Не бойся быть неправильным

 

Конечно же всегда и везде хочется выглядеть суперменом во всех отношениях. А стало быть, контролировать каждое свое движение, жест, реплику и все такое. То есть чувствовать себя как актер на сцене. Вообще‑то, это не так уж и плохо. Но только не в случае с сексом. Любые посторонние мысли здесь не только неуместны, но и вредны. Хороший секс требует полной сосредоточенно на удовольствии. (Именно поэтому, кстати, стоит привыкнуть пользоваться презервативом. Просто для того, чтобы мысли о взаимной безопасности не мешали процессу.)

И еще. Далеко не каждый считает свою фигуру безупречной. Причем далеко не все недостатки, увы, можно устранить благодаря тренировкам и правильному образу жизни. «Одно из самых распространенных мужских заблуждений, – считает Дениз Ноулз, – полагать, что если ты сложен не как Аполлон, то из тебя не получится хорошего любовника». Одно с другим не связано никоим образом. К собственным недостаткам надо научиться относиться с долей иронии, зато к достоинствам – на полном серьезе. В том смысле, что надо стараться их развивать.

Но комплекс но поводу собственной нескладности может быть довольно силен. Что делать? Начните с взаимного массажа. Попробуйте вместе принять ванну. Короче, старайтесь почаще видеть друг друга в обнаженном виде в ситуациях, напрямую не связанных с сексом.

Конечно же, наибольшие трудности психологического плана возникают даже у достаточно опытных партнеров во время первой ночи. Чаще всего причиной тому – боязнь оказаться не на высоте. Если твоя нервозность по этому поводу достигает опасных пределов, не старайся это скрыть. Лучше честно признайся. Скорее всего, после этого ты сможешь действительно расслабиться и показать весьма неплохие результаты в постели. Кроме всего прочего, не забывай о том, что твоя партнерша может тоже комплексовать по этому поводу.

Кстати, кто тебе сказал, что лучшее место для секса – кровать, а время – полночь? Ванная, кухня, лесная полянка, машина... Утро, полдень, сумерки... Сексом надо заниматься тогда, когда им хочется заниматься. И забудь о темноте. Она мешает смотреть в глаза партнера, следить за его эмоциями, а потом, скажем, в офисе вспоминать эти приятные моменты. Кстати, об офисе: кто сказал, что там не место для сексуальных фантазий? И нет ничего предосудительно в том, что объектом их может быть не твоя партнерша, а, скажем, секретарша босса. Во‑первых, она (то есть подруга жизни) об этом никогда не узнает, а во‑вторых, только порадуется вечером твоей необычной страстности.

 

Ошибки в постели

 

То, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является довольно точным отражением его поведения в постели.

 

Как известно, женщины – существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из‑за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но наши дамы – это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Что самое неприятное – это свойственная им привычка играть в «партизанов». Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это «вообще»).

Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней готовностью. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

Ты слишком быстро кончаешь. Многие женщины убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел, потому, что ты – эгоист, и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. Кроме того, она уже устала.

Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина – ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы стоны, свидетельствующие о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств – это прекрасно, но все‑таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

Ты раздеваешь ее перед процессом. Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?» Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка – тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров‑рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке – это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

Ты шутишь во время секса. Смех – злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: «Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!»

Ты принципиально не занимаешься сексом по утрам. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам – это все равно, что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

У тебя слишком длинные ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты все время говоришь, что ей делать. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы – это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет – это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.

Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Не знаю. Пусть что‑нибудь придумает. Он же мужчина».

Ты всю ночь ищешь точку G. Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца – авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем‑нибудь более действенным.

Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончишь. Сперма на вкус – нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во‑первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во‑вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно – она все сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все‑таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь ее соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять‑таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь – не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую надо прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны. Однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

Ты надавливаешься на нее всем своим весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание – вовсе не признак испытываемой страсти.

Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы – даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у практолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот: "Идет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг, – говорит тот. – Я понимаю, кто‑то должен был остановиться. Но я не мог». Идеальный пример для подражания.

Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала – тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они – очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобою оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по‑прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле – ее право.

Ей не нравится, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос – как называть все эти интимные вещи? Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть это никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

 

Секс как в кино (Илья Кирданов)

 

Сладкие грезы, продуцируемые киностудиями, редко имеют что‑то общее с действительностью. Жаль, что иногда женщины категорически отказываются это понимать. После того, как вы только что отсмотрели очередной шедевр, она еще некоторое время задумчиво смотрит в твою сторону и в глазах ее явно читаются вопросы: «А почему ты не такой? Почему у нас с тобой все происходит не так, как у Патрика с Деми или у Ричарда с Джулией? Почему ты не занимаешься со мной сексом на гостиничном рояле – это ведь ужасно романтично?»

Ты тоже мог бы спросить ее, почему она не выглядит, как Шарон Стоун. Но ты этого не спрашиваешь. Потому что ты знаешь, сколько получают стилисты Стоун за макияж актрисы в одной единственной сцене. (А если не знаешь, то мы можем тебе сообщить. Порядка $4000. За такую сумму твоя подружка тоже выглядела бы целый час ничуть не хуже.)

Что касается твоей непохожести на этого киногероя, то пусть она будет благодарна за это судьбе. Потому что киногерой – никудышный сексуальный партнер. Пусть у этого парня все в порядке с музыкальным слухом, пусть он выхватывает пистолет раньше всех и у него совсем неплохо получается разбираться с гадами на подводной лодке, но в сексе он явный неудачник. Не подражай ему – у тебя с этим делом все обстоит намного лучше.

1. Совет:

Не гоняйся за той, которая тебя ненавидит. Героине, если она хочет привлечь к себе киногероя, не приходится долго ломать голову над тем, как эту операцию провернуть. Ей достаточно только несколько раз презрительно взглянуть на героя, обозвать его убийцей или мокрицей, съездить ему по физиономии или, еще лучше, попытаться застрелить предмет своих интересов из большого пистолета в первые несколько минут фильма. Отныне герой совершенно очарован – и все оставшееся до надписи «Конец» время он потратит на попытки завоевать сердце этой очаровательной дамы. Если он персонаж положительный, то он спасает на ее глазах птичку от кошки и вступает в вооруженный конфликт со всеми городскими негодяями сразу. Если он персонаж отрицательный, то он просто похищает красавицу и прячет ее в темнице своего замка.

Что делать тебе:

Начиная ухаживание, ты ждешь хоть какого‑нибудь поощрения со стороны девушки. Ты вовсе не так самовлюблен, чтобы потерять покой оттого, что кто‑то недостаточно тебя ценит. Как всякий уважающий себя человек, ты не лезешь из кожи вон, пытаясь добиться симпатии недоброжелателей и равнодушно бросаясь теми, кто относится к тебе хорошо. И, кстати, тебе вовсе не улыбается засорять свой уютный мрачный замок похищенными мегерами.

 

2. Совет:

Не безмолвствуй. Киногерой очень редко разговаривает во время секса. В этом он, например, совершенно непохож на героя любовного романа – тот‑то болтает без умолку и не пропустит ни одной части тела героини, чтобы не разразиться комментариями: «О, эти золотистые, чуть тронутые пушком ноги, о, эти нежные сморщенные бутончики сосков, о, тайная пещера моих самых заветных устремлений...» Киногерой же чаше действует по принципу «когда я ем, я глух и нем». Говорить ему в пиковые моменты не полагается – центральная любовная сцена должна сопровождаться музыкальной композицией, которая будет затем претендовать на «Оскара» за лучшую музыку к фильму.

Что делать тебе:

Так как женщины обожают живое человеческое общение, ты говоришь ей разные слова. Ласковые, страстные или, может быть, неприличные. Смотря что ее больше заводит. За излишней связностью речей ты следить не обязан – но партнер, который все делает только молча, вызывает у женщин недоверие и иногда даже обиду. Если не можешь говорить, то хотя бы мычи время от времени.

