Понимание родительской ответственности

Практически все стремятся быть хорошими ро­дителями, подразумевая набор определенных обязан­ностей по отношению к своему ребенку. Прежде чем читать этот раздел дальше, мы попросим вас вспом­нить и записать те обязанности, которые вы считаете важными для себя в роли хорошего родителя.

__________________________________________

 

А теперь просмотрите перечень обязанностей, ко­торый мы привели ниже, и сравните с тем, что по­лучилось у вас. Это список обобщенных высказыва­ний тех родителей, которые приходили к нам за пси­хологической помощью.

— Присматривать за тем, чтобы мой ребенок нор­мально развивался и вел себя вполне определенным образом.

— Смотреть за тем, чтобы мой ребенок рос чест­ным, уважающим других, желающим и умеющим зарабатывать себе на жизнь.

— Наблюдать за тем, как он ведет себя на лю­дях, ест, следит за собой.

 

— Руководить моим ребенком, а его обязан­ность — следовать моим указаниям.

— Заботиться о моем ребенке. В конце концов он не виноват в том, что появился на свет.

 

— Если мой ребенок попадает в беду, моя обя­занность вызволить его.

— Жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны,

нежели мои.

— Обеспечивать безопасность моего ребенка. Я должен быть начеку по отношению ко всем опас­ным ситуациям и защищать от них моего ребенка.

— Оберегать моего ребенка от страданий, непри­ятностей, ошибок и неудач.

Сравните, совпадают ли перечисленные пункты с вашими взглядами. И если хоть несколько выска­зываний вызвали у вас согласие, то вы, скорее все­го, стремитесь применять их по отношению к ваше­му ребенку в своей семье. И это именно те ценнос­ти, следуя которым вы заставляете своего ребенка ходить в школу, рекомендуете ему друзей, прове­ряете, есть ли у него деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и прочее.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи?

Они основаны на ряде предположений, унижаю­щих достоинство вашего ребенка и вас самих и, сле­довательно, оказывающих на вас обоих пагубное воз­действие. Каждый раз ваш ребенок определяется в соответствии с этими идеями как беспомощное су­щество, не способное самостоятельно жить, нуждаю­щееся в руководстве, поддержке, знании того, что вы заботитесь о нем. Эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как чело­века, который что-то означает и сам по себе. То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем являетесь, а от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что представляет из себя ребенок, зависит не от того, что он делает, а от того, насколько точно он соответ­ствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас определяется через другого и не является инди­видом, обладающим самоуважением и самодостаточ­ностью.

За долгие годы совместного существования ро­дители настолько привыкают к своему ребенку, что перестают замечать в нем Человека. Они видят

лишь набор качеств, о которых говорят учителя, соседи, знакомые. Таким образом, для родителей становится более значимым мнение окружающих, чем собственный взгляд на своего ребенка. Даже общение приобретает особенность некоего повсе­дневного ритуала, выполняемого обеими сторона­ми, но зачастую уже не несущего в себе какого-либо смысла. Вспомните, какие фразы вы говорите своему ребенку, приходя с работы? Как он отвеча­ет на ваши слова?

Иногда родители так привыкают к определен­ному поведению своего ребенка, что просто не заме­чают его.

Как-то к нам подошла слушательница одного из тре­нингов по выработке ответственности у ребенка и спросила: «Какое поручение вы бы. посоветовали дать моему подростку?» Мы решили уточнить ситуа­цию и спросили ее: «Ваш подросток что-нибудь де­лает долга?» «Конечно, — ответила слушательни­ца, — он всегда убирает свою комнату, ухаживает за собакой, выносит мусорное ведро. Вот я думаю, не заставить ли его ухаживать за моими цвета­ми?» «Зачем вам нужно давать ему еще одно пору­чение?» — изумленно спросили мы. «Надо же воспи­тывать у него ответственность за свои поступ­ки», — сказала эта женщина.

Как видно из этого примера, зачастую родите­ли хотят воспитывать в своих детях то, что у них уже есть, замечая положительные черты лишь у соседских детей. Они привыкают к своему ребен­ку настолько, что уже не замечают в нем уникаль­ности и неповторимости, отличающей его от дру­гих детей.

С самого начала ваш ребенок наделен индивиду­альными способами поведения. Развиваясь, он пре­вращается в абсолютно уникального человека. В своей жизни ваш ребенок постоянно принимает ре­шения, которые вы не можете предвидеть и кото­рые могут удивлять вас: решения о том, с кем дру­жить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр.

И для вас вполне естественно любить эти инди­видуальные реакции и радоваться им. Именно их легко упустить из виду, если сосредоточиться толь­ко на том, что делает ваш ребенок из того, что он делать «не должен», или, напротив, на том, что он не делает из того, что «должен» делать. Поэтому постарайтесь так изменить способ вашего мышле­ния, чтобы поддерживать способность ребенка само­стоятельно принимать решения. Постарайтесь предо­ставить ему для этого наиболее благоприятные воз­можности.

Многие родители проявляют свое отношение к ребенку, исходя из отношения к нему окружающих. Они удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общества, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение при проявлении ребенком уникальной способности при­нимать самостоятельные решения.

Однажды мать Влада сказала нам: «Я так раду­юсь, когда Влад начинает учиться хорошо. У нас сразу улучшаются отношения. Я стараюсь делать ему подарки. Учителя меньше дергают меня и зво­нят домой. Но это бывает все реже и реже. Чаще я только и думаю об отметках Влада и о том, что скажут мне учителя при встрече. И мне так стыдно!» Мы спросили Олю: «Кто учится в шко­ле, Влад или вы?» «Конечно, Влад», — удивленно ответила она. «Тогда скажите, кто беспокоится о том, выучены уроки или нет. Кто переживает по поводу плохих отметок? Кто, наконец, выяс­няет отношения с учителями и расстраивается, если они чем-то недовольны?» Мать Влада заду­малась и неуверенно сказала: «Наверное, только я. Но мне же очень важно, как Влад выглядит в глазах других людей!» Тогда мы спросили ее: «А каким видите Влада вы? В ваших глазах какой он?»

Остановимся на этом моменте. Подумайте, чьи­ми глазами вы смотрите на своего ребенка? Какой он на самом деле?

 

Как научиться видеть своего ребенка

Начнем с простейших положений, для освоения которых не нужно выделять специального места и времени и из которых можно исходить во время по­вседневных занятий или общения с ребенком.

Положение 1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.

Положение 2, Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Положение 3. Измените некоторые ваши мысли и убеждения относительно вашего ребенка, т.е. по­старайтесь избегать суждений о своем ребенке, при­нятых от других людей.

