Потом (от 2 и дальше)

Вы возвращаетесь—и няня должна отходить на второй план. Даже если вы очень устали, помните, что малыш честно ждал вас и вправе рассчитывать на стопроцентное внимание. После первых бурных приветствий вы можете просто посадить малыша на колени и вместе поиграть в «Послушаем тишину», «Красивая музыка», «Как за окном дует ветер» - назовите такой отдых игрой - и ваш ребёнок с удовольствием посидит рядом.

Не обязательно бросать все дела ради ребёнка (да к тому же исполнять каждый каприз вредно). Но вы можете сделать любое ожидание ребёнка приятным. («Ты поиграй, я помою посуду, а потом мы вместе почитаем сказку», «Я немного отдохну, а потом мы порисуем».) Единственное условие: всегда выполняйте то, что обещали. Тогда ребёнок будет особо ценить время, проведённое с вами. Он научится ждать и не обижаться, когда вы заняты или устали.

Заведите общую тайну, секретное место, особую игру (любую, хоть шашки), в которую «не умеет» играть няня. Проводите «научные исследования», например, по круговороту воды в природе: вместе наполняете прозрачный стакан водой, ставите на подоконник и каждый вечер отмечаете уровень воды в стакане. Что происходит, куда девается вода?

Создавайте приятные перспективы. «В воскресенье мы с тобой пойдём в кукольный театр...» Эффект предвкушения побуждает ребёнка думать о вас, он обсуждает, мечтает, и его мечты связаны с вами. Примерно в одно и то же время вы звоните домой и одну-две минуты разговариваете с ребёнком о ваших общих «важных делах».

 

Резюме

Когда родители рядом, малышу нужно их ненавязчивое присутствие. Он не нуждается в родительских наставлениях и надзоре. Что же детям по-настоящему нужно? Доступность терпеливых мам и пап, а когда их нет рядом—уверенность, что они обязательно вернутся. Вы в силах это создать, не надеясь на няню. Не забывайте, что она всего лишь ваш временный заместитель.

 

Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои...

Маленькие дети - хорошие индикаторы других людей.

Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что «устами младенца глаголет истина».) А взрослые? Со взрослыми посложнее.

Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего—не всегда) в нужную сторону. Ребёнок— умница, конечно, сопротивляется, а мы - мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, - «НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?!» - и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: «Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго».

На самом деле «настройка» на волну ребёнка, если она есть, никуда деться не может. Просто она чуть-чуть сбилась, эта волна любви. Просто ребёнокуже изменился, а мы ещё нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, говорим с ним на «старом» языке.

 

Как сказать малышу: «Я люблю тебя...»

- Да это папа пошутил.

- Я не поняла, где у него улыбка: в сердце или на лице.

 

Казалось бы, чего проще: подойди и скажи. Но нет. «Детство по-своему видит, думает и чувствует», - так говорил ещё Руссо. А мы добавим: понимает оно в первую очередь не то, что сказано словами, а наши истинные чувства и намерения. И то, как мы, взрослые люди, выполняем их.

Например, любой малыш чувствует настроение своей мамы. Родительскую озабоченность дети часто принимают на свой счёт - мама не в духе, а малыш подумает, что это из-за него такое плохое настроение у мамы, мама им недовольна, а вдруг уже не любит?! И начнёт нервничать, капризничать, липнуть к маме. А та, не понимая, в чём дело, сердится - уже на него. Проблему можно было бы решить, сказав даже маленькому человеку: «Мама сегодня грустная, ты посмотри мультики, сейчас я отдохну, и мы почитаем».

Но лучше всего говорить с малышами о любви на том языке, который им понятен и доступен. На языке жестов, движений, чувств. Когда вы внимательны к нуждам малыша, когда вы вовремя удовлетворяете его потребности, когда часто носите на руках, когда ухаживаете за ним - этим вы и говорите ему «я люблю тебя».

Самое важное для маленького ребёнка - эмоциональный контакт с мамами, папами, бабушками, дедушками, тётями, дядями - с людьми, которые находятся с ним рядом. Массаж, прикосновения, поглаживания - всё это мы дарим ребёнку, но одновременно - и самим себе. В нас живёт смутная память этого давнего языка любви. И уже став совсем взрослыми, мы расцветаем (радуемся), едва почувствовав его.

 

— Привет, сто лет тебя не видела!

— О, здравствуй, а я тебя вспоминала...

Улыбки, кивки, неназойливые и искренние знаки внимания— это все те же «поглаживания» раннего детства.

Если человек в детстве почему-то был ими обделён, вряд ли он научится дарить и принимать их потом. То есть формально— научится (все умеют здороваться и говорить приятные вещи), но вот так, от души, вряд ли.

Примерно месяцев в восемь малыши начинают бояться чужих людей. Но это не страшно, главное - вести себя с ребёнком так, чтобы не нарушить доверие к вам, родителям, сохранить эту детскую веру в то, что вы надёжны, что он - любим. Почему же он отстраняется от чужих? Просто его нынешний «внешний мир» - это вы, это дом, это его вещи и игрушки. Всё это он пока воспринимает как часть, как продолжение себя самого. И потому не надо настаивать и заставлять, когда ребёнок не желает идти на ручки к чужой тёте или отдать свою игрушку «вон тому мальчику». Это - вежливость для других. Учите его делиться, но—не заставляйте. Просто делитесь сами и будьте сами добры, и тогда, когда подрастёт его самоОсозна-ние, это умение придёт и к нему. Всему своё время.

 

«Слова» вашей любви:

1. Привязанность и доверие.

2. Непосредственно эмоциональное общение.

3. Тактильный контакт.

4. Дать возможность проявлять свою независимость.

5. Не пресекать инициативу.

6. Играть и заниматься с малышом.

7. Подключать его к тому, что делаете вы.

8. Поддерживать, когда он что-то делает сам.

9. Позволять проявлять свою волю (под вашим присмотром).