Блядун - любовник. То же самое - запридух, ебарь с придыханием, подсердечник, половой гангстер, половой разбойник, половой рэкетир, пиздострадалец, убивец, хахаль, щекотун.

Фольклор:
Вот и верь после этого людям: отдалась я ему при луне. Ну а он мои белые груди завязал узелком на спине!
Народное.

(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Блядь - 1. Уничижительное наименование девки.

2. Гей, часто меняющий партеров. Возрождает одну из форм любовного поведения русских щеголих осьмнадцатого века: то и дело отбивается в обморочную горизонталь. В репертуаре - "обмороки Дидоны", "спазмы Нины", "капризы Медеи", "истерики Жирика"...
То же самое - блядина карловна, блядища, босоножка, трущеба, профура, шалашочка. 3. Проститутка.
То же самое - бельдюга, вешалка, выдра, выхухоль, герла, двужопый зверек, кошолка, леблядь, легионерка, лахудра, матрешка, подстилка, промиска, простипома, прошмандовка, путана, раскладушка, связистка, сексокосилка, сосенка, сосиска, соска, сосняк, телка, форточка, чуча, шалава, шалашовка, шлюха, шаматра, чувиха.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Бобо - неприятная оценка прохожего. Словно у того какие-то клеверные долгоносики в жопе сидят - да и только!

Боксерская перчатка - половой член нетрадиционной формы. Как тут не встать на уши, не вдохновиться на потрашки.

Большое экарте - Большой театр. Это только русские скворцы по весне не хотят из Голландии возвращаться на родину, а пуповина каждого российского гея зарыта тут, у фонтанчика - супротив Кырлы-Мырлы, бьющего кулаком по пьедесталу Истории: "Когда кончится все это блядство!"
То же самое - торт, харя, шалаш.

Борман (Берта, Бориска, Борменталь, Борюся, Дитя Порока, Киска, Мамочка) - так поклонники и поклонницы именуют певца голубой романтики неисхоженных дорог Бориса Моисеева.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Сказано:
"Наша жизнь - квадрат волейбольной площадки, где укатившийся мяч нам подает маленький мальчик - с нашими глазами и нашим голосом".
Будучи единственным секс-танцором в России, БМ нередко пользуется своей уникальностью и благоухает, как апельсиновая кучка с непроставленным ценником. В свете категорического императива Канта его творчество может быть отнесено к плану дискурса. Являясь национальным достоянием России, г. Моисеев заполнил собою свободную сексуальную нишу и воплотил в телодвижениях и припрыжках великие слова классика: "Печально я гляжу на ваше по колено, ёжки-мошки!"
Скучает по доброму слову. Как бы протягивает жестокому миру одинокие хэнды и говорит: "Мне с вами скучно: мне с вами спать хочется!.."
Диагноз "СПИДОРАСТИЯ" национальному достоянию не угрожает: дерижбомбель ищет чистого неба. Говорят, с недавних пор приохотился к селедке под шубой, поскольку готовится стать бабушкой. Впрочем, на одной тусовкев ресторане "Оазис" гостиницы "Москва" на праздновании юбилея гильдии актеров появился в зале с младенцем на руках. Малыша звали Сережей. Злые языки утверждали, что БМ - его мама. Или - бабушка.
Кажется, мечтает станцевать Одетту в Большом, но боится, что на сцену бросят веник и сырые яйца по талонам. Ну, а покамест занимается фееричным вокалом:
Потому что никогда дитя порока не полюбит непорочное созданье...
ПРИКИД - сверху все моднючее, прелестное, гёрловое, а дальше - ножки, ножки, ножки...
P.S. Увы, последнее представление БМ в "России" "Борис Моисеев и его леди: пять лет спустя" потерпело некоторую фетяску: из ледей не явились гг. Зыкина, Вайкуле, Азиза. От них, ледей, всего можно ожидать, черт возьми! Впрочем, милый Бориска-таки исполнил свой ретро-хиток "Если бы парни всей земли...", заставив присутствующих бальзаковских дам исторгнуть из груди плач: "Почему я не парень всей земли, ах?!"

