Когда мы поддаемся негативным эмоциям – мы всегда автоматически уходим в неосознанность. Мы закрываемся этими эмоциями от реальности

 

В следующий раз, когда взаимоотношения с кем‑либо опять заставят вас страдать, вспомните: это произошло лишь потому, что столкнулись два эго, два ложных «я». Ложное «я» уводит вас от реальности, не дает увидеть ее. Если вы страдаете – значит, вы пребываете в неосознанности. Но вы можете в любой момент вернуться в состояние осознанности. И тем самым прекратить страдания.

Например, если кто‑то сказал вам что‑то такое, из‑за чего вы чувствуете боль, обиду, злость – вы, чтобы не чувствовать эту боль, обиду и злость, нападаете в ответ. Так возникает большинство конфликтов. Ситуация осложняется тем, что у каждого из вас есть тело боли. Оно активируется из‑за обвинений и упреков. И вот два тела боли начинают сражаться друг с другом. Это ведь не подлинные Я заставляют друг друга страдать – это дерутся два тела боли, два эго, два ложных «я».

 

Подлинное Я не способно убить любовь – ее убивают ложные «я».

 

Выход в том, чтобы осознать сначала свои собственные эмоции. Если даже вас обидели – попробуйте сдержать первую автоматическую реакцию. Ведь это не ваша реакция – это реакция тела боли.

 

Экхарт Толле считает, что мы должны радоваться, а не горевать, если вдруг что‑то в отношениях с близкими людьми «доводит нас до безумия». Это значит, то, что было неосознанным, выносится на свет. Это шанс осознать и растворить боль, и прийти к по‑настоящему счастливым отношениям.

 

Возьмите паузу и осознайте свои чувства. Осознайте, что в вас есть злость, обида, боль. Уже одно такое осознание предотвратит ваше ответное нападение. Вы останетесь в гармоничном состоянии. И в этом будет большой вызов для вашего партнера: он должен будет либо изменить свое поведение, либо почувствует огромную угрозу своему «эго».

Но даже если вы видите, что ваш партнер не хочет меняться – не пытайтесь его изменить. Не призывайте его к просветлению, если он к этому не готов. Просто окружайте его энергией любви, что бы ни происходило, и продолжайте практиковать осознанность в ваших отношениях.

 

Даже если лишь один партнер из двоих стремится к просветлению – это может принести большую пользу обоим.

 

 

Упражнение

Проанализируйте, как обычно возникают и протекают ваши ссоры с кем‑то из близких людей. Вспомните, какие эмоции у вас возникают в такие моменты, как вы реагируете на поведение того, с кем ссоритесь.

Сейчас, в спокойной и безопасной обстановке, вы можете в воображении воспроизвести эту ситуацию, и изменить ее – чтобы в дальнейшем сделать это и в реальности.

Представьте, что вы снова оказались в этой ситуации, и испытываете свои обычные чувства. Посмотрите на эти чувства как внутренний свидетель. Осознайте их. Если это злость – скажите себе, что вы злитесь, если обида – что вы обижены, или чувствуете унижение, раздражение, и т. д.

Осознайте, что это не ваши чувства – это реакция эго. Осознайте, что за этими чувствами стоит тело боли, которое нуждается в трансформации.

Посмотрите на него глазами подлинного Я, направьте телу боли свет вашего осознания. Когда эмоции растворятся, снова вспомните поведение партнера, и представьте, что вы воспринимаете его также глазами внутреннего свидетеля. Скажите себе: «Это то, что есть».

Взгляните на ситуацию без эмоций – увидьте не свои эмоции и определения в адрес партнера, а лишь факты, то, что есть (не «он плохой», «он меня обижает», «он меня ненавидит», а «он повысил голос», «он требует выполнения его условий», «он запрещает», и т. д.). Снова повторите: «Это то, что есть. Это реальность».

Решите, что вы будете делать с этой реальностью – примете и оставите как есть, или захотите что‑то изменить. Помните, что другого выхода нет: вы либо принимаете и оставляете все как есть (и тогда уже не страдаете по этому поводу), либо что‑то меняете.

Перемены – это не обязательно разрыв: если ваши отношения еще не дошли до обоюдной ненависти, можно предпринять попытки поговорить, обсудить отношения, поставить свои условия, выработать какие‑то правила, и т. д.

В любом случае такой осознанный подход к отношениям уменьшит количество боли и страданий и увеличит шанс на конкретные перемены к лучшему.