Мы также должны понять, что наши желания далеко не всегда истинны, а иногда даже напротив  –  ложны.

Мы ненавидим, чтобы не любить; мы не принимаем поддержку, чтобы не чувствовать себя зависимыми; мы разыгрываем бесстрастность, чтобы нас не заподозрили в чувственности; мы напираем на логику и здравый смысл, чтобы подавить в себе желание верить и надеяться. Все это вряд ли можно назвать истинными желаниями, скорее, это наши беды. Поэтому нам следует от них избавляться.

В наших желаниях, лежащих на поверхности и которые мы невротично претворяем в жизнь, слишком много эгоизма, амбиций, дутых представлений, абсурдных прогнозов и совершенно нелепых надежд. Некоторые, например, считают (подчас неосознанно), что если они добьются в жизни успеха и высокого положения, то к ним придёт и любовь. Но любовь не имеет ко всему этому никакого отношения. Скорее наоборот, деньги и власть умерщвляют это чувство. Богатые не просто плачут, они очень сильно плачут, я уж это знаю.

3. Просто смотреть на наши проблемы со стороны – хорошо, но этого мало. Их нужно выставить за дверь, и совершенно незачем с ними церемониться. А если с ними за компанию выставятся и наши неистинные, искажённые желания – туда им и дорога! И от тех, и от других мало проку. Проблемы могут казаться нам невинными и маленькими, а поверхностные желания – простительным капризом. Но волк всегда остаётся волком, даже если он трижды оденется в овечью шкуру. Причём в овечьей шкуре он куда опаснее! Как пророчески звучат при таком сопоставлении желаний и расплаты за них слова волка из хрестоматийной басни Ивана Андреевича Крылова: «"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" – сказал и в тёмный лес ягнёнка поволок».

Позиция третьего позволит вам прогнать своего «волка».

 

 

* * *

Взгляд со стороны хорош – это всем известно, но весь фокус в том, как его осуществить. В этом вам поможет позиция третьего. Снимите с себя сор (проблемы и горестные переживания), потом снимите одежду (все ваши поверхностные желания, которые вы безуспешно пытаетесь претворять в жизнь) и останьтесь хотя бы на время нагими и чистыми. Это даст вам возможность, с одной стороны, понять, что является истинной ценностью, что вам действительно нужно и к чему вы на самом деле стремитесь, а с другой стороны, вы сможете осознать, как пусты бывают наши амбициозные и деспотичные по сути желания!

Позиция третьего – это отнюдь не психологическая надстройка, как может показаться, она естественнее самого естественного. Так что не воспринимайте её как нечто чуждое и навязанное. Нельзя заставить себя быть в положении третьего, это ощущение должно прийти само. И оно непременно придёт, если вы внимательно прочтёте, а потом выполните все предложенные мною рекомендации.

Наши проблемы и искажённые поверхностные желания, по сути, не являются нами, это побочный продукт нашей социальной адаптации, привыкания к жизни. Собственно нам принадлежат только истинные желания и, разумеется, инстинкты. Но и то и другое в жизнь претворить не просто, хотя мы и пытаемся. Правда, результат более чем скромный, поскольку социум и общественное мнение не в восторге ни от наших истинных желаний, ни от инстинктов. Так что нашим комплексам и возникновению моря поверхностных желаний мы обязаны не чему-нибудь, а невозможности реализовать истинные желания и потребности из-за требований и ограничений социума. Наши «лобовые» столкновения с реалиями жизни приводят к невротизации и к созданию самых изощрённых средств защиты своих чувств и истинных желаний, которые оказываются погребены под этими крепостными стенами. В конечном счёте мы начинаем руководствоваться не тем, что «хотим», а тем, что «надо», а также своей местью за то, что мы не можем жить, руководствуясь тем, что мы «хотим», мы начинаем следовать тому, что в предыдущей главе я назвал «вторичными реакциями».