Пресс-досье:
"А с Борькой мне вообще интересно было работать. Так, как он меня показал, меня еще никто не показывал. Но самое-то главное, ведь на концерте я шла сразу за этими... Бы... Бо... "Бони М". А когда они работали - Боже мой, что там в зале делалось!.. Все кричали, свистели, со своих мест все попрыгали, прямо на ушах стояли... А я смотрела из-за кулис и думала: "Зыкина, куда же ты попала?!" А потом сказала себе: "Ну, Зыкина, держись! Ты должна выиграть!" И когда оркестр заиграл "Течет Волга", я сама поразилась тому, что произошло. Вдруг весь зал тихо-тихо так попятился на свои места, сел..."
Л.Зыкина, "АиФ", 1997.

* * *

По сведениям "Экспресс-газеты" (весна, 1997) в последнее время г. Моисеева стали донимать чешские девушки. "Дитя порока" возмущен женской навязчивостью и разного рода слухами: "Это наглая ложь... Я никогда не был в Чехии и не знаком ни с какой Лизой, Шмызой или с кем-то там еще. Что касается моего отношения к девушкам, скажу вам только одно: я своих привычек не меняю..."
По информации "Музыкальных новостей" ("Турне", 1997), г. Моисеев во время своих сольников "Борис Моисеев и его леди" "представил на суд зрителей свой новый номер - "Умирающий лебедь" Сен-Санса. Между прочим, Моисеев оказался храбрее гениального танцовщика Вацлава Нижинского, который в свое время отказался танцевать эту партию..."

Борода - памятник Карлу Марксу - напротив Большого театра. Основоположник научного коммунизма стучит по пьедесталу Истории и говорит: "Когда же кончится это блядство?!" Кто пасет, тот и сосет.
То же самое - бородан, бородашка, каменный гость, кандыба, кырламырла, хозяин плешки, продавец пива, папа Карло. С этим памятником связана также загадка: "Кто такие: Бородища, Борода, Бородка, Усы, Брови?.."

Сказано:
"Низя!"
(Г. Явлинский. Из Ненаписанного)

Фольклор:
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа"
Бисмарк о Марксе.

(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Бостон - лавирование вокруг клиентуры целенаправленной походкой. Так идут в светлое будущее, где поджидает темное прошлое. Обалдемон!

Фольклор:
У мужика состарился петух. Купил молодого, привез на двор. Старый говорит молодому:
- Попробуй меня догнать!
Побежали: впереди старый, позади молодой. Мужик поймал молодого и свернул ему шею:
- Что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и оказывается педерастом!

Брать - активное партнерство в фелляции. Напр.: Ты будешь брать?

Бревно - эзотерический символ, попеременно ассоциирующийся то с Папой Карло из "Золотого ключика", выстругавшим из него своего Буратино, то с Ильичем, волочившим означенное бревно на легендарном субботнике. Анализ воспоминаний современников специалистами Института Марксизма-Ленинизма показал, что вместе с вождем бревно перли еще около 800 человек, включая тов. Бомж-Бруевича, Крупу и Клару Целкин. На хуй, на хуй - мелкими шагами!

Фольклор:
"Среди интеллигенции была искони вера в особую роль душевности, в какое-то особое значение любимого учителя, в сверхъестественное значение таких нелепостей, как то, что якобы воспитатель должен быть чутким, добрым, любящим детей, энтузиаст с сердцем, переполненным любви к даже самому испорченному ребенку - какая чушь!.. Кому это надо? Может быть врагам? А нам, большевикам-педагогам, нужна уверенность в завтрашнем дне, нужна беспощадность к врагам... В воспитательных учреждениях должна торжествовать логика: для коллектива, через коллектив, в коллективе! И непременно мажор! Улыбка, смех. Веселые ребята. Веселые педагоги!"
Антон Макаренко. Из письма. 1937 г.

