Известно, что дефицит родительской любви, недостаток внимания и заботы негативно сказываются на развитии ребенка, даже если мама и папа успешно удовлетворяют все остальные (чисто биологические) потребности своего ребенка. Но разве же может родительская любовь быть во вред сыну или дочери, а тем более, портить ребенка? Ведь, казалось бы, чем сильнее мы любим свое чадо, тем лучше для него. В принципе, конечно, это утверждение верно, но только при условии, что наша любовь к детям является полноценной. И, наоборот, несоответствующая, неполноценная любовь идет ребенку только в вред.
Как несоответствующую можно определить такую любовь к ребенку, которая препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмоциональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, препятствует его самоуважению, снижает его самооценку и уверенность в себе.
Наиболее распространены следующие четыре типа несоответствующей любви: чувство собственности, стремление к соблазну, перестановка ролей.
Чувство собственности
Чувство, когда родители считают детей своей собственностью - это стремление родителей поощрять чрезмерную зависимость ребенка от них. Чувство собственности у родителей, имеющих маленького ребенка, само собой разумеется, его зависимость от них является практически полной. Но если эта зависимость от родителей не уменьшается по мере того как ребенок растет, она препятствует эмоциональному развитию ребенка. Многие родители пытаются держать своих детей в ежовых рукавицах зависимости от них. Они свято уверены, что у них есть все права на ребенка, потому что он принадлежит им. Это родители-собственники. Они стремятся обращаться со своим ребенком как с объектом или собственностью, которой можно владеть или признавать своей, а не как с человеком, который вправе расти и становиться независимым и уверенным в себе.
Рекомендации родителям:
• родители должны уважать право ребенка быть самим собой – следует поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он - личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность за свои действия и поступки, равно как и мысли.
Стремление к соблазну
Стремление к соблазну во взаимоотношениях родителей и детей можно определить как попытку сознательно или бессознательно получить чувственные, сексуальные ощущения при общении с ребенком.
Рекомендации родителям:
• каждому ребенку независимо от возраста необходим соответствующий физический контакт;
• совершенно естественно и нормально, если у родителей иногда появляются случайные сексуальные чувства или мимолетные сексуальные фантазии, связанные с собственными детьми;
• родители должны пренебречь этими несоответствующими чувствами, активно действовать и проявлять свои нежные чувства к ребенку, удовлетворяя его эмоциональные потребности, в том числе и в соответствующем (не соблазняющем) контакте.
• распространено ошибочное представление, что проявление слишком большой любви матери к дочери или отца к сыну может привести к гомосексуализму.
Перестановка ролей
Перестановка ролей была описана М. А. Моррис и Р. В. Гоулд. Они определили ее как «перестановки роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой». Такие родители ожидают и требуют слишком многого от своих маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят за пределы способностей ребенка. Он не может осознать, что от него хотят, и соответственно не может поступать так, как на этом настаивают взрослые. Родители обращаются с ребенком как будто он гораздо старше, чем есть на самом деле. У родителей здесь смешались два основных момента: завышенные ожидания, чрезмерные требования и соответственно пренебрежение собственными интересами и нуждами ребенка, его ограниченными возможностями и его беспомощностью.
Рекомендации родителям:
• родители должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую эмоциональную поддержку своим детям, а не наоборот.
• если родители не могут заниматься своими прямыми родительскими обязанностями как следует, им надо стремиться как можно быстрее восстановить свои силы. А пока они не в силах воспитывать своих детей, они не должны взваливать на них родительские обязанности. Конечно, дети могут помогать в меру своих сил, когда родители больны, но не следует думать и ожидать, что они будут источником эмоциональной поддержки.
• родители должны изо всех сил стараться избежать собственной никчемности и недееспособности как воспитатели. Это может означать необходимость лучше следить за своим здоровьем, чтобы избежать болезней и усталости; родителям нужна разумная диета, полноценный отдых и физическая активность. Это может означать необходимость следить за своим эмоциональным здоровьем, необходимость найти себе хобби или новые, освежающие душу интересы, чтобы избежать депрессии или психического истощения. И что крайне важно - так это крепкие, надежные, здоровые супружеские отношения.