Кому-то могут показаться странными мои слова о том, что социум не одобряет проявления истинных желаний человека. Но это не оговорка и не ошибка. Как это ни печально, но по социальным меркам даже агрессия оказывается более предпочтительной, чем проявление нежных чувств. Когда ребёнок ласкается к матери, она обрывает его словами: «Ты уже большой, перестань липнуть! Ты ведёшь себя как маленький! Когда ты уже вырастешь!» И с другой стороны, когда малыш злится, она поддерживает его злобу своей злобой. Это противоречие я могу прояснить следующим образом: современный человек очень тревожен, хотя и не осознает этого, а тревожность – это страх перед любовью. Так что все закономерно.

Кстати, страх попасть в зависимость от любви  –  тоже производное нашего воспитания и образа жизни, по сути, ни о какой зависимости, если бы мы были психологически здоровы, говорить бы не пришлось.

Когда же мы видим проявления любви, нам становится одновременно страшно и завидно, поэтому мы начинаем злиться, сидим как на иголках и, как следствие, делаем глупости. В том числе обрываем ласкающегося к нам малыша и отвергаем любимых, чтобы не попасть к ним «в зависимость». Впрочем, слово «глупость» не отражает всей глубины и трагичности нашей ошибки, на самом деле такое поведение преступно (по отношению и к себе, и к другим), оно естественно вытекает из нашей нынешней социальной жизни.

Учитывая сказанное, должен признать, что современному человеку непросто встать в позицию третьего. И особенно сделать это непосредственно в конфликтной или психотравмирующей ситуации. Но, как я уже говорил, позиция третьего – это не какая-то психологическая надстройка, которую нужно повсюду возить за собой на громыхающей тележке, она естественна. Её нужно однажды достичь, ощутить себя в этой позиции, и тогда не придётся всякий раз выстраивать её заново. Пробуйте «быть третьим» как можно чаще, и скоро вы почувствуете, как изменится ваше отношение к жизни: пустое уйдёт, а главное и ценное останется. Все непременно так и будет, но сначала нужно немного потренироваться.

Позиция третьего  –  это состояние души (и так можно сказать). И если вы достигаете такого состояния в спокойной обстановке, то непременно сможете оказаться в позиции третьего и в трудной ситуации.

Если вы обретёте позицию третьего, то вы перестанете мучиться из-за пустяков, а в действительно трудных ситуациях вы научитесь быстро находить выход.

 

 

* * *

Теперь, когда вы все уже знаете о позиции третьего, я расскажу вам упрощённый вариант этой психологической процедуры, предназначенный для случаев, когда вы предполагаете какое-то неприятное событие в ближайшем будущем. Впрочем, это, как вы понимаете, прогноз, но если планирования вам оказывается недостаточно, то этот приём будет как раз к месту.

Этот приём основан на достаточно простом психологическом механизме: если человек понимает, что самое страшное уже позади, он ощущает прилив сил, возникает так называемое «второе дыхание».

Как мы можем использовать этот психологический механизм? Вы понимаете, что даже очень страшное и неприятное событие не приведёт вас к «абсолютному финалу», что жизнь все равно продолжится после предполагаемой неприятности? Вы осознаете, что самое главное (а это ваша жизнь) не пострадает? Попробуйте с этим согласиться. Мир, как мы уже знаем, это возможность, причём много возможностей, так что вы ещё все наверстаете. Это как в известном тосте: «Главное – здоровье, а остальное купим!»

Теперь вам остаётся представить, что самое плохое вы уже пережили и смотрите на него как на прошлое, как на нечто уже случившееся, из настоящего.  Да, неприятное событие вам только предстоит, да, оно ваше будущее, но вы ведь знаете, что грядущая неприятность не эшафот, так что жизнь после этой неприятности непременно продолжится и вы будете жить и ощущать жизнь точно так же, как и сейчас вы её ощущаете (на всякий случай ущипните себя для усиления чувства реальности). Поэтому, если вы воспримете будущее после неприятности как настоящее, этим вы никого не обманете. А вот настроение ваше непременно улучшится и сил прибавится, так что, может быть, после этого вы и неприятность преодолеете без труда. Такая игра со временем вполне правомочна и оправданна. Я называю этот приём «через будущее в настоящее». Попутешествуйте во времени.

