Что думают обо мне другие?

Джеймс Манган (США), известный коммерсант, автор ряда книг, рассказывал, что, впервые оказавшись в обществе совсем незнакомых людей, он ужасно стеснялся, особенно если приходилось обедать или ужинать где-нибудь в первоклассном ресторане. Когда он шел по залу, ему казалось, что взоры присутствующих обращены только на него, что все они насмешливо или критически осматривают его. Он мучительно ощущал каждое свое движение, жест, осанку, внимательно следя за тем, как он ступает, сидит, какие у него манеры, как он ест, пьет. От этого все его действия становились неловкими, неуклюжими, какими-то одеревенелыми. "Почему же я постоянно чувствую себя не в своей тарелке?" - задавался он вопросом. Ведь он был достаточно хорошо воспитан и знал, как себя вести в обществе. Он никогда не ощущал похожего стеснения и неловкости, когда ел на кухне с родителями.

В конце концов он понял, что у родителей он не думал о своем поведении, просто не обращал на это внимания, не был излишне осторожным, не контролировал каждый свой шаг, не заботился о том, какое впечатление производит. Он чувствовал себя спокойно, без напряжения, поэтому у него все выходило как надо.

И Манган решил, что всякий раз, когда ему придется ужинать в фешенебельном ресторане, он станет воображать, что находится у родителей, и вести себя соответственно. Таким путем ему в короткий срок удалось избавиться от сковывающей его стеснительности.

Причинно-следственную связь между чрезмерной негативной информацией и нашей самооценкой заметить не трудно.

Мы постоянно получаем разного рода информацию от окружающих нас людей. Улыбка, нахмуренные брови, сотни других едва заметных признаков одобрения или порицания, наличия интереса или его отсутствия беспрерывно сообщают нам о том, как мы действуем, правильно ли ведем себя, попадаем в цель или промахиваемся. В любой ситуации всегда имеет место взаимодействие между говорящим и слушающим, между "актером и зрителем". Без такой устойчивой обоюдной связи жизнь людей была бы почти невозможна, а если и возможна, то была бы тускла, скучна, суха, без воодушевляющей "искры".

Талантливые актеры, ораторы способны ощущать контакт с аудиторией, и это чувство помогает им. Люди, обладающие притягательными личными качествами, пользующиеся популярностью в обществе, обычно в состоянии правильно воспринимать информацию от окружения, спонтанно и творчески на нее реагировать. Человека, не способного воспринимать "сигналы", как правило, называют "бесчувственным", замкнутым или равнодушным. Вы теряете связь с окружением и становитесь в социальном плане никому не интересны.

Однако негативная информация может играть и созидательную роль, но только в том случае, если она воздействует автоматически, спонтанно и на уровне бессознательного, а не придумана человеком сознательно. Если вы слишком озабочены тем, "что подумают другие", чересчур стараетесь понравиться, чрезмерно чувствительны к одобрению или порицанию окружающих, значит ваша негативная обратная связь страдает существенными изъянами, вы "заторможены", слишком заняты собой и, как правило, часто терпите неудачи. Об этом же свидетельствует стремление постоянно и сознательно контролировать каждый свой поступок, каждое слово, каждое действие.

Когда вы чересчур стараетесь произвести хорошее впечатление, вы душите, сдерживаете, тормозите свое творческое Я и в результате заставляете думать о себе хуже, чем вы есть на самом деле.

Если хотите действительно произвести благоприятное впечатление, то никогда не пытайтесь делать это сознательно, преднамеренно и только с этой единственной целью.

Никогда не уделяйте повышенного внимания тому, что люди думают о вас, как они вас оценивают.

