Уверенность - великая сила

Правило номер ноль, или аксиома: любовь мужчины или хотя бы длительная привязанность к вам никоим образом не зависит от вашей внешней красоты.

Примеров много: актриса Барбара Стрейзанд (слегка косит; а какой нос!), Джозефина - возлюбленная Наполеона (заурядная внешность), французская певица Мирей Матье (просто приятная, хотя носик, между прочим, коротковат), ее соотечественница и коллега Патрисия Каас (тоже далеко не идеальной внешности). Но у каждой из них поклонников и во Франции, и за ее пределами - не счесть. Да что далеко ходить: приму отечественной эстрады А.Б. Пугачеву красавицей тоже не назовешь. Но сколького она достигла, только благодаря таланту и... характеру! И не только в профессиональной деятельности...

Кстати, большинство женщин обидится, скажи им, что они не красивы. И правильно сделают. Потому что дело не только в правильных чертах лица и модном цвете глаз! Тогда - в чем же? Хотите подробно? Пожалуйста!

Правило первое: уверенная женственная походка и манера прямо держать голову. Это - самое главное, что вам непременно следует отработать во внешнем облике. Держать голову нужно с достоинством, не загоняя взгляд в область собственного декольте. Понятно, что при сутулости в 65 градусов это крайне сложно, поэтому автоматически вы исправите и осанку.

Своей походкой и осанкой вы на бессознательном уровне сигнализируете: я неотразима и спокойна! Ах, вы не заметили? Так вы, батенька, слепы, и тем хуже для вас!

Как реализовать это правило? Наблюдайте и учитесь поведению у счастливых (это немаловажно!) жен и успешных женщин! А также отдайте дань шейпингу, аэробике, танцам (особенно латиноамериканским), балетному станку и элементам аутотренинга:

• я умею... стрелять из пистолета, готовить голубцы, писать научные статьи, рожать детей;

• я способна... прыгнуть с парашютом, съесть десять пирожков, целый день драить квартиру, выбросить свое новое платье;

• я добилась... желанной должности, окончила вуз, вырастила самую большую клубнику, довязала свитер;

• у меня прекрасные... отношения с коллегами, настроение, новые тарелки в буфете.

Время наступления заметных изменений - от нескольких секунд до месяца - зависит от вашей физической формы, прилежания и прочности старых привычек.

А теперь - внимание. Даже если вы не прочитаете ни строчки дальше и не сделаете ничего, кроме выполнения первого правила, примадонной вы, может, и не станете (хотя и это возможно), но мужчины, даем гарантию, тут же замаячат на вашем горизонте!

Вам останется только начать выбирать.

Если этого не достаточно

Правило второе: поддерживайте тонус мышц. Подтянутость, подтянутость и еще раз подтянутость! Она обеспечит вам успешное выполнение большинства правил. Помните, что полуобнаженная охотница-Диана привлекательнее, чем упакованная в бриллианты «квашня». Достигается разнообразной и гармоничной физической нагрузкой. И больше ничем. Увы...

При этом, если вы регулярно и правильно себя нагружаете, вам будет легче обеспечить реализацию следующего правила.

Правило третье: кожа - показатель вашего здоровья и красоты. Мужчины фиксируют это так же бессознательно, как вашу уверенную осанку.

Достигается сбалансированным питанием, физической нагрузкой, полноценным сном, категорическим отказом от курения, соблюдением требований личной гигиены и в значительно меньшей степени - использованием косметических и лечебных средств (лучше пару часов поспать, чем переработать ради крема «VICHY»).

Правило четвертое: мужчины смотрят, прежде всего, вверх и вниз, а посему две вещи у женщины должны быть в абсолютном порядке - голова и ноги. Волосы - ухожены, вымыты, причесаны соответственно моде и(или) безупречному вкусу (хорошо бы украсить голову чем-нибудь сногсшибательным - в зависимости от ситуации - банданой, шляпой, бриллиантовой диадемой и т. д.). Ноги - «отглажены» и обуты только в качественную обувь! У вас может быть полный крах бюджета, платье десятилетней давности, ни одного украшения и ни следа косметики, но туфли должны быть дорогими и служить украшением сами по себе! При финансовых затруднениях, в ситуации «или-или» лучше потратить деньги на обувь, чем на костюм. Вспомните, как Принц искал Золушку!

Правило пятое: умейте управлять своим взглядом. Когда нужно - смотреть пристально, когда этого требует ситуация - упорно отводить взгляд, а иногда - смотреть:

• украдкой;

• холодно;

• кокетливо;

• вызывающе;

• насмешливо;

• нежно и ласково;

• сверху вниз;

• из-под ресниц и т. д.

Образно говоря, как искусный художник, имея палитру и кисти, может выразить с их помощью желаемое настроение, так и вы должны уметь это делать с помощью своего взгляда.

Правило шестое: подчеркивайте в своей внешности то, что имеет наибольшую привлекательность.

Вы можете выбрать: красить только глаза или только губы; покупать кольца и браслеты или же бусы и колье - главное, чтобы украшение выделяло именно вас, тогда вы сэкономите и нервы и средства. Если вы прекрасны во всех отношениях и не хотите отдавать предпочтение какой-то одной части тела, то сможете научиться выражать украшениями и косметикой свои желания и настроения. Например, серьги подчеркнут не только красоту ушей, но и обратят внимание на ваш взгляд, улыбку; ожерелье ярче проявит изящество шеи; браслет на ноге поможет выразить вашу сексуальность.

И всё!

Этого достаточно, чтобы сделать вас внешне исключительно привлекательной. И помните: «многотоннажный» и многодолларовый ассортимент косметики - не первостепенная составляющая вашей красоты.

Как вы, наверное, заметили, в содержании правил нет ни намека на:

• идеальный (90x60x90) стандарт фигуры (вы можете слыть привлекательной и нисколько ему не соответствовать; даже (какая крамола!) размер вашей талии может быть далеко не идеальным);

• предпочтение определенного размера груди или бедер (долой трансплантаты);

• строгие правила нанесения макияжа (часто можно обойтись без них, то есть без правил).

Относитесь с необходимой долей критичности к сказочкам, которые рассказывают менеджеры по сбыту продукции косметических компаний, особенно если они обещают вам потрясающий и мгновенный эффект омоложения. Компании, активно соперничающие за ваше внимание к их кремам и БАДам, появились недавно, а привлекательные женщины были всегда!

Присоединяйтесь!

О ТОМ, ЧТО НЕ СРАЗУ БРОСАЕТСЯ В ГЛАЗА

Прояснение ценностей

Этот «номер программы» предполагает максимально честное (перед самой собой) осознание тех вещей (материальных, моральных, духовных), которые представляют именно для вас наибольшую ценность, и вы можете утверждать, что эта ценность относительно стабильна, то есть не изменится завтра без чрезвычайно серьезных на то оснований. Мало того, пренебрежение ею вызовет ощущение, что вы теряете какую-то часть себя, своего мира.

Например, если для вас ценно образование, то в ситуации, когда замужество станет препятствовать ему, вы будете чувствовать себя ущемленной. И как следствие - ситуация в семье станет напряженной. Даже если семья для вас тоже является ценностью! Если, допустим, для вас является ценностью любовь между супругами, а в силу тех или иных обстоятельств вы собираетесь выйти замуж по расчету, подготовьтесь к тому, что будете жить с чувством утраты чего-то очень важного, с ощущением потери, пустоты. Это опять-таки чревато ухудшением вашего душевного самочувствия, если, конечно, не произойдет изменение вашей системы ценностей. Но последнее не может быть насильно навязано людьми или давлением обстоятельств.