Предположим, вам предстоит неприятная встреча, какое-нибудь хирургическое вмешательство или что-нибудь ещё в этом роде, что вас очень беспокоит. Вот вы уже в пути. Вы идёте туда. Теперь ваша задача максимально полно, ярко и достоверно представить, как вы возвращаетесь оттуда после того, как все самое неприятное уже случилось.  Вы должны понять, что жизнь, что бы там ни случилось, мало изменится, поэтому вам не составит труда представить себе, какой она будет после этого неприятного и тягостного события. Жизнь, как вы знаете, имеет тенденцию продолжаться.

Представьте себе, как вы выходите на улицу после того, как это неприятное событие произошло, открываете дверь и выходите. Где будет находиться солнце? Это будет день или ночь? Каким будет небо? Будет слякотно или морозно? Может быть, будет стоять жара, а по двору будут бегать одичавшие собаки? Вы зайдёте по дороге назад в магазин? А в какой? А что вы там купите? А вы знаете продавщицу или кассиршу в этом магазине? Она вас узнает и улыбнётся или, как всегда, не заметит? Она высокая и грозная или беленькая и миниатюрная? А что вам захочется съесть? Может быть, выпьете стаканчик соку или джин? Как (чем) вы можете себя порадовать?

На все эти и множество других вопросов можно себе ответить. Ведь, наверное, все где-то так и будет. Да, произойдёт неприятная беседа или вам удалят зуб, но вы ведь непременно выйдете из этой «пещеры плача» и отправитесь обратно в мир, окружающий вас сейчас. И он вряд ли сильно изменится от того, что вам отказали или лишили зуба. Все будет как и прежде: и дома, и собаки, и магазин. Все как и прежде. А кроме того, вы опять будете чего-то хотеть, вы будете ощущать почву под ногами, а вашего лица будет касаться ветер. Так что все будет о'кей! Представьте это. И нечего сейчас слезы лить – все ещё будет. И тут мне вспоминаются прекрасные пушкинские строки:

 

 

Если жизнь тебя обманет,

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

 

Сердце в будущем живёт;

Настоящее уныло:

Все мгновенно, все пройдёт;

Что пройдёт, то будет мило!

 

 

На этой ноте, даже не занимая специально позицию третьего, вы сможете добиться нужного результата. Вы избавитесь от тревог и забот, а на душе станет ясно и легко. Будущее – это перспектива, а «сердце будущим живёт». Плохо только, если у вас нет будущего, а у вас оно есть (исключение составляет только тот случай, если вас приговорили к «высшей мере наказания» и срок приведения приговора в исполнение – «сегодня»), значит, все ещё будет хорошо. Помните, что, пока вы живы, у вас впереди ещё масса возможностей и все изменится к лучшему. Чувство, которое вы научитесь испытывать с помощью этой процедуры, поможет вам полагаться на будущее. Вы также не будете воспринимать сиюминутные проблемы как трагедию всей своей жизни.

Какой будет наша жизнь, мы не знаем, но, если мы живём, значит, все ещё будет и будет хорошо. Кто знает, может быть, за поворотом вас ждёт то, на что нельзя сейчас и надеяться. Если вы живы  –  вы имеете все шансы найти это.