Развод
В представлении каждого человека развод связан с разного рода горестями и бедами. Для ребёнка развод является трагедией, от которой он страдает иногда больше, чем родители. Естественно, ситуации бывают разные, и в некоторых случаях развод является «наименьшим злом». Психологи (Ю. Е. Алешина, О. А. Карабанова) отмечают, что иногда для детей лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, но скандальной и конфликтной.
Однако так или иначе ситуация развода становиться для ребёнка причиной постоянно развивающегося стресса, во-первых, потому что два человека, которых он любит больше всего на свете и от которых зависит его эмоциональное благополучие, находятся в состоянии войны. Во-вторых, взрослые поглощены своими переживаниями, а ребёнок заброшен, забыт и одинок. Он чувствует себя беспомощным, не зная, как рассказать другим людям о случившемся, кто виноват и чем всё закончится. Он страдает, нервничает, чувствует себя одиноким и беспомощным; потеряв одного родителя, боится потерять второго. Эмоции и чувства детей в ситуации развода могут быть самыми разнообразными: гнев, злость, вина, печаль, страх, тоска, растерянность.
Несмотря на то, что для большинства детей развод является серьёзной травмой, именно фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребёнок приходит в себя после этого крайне тяжёлого события.
Рекомендации родителям:
• Если развод неизбежен, лучше сообщить об этом ребёнку до того, как он произойдёт.
• Объяснить причины следует понятно и доступно, желательно, чтобы родители сделали это вместе. Необходимо в общих чертах объяснить, почему родители решили развестись, и убедить ребёнка, что его вины в этом нет.
• Ребёнок должен точно знать, как развод повлияет на его дальнейшую жизнь (как, где и с кем он будет жить). Ему требуется время осознать создавшееся положение, всё обдумать, понять причины, поэтому одни и те же вопросы дети могут задавать бесчисленное количество раз.
• Не следует скрывать от детей факт развода. В случае отсутствия достаточной информации сын или дочь начинают домысливать происходящее, придавая ему более устрашающие черты, чем есть не самом деле.
• Детям необходимы от взрослых: сопереживание по поводу их чувств; поддержка, которая может утешить, показать, что их любят и не бросят; правдивое выражение мнения родителей по поводу развода. От этих объяснений будет зависеть, насколько легко ребёнок сможет приспособиться к ситуации.
• Дети легче переживают травму развода, если у них сохраняются максимально хорошие отношения с обоими родителями. Лучшее, что родитель может сделать для ребёнка в данной ситуации, - это позволить ему питать добрые чувства к своему бывшему супругу. Встречи с отцом, покинувшим семью, очень важны для ребёнка и играют огромную роль в его эмоциональной реабилитации. Однако не стоит и приукрашивать ситуацию, говорить, что папа очень любит сына (дочь), если он не навещал его (её) уже год. Такой обман вызывает недоверие и приводит ребёнка в замешательство.
• Не начинайте использовать детей как оружие друг против друга: запрещать встречаться с бывшим супругом; предлагать роль шпиона, заставляя предавать другого родителя, или роль курьера, который должен хранить тайны, и т.п.
• Опасной «ловушкой» является и соперничество за любовь малыша, которого каждый из родителей старается убедить в том, что он лучше другого, подкупая его дорогими подарками. Такие «соревнования» только усложняют ситуацию, тревожат и морально травмируют ребёнка.
• Дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослого. Если для матери развод – страшная трагедия, так его будет воспринимать и ребёнок, поэтому родителям, по крайней мере, ради ребёнка, не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации.
• Желательно, чтобы развод не отразился на отношении родителей к ребенку, и они не перекладывали на него свои проблемы, а помогли пережить сложившуюся ситуацию.
• Развод родителей – травмирующее событие для детей, поэтому родители должны постараться не разрушать ритм и уклад их жизни.
• Взрослым не следует выражать перед ребёнком свои эмоции, связанные с разводом. Нельзя подрывать репутацию бывшего супруга (супруги). Дети не должны выслушивать гневные обвинения в адрес человека, которого они продолжают любить.