Как научиться не принимать решений

за своего ребенка

Попробуйте определить, как много места в ва­ших мыслях занимают дела ребенка. Теперь, воз­можно в процентном отношении, определите, сколь­ко места вы отводите своим собственным заботам, не зависящим от ребенка. Давайте представим, что вы в любой момент можете заменить тревожащие мысли о делах ребенка мыслями о самой себе. На­пример, это будет звучать так: «Одел ли Максим шарф, когда уходил в школу? Как это я не просле­дила за этим» Это ваши мысли о делах ребенка, за которые на самом деле должен отвечать он сам. По­пробуйте их заменить на такие, например: «А что мне сегодня одеть на работу? Ну-ка, подойдет ли этот шарф?»

Когда у вас это получится, постарайтесь пере­нести это умение и на другие моменты взаимодей­ствия со своим ребенком. Например, ваш ребенок приходит из школы и сообщает, что у них откры­вается секция волейбола. Затем следует вопрос к вам, может ли он ходить в эту секцию. Вы привы­чно собираетесь сказать ему об уроках или поста­вить условия, при которых он мог бы посещать эту секцию. Остановитесь! Время, которое будет

потрачено на дополнительные занятия — это вре­мя вашего ребенка и распределять его должен он сам. Снимите с себя ответственность за принятие решения, которую так хочет навязать вам ваш ре­бенок. Пусть решает он, но тогда и отвечать за результаты также придется ему. Будьте тверды в своем решении! Можно ответить на вопрос при­мерно так: «Я доверяю тебе решить, насколько ты сможешь посещать секцию и успевать сделать все остальное. Если ты решишь, что это не повлияет на твои учебные занятия, и распределишь время наилучшим образом, я не буду возражать. Ты сам в состоянии принять это решение. Но давай дого­воримся сразу — если твои успехи в учебе ухуд­шатся, то тебе придется оставить занятия в сек­ции. Если ты согласен на это условие, то все ос­тальное ты в состоянии решить самостоятельно».

Попытайтесь перенести этот принцип на все сто­роны вашего взаимодействия с ребенком. Очень ско­ро вы заметите, что можете уделять себе гораздо боль­ше внимания, чем раньше. А ребенок, к вашему удивлению, сможет сам решать многие вопросы, которые раньше решали за него вы.

В следующей главе мы более подробно опишем ситуации, в которых ответственность нужно переда­вать ребенку. Но в любом случае ваша родительская мудрость и интуиция найдет именно те дела, кото­рые сможет самостоятельно решить ваш ребенок.

Как научиться получать удовольствие

от принятия решений вашим ребенком

Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые вы со­вершали, когда были в возрасте вашего ребенка.

Или же можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребенок, и понаблюдать за его по­ведением как бы со стороны. Соседи в отличие от родителей зачастую получают гораздо больше удо­вольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые ими решения. Если

 

ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится. Почему бы роди­телю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным для того, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком? Если же вам нужны конкретные рекомендации, как можно получать радость и удовольствие от обще­ния с ребенком, попробуйте проделать следующие уп­ражнения.

Упражнение 1

Возьмите лист бумаги и напишите все то, что вы хотите изменить в вашем ребенке. Когда вы это сде­лаете, порвите листок бумаги.

Упражнение 2

Теперь возьмите другой лист бумаги и перечис­лите те положительные качества вашего ребенка, на которые следует опираться, чтобы его поведение изменилось к лучшему. Уверяем вас, их наберется достаточно. Положите этот список на видное место и, по возможности, дополняйте его каждый день.

Упражнение 3

Перечислите 10 поступков ребенка, которые уди­вили вас или были неожиданными.

__________________________________________________________________________________
Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые могут вызвать у вас радость, удовольствие, воодушевле­ние. Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам в поведении ребенка наивным, что на­поминает ваши собственные поступки в прошлом или же насколько тот или иной поступок характе­рен только для вашего ребенка, выявляет его инди­видуальность. Найдите такие стороны каждого по­ступка, которые позволили бы вам сказать: «Я по­нимаю, почему он так сделал!»

Упражнение 4

Попытайтесь предсказать, что сделает или ска­жет ребенок в течение следующих пяти минут. Ска­жите что-нибудь ему или ей, например: «Мне в са­мом деле интересно, что с тобой сейчас происхо­дит» — и посмотрите, удалось ли вам угадать, каким будет ответ. Если вам удалось точно предсказать его, порадуйтесь тому, что были правы; если же ошиб­лись, порадуйтесь непредсказуемости и неожидан­ности ответа. В любом случае ответ ребенка должен быть для вас интересен.

Упражнение 5

Если вам будет трудно проделать все это по отно­шению к своему ребенку, предлагаем немного по­фантазировать: представьте, что перед вами не ваш ребенок, а соседский, и что вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны. Ведь вы не будете особо переживать, если соседский ребенок часами смотрит телевизор или бегает во дворе вместо того, чтобы делать уроки. А сняв эти переживания, вы сможете получить удовольствие от того хорошего, что есть в вашем ребенке.

Упражнение б

Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите внимание, понимаете ли вы своего ребенка, хотите ли вы увидеть, что он добился

 

желаемого. Это ощущение — желание, чтобы ре­бенок делал что хочет и был кем хочет, — и есть одно из проявлений той любви и той радости, о ко­торых мы вам рассказываем.

Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно вашего ребенка

Между вашими убеждениями и действиями су­ществует теснейшая взаимосвязь. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок или вы сами плохи, бес­помощны или трусливы, вы, не осознавая этого, будете вести себя так, чтобы сделать вашего ребен­ка или самого себя именно таким.

Если же вы убеждены, что ваш ребенок и вы сами изначально наделены положительными каче­ствами, способны принимать верные решения и само­стоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздейство­вать на него именно в этом направлении.

Но очень часто бывает так, что ребенок самосто­ятельно принимает неверные решения. И это обсто­ятельство является источником множества конфлик­тов между подростками и родителями.

Дело в том, что, вынуждая ребенка принять оп­ределенное решение, родитель обычно менее озабо­чен краткосрочными результатами, а больше вни­мания уделяет отдаленным последствиям этого ре­шения. Ребенок же склонен концентрироваться на ближайших результатах своих решений. Но суще­ствует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно — умение видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель до­бивается и сиюминутного преимущества (бескон­фликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Если же родитель предот­вращает или пытается предотвратить принятие ре­бенком решения, приводящего в будущем к неже-

дательным последствиям, то ребенок лишается воз­можности ощутить эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то уделя­ет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.