 

3. Совет:

Подбирай подходящую музыку. Он сам ничего выбирать не может. Как существо несамостоятельное, герой должен целеустремленно заниматься сексом хоть под «Волшебную флейту», хоть под «We are the champions». Причем все время держать соответствующий ритм. Впрочем, киногерой находится не в совершенно бедственном положении: он, по крайней мере, застрахован от того, что его партнерша вдруг расхохочется или расплачется после особенно удачного поэтического пассажа.

Что делать тебе:

Выбираешь музыку без слов. Или на каком‑нибудь языке, которого ни ты, ни она заведомо не понимаете. И постарайся выбирать мелодии с медленным ритмом. 130 ударов в минуту – не совсем то, что тебе сейчас требуется.

 

4. Совет:

Не занимайся сексом на берегу океана. Раз за разом он выбирает для любовных игрищ это крайне неразумное место. Если действие фильма происходит в географическом регионе, в котором есть морское побережье, герой обязательно будут целоваться там с героиней. Если действие происходит в регионе, где моря нет, герой найдет время смотаться туда, где оно есть, и опять‑таки будет целоваться там с героиней. И не только целоваться.

Что делать тебе:

Да, романтично. Прибой, шелест ветра в пальмах, белая пена, следы босых ног на песке... Но этот песок тут же оказывается буквально повсюду. В глазах, волосах и на языке, а также там, где ему уж совсем не полагалось бы быть. А острые песчинки, занесенные в различные интимные места, не только наносят множественные микротравмы слизистых, но способны вызвать воспаления и нагноения.

 

5. Совет:

Не усердствуй с акробатикой. Всем известно, как выглядит обычный день современной актрисы. С утра она два часа потеет в тренажерном зале, затем у нее занятия фехтованием, потом карате. Вечером она берет уроки спортивной гимнастики и пляшет канкан, а перед сном пробегает десять‑пятнадцать километров трусцой. Поэтому, когда герой хватает героиню за талию и складывает даму пополам вниз головой, чтобы осыпать поцелуями ее пупок, она лишь загадочно улыбается. Когда героиню поднимают над головой, а потом бросают на кровать, она красиво летит и, соблазнительно сгруппировавшись, элегантно раскидывается на ложе.

Что делать тебе:

Помнишь, что плохо тренированную девушку может, например, и вырвать.

 

6. Совет:

Не жди каждый раз потрясающего оргазма. Ты и сам это видишь. За пять минут они оба достигают вершины наслаждения: герой, мокрый как мышь, широко раскрывает рот и щурит глаза в немыслимом экстазе, вокруг взлетают в небо праздничные фейерверки, героиню бьют судороги, она взывает к небесам, а обитатели соседних квартир спешно перерывают все комоды в поисках затычек для ушей.

Что делать тебе:

В отличие от героя, которому обычно положен один‑единственный половой акт (в перерыве между погоней и последней попыткой злодея уничтожить человечество), ты имеешь полное право на многочисленные повторные подходы. Поэтому ты не обязан каждый раз превращать секс в нечто феерическое и покупать новые спальные гарнитуры взамен сломанных с той же периодичностью, с какой ты заправляешь свою машину.

 

7. Совет:

Не думай о том, как ты выглядишь. Ну, он, допустим, всегда безупречен. Его профиль правильно подсвечен, его волосы растрепаны парикмахером, а потеет он умеренно и равномерно – так, что лоснится каждый из его впечатляющих мускулов. И если он находится сверху партнерши, то он никогда не сгорбится, не дрыгается по‑лягушачьи и не попытается уцепиться за скользкую простыню ногтями нижних конечностей, а будет держать ноги строго прямо, а спину красиво и мужественно изогнутой. Такого совершенства, конечно, можешь достичь и ты. При соблюдении трех условий:

– над вами будут стоять десять человек, руководящих вашими действиями;

– потом на монтажном столе 95% неудачных кадров будет вырезано;

– в этот момент вы не будете заниматься сексом.

