Глава 6. Гном а-ля натюрель

 

– Вот так-то лучше.

Сказал я, открыл окно и выкинул на воздух банку с шерстью. С надеждой, что эта банка упадет на какого-нибудь эльфа-мальчика. Или на эльфа-девочку. Или на скопление эльфов. Отскочит от одного, попадет в другого, шлепнет третьего, чудеса ведь случаются. Особенно здесь.

Банка пошла вниз с пробирающим свистом.

Я уселся в кресло-качалку, положил ногу на ногу и предался заслуженному отдыху.

Идея постричь Доминикуса возникла не случайно.

Во-первых, идея эта была продиктована, прежде всего, гигиеническими соображениями. Доминикус неожиданно оброс густой длинной шерстью серо-синего цвета. В разных местах кошачьего тела эта шерсть свалялась в маленькие войлочные колтуны, если глядеть на Доминикуса издали, создавалось впечатление, что кот покрыт мрачными бородавками. Эстетизма мало, режет глаз.

О многочисленных репьях, щепках и подозрительных комочках я уже не говорю.

Во-вторых, Коровин изрядно избаловал кошака своим либеральным воспитанием. Доминикус обнаглел. По его презрительной физиономии я видел, что он не только меня не уважает, но даже больше – считает себя выше меня на лестнице развития разумных существ. Это проявлялось даже в его поведении – стоило мне устроиться на диване, стоило приступить к анализу окружающей обстановки, как откуда ни возьмись появлялся Доминикус. Он укладывался мне под бок и начинал меня вылеживать. Ворочался, шевелился, хрустя хордой, потягивался, неприятно зевал и дышал в мою сторону. Это ворочанье продолжалось бесконечно – до тех пор, пока я не сползал с дивана и не перебирался на пол.

Через пять дней путешествия у меня начала болеть поясница, а в голову стали приходить чрезвычайные мысли.

Кроме того (если уж опять говорить о гигиене), Доминикус, привыкший жить на вольных просторах, совершенно не умел пользоваться туалетом. И очень скоро весь дирижабль провонял крайне неприятным кошачьим запахом. Бороться с запахом было невозможно ни проветриванием, ни влажной уборкой, я страдал. Доминикусу же это амбре совершенно не мешало. Он бродил по дирижаблю, с упорством барсука метил территорию. И был счастлив.

Последней каплей терпения стало обнаружение отходов кошачьей жизнедеятельности прямо на столе. Это был вызов.

Сначала я просто хотел выкинуть Доминикуса за борт. Дешево и сердито. Но потом гуманизм возобладал, и я решил не прибегать к крайним мерам, а просто произвести воспитательную работу.

Об особенностях воспитания кошек я имел весьма скудные представления. Все авторитеты, которых мне удалось вспомнить, в один голос утверждали, что кошек надо приручать лаской. Но на ласку у меня не было ни времени, ни нервных сил. И я решил прибегнуть к силовому варианту воздействия.

Сначала я хорошенько Доминикуса выпорол. Извлек из плетеного кресла длинную хворостину и отходил кошака по бокам. Это не возымело ощутимого действия. Даже напротив. В час сладкой сиесты коварный кот подкрался ко мне на расстояние удара и расцарапал лицо своими зловещими когтями.

Я едва не лишился глаза.

За это я выпорол Доминикуса вторично, уже с большим усердием, уже с большим пристрастием. И понял, что сломить Доминикуса поркой мне не удастся. Упертая тварь. Пришлось подвергнуть его моральному уничтожению.

Морить голодом Доминикуса было бесполезно, кошак имел значительную устойчивость к голоду, продержаться мог не меньше недели, а то и двух.

Можно было Доминикуса топить. Набрать ведро воды и топить, я слышал про такую методу. Хорошее средство воспитания в котах покладистости и дружелюбия. Но тут большой минус. При топлении Доминикус мог оказать ожесточенное сопротивление, и к расцарапанной морде могли вполне добавиться покусанные руки.