Ценности вырастают из потребностей - это неоспоримый факт. Если продолжительное время вы живете впроголодь, вашими ценностями с большой долей вероятности сделаются приличная заработная плата и обильная кухня. Если в материальном плане у вас все благополучно, то ваши ценности будут другого порядка: вы будете тянуться к высокому - самосовершенствоваться, духовно расти, вращаться в кругу интеллектуальной элиты и т. п. По крайне мере, так предполагал психолог А. Маслоу, что нашло отражение в его известной пирамиде (рис. 18).

Человек - существо упрямое - старается сохранять не только свое физическое тело, но и духовную сущность. Ущемление ценностей приводит в большинстве случаев не к их переоценке, а к снижению чувства собственного достоинства. Конечно, существуют религии и этнические моральные учения, призывающие к отказу от любых привязанностей как способу избежать страданий и достичь нирваны, но... Если вы не ортодоксальная буддистка, своими ценностями, будь их много или мало, вы дорожите. Поэтому, если мужчина, с которым вы познакомились, своим поведением и привычками противоречит вашим ценностям, пренебрегает ими или пытается навязать неприемлемые для вас, с ним лучше расстаться.

Перечень четко обозначенных ценностей может быть следующим.

То, что для меня То, что я ценю в мужчине:

действительно ценно:

• семья;	• надежность;
• дети;	• практичность;
• здоровье;	• домовитость;
• дружеские связи;	• общительность;
• родственные связи;	целеустремленность;
• верность;	• честность;
• честность;	• верность;
• взаимоуважение;	• порядочность.
• порядок и аккуратность.

Или же таким:

Для меня особенно важны:

1 - внутренняя свобода и сохранение достоинства;

2 - профессиональная успешность;

3 - материальная стабильность;

4 - возможность внутреннего роста;

5 - семья как место успокоения и взаимной поддержки.

Списки могут быть различными. Важно, чтобы количество пунктов было небольшим, реально достижимым. И чтобы они ясно выражали ваши основные жизненные ориентиры: мужчина должен понимать ваше стремление к самореализации, профессиональному росту, материальной независимости; в нем же самом должны превалировать ум, нежность, тактичность и непритязательность в быту («Он не должен стремиться сделать меня домохозяйкой»).

Любой человек чувствует себя удовлетворенным, когда видит (слышит, осязает) результаты и дел своих, и чувств. Поэтому не торопитесь вкладывать себя без остатка в бездонную бочку. По секрету заметим - лучше уж вкладывать в себя, любимую! Кстати, стремление жен перевоспитать мужей происходит во многом именно из-за расхождения ценностей и оборачивается неприятными последствиями, то есть жалобами, слезами, возмущениями и обидами. Потому что повернуть чужую систему ценностей на 180 градусов нереально.

Практический вывод напрашивается сам собой: мужчина должен разделять ваши ценности (или хотя бы самые важные из них), иначе ваша пара уподобится знаменитым героям басни И. А. Крылова ~ усилий много, а эффект нулевой. Неэффективные семьи, кто быстрее, кто медленнее, как правило, сходят с дистанции.

«Скажите пожалуйста! - могут воскликнуть некоторые. - А я вот знаю... (Лену, Анну Ивановну, Сюзанну), у нее муж стал таким образцовым! Умеют же люди!»

Но вы точно знаете, чего хотел супруг вашей знакомой до свадьбы? Не хотел ли он оказаться под зорким оком строгой дамы с педагогическими способностями, которая наставит его на путь истинный? Или (что еще проще) - ее манера «воспитывать» подходит ему. И может быть, другая женщина - покладистая, ангел во плоти - раздражала бы его и сама была бы несчастной?

Другое возражение: «Ну, есть же дамы, у которых «на поводу» все мужчины подряд? Что же, они всем подходят?» Отчасти это так.

Например, веселые, жизнерадостные сангвиники экстравертного этического типа буквально воплощают в себе женственность и поэтому привлекают внимание большого количества мужчин. Они чаще становятся примами класса, курса, отдела. Это первое.

Второе: успешные «воспитательницы» почти всегда уверены в себе (даже если несут чушь), это их естественное состояние, и оно легко передается окружающим.

И третье: уверенные в себе умело пользуются знанием психологии.

Прояснение желаний

Желания представляют собой конкретное, детализированное отражение ценностей, приуроченное к конкретному моменту. Они в той или иной степени воплощают ваши реальные возможности (нереальные желания называются мечтами или фантазиями, хотя у некоторых людей - плавно или благодаря титаническим усилиям - они могут перетекать в реальные). Если ценности можно сравнить со стволом, то желания - с ветвями и листьями.

Например, если вашей главной ценностью является семья, то конкретизация того, какой именно вы хотите ее видеть, - уже желание. Вы можете желать семью с одним (двумя, тремя) ребенком, живущую отдельно от родителей (на одной площадке, в другом городе), с мужем-бизнесменом (спортсменом, просто хорошим человеком), с совместными ужинами в ресторане (пикниками на природе, посещением театра, работой на участке), созданную позже или раньше.

Если для вас ценен материальный достаток, то вам самой решать, какой суммой он может начинаться (тысячи, сотни тысяч) и в чем выражаться (в рублях, валюте, недвижимости, коллекции картин или в чем-то еще).

Исходя из ценности взаимопонимания и самоуважения, вы можете хотеть, чтобы ваш избранник обладал или, наоборот, не обладал определенными качествами и свойствами.

Случается, что женщины «хотят» создать крепкую семью, а влюбляются в эгоистичных и ветреных ловеласов. Порой желания довольно далеко уносятся от ценностей или даже противоречат им (такова человеческая натура!). Для брака же главное, чтобы они не были совершенно противоречивы. Это поможет избежать лишних разочарований.

Кстати, ученые изучили так называемый феномен «роковых влечений». Тех самых, по причине которых так много проливается слез и в сериалах, и в жизни. Он выражается в том, что нередко нам нравятся в мужчине поначалу те качества, которые в дальнейшем становятся основной причиной разрыва с ним же. Эти качества условно можно разбить на пять групп: веселость, забота, ум, необычность и физическая привлекательность. Сами несостоявшиеся жены поясняют эту трансформацию качеств от «нравится» до «терпеть не могу» так.

Веселость. Сначала человек привлекает юмором, расслабленностью, он нас не напрягает, развлекает, его трудно чем-то озаботить. Потом он начинает казаться чересчур инфантильным, незрелым, поверхностным. Шутовство в семейной жизни оборачивается растущим комом запущенных домашних дел и стойким раздражением.

Заботливость. Сначала кажется, что он нами интересуется, хочет оградить от трудностей. Потом выясняется, что он ревнив и считает женщину своей собственностью.

Ум. Многие женщины воспринимают мужчин как уверенных в себе и умных, а позже убеждаются, что это лишь видимость, что перед ними - самовлюбленные эгоисты.

Необычность. Тот, кто вначале кажется «выше суеты», «исключительной личностью», «гением», впоследствии воспринимается чуть ли не «шутом».

