Корни и ветви древа зависимостей

  

О чем эта книга? О том, что мы чувствуем себя прекрасно весь день, если у нас было хорошее утро, если мы встали «с той ноги». О том, что многие проблемы взаимоотношений просто не возникают у людей, выросших в функциональных (здоровых) семьях и имевших счастливое детство.

Какое утро — такой день, какое детство — такая жизнь. Верно ли это? И да, и нет. Многое можно исправить в течение дня, еще больше — в течение жизни. Но исправить можно только то, что нам понятно. Для этого и необходимо размышлять о детстве, об истоках нашей личности.

Давайте представим зрительно некоторые трудности нашей жизни. Для этого используем образ дерева (см. рис. 1). Любовная зависимость, как вы уже поняли из вышеприведенного текста, это не случайное невезение, а одна из форм зависимости. У всех зависимостей общие корни, то есть причины.

  

  

  

Рис. 1. Любовная зависимость среди других зависимостей

  

Выздоровление от зависимостей, включая любовную, предполагает постепенное выращивание прекрасных плодов на дереве. Мы будем удобрять это дерево новыми навыками (например, зрительным контактом, активным слушанием), поливать это дерево настоящей любовью. Корни могут переродиться и сделаются надежным фундаментом нашей жизни. В основание выздоровления мы положим доверие, принятие, безопасность, защищенность (см. рис. 2).

  

  

  

Рис. 2. Древо выздоровления от любовной зависимости

  

Тогда корни древа жизни перестанут питать нежелательные для нас проблемы, которые находятся в кроне.

Между корнями и кроной ствол жизни. Это наш строй мыслей и чувств. Мировоззрение и стереотипы реакций (все это еще называют иностранным словом — менталитет).

Давайте сразу приступим к практической работе. Я предлагаю вам заполнить опросник, взятый из книги американского профессора Брайана Робинсона «Излечи свою самооценку». По этому опроснику вы можете проверить свой образ мыслей и чувств, они всегда неразрывно связаны.

  

Упражнение: «Оценим свой образ мыслей»  

1 — никогда так со мной не бывает;

2 — редко так со мной бывает;

3 — часто так со мной бывает;

4 — всегда так со мной бывает.

  

Поставьте напротив вопроса ту цифру, которая соответствует вашему образу мыслей.

  

1. Я боюсь позволять другим людям узнать меня поближе.

2. Я боюсь неожиданностей.

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.

4. Я чувствую, что недостойна (недостоин) любви.

5. Я чувствую себя так, как будто я хуже других людей.

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя.

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других людях.

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из моего прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.

10. Я слишком серьезна (серьезен), и мне трудно поиграть, подурачиться, развлечься.

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосожжения».

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств.

14. Я не люблю себя.

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации.

16. Мне представляется, что я стал (а) жертвой тяжелых обстоятельств.

17. Я боюсь быть отвергнутой (ым) теми, кого люблю.

18. Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя критическими самоупреками.

19. Я ожидаю худшего в большинстве ситуаций.

20. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.

21. Я считаю других виноватыми во всех своих несчастьях.

22. Я живу воспоминаниями.

23. Я закрыт (а) для новых идей и новых способов делать дела.

24. Я надолго расстраиваюсь из-за неприятностей.

25. Я чувствую себя одинокой (им) и в изоляции, даже если нахожусь в окружении людей.

  

Сумма баллов:

Итак, подсчитайте баллы, а главное — подумайте над каждым вопросом. Не каждый день мы задумываемся о подобных вещах. Если сумма ваших баллов:

  

от 25 до 54 — ваш образ мыслей независим от переживаний прошлого; у вас есть все основания, чтобы вам повезло в любви.

от 55 до 69 — ваш образ мыслей умеренно зависим от переживаний прошлого; остерегайтесь взаимоотношений, которые наносят вам вред.

от 70 до 100 — ваш образ мыслей сильно зависим от переживаний прошлого и необходимо поработать над корневой системой вашего древа жизни. Имеется вероятность нездоровых взаимоотношений.

 

Браво, виктория!

