Оставь, наконец, разговоры, беседы, рассуждения, пересуды и споры! Либо занимайся делом, либо отдыхай. Болтовней цели не достигнешь

Что-что, а поговорить я люблю. Это просто-таки моя беда, и если я сегодня не переворошил свою или чужую жизнь, если я не вытрепал все свои планы, надежды на будущее, то во мне воцаряется ноющая пустота, которую нечем заполнить. Правда, после этого празднословия я чувствую себя еще более опустошенным, но не могу отказаться от этой пагубной привычки. Сколько раз после очередных пересудов я укорял себя: «Кто меня тянул за язык? Зачем только я доверил собеседнику свои мысли и переживания? Разве я не мог удержаться?» Но все повторяется вновь и вновь. К тому же потом я замечаю, что поведанные в этих разговорах мои планы и надежды не сбываются, рушатся, разваливаются на глазах, даже когда для этого нет объективных причин.

Я должен немедленно отказаться от этой привычки, пристрастия суесловить и приучаться к внутреннему безмолвию, которое создает острое ощущение, что чего-то не хватает. Пустота всегда желает быть наполненной. Знаю, что вначале будет трудно, и это походит на желание курильщика затянуться сигаретой и

порой не от желания курить, а от привычки проводить таким образом время. Разговоры — ритуал, принесение в жертву своих сокровенных мыслей, планов.

Однако беседы истощают не только, когда я их веду с посторонними, но и с самим собой. Каждый человек занимается этим делом, когда ему не с кем словечком перекинуться. Потому нужно начать с остановки пустых диалогов с самим собой. Мысли, слова, предложения — птицы, которые должны лететь в моем уме, как по небу, не останавливаясь и не оставляя следа. Я же даю каждой такой «птице» пристанище, и она поселяется в моей голове и чувствует себя как дома.

Мне надлежит научиться держать внутри себя паузу, вакуум и постепенно привыкнуть к нему. Ведь именно состояние внутреннего безмолвия является условием, предпосылкой посещения откровений, озарений свыше. Небо всегда направляет человеку потоки сознания, поддерживает и наставляет, но человек не в силах в какофонии своих неуемных мыслей уловить нежный призыв, подсказку неба. Уже достоверно известно, что все великие открытия люди совершили именно благодаря безмолвному разуму, который получил откровение свыше. Вселенная непрерывно источает знания, она подобно солнцу изливает потоки света и как бы просит, чтобы люди услышали и последовали зову высшего разума.

Когда говорят о такой напасти на человека, как сглаз, я понимаю, что более всего навожу порчу сам на себя, когда почти вслух объявляю, что планирую сделать то-то и то-то, собираюсь получить тот-то результат. Труднее всего заставить свой мозговой центр находиться в тишине и прозрачности, ибо он, как наркоман, постоянно требует допинга, подпитки — информации и, если ее нет снаружи, он ее ищет внутри: выплывают воспоминания, былые чувства и переживания. Я осознаю, что сам создал ряд накатанных дорог, по которым бегают мои мысли, и мне крайне трудно избавиться от этих заезженных маршрутов. Отвыкать думать по-прежнему, а лучше не думать вообще, когда этого не требуется, по сути, означает перерождение моей личности. Вернее, это умирание старой и нарождение новой.

Для этого перехода я каждодневно должен иметь ясное представление той личности, какой бы я хотел стать, в которую я бы хотел перейти, перевоплотиться. Мне необходимо видеть характер, привычки, манеры этого нового меня. Этот образ я должен каждое утро воссоздавать в своем воображении и входить в него. Как только я буду чувствовать, что оказался в старой личности, вновь сделаю шаг из себя старого к себе новому.

В своем старом обличье я полон всякой скверны, сомнений, тревог. Я боюсь, что меня не любят, я страшусь критики, опасаюсь движения вперед. Вокруг себя и в себе вижу только плохое и потому ненавижу себя и весь мир. Исходя из этого я практически не представляю свое будущее, а если и представляю, то оно расплывчато, туманно и неопределенно. Я толком не знаю, чего я хочу для себя в своей будущей жизни. Если свою цель выразить словами, то это выглядит так: «Я хочу, чтобы у меня было все хорошо». А что именно хорошо? И кто сказал, что сейчас все так уж и плохо? От этих вопросов я скрываюсь и бегу. Бегу к людям, затеваю душеспасительные беседы в сокровенной надежде, что они-то уж точно знают, что мне надо для счастья и как это счастье получить от жизни. Я ищу духовных наставников, учителей, старцев, которые бы помогли мне во всем этом разобраться. Но проходит время и жизнь показывает, что все, с кем я имел беседы этой направленности, сами толком ничего не знают, а лишь делают вид. Вернее, играют в мудрецов, учителей, наставников, а внутри у них лишь одно — получить от меня ту или иную выгоду, хотя все уверяли меня в противоположном. Не обязательно, конечно, это выражалось в денежном эквиваленте, хотя и это для них не лишнее. Для них главное — возвышать себя, ибо без паствы, без тех, кто смотрит им в рот, жаждет знаний и наставлений, они как учителя теряют имидж, самоуважение, самомнение и смысл своего существования. Им обязательно нужно стадо, даже если оно состоит из одного человека, лишь бы управлять и манипулировать им под предлогом спасения, сопровождения ученика к истине, свету и добру. Жизнь меня научила тому, что особо нужно обходить стороной тех людей, которые претендуют на роль наставников. Ибо у них достаточно сильное волевое поле, у них есть уже разработанная методика, с помощью которой они захватывают в свою паутину «избранности и посвященности» бабочку, слепо летящую на искусственный свет, думая, что этот свет настоящий.

Когда у Махатмы Ганди, который пешком исходил всю Индию, спросили, верно, ли, что в Индии много святых людей, он ответил: «Я тоже слышал такое мнение, однако, я святых людей в Индии не встречал».

Я принимаю для себя жесткую позицию — не вверять себя, свою жизнь, свои сокровенные мысли и планы никому, особенно тем, кто, как кажется, знает ответы на мои жизненно важные вопросы. Разговоры, возможно, нужны только лишь для одного, чтобы понять их универсальный итог — бессмысленность, пустоту и потерю драгоценного времени. Как ни странно, но обуздать свою речь гораздо труднее, нежели сдвинуть горы с места. Ведь, как правило, мои разговоры — это, прежде всего, жалобы на жизнь, на судьбу, обстоятельства. Считается неприличным говорить, что у тебя все хорошо, вот и приходится, даже если у тебя все нормально, поддерживать хороший тон, извлекая все плохое, что у меня есть в жизни. Об этом извлеченном наружу, возможно, я уже и думать не думаю, а вот начал пустой разговор и все негативное выплыло наружу. И не заметно я напускаю на себя эту Мрачную атмосферу, которая проецирует мое будущее, притягивая к себе неудачи и поражения.

Поэтому я повешу перед глазами лозунг: «Нет ничего вреднее разговоров, ибо они не только не приносят никакой пользы, но и лишают меня успешного будущего, размывая его светлые краски, примешивая серые и темные».

Я решительно расстаюсь с привычкой болтать и с людьми, и с самим собой!

 

Благословляю себя хранить молчание

относительно своих планов на будущее

и не вести пустых разговоров!

Благословляю себя

учиться искусству внутренней тишины

и прозрачности, что служит источником

озарений и просветлений!

Благословляю себя не искать

никаких учителей и тем более не

вверять им свою судьбу, мысли, жизнь!

П онимания, поддержки, помощи я не буду искать в своем окружении, ибо там их никогда не найду. Да мне это и не нужно. Так как, по сути, от окружения я никогда не получал ничего, кроме фальшивого сочувствия и ложного сострадания.

Я больше не буду лишний раз делиться своими мыслями с окружающими меня людьми и главным образом не потому, что боюсь, что они меня «сглазят», а оттого, что мое окружение не представляет и не хочет видеть меня в ином образе, а не привычном.

Когда я говорил своим друзьям и знакомым, что решил изменить свою жизнь или решил предпринять то или иное дело, то, как правило, у них это вызывало в лучшем случае улыбку, а в худшем — негативную реакцию. На их лицах было написано: вот ненормальный, опять собрался выкинуть какую-то глупость! А словесно с их стороны следовал перечень причин, почему у меня ничего не получится из задуманного.