Что делать тебе:

Как тебе удобнее. Чем комфортнее ты будешь себя чувствовать, тем больше удовольствия получит партнерша. Попытки же красиво двигаться, эффектно выпячивать бицепсы, а складку на талии все время прикрывать углом простыни приведут как раз к обратному результату.

 

8. Совет:

Будь чище. Проехав на веревке за дельтапланом сквозь плохо убранный свинарник, вырвав голыми руками слизистые глаза межпланетного таракана или извергнув из своей груди неопрятного адского духа, герой первым делом заключает героиню в объятья. Он нежно гладит ее волосы и покрывает поцелуями ее лицо. Если фильм запрещен детям до шестнадцати, то герой на этом не останавливается, а тут же демонстрирует все, на что он способен в романтическом плане. Прямо посреди остатков бывших недоброжелателей.

Что делать тебе:

Запах чистого здорового тела и ощущение гладкой кожи позволяет женскому подсознанию высоко оценить физическое состояние потенциального партнера. Явно посторонние запахи и подозрительные крошки на спине вполне способны снизить твою привлекательность в глазах партнерши. Поэтому, если есть возможность, ты не забываешь принять душ – если не прямо перед сексом, то перед свиданием с девушкой.

 

9. Совет:

Не наноси урона окружающей среде. Герой укладывает героиню на постель (стог, шкуру леопарда, квантовый ускоритель) – и в этот момент любой автор считает своим долгом вписать в сценарий строчки типа «Джон задевает локтем вакуумный светильник. Тот разбивается. Свет гаснет. Видны голубые искры короткого замыкания». Или «В порыве страсти Герцог сметает все вокруг себя. Струйка красного вина из опрокинутой бутыли медленно вытекает на белый ковер...» На худой конец герой хотя бы раздерет на героине ее пеньюар или одним рывком сорвет со своей груди кружевное жабо. Это называется «художественный прием». Таким образом зрителям дают понять, что, во‑первых, страсть героев не знает границ, а во‑вторых что они готовы уничтожить свою прошлую жизнь и начать новую.

Что делать тебе:

Бережные, осторожные прикосновения возбуждают женщин сильнее, чем резкие и грубые движения. Нервные окончания эрогенных зон лучше воспринимают касания и поглаживания, чем сжатия и шлепки. (Сам можешь проверить – похлопай внутреннюю поверхность своей руки ладонью, а потом проведи вдоль нее кончиком пальца. Почувствуй разницу.) И не надо ничего рвать, ломать и кромсать – эротизм от разрушений не увеличивается. (Кстати, вместо того чтобы покорно обмякнуть на твоей груди, волшебное создание вполне может завопить: "Ты с ума сошел? Это же от «Шанель»! Ты знаешь, сколько оно стоило?!)

 

10. Совет:

Не используй зад дублера. То, что человек – существо несовершенное, лучше всего знают производители кинофильмов. Именно поэтому у большинства кинозвезд есть дублеры, которые замещают собой героя в сложные моменты. Например, когда нужно скакать на диких лошадях и летать в пропасть на горящем мотоцикле. Или заниматься сексом обнаженным. Прямо скажем, многие кинозвезды не могут позволить себе ничего подобного. Та же самая природа, которая наделяет человека актерским талантом, нередко подсовывает ему в комплекте волосатые бедра и плоские ягодицы. Поэтому у многих знаменитостей есть дублеры – актеры, которые всю свою жизнь занимаются тем, что дублируют ноги, плечи или ягодиц звезды, к которой они приписаны. (Об интересной творческой судьбе этих актеров мы сейчас размышлять не будем.)

Что делать тебе:

К счастью, в реальности ничего подобного не принято.

 

Герой ее романа (Илья Кирданов)

 

Наверное, ты думаешь, что тебя это не касается. Все эти маленькие беленькие книжечки с изображением свившихся в малоубедительном экстазе парочек. Их пишут женщины для женщин, а тебе в дамском интеллектуальном царстве делать нечего. Но на самом деле эти опусы – чрезвычайно полезная вещь. В них разгадка вечной женской тайны «Чего Же Она, Черт Побери, На Самом Деле Хочет?!»