  

  Какими бы ни были черты твоего характера, я знаю, ты можешь быть лучше.

Р. Роллан

  

Из Свердловской области мне написала женщина, подписавшаяся именем Виктория. С грудным ребенком на руках, двадцати лет от роду, имея в своем распоряжении общежитие с печным отоплением, она прогнала мужа. В ее письме нет ни одной жалобы, нет проклятий судьбе, она видит преимущества своего положения так: «У меня останется больше времени и сил, чтобы уделять внимание дочери, чтобы любить ее».

Браво, Виктория! Молодец! Заставила себя уважать. Не позволила мужу больше себя избивать, но прежде чем прийти к такому решению, три раза это все же случилось. А его словесные унижения, как она пишет, «грубым, жестким словом» воспринимались ей «как удар хлыстом».

  

Что это было?  

Что заставило Викторию принять столь серьезное решение? Развод — это всегда душевная травма для обеих сторон, даже если разводящиеся супруги улыбаются и пьют шампанское. В таблице оценки жизненных событий как источников стресса развод оценивается на 73 балла (высший балл 100, например, смерть супруга равна 100 баллам).

То, что было в супружеской жизни, Виктория назвала «затмением», «как ослепла я». И в этой своей «слепоте» она «уступала мужу во всем». Она довольствовалась крохами доброты с его стороны и даже «летела как на крыльях» от этих крох, позволяла обирать себя в финансовом отношении, тихо плакала, когда он приходил домой под утро, прощала побои, в том числе перед самыми родами.

Но, кажется, именно в тот раз Виктория и «прозрела». И приняла важное решение. Колебалась? Конечно. Ей предстояло еще пройти через напрасные ожидания мужа в роддоме, через трудную дорогу домой из роддома. Возможно, это была дорога к себе самой.

Многие женщины живут с подобными проблемами. Угождают мужьям, пытаются сохранить мир в доме любой ценой. Оказывается, любой ценой ничто в мире нельзя покупать.

Какую цену за так и неудавшееся миротворчество платила Виктория? Цена была очень высока. Она позволяла топтать свое человеческое достоинство. Так случается в тех случаях, если женщина не уверена в своей высокой ценности, если она очень ранима, если ей не хватает самоуважения. Что бы ни сделал муж плохого, Виктория говорила себе: «Это не стоит того, чтобы я обращала на это внимание».

На самом деле правильнее было бы выразить ее состояние так: «Я не стою того, чтобы отстаивать свое достоинство, свое право на спокойствие или хотя бы на безопасное существование».

Один семейный психотерапевт говорил на лекции: если муж один раз побил жену, то, возможно, в этом виноват он. Но если он три-пять раз бил жену, то виновата жена. Значит, жена позволяла подобное поведение с его стороны, которое считается совершенно недопустимым. Да, правильно говорят — было бы чувство униженности себя, психология жертвы, а обидчик найдется.

Сознательно или неосознанно мы все посылаем другим людям какие-то сигналы, по которым они знают, как можно с нами обращаться. С Викторией это было в прежней жизни, в период «затмения». Теперь она другая, теперь ее уже никто никогда не побьет. Она выпрямилась!

  

Почему это было возможно?  

Почему многие женщины длительное время, а то и всю жизнь практикуют угодническое поведение? Ясно же, что они поступают против своих лучших интересов, уступают требованиям своих мужей, детей, родителей, сослуживцев даже тогда, когда требования окружающих людей неразумны?

Угодническое поведение питается страхом, известным почти каждой женщине. Страх быть брошенной, страх быть нелюбимой и жить в эмоциональной изоляции, страх одиночества.

Пойти на конфронтацию? Сама мысль об этом пугает женщину. Если женщина с кем-то не согласна, она уже испытывает дискомфорт, а то и чувство вины. Выступать в защиту своей позиции? Себе дороже. Уж лучше уступить, промолчать, лишь бы все было тихо, мирно.

Страх вырастает из здоровой потребности принадлежать кому-то. Чувство принадлежности мужу, семье, группе, коллективу, нации дает человеку ощущение комфорта, надежности, как будто человек становится кем-то более сильным и более ценным. И это нормально. Женщины больше, чем мужчины испытывают потребности в эмоциональной привязанности.