Физическая красота. Она заметна сразу, бросается в глаза. Однако может оказаться, что и отношения имеют только «физическую» основу. А «поговорить-то не о чем». Все это доказывает, что первое впечатление, первая симпатия и серьезные отношения - не одно и то же. Изменение нашего отношения к партнеру происходит не оттого, что изменился партнер (стал «хуже»), а оттого, что мы начинаем понимать настоящую ценность тех или иных его качеств. Наши желания не всегда служат нашему благополучию. Поэтому мы возвращаемся к истокам - к нашим ценностям.

Из интервью

Вера, экстраверт, сенсорный, этический сангвиник; считает свой брак очень удачным; стаж в браке - 7 лет: «Когда я его первый раз увидела, испугалась! Вот честно! Он был такой взрослый... прямо человек из другого мира. Серьезный, сосредоточенный. Суждения правильные, четкие такие.

Я подумала - о чем нам говорить? Интересы у него совсем не такие, как у меня. Я даже подумать не смела, что у нас все получится, тем более семья. Но все-таки что-то в нем было интересное. И прикасаться к нему было приятно. Но это уже чуть позже».

Лида, интроверт, интуитивный, этический меланхолик; считает свой брак удачным; стаж в браке - 8 лет: «Мое первое впечатление - фи-и! Я имею в виду - развязный, нахальный и внешность не особенная.,,, не в моем вкусе. Циничный. Так обо мне говорил.. не романтично, сухо, как будто все мои достоинства в двух словах заключаются! Я даже сбежала».

Мила, экстраверт, сенсорный, этический сангвиник; считает свой брак удачным; стаж в браке -

Лет: «Увидела его первый раз на танцах. Увидела и поняла - стоящий мужик! Надо что-то делать, пока другие не сообразили, какой хороший парень в одиночестве. Это - мое! Никому не отдам! И сразу пошла на приступ: на танец пригласила. Сразу решила, что выйду за него замуж. Почему? Он мне милым, добрым парнем показался. И скромным, застенчивым. Хотя абсолютно на меня не похож - ни внешне, ни по характеру. Выше меня почти в два раза!» Кстати, эти три брака строятся на основе полного или частичного взаимодополнения. Супруг Веры - интроверт, интуитивный, логический, флегматик; здесь дополнение полное. Супруг Лиды - экстраверт, сенсорный, этический, сангвиник по темпераменту; супруг Милы - логический, интуитивный, холерик - в этих парах дополнение частичное. Из интервью

Елена, сенсорный, экстраверт, этический сангвиник; считает брак удачным; стаж в браке - 40 лет: «Я вообще была тогда влюблена в другого. Но мой будущий муж был очень настойчив, упорно меня добивался. Никакого положительного впечатления не было - я давно его знала. С детства. Когда вернулся с учебы, вдруг я его заинтересовала. А он мне грубым показался. Пылкой любви у меня не было. Но, рационально подумав, решила, что буду за ним как за каменной стеной. И мама мне советовала... И, действительно, все у нас потом было хорошо: он всегда был верным и внимательным. Отношения наши с годами глубже становились».

Ольга, логический, интуитивный, интроверт, иррациональный меланхолик; брак неудачный, разведена: «Нас познакомили для совместной работы. Я посмотрела - вроде подойдет. Никакого особенно яркого впечатления не было. Я посмотрела -рост, длина ног - все на месте. Мне его жалко было, что ли... Он мне показался младше меня. А так - ничего... Я его сначала по профессиональным качествам оценивала, а не как мужчину. А он принял меня за мою противоположность, потому что на работе я по-другому, чем в быту, себя вела. Чуть позже оценка пошла по двум направлениям - по сознанию и по интуиции. И оба впечатления были верными. Сознание подсказывало, что человек порядочный, со многих сторон положительный - не пьет, не курит, ведет себя хорошо... Трудолюбивый, аккуратный, рациональный. Но интуиция просто выбивала меня из равновесия. Я не хотела делать следующий шаг... интуитивно. Это сложно объяснить. Просто на душе было как-то тяжело. Это было сигналом: если на душе тяжесть, нужно расходиться. Ничего не получится. Легче должны складываться отношения. А интуиция, видимо, оценила асинхронность наших душевных процессов, каких-то глубоких внутренних ритмов. Не получалось душа в душу. И генетику, может, интуитивно оценила. При этом я была уверена, что он меня любит и что я сделаю его счастливым. Но альтруизм в таких случаях совершенно излишен».

Лиза, иррациональный, этический, интроверт, меланхолик; считает свой брак неудачным; стаж в браке - 34 года: «Я просто замуж выйти хотела - возраст подошел. Гормоны. Так случилось, что мы поженились. Любви и не было, наверное. Само собой как-то. Я была знакома с ним давно и достаточно хорошо, но без всяких романтических отношений. Он всегда и во всем был положительным. Я и не помню, какое было первое впечатление». Женщины отмечают черты, которые принято ассоциировать с мужественностью, даже если эти черты не очень-то и нравятся, - грубоватость, резкость, отсутствие эмоциональности, настойчивость, переходящая в напористость. Но Мила, сама активная и решительная девушка, на первое место поставила застенчивость и доброту своего будущего супруга.

Примеры неудачных браков отражают типичные причины семейного несчастья. Ольга пожертвовала собой ради того, чтобы ответить на любовь молодого человека, да еще вместо самой себя подсунула ему лишь свой «рабочий вариант». Непродуманные, возможно, невротические желания вышли на первый план - ей хотелось быть любимой. Вместо ценностей семьи основой брака стало детское желание и превратно понятый альтруизм. Разум услужливо подсовывал Ольге стереотипный, среднестатистический образ хорошего мужа - мужа, возможно, и идеального, но для другой женщины. Индивидуальность исчезла, интуиция спряталась. «Обмен» состоялся, но вскоре обоим стало «жалко» своего капитала. Каждый отправился на поиски лучшего покупателя. Лиза вообще полностью подменила реальные ценности своими импульсивными желаниями и формальными условиями. Если то, что должно быть второстепенным при принятии решения, выходит на первый план, происходят весьма грустные вещи. Например, как в случае с Лизой: неудачный брак десятилетиями продолжает пригибать женщину к земле. И не только женщину. Подходящие условия брака дали семье лишь благополучное начало, но уж никак не могли гарантировать ее крепости - это не их функция. Что же представляют собой так называемые «оптимальные условия для брака»?

Прояснение условий

Когда мы разобрались с собой - своим характером, внешностью, своими ценностями и желаниями, то есть с тем, что ВНУТРИ нас или зависит от нас, - неплохо подумать о «внешних декорациях», «сопровождении», «подарках в нагрузку», назовите, как хотите. Необходимо проанализировать то, что от нас, возможно, не зависит и с нами никак изначально не связано, но является важным условием нашего семейного счастья.

Например, если вы обозначили себя как тихую, нерешительную особу, симпатизирующую таким же, как вы сами, то логично будет спросить: а кто в вашей семье будет принимать решения, отстаивать интересы семьи во внешнем мире? Откуда будут проистекать ресурсы для выживания вашей семьи? Из вашего трудолюбия и терпения? Или из родительского наследства? Или от ваших безграничных и беспредельно устойчивых чувств? А может, вы будете, при всей вашей робости и скромности, настолько умны и расчетливы, что сможете логически просчитывать возможные проблемы и пути их решения? Или будете играть роль лидера по очереди? Поскольку возможны варианты, давайте эти «внешние декорации» назовем УСЛОВИЯМИ. И постараемся понять, при каких условиях ваша будущая семья сможет благоденствовать, ущемляя личности, ее составляющие, не в критической степени? Все условия можно разделить на:

• ситуативные (то, как складываются обстоятельства);

• личностные (то, как развивается ваш характер и характер кандидата на роль вашего мужа);

• капитал-условия (то, что каждый из будущих супругов может и готов предложить «для обмена» на рынке женихов и невест).

