Индивидуальное консультирование

 

Нередко весьма эффективным оказывается индивидуальное консультирование. При этой форме работы большое значение имеет то, что все время будет посвящено только вашим проблемам и путям их решения. Бывает так, что трудный партнер, в отношениях с которым вы ищете помощи, — член вашей семьи, но он не собирается посещать консультанта вместе с вами. Не отчаивайтесь: ходите на консультации в одиночку ради своего личностного роста. Вы получите поддержку, в которой нуждаетесь. Полученная вами польза так или иначе затронет вашего Карабаса.

 

 

Творим лучшую жизнь

 

1. Подумайте, кто входит в вашу группу поддержки. Напишите список этих людей и перечислите, какого рода поддержку они могут вам оказать. Оцените, какая дополнительная помощь вам нужна.

2. Рискните и выясните в ближайших церквях и приходах, какие группы поддержки и роста они могут предложить.

 

ГЛАВА 9

ОПРЕДЕЛИТЕСЬ!

 

Бог — за нас. Это позиция благодати: в ней выражена вся сущность милости

 

В отношениях с Ким, своей дочерью, Скотт дошел до предела. Все его усилия были напрасны. Скотт решил, что ему нужна новая программа действий. Я заметил: «Возможно вы и правы, но вы еще не готовы составить программу. Вы не определили свою позицию по отношению к Ким как к человеку. Прежде чем говорить о планах и действиях, вы должны определиться в своем отношении к Ким, а потом твердо стоять на своей позиции. Только после этого — планы».

Что же такое позиция? Попросту говоря — это точка зрения, с которой мы рассматриваем человека. Позиция выражает наше отношение к нему и лежит в основе всех действий, связанных с ним. Однозначная, определенная позиции — это четвертый источник, который поможет изменить отношения с трудным партнером. Вырабатывая позицию, возьмите в расчет четыре необходимых правила. Эти правила взаимосвязаны.

 

Первое правило: я желаю тебе добра

 

Это правило сделает вашу позицию прочной и эффективной: вы — союзник партнера, вы — сторонник добрых отношений. То есть, вы хотите добра и для него, и для вас обоих. Возможно, такая постановка вопроса заставила вас насторожиться, но это самая лучшая позиция, которая только возможна для достижения здоровых отношений. Бог — за нас. Это позиция благодати. В ней выражена вся сущность милости. Бог хочет нам блага, а наше дело — благоволить к другим людям.

Почему это правило столь важно? Изменения и рост — дело трудное, даже когда обе стороны согласны с тем, что перемены в отношениях необходимы. Ваш Карабас долгое время уклонялся от перемен. Ни один Человек не сможет успешно пережить изменения, если на протяжении этого трудного пути его не будут сопровождать милость и поддержка других людей. Путь в одиночку слишком труден. Ведь вы хотите от партнера, чтобы он

 

• раскаялся

• принял вашу точку зрения

• научился выслушивать критику

• научился просить о помощи

• открылся для нового

 

Чтобы сдвинуть такие горы, любому Карабасу потребуются любовь и милость. Ему нужно время, ваше терпение и тепло.

Но если вы — союзник своего Карабаса, то это не значит, что вы обязаны:

Соглашаться с тем, что человек делает.  Милость подобна океану. Она окружает со всех сторон и удерживает на плаву. Согласие — всего лишь одна из многих лодок в океане. Если вы не согласны, вы пересаживаетесь в другую лодку, но при этом не покидаете пределы океана.

Здесь есть один нюанс — следите за тем, чтобы ваш партнер не пребывал в заблуждении, считая, что милость и любовь означают согласие. Вам нужно напоминать ему. «Я хочу быть уверена, что ты меня правильно понимаешь, Дэннис: я принимаю и люблю тебя. Я готова тебя поддержать. Я — твой союзник и сторонник наших отношений. Но перепады твоего настроения создают большие трудности в семье. Я не буду с этим мириться».

Становиться «спасателем».  Когда мы пытаемся спасти другого человека, мы принимаем груз его проблем на свои плечи и снимаем с него всю ответственность за его поступки. Быть союзником партнера — не значит защищать его от действительности. Но союзник готов дать любовь и поддержку, которые нужны, чтобы справится с реальностью.

