Связь ревности с созависимостью и конрзависимостью.

Пожалуй, стоит начать с того чтобы прояснить в чём суть созависимости и контрзависимости:

Созависимость выражается в стремлении всеми силами сохранить близость, при этом жертвуя своими потребностями и желаниями в угоду потребностей и желаний партёра, иными словами созависимый человек проживает «чужую жизнь». При этом необходимо подчеркнуть, что человеком движет не забота о счастье партнёра, а страх утраты близости и одиночество, да и сама близость, о которой идёт речь, не смогла бы возникнуть.

Контрзависимость на первый взгляд противоположное явление, то есть контрзависимый человек избегает близости, а точнее страшится её. Однако абсолютно всем людям необходим душеный контакт и контрзависимый решает эту задачу по средствам манипулирования окружающими, таким образом получая некий «суррогат» близости, не друзей а «свиту».

Соответственно созавсимый стремится выглядеть (позиционирует себя) «угодливым», а контрзависимый независимым, автономным, но привлекательным.

Итак, как же «ревность» проявляет себя в контексте выше описанных явлений?

Присмотримся к созависимрму человеку охваченному ревностью. Как было более подробно описано в статье «Несколько слов о ревности и одиночестве», в основе ревности лежит страх и мы в свою очередь уже знаем, что более всего страшит созависимого - страх утраты близости. Посему ревность, скорее всего, возникнет на фоне эмоционального дистанцирования, даже кратковременный разрыв (в зависимости от тяжести созависимости, силы страха) эмоциональной связи приносит тревогу, «душевную боль» и как следствие раздражение. Однако маловероятно, что это раздражение будет выражаться «прямо», скорее всего, оно приобретёт форму «токсичной» обиды и нести посыл по типу: «мне плохо и это твоя вина». С течением времени вероятнее всего отношения приобретут следующий вид: созависимый будет «вечной жертвой», а его партнер «мучителем», который так же несёт на себе весь груз ответственности и вины за семейные беды.

Конечно, созависимый может вести себя довольно агрессивно, однако он всегда как бы «вынужден», доведён до такого состояния и «нет в этом его вины»… да и как может быть иначе он ведь отдал «всего себя» в отношения, отказался от карьеры (красоты, своих амбиций, желаний… и т. д.) – стопроцентное моральное превосходство!

Фатальность ситуации заключается в том, что даже если партнёр не даёт «повод» для ревности, всё равно время от времени возникают желание и необходимость в эмоциональном дистанцировании. Сосредоточенность на работе, увлечённость игрой или спортом и т.д. всё это требует как минимум на какое-то время «отключить» эмоциональную связь. Однако созависимый в подобной ситуации (в зависимости от тяжести) похож на ребёнка, который понимает лишь одно – что ему стало плохо и виновата в этом мама.

Теперь обратим свой взор на контрзависимого, как он проживает «ревность». Как и для созависимого ревность для него также замешана на страхе, однако более остального контрзависимый боится утратить контроль, так как на контроле зиждется всё в его жизни. В первую очередь важно держать людей на «расстоянии», во вторых манипулировать и обольщать, создавая суррогат близости, центральную роль в этих задачах играет именно контроль. Посему контрзависимый очень болезненно реагирует, если партнер совершает нечто (хранит секреты, заводит трудно контролируемые знакомства и Т.Д.) на что он не способен повлиять. Как правило, он реагирует используя самые разнообразные способы манипулирования, используя шантаж угрозы и т.д., стремясь всеми силами вернуть контроль.

Надо сказать, что стремление контролировать направленно как вовне (на окружающих людей), так и внутрь (то есть контроль своих эмоции, порывов и т.д.), хотя обе эти направленности имеют не разрывную связь – контролируя окружающих, избегаю эмоциональной боли, контролирую боль. Как правило, неосознанно, руководствуясь выше описанным принципом, контрзависимый выбирает партнёра, который не имеет для него большой привлекательности, ценности, а значит не угрозы, страха его потерять - то есть аффект (сверхсильные эмоции) ему не грозят, значит всё под контролем! Пожалуй, именно на это, так или иначе, опираются «сторонники» ревности, выражая мысль что: «если нет ревности - то нет любви».

Резюмируя, замечу, я не считаю, что есть хоть какая либо «хорошая» ревность, так как (повторюсь) вся она в основе своей имеет неосознанный страх, который заставляет нас удовлетворять исключительно свои потребности и в действительности не имеет ничего общего с заботой и уважением к партёру, однако это так же не значит, что вообще страха не должно быть… пожалуй, самое трудное УМЕТЬ выдерживать страх и не позволять ему себя поглотить.

Пипников Иван