Если вам не предстоит никаких определённых неприятностей, а потому вас не заинтересовало предложение прокатиться «через будущее в настоящее», но вам уже тоскливо и тяжело, вы все равно можете воспользоваться психологическим механизмом, который я только что представил. Как это сделать? Сядьте где-нибудь в тихом месте, посмотрите на мир отстраненно, как наблюдатель, и напишите свои мемуары. Нет, я не шучу. Просто мысленно напишите для своих потомков о своей жизни сейчас, как о прошедшем, как о событиях 20– 30-летней давности. Напишите о тех событиях, которые предшествовали настоящему моменту, о том, чем все закончилось. Даже если финал кажется вам печальным – все равно не отступайте. Напишите о том, что вы думаете об этом этапе своей жизни как об одном из многих периодов, которые были и ещё будут. Были у вас и взлёты, и падения, и радости, и печали – напишите об этом. Вам нужно почувствовать, что самое плохое уже позади, посмотрите на свою жизнь с высоты своей старости. Как известно, «большое видится на расстоянии».

Впрочем, есть у этого психологического механизма и другая сфера применения. Расскажу об этом на примере. Мой хороший друг несколько лет подряд встречался с девушкой. Они были ровесниками, интересы у них были схожими, да и вообще казалось, что они очень друг другу подходят. Но отношения их давно не ладились. Оба жаловались мне по секрету друг от друга, что хотя у них «все как бы в порядке, но что-то не так», «теплоты нет». Они словно бы жили в противофазе: то один расположен, а другой закрыт, то наоборот. Так они промучились на протяжении целого года. Когда-то я без задней мысли рассказал им об этом психологическом приёме: для того чтобы преодолеть препятствие, нужно представить, будто бы вы уже это проделали, а своё будущее представить как прошлое, «что пройдёт, то будет мило».

И вот однажды они встретились у неё на квартире и, не сговариваясь, воспользовались этим правилом, то есть каждый про себя думал, что это их последняя встреча. Причём они были готовы к тому, что так оно и будет. Они стали вести себя так, словно бы приняли решение расстаться и уже даже объяснились на этот счёт. И, как ни странно, они ощутили прежнюю близость, им снова было хорошо вместе. Они радовались друг другу и заботились друг о друге. Они были честны и не играли, были открыты и откровенны (да и чего скрывать, если вы расстаётесь?). Впервые за долгое время они стали слышать и понимать друг друга. И вдруг ощутили, насколько друг другу дороги! И в интимной сфере все у них было так же хорошо, как и в период начальной романтической влюблённости. Короче говоря, счастье, и все тут. Но он вдруг решился признаться, что мысленно согласился с тем, что им предстоит расстаться! Потупил глаза и виновато говорит: «Я вот, видишь, думал, что мы с тобой расстались уже, что последний раз…» Она же, девушка не без чувства юмора, тоже взор потупила и вторит: «А я, знаешь, тоже думала, что все, расстаёмся…» Он удивлённо поднимает глаза, а она смотрит на него и смеётся. Потом они смеялись оба, а через несколько дней я получил от них в подарок замечательную табакерку. Вот и храню её теперь в память о «третьем».

Кто теперь скажет, что «третий лишний»?

 

 

Рецепты

 

№ 1

Чтобы справляться со своими психологическими проблемами, необходимо уметь чётко производить расстановку сил. Для этого проделайте следующие четыре этапа.

1. Осознайте, что союзничаете со своими проблемами (подумайте, как вы это делаете), позволяете им использовать ваши ресурсы и эксплуатировать ваше смирение (определите, где вы идёте на поводу у своих проблем). А теперь уверенно, с пониманием трагичности своей ситуации, скажите себе: «Так жить нельзя!»

2. Осознайте, каковы результаты вашей склонности к компромиссам с собственными проблемами и комплексами. Задумайтесь о том, сколько маленьких и больших ограничений вводит в вашу жизнь потворство собственным проблемам. Ощутите свою зависимость от них, почувствуйте их кабалу и решите для себя: «Я не хочу так жить!»

