Это вроде бы очевидно, но реальность оказывает немалое влияние на то, как вы перерабатываете свои отношения с ма терью. Независимо от того, являетесь ли вы к этому моменту матерью или только собираетесь завести ребенка, или по до брой воле либо в силу обстоятельств остаетесь бездетной, в вас заложено сильное материнское начало, и это оказывает влияние на процесс роста и созревания.
Вина и тревога
Многие женщины читают эту книгу со страхом и трепе том. Они изучают ее с двух сторон: с точки зрения собствен ных отношений с матерью и с точки зрения отношений со своими детьми. Такая позиция может породить тревогу и чув ство вины, когда вы начинаете размышлять о степени вашего влияния на ребенка. Одна мать, читавшая этот материал, ска зала мне: «Я хотела с помощью этой книги разрешить соб ственные проблемы, но тут ко всему начало примешиваться беспокойство, так ли я воспитываю своих детей. Я все дума ла: может быть, я — «призрак», или «фарфоровая куколка», или властная мать?»
Это серьезная проблема. Отношения с матерью — наи более важные отношения в человеческой жизни. Мать берет на себя огромную ответственность: она создает и развивает в другом человеке жизнь по образу Божьему. Каждой женщине полезно осознавать эту ответственность и относиться к материнству как к чрезвычайно серьезной и сложной задаче.
Однако чувство вины и тревоги может буквально пара лизовать женщину, если она начнет беспокоиться, не отразятся ли пагубно на ребенке какие-нибудь недостатки ее характе ра. Некоторые матери уходят от реальности или лгут, стано вятся перфекционистками и отдаляются от ребенка под влия нием этих страхов. Для ребенка это создает дополнительные трудности: мало того, что его мать далека от совершенства, она еще начинает бросаться из одной крайности в другую.
Итак, если это вас тревожит, послушайте два совета.
Чтобы быть хорошей матерью, нужно иметь хорошую мать
Стать хорошей матерью — высокое призвание, пре красная цель. Лучшими матерями становятся женщины, об ратившиеся за помощью и получившие то, что им не было дано матерями в детстве. Духовный закон в данном случае напоминает физический: нельзя дать то, чего ты прежде не получил. Мать может щедро давать ребенку, после того как сама смиренно воспримет любовь и структуру от Бога и других людей. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлю бил нас» (1 Иоанна 4:19).
Не будет проявлением эгоизма заняться исправлени ем собственного характера — напротив, именно это вы и должны сделать, подготовив себя тем самым к роли челове ка, получившего от других нечто ценное и потому способного передать это ребенку. В противном случае вы пытае тесь напоить его из пустой чаши. По мере того как вы будете работать над собой, восстанавливая доверие и самоидентич ность внутри здоровых отношений, вы сможете все больше и больше давать своим детям. Вы уже не станете так остро реагировать на детские шалости, гораздо яснее поймете нужды своего ребенка: требуется ли ему больше любви, ограничений или каких-то элементов воспитания. Вы сможете заглянуть в сердце своего ребенка, потому что в ваше сердце войдет любовь.
Хорошая, но не совершенная
Откажитесь от идеальной модели материнства, которая абсолютно не встречается в действительности. Перфекцио нистки либо сами сходят с ума, либо доводят до безумия сво их мужей, детей, а то и супругов своих детей. Оставьте попыт ки стать совершенством и удовлетворитесь тем, чтобы быть «достаточно хорошей» матерью.
«Достаточно хорошая» — значит способная адекватно выполнять свою задачу, однако порой ошибающаяся и не останавливающаяся в духовном росте. «Достаточно хорошая» мать должна постоянно работать над шестью аспектами ма теринства, которые мы обсуждали выше. Она стремится к то му, чтобы
— поддерживать эмоциональную связь с ребенком, а не отсутствовать;
— быть сдерживающей, а не хрупкой;
— способствовать отделению ребенка, а не препятство вать ему;
— принимать недостатки ребенка, а не требовать от не го совершенства во всем;
— способствовать взрослению, а не удерживать в дет ском состоянии;
— помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя как мать — «американский экспресс».
Пусть эти предостережения не пугают вас, когда вы воспринимаете их со своей «материнской» точки зрения, — они лишь указывают вам направление. Достаточно хорошая мать знает свои слабости и склонности и старается поступать так, чтобы это было на благо и ее, и ребенка. Свои недостатки в роли матери она также может исправить при поддержке надежных людей.
«Достаточно хорошая» мать признает, что допускает ошибки в воспитании детей, и учитывает этот фактор в про цессе воспитания. Она знает, что у нее не может все полу чаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправлять, учиться на своих ошибках и двигаться дальше. Как сказал мой сын Рикки, когда ему было пять лет и он во время игры уронил мяч: «Ох ты, опять научился».