Сейчас мне ясно, что я искал понимания там, где это не следовало делать. Мое окружение имеет обо мне устоявшееся воззрение и не собирается его менять. Причем это мнение формируется исходя из самой нижней планки, на которую я когда-либо опускался. Конечно, я, как и все много раз в жизни падал, оступался, спотыкался, и мои знакомые оценивают меня не по тем высотам, которые я брал когда-то, а по тем низинам, в которые я низвергался. Оказывается, мне в их восприятии чертится круг на самом нижнем уровне моего падения, там мое место! Соответственно они всегда чувствуют себя наверху, им важно над кем-либо возвышаться, иначе как они будут ощущать себя значимыми и важными? Если же я действительно выйду за сферу, которая мне отведена их представлением, то они уже не смогут оказать прежнего на меня влияния и быть авторитетом, а это для них как раз страшнее всего.

Мое окружение уже сформировало для меня энергетическое поле со строгими границами, и я добровольно принял это рабство, оказавшись в этом заколдованном кольце. Вернее, это даже не один кордон оцепления, а три: близкие, родственники, друзья. Для того чтобы мне начать новую жизнь, нужно пройти через эти три порога удерживающих сил. Как для жениха в прошлом веке приготавливалась невеста, так и мое окружение определило для меня будущее. На самом деле это не просто мысли и мнение обо мне, это стойкая энергетическая структура моего будущего, с которой предстоит бороться, чтобы прорвать ее и выйти наружу на свободу. Совершить прорыв сквозь запрограммированные для меня перспективы — это уже серьезная победа, ибо моим окружением для меня уготовлено лишь жалкое, нищенское, никчемное существование и ничего более! Поэтому мне мои друзья постоянно подают рыбку, но никогда не подарят удочку, чтобы я сам мог ее поймать, ибо в этом случае они окажутся ненужными. С их стороны участие в моей судьбе выглядит как помощь и милосердие, на самом деле это сокрытие истинного моего будущего, где я сумею поймать не только мелкую рыбешку, которой меня из сострадания ныне потчуют, но и выловлю самую большую рыбу, предназначенную именно мне.

Очевидно, что у меня выработался стойкий рефлекс — страх перед критикой окружения, который держит меня в отведенном месте получше всякого надсмотрщика. Надо мной всегда висит дамоклов меч, который предупреждает: не смей выходить за границы очерченного круга!

Христос требовал от тех, кто решился следовать за Ним, отказаться от самого себя. А это есть, прежде всего, отрешение от себя прежнего, опутанного взаимоотношениями с окружением, погрязшего в болоте чужого мнения, закованного в цепи посторонних установок, стандартных, сложившихся воззрений.

Но как бы ни было трудно, я намерен покинуть старую оболочку и выйти наружу. Очевидно, из вышесказанного я немедленно потеряю былую связь со своим окружением, ибо оно не только не поймет меня, но и осудит явно или скрытно такую дерзость. По-настоящему понять меня и пожелать мне искренне успеха на новом пути они не смогут, да на это они и не способны. Поэтому я даю себе ясный отчет в том, что буду подвержен критике, усмешкам, осуждению. Но я выбираю новую жизнь, выхожу на новую дорогу, покидаю ветхие стены затвора. Пусть меня судят, критикуют и даже плюют вслед. Это я готов перенести и выдержать.

Самое сложное в жизни — это переходный этап, когда ты покинул родное пристанище, но еще не дошел до нового. Этот период я намереваюсь перенести спокойно и сознательно. Конечно, в старой гавани были и хорошие моменты, однако они исчерпали себя, ушли навсегда в прошлое и никогда уже не вернутся. Я не хочу более быть похожим на старика, который живет воспоминаниями былой славы и побед, мне нужно новое счастье, новые победы, новая жизнь.

Я знаю, что меня будут пытаться тянуть назад в те рамки, которые для меня были отведены, но я мужественно перетерплю все эти лукавые позывы ради истинного счастья и гармонии, которые ждут меня впереди. Мои друзья, знакомые, былые единомышленники неизбежно останутся позади, они любят свой мир, в котором привыкли страдать. Они боятся даже подумать о том, что может быть что-то иное, не говоря уж о том, чтобы сделать в это неведомое шаг. Они будут говорить мне, что нельзя отрываться от жизни, на что я подумаю, но не скажу: «Неужели вы себя считаете моей жизнью?»

Я убежден, что заслуживаю самого лучшего, прекрасного и светлого. Я верю, что впереди меня ждет не наследованное никем богатство вселенской жизни, и ради этого стоит пройти все пороги преград и трудностей. И ведь я еще не знаю себя, поскольку я знаю не то, что я есть на самом деле, а то, что представляю в воззрении других! Потому такое внимание я уделяю задаче прекращения отживших связей со своим окружением.

Я не буду брать с собой в дорогу никого, ибо тот, кто захочет, может пристраиваться рядом — это его дело, его подвиг, его рывок в иное будущее. Одиночество для меня неизбежно, и я принимаю его не как наказание, а как благоволение, как время для внутренней, усиленной, филигранной работы. Истина всегда во мне, и потому я обретаю новое состояние самодостаточности. Мне должно быть хорошо с самим собой, а не с кем-то. И лучшей компанией для меня становлюсь я сам.

Подлинных побед достигают те, кто перешагнул в иное измерение бытия, те, кто сумел избавиться от прежних связей, установок, схем, не принимая ни в голову, ни в сердце едкие укоры, ядовитые замечания, предречения поражений. Слова, сказанные мне на прощанье, — дескать, все равно у тебя ничего не получится и ты вернешься обратно — не касаются моей души, это мне не интересно. Ведь в глубине души «прорицатели», конечно, завидуют тому, кто отправился в путь. Однако для них те цепи и якоря, которые имеют, дороже — пусть неволя, но надежная и определенная. Поэтому чувство зависти к моему пробуждению и движению вперед неизбежно рождает у них желание, чтобы у меня ничего не получилось, чтобы мои планы провалились, и я вернулся к ним, как побитая собака, со словами раскаяния: «Вы были правы». Вот уж тогда они восторжествуют и порадуются! Ничто так не вознесет их на пик славы, как такой плачевный исход моих предприятий. Но этого, к счастью для меня и к сожалению для них, не будет, ибо я встал на путь действия, а действенность — мать успеха и победы. Ведь удача, как великолепная, вожделенная женщина, благосклонна к тому, кто ее добивается, а не к тому, кто ждет от нее внимания и расположения.

Однако у моего окружения есть и другой ход в запасе, и если я все-таки добьюсь своего, они скажут, что не сомневались в моем успехе, просто пытались открыть мне глаза на реальность трудностей, какие мне предстоит преодолеть.

Ни на кого нельзя полагаться, ни на кого нельзя уповать и, главное, нельзя ни в ком искать опору. Опора должна быть у меня внутри! Я сам себе опора, поддержка и понимание. Так де, как альпинист-одиночка, штурмующий вершину, не надеется ни на кого, рассчитывая только на себя и доверяя только себе, так и я должен приучить себя к такому одиночному восхождению. Счастья добиваются в одиночку, горе делят со всеми.

Я должен созидать свой внутренний фундамент, складывая кирпич к кирпичу, камень к камню, которые «строители этого мира» всегда отвергали. А камни сии — вера в свои силы, признание себя как полноценного человека, достойного счастливой жизни, прощение себя и всех своих обидчиков. Каждый кирпич — это шаг очищения, ступень освобождения от любых завязок, установок, наставлений и моделей.

