Кстати, это родная сестра Криминальной Женщины.
Мужчина, если у тебя единственная проблема, куда девать деньги,
внимательно слушай: найди кого-нибудь из этого типа… Их разве
много? – с испугом интересуешься ты. Ответ положительный. При этом
разница между любовно-коммерческими разновидностями женщин не
столь велика. Одни претендуют на кошелек мужчины, другие хотят
вместе с кошельком отобрать еще и сердце.
Парень, на вопрос «Как ты себя чувствуешь?» следует перестать
плакать и ответить: «Сбитым с толку». Потом добавить: «Сбитым с ног и
кошелька».
Пора заполнять бланки налоговой декларации на любовь.
Приглядимся к тем, кто отберет у тебя последний миллион рублей.
Шкодливая судьба, изучая этот вид любви, развязно произнесет:
«Я так мечтала, чтобы эту женщину приобрел кто-нибудь мужественный,
элегантный и без головы». Судьбу не упрекнешь в том, что она плохо
разбирается в людях. Мужчина, ты действительно мужественный,
элегантный и без головы, раз полюбил такую. Тайну стоимости этой
женщины ты хотел бы унести в могилу, но сначала эта женщина сведет в
могилу твой банковский счет.
Прежде чем подойти к описанию данного типа, надо привести
показательный диалог:
– Все в порядке?
– Да!
Поспешный ответ. Ты уже встретил эту женщину. Имя данной масти
Любовно-Коммерческая Женщина.
***
Мужчина, орешь, как полоумный Чацкий: «Карету мне, карету!»
Чего разорался? Ах, прости, несчастный, ты без денег. На кого,
говоришь, потратился? Все понятно. Вот она: Девушка-Щипач
(вариации: Акулка Шопинга, Крадущаяся-Очень-Красивая-Псевдо-
Мышка). Тебе бы сейчас под турникетом просочиться в метро и зайчиком
до дома, а то дождешься кареты скорой помощи. Раскрутим историю
любви назад, полюбуемся, попытаемся что-нибудь обмозговать.
Что и говорить – фешенебельная природа. Все в ней вроде бы
мило, но есть кое-какие изъяны. Ее любовь кормится обманами,
воровством и шантажом чувственностью.
«Я тебя люблю», – на скорую руку признается она. Просто у нее
подлинный дар к самообману. Чтобы не забыть, что влюбилась, она
сделает соответствующую пометку в записной книжке.
Магазины – ее дом родной. Скупает все подряд, как краденое.
Бесконечные ряды шмоток. Кажется, наша кошечка вот-вот утонет в
тазике сливок. Нахлебалась уже. А еще давай. И еще давай! Е-ще-да-ва-
й!
Выплывет?
Выплыла.
Лишь обида, что не смогла скупить всё.
Мужчина для нее – так, хобби, а деньги – слабость. Ее любовь
источает запах земляники, а она мечтает о запахе магазинов. Мужчина
попадает на войну ароматов и душевных вкусов. В нескончаемых битвах
сердца и кошелька сложно не рассвирепеть.
О, эта женщина вышла из романов Дэвида Боукера, она своего
рода аристократка. Поэтому не лишне предупреждение: мужчина,
пришей рубашку к брюкам, когда пойдешь к ней, а то вернешься без
штанов. Ты для нее – элемент пищевой цепочки, и правила этики на
тебя не распространяются.
Когда мужчина знакомится с такой девушкой, он не может
удержаться и как брякнет что-нибудь типа: «Вы – самое дорогое
украшение вселенной».
Ее взгляд, исполненный нежности и коварства, ответит:
«Вселенная тебе ни к чему, а украшение можешь купить. Если денег
хватит». Очень скоро брешь в мужском кошельке становится шире, чем
дырка в сердце Вселенной.
Она готова на все, чтобы увеличить доходы своего частного
любовного предприятия с безграничной сердечной безответственностью.
Сомнительные мужские достоинства ее не разочаруют, но она будет
искренно обескуражена неплатежеспособностью кавалера.
Кто бы подкинул подходящую цитатку из политэкономии. А вот и
искомый эпиграф-эпитафия из Тима Лотта: эти «женщины думают об
одном – как бы купить какое-нибудь дерьмо. Маркс не захотел писать об
этом, но шопинг – идеологическая надстройка, определяющая
экономический базис: у женщин уникальная способность тратить, в силу
которой они попадают в рабскую зависимость от мишуры капитализма
двадцать первого века. Шопинг – это то, чем они занимаются в
свободное от издевательств время. И еще строят из себя жертв. Орда
лживых интриганок, невыносимых, неуловимых, дьявольская армия
ведьм…»
Когда она в магазине, увлечена покупками настолько, что если бы
кто раздел ее догола – не заметила бы.
Слова про чувства – наряд для особых случаев, когда
коммерческие аппетиты подступают к горлу. «Милый, а что ты мне
подаришь сегодня? А завтра?» – шелестит она про любовь. Произнося
слова признания, такая женщина смотрит в упор. Без сожаления, без
замешательства. Без любопытства. Как __________профессиональный вымогатель.
