Прекращаем нервничать и создаем новый подход

Когда я писала эту главу, я провела небольшой опрос. Я поговорила с несколькими родителями, практикующими естественную гигиену малышей, и спросила у них, какие у них были первоначальные трудности при создании правильного подхода. Многие отмечают, что труднее всего расставаться с желанием держать все под контролем, но как только это удается, ситуация резко меняется к лучшему.

 

Не держать свое окружение под нервным, неусыпным контролем – одно из самых красивых и свободных состояний человека. Если ваш ум не озабочен постоянным слежением за окружающим, вы начинаете чувствовать ситуацию неким «шестым чувством», и неожиданно видите более широкую картину.

 

Как это относится к естественной гигиене самых маленьких? Стоит вам только подавить желание неусыпно отслеживать своего малыша, как вы начинаете лучше его понимать, между вами образуется новая связь. Теперь вы не следите за ним, но чувствуете его своей душой и начинаете больше ему доверять. В свою очередь, малышок охотнее идет вам навстречу, так рождаются новые нежные отношения.

 

Чтобы разрешить себе перестать держать ситуацию под контролем, родители должны изменить свой стиль в более мягкую сторону и сломать немало предубеждений. Мой друг дал следующий совет: «Увеличьте паузу между событием и вашей реакцией». Усильте эту паузу, добавьте себе времени для осознания происходящего. Не спешите, и тогда возникнет некий отклик внутри вас – глубоко внутри вы понимаете ситуацию по-новому.

 

Отпуская ситуацию из-под контроля, мы становимся более открытыми, чувствительными. Мы присутствуем «здесь и сейчас». Мы принимаем момент всей своей душой, и теперь нам гораздо легче понимать, чего же хочет малыш, и соглашаться ему помочь. Даже если произошел «промах», это не станет для вас трагедией – вы отреагируете мягко и спокойно. Это полезный навык, он пригодится вам не только при высаживании. Открытый и свободный подход поможет создать новые, на удивление близкие и чудесные отношения в вашей семье.

Как правильно реагировать?

Когда наш малыш отказывается высаживаться и при этом четко сигналит «пора», когда он умеет пользоваться туалетом, но случайно делает «лужу» на полу, у родителя это может вызвать самые разные эмоции. Довольно часто мы, взрослые, к сожалению поступаем стереотипно – то есть повторяем одни и те же, привычные нам действия. Мы пытаемся пристыдить, выдаем некие назидания и хотим держать все на свете «под колпаком». Эти стереотипы не приносят нам счастья, они утомляют самих родителей. Мы исполняем эти роли потому, что они привычны нам еще с нашего детства. Тем не менее, от «заезженных пластинок» всегда можно отказаться, впустить в свою жизнь глоток свежего воздуха. Не действуйте машинально! Стоит нам только стать чуть более осознанными, как стереотипы перестают иметь над нами силу. Человек всегда властен в своих поступках. У нас всегда есть выбор, есть возможность изменить свое поведение в лучшую сторону.

 

В один прекрасный вечер я старательно убиралась в гостиной. После детских игр все было перевернуто вверх дном, и еще здесь только что ели апельсины. Комната напоминала развалины. Мой трехлетний сынишка помогал мне: он ходил по комнате и собирал в свое маленькое ведерко апельсиновые шкурки и маленькие белые семечки. Под нос он мурлыкал себе песенку. Наша уборка длилась довольно долго, но в итоге все-таки закончилась. И как только я с облегчением вздохнула, мой ребенок запустил руку в ведерко и вдохновенно подбросил вверх целую горсть семян и оранжевых корочек!

 

Словно буря поднялась у меня внутри. Да как он посмел! Я хотела крикнуть: «Что ты делаешь?» - но замерла всего на долю секунды. Только на одно мгновение – но этого было достаточно, чтобы понять, что я не хочу этого чувствовать. Мой первый импульс был достаточно злым, словно что-то темное и древнее внутри меня хотело наказать моего ребенка. Мне это не понравилось. Мне не хотелось так себя чувствовать, не хотелось ссориться с малышом. Я сдержала уже рвущиеся наружу слова «Так нельзя» и решила пойти мирным путем.