Известный педагог и психолог доктор Альберт Уиггам (США) поведал, что в детстве был настолько застенчив, что с трудом находил в себе силы отвечать в школе у доски. Он избегал людей и мог говорить с ними, лишь опустив голову и потупив взор. Все его отчаянные попытки побороть застенчивость оканчивались безрезультатно. Но однажды ему пришло в голову, что все дело в чрезмерном восприятии мнения окружающих людей. Он был излишне чувствителен к тому, как другие могут оценить его слова, действия, даже самые незначительные поступки, и эта мысль приводила его в сильнейшее замешательство, сбивала с толку, не позволяла сосредоточиться. Наедине с собой Уиггам не переживал ничего подобного. Он был спокоен, уравновешен; в голову ему приходили интересные и оригинальные идеи. Ему было легко и свободно с самим собой. И тут Уиггам понял, что пора перестать бороться со своим самосознанием - собственным образом своих качеств, способностей, внешности, социальной значимости, а вместо этого стараться чувствовать, действовать, мыслить так, словно он один, не обращая внимания на то, что другие могут о нем подумать или как оценят его.

Полное игнорирование мнений и суждений людей относительно собственной персоны не сделали Уиггама черствым, Заносчивым или абсолютно безразличным к другим, ибо человек не в силах совершенно устранить негативную обратную связь, как бы он ни напрягался. Но усилия в данном направлении помогли ему снизить свою восприимчивость к негативной информации. Он стал легко уживаться с людьми и, посвятив себя социальным проблемам, стал выступать с лекциями перед большими аудиториями, не испытывая ни робости, ни стеснительности.

"Совесть делает нас трусами"

Так сказал когда-то Шекспир, так говорят современные психиатры и осведомленные, как никто, священники.

Совесть - это приобретенный в процессе воспитания механизм негативной обратной связи, относящийся к сфере этики и морали. Если накопленная информация соответствует принятым в обществе нормам относительно того, что такое "хорошо" и что такое "плохо", а сам механизм не излишне чувствителен, а прагматичен, тогда совесть - "полезное устройство", освобождающее нас от необходимости постоянно решать вопрос, правильно ли мы поступаем. Совесть направляет, ведет нас по узкой, но прямой тропе к нужной цели. Как и всякая другая система обратной связи, совесть выполняет свою миссию автоматически и на уровне подсознания.

Однако порой и сама совесть может оказаться не права. Все зависит от вашего понимания добра и зла. Если оно реалистично и разумно, то совесть становится для вас союзником при столкновении с реальным миром, надежным компасом в плавании по волнам социальной морали, компасом, который помогает держаться подальше от бед, избегать жизненных рифов. Но если ваши убеждения не совпадают с существующими реалиями, то ваш компас, именуемый совестью, уведет вас в сторону от правильного курса к нежелательной цели, чреватой хлопотами, тревогами и всевозможными неприятностями.

Если, например, в процессе воспитания вы усвоили, что иметь на одежде пуговицы грешно (а бывает и так), то всякий раз, когда вам придется носить одежду с пуговицами, вы будете испытывать "угрызения совести". Если же вы выросли в крепком убеждении, что, отрезав человеку голову, высушив ее и повесив как трофей на стену, вы совершаете справедливый и достойный настоящего мужчины поступок, то, не сделав этого, вы будете чувствовать себя виноватым, недостойным и неполноценным человеком. Дикарь из племени охотников за головами назвал бы это "грехом упущения".

Совесть должна помочь вам обрести счастье, повысить способность к деятельной жизни. Но чтобы ваша совесть стала для вас верным и добрым гидом, опорой, она должна служить правде. Иначе слепое следование велениям совести может сделать вас несчастным, выбить из колеи.

Немало вреда причиняют нам и попытки с моральных позиций рассматривать вопросы, не имеющие к морали никакого отношения. Например, выражение или невыражение собственного Я никоим образом не является этической проблемой, если оставить в стороне тот факт, что реализовать данные нам от природы таланты и способности - наш долг.

И тем не менее самовыражение может приобрести с точки зрения вашей совести аморальную окраску, если, скажем, в детстве вас постоянно сдерживали, стыдили, высмеивали и даже, быть может, наказывали, когда вы пытались выразить собственные мысли, если вас упрекали в том, что вы "рисуетесь", хотите показать себя в выгодном свете. В этих условиях в ребенке формируется убеждение, что проявлять свои способности, выдвигать собственные идеи, "высовываться" с какими-то предложениями, да и вообще быть чересчур словоохотливым - нехорошо.