В детстве, когда родители не одобряли какое-то поведение девочки и говорили: «Хорошие девочки так не поступают», — ребенку казалось, что это угрожает самой его жизни. Без эмоциональной связи с родителями маленькой девочке действительно не выжить. В зрелом возрасте, став независимой во многих отношениях, женщина боится нелюбви, неодобрения, неприятия, отвержения. Все это представляется и теперь угрожающим ее жизни. И она легко уступает другим, расставаясь со своей независимостью. Эмоциональная зависимость ей приятна. Опасность зависимости не осознается, равно как и страх изоляции.

  

Что можно делать со своей привычкой угождать?  

Итак, вы принесли в жертву свою независимость с тем, чтобы поддержать спокойствие в семье. Теперь прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Душа кипит, негодует, подает знаки протеста. Цена за кажущееся спокойствие в семье — недостаток внутреннего спокойствия и ваша низкая самооценка. Стоило ли идти на уступки и угождать, не считаясь со своими интересами?

Угождать другим — один из путей предательства по отношению к себе. Если бы Виктория не прекратила угодническое поведение, то она бы и дочери передала эту привычку. Жертвы порождают жертв.

Первый шаг к избавлению от практики угодничества — осознание движущих механизмов своего поведения. Что движет вами? Страх. Вы избрали путь, ведущий к самопоражению. Вы можете сделать новый выбор, вы можете начать вести себя иначе. Правда, побуждение угождать еще долго будет с вами. Его надо отслеживать. По мере того, как вы все больше и больше будете относиться к себе и к другим с полным уважением и начнете действовать от имени своих лучших интересов, потребность угождать будет уменьшаться. В конце концов, эта потребность исчезнет.

Тренируйте переносимость эмоционального отделения. Если какое-то время рядом с вами нет того человека, которому вы угождаете, то спросите себя: «Как я могу позаботиться о себе в это время?»

Если чувство отвержения непереносимо больно, то не спешите делать то, что вы делали раньше.

Позвоните подруге. Пообщайтесь с природой. Напишите письмо либо страничку в дневнике. Поговорите с собой. Проявите нежность и заботу о той перепуганной маленькой девочке, которая сидит внутри вас с малых лет. Посмотрите в лицо своим страхам и прекратите делать автоматически то, что раньше эти страхи вам диктовали. Раньше вы занимались практикой саморазрушения. Попробуйте другие варианты поведения.

Вы не умрете. Вы выживете.

Как выжила Виктория.

 

Принцип бумеранга

  

На Востоке всегда верили, что мысли, которые мы выпускаем в мир, обязательно когда-нибудь к нам вернутся в той или иной форме. Как бумеранг.

На Западе различают позитивные и негативные мысли. Позитивное мышление связано с утверждением добра, с оптимизмом, со способностью видеть скорее созидание, чем разрушение. Негативное мышление связано со злыми, негативными, тяжелыми переживаниями, с отрицанием чего-то, с разрушительными тенденциями. Если все это перевести в модальность привычных для нас лозунгов, то позитивное мышление это: «Да здравствует!», а негативное мышление: «Долой!» С мыслями, естественно, тесно связаны чувства и действия.

Существует много теорий относительно того, с какой стороны начинается самочувствие человека — со стороны разума (то есть с мыслей) или со стороны чувств, переживаний. Мнения противоречивы, но важно помнить, что как мы думаем, так и чувствуем. Изменив мысль, можно изменить и знак своих чувств.

И ненависть можно превратить в любовь. Я верю, что мы можем управлять своими мыслями, следовательно, можем владеть и своими чувствами. До определенной степени, конечно. Надо знать границы естественных возможностей и следовать за своей природой, а не двигаться вопреки всяким законам, включая психологические.

Позитивные мысли, чувства и действия накапливают в нас позитивный опыт, который так необходим нам. Если же мы переполнены негативными мыслями, которые ведут к столь же негативным, разрушительным действиям, то все это тоже может к нам вернуться, иногда тотчас, иногда спустя какое-то время. Все это не мистика, не проявление чего-то сверхъестественного, а лишь выражение единства мироздания.

