Заглянул к Дрюпину поболтать, застал Дрюпина за странным занятием.
Дрюпин лежал на койке, подняв на стену ноги, уставив в потолок свои неприличные ступни. На кривые дрюпинские мизинцы были наброшены петли из толстых медицинских резинок. Концы резинок закреплялись вбитыми в стену гвоздями. Дрюпин двигал мизинцы в сторону, резинки растягивались. Дрюпин пыхтел.
Он качал мизинцы.
Это было довольно странно. Тренировки Дрюпин не любил, в спортзал заглядывал редко, подтянуться мог раз двенадцать от силы. И вдруг такая спортивная активность.
Заметив меня, Дрюпин кивнул, но от занятий не отступил, наоборот, приналег на них с удвоенным энтузиазмом. Его механическое чудовище сидело рядом на тумбочке, наблюдало за экзерсисами своего властелина с ровным электронным интересом.
Я устроился в кресле и спросил:
– Мизинцы качаешь?
– Человек должен быть гармонично развит, – ответствовал Дрюпин. – У некоторых бицепсы рубашку рвут, а в мозгу вакуум бродит.
– Зачем тебе накачанные мизинцы?
– Тебе не понять, – надменно ответил Дрюпин.
Он вытащил пальцы из своего тренажера, перекувырнулся и встал на ноги.
– Смотри!
И Дрюпин принялся с гордостью шевелить своими пальцами.
Пальцы у него шевелились и впрямь знатно, с широкой амплитудой, я, например, так не мог.
– Волосато, – сказал я. – Но какая в этом практическая цель?
– Ты вряд ли поймешь художника, – выдал Дрюпин. – В тебе нет…
– Ты что, картины ими рисовать собираешься?
Я представил. Дрюпин лежит на диване, растопырив перепачканные красками ножные пальцы. Правой ногой рисует «Утро в сосновом лесу», левой «Купание красного коня». Ценители тонкой живописи толпятся в прихожей, хрустя чековыми книжками. Сальвадор Дали похохатывает в гробу, являя миру татуировку в виде надписи: «Щедра дураками Русь-матушка»
– Дрюпинг, зачем ты все-таки тренируешь мизинцы?
Дрюпин сделал задумчивое лицо, будто прикидывал по-быстрому, выдать мне эту страшную тайну или все-таки унести ее в могилу. Подумав немножко, он все-таки раскололся.
– Пальцы я тренирую для скороходов, – выложил он.
– Для чего?
– Для скороходов.
– Для сапог, что ли?
– Угу, – кивнул Дрюпин. – Для них. Ты же знаешь, я их усовершенствовал. Сегодня из лаборатории поднял.
Дрюпин открыл дверцу шкафа и вытащил коробку с сапогами. Вообще, сапогами их было можно назвать только с большой долей условности. От настоящих сапог у скороходов сохранилась лишь подошва. Толстая, резиново-металлическая подошва. К подошве крепились мощные толкательные рычаги, такие же толстые тяги, резервуары с топливом, еще что-то техническое. Нелепое сооружение, громоздкое на первый взгляд, но с его помощью можно легко обогнать мопед. И запрыгнуть на двухметровую высоту.
Дрюпин напялил сапоги и, пыхтя, затянул ремни.
– Для того чтобы активировать сапоги, теперь не надо нагибаться и нажимать на кнопку. Легким движением мизинца…
Сапоги не включались. Дрюпин морщился и пыхтел, видимо, вовсю работал мизинцем.
Сапоги не срабатывали.
– Все вы так, – грустно сказал я. – Говорите, что изобрели вечный двигатель, а получается обычная картофелечистка… Я хотел с тобой все ж таки обсудить…
Дрюпин рыкнул, присел, выплюнул отвертку и стал ковыряться в правом скороходе.
– Иди, Джеки, тренируйся, – посоветовал я. – Ты недостаточно утруждал себя занятиями…
– Сейчас я… Ага!
В сапогах щелкнуло, и из носков выскочили два длинных ножа. Судя по тонким треугольным узорам на лезвии, это был супербулат. Перекристаллизованная сверхуглеродистая сталь, так, кажется. Такой ножик при должном усилии может разрубить рельсу узкоколейки. Опасная вещь. У меня самого такой есть. За голенищем.
– Это бонус. – Дрюпин подмигнул. – Я и тебе, кстати, сделал.
– Это какой палец? – спросил я.