Если ребенка наказывают, когда он сердится или раздражается, стыдят, когда он чего-то боится, смеются над ним, когда он открыто проявляет любовь и привязанность, то у такого ребенка складывается убеждение, что явно выражать свои чувства - дурно. Некоторых детей учат, что грешно выказывать "плохие эмоции": гнев, страх и т. п. Но сдерживая "плохие эмоции", вы одновременно тормозите и творческие эмоции. Ведь, по сути, чувства нельзя делить на хорошие и плохие, а только на соответствующие и не соответствующие обстоятельствам. Когда вы встречаетесь в лесу один на один с медведем, то, вполне естественно, испытываете страх. А если вам нужно устранить какое-то препятствие, используя только физическую силу, то порой очень полезно крепко рассердиться. Контролируемый и целенаправленный гнев - важный элемент отваги.

В каких же случаях совесть, в самом деле, способна превратить человека в труса? Многие из людей, заторможенных неправильно сформировавшимся нравственным самосознанием, одним из выражений которого и является наша совесть, в любом виде деятельности предпочитают занимать "заднюю скамейку", держаться в тени. Они чересчур восприимчивы, слишком много и озабоченно размышляют о том, а имеют ли они вообще право рассчитывать на успех, даже в самом благородном деле, и насколько он ими заслужен. В глубине души они считают, что не имеют права на заметное место в обществе; кроме того, слишком обеспокоены тем, как бы окружающие не подумали, что они пытаются выставить себя в выгодном свете.

Волнение перед выходом на сцену, страх перед аудиторией - хорошо известные и широко распространенные явления. Эти переживания легко понять, если взглянуть на них под углом чрезмерной негативной информации. Страх перед аудиторией - во многих случаях проявление детской боязни наказания за попытку высказать собственное мнение, за стремление "высунуться", "похвастаться" своими знаниями. Эти вещи с детства кажутся нам заслуживающими наказания. Чувство страха перед аудиторией достаточно ясно показывает почти универсальный характер такого явления, как подавление, сдерживание самовыражения.

Прекратите самоистязание

Если вы принадлежите к тому кругу людей, которые несчастливы, потому что их жизнь осложняют скованность и застенчивость, то вам необходимо сознательно и настойчиво упражняться в расторможенности.

Нужно заставлять себя быть менее осторожными и осмотрительными, менее озабоченными и придирчивыми к себе, а привыкнуть говорить и действовать спонтанно и не размышлять подолгу и основательно над каждым своим словом, каждым поступком.

Когда я даю такие рекомендации пациентам, то часто слышу в ответ: "Не думаете ли вы, доктор, что я вообще могу избежать всех тревог и вовсе не заботиться о результатах моих усилий? Кроме того, мне кажется, общество нуждается в определенной доле сдержанности, иначе мы превратимся в дикарей. Если мы начнем выражать свои чувства, ничем себя не ограничивая, то скоро станем лупить по физиономии каждого, кто с нами не согласен".

"Да, - обычно говорю я в таком случае, - мир действительно нуждается в определенной доле сдержанности, но только не вы. Ведь речь идет об "определенной доле", а у вас столько сдержанности и заторможенности, что вы похожи на больного с температурой 40°С, который шепчет: "Это ничего. Телу полезно тепло". Слов нет, телу необходимо тепло, но я говорю здесь лишь о снижении температуры, дабы вообще не погибнуть".

Путь к цели проходит по тропе, пролегающей между излишней и недостаточной сдержанностью.

Если вы терпите поражение из-за сдержанности, выходящей за некие разумные границы, вы должны принять соответствующие меры к расторможению.

Если вы все время попадаете впросак по причине излишней самоуверенности, постоянно пускаясь в рискованные предприятия и оказываясь в неприятной ситуации из-за необдуманных, слишком поспешных действий, если ваши планы нередко оборачиваются против вас, потому что вы сперва что-то сделаете и лишь затем вникаете в суть дела, если вы никогда не сознаетесь, что допустили ошибку, и не прочь прихвастнуть и посплетничать, то, по всей вероятности, вам недостает сдерживающего начала. Вам следует чаще думать о последствиях еще до того, как вы что-то предпримете; перестать вести себя, подобно "слону в посудной лавке", стараясь планировать свою деятельность более тщательно.