Несмотря на совершенно неромантические ассоциации, понятие «обмена» весьма актуально при рассмотрении брачных вопросов. Причем чаще речь идет не

о финансовых сделках, а о таких «товарах», как душевные качества, социальный статус, энергия и т. д.

Примерами капитал-обменов могут быть следующие варианты.

• Вы ему согласны давать свою лучезарную улыбку и веселый нрав, он вам - гарантированную стабильность в материальном плане. Улыбаться вам в ответ он не обязуется - у него такого «товара» нет.

• Он дает вам социальный статус (например, статус жены -банкира) с соответствующим кругом общения, вы ему - возможность знать, что его жена - одна из самых привлекательных жен в его окружении. Да еще и беседу умеет вести на нужном уровне. Банально?

• Можно и по-другому. Он вам - свою внешность, высокий рост и обаяние всеобщего любимца, вы ему - уживчивость с его несносным характером, терпение к его интрижкам и каждую неделю - новое блюдо на столе.

• Или другой уровень: вы его прописываете в своей квартире, он же, работящий и сноровистый, в состоянии превратить ее в «конфетку», при этом в случае развода претендует только на зубную щетку и бритву.

Можно менять яхту на виллу, объединять бизнесы, интеллекты, славу, приусадебные участки, полезную живность и т. д. Обмен может вызывать чувство любви, а может не вызывать. В первом случае, не посвященные в тайны обмена обычно говорят: «Как они хорошо подошли друг другу, кто б мог подумать!» Во втором: «Что такого они друг в друге нашли?» Но и тот и другой случаи - примеры брака по расчету.

Как и на любом рынке, на рынке женихов и невест есть товары ходовые, не очень ходовые и просто бесперспективные (впрочем, таковых мало). Психологи и социологи уже долгое время пытаются внести ясность в этот вопрос, и кое-какой прогресс здесь наметился.

С точки зрения мужчин, наиболее «ходовые товары», которые могут предложить женщины, примерно таковы:

• энергичность;

• здоровье;

• оптимизм;

• женственность;

• послушность;

• выносливость;

• уверенность;

• умение готовить;

• сексуальность;

• внешняя привлекательность (или отдельные яркие черты внешности).

Что касается внешней красоты, то ученые выяснили: она особенно ценится мужчинами тогда, когда речь идет о легких связях, и менее принципиальна при выборе жены. Хотя абсолютизировать этот факт не стоит!

Женщин в мужчинах наиболее часто привлекают:

• надежность;

• порядочность;

• внутренняя сила;

• ум;

• материальная устойчивость как следствие жизнеспособности;

• ответственность;

• нежность, любовь;

• уважение к женщине;

• чадолюбие.

Женщинам нравится также общительность, активность, но при этом меньшая эмоциональность. В общем, чем не рыцарь без страха и упрека!

Верность, хозяйственность, экономность относятся скорее к товарам второго уровня - некоторые мужчины и женщины нежестко настаивают на верности (изредка даже неверность приносит удовлетворение - вот какой у меня супруг(а) популярный(ая)!). А вот хозяйственность может перевешивать указанные качества. Экономность сильно зависит от других исходных условий, прежде всего от уровня материального благосостояния жениха или невесты. Согласитесь, что расточительность мужа с доходом в пятьдесят тысяч и мужа, получающего пять тысяч в месяц, - по-разному понимаются женами.

Равно как и покупка женой колечка с бриллиантом по-разному воспринимается мужем с не очень высокой зарплатой и мужем-бизнесменом высшего уровня.

Впрочем, обмен может выглядеть не совсем справедливым со стороны постороннего наблюдателя, но в любом случае он делается с помощью универсальной валюты - вашего взаимного согласия принимать друг друга в качестве супругов и не отнимать то, что отдано. Вы можете предложить свою красоту и трудолюбие, да и много чего ещеГ..'.просто за возможность быть женой, но тогда не жалуйтесь, что вам мало. Вы ведь сами согласились. Может быть, искать другого, более щедрого «покупателя» было недосуг. Или ценность товара под названием «мужняя жена» действительно для вас очень велика.

Ситуативные условия являются своеобразными «декорациями» семейного благополучия, на фоне которых разворачивается ваша решимость обзавестись супругом. Такие условия могут быть как внешними, так и внутренними.

К внутренним ситуативным условиям можно отнести:

• ваш подошедший брачный возраст, если до того вы не решили, что по тем или иным причинам раньше, чем, например, в 25 лет, замуж выходить не будете (понятие «брачный возраст» может зависеть как от юридических, религиозных и этнических установок, так и от совета подруги, у которой «все вышло очень удачно»);

• готовность управляться с домашним хозяйством (вы овладели достаточным, на ваш взгляд, количеством навыков в этой области);

• удивительное совпадение обстоятельств - места, времени и вашего настроения, и вы сказали себе - я, кажется, могу пойти на это...

• ваши мысли и чувства, пройдя по непонятной траектории, подвели вас к этой идее.

Примеры внешних ситуативных условий:

• вы получили возможность жить отдельно;

• вы получили образование, работу, желаемую должность, достигли определенного уровня благосостояния;

• вы обеднели, и поправить дела может только выгодный брак;

• он приехал издалека, и нужно действовать решительно;

• ваше здоровье как раз на том уровне, который позволяет родить здорового ребенка, и пр.

Личностные условия относятся к чертам характера и касаются как вас, так и вашего потенциального супруга. Например, вы здраво осознаете, что стать женой некоего Иванова (Джонсона, Санчеса, Чен Ли) вы можете при условии, если согласитесь умерить/развить некоторые ваши черты - скажем, педантичность, спонтанность, алчность, эмоциональность, занудство, авантюрность... Каждому мужчине может нравиться в вас какой-то определенный комплекс черт, а какой-то - не нравиться. Если желаемые свойства характера не относятся к тем, с которыми вы не расстанетесь ни при каких условиях, имеет смысл подумать над самоусовершенствованием. Или над тем, каким образом сделать так, чтобы мужчина нипочем о них не догадался, даже будучи женатым на вас более 20 лет. Например, вы можете слегка развить в себе домовитость, но отдыхать, когда муж в командировке. В данном случае идеально подходит капитан дальнего плавания. Или сбрасывать лишнюю эмоциональность на подругу, маму, начальника (если это еще и полезно для карьеры, то просто замечательно). Вы можете вдоволь рассуждать о парламентском волюнтаризме и политической нестабильности Республики Ханда-Банда на специальной лекции; на работе предъявлять претензии к плательщику, придираясь к каждой буковке бухгалтерских документов; на досуге обсуждать с подругой все скандальные подробности личной жизни ди Каприо, но в семье вы будете политически нейтральны, как мыло «Дав», покладисты, как героиня мексиканского сериала, и молчаливы, как Галатея. До того, естественно, как ожила. Но при условии, что это те качества характера, которых, как говорится, НЕ ЖАЛКО.