(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Бренный - Александр Бренер. Что-то литературно-антисемитское, но - снизу вверх. Пробует себя в стриптизе. Устраивает из Лобного места ринги вызывает на бой Президента. Демонстрирует оральный секс с яичным желтком - в тандеме с г. Могутиным. На службе в Елоховском соборе предложил свои услуги верующим в качестве Христа, поскольку он: 1. Сын Человеческий; 2. Ему 33 года; 3. Гражданин Израиля. В жизни и литературе г. Бренер пытается имитировать творческую ёбнутость. В первом случае получается, во втором - увы.

Сказано:
"Айэмвротэбалю!"

Фольклор:
В отличие от носа мой хуй средневысок. Так пожелал Бог.

* * *

На небе синими буквами написано слово "хуй"! На земле коричневыми буквами написано слово "пиздец"! На мне розовыми буквами написано слово "бля"! Хуй - женщинам, Пиздец - мужчинам, А бля я подарю детям.
Из сборника А. Бренера "Интернационал неуправляемых ракет". М.: ГИПЕЯ, 1996.

(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Бундесрат (Ассания-нова, Виталик, гальюн, Вэ-Цэ, дабл, два нуля, кабинет задумчивости, клозет; место, куда король пешком ходит, литдабл, международный телефон, нужник, параша, пассат, пассатижи, сортир, писсуар, ссальник, сральник, толчок, тубаркас, тубзик) - туалет, то есть заведение, в котором можно беспрепятственно произвести эвакуацию завтрака, обеда или ужина из заждавшегося организма. Интересно, что если раньше на одно "М" приходилось одно "Ж", то с некоторых пор "М" строилось и образовало "МММ", а "Ж" по-прежнему осталось в одиночестве.

Сказано:
"Длительность "одной минуточки" зависит от того, с какой стороны двери в туалет ты находишься!"
(Шутник XX столетия).

(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Бутерброд - сексуальная позиция втроем. Будь проще - и люди к тебе потянутся. Только успевай подставлять!

Ваганьково - фаллос старого гея. Напр.: У него там Ваганьково.

Вагина Клиторовна - шутливое обращение к партеру. Доброе слово и кошке приятно (кавычки закрываются!).
То же самое - Анна Доротоповна, Вафля Зассыховна, Ужасина Тихая, Шеврвеза Эмпедокловна.

Вазелин (в выражении давать без вазелина) - о легкодоступном гее. Выражение "Я с вазелином "норка"" - означает радушие и приветливость.

Ватерлоо - туалет в универмаге "Детский мир" в Москве.
То же самое - марсельеза, промокашка.

Велосипедераст - гей, весь жизненный путь которого усыпан красными розами и белыми грибами. Нечто среднее между Печориным и почтальоном Печкиным. А что еще прикажете делать в стране, где каждой весной чувствуешь неискоренимый приступ тинейджерства?

Фольклор:
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

Информация к размышлению:
"Мужское мужество - велосипед: если на нем не ехать, он падает."
(М.Парни).

Венерка - венерическая болезнь, от которой не застраховано ни одно поколение иск или игрек. Чтоб у нее на пятках выросло по хую!
То же самое - мудовое рыдание.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Вермишель - 1. Глисты. Как-никак - фауна!

Фольклор:
Доктор, у меня в заднем проходе глисты!
А ну-ка. Черт побери, да у вас же там кирпич!
Правильно, я их припер, чтобы не убежали!

2. Волосы на лобке.

Версаль - 1. Гомосексуальный акт. Покайфное времяпрепровождение. Если говоришь своему любимому что-то секретное, обязательно касайся губами уха: слышнее!
То же самое - взлет.

Фольклор:
Когда я не в тебе,
то весь я не в себе,
Такой я невменяемый,
когда я невтебяемый.

Вендетта, Ротапринт - 1. Задница. Есть в ней что-то метафизическое. Как говорили древние, задница мужа жены Цезаря выше подозрений.
2. Оплата сексуальной услуги. Напр.: Ты мне оплатишь Версаль за сосаль?
3. Изысканное общество с претензией на бонтон, исключающий развязность и всякого рода другой мандеж.
4. Туалет в Центре международной торговли в Москве.
5. Туалет в Доме работников искусства в Москве после его реконструкции.