3. Попытайтесь понять, как вы хотите жить, как бы вы хотели ощущать свою жизнь, о чем бы вам хотелось думать, что чувствовать, чем дорожить. Попытайтесь представить свою жизнь свободной от проблем, а главное – от чувствования их, от боли, которую они ежедневно и ежечасно приносят, и скажите себе: «Я хочу и буду жить по-человечески: радуясь и любя!»

4. Действуйте, «выставив проблему за дверь». Сравните ваше желание жить по-человечески и свою проблему, сделайте выбор в пользу первого, и тогда проблема потеряет свою актуальность и власть над вами, и, как только это произойдёт, принимайте важные для вас решения.

Учитесь действовать в соответствии с вашими истинными желаниями, а не из-под палки своих проблем, не по понуканию своего невроза и вопреки наставлениям собственных комплексов. Проявляйте волю для достижения жизни, полной радости и любви.

 

 

№ 2

Чтобы изменить своё отношение к жизни, сделать его естественным и приносящим вам радость, пройдите четыре последовательных этапа.

1. Уединитесь и настройтесь на серьёзный лад. Подумайте о своих проблемах и бедах, о том, во что они превратили вашу жизнь. Проникнитесь к себе сочувствием (право, вы его заслуживаете) и оцените свои проблемы по достоинству (говоря, что «врага нужно уважать» и что страшно, если вы его недооцениваете).

2. Теперь начинайте мысленно противопоставлять себя и свои проблемы (комплексы, невротические симптомы). Попытайтесь добиться максимально полного ощущения, что вы – это вы, а они – это они. Вспомните, как вы жили без них до тех пор, пока они не докучали вам. Посмотрите, что они с вами сделали, в кого превратили и к чему привели (вы ведь у них на посылках!). Подумайте о том, как хорошо без них. Подумайте, что вам открывается, если вы будете от них свободны. Добейтесь полного разведения двух полюсов: полюса проблем и полюса множества своих маленьких и простых желаний.

3. Вы «видите» теперь и свои проблемы, и свои желания, причём отдельно друг от друга. Осознайте, откуда и как вы на это «смотрите». Если вы видите и то и другое, значит, вы смотрите из какой-то третьей точки. Акцентируйтесь сейчас на позиции третьего. Ощутите себя третьим, почувствуйте, что вы не только дистанцировались от проблем (что сделало вас свободным), вы ещё и разотождествились со множеством своих желаний (что освободило вас и от необходимости следовать им, быть заложником собственных импульсов).

4. Вы оказались в центре вашего самосознания, в точке первичности. Здесь сосредоточено самое главное, святая святых: ваши истинные желания, точнее говоря, ваше истинное отношение к жизни. Здесь вы найдёте желание любить, быть любимым, защищённым и защищать тех, кого любите. Здесь главное высвечивается со всей полнотой, а вторичное, пустое и сиюминутное, получает заслуживающее к себе отношение (как ко вторичному, пустому и сиюминутному). Зёрна отделяются от плевел, и вы можете понять, что вы есть, зачем и ради чего стоит жить. В обыденной жизни мы срываемся на мелочах, быстро забываем о главном и о том, что для нас действительно ценно и важно. Нас захлёстывают чувства обиды, ненависти, благородного негодования, множество претензий и требований. Но все они служат разделению нас с теми, кого мы любим, а потому наши истинные желания не могут быть удовлетворены, что приносит душевную муку. Впрочем, причины этой боли, как правило, скрыты от нас. Сейчас вы можете видеть и причины, и последствия, и истинные цели. В такой ситуации ваше отношение к жизни не может не перемениться.

 

 

№ 3

Если вам предстоит какое-то заведомо неприятное событие, от мыслей о котором не просто избавиться с помощью одного только планирования, представьте себе, какой будет жизнь после того, как это неприятное событие произойдёт, как случится самое страшное. Представьте, что вы будете после этого делать, как вы это будете делать; ощутите свой шаг, своё дыхание, ветер или солнечное тепло. Эти ощущения будут с вами и после возможной неприятности, так что такое путешествие в настоящее через будущее не является искусственным.