Поэтому я выбрал способ, представлявшийся мне наиболее эффективным. В аптечке, заботливо припасенной богом ветра, хранился пузырек с эфиром. Я щедро смочил им кружевной носовой платок Энлиля, дождался, пока кошак отойдет ко сну, быстро прыгнул и обездвижил негодяя. Доминикус несколько раз зевнул и растянулся на столе. На всякий случай я привязал его веревочками к столовым ножкам, на манер подопытных собак термоядерного академика П [20].

После чего достал из комода бритву, мыло и ножницы. Инструменты наточил как следует, мыло натер мелкой стружкой, нагрел воды, приступил к операции.

Ничего страшного, никакой вивисекции. Я не зверь, вырос в культурной обстановке, во всяком случае, сколько себя помню. Поэтому я не стал отрезать Доминикусу ушей, остатков хвоста или каких других принадлежностей кошачьего обихода.

Я его просто побрил.

Хорошо так побрил, с фантазией.

Наголо.

Почти наголо. Не мог отказать себе в удовольствии, выстриг на большой кошачьей голове слово «Дублон».

– Сим ты, кот персидской, русской, английской и еще какой-то породы Доминикус нарекаешься старинным испанским именем Дублон. В этом имени есть что-то… Что-то неоднозначное. Знаешь, я немного ономастик, в именах разбираюсь.

Я с удовольствием щелкнул Доминикуса по лбу. Затем извлек из аптечки пузырек бриллиантовой зелени и выкрасил надпись в зеленый цвет. Для нагнетания художественности.

Пришлось, конечно, постараться, работа была тонкая, но труды того стоили. Доминикус приобрел вид совершенно обалденный. У меня даже возникла мысль проколоть ему уши, но я не нашел подходящих инструментов и от идеи тотального пирсинга пришлось отказаться.

Голый кот имел вид мертвецкий. Я развязал его, устроился поудобнее в кресле-качалке и стал ждать пробуждения.

Пробудившийся Доминикус был страшен, как проголодавшийся Минотавр. Он завыл и аки тигр прянул на меня – видимо, решив унести меня за собой в могилу. Да.

Хорошо, что я запас для этого случая сковородку.

Очнувшись во второй раз, Доминикус повел себя осмотрительнее. Кидаться на меня он не стал, угрюмо скрылся в рубке и выл там всю ночь, распугивая живущих в трюме летучих мышей. Это была лучшая ночь за все время моего путешествия на дирижабле.

А вообще я летел на дирижабле уже почти неделю. Нет, пять дней. В общем, сколько-то. Двигался в северном направлении, поглядывал вниз, но никого не встречал. Да и просторы под дирижаблем разнообразием не отличались. Болота, болота, болота.

Поиски мои пока зашли в тупик, надо было ждать. Коровин же сказал: жди – и дождешься. Я умел ждать. Я всю жизнь ждал. Ждал и еще подожду немного.

Дым я заметил не сразу. Вообще сначала не заметил. Такая небольшая белая струйка, она поднималась над поломанным лесом и растворялась в воздухе на уровне желтых зубочисток, оставшихся от деревьев. Сначала я подумал, что это небольшие бесхозные облачка, тут таких изрядно водилось. Однажды такое облачко забралось даже в мой дирижабль, правда, долго не продержалось, думаю, не выдержало крепкого кошачьего запаха.

Так вот, сначала я решил, что это облако. Потом понял, что не облако. А еще потом, уже приблизившись, увидел, что это дым. Костер. А вокруг него пять существ.

Это были первые существа, что я видел за последние дни. Один раз я, правда, узрел что-то странное, тоже что-то вроде дирижабля, но, как мне показалось, со щупальцами. От этого дирижабля я отрулил. Причем с большим трудом. А потом этот самый дирижабль меня еще преследовал часа полтора. С неясными намерениями.