– Второй… То есть левый. Сейчас еще правый попробую. Ага…
Сапоги лязгнули, подбросили Дрюпина вверх и мощно приложили его об потолок.
– Ай! – визгнул Дрюпин.
Я отпрыгнул в сторону.
– Ой! – визгнул Дрюпин и шлепнулся на пол.
Сапоги не унимались, они дергались и дергались, совершали шагательные движения. Дрюпина таскало по комнате, он переворачивал мелкую мебель и непристойно ругался. Ножи из супербулата рубили все, что встречалось на их пути, я запрыгнул на подоконник, в недосягаемость.
– Ножи спрячь! – крикнул я этому придурку.
Но то ли мизинцы у него заклинило, то ли заклинило сами сапоги, прервать свое разрушительное движение Дрюпин не мог.
– Останови их! – орал Дрюпин. – Останови, зараза!
Я собрался было это уже сделать, но для начала надо было выдать что-нибудь приличное и подобающее случаю. Я подумал и сказал:
– Уважаемые посетители музея вселенского кретинизма! Сейчас вы можете наблюдать душераздирающую по своему драматизму сцену! Иванушка-дурачок борется с собственными сапогами-скороходами, которые в свою очередь борются за независимость от деспотичного имбицила!
– Помоги! – пискнул Дрюпин. – Они меня сейчас расшибут!
Сапоги неожиданно дернулись особенно мощно, и Дрюпина снова подбросило. Он быстро перевернулся в воздухе и врубился своими суперножами в потолочное перекрытие. Сапоги отключились.
Дрюпин повис вниз головой.
– Отлично, – сказал я. – Дрюпинг, я явился к тебе, чтобы серьезно поговорить. Ты один?
– Нет! С хором кавалеристов!
– Я так и думал. Вот что я хочу тебе сказать…
– Сними меня, – угрюмо попросил Дрюпин.
– Тебя как, в профиль или анфас снять?
– Сними меня с потолка!
– Давай сначала поговорим…
– Я ни о чем не буду говорить в подвешенном состоянии! – Дрюпин рванулся, из карманов на пол посыпались гайки, отвертки, мелкий технический инструментарий.
Даже ватерпас.
– Напротив, Дрюпин, в таком состоянии только и следует говорить. Кровь приливает к мозгу…
– Заткнись и сними меня быстренько!
Я поднял с пола надфиль и стал аккуратно подтачивать ногти. Дрюпин злобно молчал.
– Дрюпин, я рассказывал тебе про то, как меня воспитали собаки динго? – спросил я через минуту. – Они воспитали меня в условиях сурового дарвинизма, в обстановке тотальной безжалостности…
Дрюпин злобно в меня плюнул, что глубоко меня оскорбило. Я взял кусок проволоки, взял тренировочную резинку, за три минуты изготовил рогатку и принялся расстреливать технического гения мелкими болтиками.
Дрюпин ойкал, но был стоек минут пять, не меньше. После того, как я в седьмой раз попал ему в ухо, Дрюпин согласился со мной беседовать.
– Чего ты хотел? – спросил он.
– Зачем мы здесь, Дрюпин?
– Тупой вопрос.
– Наоборот. Нас учат стрелять, сражаться, даже с акулами учат драться. Зачем все это надо?
Дрюпин задумался.
– Ну, чего тут удивительного? – Дрюпин попытался отстегнуть себя от ботинок. – Количество горячих точек растет, спецназовцев требуется все больше и больше, суворовские училища не справляются с нагрузкой…
– Но нас тут всего трое, – возразил я. – Кому нужно так мало спецназовцев?
– А может, таких баз по всей стране полно? Может, они в каждой области есть? Мы же не знаем.
– Не. Нет таких баз. Несколько таких баз не потянул бы даже Ван Холл. Я думаю, что все дело в той установке, что монтируют в пятом блоке… И та ночная стрельба…
Сапоги неожиданно ожили, Дрюпин принялся извиваться. Сапоги дрыгались, вспарывая потолок. С пола это выглядело довольно комично, было похоже, будто Дрюпин исполняет на потолке странный паралитический танец.
Я огляделся в поисках камеры (запечатлеть чтобы), однако камеру найти не успел, поскольку Дрюпин обрушился вниз. На собственную кровать. Дрюпина кровать выдержала, дрюпинских сапог нет. Сапоги рассекли спинку и застряли в пружинах.