Путь самосовершенствования представляет собой на самом деле не только выход за прежние границы на свободу, но бесконечный переход от более узких долин познания к более широким. С каждым шагом вперед пространство осознания расширяется, но у каждой ступени продвижения есть свой предел, который вначале не виден, но потом уже становится элементом сдерживания, ограничения и его также придется прорвать, чтобы выйти в следующее измерение. На каждом уровне восхождения есть свои люди, которые населяют данную территорию. Естественно, что я вступаю с ними в новый контакт, образовываю новые взаимоотношения. Однако я сразу предостерегаю себя от того, чтобы вновь не повторять прежнюю ошибку, полагаясь и опираясь на этих, как мне кажется, более светлых и продвинутых людей так, будто это уже навсегда. Все — временно, и это не плохо, а нормально. Такова эволюция. Нигде я не должен останавливаться, и ни к чему я не должен привязываться, четко памятуя, что все это лишь этап, лишь очередной этаж бытия, а не конец. Ведь предела развития человека нет и быть не может. Как бесконечна Вселенная, так безграничны и возможности развития человека. И подлинной личностью человек становится тогда, когда находит опору внутри себя, и уже никогда не изменяет ей, даже если кажется, что вот этот человек или вот эти люди — идеальные и даже святые. Любые взаимоотношения, кроме связи с Всевышним, который обитает в моем сердце, обречены на разрушение, так как они даются не навсегда, а только для определенного участка пути. Это подобно костылям, которые нужны инвалиду до тех пор, пока он не научится ходить без чужой помощи. Какими бы ни были костыли совершенными, новыми, оригинальными, пусть даже и золотыми, они всегда лишь костыли. Моя же задача — обрести независимость от любых подпорок и научиться двигаться своими ногами.

Я обретаю веру в себя, в свои собственные силы, в свою интуицию. Я созидаю внутри себя нерушимый фундамент и обещаю себе никогда его не покидать, не сходить с него, что бы мне лучшее, более крепкое и надежное ни предлагалось.

 

Благословляю себя никогда ни у кого не искать ни понимания, ни поддержки!

 

Благословляю себя простить всех и

пройти через все кордоны ограничений,

кем бы они ни были расставлены!

 

Благословляю себя создать

в своей душе фундамент и всегда

находить опору внутри себя, не надеясь

и не полагаясь ни на кого!

Р асстроиться всегда найдутся причины, главное — найти основания порадоваться и немедленно сказать себе: «Все идет хорошо — так и должно идти! Я преодолею завалы неприятностей, пройду сквозь лабиринты уныния, переправлюсь через ущелья поражений и добьюсь своей цели. То, что огорчает меня сегодня, на самом деле — мелочи, пустяки. По-настоящему может меня печалить только мое нынешнее бездействие и опущенные руки!».

Каждый день происходит что-нибудь такое, что выбивает меня из колеи и пускает насмарку весь мой благой настрой, разрушает планы и добрые намерения сдвинуть сегодня горы. Я забираюсь в свое привычное логово и отлеживаюсь в нем, проклиная себя и весь белый свет. Но самое обидное то, что день начинался так благоприятно и обещал быть плодотворным, а тут — на тебе, и все пошло «коту под хвост». И почему только так всегда бывает, когда мне хорошо — обязательно кто-нибудь испортит настроение? Никак я не мог с собою совладать, хотя какая-то мелочь, по сути, пустяк вдруг останавливал бушующий поток моей энергии, глушил вулкан действий, который был готов вот-вот начать извержение.

Как я ненавидел себя в эти периоды! Я просто четвертовал себя за свою никчемность, слабость и мягкохарактерность. Я истязал себя россыпью обидных слов, мысленно изничтожал себя и, в конечном счете, заключал, что, видимо, у меня ничего не получится и ничего толкового из меня не выйдет. Не было такого унижения, каким бы я ни подвергал себя, чем еще более усиливал и без того скорбное расположение духа.

А ведь, как ни странно, не только моя, но и жизнь многих людей крутится вокруг какого-нибудь оселка-пустяка, не стоящего выеденного яйца. К тому же судьба предлагает немало таких зацепок: то ли обидели тебя, то ли не поняли, то ли обошли и еще тысячи «то ли». И все — стоп! Начинается вращение вокруг этой загвоздки. Какая там радость и гармония, когда все силы и все жизненные соки уходят на то, чтобы доказать обидчику свою правоту? «Ну, ничего, — говорит обиженный. — Мы еще посмотрим. Все равно тебя Бог накажет, и все узнают кто прав. Я еще докажу, что истина на моей стороне. Придет время и на моей улице будет праздник!». И начинается жизнь не на радость себе, а на зло кому-либо. Все существо обиженного пропитано горечью нанесенной травмы, отнимающей у него бездну сил. В такой гнетущей атмосфере продуктивно работать, творить, а главное добиваться позитивных результатов невозможно, ибо главной целью становится не собственное счастье, а посрамление обидчика. Очевидно, что на улице обиженного праздника никогда не бывает, ибо обидчика не только не постигает наказание Божие, а напротив, он живет и здравствует как ни в чем не бывало. А все дело в том, что люди такого типа питаются теми негативными энергиями, которые им посылают обиженные, и чем больше за их спиной мрачных взглядов, обращенных в их сторону, тем более они чувствуют себя значимыми, власть имущими, и тем сильнее они укрепляют свои позиции.

Я осознал для себя одну сверхважную истину: нужно жить не назло кому бы то ни было, а на радость себе! Теперь, когда чувствую, что меня переполняют замыслы, как посрамить своего обидчика, я задаю себе вопрос: «Что ты хочешь? Если ты строишь планы и действуешь, чтобы кто-то и что-то понял, то это — путь в то болото, в котором ты уже провел много бесплодных лет. Если ты желаешь обрести собственное счастье, создать новую и радостную жизнь, то тебе в другую сторону. Выбирай, приятель! Ибо эти две дороги ведут в совершенно противоположные стороны». Больше я не хочу свою жизнь жертвовать на то, чтобы кто-то, что-то понял и поумнел, ибо таким образом еще никого не удалось вразумить. Подлинное вразумление люди получают лишь тогда, когда рядом с собой они видят человека, наполненного счастьем, гармонией, светящегося радостью — вот это их еще может заставить остановиться и задуматься. Но никакая мрачность, злость и даже бушующий океан негодования на них не действует, а напротив, способствует их возвышению в собственных глазах.

Итак, решено — начинаю жить на радость себе! «Но, как найти эту радость?» — задался я вопросом.

И ответ пришел как озарение, как гром среди ясного неба прозвучала вновь банально божественная истина: «Люби себя!» «Себя? — переспросил я. — За что? За то, что я такой бестолковый, никчемный, злой на людей и на весь мир? За то, что я полон всякого хлама невежества, страхов, сомнений и амбиций?» Ведь, возможно, нет такого греха, которого бы я не совершил! А тут — полюбить. Если бы сказали: «Возненавидь себя», то это понятно, а любить себя — это звучало как что-то ненормальное, что-то не от мира сего.

А призыв вновь повторился: «Полюби себя!» Я засомневался, может быть, действительно нужно поменять отношение к себе? Как известно, правильно заданные вопросы уже таят в себе ответ, остается лишь только его разгадать. Указание о необходимости полюбить себя пришло тогда, когда возможно более всего я имел оснований для ненависти к себе: дожил до седин, ничего в жизни не добился, а лишь упустил все, что можно было упустить. Почему же я был такого скверного мнения о себе?

Сейчас я вижу причину такого серьезного заблуждения, которое свело почти на нет сорок два года моей жизни. Общество создает шаблоны, образцы поведения, в зависимости от которых человек чувствует себя либо ничтожеством, либо значительным. По сути, в мой разум всегда насаждалась идея, что уважать себя можно за заслуги, скажем, перед отечеством, коллективом, за подвиги, проявленные в труде или в бою, за общественно значимые поступки и т.д. У меня жене было ни медалей, ни грамот, ни почета и ни славы — за что же мог себя любить? И общество, и религия неустанно приучали меня к мысли, что я не только не достоин какой-то любви к себе, а напротив, я должен ненавидеть себя, считать себя худшим из всех. Мне внушалось, что я должен жить как пресмыкающееся, участь которого ползать по грязной земле и довольствоваться тем, что оно найдет. И скажу откровенно, что я искренне принимал и верил в это, пока не исчерпал эту меру заблуждений, уразумев наконец, что достаточно наползался по грязи. И тогда я решился осмотреться вокруг себя, ибо мне пришла очень дерзкая мысль: «А может быть, мне все лгут? Быть может, в этой жизни для меня есть какой-нибудь другой удел, нежели влачить свой хвост по грязи?»