Почувствуйте настоящее (см. рецепты в главе 2), осознайте, что это реальные ощущения жизни. Жизнь сама по себе – это ощущение, что вы живы. Оно не зависит ни от каких проблем и жизненных перипетий, а потому если вы будете жить после грозящей вам неприятности, то ощущение жизни будет точно таким же, как и сейчас. Вот почему если вы сосредоточитесь на этом ощущении сейчас, то вы узнаете, каким оно будет после той неприятности, что с большой долей вероятности вас ожидает. Вы можете многое потерять, может быть, даже все, но вы никогда не потеряете чувство, что вы ещё живёте.

Чувство, что жизнь как наше ощущение жизни (имеется в виду «здесь и сейчас», а не наше отношение к тем или иным событиям) не переменится оттого, что что-то пошло не так, как мы рассчитывали, или доставило нам больше неприятностей, чем хотелось бы, придаст вам необходимой уверенности и избавит от страха перед возможными трудностями. Вы не будете бояться потерять то, что потерять невозможно, а значит, вовсе не будете бояться.

 

 

№ 4

Если вас тяготит чувство уныния, душевная усталость, чувство опустошённости и печали, напишите свои мемуары, а точнее, ту их часть, которая касается вашего нынешнего состояния. Вы можете проделать это в любой удобной для вас форме: письменно или мысленно. Главное, соблюсти следующие три предписания. Во-первых, у вас должно быть ощущение, что прошло уже не менее 20-30 лет от настоящего момента. Во-вторых, вы должны рассматривать этот период как один из многих в вашей жизни. В-третьих, не забудьте описать те события, которые предшествовали нынешнему состоянию, а также то, чем все закончилось.

Возможно, что после первых минут ваше уныние усилится, но не пугайтесь, это вполне естественная реакция. Если у вас возникнет желание заплакать, не препятствуйте ему, но, что бы ни произошло, продолжайте «писать». Постепенно ваше состояние нормализуется, так что вы обязательно достигнете желаемого результата.

 

 

№ 5

Если ваши отношения с кем-то из близких не ладятся, представьте, что вы готовы расстаться с ним, прекратить эти тяготящие вас отношения. Такая мысль позволит вам избавиться от бесконечного количества претензий, которые человек неизменно предъявляет к тем, с кем он живёт и кого любит. Кроме того, если вы осознаете хрупкость реальности, то перестанете проверять её на прочность. А ведь именно эти «проверки» разрушают настоящее. Проверка – проявление недоверия. Если же мы не доверяем настоящему, то не доверяем самим себе, а если мы не доверяем себе, то нам вообще не на что рассчитывать.

Сознание того очевидного факта, что «все не вечно», научит вас ценить то, что есть сейчас. А если вы цените то, что имеете, то вам легче жить, поскольку у вас есть на что опираться. Вместе с тем сознание того, что ваши отношения не вечны, позволит вам опереться на себя и понять, что для вас по-настоящему ценно. Не бойтесь думать, что вы расстанетесь с любимыми, бойтесь делать ошибки, ведущие к расставанию.

 

Девятый шаг.

«Уходя, закрывайте двери»

(или о том, как завершать незаконченные ситуации)

 

 

Мы уже успели между делом поговорить с вами о психологии животных, а также о психологии рекламы и шоу-бизнеса и даже о психологических механизмах, нашедших применение в церковных традициях! Но о психологии искусства нами почти ещё ничего не сказано. Досадно. Так что будем считать, что теперь самое время обратиться именно к ней.

Все фильмы, литературные произведения и даже художественные полотна можно разделить на две большие группы по признаку «законченности». Если мы будем рассматривать их под этим углом зрения, то увидим, что часть носит, если так можно выразиться, завершённый характер, они как бы совершенно закончены и самодостаточны. А относящиеся к другой группе представляются нам не законченными, они словно бы недоделаны, брошены на полпути, в них нет так называемой логической точки.