Всегда поступать «по справедливости».  Измученному партнеру временами кажется несправедливым, что Карабасу нужно оказывать хоть какую–то поддержку: «Я из кожи вон лезу, чтобы нам стало лучше, а он и палец о палец не ударит». Вспомните про Бога — Он был нашим союзником, когда мы бунтовали против Него. Бог шел к нам, когда мы уходили прочь от Него. Вспомните о том, что и вы нуждаетесь в милости. Если вы честно посмотрите на себя, то вам откроется вся глубина милости Божьей. Как многое Он терпит от вас! Вы увидите, в каком отчаянном положении оказались бы, не будь Бог вашим союзником. И знаете, когда начинаешь ценить Божью милость по отношению к себе, легче быть милостивыми к другим.

 

Второе правило: мой рост–благо для нас обоих

 

Смысл этого правила заключается в том, что ваш личностный рост принесет пользу и вашему партнеру. Это правило, безусловно, связано с первым — желанием добра другому — и в то же время отличается от него. Вы растете, учитесь новому, меняетесь. (Об этом мы подробно говорили в седьмой главе.) Ваше развитие может стать благословением для Ка–рабаса! Представьте, что вы становитесь любящим, радостным, кротким, честным, ответственным человеком, который всегда готов ободрить другого. Вы стали таким, каким вашему кукловоду и не снились! Он только ахнет, увидев все это.

Будьте осторожны — не попадитесь в ловушку гордыни: вот, мол, я расту, а мой партнер нет. Помните: если вы действительно растете, ваше сердце и способность понимать людей тоже растут.

 

Третье правило: я признаю твою свободу

 

Несмотря на то, что ваш партнер использует свою свободу казалось бы исключительно для того, чтобы вносить беспорядок в вашу жизнь и создавать лишние сложности, вам необходимо признать за ним свободу выбора. Без соблюдения этого правила ваша позиция будет непрочной. Если вашему партнеру не придется отстаивать свободу вести себя как вздумается (не признавать проблем, думать только о себе, манипулировать людьми, вести себя безответственно), то не будет и надежды, что он решится что–то изменить сам. Но не забывайте: свобода выбора не дает вашему партнеру права причинять вам боль. И за то, чтобы обезопасить себя от разрушительного поведения, отвечаете вы сами. Предоставив Карабасу свободу выбирать поведение, вы одновременно возлагаете на него ответственность за его собственные поступки: ему предстоит столкнуться с их последствиями.

Вам нужно четко донести до партнера следующую мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения стали другими, и для этого тебе нужно кое–что изменить. Ты вовсе не обязан меняться. Ты можешь решить, что хочешь оставить все по–прежнему. Я не буду принуждать тебя. Но твои действия будут иметь определенные последствия, потому что я оставляю за собой право защищать свои интересы. Но ты должен знать: ты свободен в своем выборе — я не собираюсь контролировать тебя. Если же ты согласишься что–то изменить, то такое твое решение послужит во благо наших отношений».

Вот это — беспроигрышная позиция.

 

Четвертое правило: я готов к конфронтации

 

Чтобы отважиться на конфронтацию, нужно честно продумать, насколько важны для вас отношения с кукловодом. Стоят ли они конфликтов и разногласий, через которые придется пройти ради благотворных изменений?

Вот пример Стива и его семьи. Домашние Стива стали заложниками его вспыльчивости — если что–то его не устраивает, Стив взрывается в припадке гнева. Его жена Энн всеми силами старается сохранить мир. Она привыкла ходить на цыпочках, лишь бы не рассердить Стива. Она выполняет любые требования мужа, только бы он не впал в буйство. Но всегда угождать Стиву не удается. Вспышки гнева возникают снова и снова.

Я показал Энн слова из книги Притчей: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч. 19:19). Я сказал: «Вы принимаете на себя ответственность за нрав мужа. Положение дел только ухудшается. Нужно что–то менять. Вам следует определиться в отношении Стива, самой себя и вашего брака. Скорее всего, вам следует противостать поведению Стива».