Верста - гей длинного роста. Гоша - Три Метра Красоты. Такой вот консенсус с чипиздончиком!

Верхний этаж - активно участвовать в оральном сексе. Ср. Поцелуй - это звонок в нижний этаж.
То же самое - брать. Напр.: Девка я воспитанная, люблю работать в верхнем этаже.

Вечеруха - этакий дринк-сэйшн, на котором можно нарушить одну заповедь. Ведь все равно останется еще девять!
То же самое - вечеруха, выпивончик, дринк, дринч, междусобойчик, сэйшн.

Вжик-вжик (в контексте делать вжик-вжик) - обозначение орально-генитального секса. Нечто кайфоломное под девизом "Запихни в кальсоны репку!"

Фольклор:
- Больно?
- Ага.
- Вынуть?
- Нет.

В жопе кактус - выражение кинорежиссера Г.Данелия, обмолвившегося об одной личности: "Ходит так, как будто у него в жопе кактус".

Взлетать (летать) - 1. Производить половой акт. См. роман М. Кузмина "Крылья".

Фольклор:
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

2. Делать карьеру.

Фольклор:
"После парламентских выборов 1995 года встречаются два гомосексуалиста. Один другому говорит:
- Ты слышал, милый, "Женщины России" получили всего 4 процента. Остальные все наши..."
(Анекдот от Е.Лаховой, "МК-Бупьвар, 1997).

Взлетать над очком - затаскивать партнера в кабину общественного туалета, становясь для него единственным в жизни биостимулятором. Оценит ли, сволочь?

Взлетать под Горьким - отдаваться в Парке культуры и отдыха имени Горького в Москве. Порой не без сексуальной ангажированности. Столько кустиков пропадает зря...

Взлетать под струю - идти в баню с целями, далекими от помывки, довольствуясь коричневыми глазами и голубыми идеями. Или - наоборот.

Взлетать на песочке - устраивать из пляжа сексодром. Шутить, резвиться, например, сунуть в жопу зонтик, раскрыть его и попытаться вынуть - всем пляжем.

Взять - переспать.
То же самое - вдуть, воткнуть, впендюрить, впердолить, дернуть, засадить, засандалить, кончить, пошорхаться, пошуршать, трахнуть, шарахнуть, шелушить, щелкнуть.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Видюшное порево - порнофильмы. Борьба с ними (равно как и с порнолитературой) продолжается в постсовке по сей день. Тон ей задал Указ Президента СССР "О порнографии", который незатейливо прокомментировали депутаты тогдашнего Верховного Совета (и потомки г. Льва Толстого - по совместительству) гг. Н. и М. Толстые, отвечая на вопрос: "Есть ли разница между законодательным и половым актами?" Первый сказал: "Если законодательный акт принимается через жопу, то между ними никакой разницы нет". Второй добавил: "Если законодательный акт приносит удовольствие, то разницы опять же нет".
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Виражи - кишечник.

Вишневый сад - туалет в садике подле Академии им. Фрунзе в Москве.

Вкалывать - работать с клиентурой. Осень. Время, когда воздух пахнет кислой капустой и клюквой. Отдыхающие на пляже закутались в желтые одеяла и ползают как черепахи. Смело открывайте кружок декоративного глистоводства - и вас ожидает успех!

Влагалище - 1. Задний проход.
То же самое - газон, даваловка, инсинуация, катька, катюшка, люси, Люсьена Павловна, люся, матка, нудятина, отставкина, скворешня, труба, уголек, фуфлыжка, хотеловка, шоколадка.

Фольклор:
Грузин читает журнал и видит кроссворд: "Женский половой орган из пяти букв..." Грузин трет затылок:
- Неужели ЖОППА?