Советы матери, оставшейся с ребёнком после развода:
- никогда не решайте супружеские конфликты за счёт ребёнка.
- не лгите ребёнку, объясняйте ему, что происходит или произошло в семье.
- обязательно нужно говорить с ребёнком о разводе: ребёнок всё равно рано или поздно об этом узнает, а постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным последствиям.
- примерно в три года ребёнок должен узнать о разводе. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, и папа станет приходить к вам туда.
- не обвиняйте во всём супруга при ребёнке (для малыша он не плохой муж, а папа).
- не обвиняйте в произошедшем родственников.
- не обвиняйте в том, что случилось самого ребёнка.
- помогите ребёнку обрести душевное равновесие. Заверьте, что отец его любит. Скажите, что так бывает с очень многими людьми.
- постарайтесь не менять часто место жительства. Ребёнок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении своих дружеских связей.
- помогайте ребёнку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная зависимость от вас.
- не наказывайте ребёнка изоляцией от других членов семьи и не лишайте его возможности быть рядом с вами.
- если вы вторично вышли замуж, никогда не сравнивайте при ребёнке отчима с отцом, не омрачайте этим радость малыша.
Практические упражнения:
Упражнения для достижения понимания на разных уровнях взаимодействия: зрительном, тактильном, слуховом, кинестическом.
Упражнение "Поймай ребенка": выполняется в парах. Родитель должен поймать ребенка, падающего к нему на руки спиной,
Упражнение "Найди булавку": на одежде ребенка прячется булавка и родитель должен её найти, ощупывая ребенка с закрытыми глазами.
Упражнение "Холодно - горячо": в комнате прячется предмет. Родитель должен найти его, следуя указаниям ребенка,
Упражнение "Что изменилось": участники по очереди изменяют что либо в своем внешнем виде и по очереди угадывают эти изменения.
Упражнение "Зеркало": участники в парах повторяют движения, мимику, позу и т.п. своего партнера.
Упражнение "Смена ролей": родитель усаживается на пол возле стула, на котором стоит ребенок. Участники глядят друг на друга и беседуют 2-3 минуты. Затем идет обмен ощущениями.
Упражнение "Архитектор и строитель": строитель (взрослый) с завязанным глазами под руководством архитектора, которому запрещены какие либо действия руками, должны расставить в определенном порядке картинки (кубики) на полу (или большом листе-карте). Родитель и ребенок должны побывать в разных ролях и потом обменяться впечатлениями.
Упражнение "Совместное рисование". Родитель и ребенок получают чистый лист бумаги и по одному карандашу разного цвета, Им дается задание нарисовать что либо, выполняя по очереди один штрих (линию, кружок). Если взаимопонимание нарушено, то каждый член семьи создаст на листке свой самостоятельный образ, при том, что начало рисунка может быть общим. Создание же единого образа указывает на позитивный характер отношений.
Упражнение "Сильные стороны моего ребенка": родители играют роль своего ребенка и от его имени говорят о его сильных сторонах (3-4 минуты). Затем в парах или тройках идет обсуждение о том, как можно использовать эти качества. После все встают в круг закрывают глаза и говорят по очереди о том, что считают ценным в своем ребенке, что хотели бы изменить., убрать. Те кто не хочет, говорить вслух, могут проговаривать про себя, передав следующему участнику сигнал - жим рукой.
Список литературы:
1 Осипова, М.П. Педагогика и психология семейного воспитания / М.П. Осипова. – Минск: ИВЦ Минфина, 2008. – 360 с.
2 Ахвердов, А.Г. Уроки семейной жизни / А.Г. Ахвердов, Е.Д. Марьясис. – Ставрополь, 1987.
3 Бодалева, А.А. Популярная психология для родителей / А.А. Бодалёва. – М., 1988.
4 Куликова, Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание / Т.А. Куликова. – М., 2000.
5 Пилиповский, В.Я. Помощь родителям в воспитании детей / В.Я. Пилиповский. – М., 1992.
6 Кэмпбелл, Р. Как на самом деле любить детей / Р. Кэмпбелл.