Однажды Ольга (уже известная нам мать Влада) долго рассказывала, как ей трудно было приучать Влада делать уроки самостоятельно. «Я была убеж­дена, что если я каждый день в определенный час сажусь с Владом делать домашние задания, то он привыкнет к этому и через некоторое время будет делать их уже без моего присутствия. Получилось наоборот. Если я не могла уделить Владу внима­ние — нужно было пойти в магазин или поехать к больной матери — Влад забывал об уроках и мог часами смотреть телевизор или гулять с друзьями. Я приезжала усталая и садилась делать с ним до­машние задания». Мы предложили Ольге передать Владу заботу о его домашних заданиях. Но она очень испугалась: «Так он совсем ничего делать не ста­нет. Школу бросит, уйдет в подвалы!» «А сейчас он часто посещает школу и делает уроки?» — спроси­ли мы ее. «Он ходит в школу все реже и реже. А уроки перестал делать совсем», — ответила мать Вла­да. «Так что же вам мешает изменить свое отноше­ние к делам, за которые должен отвечать сын, а не вы?» — спросили мы ее.

Остановимся на этом моменте. Обобщая похожие высказывания родителей, постараемся привести убеждения, которых они зачастую придерживают­ся по отношению к своим детям. Здесь же приведем перечень убеждений, которые в результате сформи­руются у детей.

 

РОДИТЕЛЬ	РЕБЕНОК
Я отвечаю за то, что дела­ет мой ребенок. Он не будет делать этого. Он не может принимать ре­шения. Он глуп	Мои родители отвечают за то, что я делаю. Я не буду делать этого Я не могу принимать реше­ния. Я глуп.

 

 

РОДИТЕЛЬ	РЕБЕНОК
Он ненормален. Его следует ценить лишь постольку, поскольку он является «хорошим»: по­сещает школу, подчиняет­ся, следит за собой, лив, исполнителен. Он не может заботиться о себе.	Я ненормален. Меня ценят за то, что я соответствую желаниям других людей. Решения, которые я принимаю для меня самого, ничего не стоят. Я не могу заботиться о себе.

 

Теперь посмотрим, как изменятся суждения ре­бенка в зависимости от изменения убеждений, роди­телей.

 

РОДИТЕЛЬ	РЕБЕНОК
Мой ребенок отвечает за то, что делает. В любой ситуации он сде­лает так, как будет лучше для него. Он может принимать ре­шения. С ним все в порядке. Я могу доверить ему забо­ту о самом себе. Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно.	Я отвечаю за свои дейст­вия. Я сделаю так, как мне бу­дет лучше. Я могу принимать собст­венные правильные реше­ния. Со мной все в порядке. Я могу и буду заботиться о себе. Я небезразличен моим ро­дителям, и они доверяют тому, что решения, кото­рые я приму, будут пра­вильными.

Если изменение образа мышления в этом направ­лении заинтересовало вас всерьез, мы рекомендуем вам сделать следующее.

В течение дня отмечайте, что вы думаете о си­туациях, в которых у вас возникает проблема с ре­бенком. Каждый раз, когда вы испытываете в по­добной ситуации эмоциональный сигнал, фиксируй-

те возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервни­чайте и не мучайтесь по поводу этих мыслей; про­сто отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль, когда вы начинаете думать о ребен­ке. Может быть, эта мысль будет такой: «Я ненави­жу все это», «Мне плохо от всего этого», «Она у меня дождется» и пр. А теперь достаньте ручку и запишите эту мысль. Вы можете ее записывать пря­мо в книге, чуть ниже, а можете на первом попав­шемся листе бумаги.

________________________________________________

 

После этого запишите новое предложение, начи­нающееся именем вашего ребенка и завершающее­ся следующим образом:

_________________________________имеет все необходимое для того,

чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью.

Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней до тех пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой. То есть каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или иной проблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: «Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».

 

 

При этом вы можете продолжать заботиться о ребенке и интересоваться им. Но в то же время вам следует отказаться от того, чтобы контролировать и направлять каждое его решение.

Если же вы считаете, что надо отложить переда­чу ответственности ребенку до тех пор, пока он по­взрослеет или проявит способности принимать ре­шения, то пересмотрите эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся, ответствен­ными лишь потому, что взрослеют. Возможно, вы знаете 30- или даже 40-летних людей, которые так и не приняли на себя ответственность за свою собст­венную жизнь. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, когда они знают, что действуют сами и сами принимают решения, пос­ледствия которых относят только на свой счет. За­щищая ребенка от опасностей жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу, которая мо­жет справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей, веры в свои способности связано, прежде все­го, с неверием окружающих в эти способности.

В теории К. Роджерса изложено три стадии от­ветственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.

На первой стадии — ответственность аб­солютная, все время.

На второй стадии — родители начинают передавать «нет» своему ребенку, потому что у него уже пробуждаются разум и способности отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не пытаются апеллировать к мораль­ным «хорошо» и «плохо», а просто дают ребенку знать об опасностях, от которых и защищают его. Эти «нель­зя» связаны с реальными опасностями, такими, как дотрагивание до горячего, розеток и т. п. На этой стадии идет обучение по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются не­посредственно с болью, поэтому должно быть доста­точно одного «нельзя», пока не будет достигнута сле­дующая стадия.

На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. «Нельзя», потому что горячо. «Нельзя», пото­му что мне нравится этот цветок, подразумевая, что если цветок выдернуть из горшка, то вы будете очень расстроены.

Эти три стадии в реальной жизни не идут иде­ально одна за другой. Они перекрываются. Напри­мер, первая стадия, на которой родители берут пол­ную ответственность за ребенка на себя, часто очень медленно уходит в прошлое. Долгое время, если про­исходит что-то не то, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, вы про­должаете брать ответственность на себя, получая лишь некоторое облегчение от растущей способнос­ти ребенка к пониманию. Если первая стадия все-таки окажется когда-нибудь преодоленной, это бу­дет означать, что ребенок вырос и больше не нужда­ется в опеке семьи, что он стал самостоятельным. В противном случае так называемая симбиотическая, т. е. тесная связь ребенка с кем-либо из членов се­мьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длитель­ное время соперничать с тем спутником жизни, ко­торого выбрал ее ребенок.

На второй стадии родители навязывают ребен­ку самих себя и свое понимание мира. Они переда­ют «нельзя» разными способами. Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет «бяка» или смор­щит нос и нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Неко­торые матери через «нельзя» передают свое состо­яние тревоги и дискомфорта. Они говорят это сло­во часто и в разных ситуациях, тем самым сбивая ребенка и делая его невротиком. Родители должны ясно представлять себе, что можно позволить ре­бенку, а чего нельзя, и этого четко придерживать­ся. Они сами не должны путаться в этом. Здесь важно отметить, что некоторые дети получают вос­питание в базисе «нет». Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации. Жалко ребенка, который знакомится с миром таким

 

способом. Очень многие дети могут воспринять другой метод. Их расширяющийся мир связан с рас­тущим числом разного рода объектов, о которых мать может сказать «да». Развитие ребенка в этом случае будет больше связано с тем, что мать позво­ляет, чем с запрещением. «Да» образует основу, к которой добавляется «нет».

Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным «да», ведь на этой стадии дети тянутся именно к тем вещам и пище, кото­рые родители одобряют. Вторая стадия обычно трансформируется в третью стадию — объяснения, но скорость изменения и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь пути разви­тия детей сильно отличаются друг от друга. Пере­ходы от одной стадии к другой могут зависеть от скорости интеллектуального развития ребенка. Но важно отметить, что наличие таких переходов или застревание на одной из вышеперечисленных ста­дий целиком и полностью зависит от родителей, от принятой ими системы воспитания.

Итак, что же такое «родительская ответствен­ность»? Исходя из сказанного выше — это ответ­ственность родителей за самих себя, Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ре­бенка, когда каждый научится отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Такое по­ведение вовсе не исключает такие чувства, как за­бота и любовь по отношению друг к другу.

Осознание уникальности и неповторимости ва­шего ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь уг­лубят ваши чувства по отношению к нему.

ЭТАП IV.

ОТДАЙТЕ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Если вы испытываете трудности с вашим ребен­ком, то, весьма вероятно, берете на себя руководст­во его жизнью. А это является уже не вашей забо­той, но прямой обязанностью вашего ребенка.

Что означает в нашем понимании «руководст­во жизнью ребенка»? Это как раз стремление ро­дителей предугадать каждый следующий шаг ре­бенка и подсказать ему, как, по их мнению, мож­но сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом позаботятся его родите­ли. К тому же не надо и отвечать за результаты своего поведения, так как это поведение придума­ли за него родители, следовательно, они за него и отвечают.

В первый раз к нам на консультацию мать Влада пришла одна. Она не смогла привести своего сына — он просто отмазался идти с ней. Она об этом рассказала так: «Раньше, в начальных клас­сах, я решала, в какие кружки ходить Владу. Он учился играть на пианино, я водила его в бассейн. Плавать ему нравилось, а вот заниматься музы­кой — нет. И я часами учила вместе с ним гам­мы. Когда он подрос, становилось все труднее за­нять его чем-то нужным. Сначала он забросил музыку, затем ему стало лень плавать в бассей­не. Он начал ходить в те секции, в которые ходи­ли его друзья, но ему все быстро надоедало. Я дого­варивалась с тренерами, просила их, а он, узнав об этом, бросал занятия. Сейчас я решила, что ему нужно обратиться к психологу. Я записалась к вам, но он даже не пришел домой в нужное вре­мя, и где он, я не знаю».

Что произошло в этом случае? Мать Влада пол­ностью взяла на себя ответственность за интересы сына. Это стало ее делом, а не его. Следовательно, за обучение своего ребенка в различных секциях и кружках отвечала также она. Ее сын считал допол­нительные занятия не чем иным, как увлечением матери, и не прилагал никаких усилий в ситуаци­ях, где решение оставалось не за ним.

Возможно, подобные проблемы волнуют и вас. Поэтому мы предлагаем вам проделать несколько последовательных шагов по выяснению того, за что

 

в жизни вашего ребенка ответственны вы, а за что — сам ребенок.

ПЕРВЫЙ ШАГ

Возьмите ручку и составьте по возможности пол­ный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении ребенка.

Взявшись за составление списка, вы можете включить в него восемь, десять и даже больше пунк­тов.

_________________________________________________________________

 

Ниже мы приводим подборку пунктов, перечис­ленных в списках разных родителей. Вы можете добавить что-либо из этой подборки к своему спис­ку.

О Поздно ложится спать.

О Лжет: говорит, например, что идет в одно место, а сама идет куда-то еще. Говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их. Говорит, что не брала деньги из моего кошелька.

О Пачкает на кухне.

О Оставляет грязную посуду в гостиной.

О Не кормит своих домашних животных.

О Не убирает за своей собакой,

О Берет без спроса мою одежду.

О Гуляет допоздна или даже всю ночь.

О Часами занимает телефон.

О Не хочет переодеваться после школы.

О Имеет дурную привычку скандалить.

О Постоянно угрюм и замкнут.

О Водится с нежелательными приятелями.

О Слишком много смотрит телевизор.

О Валяется целыми днями, слушая музыку или просмат­ривая телепрограммы.

О Не делает уроков.

О Не ходит в школу.

О Плохо учится.

О Приводит друзей домой, когда меня нет.

О Не моется.

О Не делает работу по дому.

О Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.

О Не убирает в своей комнате.

О Убегает из дома.

О Дерется с братьями или сестрами.

О Говорит, что не любит меня.

О Ругается.

О Обзывает меня.

О Ничего не хочет делать вместе с семьей.

О Требует денег.

О Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.

О Крадет у меня или других членов семьи.

О Курит.

О Пьет пиво с друзьями.

Тревожно читать этот список, но в нем есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы. Мы также думаем, что каждую проблему можно рассмат­ривать не только как повод для болезненной стыч­ки, но и как благоприятную возможность для изме­нения своей жизни к лучшему.

ВТОРОЙ ШАГ

Теперь, когда ваш список готов, еще раз про­смотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет определенные последствия для

жизни ребенка, но никак не влияет на вас. Этот перечень будет называться «Перечень событий жиз­ни ребенка».

Возможно, некоторые пункты имеют явные след­ствия лишь для вашего ребенка и, таким образом, относятся к перечню событий его жизни; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью и, следовательно, к данному перечню не относятся. Но есть и такие пункты, которые вам придется раз­бить на подпункты, чтобы определить, какой из них влияет на вас, а какой — нет.

Если же вы не можете решить, относится ли дан­ный пункт к перечню событий жизни ребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной влас­тью над этой ситуацией. Например, если космети­ка, которую вы одалживаете своей дочери, все чаще не возвращается вам, можно прекратить давать ее. Однако если у вашей дочери есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямого воздей­ствия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение. В первом случае у вас есть непосредст­венная власть над ситуацией, а во втором случае такой власти нет.

Попытаемся немного помочь вам в выполнении этого задания. Перечислим наиболее часто встре­чающиеся моменты поведения ребенка, на кото­рые жалуются родители. Обращаем ваше внима­ние на то, что возраст ребенка при этом не имеет значения.

Ниже мы приведем некоторые пункты, которые лучше включить в перечень событий жизни ребен­ка. Но при этом нужно помнить, что самостоятель­ность вашего ребенка тесно связана с ответствен­ностью за те поступки, которые он совершает. Дове­рить ребенку самостоятельно принимать решения не означает полностью освободить его от какой-либо от­ветственности. Скорее наоборот, вашему ребенку нужно будет научиться самому главному — прини­мать на себя ответственность за те решения, к кото­рым он пришел самостоятельно. Поэтому в перечне событий жизни ребенка мы будем особо уделять вни­мание тем моментам, которые будут влиять и на

вашу жизнь, если вы не заключите со своим ребен­ком договор о их выполнении.