Больше никого не видал. Страна Мечты оказалась, на удивление, малолюдной. То болото, то вдруг тундра, то буреломный лес, то вообще непонятно что. Пространство. Пространства тут много, японцам тут понравилось бы. Понастроили бы суши-баров, компьютеров с иероглифами понаставили. Хотя нет, японцев не надо. Так что пусть лучше будет пустота. Пустота – это красиво. Одно плохо – в пустоте тяжело ориентироваться. А с компасом тут проблемы. Стрелка то туда, то сюда, а иногда и вообще вертится, не работает компас, короче. Магнитная аномалия. Приходилось идти по солнцу.

Впрочем, скоро я начал подозревать, что с солнцем тут тоже какие-то нелады. В первый день под дирижаблем проплыла гора в форме кольца. В третий день тоже гора в форме кольца. И в четвертый день та же самая гора.

После четвертого дня я начал подозревать, что болтаюсь по кругу. Отчего это происходило, я понять не мог. Разве что оттого, что земля, проплывавшая подо мной, вращалась против часовой стрелки. Если вообще вращалась.

Увидев кольцевую гору в очередной раз, я решил, что пора приземлиться. И продолжить путешествие пешим порядком. Воздух – слишком ненадежная стихия. Эфир, эфир. К тому же газ в баллонах не вечен, рано или поздно приземлиться все равно придется.

Поэтому я и обрадовался дыму. Хоть какая-то разнообразность.

Я переложил рули, и дирижабль стал медленно опускаться вниз, к костру. Существа заметили меня, но виду не подали. Сидели, курили. Когда до земли осталось метров пять, я бросил запасной якорь, а потом лесенку. Медленно, не торопясь, сполз вниз.

– Привет, гуманоиды! – сказал я.

Они на самом деле были гуманоидами – три здоровенные рыжие обезьяны и две здоровенные пегие обезьяны. И те и другие в длинных кожаных халатах нараспашку. Зондеркоманда 10-А. Рядом с ними барахтался джутовый мешок с какой-то живулькой, наверное, с поросенком. Возможно, даже с пекари. Судя по нетерпеливым мордам, эти типы собирались немножко перекусить – в землю был воткнут вертел с ручкой, из большого бочонка капала яблочная брага, на глиняном блюде лежали крупно, очень крупно нарубленные кабачки.

Пятерка разом повернулась в мою сторону.

– Привет, говорю, – повторил я. – Вы с дядюшкой Дуровым случайно не знакомы? Нет? Так я и думал.

– Чо надо? – довольно грубо спросила пегая обезьяна.

– Дело есть, – ответил я. – Мне надо найти одного человека…

Обезьяны дружно расхохотались.

– Что смешного? – спросил я. – Я бы мог вам дать кресло-качалку…

Я изобразил кресло качалку.

– Ты нас оскорбляешь! – рявкнул пегий. – Оскорбляешь!

Пегий вскочил и шагнул ко мне.

– Ты оскорбляешь воинов! – прорычала другая обезьяна, рыжая. – Ты не можешь ничего дать воину! Воин сам может взять все, что захочет!

Рыжий тоже рыкнул и схватился за паскудного вида дубинку, утыканную ржавыми гвоздями.

– Спокойно, Густав, – сказала другая обезьяна, видимо, старшая. – Ты слишком горяч, дружок! И ты, Витольд, тоже успокойся, рано еще. Сначала жрачка, потом дела, так гласит наше правило.

И улыбнулась. Предъявив мне натруженные желтые клыки. И я подумал, что зря, пожалуй, спустился вниз. Надо было оставаться наверху. Сидеть, рулить. Но с другой стороны, время. Лучше побыстрее закончить с миссией. Вернуться назад, всех перестрелять, повесить на стену «Виндзорский замок» [21], сидеть с чашкой горячего шоколада, смотреть на бирюзу. Хорошо.

Хорошо жить.

– Кресло-качалку предлагаешь? – Главная обезьяна потерла волосатый живот. – Посмотрим. Ты давай, покажи товар лицом.

