Любовь, эмпатия, неуверенность и эмоции

Ваша задача — добиться того, чтобы ваши дети, дети ваших соседей, ваши ученики чувствовали себя хорошо. Помогите им найти в себе все то, что в них есть хорошего. С сегодняшнего дня начните хвалить своих детей и учеников за все, что считаете хорошим. Лучше сказать: «По-моему, ты сделал себе отличную причёску», нежели: «У тебя неплохая причёска». Или скажите: «Мне понравилась твоя шутка (или то, как ты решил задачу). Чувство юмора, по-моему, прекрасная черта».

Поощряйте щедрость на комплименты, может быть даже просто указывая на желательность того или иного комплимента. Но не прибегайте при этом к принуждению: неискренность комплимента всегда бросается в глаза.

Научите детей принимать похвалу, причём таким образом, чтобы ещё и поощрить хвалящего.

Научитесь непредвзято видеть и слышать то, что ребёнок делает и говорит. Слишком часто мы доверяем чужим мнениям о ребёнке. Чужая оценка должна рассматриваться как сделанная в ином месте и в иное время. Рассказы о плохом поведении ребёнка из уст его одноклассников, соседа или учителя, преподававшего в классе в прошлом году, не включают, как правило, упоминания об их собственной позиции или тех обстоятельствах, которые спровоцировали реакции ребёнка.

Поведение всегда осуществляется в определённом контексте; прежде чем судить, оценивать и реагировать на поведение, разберитесь в вызвавших его условиях. Заглянем в класс. Маленький Альфред не обращает внимания на учительницу. Что с ним не в порядке? Расстройство познавательных процессов? Трудности с поведением? Рассеянность внимания? На самом же деле Альфред переживает торжество мести в своих фантазиях: он воображает похороны учительницы. «Негодный мальчишка!»

Доктор Алиса Гино — психотерапевт, особо чувствительный к непониманию взрослыми детей, — так анализирует причины возникновения зловещих фантазий Альфреда:

Когда учительница велела всем садиться, Альфред замешкался. Она повернулась к нему и закричала: «Альфред, чего ты ждёшь? Особого приглашения? Почему ты всегда последний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять своё место? Ты от рождения такой медлительный или тебе что-то мешает?» Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним.

Как мы можем увидеть, нет ничего удивительного в том, что Альфред хотел бы наказать учительницу. Но его справедливый гнев обратился в неоправданное чувство вины. А учительница не намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала установленному порядку, может быть, не укладывалась в урок и т. п.

Анализируя поведение ребёнка, следует как можно подробнее осветить все внешние условия и обстоятельства. Обязательно отметьте ту роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить с этими данными других или включить их в личное дело, обязательно учтите и версию самого ребёнка. Не исключено, что ваши версии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что любому судье версия взрослого более импонирует. Компенсируйте этот эффект повышенным вниманием к другой стороне, сочувствием к тому, как выглядит этот мир с другого конца телескопа.

Проявите ваши эмоции

«Испорченный телефон» — прекрасное упражнение, с помощью которого можно продемонстрировать, как наша предвзятость влияет на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьёй или разбейтесь в классе на небольшие группы.

Напишите небольшой рассказ о каком-то событии. Прочитайте его одному человеку, так чтобы другие не слышали. Первый пересказывает рассказ следующему. И так далее. Последний в этой цепочке рассказывает то, что услышал, всей группе. После этого вы зачитываете первоначальный вариант.

Разберитесь, на каком этапе вкрались ошибки и за счёт чего они возникли: за счёт введения новых слов, забывания фрагментов, использования ярлыков и стереотипов, перестановки акцентов?

После этого отправьте по цепочке уже не рассказ, а невербальное сообщение. Задача — продемонстрировать, как легко впасть в заблуждение, когда пытаешься разобраться, что чувствуют другие и что они пытаются дать нам понять. Покажите первому в цепочке следующий написанный сюжет:

За последние несколько дней на вас свалилось множество разных бед — кто-то в семье заболел, вас уволили с работы, ваш дом сгорел, вы сломали руку, ваш ребёнок (супруг) ушёл из дома. Вы чувствуете себя разбитым и подавленным. Постарайтесь проникнуться этими переживаниями, а затем, не говоря ни слова, продемонстрировать их другому человеку.

Каждый следующий член цепочки, получив такое эмоциональное послание, передаёт его далее, и так, пока оно не достигнет последнего. Тот рассказывает всей группе, какие переживания он воспринял, и в подтверждение приводит рассказ о событиях, которые вызвали эти эмоции.

Сравните этот вариант с первоначальным сценарием. Обсудите, каким образом общалась каждая пара и где возникли отклонения от сценария. Пусть те пары, которые общались неадекватно, постараются выяснить, в чем причина затруднений.

Но бывает, что в семье, в школе или на работе затруднение вызывает не точность в общении, а непосредственно само общение. Прежде чем планировать какие-то перемены, необходимо выяснить, что беспокоит людей. Это значит — дать им возможность раскрыться. Для этого существует эффективное упражнение, которое можно назвать: «Давайте выкричимся!»

Громче!

Закройте глаза. По сигналу «Начали!» все начинают вслух высказывать свои жалобы (на свою работу, на товарищей, по поводу семейных отношений и т. п.). Все говорят одновременно и громко. Как только наступит пауза, скомандуйте: «Открыли глаза». Теперь повторите то же самое, глядя друг на друга. Но на этот раз надо не просто говорить, а кричать, как будто все окружающие глухие.

Обратите внимание, сколько прозвучало одинаковых жалоб, и обсудите их. Наконец, разберите те жалобы, которые высказаны лишь одним или двумя участниками.

Это упражнение позволяет «выпустить пар» и обращает накапливающееся раздражение в громкую и в общем-то смешную перебранку. Оно позволяет человеку услышать, что и другие чем-то не удовлетворены, и затем превращается в поиск путей решения общих проблем.

Иногда суть даже не в том, что человек не может выразить своих чувств, а в том, что он вообще затрудняется что-либо сказать.

«Ты что, язык проглотил?» — бывает, спрашивают родители своего ребёнка-молчуна. Но, заставляя его ещё больше сосредоточиться на себе, делу не поможешь. Приведённые ниже упражнения представляют собой способы развязать язык, варьирующие в зависимости от возраста обладателя этого языка и от того, насколько крепко он завязан.