Приведем пример, как этот договор мы составля­ли с матерью Влада. Она решила включить в пере­чень событий жизни своего сына пункт «небреж­но обращается с купленными ему вещами». Вмес­те с ней мы составили фразу, с которой она могла бы обратиться к Владу по этому поводу. Звучала ока примерно так: «Я понимаю, что не могу кон­тролировать то, как ты обращаешься со своими вещами. Я доверяю тебе следить за всем, что мы тебе покупаем. Впредь я не буду ругать тебя, если куртка или джинсы будут в ужасном состоянии. Но давай с тобой договоримся о следующем. Если я увижу, что ты слишком быстро портишь те вещи, которые мы тебе покупаем, я буду вправе задержать следующую покупку на то время, за которое бы эта вещь износилась, если бы ты за ней следил. Время покупки вещи отныне буду вы­бирать я».

По каждому из нижеперечисленных пунктов со­бытий жизни вашего ребенка можно составить по­добные договора, учитывая в них не только интере­сы вашего ребенка, но и ваши интересы.

Предлагаем вам не только прочитать все эти пункты, но и попрактиковаться в составлении по­добных договоров. Более подробно о них мы будем говорить далее.

Итак, какие же пункты лучше всего включить в перечень событий жизни ребенка? Какие последствия следует оговорить с ним, чтобы они учитывали и ваши интересы? Начнем с наиболее часто встречающихся.

Ребенок поздно ложится спать

Если дети поздно ложатся спать, то на следую­щий день у них слипаются глаза, они вялые и сон­ливые. Но все это — последствия для жизни само­го ребенка, и совершенно ясно, что на вашу жизнь они не влияют.

 

Однако, помещая этот пункт в перечень событий жизни ребенка, учтите следующие его аспекты, вли­яющие и на вашу жизнь:

ребенок может быть ворчливым и раздражитель­ным на следующий день;

не дает вам побыть одному, лишает тишины и покоя вечером;

требует, чтобы его разбудили на следующее утро.

Составляя договор с ребенком по поводу време­ни его отхода ко сну, следует точно оговорить это время. Как правило, такой договор можно автори­тарно устанавливать с младенческого возраста. В ос­мысленном возрасте с ребенком можно договорить­ся о времени, учитывая и его интересы. Но если это время ребенком нарушается, то необходимо просто защитить интересы родителей, дополнив договор от­ветственностью ребенка за эти нарушения. Ответст­венность лучше всего связать со временем сна. На­пример, если ребенок не лег в 22 ч, как было огово­рено ранее, а лег в 22 ч 15 мин, то на следующий день он должен лежать в постели в 21 ч 45 мин. Таким образом он штрафуется ровно на те 15 мин, на которые опоздал ко сну в первый день.

Слишком много смотрит телевизор

Ребенок напрасно тратит время, он портит осан­ку и глаза, забивает себе голову ерундой, вместо того чтобы учиться получать удовольствие от творчест­ва. Ничто из этого не влияет на вашу жизнь. Но при этом:

мешает вам смотреть интересующие вас програм­мы;

смотрит телевизор слишком долго и включает его так громко, что шум надоедает и мешает вам.

Если все же телевизор и ребенок у него мешают вашей жизни, то в договоре вам следует оговорить время просмотра телевизионных программ. Особо нужно выделить последствия, если это время будет нарушаться. Смысл последствий может быть такой же, как и в ситуации со сном.

Не моется

Ужасная картина преследует родителей, если ре­бенок не хочет мыться: через 30 лет вы идете по улице с вашим ребенком: вы — опрятные, а он или она — немытые и нечесаные взрослые отталкиваю­щего вида. Все знакомые, завидев вас вместе, дума­ют: «Какие ужасные родители, как только они по­зволили вырасти таким разгильдяям».

Однако, если не думать о стыде такого рода, не­желание вашего ребенка мыться не влияет на вашу жизнь, хотя имеет определенные последствия для самого ребенка: мнение о нем друзей, учителей, род­ственников и прочее складывается с учетом его оп­рятности, и весьма вероятно, что окружающие ве­дут себя по отношению к нему в соответствии с этим мнением. Помещая этот пункт в перечень со­бытий жизни ребенка, следует учесть те его аспек­ты, которые могут представлять для вас отдельную проблему:

от ребенка неприятно пахнет;

он пачкает мебель, когда сидит на ней;

перед едой отказывается мыть руки.

Если вас беспокоят перечисленные последствия, влияющие и на вашу жизнь, то следует включить в ваш договор ответственность ребенка за них. Напри­мер, если он не будет мыть руки перед едой, вы можете отказаться его кормить.

Небрежно обращается с купленными ему дорогими вещами

Почти каждый взрослый, вынужденный зара­батывать деньги, чтобы содержать себя и семью, чувствует себя не в своей тарелке, когда видит плохое обращение с дорогими вещами. Видя, как бесцеремонно обращается с купленными вещами ваш ребенок, вы также можете почувствовать себя недооцененным. У вас могут развиться тревож­ность и озлобленность во всем, что касается де­нег. Вы заплатили за нечто, что не было оцене­но, и можете почувствовать, что теперь обязаны

 

платить за новые и новые вещи и что все ваши деньги просто исчезнут, как исчезает вода в сли­ве раковины.

Чтобы изменить ситуацию и вернуть себе кон­троль над финансовыми затратами, мы советуем вам провести четкую грань между вещами вашего ре­бенка и вещами, принадлежащими вам. После это­го все, что ребенок делает со своими вещами, со спокойной совестью включить в перечень событий жизни ребенка. Совершенно ясно, что пропажа ве­лосипеда, всякого рода порча одежды, растрата соб­ственных денег, скорее всего, окажут воздействие на его, а не на вашу жизнь. В то же время следует помнить о тех аспектах данного пункта, которые имеют последствия и для вас:

ребенок ждет, что родители возместят испорчен­ные или потерянные им вещи.

А вот с этим придется подождать. Именно такая мера поможет вам сделать вашего ребенка более от­ветственным за купленные ему вещи.

Дерется с братьями и (или) сестрами

Это один из наиболее распространенных и оче­видных поводов для беспокойства родителей, имею­щих несколько детей. Он принимает столь разнооб­разные формы и имеет столько степеней выражен­ности, что мы постоянно встречаемся в своей практике с его новыми разновидностями. Говоря об этой проблеме, нужно учитывать, что взаимодейст­вие родителей между собой существенно влияет на то, насколько дружны их дети. Дети неосознанно перенимают модель поведения своих родителей и переносят ее на свои собственные взаимоотношения. Так что, если вы часто ссоритесь, то ваши дети, ско­рее всего, будут частенько драться. Здесь уж вам придется делать выводы относительно ваших собст­венных взаимоотношений.