Мы знаем, что есть фильмы с happy end. Они всегда завершены, поскольку зрителю совершенно ясно, чем все закончилось. Все точки над «i» поставлены, все сюжетные линии приведены к логическому концу и т. д. Причём кинокартин, конец которых совершенно понятен, большинство. Но есть и другие фильмы, и в них не все так гладко. Сюжет словно бы обрывается на середине, на полуслове. Автор фильма словно бы ставит многоточие вместо жирной и желанной нам точки. Он заставляет каждого из нас задуматься о фильме, ещё раз мысленно прокрутить его в голове с самого начала. Самим представить дальнейшие судьбы героев, а подчас и движение всей сюжетной линии. Мы должны сами придумать развязку, нам предстоит самим догадаться, каким должен быть конец.

Такие фильмы всегда производят на нас сильное впечатление, и зачастую даже не тем, что роли сыграны гениально или постановка картины обошлась создателям в годовой российский бюджет, а просто потому, что они не завершены. Авторы как бы ставят нас перед загадкой, которую мы сами должны разгадать. И мы фактически вынуждены это сделать, поскольку они нас заинтриговали! Эти фильмы обрекают нас на раздумья, они заставляют нас решать головоломку, не имеющую правильного решения. Если все закончилось и все понятно, что над этим думать? Но если сюжет не завершён и непонятен, мы вынуждены искать решение. Мы всегда стремимся к завершённости, ведь завершённость – это определённость, а мы боимся неопределённости, но авторы оставили нас с носом. Они словно бы говорят: «Понравилось? Теперь решайте сами, что и как будет дальше. Чем все закончится?»

 

 

Один болтун сильно докучал Аристотелю. В конце своей длинной речи он спросил философа: «Я тебя не очень утомил?» «Нет, – ответил Аристотель, – я тебя не слушал».

 

 

Нас словно взяли за грудки, вынули из кресла, в котором мы так уютно расположились в наивной надежде позабавиться очередной телеэкранной историей, подняли над ним и оставили в таком вот положении «проветриваться». Теперь делай что знаешь. Это не только неприятно, а иногда даже бесит. Поэтому некоторые зрители нередко сердятся на авторов и режиссёров за подобные выходки. Кто из нас не ломал голову, размышляя над тем, как же должен был бы закончиться такой фильм? Кто из нас не думал потом о судьбах его героев, на чьей стороне окажется Фортуна и «что, вообще, все это значит»? Конечно, все думали, и все ломали головы. И как ваше самочувствие после такой «ломки»? Спокойным не назовёшь, правда? Что-то подтачивает нас изнутри, заставляет ещё и ещё раз возвращаться к сюжету фильма, вновь и вновь продумывать финал, страдать и мучиться от неизвестности и незаконченности. Причём подчас мы занимаемся этим на протяжении очень длительного времени, этот фильм словно бы врезается нам в память, а потом часто и навязчиво напоминает о себе.

Но этого никогда не случится, если мы смотрим фильм с добротно выстроенной развязкой. Если она выписана со всеми подробностями и в лицах, то нам больше просто не о чем беспокоиться: все случилось, все понятно и завершено. Эти фильмы мы, как правило, моментально забываем. В лучшем случае запоминаются какие-то небольшие отрывки, игра любимых актёров, яркие картинки и спецэффекты, музыка или что-то в этом роде. В то же время сюжеты незавершённых фильмов, «остановленных в полёте», мы помним чуть ли не целиком, навязчиво вспоминая какие-то моменты, сцены и события. Подчас даже те, которые сначала не произвели на нас никакого впечатления! Что все это значит? Что происходит? Что не даёт нам покоя? Почему это так? Ответ прозвучал уже с десяток раз: все дело в незавершённости ситуации.