Я открыл священное писание и прочитал: «Сыны человеческие — только суета; сыны мужей — ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты» (Псалом 61). И я понял, что всю свою прежнюю жизнь я прожил во лжи, намеренно созданной сынами человеческими.

Я поднял голову и увидел прозрачное синее небо, ласковое, доброе солнце и спросил себя: «А это все для кого? Для кого это море, горы, птицы, цветы и деревья?» Я встал с земли, отряхнулся и пошел туда, куда не положено ходить, я стал думать так, как запрещено думать, я начал искать любви к себе, что, по мнению общества, является большим грехом.

Любить себя! Вот ключ к радости и счастью. Ибо, как я отношусь к себе, так я и отношусь ко всему: людям, миру, жизни, природе. Религия учит тому, что я должен любить ближнего своего, как самого себя, а, если я себя ненавижу, то как могу любить ближнего? Я буду также его ненавидеть, как и себя. В этом случае остается только делать вид, прикидываться этаким вселюбящим существом, когда внутри на самом деле душа кипит от недовольства и злости. В эту игру играют все и заигрались до такой степени, что позабыли с чего, собственно, начали и для чего все это затеяли. Подлинный выход только один: если я буду любить себя, то я буду любить не только ближнего, но и дальнего, и всех людей.

Однако, как только я попытался любить себя, так сразу передо мной выросли «чудовища» — обиды, которые я нанес когда-либо людям, обиды, которые люди причинили мне. Кроме того, на моем пути к любви выросло невероятное множество грехов, которые я совершил когда-либо в жизни. Этот легион «динозавров» сказал мне, что не пустит меня туда, куда я собрался дойти. И тут мне свыше был дарован ключ, с помощью которого я расчистил себе путь. Мне было сказано: «Прости себя и прости всех!» И я простил. Просто взял и простил, списал все обиды, какие долго носил в своем сердце, будто их не было. Я сказал себе: «Это было давно, и обиды нанесли тому мне, который когда-то жил. Теперь я другой и эти обиды ко мне, настоящему, не имеют никакого отношения». В этот момент половина «чудовищ» рассыпалась, и я почувствовал, что половина цепей, гнетущих все мое естество изнутри, упало, рухнуло, и я стал дышать свободней и радостнее. Потом я сказал: «Простите меня все, кого я когда-либо обидел: вольно или невольно, ведомо или неведомо». И тогда исчезла другая половина «монстров», а с меня окончательно ссыпались оковы, и я стал совершенно свободным.

Я не мог полюбить себя раньше, чем я не сбросил с плеч обиды на кого-то, прежде чем я не избавился от сознания собственных проступков. По мере прощения темнота исчезала из души, и если что-то оставалось я немедленно, внимательно разглядывал это темный сгусток и, найдя причину — не прощеную обиду, быстро с нею расставался. Я распрощался навсегда со своими обидами и теми, кого я обидел. Все они ушли, как мрачные, свинцовые тучи, и небо моей души стало светлым и чистым. Мне даже не потребовалось после этого заставлять себя любить, ибо любовь сама по себе родилась, воспламенилась в моем сердце! Она, подобно роднику, начала выбиваться из недр души и струиться. Любовь к самому себе стала естественной, безусильной, сама собой разумеющейся, как жизнь, которую даровал мне Создатель.

Теперь я каждый день начинаю с того, что проверяю запасники своей души, достаточно ли они пусты и свободны от обид? Ведь сразу невозможно избавиться от скверной привычки кого бы то ни было и в чем бы то ни было, обвинять, в том числе и себя. Я начинаю день с прощения самого себя и прощения всех людей земли и делаю это до тех пор, пока не почувствую, что эти мрачные вериги сброшены и мое существо освободилось от их давления и тяжести.

Я понял, что любить нельзя за что-то, такой подход дефективен в своем основании, ибо если ты любишь за что-то, то, значит, не любишь, значит это что угодно, но только не любовь. Любят не за что-то, а вопреки всему. Подлинная любовь — вне ума, вне условностей, вне правил и морали, она существует во всем, так как мир создан Богом, который есть Любовь и который в каждый элемент Своего творения вдохнул это чувство. Подобно тому как все тела состоят из атомов, также и во всякой живой душе таится и томится от желания, чтобы ее обнаружили, большая, внесмысловая, внезаконная любовь. Это состояние души не имеет совершенно никакого отношения к себялюбию в общепринятом смысле, т.е. к высокомерию, гордыне, эгоцентризму и страсти. Это любовь к себе за то, что ты просто есть! Это чувство бесконечной благодарности Всевышнему за то, что Он создал тебя, за то, что ты просто живешь на этом свете!

 

Благословляю себя жить не назло кому-либо, а на радость себе!

 

Благословляю себя каждый день освобождаться от вериг обид!

 

Благословляю себя найти в своем сердце бесценное сокровище — любовь к себе!

С омнения — хитрые воры, которые крадут успех раньше, нежели он пришел.

Если сегодня все складывается благополучно и хорошо, то мой ум начинает свою трескотню: «Это сегодня у тебя все нормально, а потом еще неизвестно, что будет. Ты же не знаешь, какую гадость тебе преподнесет жизнь завтра. Так что радоваться рано, а следовало бы подумать, откуда ждать подвоха, удара или предательства». Все, дело сделано! Настроение начинает менять окраску, на горизонте появляются темные тяжелые тучи. Я начинаю рассуждать: и действительно, что это я так расслабился сегодня, будто наивный ребенок? Разве я не знаю, что от людей можно ожидать чего угодно? Потому вместо того, чтобы сейчас радоваться и наслаждаться жизнью, нужно поразмышлять, как я буду бороться завтра со своими врагами, как я буду преодолевать возникшие проблемы? Кстати, а от кого и что можно ожидать? Таков следующий ход мысли, устремившейся уже по известному маршруту под названием «жди удара». Начинаю размышлять и предполагать, что же может произойти? Очевидно, что я намеренно силюсь предвидеть самое худшее, что в принципе может произойти.

Сомнения и двойственность — гораздо хуже, нежели само поражение и неуспех. По крайней мере, в неудаче существует реальный, а не вымышленный факт. В предположениях есть только мысли и ничего более. Ничего! А от сомнений я терплю крах, так будто это уже произошло на самом деле со всеми вытекающими из этого последствиями: отчаянием от безнадежности любых моих усилий. Мало того, что я переживаю предполагаемый крах, я уже этим состоянием проектирую будущую ситуацию, которая по существу еще не известно какой будет. И довожу порой себя сомнениями до такого состояния, что когда все-таки впоследствии, несмотря ни что, все складывается благополучно, а не так, как я ожидал, то я удивляюсь и восклицаю: «Не может быть!» А не может быть потому, что я убедил себя, что всегда благополучно быть не может, и если все-таки долго длится хорошо, то уже на пороге стоит «плохо» и вот-вот постучится в мою дверь.

Всю прежнюю жизнь я только и делал, что ждал скверного, конечно надеялся на лучшее, но все-таки был уверен, что на самом деле не может идти все гладко и ладно. Постоянное сознательное или подсознательное упражнение в дурных предположениях не только творило модель будущего хода событий, но, прежде всего, омрачало сегодняшнюю действительность, вышибало из-под ног те маленькие, светлые и радостные опоры, какие я с трудом находил.

Поэтому, чем более светлы и радостны у меня мысли сегодня, тем больше в моей грядущей жизни произойдет позитивных сдвигов. Мыслями творится жизнь, мыслями я закрываю себя от благодатных посетителей: удачи, успеха, добрых обстоятельств и светлых людей. Мыслями я притягиваю к себе и то негативное, что собственно и не собиралось со мною произойти. Мыслями создаются первопричины почти всех заболеваний. То есть мой ум формирует мою жизнь в самой ее сути и основе. Оттого все, что я имею в своем внешнем мире, — лишь проекция моих мыслей в материю. Все происходящее вокруг меня и во мне — лишь последствие моей внутренней, умственной атмосферы. Поэтому, чтобы изменить внешнее, нужно прежде всего изменить внутреннее.