Когда дети дерутся, ваша главная забота со­стоит в том, чтобы обеспечить их безопасность: вы боитесь, что один серьезно поранит другого. Также вас может пугать перспектива возникновения

у детей установок решать все жизненные про­блемы с помощью насилия, причем один ребенок приучается быть хулиганом и задирой, а другой — беспомощной жертвой. Все это серьезные послед­ствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей. Мы советуем вам поместить этот пункт в перечень событий жизни ребенка (если все участ­ники стычек достаточно большие и уже умеют бе­гать и говорить), учитывая при этом те его аспек­ты, которые оказывают на вас непосредственное влияние:

вас может пугать возможность настоящего уве­чья;

дети так сильно возятся, когда дерутся, что слы­шен визг и шум от их возни и грохот мебели;

дети так шумят, что приходят жаловаться со­седи.

Если все перечисленное на самом деле пугает вас и мешает окружающим, то вводите пункт ответст­венности детей за такое поведение. При этом неже­лательно выяснять, кто прав, а кто виноват. Как правило, ничего хорошего из этого не получается. Еще хуже наказывать старшего только потому, что младший еще слабоват. Таким образом, вы даете повод к еще большим баталиям между вашими деть­ми. Если уж вы решили ввести ответственность де­тей за их драки, то наказывайте одинаково обоих. При этом не забудьте заключить договор о наказа­нии за драку заранее, до возникновения следующей драки. Тогда такое наказание будет воспринято как справедливое.

Кричит, закатывает истерики, когда ему или ей перечат

Конечно, вам не хочется, чтобы ребенок был не­доволен вами или сердит на вас, а соседи или кто-либо еще знали о том, что подобного рода ненор­мальное поведение случается у вашего ребенка. Тем не менее вспышки раздражения, которые случают­ся у ребенка, скорее всего, не имеют реальных пос­ледствий для вашей жизни. Что же касается ребен-

 

ка, то, насколько мы знаем, результатами истери­ческих вспышек бывают воспаление горла, потеря голоса, чувство беспомощности от того, что нельзя получить желаемого, и иногда чувство приятного возбуждения, наступающее после полной разрядки. Таким образом, этот пункт, скорее всего, из пере­чня событий жизни ребенка.

Некоторые дети швыряют вещи, когда разгне­ваны. Будут ли подобные случаи отнесены к пере­чню событий жизни ребенка или к перечню со­бытий вашей жизни, зависит от того, чьи вещи были брошены или повреждены. Если ваши вещи, то случившееся определенно влияет на вашу жизнь, если же это были вещи ребенка, то их поломка — потеря для него, а не для вас. Тогда данный пункт следует отнести к перечню собы­тий жизни ребенка.

Вспышки раздражения обычно возникают в ответ на ваше поведение, которое может затраги­вать как жизнь ребенка («Нет, ты не пойдешь гу­лять, пока на сделаешь домашнее задание»), так и вашу собственную жизнь («Нет, я не собираюсь давать тебе свою косметику»). Вспышки раздра­жения возникают также тогда, когда вы неодно­кратно делали уступки ребенку. Тем самым вы как бы натренировали раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее. Теперь же пред­стоит переучить сына или дочь.

При этом нужно учитывать, насколько нормаль­на психика вашего ребенка. Если во время таких вспышек он может остановиться самостоятельно и закатывает истерики только для того, чтобы добиться чего-либо от вас, то ваш ребенок вполне нормален. Если же ребенок не может остановиться и истерика перерастает в припадок, если он одинаково ведет себя в разных обстоятельствах, то мы рекомендуем вам показать его психоневрологу прежде, чем при­ступить к выработке у него ответственности за свои поступки.

Один из аспектов вспышек раздражения ребен­ка, который должен быть отнесен к перечню собы­тий вашей жизни, — это шум:

Шум раздражает и мучает родителей.

Так что, если вам не нравится, что ваш ребе­нок кричит, то наберитесь терпения и заключите с ним договор по этому поводу, предусмотрев в нем наказание за истерику, если она все же по­вторится.

Не убирает в своей комнате

Подобное может доставлять родителям, и особен­но матерям, почти нестерпимые мучения. И тем не менее в большинстве случаев такая привычка влия­ет преимущественно на жизнь ребенка, ведь именно ваш сын или ваша дочь должны жить в атмосфере свинарника, испытывать стыд, когда им предстоит принять у себя друзей, и затруднения, когда прихо­дится искать свои вещи в этом беспорядке и носить нестиранную, мятую одежду.

Родители иногда полагают, что одна из их обя­занностей состоит в том, чтобы научить детей быть опрятными, и что важный элемент такого обуче­ния — постоянное требование поддержания чисто­ты и порядка в детской. Нам очень хочется убедить вас, что все это следует отнести к перечню событий жизни ребенка. Нам представляется разумным, что­бы некоторая часть дома была выделена ребенку как его территория.

Неприбранная комната будет, по-видимому, до­саждать вам только в тех случаях, когда:

у вашего ребенка нет отдельной комнаты, и он занимает угол в комнате родителей;

дверь в детскую окажется приоткрытой, так что нельзя не видеть беспорядка и грязи;

оставленные объедки в комнате привлекают му­равьев, тараканов и мышей.

В таком случае введите в договор ответственность ребенка за неубранную до такой степени комнату. Например, вы можете оговорить, что к нему не смо­гут приходить друзья, если комната будет в таком виде, так как вам, как хозяйке дома, будет перед ними неудобно.

 

 

Имеет «нежелательных» приятелей

Возможность для вашего ребенка самостоятель­но выбирать себе друзей — естественная потребность нормально развивающегося подростка. В то же вре­мя мы знаем, что заботливые родители часто испы­тывают чувство ответственности за то, с какими людьми общается и дружит их ребенок, а учителя и администрация школы иногда усиливают у них это чувство. Однако это та часть жизни ребенка, над которой вы также не имеете прямого и непосредст­венного контроля и которая прямо не влияет на вашу жизнь.

На наш взгляд, этот пункт предоставляет хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним, получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания с сыном или дочерью. Данный пункт совершенно опреде­ленно относится к перечню событий жизни ребен­ка. Подумайте, почему именно таких друзей пред­почитает ваш ребенок? Какие качества вы воспи­тали в нем? Какие качества он выделяет в окружающих людях? Может быть, это наведет вас на определенные мысли... Отложим для последу­ющего обсуждения те аспекты, проблемы, кото­рые могут влиять на вас:

ребенок приводит «нежелательных» друзей до­мой против вашего желания;

позволяет этим друзьям брать вещи дома;

приводит этих друзей, когда родителей нет дома;

требует, чтобы его друзей возили с ним на разно­го рода развлечения.

Плохо учится

(Не хочет делать домашние задания.

