Достижение сбалансированности. Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете

 

Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете

бессознательный межличностный девиз: " Пожалуйста, любите меня". Я предложил

Джинни переформулировать свой девиз следующим образом: "Люди не обязаны все

время любить меня".

Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты

тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты

вашей личности. Ваша цель - быть твердым и напористым, когда этого требует

ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.

Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы

можете и не знать, что кто-то переступает ваши "границы" или использует вас.

Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая

требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие

ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.

Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное.

Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было.

После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши "границы",

позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.

Использование общения без обвинений поможет вам более эффективно

выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией

партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В

конце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны.

Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте

моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего

вознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, что

ваша сила в межличностных отношениях - дружелюбие и заботливость - начнет

лучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного,

предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет

подкреплена новой уравновешивающей силой.

Несмотря ни на что, Джинни все еще любит Френка. Она не была готова к

тому, чтобы уйти от него или разрушить семью. Во время курса психотерапии

Джинни нашла в себе смелость предпринять серию ограничивающих Френка

действий. Перед каждым шагом она репетировала со мной все с точностью до

последнего слова, которое она скажет ему. После обращения к Френку по

незначительным вопросам и преодоления своего страха перед конфронтацией она

перешла к большим проблемам. Она выразила свою боль и гнев, вызванные его

романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он не

остановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выглядел

потрясенным, но после этого обращался к ней с большим уважением.

После шести месяцев психотерапии и начала использования здоровой

дистанции (Джинни прошла учебный курс, чтобы освежить свои знания и умения

физиотерапевта, и устроилась на работу на неполный рабочий день). Она

восстановила те грани своей личности, о которых даже не подозревала. Я мог

видеть перемены в ней. Когда-то неуверенная и извиняющаяся почти за все,

теперь она была уверенной, энергичной и привлекательной. У нее все еще были

проблемы в браке, но она смогла уговорить Френка присоединиться к нам для

прохождения курса терапии.

"Эхо"

"Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его

межличностных отношений - в способности терять свою бдительность и

открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко

настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в

интимных отношениях, "эхо" делится со своим партнером всеми своими

восприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаются

чувства партнера. "Эхо" растворяется во взаимоотношениях, теряя свои

"границы". Его качества могут сделать его ценным работником, так как он

предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с

инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических

взаимоотношениях, однако, его "эхо" создает проблемы.

Потеря себя

 

У Деборы, художницы, сильная склонность к "эху". До встречи с

Джонатаном она осознавала, как и многие другие "эхо", что она склонна терять

себя во взаимоотношениях с мужчинами. Воспоминания о страданиях,

перенесенных ею во время предыдущих романов, заставляли ее долгое время

активно избегать романтических отношений вплоть до встречи с Джонатаном. Но

она признавала:

 

Не проходило и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь.

Пару лет я вела дневник, и почти каждая запись была о мужчинах. Или я

интересовалась кем-то, или они интересовались мной, или я начинала с кем-то

встречаться... Остальное вы сами можете дополнить.,

 

Очевидно, попытки избегать взаимоотношений не будут настоящим выходом

для "эха".

Детство "эха"

 

В детстве "эхо" чувствует необходимость оставаться в роли "беспомощного

ребенка", чтобы завоевать любовь своих родителей. Вспоминает Дебора:

 

Мой отец вроде как оставил мать одну, и она, я думаю, обратилась ко мне

за эмоциональной поддержкой. Это было так, как будто я всегда должна была

оставаться ее "маленькой девочкой". Я никогда не могла принять

самостоятельного решения... Всегда все было, как она хотела. Больше всего

она любила меня, когда у меня были проблемы и я нуждалась в ней. В то же

время она капризничала, когда я шла против нее. Однажды я попыталась не

пойти с ней в магазин. Она так расстроилась, что заперла меня в моей комнате

и вернулась домой только поздно вечером. Я была напугана, я боялась, что она

никогда не вернется.

 

Без слияния с кем-либо "эхо" чувствует себя брошенным и одиноким.

Взрослый "эхо" не может осознать, почему он страшится разделения. Он

несчастен, чувствуя постоянную потребность в близости с кем-то, свою

"неполноценную" зависимость от этой потребности.

Любовь и "эхо"

 

Мы все теряем чувство собственных "границ" когда сильно влюбляемся. К

счастью, у большинства из нас есть "основное" ощущение своей личности,

проводящее нас через помешательство страсти. Для "эха", однако, это

основание менее прочно, особенно для начала. Когда "эхо" привязывается, это

ощущение, кажется, совсем исчезает. Дебора говорила, что ее взаимоотношения

с Джонатаном, казалось. "проглотили" ее.

 

Сначала я думала, что буду в безопасности с Джонатаном, потому что не

влюбилась мгновенно. Но потом он заполнил меня всю. Я не виделась с

друзьями, забросила живопись. В школе существовала просто механически. Я

тратила все свободное время на чтение книг, которые нравились Джонатану. Я

делала себе массаж лица. Когда мы только начали встречаться, мы ходили по

художественным выставкам, но постепенно я переключилась полностью на его

пристрастия; букинистические магазины и центры садоводства. Теперь я вижу,

как я постепенно отказывалась от самой себя.

 

Хотя может показаться, что "эхо" в любви теряют себя, они не всегда

пассивны. "Эхо" знают, как подать себя, чтобы привлечь к себе партнера,

который нужен им для ощущения своей цельности. Дебора отметила, что, хотя

результат ее связи с Джонатаном был типичным, начало не было таковым.

 

На самом-то деле на той вечеринке, где я познакомилась с Джонатаном,

была еще пара мужчин, и у меня было искушение заговорить с одним из них,

когда ко мне подошел Джонатан. Я не бросалась на мужчин, но знала, как

ускорить события.

 

"Эхо" старается удержать партнера своей совместимостью: он разделяет

вкусы, интересы и заботы ведущего и демонстрирует, насколько эмоционально

щедрым он может быть. Обычный результат - начало любви восхищает и "эхо", и

его партнера. Партнер чувствует, что нашел любовь всей своей жизни, того,

кто знает его, кажется, уже целую вечность и кто любит его таким, какой он

есть. Но "эхо" продолжает подлаживаться под партнера, и эмоциональный климат

меняется. Партнер начинает испытывать скуку, потом раздражение и "нехватку

свежего воздуха". Парадокс страсти берет верх, заставляя ведущего

отдаляться, а "эхо" - все больше стараться не отпустить его.

Обычно в этот момент у "эха" наступает депрессия. Его сила в

межличностных отношениях - чувствительность - заставляет его остро ощущать

неудовлетворенность своего партнера. Так как самооценка "эха" определяется

отношением к нему партнера, охлаждение в любви недвусмысленно доказывает,

что "эхо" ничего не стоит.

Так Дебора говорит о своей попытке самоубийства:

 

Когда я потеряла контроль над взаимоотношениями с Джонатаном, я пришла

к заключению, что не способна быть самой собой. И как бы странно это ни

звучало, но я думала, что самоубийство - лучший способ для меня восстановить

себя. Я могу умереть, но по крайней мере это сделаю я сама.