Энн не обрадовалась моему предложению, но согласилась с моей правотой.

Чтобы набраться храбрости и последовать принятому решению, ей пришлось проделать огромную работу. Во–первых, проанализировать события и чувства своего детства, чтобы понять, почему она так боится чужого гнева. Энн нашла группу поддержки. При помощи ролевых игр она училась улаживать конфликты. И вот, наконец, она была готова к конфронтации. Первые конфронтации происходили в моем присутствии, затем Энн стала проводить их дома, одна.

Понятно, что Стив не испытал восторга от нового поведения жены. Но уходить от решения проблем больше не было возможности — настолько ясно Энн их обозначила. Через некоторое время отношения супругов наладились. Тогда–то Стив и признался, как он благодарен Энн: «Как хорошо, что ты не струсила, а то я так по–прежнему и держал бы вас в страхе».

 

Творим лучшую жизнь

 

1. Мы перечислили четыре правила, необходимые для того, чтобы выработать твердую позицию. Какое для вас легче выполнимо? Какое — самое трудное?

2. Какие потребности вашего Карабаса вы признаете законными? Чем он любит заниматься? Когда чувствует себя принятым? Можете ли вы помочь ему в достижении его целей? Как?

3. Не стоит быть соучастником дурных или вредных поступков партнера, но, насколько это возможно, старайтесь участвовать в его жизни.

 

ГЛАВА 10

УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

 

Если проблема существует, то она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь

 

Мы уже рассмотрели несколько источников, из которых вы будете черпать все необходимое для того, чтобы изменить отношения с партнером. Вы доверились Богу, вы начали расти и меняться, определили свою позицию и нашли круг людей, готовых оказать вам помощь. Но этого мало. Научитесь теперь говорить с вашим Карабасом о существующих проблемах. Если вы молчите, то он, скорее всего, решит, что существующее положение дел вас вполне устраивает. В этой главе мы поговорим об искусстве ведения разговора. Правильно выстроенный разговор — это пятый источник изменений.

В разговоре важны два аспекта: его содержание и тон, которым вы произносите те или иные фразы. Содержание–это, собственно, то, о чем вдет речь. Тон определяется тембром и уровнем громкости голоса. Заметную роль в восприятии сказанных слов играют и интонации.

 

Тон: говорите от сердца

 

О чем говорит ваш тон, когда вы ведете беседу с партнером? Вспомните, что первое правило гласит: вы — союзник вашего собеседника, вы — сторонник отношений с ним. Эту составляющую вашей позиции можно выразить интонационно.

 

Проявляйте теплоту

 

Тепло в голосе свидетельствует о заботе и дает ощущение безопасности. Мягкие интонации голоса не дадут вашему Карабасу уйти в оборону, возвести между вами стену.

Вполне возможно, что сейчас вы ощущаете некоторую холодность по отношению к вашему Карабасу. Ведь ничего хорошего между вами не происходит. Если так, то самое лучшее — дать себе отчет в этих чувствах и поговорить о них с людьми, которые вас поддерживают. Это следует сделать до разговора с партнером — иначе вы рискуете лишь обострить отношения и не добиться желаемого результата.

 

Говорите о себе и от себя

 

Говорите искренне, говорите о себе. Как можно чаще используйте «я–высказывания» — говорите о том, что вы чувствуете, что думаете и как воспринимаете происходящее. Главное, чтобы не создавалось впечатления, будто ваше индивидуальное восприятие — это истина в последней инстанции. Я приведу в пример два способа, сказать одно и то же — подумайте, какая между ними разница.

 

Ты вечно злишься на меня. Хватит, ты должен это прекратить.

Мне кажется, что ты часто сердишься на меня. Из–за этого мне трудно говорить с тобой открыто.

 

Когда будете обдумывать, что сказать своему оппоненту, — ориентируйтесь на стиль второй фразы.

 

 

Содержание: как планировать разговор

 

Давайте постараемся смоделировать разговор, в котором вы могли бы сказать вашему кукловоду то, что хотите. Порядок, в котором расположены части этой модели, важен, но неизменным не является. В ходе реального разговора ответы вашего собеседника помогут вам понять, какой шаг уместно сделать дальше.