Именно в эту область я и направляю свои усилия. Ведь именно там находится подлинная «кухня» моей жизни, где заправляет все тот же «шеф-повар» — ум. С этим существом невозможно бороться, ему нельзя сказать: думай об этом и не думай о том, ибо он все сделает наоборот и, естественно, все перепортит. Вообще любая борьба, а особенно с самим собой, имеет один и тот же итог — поражение. Нельзя заставить себя не думать о плохом, скорее, нужно больше думать о хорошем — вот единственное, что я могу сделать. В этом смысле существуют два пути. Первый — это когда я пытаюсь удалить из головы или из сердца то, что мне мешает, что вредит и угнетает меня. Очевидно, что это негативное, с которым я борюсь, не только отчаянно сопротивляется, но к тому же и усиливается, ибо ему уделено столько времени и внимания. Другой путь — это когда я направляю свое сознание на позитивное, доброе и светлое. Тогда я как бы специально культивирую все то хорошее, что есть в моей душе, что есть вокруг меня. Вследствие этой направленности усилий, доброе расцветает и вытесняет тьму, не оставляя ей места. Причем нет никакой борьбы, нет единоборства, нет жестких установок и, соответственно, нет потери уймы энергии, которая расходовалась бы для наступления на тьму.

Теперь я все время думаю о том хорошем, что есть у меня, что присутствует во мне, что существует вокруг меня — все остальное пусть будет как будет, ибо таким путем я уже сделал все возможное, чтобы у меня было и сейчас, и в будущем, и всегда все хорошо. Мне нет надобности беспокоиться о том, что может произойти потом, завтра, так как если я сегодня пребываю в позитивном расположении духа, то у меня будет наиболее лучшее из того, что может быть. А сомнениям я говорю: «Да, возможно, будет и по-другому, не так, как мне бы хотелось, но это — мой путь, и если мне нужно пройти через некоторые затруднения, то это лишь для того, чтобы понять и найти ключ к более динамическому и позитивному продвижению вперед».

Я перестал даже уверять себя, что в будущем у меня все будет хорошо, ибо убеждать себя нужно тогда, когда ты не уверен, когда ты сомневаешься. Отныне я говорю, что все, что ни будет, есть благо для меня. Благо потому, что научит меня как продвинуться совершенной, радостной и блаженной жизни!

Благословляю себя

всегда акцентировать свое внимание на

хорошем, что является залогом наиболее

успешного развития будущих событий!

 

Благословляю себя

относиться к возникающим сомнениям

без внимания, ибо уверен — для меня

будет то, что мне необходимо для еще

более радостной и счастливой жизни!

 

Благословляю себя

принимать удары судьбы как благо,

как призыв к обретению нового

уровня сознания и свободы!

 

Т еперь или никогда!

Отныне установка, императив «Теперь!» для меня как трамплин в гармоничное и счастливое будущее. Ведь я привык успокаивать себя иными способами и приемами: «Не сегодня, не сейчас, а завтра, послезавтра, с понедельника, с нового месяца, с нового года». Хитрее и коварнее уловки, нежели осуществлять намеченные планы не теперь, а когда-либо потом, не сыщешь. Сколько было упущено из-за того, что я откладывал дела, перенося их на будущее, беря отсрочку на неопределенный срок. Таким образом, в конечном счете, я отодвигал свою жизнь за бескрайние горизонты. В мою природу въелся порок — все и вся ежедневно откладывать и причем без конца. Разве это не источник моих неудач и поражений?

Каждый день меняется жизнь, она струится непрерывным потоком, и к моей пристани то швартуются корабли, то уходят. Я сижу на берегу и жду, когда же прибудет мой корабль, на котором я отправлюсь в свое настоящее путешествие. Тем временем одна за другой лодки, баржи, катера уносятся вдаль, исчезая за поворотом реки. «Потом, — говорю я себе. — Еще не пришло мое время, но я верю, что оно когда-нибудь обязательно придет и я покажу всем, всему миру, на что я способен. Они еще узнают обо мне!» Наивность великовозрастного ребенка (т.е. меня) очевидна, он верит в чудеса, которые произойдут сами собой, и потому надеется и терпеливо ждет, когда же на горизонте появятся алые паруса.

Довольно! Отныне меня на эту хитрую удочку обмана не поймаешь, ибо теперь я знаю, что жизнь свою я должен добывать в полном смысле слова сам, а не ждать, когда она свалится мне на голову, как манна небесная. Нужно двигаться вперед, в неизвестное, как бы ни пугала эта неизвестность, как бы ни удерживала своей известностью моя обжитая гавань.

Я подхожу к пристани и провозглашаю: «Я отправлюсь на первом корабле, приставшем к моему берегу!». Мой ум, получив этот сигнал опасности, тут же начинает сопротивляться и приводит миллионы доводов почему нельзя делать то, что я намерился сейчас предпринять. Заработала система удержания, которая тут же объясняет, что необходимо отложить путешествие до тех времен, когда будет попутный ветер, хорошая погода, соответствующий настрой и еще тысячи различных благоприятных обстоятельств. Однако хитрость и лукавство ума заключаются в том, что такого набора, синтеза подходящих условий никогда не будет, и потому он спокоен, ибо поймал меня на наживку, которую невозможно ни проглотить, ни выплюнуть. Страх, опасность, неизвестность! Впереди, сзади, сбоку, повсюду, везде. Не двигайся, ничего не делай, не шелохнись, ибо потеряешь все, что имеешь, нарушится гармония и неминуемо наступит крах. Это привычная до боли песня, которая приводит к тому, что я, как «кот ученый» (чему ученый?), хожу, закованный в цепи страха, по одному и тому же кругу и никогда не выхожу за его границы. Даже на работу или в иные часто посещаемые места я следую по строго определенному маршруту, боясь его изменить, сделать шаг в сторону, ибо за это меня могут наказать, это может послужить недобрым переменам, привести к нежелательным последствиям. Поэтому лучше застраховать себя от неожиданностей и не дергаться. Будто кто-то стоит у меня за спиной и строгим голосом оповещает: «Идти строго в колонну. Шаг вправо, шаг влево расценивается как побег. Буду стрелять без предупреждения!»

Вся цивилизация, все люди идут четко в колоннах и, не дай Бог, кому-нибудь отклониться в сторону. Такая попытка подобна добровольному безумию, самоубийству. Сейчас я вижу ясно границы, которые, по мнению общества, нельзя переступать, ибо там неизведанная земля, там опасность того, что все может пойти по-другому. И я задаю вопрос: «А как это по-другому?». Мне отвечают: «Случится что-нибудь ужасное!». Я в растерянности остаюсь наедине с самим собой и спрашиваю себя: «Неужели бывает еще ужасней, нежели моя теперешняя жизнь, в которой нет никакого просвета, никакого смысла, никакой радости и любви?» У нас есть исторический пример: как только Христос вышел за рамки общественного и понимания, Его распяли. Поэтому и господствует в обществе людей доктрина, что всякий шаг в сторону должен неминуемо наказываться. «Хорошо! — скажу я. — Но ведь это только половина правды, а вторую составляет то, что Христос воскрес! Он обрел новую жизнь, новое тело, новое небесное царство! Так к чему все эти угрозы?»

Я не желаю более жить в атмосфере страха, лицемерия и фальши. Я хочу подлинности, даже если за это придется сделать шаг за очерченный обществом круг. Эти круги, эти стены были нужны в свое время, когда я подрастал. Они защищали меня, они закрывали меня от штормов и ураганов — спасибо им за это, но сейчас я вырос, и они угнетают, душат, сдавливают меня. Таких кругов много, каждый последующий больше предыдущего, и всякий вначале предоставляет возможность развития, а потом превращается в тюрьму. Неважно из чего сложены стены данного этажа бытия: из культуры, кармы, религии, морали или общественного мнения. Главное, что я всегда должен видеть те границы, в которых нахожусь сейчас для того, чтобы знать, как в свое время их покинуть и идти дальше.

Люди склонны навязывать жизни законы человеческой логики, подчинять бытие умозрительным схемам. Однако реальность, какая она есть на самом деле, простирается за границы любых схем, формул, моделей, крупнее любой территории мироздания, охваченной и освоенной пусть даже самой прогрессивной философской мыслью. Подлинная жизнь — вне рамок, пределов, рубежей, кругов, она безмерна и бесконечна, так же как и Создатель, который везде, всегда и во всем, а не только там, где Ему «положено» быть согласно воззрениям мудрецов.

