Решение денежных разногласий

Самый большой недостаток в мужчине, с точки зрения женщины, - это бедность.
Д.Е.

Один из частых поводов для разногласий между супругами - решение денежных вопросов. Проблема - кто из супругов имеет право распоряжаться деньгами из семейного бюджета, - остро стоит во многих семьях. Такие разногласия крайне негативно влияют на взаимоотношения супругов, а в целом - на микроклимат в семье. Если разногласия на почве денег перманентны, - то гармоничный брак не построить, даже если вы овладели всеми остальными методами поддержания мира в семье.

Не хлебом единым жив человек. Иногда хочется и бутерброд с маслом.
Д.Е.

Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если семейный бюджет невелик. Но не думайте, что эти проблемы только в малообеспеченных семьях. Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорится в старой пословице: "У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок".

Если супруги не умеют правильно планировать свой семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не зарабатывали. Если жена транжирка, то сколько бы муж ни приносил домой денег, ей всегда будет их не хватать. А особенно если она завистлива и постоянно "пилит" мужа, что у её приятельницы опять новый костюм или новая шуба, а у неё нет такой возможности. Поэтому лучше быть реалисткой и не заглядывать в чужие кошельки, а разумно планировать свой бюджет, исходя из ваших возможностей.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Л. Крайнов-Рытов

То, что новые русские раскатывают на иномарках и покупают своим женам бриллианты, не означает, что они очень счастливы. В тех семьях, которые считаются богатыми, психологических проблем гораздо больше, и многие жены тяготятся своей "золоченой клеткой". Жены "новых русских" - частые пациентки психиатров, в современных условиях они составляют большую "группу риска" по психическим заболеваниям, у них нередки неврозы, депрессии и самоубийства. У их мужей масса сложных проблем и высокая психическая нагрузка, так что до идеального психологического климата в семье им далеко. Поэтому не стоит им завидовать и считать, что их жизнь - праздник.

Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.
NN

Конечно, всем хотелось бы иметь побольше денег, но…

Даже в семьях с малым достатком могут быть теплые отношения между супругами, если они не предъявляют друг к другу чрезмерных претензий.

Если вы будете постоянно попрекать мужа, что он мало зарабатывает, от этого ваши отношения не улучшатся, а как раз наоборот. Стоит ли отравлять себе жизнь?..

Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
NN

В этой главе и в следующих вы найдете немало подсказок, как решить эту проблему.

По моему глубокому убеждению, планировать семейный бюджет должна жена. Почему? Потому что женщины гораздо более разумны, хотя сильный пол и считает нас транжирками. Однако ни одна психически нормальная женщина не купит себе обновку, если у детей нет самого необходимого. А вот мужчины вполне могут себе позволить потратить на свои хобби немалую сумму, а потом вся семья вынуждена экономить. В предыдущей главе я приводила историю Бориса и Тани, которые копили на машину, отказывая себе во всем, не ездили три года отдыхать и даже детей все лето держали в Москве. А все из-за чего? Из-за того, что мужу втемяшилось в голову непременно обзавестись колесами. И таких случаев множество.

Деньги - это чеканенная свобода.
NN

Я знаю немало супружеских пар, где жена, устав от постоянных упреков мужа, что она не умеет экономить и тратит слишком много денег на хозяйство, говорила: "Ладно, тогда распоряжайся нашим бюджетом сам. А я посмотрю, как у тебя это получится". Думаю, что вы и сами уже поняли, к чему это привело: денег из общего семейного кошелька супругу хватало от силы на 2-3 недели, а то и меньше. Потом он чесал в затылке: "Черт, куда же ушли все деньги?!..", - занимал до зарплаты у друзей или родственников и, вооружившись убеждением, что опыт прошлого месяца его кое-чему научил, дерзал снова. И снова с тем же успехом: денег до конца месяца ему не хватало.

Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было.
Эдгар Хау

А жене, между прочим, удавалось свести концы с концами на ту же сумму. Пусть не шиковали, но и не голодали.