В любом случае помните, что если мужчина любит вас за бойкий нрав, то либо вы и есть такая на самом деле, либо показываетесь ему в веселом настроении, либо вообще задумываетесь, стоит ли с ним связываться. В данном случае ваше качество является важным личностным условием нормальных отношений.

Аналогично и с качествами мужчины. Вам может нравиться тот же милашка Иванов, но... вот если бы он был серьезнее (общительнее, решительнее, солиднее, умнее...)! Если ваше условие принципиально и вы уверены, что его серьезность начнет вас раздражать с третьего часа вашей совместной жизни, может быть, тогда не стоит уповать на свои педагогические способности или на поговорку «женится - остепенится»? Может, стоит поставить условием своего согласия как раз наличие у кандидата этой самой серьезности? Но смягчить требования в других, менее принципиальных вопросах - пусть будет серьезный, но не очень творческий? Или внимательный, но не слишком аккуратный?

Увы, абсолютно идеальных сочетаний условий не бывает. Так что придется выбирать, определяя приоритеты.

Новое понимание себя

Итак, к моменту решения: «Я готова к семейной жизни» (именно готовы, а не стремитесь во что бы то ни стало выскочить замуж!) - вы имеете о себе вполне объективное представление.

Вы, конечно, уверены в себе. Полностью принимаете тот интеллект (внешность, вес, рост, родителей, материальный достаток и т. д.), которым обладаете, и перестаете желать их кардинально переделать. Улучшать себя надо, но не стоит на этом пути создавать питательную среду для комплексов!

Вы НЕ оцениваете ваши шансы! Смотрите только вперед. Понимаете, кто вы такая и что вам надо. Вам известны ваши темперамент, тип характера, стиль мышления, уровень способностей и общительности. Вы понимаете, чем можно пожертвовать, а от чего вы не откажетесь ни при каких условиях (в ближайшее время). Вы знаете, что вы представляете собой как жена и мать.

Вы расчетливо (как ни досадно для некоторых звучит это слово) вырисовываете условия, при которых мужчина попадает в разряд женихов (любить вы можете кого угодно!). Тогда осознайте свои желания, чтобы они не стали таинственным «серым кардиналом», управляющим вашими поступками. Проясните ценности и не давайте себе их принижать. Пересмотр ценностей возможен, но это сугубо личное дело, и никто не может диктовать вам, что правильно, а что нет! Отделите желания от ценностей и условий. Если вокруг вас не вьются толпы соискателей (или внешность подвела, или возраст, или еще какие причины), либо измените стратегию поиска, либо пересмотрите условия и ценности, либо... будьте одной! Помните мудрые слова Омара Хайама: «Быть лучше одному, чем с кем попало!»

Бывает, что некоторые, обычно молодые девушки, выходят замуж только для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Если вы студентка, вам нет и двадцати и ваша мама по-прежнему считает вас ребенком, - вы хотите стать «замужней», потому что замужняя - по определению «взрослая». Она - Жена. Новое имя, новая «взрослая» жизнь, новый дом (даже если нет отдельного дома). Нужно знать цену, которую вы заплатите за новое имя, особенно если вы, вернее, его и ваши родители, не принадлежите в материальном плане к состоятельной части населения. Вам придется меньше гулять! Вам придется делать кучу дел по дому, даже тех, которые обычно делала мама! Вам придется ограничить визиты незамужних подружек в ваш дом, и не столько из-за занятости, сколько из-за мужа. Зачем самой создавать нездоровую конкуренцию? Да, вы преодолеете возрастной и статусный кризис, но приобретете другой - из-за возникшей после свадьбы ответственности.

Поэтому как можно раньше разделите ожидания и реальность.

Упражнение для особо романтичных натур

Шаг 1. Заполните таблицу.

Таблица 5. Упражнение для романтичных натур

Я ожидаю, я надеюсь (ожидала, надеялась)	*Я вижу в реальности (по опыту подруг, родителей, своему опыту)*
От себя...	В себе...
Oт супруга...	В супруге (избраннике)...
От родителей...		В жизни моих родителей...
От жизни вообще...		В супружеской жизни вообще...

Шаг 2. Оторвите левую половину и сожгите ее. Красиво, в темной комнате, на красивом блюде.

Например, Ксения представляла, что ее жизнь изменится так: она не будет скучать по выходным; у нее будут дети, которых она будет кормить, поить, наряжать и с гордостью показывать подругам; ее муж будет гордиться ею и никуда не денется от семьи с таким количеством детей.

В реальности она столкнулась:

• с болезнями после второго ребенка;

• с тем, что мужу пришлось искать дополнительную работу и меньше времени проводить с ней и детьми;

• с массой детских проблем - одеть, накормить, погулять, помирить, обучить;

• с постоянным чувством усталости;

• с тем, что стала скучать по вечеринкам, друзьям и свиданиям; по обедам, которые не надо готовить самой; просто по родительскому дому.

Несмотря на это, она довольна своим браком, в котором есть дети и взаимопонимание.

Если проанализировать данные пролонгированных наблюдений в области семейных отношений, проведенных различными специалистами, то напрашивается следующий общий вывод: после официальной регистрации брака, после свадьбы у партнеров изменяется собственное отношение к добрачной связи независимо от ее продолжительности.

В семейных отношениях начинают играть значительную роль новые факторы.

Во-первых, брак как бы проявляет новые стороны в жизни партнеров, но одновременно возвращает их к воспоминаниям о прошлом, о жизни в родительской семье. Но воспоминаниям о детстве сопутствуют и детские ощущения. Совершенно бессознательно взрослые люди начинают пользоваться привычными детскими стереотипами поведения, поскольку они многократно доказывали свою эффективность в родительской семье. Эти привычки могут проявляться совершенно неожиданно для самого человека и часто совсем в неподходящий момент. Жена вдруг начинает воспринимать мужа как папочку, начинает вести себя как ребенок, недоумевает сама и изумляет этим своего мужа.

Кроме этого брак может послужить толчком для оживления отрицательных воспоминаний о родительской семье, о семейных сценах и тайнах. От таких воспоминаний лучше избавляться, сознательно их подавлять. Это позволит избавиться от хронической тревоги и перепада настроений, не имеющих отношения к вашей настоящей жизни.

Во-вторых, через некоторое время после свадьбы жены с удивлением начинают замечать, что они ведут себя как женщины, которых раньше порицали, и зарекались подобно им вести себя в собственной семье. Но благие намерения остались в прошлом, а сами они превращаются в безропотных женщин, теряющих самостоятельность из опасения, что муж оставит. Или вдруг становятся ворчливыми, назойливыми, агрессивными, хотя им самим это раньше казалось отвратительным. Они начинают придерживаться поведения, характерного для их матери, хотя оно может совершенно не подходить к текущей ситуации.

В-третьих, они могут потерять способность быть самими собой, отслеживают каждое желание, настроение мужа, в разговоре излишне под него подстраиваются. Для самих женщин это бывает тягостно, но они продолжают придерживаться подобной линии поведения, боясь ответственности, которая всегда связана с самостоятельностью.

Любыми способами избегая предполагаемых ссор и отвержения, женщина разрушает свою идентичность и нарабатывает себ e психологический стресс, как человек, отказавшийся от активных действий.

В одном из направлений психологии (а именно в гештальтпсихологии) используется понятие, превратившееся в афористическую фразу: «здесь и сейчас». Сторонники этого направления настраивают своих клиентов на отказ от бесконечного «пережевывания» прошлых событий, которые изменить нельзя.