– Лады, – сказал я. – Сразу видно, что ты деловой…

Я полез в дирижабль. Расставаться с качалкой было жалко, но кто владеет информацией, тот владеет миром. Я привязал к ножке качалки веревку и спустил кресло на землю. После чего спустился сам. Прихватил нож, кстати.

Разумные обезьяны тоже даром времени не теряли, раскидали горящие поленья, приготовили угли и теперь собирались насадить на вертел дичь.

Правда, дичью оказался не поросенок, как я предполагал.

Дичью оказалось создание, похожее на уродливого зеленого человечка ростом сантиметров в восемьдесят. Существо было связано тонкой проволокой, рот его варварски заткнули брюквой. Рядом валялась небольшая курточка из березовой коры.

– Завтрак туриста? – спросил я, указав на пленника. – Тунец in only juice? [22]Белки, жиры, вуглеводи?

– Гном а-ля натюрель, – ответила обезьяна. – С брюквой и чесноком.

Интересно. Оказывается, эти ребята были не только разумны, но еще и с юмором.

– Нашпиговать только надо, – сказал мой собеседник и вытащил из-за пояса шпиговальную шпажку. – Густав, ты сало приготовил?

Обезьяна по имени Густав продемонстрировала длинный шмат сала, с одной стороны покрытого густой шерстью. Уж не знаю, откуда это сало вырезали, может быть, со слона.

– Хорошее сало, – Густав тряхнул салом и подмигнул гному.

При виде шпажки гном забился и заизвивался. Я вполне понимал его чувства – шпажка имела вид вполне антисанитарный, ее вряд ли когда-нибудь мыли. И вряд ли какое-нибудь нормальное существо согласилось бы, чтобы его шпиговали подобной шпажкой.

– Из чего кресло связано? – спросила главная обезьяна.

Гном замычал, стараясь привлечь мое внимание.

– Кресло связано из этой… из лозы, – ответил я. – Со склонов Арарата.

– С каких склонов? – не понял Густав.

– С южных, – ответил я. – Из лучшей лозы. Когда садишься в нее, спина просто поет…

– Поет, говоришь…

Главная обезьяна подошла к качалке, нагло в ней устроилась и принялась качаться. Остальные сгрудились вокруг и одобрительно загукали.

Я взглянул на их пленника. Гном. Я представлял себе гномов более человекообразными. Этот же гном был похож, скорее, на лягушку.

Гном начал усиленно мне моргать.

Все, все хотят жить, даже гномы. А может быть, гномы хотят жить особенно сильно.

– Ну, как? – Я повернулся к обезьянам на качалке.

– Ну, не знаю… – Обезьяний вождь принялся теребить свою бороденку. – Ну, может быть…

– Думай, – сказал я. – Мне лететь надо.

– Куда? – спросил Густав.

– На симпозиум, – ответил я.

И повернулся спиной.

Специально повернулся спиной. Проверить. Проверить, что этим гадам на самом деле надо.

И проверил.

Гном замычал, выпучил глаза и задрыгал ногами. Я прыгнул в сторону. Мимо пролетел Густав с огромной дубиной, дубина врубилась в землю, Густав наткнулся на рукоять и с воплем покатился по земле.

– Так я и знал, – сказал я. – Законы гостеприимства вам чужды. Вы поплатитесь за это самым жестоким образом.

Остальная четверка, оскалившись, устремилась ко мне. Я наклонился и рассек ножом проволоку, стягивающую гнома. Не то чтобы в мои задачи входило спасение редких местных видов, просто не люблю, когда одни разумные лопают других разумных. К тому же враг моего врага – мой друг. Во всяком случае, на какое-то время.

Может, этот гном что-то знает?

Гном а-ля натюрель вытащил изо рта брюкву, подхватил курточку и быстро подбежал ко мне.

– Это гоблины! – крикнул он. – Сейчас они нас убьют!

– Гоблины? – переспросил я.

– Гоблины! Они людоеды!

– Ага, – подтвердил главный гоблин. – С брюквой и чесноком!

– In only juice, – захихикал Густав.

Быстро обучаются, нечего говорить.