Некоторые мужья избирали другой путь: не покупали мяса, масла и прочих дорогостоящих продуктов, а лишь овощи, макароны и другие мучные изделия, отказавшись даже от молочных продуктов - дорого. В качестве "эксперимента" на неделю-другую такой рацион ещё куда ни шло, но питаться так месяцами просто-напросто вредно для здоровья. И для талии, между прочим. Как можно кормить детей одной картошкой и макаронами?!

В общем, "эксперимент" пока ещё ни одному представителю сильного пола не удался. Надеюсь, мужчины, которые читают эти строки, и тоже постоянно упрекают жен, что те не умеют вести хозяйство, - поймут, что изворотливее русской женщины в деле планирования небольшого семейного бюджета, - нет.

Я знаю одну семью, где муж и жена зарабатывают примерно поровну, но сравнительно немного. Гена по жизни не тупой, но тут проявлял просто-таки фантастическую тупость и непонятливость - он на голубом глазу утверждал, что его зарплаты хватит на проживание всей их семьи из четырех человек, да ещё и останется. При этом Гена руководствовался следующим: сколько съест за один раз один человек и умножал это на количество членов семьи. "В нашей столовой я могу поесть на такую-то сумму, - говорил он жене. - Следовательно, и дома можно приготовить так, чтобы обед и ужин обходились в ту же сумму". Но даже если откинуть то, что в столовых все готовят на машинном масле (простите, на маргарине или ещё на каком-то заменителе), а мясо у них из категории "сиська-писька-хвост", а в котлетах больше хлеба, чем котлет, - то все равно ни одна суперизворотливая хозяйка не сможет приготовить обед из трех блюд, уложившись в ту же сумму, которую стоит обед в столовой.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Эррол Флинн

Его жена Мила, выведенная из терпения упреками мужа, с калькулятором в руках разложила перед ним все расчеты. Люди ведь не только едят. За квартиру (свет, газ, телефон и прочие бытовые услуги) платить надо, одежду - пусть не шикарные обновки, но хотя бы колготки, белье, сезонную обувь, - тоже приходится покупать. А дети носят одежду и обувь так, что они на них просто горят. К тому же, они имеют обыкновение расти, и осенью уже невозможно впихнуть их в сапоги или кроссовки, которые они носили весной. Да и всего остального детям нужно немерянную прорву - колготки, носки, варежки-перчатки, шапку на зиму и хотя бы что-то вязаное по типу "презерватив" - на весну-осень, шарф, куртку весенне-осеннюю и зимнюю (порой чуть ли не каждый год, если чадо из категории акселератов), не говоря уже о джинсах-брюках, свитерах, рубашках, платьях, блузках, юбках и прочем.

Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.
Проспер Мериме

Когда Мила представила мужу весь этот минимум (а половину расходов она просто забыла включить в список), тот самоуверенно заявил: "Ну, одежду детям и себе мы покупаем не каждый день". Понятно, не каждый. Но каждый месяц кому-то из членов семьи, а то и всем сразу нужно что-то из одежды по-крупному, не считая всяких необходимых мелочей.

Потом Мила вспомнила, что не включила в список подарки. Двое детей - это два подарка на день рождения, плюс Новый год - что за Новый год без подарка от Деда Мороза?! Да ещё и сама елка с игрушками. Пусть мелочи, но из таких вот мелочей и складываются большие семейные расходы. (Как говорил один мой приятель, женившийся на втором курсе института: "Женатики разоряются даже на одной лишь зубной пасте. Я раньше и не знал, сколько человек потребляет зубной пасты!".) На день рождения внуков приходят бабушки-дедушки. Не станешь же угощать их картошкой в мундире?! Значит, надо потратиться на стол, напитки. У взрослых тоже бывает день рождения и тоже нужны подарки и какое-никакое угощение для гостей. Хотя Мила и Гена уже давно не приглашают гостей, но, как известно, на день рождения можно приходить без приглашения. Вот и приходят друзья по старой привычке. Да и родственники непременно придут. А 8 марта, 23 февраля? А откуда у мужа (жены) деньги на подарки? Понятое дело, все из той же зарплаты, а не из заработанных разгрузкой вагонов по выходным. Если Гена планирует сделать жене подарок, значит, недодаст из своей зарплаты. То есть все из "общего котла". Дни рождения бывают и у бабушек-дедушек, и тут уж бутылкой шампанского не обойтись. Без подарка не заявишься. Да и у друзей и прочих родственников случаются семейные торжества - то свадьба, то рождение ребенка, то день рождения. И что - отказываться от приглашения, потому что нет денег на подарки?!