Владик Монро - знаменитый РЭИВ-колокольчик Владик Мамышев. Истинный фрик. Мечтает сняться в фильмаке "Три токаря на Плющихе": "В данный момент я безумно красив, потому что похудел почти на 20 кг... "В самом деле: глазищи - во! губищи - во! Все остальное - сервелат, упакованный в комбинезон экрю от Готье! Сплошная латентная корреляция метажопки.
Известен прикольными программами на ленинградском ТВ (в перестройку). Весной 1996 г. Монро устроил выставку на одном из ремонтируемых домов на Якиманке: "Жизнь замечательных людей. Монро - 1999 год". На всех фотографиях г. Монро попеременно изображал Христа, Наполеона, Петра Первого, Екатерину Вторую, тов. Ленина, Монро (Мерилин). Еще был Будда - с голым пузяком.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Вломинадзе - лень, нехотение. Судьба пристанет с ножом к жопе: выбирай - или хереса бутылку, или хуем по затылку! А вы - имморалист - вы верите в бессмертие. Точка отсчета - от чувств-с!

Фольклор:
- Гоги ти спишь?
- Да!
- А пошему твоя хуй в моя задныц?
- Сэчяс вину.
- Я тэбэ вину! Спы давай!

* * *

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина...
- Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!..

* * *

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, сует в нее ружье: ба-бах! Вылезает медведь. Мужик наутек, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны дикий мат, рев, снова вопли...
Через несколько минут оттуда вылетает изодранный мужик7 изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку.
- Эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!

* * *

- Дети, разберите предложение: "Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
- Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться - предлог.

* * *

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшына с жэньшыной?
- Нэт, хужэ...Я и я!

"В моде только юноши" - презентация коллекции камзолов Михайловской в галерее Аз'Арт (осень 1996). Каждый показывал на что он горазд - с подачи, разумеется автора коллекции: Владик Мамышев-Монро демонстрировал красные меховые шорты-комбинезон и подвенечное платьишко; на главном редакторе журнала "ПТЮЧ" г.Шулинском разместилась малиновая жилетка с предполагаемыми рукавами и молочные трузеришки с зипперком "а ля Пако Рабани": дизайнер Алишер в рубахе цвета "фруктовый салат", расходящейся от кадыка; лидер "Ногу Свело" Максим Покровский - демонстрировал штаники цвета обосравшегося фламинго и сиреневый френч "а ля Мао"; все остальные дефилировали по подиуму в розовых пиджаках, белых камзолах и сиреневозеленых штаниках на лямочках. Финалом презентации стало исполнение г.Мамышевым-Монро песенки "Ты помнишь наши встречи и вечер голубой".
Каков стол, таков и стул!

Внучка - используется в качестве обращения пожилого гея к молодому. Обращение сопровождается пристальным рассматриванием складочки спереди - на трузерах, обозначающей половую принадлежность.
To же самое - завалинка.

В одной руке два хуя не удержишь - пословица аналогичная по смыслу традиционной: "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь!"

Водоросль - ласковое наименование девки. Что-то вроде "Автопортрета не без Саскии на коленях". Всю жизнь мечтает жить на лимане, где по берегу разгуливают курицы с распушенными, как осенние астры, задами и лапами, по-хищному лохматыми, как у беркутов, ловить серебряную хамсу и выбирать ее из сетей - на пару с мальчиком с кривыми пальцами. И еще - чтобы над головой летали чайки с лапами, как неубраные шасси.

Вожжи - сопли.

Пресс-досье:
По сообщениям "МК" (1997) - на клубной вечеринке в столичном "Vinso Grand", телеведущая передачи "Пальчики оближешь" Татьяна Лазарева весь вечер вела беседу о гомофобии: "Молодая мама в последнее время, видимо, глядючи на неадекватную сексуальную ориентацию многих известных людей, всерьез обеспокоилась светлым будущим своего сына. Комизм ситуации заключался в том, что сыну без году неделя. Почти до утра Татьяна задавала своему приятелю и собеседнику Дмитрию вопрос: что делать, чтобы мой ребенок не стал гомосексуалистом?..."