Тот, кто благополучно переберется через горы соплей в сахаре, рассуждений о нравственности и страстных лобзаний, прерываемых описаниями скромных, но элегантных костюмов героини, тот, если не сгинет на сто сорок пятой странице, выплывет на заключительный абзац специалистом по женской психологии... Успокойся! Можно обойтись и малой кровью. Мы прочли и проанализировали 132 женских любовных романа. А ты теперь можешь пожинать плоды наших каторжных трудов. Мы вынесли из прочитанного безусловный вывод. Женщина живет в тоске по иллюзорному идеалу мужчины. Герой любовного романа – существо куда более мифическое, чем Лох‑Несское чудовище или, скажем, Тяни‑Толкай. Тем не менее, ты, если хочешь, можешь перенять у этого загадочного создания те его черты, которые и делают его столь желанным и неотразимым в женских глазах. Соблюдая нехитрые правила игры, и ты можешь стать Героем Ее Романа.

1. Совет:

Будь труднодоступным. «Не говори мне, что я не вижу правды, Лу! Я не зеленый юнец, с которым можно поиграть, а потом прогнать прочь. Ты ведь это понимаешь? Ты играешь с огнем, и ты должна быть готова к последствиям. Уходи, иначе...» /Аманда Дойл «Верь мне!»/

Пояснение:

Героини влюбляются с первой встречи. А все герои – настоящие мачо, как того требуют законы жанра. И вот тут‑то перед авторами встает сложная задача: как в создавшейся ситуации не позволить главным действующим лицам плюхнуться в койку в первой же главе, а заставить их удержаться от полного излияния любовных восторгов хотя бы до середины повествования. Ответственность за длительное воздержание персонажей чаще всего переваливается на мощные плечи героя. Поэтому поведение таких мужчин чрезвычайно похоже на действия некоторых особ женского пола, которых завсегдатаи ночных клубов называют «динамистками». Сперва он ее не замечает. Потом наконец замечает и находит отвратительной. Затем герой с искренним изумлением начинает видеть сны с ее участием. Поразмыслив несколько страниц, решает, что, судя по всему, он влюблен. Но точно знает, что ложиться с ней в постель – нельзя. Он ей не верит. Он не верит себе. В самый пикантный момент его начинают терзать угрызения совести, и он откидывает от себя полураздетую женщину, намекая, что вот еще немного – и он за себя не отвечает. А это плохо кончится. И вообще, девочка, ты не понимаешь, с чем играешь. Героиня, всхлипывая, одевается. Женская гордость не позволяет ей проявлять активность. А он удаляется – в бешенстве, разумеется, и всю ночь выразительно смотрит на луну, бормоча проклятия сквозь стиснутые зубы. В некоторых романах такие сцены могут повторяться по шесть‑семь раз. При этом интерес читательниц к герою только возрастает. Да за кого они нас принимают?!.. Тем не менее запомни: труднодоступность мужчины делает его очень привлекательным для женщин.

 

2. Совет:

Будь верным. «Кто такая мисс Кроуфорд, что одно только упоминание ее имени вызвало у Дэймона такую бурную реакцию? Встречались ли они? Любил ли он ее? Зен покачала головой, пытаясь прогнать одолевавшие ее черные мысли». /Энн Кристи «Альбатросы любви»/

Пояснение:

Нет, герой не проводит все время, сидя у ног своей любимой в безмолвном обожании. Наоборот, он пользуется успехом, кроме того, его все время видят в обществе некоей сногсшибательной красотки – Соперницы. Такой антураж, во‑первых, поднимает котировку акций его привлекательности на героической бирже, во‑вторых, ввергает героиню в положенную ей степень несчастья, в‑третьих, дает повод для развития интриги. Поводов для сомнений хватает: его застают в объятиях Соперницы; он собирается жениться на кузине; прошло уже два года с момента его исчезновения, и доподлинно известно, что он живет на Востоке, обзаведясь гаремом из двух сотен наложниц. И вот в нужный момент героиня выясняет, что все эти годы он провел в целомудрии, позволяя себе расслабиться только перед ее собственным полуистертым портретом. На кузине он собирался жениться только с целью сохранения чести семьи, да и то понарошку, гарем же – прикрытие для спасения восточных активисток феминистского движения от гнева султана‑самодура. Что касается Соперницы, то он проводил с ней время, желая окончательно убедиться в извращенности характера этой женщины.