Не хочет ходить в школу)

То, что делает ваш ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его жизнь — на то, что он сможет выбирать впоследствии (вид дея­тельности, которой будет заниматься, людей, с ко­торыми будет общаться), а также на его представ-

 

ления о себе. Но все это не влияет на вашу жизнь; вы уже закончили школу, и вряд ли у вас есть желание повторить этот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете заставить ребенка ходить в школу или хорошо учиться. Нам никогда не до­водилось видеть, чтобы дети, которых родители заставили учить уроки, получали от этого процес­са удовольствие. Таким образом, эти «школьные» пункты следует смело отнести к перечню того, что заботит только вашего ребенка. Исключить из это­го перечня следует только те аспекты, которые бес­покоят вас:

выслушивать телефонные звонки из школы и обвинения в том, что ребенок ведет себя не так, как следует;

живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей.

По этому поводу можно сказать, что ваша основ­ная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необ­ходимое для нормальной жизни. Обязанность же вашего ребенка — учиться и готовиться стать взрос­лым. Если он прекращает обучение, но все еще про­должает ждать поддержки со стороны родителей, ничем не возмещая их помощь, то это и есть ижди­венчество. В договоре необходимо осветить именно эту сторону взаимодействия — если ребенок не вно­сит в дом своей доли в виде учебы, то и вы имеете право отказаться оказывать ему материальную под­держку. А уж разборки с учителями и администра­цией — это дело вашего ребенка.

Валяется целыми днями, только и знает, что ест и смотрит телевизор

Такое поведение переживается взрослыми осо­бенно болезненно, потому что у них нет сколько-нибудь приемлемого оправдания для своего нетер­пимого отношения к безделью ребенка, и поэтому они вынуждены испытывать чувство неувереннос­ти и вины наряду с переживаниями крайнего раз­дражения.

 

Наш опыт свидетельствует, что данный пункт представляет собой вторичную проблему. Обычно родитель чувствует себя рассерженным и беспомощ­ным из-за каких-то других проступков ребенка и поэтому его раздражает все, что тот делает. Если вы чувствуете, что какой-то человек вас обманывает, эксплуатирует, отвергает, несправедливо обращает­ся с вами, то, скорее всего, ваша реакция на все в этом человеке будет отрицательной. Как только вы освобождаетесь от названных существенных про­блем, становится легче быть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем за­няться более значимыми пунктами, а данный про­ступок без колебаний вписать в перечень событий жизни ребенка, вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют на вашу жизнь:

съедает дома все съестное;

оставляет за собой неубранную посуду;

не дает родителям отдохнуть, побыть наедине.

По поводу этих пунктов можно сказать лишь одно: «Родители, научитесь уважать себя!» Об этом мы будет говорить далее и, вероятно, вы сможете вписать в ваш договор с ребенком его ответствен­ность за нарушение спокойствия вашей жизни.

Не хочет ничего делать вместе с семьей

Родители обычно чувствуют себя обиженными, ненужными, отвергаемыми, когда дети избегают ходить куда-либо вместе с ними, явно предпочитая компанию друзей или свою аппаратуру. Далее мы вернемся к этой проблеме, а здесь же просто посове­туем включить эти пункты в перечень событий жиз­ни ребенка. Попробуйте подумать об этом с такой точки зрения: вы интересный, заботливый и весе­лый человек, и если ребенок не хочет быть с вами, то это потеря скорее для него, чем для вас. А вот то, что вы можете учитывать:

отказываясь сопровождать родителей, ребенок ли­шает их возможности выходить из дома, потому что, оставаясь один, он может что-нибудь испортить, впустить чужих людей в дом и пр.

В этом случае необходимо просто договориться о наказании, если подобное произойдет в ваше отсут­ствие.

Поздно возвращается домой

Ваша главная забота здесь — безопасность ребен­ка. Вы представляете себе все те опасности, кото­рые могут подстерегать его поздно вечером и ночью: нападения, изнасилования и прочее, и вам хочется, чтобы ваш ребенок был дома, в безопасности. Без­опасность сына или дочери действительно важный фактор его или ее жизни, влияющий на вашу, по­скольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Поместите, если сможете, этот пункт в пере­чень событий жизни ребенка, отметив для себя те его аспекты, которые влияют на вашу жизнь:

шумит, когда поздно возвращается домой, нару­шает покой родителей, будит их;

разбивает стекла в окнах и ломает дверные зам­ки, когда выбирается из дома или пробирается до­мой.

Все это может возникнуть лишь тогда, когда вы решили не впускать в дом поздно возвратившегося ребенка. На это решаются немногие родители. Как правило, достаточно договориться с ребенком о при­емлемом времени и последствиях, если оно будет нарушено. Закрытая дверь — это тоже последствие, но уж если вы на это решились, то дверь должна быть на самом деле закрыта.

Носит одежду, выглядящую очень неряшливо

(Злоупотребляет косметикой)

Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь во многом: она свидетельствует о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет, чтобы его видели дру­гие, и тем самым как бы предупреждает окружаю­щих о том, чего они могут ожидать от него. На вашу жизнь все это не влияет: на нее влияет ваша манера одеваться. Реальный контроль извне над тем, как одевается ребенок, крайне незначителен, за исключением

 

 

 

тех случаев, когда он находится в полной зависимости от вас. Мы советуем вам включить этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив то, что непосредственно влияет на вас:

хочет появляться на людях вместе с вами, хотя сам выглядит как настоящий бродяга.

Ну так не ходите с ним «на люди» в таком виде! Только договоритесь об этом заранее.

Убегает из дома

Когда ребенок впервые убегает из дома, родите­ли испытывают настоящие мучения. Тем не менее мы не можем сказать, что эти болезненные пережи­вания причиняет вам именно ребенок. Скорее все­го, их причина в самих родителях. Отчасти она за­ключается в том, что все мы убеждены в необходи­мости контролировать любое поведение, любые поступки ребенка, а его побег, который мы не смог­ли предвидеть и проконтролировать, подрывает дан­ное убеждение и тем самым травмирует нас.

Сам побег из дома и ребенок, и родитель рассмат­ривают как некое воздействие ребенка на родителя с целью получить от него что-либо (иногда просто вни­мание). Драматизируя данное событие и оправдывая этот иррациональный в своей основе поступок, дети часто описывают своих родителей как настоящих чу­довищ, да и родителям, скорее всего, придется вы­слушать о себе нечто подобное, пока их дети не будут найдены. Все это может помешать тому, что данный пункт попадет в перечень событий жизни ребенка, Тем не менее мы убеждены: с воспитательной точки зрения такое решение является самым верным и наи­более эффективным.

Если мы посмотрим на ребенка как на челове­ка, ответственного за свою жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключа­ется в воздействии не на родителей, а на самого себя. Именно ребенок переживает все связанные с побегом опасности и радости, ощущение свободы и осознание несправедливости, допущенной им по отношению к родителям, всякого рода осложнения

в связи со школой, трудности в поиске друзей, ко­торые приютили бы его, а также все неудобства из-за необходимости проводить ночи на вокзалах, в подъездах и пр.