– Отдай гнома, – сказал главный. – И кресло. И можешь улетать.

– Ага, – Густав захихикал, – ага-ага…

Гоблинское кольцо сжималось. Густав подобрал свою дубину, остальные вооружились длинными железными кольями.

Берта, Дырокол, где вы?

Биться на равных с этой гоблинской бандой я не мог. Шимпанзе сильнее человека в восемь раз, а эти ребята были гораздо крупнее шимпанзе. И реакция в два раза лучше, чем у меня. Вряд ли мне удалось справиться врукопашную даже с одним. Не говоря о пятерых. Но у меня был нож. Конечно, не супербулат, конечно, обычный, нашел в буфете Энлиля. Боевой нож десантника из супербулата остался лежать в бактериально не выдержанном болоте в нескольких сотнях километров отсюда.

– Беги к лестнице, – велел я гному. – Жди меня наверху. Коктейли можешь делать?

– Не могу! Не побегу! – неожиданно воспротивился гном. – Буду стоять тут!

Гном топнул ногой.

– Как хочешь, – сказал я. – Только под руку мне не попадайся. Сейчас будем этих бобиков шинковать.

Я выставил перед собой нож.

Гоблины захихикали.

– Смешной ножичек, – сказал главный гоблин и кивнул своему соратнику Витольду.

Рыжий гоблин Витольд с железным колом кинулся на меня. Колом он размахивал так мощно, что если бы этим колом угодил мне в голову, то, наверное, снес бы ее с плеч по самые пятки.

Я присел под кол. Железо пролетело над макушкой, а потом я даже и не старался. Просто держал нож. Гоблин пролетел мимо, нож коснулся гоблинской руки.

Гоблин споткнулся и упал. Почти сразу встал. Правую руку он держал в левой, из обрубленной кисти фонтанчиком била кровь. Неплохой ножичек оказался у Энлиля из Вавилона.

– Здорово! – восхитился гном. – Надо было по шее!

Гоблин посмотрел на руку. Остальные засмеялись и насторожились.

– Осторожнее, – сказал главный гоблин. – У него хитрый нож.

Он кивнул другому своему товарищу.

Тот послушно попер на меня. Только не так шустро, как первый, а медленно, с опаской. Я тоже приготовился.

– Сзади! – крикнул гном.

Я упал.

Это снова был Густав. Он запнулся за меня своей дубиной. Я успел взмахнуть ножом. Вверх и направо. Прощай, Густав, ты сам виноват.

Густав ткнулся лицом в землю. Двигавшийся ко мне с колом гоблин Витольд остановился.

– Получи! – воскликнул гном. – Сдохните, людоеды!

Врагов осталось трое. С половиной. Обливавшегося кровью я не считал, не боец.

– Ну, что? – спросил я у главного гоблина. – Продолжим?

Главный гоблин рыкнул. Витольд снова двинул ко мне. Но уверенности в нем поубавилось. Теперь он боялся.

– Ну, давай, Вито, – сказал я ему. – Иди сюда. Из твоего черепа я сделаю подставку для ботинок, ее у меня еще нет. На прошлой неделе мне взгрустнулось, я сжег целую гоблинскую деревню…

– Гоблины в деревнях не живут, – прошептал гном.

– Это без разницы, – продолжал я. – Восемнадцать штук как с куста. И с каждого скальп снял предварительно. Твой, Вито, скальп мне нравится, он хороший.

Витольд задрожал.

– Шкура у вас, гоблинов, ценная. – Я подмигнул Витольду. – Крепкая.

– Не бойся его, прыгай! – науськивал главный гоблин.

– Прыгай, Витольд, прыгай! – продолжал я. – Портфелей из тебя понаделаю, мокасин понашью. Чехлов для наручников.

Витольд сделал очередной нерешительный шаг.

– И ты, Густав, тоже! – велел главный гоблин.

Забавно, однако, подумал я, у них тут что, все Густавы?