 

3. Совет:

Будь сильным. «Взгляд ее метнулся вниз. Охватил широкие плечи и грудь, узкую талию и бедра и, наконец, мощные ноги в подчеркивающих все формы джинсах. Она судорожно сглотнула и снова подняла глаза». /Дэй Леклер «Рог изобилия»/

Пояснение:

Женщины уверяют, что мышцы для них ничего не значат. Они говорят, что самое главное – это душа. Тем не менее на обложках любовных романов мы сплошь и рядом видим хрупкую героиню, заключенную в объятия такого конгломерата бугров, трицепсов и вздыбленного загривка, какой не снился даже призовому быку. Возможно, что сие обилие стальной плоти является иносказанием, намекающим на всевозможные душевные богатства, но вот только интеллект в глазах героя разглядеть сложно – мешают рельефно выпяченные надбровные дуги. Очень глупо ходить в тренажерный зал и тратить там силы и время только затем, чтобы быть похожим на норманна Эрика Веселого. Поэтому тренируйся просто так. Для собственной пользы.

 

4. Совет:

Меняйся к лучшему. «История того, как мимолетное знакомство неискушенной, молодой и не слишком привлекательной женщины с блестящим красавцем и выдающимся спортсменом и, ко всему прочему, циником и большим бабником, преображает его и порождает глубокую, искреннюю любовь». /Миранда Ли «Крик молчания»/

Пояснение:

Самая распространенная беда всех отношений – это то, что мы меняемся в худшую сторону. Сперва мы из кожи вон лезем, стараясь доказать, какие мы белые и пушистые, но потом постепенно расслабляемся и... А вот герои романов – люди умные. Они сперва показывают, насколько они плохи. Почти безнадежно. И только потом постепенно меняются к лучшему. Они обучаются легче цирковых пуделей: если на первых страницах он бессердечный негодяй, то в конце он обзаводится таким ворохом достоинств, что его ставят в пример всем маленьким мальчикам округи. Все эти превращения, конечно, – дело рук героини. И она, само собой, гордится достигнутыми успехами. Ценность героя возрастает соразмерно с количеством вложенных в него усилий. Может быть, женщины действительно созданы для того, чтобы менять нас к лучшему. Тогда стоит иногда демонстрировать им положительные результаты. Например, если ты все равно решил бросить курить, почему бы тебе не уверить свою подругу в том, что это исключительно ее заслуга?

5. Совет:

Будь разным. «Она не слышала легкого стука в дверь, не слышала как Зак зовет ее по имени. Она не слышала, когда он принялся колотить в дверь. Ее глаза широко открылись, когда замок отлетел в сторону, а дверь с грохотом распахнулась». /Элизабет Хейли «Секреты ночи»/

Пояснение:

Женщинам нравится в нас некоторая необузданность. Отсюда все эти свирепые викинги и лихие ковбои. Нежная героиня женского романа всегда предпочтет капитана пиратского корабля портовому бакалейщику, снабжающему отважных мореплавателей ромом и вяленой говядиной. Но в реальности такие привлекательные для женщин мужские качества, как здоровая агрессивность и определенное сходство с диким зверем, накрепко связаны с потребностью менять партнерш куда быстрее, чем загнанных лошадей. А это уже, сам понимаешь, с их точки зрения никуда не годится. В реальной жизни женщине не хочется общаться с парнем, который раз в полгода падает к ней в квартиру вместе с дверью, кидается на нее со страстным рычанием и исчезает в лучах рассветного солнца, наградив ее прощальным поцелуем и ворохом венерических болячек. Получается, что герой (то есть ты), с одной стороны, должен быть человеком ответственным, основательным и моногамным, а с другой – чуть‑чуть диким. Это противоречие тебе предстоит преодолеть. Поэтому, если ты, к примеру, бакалейщик, тебе обязательно нужно проявлять немного безрассудства. Причем заметь, что продемонстрировать свою мужскую непредсказуемость, отнюдь не значит явиться вдрызг пьяным на скромное семейное торжество, которое устроила ее любимая бабушка. Лучше всего совершать безумства вместе. Например, взломав дверь на чердак, забраться ночью на крышу высотного дома и заняться там любовью. Глядя на огни большого города.