Я успокаиваю свой ум, расширяю свое сознание и покидаю границы, в которых проводил прежнюю жизнь. Этот смелый поступок подобен взлету птицы навстречу ветру и солнцу. Не потом, а теперь, немедленно, сейчас, я отрываюсь от земли и отправляюсь в новую жизнь, за пределы горизонта всеобщего понимания. Именно для полета и призван человек на Свет из небытия. Отныне я не прячусь от жизни, а выхожу к ней навстречу. Я не боюсь никакого наказания, возмездия и кары за то, что я хочу жить не так, как положено, а в благодати и мире. Да и, по сути, нет хуже наказания, нежели жить как прежде, влачить существование крота в норе, без света, любви и радости.

Очевидно, что я встречу события — хорошие и не очень, благоприятные и негативные. Но я буду наслаждаться каждым моментом жизни, независимо от того, что он мне принесет. Я принимаю все с благодарностью, как заботу высших сил о моем совершенствовании, о моем становлении, моей эволюции. По сути, нет хороших и плохих вещей, есть лишь рамки, которыми я измеряю то или иное событие. Если оно не укладывается в изначально принятые границы, то я считаю, что это плохо или наоборот. А на самом деле Всевышний пытается расширить сферу моего восприятия, организуя встречу с тем, что мне пока трудно понять и принять в силу своей ограниченности. И Он посылает мне то, что я считаю плохим не для того, чтобы наказать меня, а для того, чтобы я выбросил трафарет из своего ума. Тем более что если Господь ведет меня к большим, высоким целям, то он не дает успеха в малом, чтобы я не остановился, не зацепился и не зациклился на них. Он отнимает промежуточные, второстепенные победы, дабы я добрался до главной цели своей жизни.

Мне надлежит научиться воспринимать все, что преподносит мне жизнь, ровно, без оценки, без рассуждений и философии. Хорошее порой вредит впоследствии более, нежели плохое, но самое главное, что я трачу на бессмысленную оценку событий, явлений, поступков людей энергию, которую нужно расходовать совсем на иное.

У меня в саду растет дерево, оно вскоре должно принести плоды, и я заключаю: «Это хорошее дерево, оно принесет мне плоды!» Но налетел ураган, и дерево сломалось тогда, когда я был рядом, оно ушибло меня и я сетую: «Какое дурацкое дерево — оно свалилось мне прямо на голову!» Вот так, одно и то же явление я рассматриваю по-разному, хотя на самом деле дерево тут ни при чем, просто подул сильный ветер. Жизнь подобна этому примеру: ни хороша и не плоха, просто бывает затишье, а иногда и шторм, и в этом нет виновных. Нет хорошего или плохого, есть то, что есть. Иногда я думаю про себя, что я хороший, а иногда, что, плохой, но ни то, ни другое неверно. Ибо дефективен сам подход взвешивания на весах хорошо - плохо, поскольку как на самом деле я, как и любой другой человек, более тех границ, какие могу представить и предположить. Главное, я должен немедленно совершить то, что должно, а оценивать мои действия будет Всевышний, который спросит с меня

не за то, что я думал или не думал, а насколько я употребил тот талант, которым Он меня наделил, в какой мере я воспользовался тем сказочным богатством, каким Он одарил меня.

 

Благословляю себя

именно теперь сделать то, что

замыслил, не откладывая на потом!

 

Благословляю себя избавиться от умственных шаблонов и стандартов, которые определяют, что хорошо, а что плохо!

 

Благословляю себя

наслаждаться каждым моментом жизни независимо от того, что он приносит!

 

У спокойся! Жизнь — всего лишь большая игра, поэтому не забывайся и всерьез не заигрывайся. Хорошо играет тот, кто помнит, что сила в покое.

Древняя мудрость учит: «Сила — в покое!», а так как покоя в душе у меня почти никогда не бывает, так и сил мне постоянно не хватает.

Ну что ж? Я всегда искал где черпать силы, отныне я буду искать покой.

Я много суечусь по поводу и без повода. Волнения, беспокойства и тревоги — постоянные спутники моей жизни, от которых я не могу избавиться никакими приемами. Сколько раз я пытался действовать на этих мрачных попутчиков своего бытия различными способами, но вместо того, чтобы покинуть меня, они становились еще более агрессивными и энергичными. Когда я говорю себе «Будь спокоен!», я чувствую нечто противоположное, т.е. взволнованность. Чем больше я заставляю себя быть уверенным в себе и своих силах, тем меньше испытываю эти состояния. Как только я начинаю убеждать себя, что все идет хорошо, так внутри у меня немедленно все восстает и провозглашает, что на самом деле все хуже некуда. Сейчас имеется множество систем, которые предлагают мне воспитывать себя прямым словесным воздействием. Я долго занимался такими методами, но, прозрев, осмотрелся и понял, что, как и прежде, сижу у разбитого корыта и как попугай твержу: «У меня все хорошо!» Более я не хочу данных экспериментов со своей психикой, ибо она реагирует на любой призыв, повеление и внушение не адекватным образом, т.е. то, от чего я хочу избавиться, напротив, укрепляется и усиливается в моем сознании.

Теперь я говорю себе: «Пусть все идет так, как идет». Главное, я должен не рассуждать о том, как течет моя жизнь — хорошо или плохо, ибо итог нынешних усилий покажет будущее, и только оно; а обязан добросовестно, тщательно и качественно выполнить сегодняшнюю работу. В этом — соль успеха! И я больше не внушаю себе ничего и даже не жду удачи, побед и свершений от жизни. Подлинное завоевание, достижение вершин моих целей будет таким, что я совершу его, не заметив, как это произошло. Для этого каждый день мне нужно жить так, будто те мелкие и незначительные дела, которые я произвожу сегодня, — самые важные и самые великие в моей жизни! Поэтому мне надлежит изменить свое отношение к близлежащему и посмотреть, например, вот на этот пригорок, на вершину которого я могу сегодня взойти, как на вершину Эвереста. Если сегодня я не заберусь на эти маленькие пригорки, то я никогда не поднимусь на подлинную крышу мира. Больших успехов добивается тот, кто каждый день одерживает маленькие победы. Невозможно постоянно сидеть в яме недовольства и бездеятельности, а потом вдруг достичь успеха.

Я не должен ждать завтра, я обязан сегодня стать победителем и сегодня же отпраздновать свое восхождение, т.е. сразу насладиться результатом своих нынешних усилий. И потому я каждый день теперь буду стараться штурмовать Эверест сегодняшнего дня.

В книгах, а особенно в кино, сейчас используется популярный сценарий достижения успеха, когда, например, бедняк вдруг невероятным образом назавтра становится миллионером, а лентяй возносится на вершину славы. Эти немыслимые водовороты судьбы, которые вдруг возносят былого растяпу на гребень удачи, глубоко ложны и бесконечно фальшивы, так как к реальной жизни не имеют никакого отношения. Этой идеей когда-то и я был соблазнен и очарован, но теперь меня на эту наживку не поймаешь. Я более не хочу ничего невероятного, чудесного и фантастического, так как на самом деле этого не бывает! Есть только ежедневные маленькие победы, есть ежечасные небольшие восхождения — именно в этом и заключается секрет чуда, т.е. успеха. Истинная победа приходит тогда, когда она уже сложена из кирпичиков многодневных, многолетних трудов. Она проявляется как само собой разумеющееся событие, явление, как естественное последствие неустанного напора усилий в одном и том же направлении.

Прежде я очень любил распыляться и часто менял направления своей жизни. Стоило увидеть манящий блеск быстрой победы, молниеносного успеха, как я бросал все свои дела и устремлялся на этот чарующий отсвет. Я думал, что это сверкают бриллианты, а это просто куски стекла отражались на солнце. Если бы вы знали, какие дела я бросал! Мне Господь давал шанс, делал грандиозное предложение, а я думал, что так и должно быть и выискивал еще что-то лучшее, более эффективное. И пока я искал, мой шанс угасал, и я оставался ни с чем. Теперь я знаю, что два раза такие предложения не делаются, и коли мне что-то дается, пусть невзрачное, и кажется не особо перспективным, я должен не просто браться за него, а обязан цепляться зубами и держаться до последнего.

