Жизнь — это движение. Особенно половая жизнь.

Д.Е.

  

Есть мужчины, способные руками поднимать и опускать тело женщины вверх-вниз в позе “стоя”. При этом она сгибает ноги и охватывает ими поясницу партнера, а дальше он все делает сам. Но это уж кому как повезет.

Виктор вовсе не был атлетом. Высокий мужчина, но в последние годы он ничего тяжелее авторучки и мобильника не поднимал.

Гораздо проще усадить партнершу на что-то, чтобы ваши половые органы были на одном уровне, и развести ее ноги. В этой позе все получится.

  

Девушка подходит к шашлычнику и спрашивает:

— Готовый шашлык есть?

— Пока нэт, — отвечает шашлычник, неторопливо переворачивая шампуры.

Но девушке не терпится, она приплясывает на месте, а потом говорит:

— Я очень тороплюсь. Черт с ним, давай недожаренный.

Шашлычник осуждающе качает головой и говорит:

— Нада падаждат. Если бы я тибя не дожарил, ты бил бы доволен?

Быль

  

Напомню фильм «Без пощады, где играли мои любимые актеры — Ричард Гир и Ким Бэссинджер. Героиня — любовница гангстера, а герой Гира, как всегда, благородный рыцарь и спасает ее. Они долго бегут, спасаясь от ее любовника и его головорезов, их руки прикованы друг к другу наручниками. И вот — кульминация. Пережитые вместе сильные эмоции — это эротический стимул. В каком-то доме он задрал ее юбку усадил, по-моему на какую-то тумбочку, и они классно сыграли эротическую сцену.

  

Вопрос армянскому радио.

Чем отличается женщина от бутылки?

Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

Анекдот

  

Посмотрев на мучения своих пациентов, я сдвинула посуду со стола, усадила на него Олю, чтобы ее ягодицы оказались на самом краю стола, направила руку Виктора на клитор жены и вышла. Я слышала, как грохалась, падая со стола посуда, но это было не важно. Важно, что через какое-то время я услышала типичное “А-а-ах!” — это был Олин голос, а потом аналогичный вскрик Виктора. Посуды они перебили немало, но разве в этом дело?!

  

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:

У моего парня только одна навязчивая мысль — как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.

Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала) Да я и такого еле нашла.

Анекдот

  

 

    РЕКОМЕНДАЦИИ СЕКСТЕРАПЕВТА

В постели не торгуйся!

*

При головной боли вместо таблетки панадола лучше пригласите в спальню мужа.

*

Если вы не верите в любовь с первого взгляда, пригласите девушку на второе свидание.

*

Величайшая глупость — отказывать себе в величайшем удовольствии.

*

Презерватив поможет вам избежать ошибок ваших родителей.

_*

Несерьезный подход к телу обеспечит вам проблемы в паху.

_*

Занимайтесь с подругой сексом до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать муж.

_*

Приобретите искусственную электронную вагину и впервые получите кайф от сбоя процессора.

_*

Гораздо проще и безопаснее наладить отношения в собственной спальне, чем искать сомнительных удовольствий на стороне.

_*

К сексу нужно относиться с юмором: не встал, вместе посмеялись и баиньки.

_*

Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.

_*

Если вы забыли, поимели ли вы лежащую рядом женщину, поимейте ее, чтобы, чтобы не мучиться сомнениями.

*

Во всем надо соблюдать меру, но только не в постели.

*

Если вам надоели критические дни, — не пользуйтесь презервативами.

*

— Уважаемый, не держите акции в трусах — все равно они не поднимутся.

_*

Лучше быть толстой и неспортивной, но утром нежиться в мужских объятиях, чем быть худой, подтянутой бегуньей-одиночкой.

_*

Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.

_*

Два основных принципа лечения неврастении: эмоциональный покой и легкие подвижные игры, в частности, любовные.

_*

Лучшее лекарство от любви — не влюбляться.

_*

Поглаживая спаниеля, не сравнивайте его уши с грудью его хозяйки.

_*