Учитывать прошлый опыт необходимо, но надо стараться переводить его в конструктивные советы самой себе. И использовать их при повторе похожих ситуаций. А переживать неудачную ситуацию снова и снова не стоит. Здесь не лишними будут некоторые способы избавления от бесплодных мыслей о прошлом.

1. Постарайтесь сосредоточиться и определить, что именно тревожит вас чаще всего.

2. Старайтесь сознательно и спокойно анализировать свое поведение, чтобы узнавать признаки нежелательного для вас поведения, как только они появятся.

3. Осознание собственного поведения, его связи не с настоящей вашей жизнью, а с прошлыми событиями позволяет поставить свои действия под контроль, исключить влияние прошлых конфликтов на отношения, существующие в настоящем моменте.

4. Поверьте или сделайте вид, что верите в то, что настоящее не будет повторением прошлого. Вы сами и близкие вам люди получат положительный стимул для того, чтобы по-новому отреагировать на ситуацию. Если вы ожидаете, что человек поведет себя нежелательным для вас образом, то единственно это ожидание, ваш преждевременный уход в защиту, может спровоцировать его на поступок, нежелательный для вас.

Источником стресса для женщин в семье может быть внушаемое им традиционное мнение о том, что они - слабый пол. При этом возникает тягостное чувство эмоциональной зависимости и неудовлетворенности.

Часто девушек предупреждают (с самыми благими намерениями), что мужчины только используют женщин, видят в них не личность, а лишь сексуальный объект. Этот настрой ведет к боязни женщины получать в браке максимально возможное сексуальное наслаждение.

Внушаемое женщине мнение, что мужчина может с легкостью найти ей замену среди более молодых и привлекательных девушек, вызывает построение «оборонительного» поведения даже тогда, когда объективной необходимости в этом нет.

Внушаемое мнение о том, что для мужчин семья имеет гораздо меньшее значение, чем карьерный рост и деловые интересы, вызывает у женщин чувства отчуждения и даже враждебности. При этом нарочито выстроенное защитное равнодушие может со временем послужить разрушительным фактором для теплых отношений в семье.

Вступая в связь с мужчиной, а тем более создавая с ним семью, женщина питает целый ряд надежд и вполне конкретных ожиданий. Если эти ожидания не реализуются, то возникает психологический стресс, отношения приобретают натянутый характер. Ведь и мужчина имеет свои ожидания, предъявляемые им к женщине.

Полное совпадение ожиданий маловероятно, так как ожидания создаются определенной группой, в которой жили и живут женщина и мужчина. Модель, сформированная у каждого из партнеров под влиянием мам и пап, братьев и сестер, учителей, друзей, прочитанных книг, просмотренных фильмов, событий собственной и наблюдаемой жизни, уникальна. При совместной жизни происходит бесконечное, постоянное сравнение и уравновешивание ожиданий, изменение моделей и приведение их к одной - общей.

Оцените уровень совпадений ваших ожиданий и ожиданий вашего партнера по произвольной системе (5-, 10-балльной и т. д.).

Оценка уровня совпадения

Ожидания женщин, которые касаются её	Ожидания мужчины, которые
собственных ощущений.	касаются его собственных ощущений
Ожидание женщины от своего близкого	Ожидание мужчины от своего близкого
окружения (семьи, родных, друзей)	окружения (друзей, семьи) удовлетворительной
благоприятной оценки партнера.	оценки партнерши.
Ожидания женщины относительно	Ожидания мужчины относительно
собственного поведения.	собственного поведения.

Пары, которые к процессу изменения моделей подходят спокойно и рационально, как правило, испытывают меньший стресс.

К стрессу может приводить также конфликт ролей: в браке он особенно ярко выражен. Поведению женщины как жены, могут мешать роли дочери, матери или подруги. Если женщина в собственной семье брала за образец поведение отца, а не матери, то она может иметь высокие амбиции, прекрасные волевые качества, но мало соответствовать обычным женским ролям.

Бывает и так, что у женщины вообще отсутствует какая-либо подходящая положительная модель поведения в семье. В подобных случаях единственным выходом становится самовоспитание и самообразование, которые должны дополнять и подправлять модели поведения, полученные в детстве. Родители дали вам все, что могли. Разобраться в том, что оставить для себя и своей семьи, а что отбросить, - ваша личная задача.

Управляйте, контролируйте повседневную жизнь, приводите к равновесию разногласия, учитывайте все хорошее, не замалчивайте плохого, учитесь разговаривать друг с другом конструктивно. Оставайтесь в реальности, а не в мире, который создает ваше воображение. В вашей любви должны быть две Личности, равные в чувстве и деле, в правах и обязанностях.

Составление образа «принца»

Существуют ли какие-нибудь исследованные и надежные способы вызвать симпатию и самой не разочароваться? Есть ли закономерности, следование которым даст возможность сказать: «Я максимально подстраховалась, все учла, сделала все, что могла»?

Вряд ли, но кое-что весьма весомое ученые обнаружили. В частности, личностные качества мужчины (которые в идеале должны практически совпадать с личностными условиями) привлекают нас больше, чем материальные свойства (условия материального «обмена»). Немало женщин все-таки предпочитает заботливого, честного, веселого тому, у кого есть новый «BMV» или костюм от французского дома моды. Большинство предпочитает надежного и эмоционально стабильного партнера.

Предполагается, что нас привлекают мужчины с установками, похожими на наши собственные, но эта закономерность спорная. Спорным является и то, что нас привлекают мужчины, имеющие типично мужские свойства и навыки - например, умение делать мужскую работу, находить решения проблем, умело держать в руках инструменты для столярных и слесарных работ, водить автомобиль.

Существует пять относительных моделей привязанности.

1. Модель отношений по	Нас привлекают мужчины, взгляды которых похожи на наши собственные
сходству.	(общие ценности и желания).
2. Модель оптимального	Нас эротически привлекают мужчины, в чем-то похожие на нас самих.
самопродолжения.
3. Модель отталкивания.	Женщины избегают мужчин, чьи установки, ценности и желания не
	похожи на их собственные, или активно выражают свою неприязнь к ним
4. Модель оптимальных	Женщинам нравятся мужчины, которые слегка и в чем-то отличаются от них.
различий.	Но не полностью. Новизна и несходство нравятся при условии, что различия
	не встают непреодолимой стеной.
5. «Идеальный партнер».	Нас привлекают люди, которые имеют определенный комплекс черт.
	Например, серьезность в сочетании с добротой. Человек склонен иметь
	внутренний образ идеального партнера, и реальные мужчины сравниваются
	с ним. Нравятся те, кто ближе к нашему внутреннему идеалу
Каждая женщина должна знать свои:
• базовые качества личности (свойства темперамента, интеллект, основные инстинкты);

• комплекс черт, именуемый характером (в том числе тип характера);

• внутренний и внешний «капитал» (сюда может входить все - от возраста, уровня образования до счета в банке);

• ценности;

• желания;

• условия.

И то же самое - по отношению к своему будущему супругу. Могу обрадовать - есть немало женщин, у которых этот сложный процесс происходит интуитивно и потому не требует изнуряющих напряжений интеллекта и значительного расхода времени. Если пару раз вы промахнулись, значит, со стратегией что-то не так. Интуиция подводит. Тогда стоит в первую очередь провести ревизию собственных достоинств.