Мне же всегда представлялось что то, что мне дается, — не мое, ибо оно было таким простым, обыденным, идущим в руки само собой, что становилось скучно и мечталось о чем-то большем и грандиозном. Какая глупость и наивность! А сейчас я добавляю даже преступность по отношению к самому себе. Однако не все потеряно потому, что в том числе и сейчас, на сегодняшний день, есть шансы, которые внешне для меня не представляют особой ценности, перспективности, но по существу таят в себе много не проявленных потенций, новых возможностей для продвижения к своим целям. Если и сегодня я не обращу на них внимания, если я вновь посчитаю, что это слишком просто, чтобы имело для меня какое-то позитивное продолжение, то я упущу в очередной раз свою воистину золотую соломинку.

Я не грежу более ни о чем. Я не мечтаю что-то иметь, что-то или кого-то встретить, я копаю землю под своими ногами. Ту самую землю, на которой стою сегодня и здесь, а не где-то. Я ищу жемчужину радости от творчества, проявленного в сегодняшнем дне. И когда я работаю, то забываю обо всем: о своих планах на будущее, о своих тревогах, о волнениях и сомнениях. На сердце нисходит несказанная благодать и неземной покой! И мне не надо настраивать себя ни на что, ведь я уже как бы живу там, куда стремился, я уже достиг вожделенной гармонии и счастья. Мой ум становится пуст, как чистое, синее небо. Никакие мысли меня более не одолевают, я выхожу за пределы времени и пространства туда, где все самое лучшее уже свершилось. Это и есть чудо обретения счастья, пойманного за хвост, на который, как оказалось, я постоянно наступал, совершенно не подозревая о том.

Я знаю еще одну тайну: настоящее чудо придет тогда, когда его достижение потеряет для меня смысл, ибо каждый день будет приносить мне полноту радости и блаженства. Тогда я уже не буду ждать ничего от будущего, потому что сегодня я уже обладаю всем желанным и вожделенным. Большее придет тогда, когда я увижу его в малом. Подлинный свет прольется в мое сердце, когда я найду его отблески в вещах простых. Истинная победа посетит меня, когда праздник покорения Эвереста сегодняшнего дня заполнит все мое существо без остатка. Я уже сегодня буду

самым богатым и самым счастливым человеком на свете, зачем мне что-то еще?

 

Благословляю себя обретать силы в покое!

 

Благословляю себя узреть сегодня

тот единственный и неповторимый шанс,

который предлагает мне Всевышний,

и ухватиться за него!

 

Благословляю себя

каждый день покорять

по одному маленькому Эвересту!

Ф илософия нужна тем, кто ищет оправданий своим неудачам и несостоятельности. Тебе же нужен устав действий.

Я, как зрелый арбуз, полон всякого рода философий и теорий. Они распирают меня изнутри до такой степени, что я уже не могу точно сказать, что я мыслю сам по себе, ибо все во Мне чужое, от мудрости мира сего. Эта мудрость не дает мне сделать и шагу, она предвидит наперед что будет. И почему-то, согласно этой теории, всегда должно получиться в итоге любых усилий и предприятий плохое, будто меня специально напичкали именно пораженческими философиями. Даже то, что должно бы по идее радовать, пробуждать светлые и добрые чувства, на самом деле подано так, что вызывает противоположные состояния души. Например, христианство учредило догму, что жизнь человека есть страдание, скорбь и искупление. Чем больше человек мучается на этой земле, тем лучше для него будет потом в небесной, загробной жизни, где он наследует более высокий уровень благодати. Однако Спаситель в Своей первой проповеди говорит не о страдании, а о блаженстве и радости. Он провозглашает: «Радуйтесь и веселитесь!» Вещает, что каждый человек, особенно нищий, обездоленный и больной должен блаженствовать! Следующая догма — о распятии Христа. Почему-то официальная религиозная идеология наше внимание концентрирует на самих страданиях Христа, а не на Его Воскресении, будто Он пришел главным образом для страданий, а уже во вторую очередь, чтобы воскреснуть. (И тем самым дать всем людям надежду на воскресение.) Не совсем уверен, что это так. Если же Воскресение все-таки — краеугольный камень, для чего, собственно, и явился Мессия, то я должен радоваться этому, и философия религии должна быть радостной и жизнеутверждающей, нежели это есть на самом деле.

И я спрашиваю: неужели Всевышний создал этот мир для страданий? Неужто Он испытывает удовольствие от людских слез, боли и мук? Неужто Он, не удовлетворившись теми мытарствами, какие люди проходят на земле, еще и готовит там, на небе, раскаленную сковороду, дабы вечно пытать оступившихся? (Я не шучу, я говорю то, что думаю.) Следуя далее логике официальной религиозной философии, выходит, что Бог есть наказание, а не любовь, как это сказано в Писании. Если мой ребенок (а мы все — дети Божий) оступится, то неужто я его не прощу, а брошу в печь огненную? Вообще, согласно этой идеологии бог выходит злым и жестоким.

Далее грехи, за которые, опять-таки по официальной религиозной доктрине, я должен все время нести наказание, т.е. чувствовать себя бессрочной, пожизненной жертвой, и что важно не только здесь, на земле, но, что еще ужаснее, — после смерти, ибо там грешников ожидает вечное мучение. Господа мудрецы, философы и богословы, простите мою наивность, но когда я исповедываюсь грехи священнику, разве я с ними не расстаюсь навсегда, как учит тому доктрина церкви? Если я исповедал грехи, то почему я должен, по вашему мнению, считать себя грешником и после того? Отчего же я обречен в этой жизни всегда ощущать себя виновным? Кому это нужно и кому это выгодно? Бог хочет, чтобы я чувствовал себя радостно, плодотворно трудился, созидал и приносил добрые плоды? Или Он желает, чтобы я был скован бездействием, чтобы я жил в атмосфере самоукорения и самоунижения? Кому интересно, чтобы моя жизнь прошла во мраке и пассивности?

Одни говорят, что на самом деле только у них есть бог, другие уверяют, что только у них, а у других его нет. Все спорят друг с другом: у кого правильный бог, а у кого фальшивый. Из-за этого даже проливается кровь вот уже сколько веков, но до сих пор так и не решили, у кого же бог истинный и настоящий. И согласия между «обладателями богов» в ближайшие тысячу лет, видимо, так и не предвидится.

Создается такое впечатление, что эти сообщества людей «ловят» богов и держат их у себя, предлагая именно у них приобрести бога. У каждой группы своя цена, и каждая утверждает, что именно они заимели самого главного бога, всем же остальным достались второстепенные. То одни, то другие зовут меня к себе и предлагают: «Приходите к нам и возьмите у нас «немного» бога. Он у нас самый настоящий и самый главный». Я просто-таки теряюсь, куда и к кому идти за богом? Туда, где его предлагают дешевле или, напротив, где дороже? Впрочем, нет желания покупать дешевого бога, хочется приобрести подороже, ведь известно, что чем выше цена, тем качественнее товар. Есть даже такие чудаки, которые вообще за бесплатно предлагают своего бога. Это меня настораживает, так сак задарма наверняка подсунут вместо бога какую-нибудь куклу.

Кроме того, сейчас есть много людей, которые о себе говорят, что они якобы в хороших и близких отношениях с богом и потому уверяют, что только через них я могу обратиться к небу. Ибо без их помощи и протекции у меня контакт с богом не состоится. За умеренную плату они обещают навести нужные связи и доставить мою просьбу наверх. Интересно, есть ли у бога свои приближенные так же, как, например, у президента?

