Когда и как это происходит?

Как подружиться с Жизнью, или Преодолеваем кризис отрицательного баланса

Есть личностные кризисы, выходящие за пределы психологии как таковой. За их разрешением часто обращаются к психологам. Которые то и дело разводят руками. При помощи стандартного психологического инструментария проблема не решаема. Потому что суть ее не в «локальной поломке», с которыми психологи привыкли бороться. Она – в неправильной трактовке понятия Жизнь и в построении неправильных отношений с Жизнью.

Один из таких кризисов автор этой статьи назвал кризисом «отрицательного баланса» – ситуации, когда человек длительное время «убыточен» для жизни и окружающих. То есть хронически берет от них больше, чем им дает.

Результатом такого поведения обычно становится «банкротство». Не важно, в какой сфере это банкротство происходит (или с какой сферы оно начинается): денежной, отношений, здоровья, карьеры и т.п. Довольно часто банкротство обнаруживается во многих сферах жизни сразу. Либо возникает «эффект домино». Что естественно, так как различные сферы жизни взаимосвязаны.

 

Загадка жизни

Разрешить кризис «отрицательного баланса» очень сложно вне понимания природы жизни. Что такое жизнь? Это череда неких событий от появления на свет до смерти? Это – биологический процесс роста и развития, а затем старения? Это нечто, касающееся конкретного человека и только? Или некий глобальный процесс, в который конкретный человек лишь вовлечен?

Хотя каждая из версий по-своему верна, автор считает ключевой последнюю из них. Без нее многих вещей понять не удастся.

Жизнь как глобальный механизм или огромное живое существо, или энергетическая субстанция обладает собственной «логикой» и заботится о собственном существовании. Это, понятное дело, упрощенная схема. Но именно она позволит нам на практике объяснить, почему и как образуются жизненные кризисы. И понять, как эффективно из них выходить.

Итак, допустим мы договорились: жизнь заботится о продлении собственного существования. Что для нас это может означать?

На практике это означает следующее: если человек постоянно потребляет энергию (в разных ее формах), но не отдает, жизнь отключает его от энергопотребления. Как злостного неплательщика. Потому-то психологи так часто говорят людям, находящимся в кризисе: «Попробуйте помогать другим!» С точки зрения обычной логики это звучит абсурдно (как банкрот может кому-то что-то дать?) Но только не с точки зрения глобального процесса Жизни.

 

Когда и как это происходит?

Кризис отрицательного баланса может накрыть человека в любом возрасте. Но один из самых острых периодов его проявления – период вхождения во взрослую жизнь.

«История болезни» может быть примерно такой. Живет себе нормальный ребенок в среднестатистической семье. Преимущественно потребляет. Мало отдает. Так устроены человеческие дети и детеныши животных, что им нужно больше потреблять, чем отдавать (чтобы нормально, быстро развиваться). Ребенок подрастает. Вот он уже и не ребенок вовсе. Но его пока кормят, одевают, ему предоставляют крышу над головой. От него мало чего требуют. А он живет себе беззаботно. Пивко попивает. С друзьями потусовывается. На компьютере поигрывает.

Ну, то есть живет не так роскошно, как дитя миллионера, но с такой же «нулевой отдачей» для окружающих. Но наш «герой», как мы заметили, вырос НЕ в семье миллионера. Поэтому бац… начинаются проблемы. Например, родственники чего-то там «непонятного» хотят. Чтобы чадо шло работать. Или чтоб по дому больше помогало. По магазинам ходило, готовило и т.п. Но привычки отдавать нет. Есть привычка брать. Начинаются конфликты.

Попутно замечу, что Запад – давно познавший рынок и необходимость всегда платить по счетам – нашел как адаптировать детей к этому кризису. Там есть добрая традиция привлекать их к различной работе (временные работы на каникулах, легкие работы в семейном бизнесе и т.п.).

Но вернемся к нашему «герою» (или «героине»). Не очень клеится у него, с какого-то момента, и с друзьями. Потому что и друзья его, скорее всего, не дети миллионеров. А значит – идут работать. Или учиться. Или в армию служить. Компании распадаются. Кто-то начинает дипломы получать. Карьеры делать. Семьи создавать. Детей рожать.

У нашего героя трудности только усугубляются. С поступлением в вуз не вышло. Потому что в школе не учился. Или из вуза отчислили. Потому что тоже не учился. Учиться – это еще не значит отдавать, но уже означает отрывать от себя. А этого не хочется. В силу стойкой привычки проедать полученное.

В какой-то момент на работу б уже и пошел. Но развитых навыков нет. Диплома нет. Большого блата тоже нет. Стало быть, работа почти наверняка будет непрестижной, неденежной, тяжелой. Желания идти на такую работу нет ни малейшего.

И с существами противоположного пола не складывается. Они, оказывается, тоже ищут кого-то, кто умеет давать: настроение, тепло, внимание, деньги. Потому что нормальные отношения – это улица с двусторонним движением. Обмен. Иногда меркантильный – с расчетами и подсчетами, иногда искренний – без расчетов и подсчетов. Но все равно обмен. А значит – труд. И нормальная семья, к слову – это механизм взаимной поддержки. Где нужно уметь давать с избытком, чтобы в трудную минуту подстраховать «просевшего» партнера.

И, опять-таки, получается бац… никто не любит, отношений создать не получается. О семье и думать не приходится.

Кто-то находит выход, уходя в криминал. Это среда, которая стремится взять, не отдавая. То есть – отнять. У других, у жизни. За это жизнь сурово наказывает. Что для многих становится очевидным лишь со временем.

К счастью, далеко не все жертвы кризиса хотят или готовы идти по такому пути: воспитаны в некриминальном ключе или боятся. Но ведь выход искать нужно.

Кто-то, увы, пытается платить телом – на улице или в браке по расчету. Но это тоже далеко не для всех приемлемый выход.

Иногда проблему отсрочивает или снимает период студенчества. Процесс адаптации к взрослой жизни продлевается. Многие на старших курсах уже устраиваются на работу или как-то еще правят баланс «взял – отдал». Но, опять таки, не все. Наш герой продолжает оставаться в хроническом «минусе»: родители помогают, институтские друзья выручают. Но неадекватные отношения не нужны и друзьям. Бац… Их тоже не остается.

Остается только обида на весь мир. Который «вдруг» лишил поддержки. Остается социальная изоляция. Которая кажется непробиваемо-безысходной. Остается желание жить, как окружающие взрослые люди. Но платить «по счетам» совершенно нечем. Где выход?