– Помоги же! – воззвал в очередной раз Дрюпин.
– Скажи «я баран».
– Ты баран! – рявкнул Дрюпин.
– Пойду я домой, – зевнул я. – Или лучше к Сирени. Почитаем вслух стихи советских поэтов…
– Ладно! – сломался Дрюпин. – Я баран!
Я вытащил из-за голенища собственный супербулат. Посоветовал:
– Не дергайся, гиперактивный, а то ноги отрежу, в баню будешь на руках ходить.
– Это не я дергаюсь, это они дергаются! – пожаловался Дрюпин.
Я шагнул к Дрюпину, медленно вращая кинжал между пальцами.
– Умоляю тебя, будь осторожен! – воззвал Дрюпин.
– Обязательно буду, – сказал я.
Потом я прыгнул на кровать и в духе воспитанной во мне уже неоднократно упоминавшейся тотальной безжалостности и естественного отбора подрезал сапогам топливопроводы.
Сначала на правом, затем на левом.
Сапоги замерли.
Дрюпин выбрался из пружин и сел, отряхивая с плеч синтетический гагачий пух.
– Я только что прикончил сапоги-скороходы, – вздохнул я. – Это нанесло мне душевную рану, между прочим.
– Сходи к Йодлю, и тебе быстро полегчает, – буркнул Дрюпин. – Он проведет душевное кондиционирование, вправит мозговые суставы, все как надо…
– Я уже ходил в этом месяце, – сказал я. – Мне сказали, что я шизофреник. Мне и раньше, между прочим, говорили…
– Тут все шизофреники. – Дрюпин разглядывал перерезанные топливопроводы. – Знаешь Клода из лаборатории С? С ним припадок на неделе сделался. Напал на своего приятеля с осциллографом, хотел убить, говорят… Сюда нешизофреников не берут.
– Почему?
– Потому что нормальные тут долго не выдерживают. А шизофреники ничего, терпят. Спрячь лучше нож, прирежешь меня еще. А я обещал своей матушке дожить до ста лет.
– Чего ты гонишь, Дрюпин, не было у тебя никогда никакой матушки. Это меня и беспокоит…
– Как это не было? – Дрюпин принялся расстегивать сапожные ремни. – А как же я тогда на свет появился?!
– Путем вульгарного клонирования.
– Ну хорошо, а кого клонировали-то? – Дрюпин сбросил сапог. – Кого-то же должны были клонировать?
– В твоем образовании пробелы, Дрюпин. Это оттого, что ты читаешь исключительно техническую литературу. Читай научпоп, Дрюпин.
– Зачем? – Дрюпин скинул второй сапог.
– Почерпнешь из него множество полезных сведений.
– Каких, например?
Дрюпин заглядывал в глубину своего сапога, будто собирался отыскать в нем, по крайней мере, смысл жизни.
– Разных. Вот ты, Дрюпин, например, знаешь, что геном человека и геном свиньи практически идентичен? Удали из генома человека несколько десятков хромосом – и получится свинья. Добавь к геному свиньи те же хромосомы – и получится человек разумный.
– Ты на что это намекаешь? – подозрительно спросил Дрюпин.
– Клонирование – неизведанная область, – сказал я. – Наука идет в ней медленно, почти что на ощупь. Иногда ученые путаются. Хотят, чтобы родилась цапля, а получается пакля. В таком разрезе.
Дрюпин начал краснеть от злобы. Он вообще часто краснел, это свойство всех лиц, близких к гениальности, – голова снабжается кровью лучше, чем у остальных индивидуумов, отсюда краснота. Шишки опять же на голове.
– Ну, хорошо. – Я спрятал нож за голенище. – Оставим наш научный диспут. Бог с ним, с клонированием…
– Действительно, – согласился Дрюпин. – Оставим клонирование. К тому же я отчетливо помню, как кто-то держал меня маленького на руках.
– Может, дефектолог…
– Не дефектолог, – посуровел Дрюпин. – И закроем эту тему, меня сейчас другое интересует.
Дрюпин принялся изучать другой свой сапог.
– Проникай в суть предмета, – посоветовал я. – Проникай в субстанцию… Меня, кстати, тоже другое интересует…
– С мощностью перегнул. – Дрюпин с обидой посмотрел на потолок. – И насчет топливопроводов надо тоже… подумать… Если каждый урод будет перерезать топливопроводы, то мы далеко не уедем…
Надо было оставить этого гада в его сапогах.
