Как быстрее разрядить потерю

Совсем оди-и-ин!.. Совсем один… Совсем один?.. Совсем один, трам-тири-там! Совсем один, ас-са!!!

Чуть-чуть науки. Эмоциональное напряжение, которое вы чувствуете - это заряд, в прямом смысле. Как электрический. Когда-то вы пережили дикий всплеск боли и страха - зарядили эпизод. Он так и висит в банке, заряженный. Напоролись, наткнулись на похожее, задели его — и он «включился». Всплыл сюда - и вы частично в нём. И чувствуете тот же страх - то есть носите в себе заряд. И вам хреново.

Но вот жизнь налаживается, эпизод «выключается» - и заряд тоже. Вы снова в настоящем времени - вам тут же легчает. Что делать, чтобы отключить заряд быстрее?.. Самое неправильное - пытаться его избегать.

Власть банка - его невидимость. Мы отталкиваем болезненный момент. Нам было больно - и теперь мы боимся туда смотреть. Эпизод надёжно защищен страхом. Что же реактивный ум так старательно защищает?.. Свою самую страшную тайну: что ничего страшного там нет.

Если увидеть это - заряд рассыпается, а эпизод больше не пугает и не имеет власти. Представьте: Вы увидели змею и пережили ужас. А ваш друг спокойно взял её в руки - он знал, что это обычный уж. Если вы, преодолев страх, внимательно рассмотрите ужа и возьмёте его в руки - вы увидите правду. Всё! У руля теперь - вы. Ужи больше никогда не будут пугать вас. Эпизод ужаса помнится в деталях - но вызывает лишь улыбку.

Банк - огромный заряженный мираж. Он просто держит нас на пушке!

Рассмотрел, увидел правду - и освободился. На этом и основан одитинг технология освобождения собственного ума от зарядов и навязчивых состояний.

Итак - вас обломали. И вот вы, как перегруженный трансформатор, дымитесь, коптите и исходите удушливой гарью. Или наоборот - искрите, жужжите и готовы взорваться к чёртовой матери! Надо срочно уменьшить силу тока.

Дня этого, братцы, у нас есть друзья. Лучше — друзья, которые в курсе, как это работает. В крайнем случае - просто те, кто готов поддержать, выслушать и не будет сильно циклиться.

Я это делал так. Прибегаю: «Слушай, меня заклинило. Надо выговориться!» И человек знает: не просто надо выслушать, а ещё и помогать мне рассмотреть. Выбираем время, садимся - и я прохожу эпизод. Рассказываю всё в деталях, переживаю по новой - а он слушает и подтверждает, уточняет, поощряет: «Ага. А что потом? Ясно. А она? Хорошо. А ты? Так. А дальше?» и т.д.

Его задача - выжать из меня все эмоции и подробности. Но - никаких выводов, мнений, оценок! Почему? Потому что все мы разные. Освобождение - это момент моего открытия моей правды. Взять в руки ужа - только моя победа! Любое левое мнение обесценивает и отнимает эту победу.

Рассказав историю один раз, начинаю сначала. Потом - ещё раз, ещё и ещё. С каждым разом возникают новые детали. Иногда пробивают озарения: «Блин! Так вот что, оказывается…!» Потом от истории остаётся цепочка самых заряженных моментов. В конце концов один момент. Его и добиваешь до конца.

По ходу проработки повышается тон: отчаяние сменяется злостью, та -скукой. «Знаешь, мне уже до фонаря всё это. Надоело». Иногда ловишь себя на том, что вроде и не ты говоришь - эмоций уже нет. Тут надо обязательно продолжить! И вдруг пробивает: видишь себя со стороны. Видишь настоящую причину — и весь юмор ситуации. «Боже… Это же не она ушла. Это же я её выгнал! Это ж надо было такое лепить! Оратор хренов!!!» - и начинаешь хохотать, как ненормальный. Это - разрядка. Она же - озарение. Увидел – и стал собой.