Психоаналитик Карл Юнг ввел понятие «коллективное подсознательное». На уровне коллективного подсознательного каждый человек имеет связи со всеми другими людьми мира. Поэтому все люди могут влиять друг на друга неосознанным образом.

Если мы посылаем в мир разрушительные слова, если мы сопровождаем их еще и столь же разрушительными действиями, то наша негативная энергия возвращается к нам в какой-либо форме и ранит нас. Это случается именно из-за того, что весь мир един, что все мы черпаем из одного источника энергии. Если даже мы сами о себе думаем в резко негативной манере, клеймим себя беспощадно, причиняем себе душевную боль, мы тем самым можем ранить и других, особенно наших близких.

И наоборот. Любовь к себе, способность принять себя такими, какие мы есть, может трансформироваться в заботу о других, в помощь тем, кто нас окружает. Итак, реальное выражение любви начинается с любви к себе.

Меня иногда упрекают в том, что я культивирую эгоизм. Для меня эгоизм не имеет ничего общего с любовью к себе. Эгоизм — это скорее внутренняя пустота и постоянное желание наполнить себя чем-то извне, это скорее недовольство собой, чем принятие себя.

Как-то была у меня на приеме супружеская пара. Жена жаловалась на то, что муж часто выпивает. Оба интеллигентные люди, женаты всего два года, говорят, что любят друг друга. Как выяснилось, выпивает он не больше, чем год назад, когда они были друг другом довольны. Проблема заключалась в том, что жена постоянно хотела диктовать, как ему себя вести, а он то вел себя покорно, то выходил из-под контроля.

Его выпивка — это бунт против насилия. Она посылала ему поток негативных мыслей (не пей, не ходи в мужскую компанию, не делай того или этого), которые по принципу бумеранга к ней и возвращались в виде негатива, сопряженного с его выпивкой, — отрицательных эмоций, высокого артериального давления, разрушения добрых взаимоотношений и т. д.

Жена хотела, чтобы я стала ее союзницей и осудила ее мужа. Естественно, я этого сделать не могла. Для начала я предложила ей простить мужа за нанесенные обиды. Она вскочила почти в ярости:

  

— Как это — простить?

— Нельзя жить втроем: вы, муж и ненависть. Это чувство буквально выйдет вам боком, ненависть причинит ущерб вашему здоровью.

— Нет, я никак не могу его простить, — сказала бедная женщина, охваченная только недобрыми чувствами, и сжала кулаки.

— Посмотрите на свой кулак. Пальцы вашей руки направлены против вас. Простить — это не значит одобрить действия вашего мужа. Простить — это, прежде всего, облегчить свою участь.

  

Они ушли от меня без видимых изменений во взаимоотношениях. Супружеская терапия — длительный процесс. Изменения наступили позже. Женщина позвонила и сказала, что их отношения все же улучшились. Изменение негативного мышления на позитивное, соответственно, изменение отрицательных эмоций на положительные — это процесс, а не однократное действие. Необходимо время. Необходима и практика. Необходима любовь.

В семейной программе, по которой я избавлялась от своей созависимости, была распространена памятка о настоящей любви. Текст мне очень понравился, он помогает руководствоваться в жизни здоровыми принципами. Привожу этот текст для вас, мои читатели.

  

Есть только одна великая держава на земле — Любовь  

  

  

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

Обязанность без любви делает человека	Раздражительным
Ответственность без любви делает человека
Бесцеремонным
Справедливость без любви делает человека
Жестоким
Правда без любви делает человека
Критиканом
Воспитание без любви делает человека
Двуличным
Ум без любви делает человека
Хитрым
Приветливость без любви делает человека
Лицемерным
Слепая любовь к порядку без любви делает человека
Придирчивым
Компетентность без любви делает человека
Неуступчивым
Власть без любви делает человека
Насильником
Честь без любви делает человека
Высокомерным
Богатство без любви делает человека
Жадным
Вера без любви делает человека
Фанатиком