– Ты мощный тип, Дрюпин, – сказал я. – С аналитическим умом. Качать мизинцы – это поступок! Если бы Ахиллес качал пятки, он не пал бы так позорно от стрелы Париса.
– Оставь свою пыльную мифологию. – Дрюпин поднялся на ноги. – Этот инцидент показал, что нам всем еще надо много работать. Много и серьезно…
– Я хотел с тобой договорить, Дрюпин, в миллионный раз сообщаю.
– Договори.
Дрюпин нагнулся к своим пяткам и сделал глазами такое движение к потолку, что я все понял. Понял, что разговаривать здесь не стоит. Во всяком случае, на интересующие меня темы.
Как-то я раньше об этом совсем не думал. Вернее, думал, но не по полной.
Но о чем-то побеседовать было все-таки надо. Чтобы не вызывать подозрений.
Дрюпин улегся на койку, задрал ноги кверху, продел мизинцы в свои резинки и снова принялся тренироваться.
– Ты бы принял нормальное положение, Дрюпинг, разговор серьезный.
– Я же не ногами слушаю, – огрызнулся Дрюпин.
Спорить с Дрюпиным мне не хотелось. Дрюпин впал в борзоту, а еще недавно лебезил и пресмыкался, ну да ладно.
– Как ты думаешь, что за установку они монтируют? – спросил я. – Хотя ты ее не видел…
– Видел… – поморщился Дрюпин. – Видел один раз. Издали. Краем глаза и совсем-совсем издали.
– На что похожа?
– Не знаю. Ни на что не похожа. К тому же там не сама установка, там только генераторы. Сама установка я не знаю где. Скорее всего, в тайге. Силовые кабели идут туда. Генераторы необычные очень…
– Что они могут генерировать?
– Токи, – ответил Дрюпин. – Какие токи, не знаю. У меня есть одна идея…
– Так популяризируй же ее.
Дрюпин зашвырнул скороходы под кровать, как какие-нибудь обычные и заурядные кеды. Только грохочущие.
– Понимаешь, такие генераторы нужны для создания мощного электромагнитного поля. Ты про Филадельфийский эксперимент слыхал?
– Невидимка? – вспомнил я.
– Невидимка. Над этим еще Эйнштейн работал, рассчитывал математическую модель. Только он немножко ошибся и рассчитал не модель затенения. Он разработал модель перемещения. Они запустили генераторы, но крейсер, вместо того чтобы исчезнуть, переместился во времени. В будущее, на пятьдесят лет. Когда об этом узнал Эйнштейн, он сжег все материалы. Так, во всяком случае, ему казалось.
Дрюпин огляделся и перешел на шепот:
– Знаешь, во всех этих кругах, ну, типа научных, ходит упорный слух. Что Эйнштейн тогда уничтожил не все, только часть. И что правительства многих стран пытаются восстановить расчеты и повторить эксперимент. Мне кажется, Ван Холл…
– Строит собственную машину времени, – закончил я.
Дрюпин кивнул.
– Машина времени невозможна, – возразил я.
Во всяком случае, так меня учили. В приюте «Гнездышко Бурылина» на уроках физики говорили, что машины времени нет. Потом я кое-что читал, про странные смерчи, про бездонные пещеры. Про черное стекло. Черное стекло мне больше всего понравилось.
– А черное стекло есть? – спросил я у Дрюпина.
– Сказки, – поморщился Дрюпин. – Сцайенс фикшн. Я даже, кажется, книгу такую читал. Или брошюру. А, нет!
Дрюпин аж подпрыгнул от вспоминания.
– Ньютон этим занимался! – сказал он. – Ньютон экспериментировал с линзами и собирался найти такое стекло, в котором свет бы накапливался, ходил бы по кругу… Короче, все это сказки. Считалось, что с помощью черного стекла можно как раз построить машину времени… Помнишь, у Герберта Уэллса? У него машина состояла, кажется, из полированных медных полос и горного хрусталя и имела как бы размытые, нечеткие формы. Считается, что горный хрусталь – это в чем-то и есть черное стекло… Знаешь, последние работы в теоретической физике доказывают, что эта машина в принципе возможна. Вполне может быть, что Ван Холл выкупил разработки…
Дрюпин неожиданно хлопнул себя по лбу.
– Точно! Они строят машину времени!