 

6. Совет:

Раздевай ее долго. «Он расстегнул ее лифчик, потом начал освобождать ее бедра из миниатюрных кружевных трусиков. Его томные, полуприкрытые веками глаза любовались ее обнаженной красотой». /Ширли Хаззард «Внезапная пылкость»/

Пояснение:

Какое женское белье нравится мужчинам? То, которое можно быстро снять. У женщин тут совершенно иной подход. Они существуют по принципу «и дорог нам лишь ожиданья миг». Короче, существуют официальные издательские нормы, неукоснительного выполнения которых редакторы требуют от авторов. А именно: раздевание в самый ответственный момент должно занимать не менее четырех страниц. Авторы эту норму перекрывают с лихвой, они не хуже маркетинговых социологов знают, что женщинам нравится долгое раздевание.

 

7. Совет:

Будь сексуальным. «Он исследовал самые влажные и нежные складки в поисках крошечной, спрятанной в них жемчужины удовольствия. Ей ничего не оставалось, как покориться, когда на нее опустилось тяжелое тело Стивена и его сильные ноги заставили ее бедра широко раздвинуться. Тела слились в объятии, не имеющем времени. Пока наконец с конвульсивной дрожью они не преодолели последний рубеж, не замерли в бесконечном круговороте времени и пространства...» /Ноэль Бейтс «В двух шагах от любви»/

Пояснение:

Древний грек Тиресий, которому посчастливилось побывать и мужчиной, и женщиной, был призван на совет богов, чтобы рассказать, какому полу любовная игра доставляет больше наслаждения. Тиресий сказал, что женщина испытывает ровно в десять раз больше удовольствия (видимо, у древних греков со множественными оргазмами было все в порядке). Пожалуй, не стоит относиться к этому утверждению столь скептически. Свидетельством тому, что оно несет в себе зерно истины, может стать тот факт, что описание полового акта в женском романе в среднем составляет двадцать страниц. И какое описание! Даже цензурная необходимость прибегать к иносказаниям не мешает авторам и читательницам смаковать вакханалии, которые совершаются на страницах этих маленьких беленьких книжиц, имеющих столь невинный вид. Все эти «вздыбленные жезлы желания», «сердцевины ее женской тайны» и «страстные судороги заключительного аккорда чувств» дадут сто очков вперед самой откровенной немецкой порнухе. Если ты видишь, что твоя подружка уже второй час неотрывно читает любовный роман, знай – она готова. Такие книги действуют на женщин лучше самых горячих предварительных ласк (это не значит, что тебе ими можно сейчас пренебречь).

 

9. Совет:

Говори красиво. «Я хочу, чтобы это длилось, – сказал он, – медленно, как вечность. Но, черт побери, я так хочу тебя. Ты такая влажная, горячая... ты вся горишь, как, впрочем, и я!» /Джоан Эллиот Пикарт «Семейные тайны»/

Пояснение:

Очередной парадокс. Герой романов чаще всего немногословен – истинно мужская добродетель. В книжках так и написано: «Он был высок, широкоплеч и немногословен». Однако иногда герои проявляют несвойственное им красноречие и начинают сыпать развернутыми периодами, воспевая персиковую кожу, белую грудь и голубые глазки возлюбленных. Они даже ухитряются детально описывать им свои ощущения от испытанного оргазма (ты когда‑нибудь пробовал это делать?) Женщины любят слова. Они желают слышать любовные речи. Разучи десяток выражений, подходящих случаю, и не стесняйся употреблять их почаще.