Густав-2 тоже повернул ко мне. Гном, стоявший до этого в каком-то оцепенении, сделал резкое движение правой рукой. Возле моего уха свистнуло, Витольд схватился рукой за глаз. Праща. Гном, оказывается, был ловкий пращник.

Надо было развивать успех. Я сделал выпад. Быстро так, движение ножа – и широкий гоблинский нос раздвоился.

Гном снова рассмеялся.

– Теперь, Витольд, у тебя один глаз, зато два носа, – утешил я гоблина. – Симметрия, в природе важна симметрия.

Витольд завыл, принялся вертеть своей железкой.

– Не рекомендую тебе злиться, – посоветовал я. – У тебя ведь один глаз остался? С этим можно жить. Откроешь харчевню, будешь счастлив.

Витольд на секунду задумался, затем бросил свое пыряло и побежал к лесу.

Благоразумием гоблины обделены не были.

Осталось двое.

– Ну что, ребята? – спросил я. – Танцы-манцы?

Густав стал отступать.

– Разумно, – сказал я. – Отходи. У тебя есть где-то полторы минуты, пока я не прирежу твоего шефа. Потом займусь тобой. Так что не теряй времени, беги за Витольдом. Назовете свое заведение «Витольд, Густав и Каннибалы», сокращенно «ВГиК». А может, его шлепнуть?

Это я уже к гному обратился.

– Распороть! – злобно крикнул гном.

– Хорошо! – бешено прошипел предводитель гоблинов. – Можете уходить. Мы вас отпускаем.

– Не все так просто, – улыбнулся я. – Это не вы нас отпускаете, это мы вас отпускаем. Правда?

– Не будем их отпускать! – сказал гном.

– Ладно, – вздохнул я. – Кровопролитие чуждо моей душе, что поделаешь… Но за то, что мы вас отпустим, вы нам… вы нам должны будете.

– Ну? – насупился гоблинский вожак.

– А что у вас есть? – спросил я.

– У нас есть девять золотых орехов.

– Девять золотых орехов? – сказал я задумчиво и посмотрел на гнома.

Гном одобрительно кивнул.

– Ну, ладно, кидайте сюда ваши орехи.

Старший гоблин полез за пазуху, кинул орехи. Я поймал. Гоблин тут же сделал резкое движение рукой. В нагрузку к орехам.

Это было что-то вроде боевого дротика – довольно длинная стальная игла. Она довольно бесцеремонно пролетела у меня над ухом.

– Хватай их! – крикнул неуемный гоблинский начальник.

– Уходим. – Я схватил за шиворот гнома и кинулся к лестнице.

Добежал в пять скачков. Швыранул гнома наверх. Тот зацепился за перекладину лестницы и шустро пополз в дирижабль. Рядом снова просвистела игла. Я не стал оборачиваться, полез. Пять или шесть ступеней, и мне в ногу в полном соответствии с киношными эталонами вцепилась мощная рука гоблина.

Я попытался эту руку стряхнуть, но не тут-то было – Густав оправдывал утверждение о том, что обезьяны сильнее людей. Он начал стягивать меня вниз.

Швырьк. В руку Густава вонзилась очередная игла. Предводитель гоблинов был далеко не Вильгельмом Теллем. Густав отпустил мою ногу и повис на перекладине.

– Режь якорь! – крикнул я гному.

Гном перерубил канат, дирижабль начал подниматься. Оставшийся на земле предводитель гномов подпрыгнул и схватил веревку. Ногами, то бишь нижними лапами, гоблин уцепился за большой камень. А потом поднапружился и стал подтаскивать дирижабль к земле. Именно так. Как спортсмен, силовик, подтаскивает джип, так гоблин подтаскивал дирижабль. Легко. Густав торжествующе зарычал.

Что делать, я не знал, чуток растерялся. И решил для начала забраться на дирижабль, а там действовать по обстановке. Преодолел три ступеньки и вдруг услышал:

– Осторожно!