– Почему ты так в этом уверен?
– Во-первых, из-за нас. Нас явно готовят к какой-то межвременной миссии. Особенно тебя. Ты умен, силен, коварен…
– Я еще маленький, – перебил я.
Дрюпин рассмеялся.
– На это и весь расчет. Ты маленький, значит, у тебя полно времени. Человек с твоими знаниями и умениями за сорок лет, а то и меньше может сколотить целую империю!
– И чего от меня нужно Ван Холлу? – Я как бы невзначай, одними глазами, оглядывал обиталище Дрюпина.
– Кто его знает, что ему нужно? Может, ему Механическая Рука Барбароссы нужна. Или Копье Судьбы. Или бильярдный кий из бедренной кости поэта Тредиаковского. Или он хочет узнать, где Атлантида спрятана. Тут трудно сказать. А может, ему просто бабло нужно! Тонны бабла! Золото инков!
– И как я ему это все бабло переправлю? – грустно спросил я. – Оттуда сюда?
– Легко!
Дрюпин широко взмахнул рукой, чуть не прибил меня на фиг.
– Легко! Смотри! Ты становишься пиратом. Подкарауливаешь караван, везущий золото инков из ограбленной Южной Америки! Затем прячешь его в условленном месте. А Ван Холл уже тут его откапывает.
Я с сомнением покачал головой.
– Почему нет? – спросил Дрюпин.
– Я что, дебил? Если я найду золото инков, я что, дурак, что ли, его закапывать? Я его себе оставлю. И вообще, сделаю так, что ни одного Ван Холла на земле не останется! Я всех Ван Холлов вырежу в двадцать седьмом колене.
Дрюпин задумался.
– Ван Холл что-нибудь придумает. Чтобы тебя заставить. Человек, у которого сидят в кармане все мировые правительства, заставит повиноваться себе одного засранца с завышенным самомнением.
Тут я, пожалуй, был с Дрюпиным согласен.
– Так что, мой добрый друг, тебе здорово повезло, – сказал Дрюпин. – Увидишь Чингисхана, Ивана Грозного. Петра Первого. Развлечешься. А то тут тоска такая.
– Сам бы и развлекся. Чего теряешься?
– Меня сразу убьют, а ты еще продержишься какое-то время. Не зря же тебя фехтованию учили?
– Ты мне надоел сегодня, Дрюпинг, – сказал я. – Пойду я.
– Иди-иди. Ты мне тоже надоел.
– Постой, Дрюпин. – Я остановился на пороге. – Если это машина времени, зачем тогда все эти красные волки?
Дрюпин на секунду растерялся. Но почти сразу нашелся:
– Это проще всего объяснить. Ты «Повесть временных лет» читал?
– В адаптированном варианте, – соврал я.
«Повесть временных лет» я почему-то не читал. А надо было бы прочитать.
– А я читал. Там, где я учился…
– А где ты учился, Дрюпин? Неужели в Пажеском корпусе?
– Без разницы, – не ответил Дрюпин. – Так вот, во всех этих старых летописях много разного рассказывают. В районе Киева водились львы, в районе Москвы леопарды. Даже о крокодилах что-то говорится. Так что, может быть, и красные волки там тоже были. Вот и готовят тебя… вернее, нас ко всяким неожиданностям.
– Обязательно. Всенепременно. Тренируйся, Джеки, тренируйся.
Я вернулся в свою комнату. Поиграл немного на перуанской флейте, покачал пресс. Достал из-под кровати свои скороходы.
Снял ботинки, поворочал мизинцами. Мизинцы у меня действительно были развиты небогато. Но тратить время на их тренировки мне совершенно не хотелось. Я поступил проще – взял да и намотал на мизинцы силиконовую ленту. Затем сплавил ее на зажигалке. Получились этакие коконы. Сунул ноги в скороходы. Пошевелил правым мизинцем.
Сапоги вжикнули и напряглись.
Пошевелил левым мизинцем.
Из-под подошв с лязгом выскочили черные лезвия из супербулата.
– Хорошо, – сказал я.
Включил на секунду радио. На Сатурне была самая мощная гроза за последние пятьдесят лет.
Я дезактивировал скороходы, поставил аудиодиск с шумом дождя и лег. Закрыл глаза.
И плыли передо мной сиреневые газовые просторы, над головой бесилась гроза, шел теплый водородный дождь.