Вокзальная девка - пассивный гей, ищущий свой идеал на вокзалах. О, эта великая страна, в которой все всегда везде во всем хотят есть!

Волшебница - 1. Гей, искусный в своем ремесле. В наше бисексуальное время такие перевелись как класс.
2. Гей, промышляющий, кроме ремесла, воровством. В часы от" играет на паленой лопате, склонив лонговый хайр над музыкальной дырой: трень-брень... Вчерашняя блевотинка требует быть востребованной - и в конце концов, смывает все струны...
3. Ласковое обращение к коллеге по профессии. Напр.: Птичка, ты такая волшебница, только трусики жуешь при ходьбе: измени походку.

Волшебство - воровство.

Впендюрить - обозначает половой акт.
То же самое - втиснуть.

Все мы мужчины до первого мужчины! - 4-й закон Ньютона.

Пресс-досье:
Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назв. Якиманкой), обращен к Кремлю, к Москве-реке и к гомосексуализму.
По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.
- Как?! - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?
- Есть, - признался Г. Димитров. - Запретить!
Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.
(И. Раскин, из "Энциклопедии хулиганствующего ортодокса").

Вставить фитиль - сами понимаете что. Есть еще порох в пороховницах.

Встреча на Эльбе - 1. Туалет у стадиона "Лужники" в Москве.
2. Встреча старых геев.
3. Легкое перекусывание перед прогулкой на Плешку.

Ебанность - одержимость, сопровождающая творческий процесс. Всуебать - поддаться творческому импульсу.

Пресс-досье:
Лидер группы "Монгол Шуудан" Валерий Скородед признался "Мегаполис-экспрессу" (1997):
"-...В Голландии тоже был прикол: я подружился с тамошними пацанами, которые потащили меня в какие-то квартальные пабы на окраине Амстердама. Обрадовавшись, помню, снял какую-то бабу. Наши в то время мирно похрапывали в гостинице...
- Представьте: посреди ночи в номер влетает Скородед, - продолжает рассказ продюсер группы Алексей Привалов, - ставит всех с ног на головы и, бешено жестикулируя, кричит: Ребята, знаете, кого я сейчас чуть не трахнул? Мужика, блин, переделанного!" Вот такой был ненавязчивый гомосексуальный контакт..."

Вьюга - гей женственного склада - пассивный по раскладу карт. С лицом картошки-синеглазки. Умеет готовить четыре блюда из курицы. Значит так, берется кило морковки...

Фольклор:
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Вьюжиться - знакомиться с партерами.
То же самое - голосовать, дуське подмахивать, импровизировать, кружить, кружиться, мандить, мандиться, стирать кальсоны.
Вьюжность - признак гомоэротичности.
Термометр показал на вьюжность - эрекция.
Дома творческой вьюжности - Дом композиторов. Дом аррзитекторов, Дом художников.
Конфеты "Вьюжная ночь" - фаллос.
Реакция на вьюжность - раскручивание партнера.
Степень вьюжности - меры "голубизны". При неумении определить степень вьюжности произносится: "Птичка, ты нюх потеряла?".
Помните: утро - это горящая лампочка, но ее включают ночью!

Пресс-досье:
"Наши артисты ни фига не понимали того, что они не могут иметь успеха, если они не сексуальны. Да, Боря Гребенщиков очень умный парень. Он написал хорошие мелодии, но он не секси. Аналогичный случай с нашими поп-звездами. Даже если они на себя надевают чулки в сеточку и резиново-виниловую одежду из секс-шопов, все равно искра не проскакивает...
Рок-н-ролл всегда был оппозиционен доминирующей морали. То, что Элвис стал практически первым белым, который пел черную музыку, это была пощечина. Очередной пощечиной стало то, что не нравятся вам голубые, отлично, мы накрасим губы, вставим серьгу и будем прилюдно целоваться. Причем это делали артисты вполне гетеросексуальной ориентации...
Ну, был знаменитый показной роман у Мика Джаггера Дэвидом Боуи. И я уже потом выяснил и у того и у другого, что романа не было, что они друг с другом не спали, но они считали, что публичный жест - это очень круто. To же самое и у нас. Тот же Боря Гребенщиков в свое время в середине 80-х годов поигрывал голубым имиджем..."
(А.Троицкий, "ОМ",1997).