В опекунах ее сердца значатся все боги торговли. С
настойчивостью бессовестной взломщицы она лезет в душу и кошелек.
Если кто-либо решил исковеркать свою жизнь любовным
экспериментом в назидание всем прочим, вперед. Но лучше отойти на
безопасное расстояние и посмотреть, как эти женщины потрошат других.
Мужчина-бедолага, знаешь, каков будет маршрут свадебного
путешествия с ней? Путеводитель не нужен. По магазинам!
Мужчина, проведи с ней месяц – она умыкнет у тебя все.
Останешься в трусах. Если повезет. А так, в перспективе – клуб нищих
нудистов.
Как говорят мудрые женщины, такого не пожелаешь даже мужчине.
Несчастный, если хочешь обучиться искусству любви к такой женщине,
давай! Что это за искусство? Слушай: по команде подавать лапу, бегать
за палкой, выть под музыку, тявкать, когда прикажет, понуро таскать
покупки.
Мужчина, постарайся громко не скрежетать зубами. Нервно
помаши своему отражению в зеркале, отрешенно покажи кулак. И
улепетывай.
***
Ну что, мужчинка-паршивец, грамоте обучаешься, сквозь мутные
глазки свинячьи читаешь этикетки на бутылке виски. Потом на другой,
третьей. Вот уже дюжина этикеток прочитана. Ничего нового. Только
печень побаливает. И немудрено – уже неделю ты не можешь
опомниться от воспоминаний о ней…
Рекламный ролик. Крупный план: идет дождь. Текст за кадром:
«Природа удачно имитирует печаль». Титры: «Алкоголь – последнее
прибежище для сексуально оскорбленных».
Парень, эта антисоциальная реклама снята по мотивам твоей
любви к Расчетливой Сучке (вариации: Любовный Менеджер,
Коллекционерка Таких Как Ты Богатеньких ).
Настоящая женщина, воплощение высшей элегантности:
высокомерна, но легкомысленна, из тех, кто ценит хорошие вина, в
общем, красивая женщина – архетип красивой женщины,
соблазнительницы. Данте, будь он жив сегодня, включил бы эту
неотъемлемую примету этой женщины в новую редакцию своего Ада.
Приятель, если хочешь прикоснуться к красивой жизни – купи
телевизор. Только не влюбляйся в эту женщину.
Вот небольшая инструкция общения с ней. Прежде чем влюбиться в
Расчетливую Сучку, побывай у психиатра. Три месяца добротного
лечения отсрочат повторную встречу. Или основательно подготовят к
ней. Ты выйдешь на свободу здоровым человеком, пригласишь ее в
ресторан. Вывернешь все лампочки вроде бы для интима и придушишь
ее. Если этого не случится, то она придушит тебя.
Достаточно увидеть Расчетливую Сучку, чтобы сразу признать: до
этого мгновения жизнь была ошибкой.
Томные лазурные глаза. Тело роскошно цветет. По бедрам
пленительно струится юбка. Грудь горделиво вырывается из блузки.
Сколько в этом теле непокорного. Непокоренного. Кровь бросается в это
самое место. Жара здесь ни при чем.
Если бы мужчине везло хотя бы на три процента, он никогда бы не
встретил эту женщину и был бы избран почетным председателем клуба
филателистов.
Ему повезло! Поприветствуй тоску и забудь о марках.
Всем хороша, не найти, кажется, ничего предосудительного, но в
ее природе улавливаются отдельные малосимпатичные детали. По
натуре она процентщица. Покупает за твои деньги и перепродает тебе
свои ласки. Главная специализация спекуляций – чувственная сфера.
Когда она объясняется в любви, мужчина сразу видит неладное, думая,
кто же проплатил эти незнакомые слова.
Если у тебя есть хороший банковский счет, думается, ты нашел
соответствующего специалиста по вопросу, как этот счет размотать. Как
она говорит, решение большой проблемы должно быть и внешне
красиво. Элегантно. Именно эти два слова прозвучат расстрельным
приговором твоим накоплениям.
Мужчины в ее жизни?! Она знает один способ на время
успокоиться: перестать отдавать команды и на несколько минут
подчинить себя мужчине, а потом вновь подчинить себе мужчину.
Игривые улыбки и скупые ласки оплачиваются непомерными
взносами. Ассортимент торговли в ее любовной лавочке не включает
надежды. Такой товар она не заказывает. Когда дельце выгорает, она
или отлынивает от чувства, или стремится опротестовать любовный чек.
Кофточка, сумочка и духи – самые подходящие источники ее
любовного вдохновения. Дальше – больше. Всякие безделушки очень
хорошего вкуса и денег, недурные удовольствия, неплебейские шубы,
классические бриллианты, миленькие машинки.
В любви к ней следует забыть о профиците бюджета.
Мужчина совершит ошибку, когда пообещает любить ее всю жизнь
больше жизни. В ответ она лишь презрительно фыркнет. Никакие
любовные слова ее не проймут. Специалистка такого профиля никогда
не работает в кредит.
В ответ на нежность ее сердце даже не шелохнется. Если, к
примеру, гуляя по берегу ее души, попытаться пустить кораблик
надежды в сверкающую гладь перспективы, ничего не выйдет. Круги не
разойдутся. Это блеск гранита.