Итак, мы советуем вам поместить данный пункт в перечень событий жизни ребенка. Но при этом задуматься о причинах побега вашего ребенка. Воз­можно, не только он виноват в этом.

Пьет, курит, употребляет наркотики

Все эти действия могут причинять вред здоро­вью, а некоторые являются незаконными, так что они определенно имеют последствия для жизни ва­шего ребенка. Отдельные аспекты этих действий, влияющие на вашу жизнь, могут состоять в том, что ребенок:

приходит домой пьяный или невменяемый;

хранит дома наркотики, а это может навлечь на родителей ответственность за нарушение закона;

оказывается вовлеченным в расследование, тре­бующее явки родителей в суд.

Это один из наиболее сложных пунктов и, воз­можно, вашего ребенка следует показать психонев­рологу. Также необходимо выяснить, насколько он зависим от воздействия наркотических веществ. Будьте тверды в своих намерениях спасти своего ребенка. Но спасти его вы сможете, лишь решитель­но изменив жизнь всей вашей семьи.

Надеемся, что приведенный список вполне до­статочен, чтобы дать вам представление о том, ка­кого рода пункты соответствуют перечню жизни ребенка. Существует также особая группа проблем, которые на первый взгляд относятся к перечню событий жизни ребенка, но тем не менее не вы­членены как таковые. Это пункты, сгруппирован­ные вокруг того, что говорит или какого рода ус­тановку выражает ваш ребенок. Мы имеем в виду следующее: ребенок говорит неправду, обзывает вас или когда у него преобладает мрачная, угрю­мая или замкнутая установка по отношению к окружающему.

 

Все это необязательно влияет на вашу жизнь. Влияние начинается тогда, когда вы начи­наете воспринимать подобное поведение всерьез. Однако на данные пункты не распространяется тот прием, который мы рекомендовали применитель­но ко всем прочим событиям жизни ребенка, и поэтому мы не будем включать эти пункты в наш перечень, а займемся ими отдельно и несколько позднее.

Имея все необходимое, вы сможете составить перечень событий жизни ребенка. Напивайте чуть ниже все, за что отныне будет отвечать только ваш ребенок, и передайте этот перечень ему.

________________________________________________________________________________

 

 

ТРЕТИЙ ШАГ

Теперь, когда вы составили список тех поступ­ков вашего ребенка, которые не влияют на вашу жизнь, т.е. за которые может отвечать только ваш ребенок, начинайте отдавать ему решение его про­блем. У вас хорошо получится это, если вы повери­ли, что ваш ребенок может принимать правильные решения. Дайте ему теперь понять и почувствовать ваше доверие.

Многие родители уже на этом этапе заметно ме­няют свои взаимоотношения с ребенком к лучшему.

Однако многие родители находят этот шаг чрез­вычайно трудным, и вы можете оказаться среди них, В этом случае не торопитесь и начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно.

Сначала выберите из вашего перечня самый зна­чительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку. Далее мы попросим вас расслабиться тем способом, кото­рый помогает почувствовать себя комфортно даже в самых сложных ситуациях.

Представьте, что вы видите, как, ваш ребенок со­вершает конкретный поступок. Возможно, когда вы будете представлять это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно сле­дующее: «Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффек­тивным».

Затем представьте, что вы припоминаете: теперь ответственны за это поведение не вы, а ваш ребе­нок. Вы не должны больше испытывать этот непри­ятный эмоциональный сигнал. Почувствуйте ощу­щение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза. Пусть это ощущение приятно разольет­ся по всему вашему телу.

И в этом состоянии облегчения и свободы позволь­те себе проявить новый для вас интерес, любопыт­ство к поведению вашего ребенка. Как он поступит теперь, когда сам будет отвечать за тот поступок, который вы передали ему. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится, и вы знаете, что в ней все хорошо кончается, но при этом не имеете никакого представления о со­держании очередной главы. Словом, вы готовы к разного рода неожиданностям, зная, что герои кни­ги в безопасности и их ждет благополучное разре­шение коллизии. Когда вы почувствуете подобный дружелюбный интерес, представьте, что вы повора­чиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы

 

замечаете это с интересом и исходным чувством до­верия к тому, что он сможет успешно разрешить возникшую проблему.

Теперь, с чувством доверия к поступкам вашего ребенка, начните репетировать обращение к нему, в котором вы как бы передаете ему или ей ответст­венность за выбранное вами поведение.

Приведем обращение, которые мы составили с ма­терью Влада по поводу его учебы. Это обращение звучало примерно так: «Влад, я беспокоилась и сер­дилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пой­ти туда.

Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя де­лать что-либо, и, кроме того, все это действитель­но твое дело, так как влияет, прежде всего, на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в шко­ле.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни ре­шил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими де­лами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты. об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Обратите внимание, что данный монолог был по­строен на «Я-высказываниях», т. е. Ольга говорила только то, что чувствовала или собиралась делать. При этом очень важно не задавать вопросов в виде «Ты -высказываний» типа «Почему ты не хочешь ходить в школу?» или «Ты ходил сегодня в шко­лу?».

Как вы помните, в каждом поступке, за который отвечает ваш ребенок, есть еще и то, что все-таки влияет и на вашу жизнь. Если в том поступке, кото­рый выбрали вы, это присутствует, то мы рекомен­дуем дополнить договор с ребенком вашими условиями,

при которых эти пункты должны выполнять­ся совместно.

Договор Ольги с Владом. выглядел таким образом: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела, в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы, во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содер­жать иждивенца».

Обратите внимание, что и это обращение явля­ется лаконичным и целиком состоит из «Я-высказываний». В нем говорится о том, что вы чувст­вуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать. Будьте ясными и лаконичными в своих высказы­ваниях.

Далее в договор необходимо внести ответствен­ность ребенка за нарушение принятых пунктов: «Если ты будешь нарушать наш договор, то я, со своей стороны, сниму с себя обязанности по забо­те о тебе. Я перестану для тебя готовить, стирать и не буду давать тебе денег на каждодневные рас­ходы».

Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стес­няет.

Здесь мы предложим записать подобные обраще­ния к вашему ребенку, Многие родители легко со­глашались сделать это, но, когда им нужно было сказать конкретную фразу, складывалось ощущение, что они говорят на чужом языке. Так что новому языку нужно учиться. Поэтому мы и просим вас сначала записать составленные вами высказывания, а затем проговорить их несколько раз вслух.

 

ЭТАП V.

И только поняв, что вы можете легко говорить на новом для вас языке, отправляйтесь к вашему ребенку.

В этом случае вы можете прямо и открыто за­явить ему, что пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы. Сформулируйте это решение.

На протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом передайте ему ответ­ственность за о