Чаще всего достаточно рассказать раз 5-6, но бывает, что нужно 10-12 раз. Возможно, до хохота не дойдете, но и скука - уже не горе. Да просто выговориться нескольким друзьям - и уже приходишь в себя.

Дружеская толпа с такой спецподготовкой - больше, чем друзья. Если вы умеете так помогать друг другу - вам, честное слово, уже ничего не страшно!

КАК СОЗДАВАТЬ ПАРТНЁРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

БРАКОВАННАЯ ЛЮБОВЬ

- Любишь?.. Женишься?.. Слезай!

«Тайна» любви номер надцать - внезапное исчезновение её после свадьбы. Вот есть любовь: каждая встреча - счастье, впереди - вечное блаженство и жизнь прекрасна. Вот - посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот - уже нет любви. Где? Куда!? Почему?!

Потому, что сохранить чувства, заключив брак, - редкостная способность немногих высокотонных. Для этого потребно конкретное умение — умение быть семьёй.

Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть завоёвываем. Самый мощный стимул для этого ~ стремление обладать. Увы, ах и твою мать!!! - он работает только до момента регистрации брака! Регистрация - такой обряд, после которого возлюбленный перестает считаться человеком. Он становится «законным супругом». То есть социально одобренной собственностью. Это — иллюзия, но очень сильная. В неё впадают прежде всего сами осупруженные. Обладание как бы достигнуто. Стимула больше нет. Завоевывание тут же прекращается. И оба с ужасом видят, что «больше не любят друг друга». На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности - какой-то нудный, занятый, почти чужой человек. Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.

Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь. Кстати, гражданские браки в этом смысле мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаете быть просто людьми — и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.

«Любовь» - это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае - болезнь, помешательство, неврастения. А брак - это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной куртизанки» говорила: «Любовь - это чувства. А брак - это сделка». Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья - вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!

Создать прекрасную, счастливую без скидок семью можно без всякой влюблённости. Умеючи - нет проблем! Примеров достаточно даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» - ложь. Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает отношения.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они как бы параллельны. Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же требует кучу умений и ответственности. По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После — начинается такое, о чём мы и понятия не имеем. Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.

Брак - это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней. До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости как огня боится трезвых расчетов. Сердобольно увещеваю врачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете. Будьте бдительнее. Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!

Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?.. Ну давайте откажемся заливать бензин - и будем настаивать, что автомобили не ездят. Братцы! Создавать хорошую семейную пару - конкретная ДОсвадебная работа. Поднимите руки - кто хотя бы пробовал ев проделать?.. Не вижу!

Подготовка к свадьбе - труд совместно-умственный. Всё, что нужно сделать - это представить себя реальной семьёй. Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибете лбы лет через десять - не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям. Так в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали. Тусовка кончилась. Вы ведь семью создать хотите - или где?!

Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» -не принято, в лом, чуть ли не дурной тон. Кроме как «быть вместе», реальных целей и намерений - почти ноль. Корабль без курса и парусов! Почему?

Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем. А на деле продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и шарахаясь от пугающего. «Разберёмся!» - подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает обычное «Да ну его на фиг!».

Во-вторых, представьте: ну напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин… Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.

И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на друга и махнут рукой; да чё тут обсуждать! Главное - любим, всё уже решено, всё обещано. Понимаю. Сам был такой счастливый и гордый. Но знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль интереса друг к другу, как к личностям. Почему?! Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Че думать, если «источник счастья» уже в руках?.. Петля накинута.

Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете. Вот точное определение: семья -это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.

ДОГОВОР - это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров - единственная причина

разрушения отношений.

Договор - это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся. А теперь смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором; «Я тебя люблю».Вы и не представляете, насколько он конкретен!

Наши влюблённые - все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова - и уверен: всё, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению. Но вспомним о несовпадении пиявочных интересов.

Произносящий признание обычно имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» - и ничего более. Но для слушателя «Я тебя люблю» - это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны: «Ты же говорил, что любишь! Ну, и где - ремонт, и где — машина, и почему ты не нашёл нормальную работу? Это — твоя любовь!?»

Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!