Кстати, предупреждение для рациональных логиков: данные рассуждения и анализ для вас привычны и сложностей не вызывают. Но если анализ не дает результатов - следует переключиться на интуицию. А аналитические способности, которыми вы так гордитесь, -выключить. Вполне вероятно, что в моменты бессознательного функционирования вы и найдете того самого спутника жизни, который навеки и навсегда!

Остальные же типы характера вполне могут составить что-то вроде итоговой таблицы, в которую заключен образ действительно нужного вам человека. Она может выглядеть так, как на примерной схеме одного из вариантов идеального образа мужчины в таблице 6.

Итог ваших рассуждений может выглядеть и так:

«Мы оба должны быть здоровы физически и психически, уметь вести домашнее хозяйство. Мы должны быть способны к совместной работе. Оба должны быть выдержанны, спокойны, без обостренного внимания к мелочам. Я должна быть энергична, способна поддержать мужчину в тех делах, в которых он теряется. Я должна быть психологической опорой семьи. Должна быть терпелива. Он должен быть понимающим, серьезным, на- строенным на семью. Он должен понимать всю ответственность этого шага и не бояться семейных трудностей, должен быть к ним готов. Для него важен определенный возраст, скорее психологический возраст, чем биологический. Мы не должны обязательно любить друг друга, потому что влюбленность, любовь, страсть и брак - это разные вещи, и они не совпадают по целям. Мы должны обязательно разделять самые главные ценности друг друга: если для меня главное - рождение и воспитание детей, значит, и для него это должно быть важно». Ваши рассуждения можно представить схематически (см. рис. 19).

Рис. 19. Схематическая форма рассуждений при создании образа идеального мужчины (в центре помещены основные ценности, далее - разумные желания, по краям - условия)

Главное - чтобы вы не приняли мираж за хрустальный замок.

Таблица 6. Схема создания одного из вариантов идеального образа мужчины

Черты внешности, которые меня особенно привлекают	Манеры, черты поведения, которые мне импонируют	Привычки и манеры, с которыми я не смогу мириться	Какие черты характера меня больше всего притягивают	Какой характер может ужиться с моим характером	Ценности, которых мой муж должен обязательно придерживаться	Прочие условия, важные для меня
Зона самопредупреждения	Зона самопредупреждения	Желания	Желания	Условия	Разделенные ценности	Условия
Высокий рост, узкое лицо, легкая щетинка	Пристальный взгляд, насмешливый тон	Плевки на пол, замкнутость, неумение вести себя на людях, склонность к алкоголю	Верность, юмор, интеллект	Человек действия, отходчивый, незлопамятный	Дети, семья, достаток, забота о близких	Быть из высшего общества

МЕСТА ЗНАКОМСТВА - ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

Свадьба

Это одно из самых плодотворных, согласно статистике-, мест для завязывания серьезных отношений.

Выигрышных моментов здесь много. Во-первых, общество на свадьбе (куда вас пригласили), как говорится, «с вашей улицы» - все более или менее, но знакомы, принадлежат примерно к одному социальному уровню, имеют общие точки пересечения и темы для разговора. Все это значит, что ситуация для вас относительно предсказуемая и вы можете ее контролировать.

Во-вторых, повод предполагает приподнятое настроение присутствующих, радостную, игровую атмосферу, к тому же подогреваемую сытной закуской и напитками, соответствующими случаю. Сытый желудок, как известно, - важное условие мужского благодушия.. Сама ситуация способствует тому, что гости расслабляются и более открыто проявляют свои чувства и интересы. Вообще, свадьбы вселяют оптимизм и романтический настрой, что, естественно, для вас немаловажно.

В-третьих, на вас работает фактор времени. Его предостаточно. И приглядеться, и поразмыслить над тактикой и успеть подвести мужчину к осознанию того, что вторая встреча просто необходима.

В-четвертых, если на свадьбе есть хоть мало-мальски приличная культурная программа, то поводов для контакта обычно много - ритуалы, игры, танцы, загадки и т. д. Постарайтесь не остаться в стороне.

Однако, проявляя активность, помните, кто именно вам нужен. Чрезмерная инициативность и напористость, конечно, привлекут всеобщее внимание, но могут отпугнуть некоторые типы мужчин. Помните, женщины, останавливающие на скаку коня, чаще нравятся тихим, мягким, застенчивым мужчинам. Если это вам подходит, тогда вперед. С другой стороны, скромность и пассивность, возможно, покажутся кому-то женственными и милыми, но предварительно нужно убедиться, что такой тип мужчины присутствует на свадьбе и что он свободен от обязательств. Если вы еще не до конца определились, придерживайтесь средней линии, но проявите себя ярко в чем-то одном. У вас хороший голос? Спойте! Вы прекрасно двигаетесь? Танцуете рок-н-ролл или чарльстон? Умеете зажигательно произносить тосты? Вот и блесните своим мастерством. А потом затаитесь и возьмите на заметку: кто из мужчин отреагировал на ваш танец заметнее других? Нравится ли он вам?

Недостатки. Их практически нет. Разве что вы не поделите кандидатуру с какой-нибудь другой дамой. Но и это не конец света. Время есть, можно либо переключиться, либо посоперничать.

Такое мероприятие подходит практически для любого типа характера и может быть неудобно только для абсолютных трезвенников или принципиальных холостяков, да и то, если они страдают тяжелой формой социофобии, полным отсутствием фантазии и трудноизлечимым занудством.

Новый год у друзей

Неплохое сочетание обстоятельств - достаточное время, совместные хлопоты, романтическая и в то же время праздничная обстановка. Плюс - приятный, даже торжественный повод для совместного времяпрепровождения. Новый год обозначает некий рубеж, временную границу - окончание старого и начало нового (не только года). Время, когда даются зароки на будущее, жизнь представляется более обещающей, народ ждет перемен. К тому же Новый год по своему настрою – детский праздник, он пахнет хвоей.и мандаринами, пронизан очарованием сюрпризов и подарков. Поэтому стратегии знакомств в Новый год - сказочные, игровые, с флером таинственности. Новогодняя ночь - ночь волшебства и превращений! Люди уже настроены на чудо. Используйте это!

К недостаткам можно отнести большое количество спиртного и соответственно вероятный избыток перебравших его; сонливость к утру, а также необходимость _¥ конкурировать телевизором, отвлекающим от вас внимание.

Подходит для всех типов характера и темперамента, но особенно - для сенсорных и иррациональных типов. Они могут блеснуть не только кулинарией, нарядом и танцами, но и очаровать спонтанной, детской манерой поведения.

Дружеская вечеринка

Имеет много особенностей, сходных со свадьбой. Но есть и различия. Прежде всего, отсутствие ритуальных элементов и особого празднично-романтического настроя - это минус. Меньше или совсем отсутствует «культурная программа». Свобода и неформальное времяпрепровождение максимальны. К тому же обычно круг друзей на вечеринке уже, малочисленнее, чем на свадьбе, поэтому выбор может быть ограничен - как числом, так и возможностью найти новое лицо, если все между собой уже давно знакомы. Отсюда и еще один минус - труднее делать «заготовки». Новичок, если таковой объявится, явно или исподволь, привлекает больше внимания. А это и плюс, если новичок - только вы, и больше никто, и минус, если новичок - мужчина. Внимание всех дам достается ему.