Выражопываться - выражаться самым нестереотипным образом. Представьте, к вам приходит соседка и говорит: "Только что отдалась троим! Согласись, с таким же успехом это мог бы сделать и ты!" И вы соглашаетесь.

Выше хуя не прыгнешь - правило.

Информация к размышлению:
"Пороки были непопулярны в Иудее, где их знали лучше всего".
(Р. Стивенсон).

Газировка - моча.

Гастролерша - гей на гастролях. Гастроли - поездка в другие города для встречи с партнерами или их поиска.

Гастроном - невымытая задница.

Фольклор:
Вытирая жопку,
осторожным будь:
твердая бумажка
к травматизму путь!
(Совет в стихах).

Гееватый (в шутливом контексте "он у нас немного гееват") - не имеющий смысла ассонанс с "Песней о Гайавате".

Преcс-досье:
Самый почитаемый президент Америки Авраам Линкольн мучился приступами меланхолии и держал любовь за чувство второго эшелона. Высокий и худой, он не женился до 27. "Я решился больше никогда не думать о женитьбе, писал молодой А.Л. - и поэтому мне не нужен никто, кто по глупости пожелает меня в мужья". И действительно, он два года обходился без женщин. Но судьба знакомит его с управляющим универмага Джошуа Спидом. Тот привязывается к нему. Линкольна привлекает постоянная печаль юноши. Спид предлагает А.Л. жить вместе и разделить с ним двуспальную кровать в комнате наверху. Двое холостяков становятся самыми верными друзьями. Они спят вместе и изливают друг другу душу, обмениваясь между прочим непристойными шуточками. Видимо, это было самое счастливое время в жизни будущего президента. Не известно, была ли между ними близость, но даже несмотря на это, можно с уверенностью сказать, что А.Л. был эмоциональным гомосексуалистом. Полное отсутствие интереса к женщинам толкало его на тесное сближение с лицами своего пола. Всю жизнь для него были важны только отношения с мужчинами.
Потом А.Л. неожиданно выбирает нового партнера юного и неопытного юриста Билли Херндона. За два года до этого события А.Л обратил внимание на Билли, который работал клерком в универмаге. Юноша ему понравился и между завязалась тесная дружба.
Брак с Мэри Тодд был нужен А.Л. для освобождения от комплекса неполноценности в обществе упрочения респектабельности и положения. К тому же ее общество было ему приятно, хотя теплых чувств - как к Джошуа и Билли - к ней он не испытывал. В медовый месяц новобрачный писал другу, что новостей у него никаких нет, "кроме того, что женился, чему не перестаю изумляться".
А.Л. был плохим мужем и хорошим отцом. Став президентом, он не имел охоты заводить романы. Видимо, склонность к гомосексуализму в нем, несомненно, была.

Гей - "голубой".

Гейко целкович - гей-диверсант, засланный в лоно рашен-панк-культуры. Создал нарративные образы субкультуры осмысленной эротики.

Пресс-досье:
Гейко Целкович из книги "концерт для шпаги с оркестром".
Вариации на тему Брюсова
О закрой свои бледные ноги
и зеленые ноги закрой.
И линяй с большевистской дороги
между красной и черной икрой!
Пусть с помойки оскалятся феи,
обрывая в кудрях бигуди,
и протянут в ладонях трофеи,
рыбью косточку смяв на груди!
Пусть какая-нибудь лесбиянка
проклинает прошедшую жисть,
вся бескрайняя, словно полянка:
загорай! раздевайся! ложись!
Пусть какой-нибудь мальчик-засранец,
поправляючи сползший карниз,
свою тень приглашает на танец.
И в штанишках торчит его низ!