«Что ты делаешь?» -спросила я с искренним любопытством. Мой ребенок повернулся ко мне и улыбнулся широкой, счастливой улыбкой. «Мама! – воскликнул он. – Я посеял у нас дома апельсины!».

Мир был восстановлен. Я была рада, что не пошла на поводу у застарелых привычек и повела себя именно так, как хотела: счастливо и свободно. Человек всегда остается свободным, и в любое время мы можем сделать правильный выбор, как нам реагировать на те или иные события. Мне казалось, что ребенок мусорил – а он сажал семена! Надо было повернуть это желание в правильное русло. Этот урок я запомнила навсегда – вместе с тем пьянящим чувством свободы, которое приходит, когда мы сами решаем, как нам следует поступить. Теперь я всегда это помню.

 

(Вклейка другого цвета. Стр. 216)

У вас все получается!

Этот текст написала Элисон Мерфи, автор сайта, посвященного естественной гигиене малышей. Она сделала это по просьбе своих читателей. К этому времени сыну Элисон уже было 3 года, и подгузников он давно не носил. Младшей дочери исполнилось 6 месяцев. Дочь еще не была полностью освобождена от подгузников, но уже были заметны серьезные успехи. Счастливая мама Элисон много старалается для того, чтобы прислушаться к потребностям малышей и на самом деле наслаждается процессом. На своем сайте она подчеркивает, что очень важно быть нежной и мягкой к детям и к самой себе. В этом тексте (помещенном в электронную рассылку) она говорит о различиях между культурами.

«Не спешите себя винить!

Вспомните, что мамы, которые так успешно высаживают новорожденных

• как правило, сами росли в тех культурах, где это считается обычным. В детстве ни они сами, ни их родственники не носили подгузников или пеленок. В их роду, в их окружении никто этого не делал.
• не имеют преувеличенных фобий о том, что «все должно быть стерильно» - фобий, навеянных нам телевидением и производителями рекламы. Они не пользуются анти –бактериальными химикатами, и у них дома все равно все чисто.
• с детства уверены, что ребенок без подгузника – это нормально. Для них также естественно позволять новорожденному находиться в доме голеньким.

Все эти мамы уверенны в собственной ценности и знают силу своих возможностей. Они не беспокоятся о коврах, и способны с юмором посмеяться над неизбежными поначалу «промахами». Они понимают, что в первое время все допускают ошибки и знают, что так или иначе впоследствии они обязательно научатся – как научились тысячи других мам. Кроме того, у них другая культура отношений матерей с новорожденными. Они не разделяют матерей и детей при рождении, как это обычно происходит в «цивилизованных» условиях. Они более полно проявляют свое материнство. Кроме того, в этих культурах принято заботится и о матери, ей помогают родственники, тетушки и соседи. В первые месяцы обучения уходу за новорожденным, молодой матери не приходится мыть посуду или наводить в доме чистоту. И у них нет навязанных извне мифов о том, что дом должен быть абсолютно стерильным, без единого пятнышка.

 

Сам факт того, что у нас, в «цивилизованном» мире люди стараются растить детей без подгузников, уже заслуживает похвалы. Многие из нас добились потрясающих успехов, а кто-то еще только учится. И это нормально! Наша заслуга уже в том, что мы все-таки идем в правильном направлении. Вспомните, что матери, стоявшие у истоков Всемирной Лиги Поддержки Грудного Вскармливания, сами кормили малышей грудью не более года, и тогда это считалось прогрессом. Сейчас многие кормят грудью 2-3 года, до естественных сроков угасания лактации, однако ранним «первопроходцам» все равно нужно сказать «спасибо».

 

Нам приходится ломать серьезные общественные предубеждения. Это достаточно нелегко, к тому же мы должны учиться тому, что в других культурах происходит как бы само собой. Мы должны учиться слушать своего ребенка, понимать его, быть с ним на одной волне. Не волнуйтесь, вы увидите, что у вас все получается! Вы все делаете хорошо! Просто помните свою цель, держитесь ее и старайтесь – и вы сами удивитесь, каким значительным окажется прогресс. Взбодритесь! Не увязайте в «промахах» и не акцентируйте на них свое внимание; это пройдет. Лучше наслаждайтесь красотой и деликатностью собственного ребенка».

 

 

16.