Однако значительное большинство людей не относятся к данной категории. Если вы скованы среди незнакомых людей и страшитесь новых, неизвестных ситуаций, если чувствуете какую-то неполноценность, постоянную тревогу или сильную озабоченность, нервничаете и робеете в обществе, если у вас есть признаки нервных расстройств (тик лицевых мускулов, подергивание век, дрожь в мышцах, бессонница), если все время стараетесь держаться в тени, то это свидетельства сильной заторможенности. Вы осторожны сверх всякой меры и все планируете чересчур тщательно. Вам необходимо заняться исправлением подобного положения, мешающего жить и быть счастливыми.

Упражнения

1. Не старайтесь заранее прикидывать, как выразить свою мысль. Просто начинайте говорить, импровизируя в процессе разговора. Ваш Творческий Механизм подберет для вас нужные слова.

2. Не планируйте наперед и не задумывайтесь надолго, прежде чем перейти к действию. Делайте свое дело и вносите поправки по мере продвижения вперед. Эта рекомендация может показаться слишком радикальной, но дайте работать вашему "автопилоту".

3. Перестаньте критиковать себя по всякому поводу, прекратите самоистязания. Сознательная самокритика, самоанализ и самонаблюдение, по-видимому, хороши и нужны, но, вероятно, не чаще одного раза в год. А если этим заниматься непрерывно, день за днем, то ничего, кроме вреда, из этого не выйдет. Умейте вовремя остановиться.

4. Привыкайте говорить громче, чем обычно. Заторможенные люди обычно невольно произносят слова тихо. Вложите в ваш голос больше уверенности. Не нужно кричать, разговаривать на "повышенных тонах", просто сознательно приучайтесь говорить несколько громче обычного.

Громкая речь сама по себе - прекрасное растормаживающее средство. Экспериментально доказано, что вы в состоянии поднять на 15% больше тяжестей, если ваши усилия будут сопровождаться громким выкриком, выдохом и т. п. Дело в том, что исторгнутый громкий возглас, растормаживая ваши возможности, позволяет включить и ту силу, которая заблокирована. Здесь уместно вспомнить известные демонстрации приемов каратэ, которым всегда сопутствуют резкие выкрики.

5. Не скрывайте своих чувств от людей, приятных вам. Заторможенный человек боится проявить свои чувства из опасения, что их могут неправильно истолковать как излишнюю сентиментальность, подумают, что он лебезит, раболепствует. Такой человек воздерживается от комплиментов, боясь, что его сочтут несерьезным или заподозрят в каких-то скрытых намерениях.

Полностью отбросьте подобные опасения. Говорите каждый день комплименты, по меньшей мере, трем своим коллегам. Если вам нравится чье-то платье, чья-то работа или чьи-то слова, скажите об этом вслух: "Мне это нравится".

ЛУЧШЕ ТРАНКВИЛИЗАТОРА

Ставшие в последние годы такими популярными транквилизаторы на какое-то время успокаивают, восстанавливают душевное равновесие, снижают нервное напряжение, действуя наподобие зонтика, предохраняющего нас от дождя; они воздвигают некий "экран" между нами и тем, что действует нам на нервы. Эффективно снижая нашу реакцию на внешний раздражитель, транквилизаторы, однако, не в состоянии изменить существующие факты. Негативные раздражители никуда не исчезли, они присутствуют, и мы по-прежнему в состоянии оценить их разумом, но уже не реагируем на них эмоционально.

Помните, выше, где речь шла о счастье, мы говорили о том, что наши собственные чувства не зависят от внешних обстоятельств, а целиком и полностью результат наших взглядов, реакций, оценок? Транквилизаторы - убедительное доказательство справедливости данного заключения. По сути, они снижают или смягчают нашу чрезмерную реакцию на негативную информацию.