"Но праздники и гости бывают не каждый день", - упирался Гена. Да, не каждый, но если все раскидать, то получается ежемесячно, а то и несколько раз в месяц, если друзей и родственников угораздило так родиться.

Чуть позже Мила ещё вспомнила про книги и игрушки для детей, расходы на школу (что ни день, то один, то другой отпрыск просит: "Мам, дай двадцать рублей, классная велела собрать на …"), плюс надо дать детям на карманные расходы - весь класс ходит на большой перемене в школьный буфет, а её ребенок будет с завистью смотреть, как одноклассники уплетают пирожные?!

Еще Мила вспомнила, что они с мужем тоже что-то едят на работе - Гена каждый день берет из "семейной кассы" на полноценный обед, да и она тоже не воздухом питается. А сигареты? Гена курит, как паровоз, пачки в день ему не хватает. Причем, курит он отнюдь не "Дымок" и не "Приму". А сколько сейчас стоят сигареты и сколько это получается в месяц, - знают только курильщики (и их жены). Да и пивком Гена любит себя побаловать. Он не пьяница, но в выходные две-три бутылки обязательно купит. Бывает, что и воблу или креветки прихватит. А уж если по телевизору предстоит футбольно-хоккейный матч, - то тут уж не выпить просто грех! И хорошие напитки, в частности, выдержанный коньячок или ликер к кофе Гена очень уважает. Да, ещё же кофе! Уж кто кофеоман, так это он! Я не раз говорила ему, что поглощая такими лошадиными дозами кофе, он непременно "посадит мотор" (то есть, сердце), но он только отмахивался: "Без кофе я не человек!" А чай, который любит Мила? Кто сейчас пьет псевдоиндийский чай "Со слоном"? Его лишь пенсионерам раздают якобы бесплатно в счет погашения задолженности по пенсии, да и то одна пенсионерка по телевидению сказала: "Собак и то лучшим пойлом поят". Так что любители чая предпочитают все же чай, а не то, что получается в результате подметания пола в чайном цеху. А что-то к чаю? Допустим, взрослые без сладкого могут обойтись (да и то не желают), а дети? А фрукты? В столовой, где питается Гена, фрукты в обед не включены. А стирка? Стиральный порошок стоит недешево. Постельное белье и полотенца тоже почему-то имеют обыкновение изнашиваться и рваться. А всякие кухонные порошки для чистки раковин, моющие средства. Посуда тоже порой бьется и требует замены, а тефлон со сковородок и кастрюль через полгода-год слезает. А бытовая техника? Да и мыться и чистить зубы человек должен каждый день. Значит, нужно потратиться на зубную пасту, мыло, шампунь. А отпуск? Пусть не каждый год Гена с Милой ездили отдыхать к морю, но даже проживание на даче обходится недешево - одни лишь билеты на электричку стоят немало. Да и ремонт нужен постоянно - то покрасить, то что-то перестроить. Навоз и прочие удобрения тоже бесплатно никто не даст. В общем, расходов не счесть.

Когда Мила все это подсчитала, она схватилась за голову. "Слушай, я вообще не понимаю, как нам удается свести концы с концами, - сказала она мне. - Получается, что мы тратим гораздо больше, чем зарабатываем!" Похоже, что так. Но это характерное качество наших соотечественников, оставшаяся ещё с советских времен. Какими-то неведомыми путями инженер (врач, ученый, педагог) с обычной зарплатой 140-180 р умудрялся через несколько лет купить машину, многие имели кооперативные квартиры, при этом отнюдь не жили впроголодь, не ходили в обносках, ездили в законный отпуск "на юга". Поразительно, но факт.