Может случиться, что вам придется заводить новые знакомства самостоятельно. Вам будет легко преодолеть это препятствие, если по темпераменту вы холерик или сангвиник, и труднее - если вы флегматик или меланхолик. Новички-экстраверты также любят играть на новой территории, а вот интровертам чаще приходится молчать и слушать, ожидая благоприятной, с их точки зрения, возможности показать себя. Такое ожидание может длиться всю вечеринку. Особенно сложно интуитивным интровертам - их мечтательность и рассеянность могут сыграть не лучшую роль. Поэтому, если вы относите себя к таковым, запаситесь подругой, которая согласится представлять вас честной компании и при необходимости подтолкнет внимание к вашей персоне. Дальше все равно действовать придется самостоятельно. Не концентрируйтесь на одном доброжелательном лице. Познакомьтесь и поговорите понемногу со всеми, тогда вам легче будет сделать выводы.

Если же вы относитесь к завсегдатаям компании, ваши возможности расширяются - вы сами можете взять на себя обязанности представлять и развлекать новичка мужского пола. Даже если вы интроверт, родные стены и старые друзья - надежная опора. А темы для беседы в любом случае отыщутся.

К плюсам относятся, естественно, низкий риск опасного знакомства, возможность собрать информацию, доброжелательная атмосфера и общие интересы. Ведь что-то же всех объединило?

День рождения

Очень хорошо, что в основном все свои, есть вкусная еда (кстати, частый повод для завязывания беседы с заинтересовавшим вас гостем), приятная музыка, комфорт. Это почти Новый год, только для одного. Вы можете проявить себя в кулинарии, тостах и поздравлениях, даже если танцы не предвидятся.

Если праздник у вашей подруги, то все внимание, естественно, достанется ей. Но и это не большой минус, так как вам меньше придется отвлекаться на всех сразу.

Если вы холерик или сангвиник, вам не трудно будет стать заметной. Флегматики сочувствуют прилив активности не сразу, а спустя некоторое время. Если вы флегматик, не торопитесь, дайте себе время раскачаться и войти во вкус. Меланхоликам не рекомендуется много пить - вместо веселья можно получить приступ тоски. Экстраверты в силу своей общительности и находчивости в более выигрышном положении: они притягивают к себе, и сами смело завязывают новые знакомства.

Учеба

Совместное обучение в молодом (до 23-25 лет) возрасте, будь то вуз, аспирантура, долговременные курсы повышения квалификации, - одно из основных стартовых площадок для успешных браков. Развитие отношений протекает естественно, общие способности и интересы - в наличии, способов встретиться, завести разговор, приятно провести время - масса. Вокруг - общие знакомые, приятели, разнообразие темпераментов и характеров, выбор есть. К тому же такие знакомства относительно безопасны, надежны, всегда можно получить дополнительную информацию об интересующем объекте. А экзамены, тесты и прочие стрессовые ситуации! Как они сближают! Практика и прочие совместные действия - идеальны для успешных динамичных отношений! А конкурсы и КВНы!

Времени - предостаточно. К тому же психологи доказали, что именно в юном и молодом возрасте человек склонен завязывать и поддерживать длительные отношения. К тридцати годам поле близких контактов у большинства уже занято, втиснуться - проблема. Человек - создание довольно инертное: к кому привык, того и любит, что бы там ни говорили.

Можно использовать для тех же целей различные семинары и обучающие курсы, особенно те, которые привлекают мужскую аудиторию.

Минусов практически нет! Только конкуренция.

К какому бы темпераменту и характеру вы ни относились, совместная учеба с потенциальным мужем - лучшая основа для хорошей семьи.

Работа

Несмотря на распространенное мнение, что служебные романы ничем не кончаются, в реальности это не так. Чем вы моложе, тем больше у вас шансов найти супруга среди коллег. Плюсы - почти все те, что и при совместной учебе. К минусам помимо возможной конкуренции прибавляются почти неизбежные сплетни, интриги, даже осуждение (в студенческой среде, например, таковое выражено слабо - романы воспринимаются как нечто естественное, само собой разумеющееся, даже желательное). Сложность и в том, что вы практически все время друг у друга на глазах - это не всегда служит поддержанию романтического флера: ведь к вечеру, когда хочется сменить вид деятельности и обстановку, вы идете на свидание... к коллеге.

Но если уж вы это выдерживаете и он вам не надоедает, к тому же вы не надоедаете ему, значит, вы созданы друг для друга.

Служебные романы легче всего завязывают люди сангвинического и холерического темпераментов, флегматики - труднее в силу того, что они обычно на работе заняты работой и им труднее переключаться на посторонние объекты. Меланхолики заметны меньше, чем они того заслуживают. Рациональные психотипы менее склонны к посторонним занятиям в рабочее время (если только они не решили для себя, что данный коллектив -лучшее место для поиска супруга). Мужчины рационально-логических типов больше склонны сохранять дистанцию и видимость формально-служебных отношений, но, если их чувства затронуты серьезно, это быстрее становится заметно, как бы они ни старались скрыть.

Деловой обед (ужин)

Знакомство будет наверняка. Но только какое? Да, вы приобретете новые контакты, связанные с вашей работой. Вы можете проявить (или не проявить) себя как профессионал. Но есть два момента, которые необходимо учесть. Первое - ваш собственный тип характера. Второе - тип характера вашего нового знакомого. Начнем с мужчины. Если это тип этический, довольно зависимый от отношений, да к тому же иррациональный, ему будет проще перейти с официального расписания мероприятия на романтическое, если он заметит к этому и ваше стремление. Здесь все довольно просто. Но если перед вами окажется тип рациональный и логический, то сделать такой кульбит будет очень проблематично. Дело в том, что рационал в своем мысленном (а может, и письменном) расписании внес встречу с вами в разряд «деловой». Извольте соответствовать! Иначе вы и делового партнера потеряете, и принца не найдете. Выход может быть один. Как точно рационал расписал время «для дела» (например, с 19.00 до 20.00), так же, вероятно, он четко обозначил завершение формалистики. Если вам удастся «перейти черту», то в 20.02 вы, скорее всего, увидите другого человека - более мягкого, расслабленного, общительного. И чувство юмора откуда-то появилось! И улыбаться он, оказывается, тоже умеет! Как будто кто-то щелкнул тумблером! Вот тут и пригодятся ваши заготовки - тут, уж как говорится, ловите момент. А то вдруг у него в 20.20 - уже новый пункт расписания. Поскольку среди мужчин, ведущих успешный бизнес, логических рационалов чрезвычайно много, а просто логических - еще больше, то подобные привычки - естественные атрибуты человека, погруженного в свой бизнес. Поэтому даже те мужчины, которые не относятся к этим типам характера, для собственного блага и выживания стараются приноровиться к общепринятым взглядам на бизнесмена. Мимикрируют, чтобы не съели. И выглядят порой так, как от них требуется: словно курьерский поезд в очень цивилизованной стране. И чем ближе к столицам, тем четче эта закономерность. Ваша задача - найти лазейку в его расписании!

Теперь о сложностях, связанных с вашим складом личности. Если вы счастливый обладатель подвижного, переключаемого характера и к тому же творчески подходите к жизни, то ваша роль естественно переведет вас с обсуждения деталей договора (закупок, поставок, выплат переводов и т. д.) на обсуждение личных достоинств вашего собеседника. И так далее... вы понимаете.

Но есть и другой путь развития событий: если вы сами логик, а деловые переговоры увлекли вас не меньше, чем персона напротив. Вероятность этого особенно велика для иррациональных логических женщин, наст