Я задрал голову и увидел, как в открытый люк дирижабля медленно высовывается холодильник. Холодильник выдвигался и выдвигался. Я уж никак не мог подумать, что такое маленькое существо, как гном, могло справиться с таким большим агрегатом. Но гномы тоже были отмечены силой, холодильник выставился уже до половины. Сначала из него просыпались мороженые лягушки, затем холодильник накренился и посвистел вниз.

Он пролетел мимо меня, пролетел мимо Густава и с неприятным звуком врезался в предводителя гоблинов.

Дирижабль сразу же рванул вверх.

Я быстренько добрался до люка, выглянул.

Из-под покореженного холодильника в разные стороны торчали руки и ноги гоблинского фюрера. Густав еще болтался, держался одной рукой за лестницу и думал, что предпринять. Лезть вверх на одной руке было затруднительно, а падать не очень хотелось. Земля быстро уходила вниз.

– Густав, ты знаешь, что такое гравитация? – спросил я.

– Не-а, – тупо ответил Густав.

– Сейчас узнаешь.

Я подрезал Густаву пальцы, Густав полетел. Жалко. Прибить в один день целых двух Густавов, это уже слишком. Ну, да сам виноват.

– Вот так. – Я спрятал тесак в ножны. – Надо было не в кулинарном искусстве подвизаться, а в искусстве левитации. Почему люди не летают, как птицы? Тебя как зовут, бутерброд?

– Кипчак, – ответил гном. – Кипчак, сын Робера.

– Сын Робера, значит. Скажи, Кипчак, кто тут у вас сейчас главный?

Кипчак принял пристойный вид. Выпрямился, запахнулся в куртку, откашлялся.

– Главный у нас Пендрагон. Пендрагон Справедливый, правая рука самого Великого Персиваля, пусть пребудет он в сердце каждого!

Кипчак прижал правую руку к сердцу.

– Пендрагон… а что ты там говорил о Персивале? Раньше он тут был бугром?

– Персиваль был не бугром! Персиваль был Великим!

Понятно. Один великий, другой бугор. Великий Бугор – неплохой титул. Были же Великие Рулевые, Великие Кормчие, Великие Огородники, Великие Городошники, почему бы, собственно, и нет?

– Давай поподробнее, – предложил я. – Или нет, давай что-нибудь перекусим. После таких приключений всегда хочется есть. И пить.

– Это точно, – ответил гном. – Я давно не ел. А меня ели.

Я собрал на стол что было, гном накинулся на еду с азартом злоупотреблявшего диетами человека. Между жевками рассказывал:

– …А я сбежал. Скучно у них. Работают, работают, работают. А толку никакого. Строят дамбу из глины.

– Дамбу?

– Дамбу, – кивнул Кипчак. – Это от потопа. В скором времени потоп ожидается, и они решили от него дамбой спасаться. И строят, и строят. Сначала кирпичи из глины делают, потом складывают, потом землей засыпают. Получается вроде стены. От воды их защитит. Я им говорю, надо лучше плот большой строить, а они как в эту дамбу уперлись, так ничего не видят. Все бросили, огороды не разводят, свиней не разводят, яблоки не разводят, кушать уже нечего, а они все дамбу строят. До неба уже скоро построят, а им все мало. Я им говорю, пойдемте лучше к Пендрагону, будем там жить. Он поможет, он научит, так это старичье не хочет! Хочет все по старинке. Отец мой как узнал, что я уходить решил, так меня к колодцу привязал. Чтобы я не смел. Кожаным ремнем привязал. И ведро спрятал, чтобы я ремень не мог размочить. Ну, я не дурак, я взял да и слюной размочил. Ремни перегрыз да и ушел. Шел-шел, дошел до потопа. Только там столько воды, что никакая дамба не поможет…

– Кипчак, – попросил я. – А не мог ли бы ты рассказать мне об этом месте подробнее? С начала времен, так сказать. Ты в курсах?

– Конечно, – кивнул Кипчак. – Я могу рассказать, я всегда рассказчиком был. Я всем все рассказываю…

Я устроился на диване, закрыл глаза и стал слу-шать.