Мила выложила перед мужем новые расчеты, уже с дополнениями (причем, наверняка она многое упустила, были и ещё расходы). Вы думаете, она его убедила? Ничуть. Гена по-прежнему твердил, что на его зарплату вполне можно прожить всей семьей. Потом Мила завела гроссбух и стала записывать в него все расходы. Иногда что-то забывала, но все же основные траты там были отражены. И опять не сумела переубедить мужа.

"Слушай, он совсем тупой, что ли? Или прикидывается? - взывала она ко мне в отчаянии. - Может, у тебя есть какой-то хитрый препарат, чтобы вправить ему мозги, а? А то не исключено смертоубийство. Когда он таращит на меня оловянные глаза и опять повторяет, что мы можем прожить на его зарплату, а всех остальных расходов можно избежать, - мне хочется шваркнуть чугунной сковородкой по его тупой башке!" "Отстань ты от него, - посоветовала я. - Это же его защитная позиция. Все он понимает, просто не хочет в этом признаваться. Гена просто-напросто комплексует, что мало зарабатывает, вот и выстроил для себя такую защиту. Признайся честно: ты капала ему на мозги, что он мало зарабатывает?". "Было дело, - подтвердила моя приятельница. - Твоего супруга, кстати, ставила в пример." "И небось, не раз?" "Тоже было", - согласилась Мила. "Так чего ж ты удивляешься? Ты на него нападаешь, он защищается, тоже выбрав нападение." "Ладно, больше не буду", - согласилась она.

И знаете, вот уже три года, как они не ссорятся из-за денег.

Мораль ясна, уважаемые читатели обоего пола?

Денежную проблему можно урегулировать мирным путем (при условии, что ни один из супругов не завистлив и не заглядывается, что есть у соседей или друзей, и чего нет у него самого). О том, как простимулировать мужа побольше зарабатывать, вы узнаете из следующей главы. Здесь я хочу дать некоторые подсказки женам, которых мужья систематически упрекают за неумение экономить и "правильно" вести домашнее хозяйство.

- Если вы оба работаете, то используйте способ, который применила моя приятельница Мила: скрупулезно подсчитайте все семейные расходы. Составьте список, в котором будет вся "разблюдовка" - сколько вы ежемесячно тратите на еду, сколько на коммунально-бытовые расходы, сколько на одежду, подарки, не запланированные расходы (вдруг придут гости, а у вас дома шаром покати, и придется срочно бежать в магазин), сколько на обеды на работе вам с супругом и детям в школе. Подсказкой вам будет весь перечень, который приведен в истории Милы и Гены. Вполне возможно, у вас ещё больше (или меньше) расходов.

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
NN

Предложите мужу вносить из зарплаты поровну сумму на эти ежемесячные расходы. Если супруг зарабатывает больше, - то в процентном соотношении.

• Если муж зарабатывает больше вас, но воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, тогда включите сюда и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен - это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы работаете на двух работах - на основной и дома.

Имейте ввиду, домашний труд оценивается недешево. У моей приятельницы есть экономка, которая делает далеко не всю домашнюю работу, и та ей платит 300 долларов в месяц. Причем, эта такса взята не с потолка - она наняла экономку через агентство, и так там платят всем.

Быть может, ваш супруг сам зарабатывает гораздо меньше 300 долларов в месяц. В таком случае пусть "молчит в тряпочку" и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому почти бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в "общий котел" на хозяйство большую сумму, чем вы. Вы свою лепту внесли в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).

Мужчине можно простить и глупость, если она хорошо оплачена.
Т. Клейман

• Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите мужу список, в котором перечислены все расходы. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.
• Если доход вашего супруга приличен, то вы можете потребовать в качестве карманных расходов сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж работает на своей работе, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, - обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации, что супруг устранился от ухода за детьми.

Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.

Быть матерью и домашней хозяйкой - достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЕ выбор.
Молли Ярд

Есть семьи, где муж гораздо больше занимается детьми, чем жена (моя семья, к примеру), и мужья вовсе не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец - такой же родитель, как и мать.

Так что не тушуйтесь, требуйте положенную вам компенсацию, оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей. Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре де Бальзак

• - Если все ваши доводы мужа не убедили, а вы работающая женщина, а не домохозяйка, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги экономки или домработницы. Может, найдет какую подешевле 300 долларов. Флаг ему в руки. Не бойтесь, что эти расходы сделают дыру в вашем семейном бюджете - если муж так и так не отдает вам часть своей зарплаты, так пусть тратит их на домработницу, а вы будете лежать, как и он, после работы на диване, любуясь свои свежим маникюром.

Или пригрозите, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в "общий котел". Пойти ли в экономки - дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.

Замужество - это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.
Торнтон Уайлдер

Уверяю вас, надолго мужа не хватит - он быстро сообразит, что все ж лучше отдавать эти деньги законной жене, которая потратит их на благо семьи, чем какой-то незнакомой тете.

• Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, - подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал, даже если его зарплаты хватит на оплату всего лишь одного дня домработницы. Сказать - ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег. Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, - ультиматум тем более подойдет.

Для этого объявите "домашнюю забастовку" и полностью устранитесь от обслуживания мужа. Как это сделать, приведено в главе "Как приобщить мужа к работе по дому", в истории Ирины. Намечу основные вехи. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам. Не умеет? Есть захочет - научится (кстати, это тоже полезно, пригодится на будущее, если сейчас он не помогает вам по дому). Не стирайте его одежды, не меняйте его постельное белье, не убирайте его постель или комнату, не носите в химчистку его вещи. В общем, все, что вы делали раньше, теперь делайте только для себя и детей. Можете даже вообще не убирать ни кухню, ни квартиру - пусть ваш муж убедится, как быстро все зарастает грязью, если регулярно не делать уборку.

• Будьте готовы к тому, что муж будет требовать "прекратить забастовку" и скандалить. Не поддавайтесь на провокации, скажите, что устранились от ведения домашнего хозяйства, потому что только лошадь работает бесплатно, за овес и воду. А вы не лошадь, чтобы пахать на двух работах да ещё и выслушивать его попреки, что вы плохая хозяйка.

Быть может, вам понадобится несколько месяцев. Наберитесь терпения, не обращайте внимания на заляпанную плиту и грязный пол, а если их заляпал ваш супруг - заставьте его убрать за собой. Именно заставьте - миндальничать в таких случаях нельзя. Суньте ему в руки тряпку и все необходимые моющие средства и пусть он хотя бы один раз в жизни помоет кухонную плиту или пол. Будет знать, сколько это требует труда, и насколько это противное занятие. Но если супруг откажется и устроит скандал, впредь запретите ему пользоваться плитой и вообще кухней, заявив со всей категоричностью: "Я за тобой убирать грязь больше не намерена".

Очень скоро до него дойдет, не сомневайтесь. Стирать, ходить по магазинам, тащить на себе продукты, стоять у плиты и драить её могут только наши женщины, но не мужчины. Даже холостяки изыскивают пути, как бы свалить все эти обязанности на плечи очередной подружки (или мамы).

• Когда супруг "созреет" для компромисса, обозначьте все свои требования. Сейчас у вас есть все основания потребовать, чтобы он заработал столько, чтобы оплатить труд домработницы или ваш труд по дому. Получите вы эту сумму или не получите, - дело десятое, но все равно требуйте. А вдруг получится?

Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.
Петр Капица

• Оговорите, какую сумму каждый из вас вносит в семейный бюджет с учетом всех расходов. Быть может, что-то останется и на карманные расходы каждому из вас. Тогда вам не придется скандалить, что муж так много тратит на сигареты, и ссориться с супругом из-за пары колготок или трусов, которые вы себе купили. Я не шучу. Есть семьи, в которых возникают скандалы даже по такому поводу. Честное слово! Как рассказывала одна моя пациентка, её "шибко умный" супруг заявил: "Зачем тебе новое белье? Под одеждой его все равно не видно. Или ты перед кем-то раздеваешься? А мне все равно, какое на тебе белье, ты его все равно на ночь снимаешь. Носи брюки, тогда и колготки покупать не придется". Умник, не правда ли?! Это оказалось последней каплей, переполнившей чашу её терпения. Он был ужасным скупердяем, замучил её своими требованиями экономить, советами ездить за продуктами для себя и детей на оптовый рынок, потому что там на рубль дешевле (самое удивительное, что у них не было нужды так жестоко экономить!), и при этом требовал, чтобы она готовила ему отдельно (у него гастрит, болезнь, которой страдает половина населения, если не больше). В итоге она с облегчением развелась, теперь получает алименты на законных основаниях и не отчитывается перед мужем за каждую потраченную копейку.

Судья:
- Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!
- Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?
Анекдот

• Вариант, когда у каждого есть своя оговоренная сумма, которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению без попреков вашей половины, - оптимален. Жене ведь так и так приходится покупать себе белье, косметику, кремы, лосьоны, одежду, сумочки-перчатки, тратиться на парикмахерскую, - нормальной женщине не обойтись без многих вещей. У мужа тоже есть определенные расходы.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, он имеет ввиду, что у него нет чистой рубашки. А когда так говорит женщина, это значит, что она желает обновить свой гардероб.
Д.Е.

Если вы оба раньше брали на свои нужды из "общего котла" или покупали что-то себе в день зарплаты, то потом, вполне возможно, были распри: "Почему ты столько тратишь на эту ерунду!", - или вы мерились, кто из вас больше тратит на себя. А теперь вы вносите на общие семейные расходы определенную часть своего заработка (раньше ведь было то же самое, просто деньги были в общем кошельке, откуда вы брали по мере необходимости), а все остальное - ваши законные карманные. И тогда не будет никаких взаимных упреков. Хотя бюджет тот же самый.

• Можно договориться откладывать из зарплаты определенную сумму на крупные покупки или совместный отдых. Подсчитайте, сколько вы намерены потратить на новое приобретение или поездку, разделите на месяцы в году и если есть такая возможность, кладите равную с вашей половиной долю в копилку. Но с условием, что ни один из вас туда не залезет, если ему в этом месяце не хватило на собственные нужды. Другое дело, если вашего обоюдного вклада не хватило на ведение домашнего хозяйства, - что ж, в этом случае вы имеете право позаимствовать энную сумму из копилки, просто ваша покупка немного отсрочится или в следующие месяцы вы компенсируете заимствованное, немного урезав собственные расходы.

О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Эмиль Кроткий

Советы разграничить общие и личные расходы полезны, сколько бы вы ни зарабатывали. Даже если вам сейчас кажется, что вашей с супругом зарплаты едва-едва хватает на хозяйственные нужды, какие уж тут карманные расходы! - вы ошибаетесь. Вряд ли вы ходите в колготках, которые купили пять лет назад. И крем, помада и прочие важные мелочи тоже нужны постоянно. Значит, вы на них все же тратите деньги. Пусть ваши карманные расходы будут невелики, зато они ваши, и никто не потребует у вас отчета. Но все же, раз вы потратили деньги, чтобы купить книгу, смею предположить, что вы не доедаете свой последний кусок хлеба. Значит, есть возможность спланировать семейный бюджет более рационально.

Деньги не имеют значения - пока они у вас есть.
Джонни Миллер

Кстати, все сказанное вовсе не исключает, что вы не можете занимать друг у друга из карманных денег, если в этом месяце потратились больше. Но непременно отдавайте свой долг, иначе это нечестно и может быть расценено вашей половиной как способ "выцыганить" у него (нее) дополнительную сумму. Честность и справедливость в любых мелочах - залог нормальных партнерских отношений.