Некоторые же утверждают, что бог живет только у них в храме, а больше нигде. И потому только в их храме можно к нему обращаться — только там он услышит человека. Я спрашиваю: «А если я отойду от храма на сто шагов и обращусь к богу, он услышит меня?» Они тогда гневно смотрят на меня и шипят, как змеи. (Боюсь, укусят.) «Услышит, — наконец отвечают они. — Но в храме он слышит лучше». Я опять спрашиваю: «Так что, бог плохо слышит? Может быть, тогда нужно через громкоговорители с ним беседовать?» После этого я определенно чувствую, что сейчас они действительно меня ужалят, и удаляюсь, по дороге припоминая, что они меня убеждали, что живут по заповеди своего бога: «Люби ближнего своего». Хотя на деле у них выходит: «Укуси ближнего своего, если он тебя не понимает».

Все-таки я нашел одного спокойного, что оказалось трудным делом, ведь сейчас все за бога готовы горло перегрызть, и спросил у него:

— Подскажите, где можно найти настоящего бога?

— Везде, — ответил он.

— И в сарае?

— Да, и в сарае.

— И на чердаке?

— И на чердаке.

— А в туалете тоже есть бог?

— Конечно!

— А на солнце?

— И на солнце.

— А на краю Вселенной, там, где никого нет?

— И на краю и за краем, везде бог.

— Вот оно что! — наконец озарило меня, и я продолжал.

— А как сказать богу так, чтобы он услышал меня, громко?

— Бог всех слышит.

— Даже если тихо, шепотом к нему обращаться?

— Даже шепотом.

— А на каком языке с ним разговаривать?

— Он понимает любой язык.

— А если человек глухонемой, значит, бог его не услышит, ведь он же не может говорить?

— Услышит. Он все видит и все слышит потому, что смотрит в сердце человека.

— А если человеку сделали пересадку сердца, тогда как? В какое сердце будет смотреть бог?

Здесь и этот не выдержал и тоже собрался меня поколотить, поэтому я быстро ретировался. Мне и так хватило его ответов, чтобы понять, что Бог везде, во всем и во вся, на всех планетах, во всех местах, в каждом человеке. Вот и выходит, что те, кто говорили мне, забивали голову своей пусть даже признанной философией на государственном уровне, что только у них бог, обманывали меня или сами обманывались. Бог как солнце озаряет светом и одаряет теплом всю землю без исключения, не оставляя ни одну травинку, цветок, растение, ни один камешек и пылинку, ни одну тварь живую, ни одного человека вне Своей Заботы, Внимания и Любви. Я осматриваюсь вокруг себя и вижу, с какой любовью и нежностью создан этот мир и понимаю теперь, что Бог — это на самом деле любовь, а вернее, большая Нежность. Я могу с ним разговаривать на любом языке, своими словами, всегда и везде, где бы я ни был.

Это открытие стало для меня величайшим озарением, которое сняло с меня все цепи: доктрины, теории, философии, тексты. Я стал совершенно свободным, как птица. Мне более не нужно идти ни к кому и ни у кого не нужно ни просить, ни искать, ни покупать бога, ибо истинный Бог всегда со мной, Он внутри меня, Он снаружи, Он везде!

У меня есть знакомый адвокат, который содержит свою контору и который как-то побывал паломником в Иерусалиме. У него есть даже специальная грамота, подтверждающая то, что он совершил это паломничество. И вот этот серьезный человек не упускает момента, чтобы не рассказать каждому о своем путешествии и еще, в подтверждение сказанному, не применит подсунуть грамоту. Он сам лично считает, что уже приобщился к Богу, ибо грамота действительно впечатляет и внушает доверие. А я спросил у него: «Вы посетили Иерусалим, это верно — у вас есть соответствующий документ. Но почему вы решили, что, побывав в Иерусалиме, вы посетили Бога? Мне кажется, что вам еще только предстоит у Него побывать. Правда, в этом есть одна сложность, Бог по этому поводу грамот не дает». Естественно, что он обиделся, поскольку считал, что раз он был в Иерусалиме, значит, он уже был у Бога.

Другой мой знакомый отправился в Иерусалим за истиной. Там у Гроба Господня, как он говорит, прозрел, что ему нужно делать в этой жизни. И он, последовав откровению, вступил в одну израильскую компанию и вернулся в Россию, где стал распространять свою бизнес-сеть. Он привлек в это дело всех своих друзей в том числе и меня, уговорив отдать последние свои сбережения. Мы поверили и отдали последнее. Вскоре сеть «накрылась», мы стали нищими, а главный организатор улетел вновь в Иерусалим. Может быть для того, чтобы получить очередное просветление как в очередной раз объегорить ближних?

Отныне я отказываюсь от различных философских, религиозных бесед, споров и дебатов. Я более не буду вступать в контакт с людьми, которые принадлежат к той или иной религии, секте, духовной организации, с какими бы благовидными намерениями они ни подходили ко мне и какие бы заманчивые предложения они мне ни делали. Для меня область философских споров перестает существовать! Я теперь сэкономлю колоссальное количество энергии и сил, которые направляю на созидание, творчество, самосовершенствование и благие дела.

 

Благословляю себя совершить переустановку в своем сознании, навсегда отказавшись от религиозно-философских бесед, споров и дебатов!

 

Благословляю себя

не искать Бога ни у кого и не через кого, ибо Он везде, в том числе и во мне!

 

Благословляю себя

не вступать ни в какие религиозные

организации, секты и общества!

X ватит ныть и говорить себе, что ты устал и у тебя сегодня уже нет сил что-либо делать. У тебя их столько, что еще до сна ты можешь повторить все, что ты совершил за весь день. Так что не ограничивай потенциал своих возможностей, их верхнюю планку ты определил сам для себя. Успокойся и действуй как ни в чем ни бывало!

 

Прежде я безумно любил себя жалеть и раньше времени опускал руки, успокаивая и уверяя себя в том, что на сегодня уже довольно, я уже измотался и выжался, как лимон. «Боже, как я устал! — восклицал я. — Сегодня я уже не способен и пальцем пошевелить. Пора отдыхать!» Однако на самом деле я утомился не от дел, не от трудов, а от мыслей. Эти «обезьяны» неустанно кружатся в моей голове, затевая настоящий цирк, и ни на минуту не прекращают свою шумную карусель. Очевидно, что этот не прекращающийся ни на минуту балаган быстро выбивает меня из сил и изнуряет. По опыту знаю, что от физической работы устаешь гораздо меньше, нежели от суеты мыслей, которыми наполнен до отказа мой ум. Мой мозг — это подобие генерального штаба революционных сил, где непрерывно снуют званые и незваные гости, подозрительные, мрачные личности и еще много Бог весть каких посетителей. Сюда непрерывно стекаются сотни байт информации, и ни на минуту не перестает стучать телеграф, передавая важные сообщения. Я могу сидеть, сложа руки, а штаб работает во всю мощь. Не удивительно, что вскоре я чувствую себя совершенно разбитым и измотанным, хотя не успел еще ударить и палец о палец.

Когда задаются вопросом, можно ли ум сделать безмолвным и спокойным, я уже понимаю, что вопрос звучит неправильно, ибо ум сам по себе не может быть спокойным, так как беспокойство — его неотъемлемый атрибут, его сущность. Ум не может молчать, как не может быть вода сухой. Он все время что-нибудь говорит. Он болтает, когда я сижу, вещает, когда читаю, подсказывает, когда беседую, советует, когда молчу. И даже, когда сплю, он продолжает сыпать непрерывным потоком изречений и размышлений. Он непрерывно все взвешивает, прикидывает, соотносит, предлагает и пророчествует. Когда я говорю себе, не думай ни о чем, это воспринимается умом как сигнал думать обо всем сразу и с еще большей интенсивностью. Кроме того, ум всегда голоден, он всегда хочет потреблять, а его пища — информация, которую он готов глотать 24 часа в сутки. Такое изобретение человечества, как телевизор, стал воистину бесценным подарком для ума, и теперь с утра до вечера мы прикованы к экрану, словно завороженные.

Раньше я был таким же, как все, и не мог жить без телевизора, без «семечек»-сообщений, которые кормили мой ум. Теперь я понял для себя одну важную вещь: все люди делятся на две категории — одни смотрят телевизор, а других там показывают. Причем герои экрана телевизор не смотрят, так как им некогда, они полностью, без остатка, заняты своим делом. Очевидно, что те, кто смотрят, никогда не появятся на экране, ибо они тратят свое время попусту и, естественно, никогда и ничего серьезного не добь<