Если мужчина будет обращаться со своей любовью экономно, ее
хватит до конца месяца, а если со всей щедростью – разорится через
десять минут.
Ее не проймешь ничем. В состояние шока ее на секунду ввергает
известие, что мужчина обанкротился. Не беда. Раунд еще не закончился.
Пора добивать другую жертву. Тем более очередь из соискателей не
убывает.
Что делать? Нужно мобилизовать весь энтузиазм, истошно
закричать от ужаса и сказать себе: «Брысь!»
***
Портрет мелкой мошенницы достаточно понятен. Выберем
персонаж покрупнее, дело дошло до матерой преступницы.
Мужчина, теперь пора отправиться в какое-нибудь умное место и
поинтересоваться, как по-римски пишется, к примеру, 254, затем
следует прицепить эту цифру к своему имени. Это и будет порядковым
номером ухажеров Коммерческой Экстремистки (вариации: Женщина,
Склонная К Упорному Торгу, Она С Характером, Похожим На Знак Какой-
То Валюты).
О, этот надменный взгляд, свойственный длинноногим женщинам.
Имея такую женщину рядом, враги не нужны. Признаться, любовь к
такой, как всегда, некстати. Мелочная и эгоистичная.
Мужчина, не думай, что любовным признанием ты отвлек ее от
лекций в вечернем университете или от вязания. Нет, ее отвлечь от
мыслей о шопинге не сможет даже извержение Везувия.
Из диалогов с ней:
– Я люблю тебя.
– Я тоже. Обмен комплиментами состоялся. Пора перейти к делу.
Это чрезвычайно деловая женщина. Когда ей что-нибудь нужно,
она добьется своего. Понравилось, к примеру, колечко с бриллиантиком
на музейном стенде: «Хочу», – говорит. И все тут. Объяснить ей, что это
музей и экспонаты не продаются, невозможно. Невидящим взглядом
окинет мир и заявит: «Пусть этот музей хоть рожает. Я хочу колечко
немедленно».
Она тратит деньги так, будто боится, что они через десять секунд
обесценятся или наступит конец света.
У нее такое выражение лица, будто она жаждет спровоцировать
изнасилование. Покачивает бедрами так, что редкий Импотент-
Меланхолик не пожелает оскорбить ее сексуальным действием. Руки
коротки! Хотя она так поглощена шопингом, что даже не заметит, если в
этот момент кто-нибудь займется с ней любовью.
Ваши отношения будут развиваться по Джеймсу Хедли Чейзу. На
первом свидании, пуская пыль в глаза, ты признаешься: «Жизнь без
красивых вещей и удобств, которые можно купить за деньги, для меня
ничего не значит. Так уж я устроен». Тотчас последует ответ: «Меня
тоже тошнит от такой жизни. Время идет, еще два года – и я превращусь
в старуху, ведь мне уже восемнадцать. Я хочу раздобыть денег. Давай
грабанем банк. А? Любимый?!»
Дальше все случится неславненько. Если эта любовь не вырвет
тебе ноги, считай что ты спасся. В лучшем случае своей следующей
избраннице где-нибудь на североморском курорте ты скажешь: «Давайте
забудем обо всем на свете, пошли поплаваем, я хочу показать вам мои
новые протезы».
Любовь… В данном бизнесе она знает толк. Страсть, отмеченная
богатым опытом, поцелуй в отработанной технике, любовь, усиленная
знанием любви и модой на любовь.
По ее надменному взгляду можно предположить, что она жена всех
нефтяных магнатов. Любовь к ней – во всех отношениях затея
абсурдная. Ее любовные тарифы сбивают с ног. В качестве
вознаграждения за все оскорбления, нанесенные мужчине, она может
позволить ему купить ей новую шубку.
Покупки на время усмиряют истерическую природу. Затем в глазах
вновь стальная злость расчета. Вместо сердца у нее турникет.
Взбесившийся турникет, который сам назначает цену за вход. Всегда
разную. По нарастающей.
Есть пошлейшая реприза, выдуманная галантно-праздными умами:
«Чего хочет женщина, того хочет бог». Как это глупо и напыщенно! Куда
вернее другое: «Чего хочет женщина, того хочет продавец».
Если в темном лесу на нее нападут звери и она завизжит: «На
помощь!» – знай, ей нужна материальная помощь. Высылай чек.
У нее очень честное лицо. Такие лица встречаются у странных
ребят, распространяющих в переходах «Бхагавадгиту как она есть», и у
серийных мужеубийц.
Мужчина, если ты, к примеру, умрешь (тьфу-тьфу), не жди ее на
свои похороны, если в это время где-нибудь распродажа.
Мужчина, во время очередного набега на гипермолл, терпи ее
сколько можешь, сколько есть сил. Минуты две или три. А потом
растворись среди кофточек, примерочных, кружевного белья, ненужных
вещей и обольстительных запахов.
И больше не объявляйся.
***
На жаргоне торговцев семечками твоя новая любовная история
выглядит примерно так: «Коренья-соленья, свекла-морква – вот это