* * *

Лирическое стихотворение
Люблю плешивых трансиков. Оне
в кровати извиняются конфузно,
когда моя соскальзывает длань
с их головы, зажав парик французский.
И выдохнувши легкий пердушок,
лукаво-виновато улыбаясь,
пытаются всей муфточкой налезть
на то, что в эту муфточку суется...
О ветрянная нежность лысых дев!
Приветствую твое очарованье
и грустное мерцанье головы,
не отягченной волосом завитым...
Вот отразилось в лысине созвездье,
вот - Млечный Путь, вот - юная луна,
что и сама-то с отраженным светом
приходит к нам, коль верить слесарям...

* * *

Экспромт
Поэзия - загадка для глухих.
Ты - блядь. Но я видал и не таких...

* * *

Отрывок из поэмы
Ты хочешь взять меня.
Ну что ж, бери! Я - твой...

* * *

Итог моей жизни
Я не попал под душный газ баллона.
Меня в пути не ебнуло бревно...
И наконец-то я вернулся в лоно.
Но жопой оказалось оно...

* * *

После посещения одной сельской школы
Писатель я... Чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю: в вашей школе
Нельзя и жопы показать!

* * *

Что за турбина вертелась у юноши в маленькой жопе,
певшего песню о первой любви, посетившей его?
Дуpa-гитара открыла пизденку с бумажной наклейкой.
Трубочкой губы сложились у юноши. О почему?
Что он хотел рассказать - бесконечной, как будто кишеч-
ник, песней - без рифм, без утраты, без спермы, без
слез?

* * *

Отрывок о любви
Он говорил, усердно попердевши:
"О молодое тело старых дев!.."

Гейология - наука о сексуальных меньшинствах.

Фольклор:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. У меня младший брат гомосексуалист.
- Я думаю, что вам следует познакомить его с опытной сексуальной женщиной... Она ему поможет лучше, чем любой доктор.
Через некоторое время он встречает посетителя:
- Ну как ваш младший брат?
- Да так... Оказалось, что мой старший брат - тоже гомосексуалист.
- Ну и семейка у вас... Есть хоть кто-то, кому нравятся женщины?
- Есть! Моей сестре!

* * *

Пресс-досье:
"...Но гомосексуалисты в чем-то, может быть, совершеннее гетеросексуалов: они как бы самодостаточнее, не ищут дополнения и не тоскуют по извлеченному адамову ребру. И спираль рода устала воспроизводиться, род не хочет больше отбивать дубли и любоваться в зеркала. Он ставит совершенную точку."
(Дм. Бушуев, из книги "На кого похож Арлекин". Тверь, 1997).

* * *

"Гомосексуализм - не входной билет в эксклюзивный мир, не повод для гордости, но и не причина для унижения. Гомосексуализм -направленная форма страсти"
(Виктор Ерофеев, из книги "Мужчины", М., 1997).

Гектопаскаль - бутылка с вином. Что-то вроде гегелевской "расщепленной реальности" - только сзади.

Гестапо - правоохранительные органы МВД или КГБ, занимающиеся соблюдением нравственности.
То же самое - майор Пронин, маоисты проклятые, хунвэйбины.

Пресс-досье:
"Я узнал, что мальчики девочек до свадьбы больше не целуют, что гомосексуалы исправляются, читая Маркса в концлагерях, что по ночам в такси не разрешается выключать свет, чтобы нельзя было в них предаваться греху, что изучают простыни солдат Красной армии, дабы стыдить мастурбаторов; что дети не имеют необходимости в сексуальном обучении, потому что они не думают об этой грязи;...- что вредно для народа предаваться наслаждениям без продолжения рода. Все это доказала наука, и каждый с пиететом Склоняется перед этими аксиомами".
(Пьер Эрбар,"В С.С.С.P.", 1936. Из путевой тетради" Митин журнал", 1997).

Глазадом - затылочное зрение. Помогает проводить рекогносцировку облюбованной местности.