Тема: Эффективное общение.
Говоря об информационной (коммуникативной) стороне общения, прежде всего, имеют в виду обмен различными знаниями, представлениями, идеями, чувствами, установками и т.п.
Социолог Гарольд Лассуэлл, анализируя общение между людьми, создал модель коммуникативного процесса:
1. Кто (передает сообщение) - Коммуникатор
2. Что (передается) - Сообщение
3. Как (осуществляется передача) - Канал связи, средства общения
4. Кому (направлено сообщение) - Реципиент (слушатель)
5. С каким эффектом - Эффективность
Кто владеет информацией, тот, как говорится, владеет миром. А тот, кто умеет грамотно передавать информацию, владеет тем, кто владеет миром. Грамотная речь во все времена ценилась в человеческом обществе и значительно превышала статус того, кто ей обладал.
Казалось бы, что может быть проще разговора? Какое тут искусство? Захотелось - взяли да и поговорили, было бы с кем. Ведь не зря даже про лентяев неодобрительно отзываются: «Ему бы только не работать, а болтать!» Быть может, это и так, если речь идет о бессодержательном разговоре просто для того, чтобы убить время. Но есть много случаев, когда разговор - это и искусство, и труд. И в нем, как и в любом другом искусстве и труде, могут возникнуть различные сложности.
Разговаривать надо умеючи. Давайте разберемся, при соблюдении каких условий люди начинают слушать и понимать друг друга:
1) Ты вежлив с собеседником.
Быть может, тебе еще с детства надоедали разговорами о вежливости. Но, вероятно, самого важного тебе и не сказали: вежливость необходима не столько по моральным требованиям и предписаниям культуры поведения, сколько потому, что быть вежливым — это в твоих собственных интересах.
Сказать человеку несколько приятных слов - примерно то же самое, что в случае с кошкой нежно погладить ее. Она и шипеть перестанет, и ушки поднимет - слушать начнет. В психологии существует специальный термин - поглаживание. Он подразумевает те фразы, которые человеку приятно услышать от окружающих. Этакий «бальзам на уши». Слова «пожалуйста», «спасибо», «будьте добры» и подобные им ничего не стоят, а дать тебе могут очень многое. Одной тактичной просьбой ты добьешься от окружающих большего, чем десятком ругательств. И свои нервы тоже сохранишь.
Вы готовы общаться и хотите слушать друг друга.
Люди готовы разговаривать не всегда, не со всеми и не на все темы. И это их право.
Если ты начинаешь навязывать человеку беседу, когда он не готов тебя воспринимать, рискуешь спровоцировать конфликт. Представь себе такую ситуацию: ты сидишь, закрывшись в своей комнате, и мечтаешь о том, к кому ты неравнодушен, и тут к тебе без стука входит кто-нибудь из взрослых и начинает назидательно расспрашивать об уроках. Приятно ли тебе будет?
Вот и человек, который в данный момент не готов с тобой разговаривать, чувствует нечто подобное. И какие бы точные слова ты не подбирал, они пролетят мимо него.
Готов ли человек тебя слушать, можно определить, наблюдая за выражением его лица и позой, понять, занят ли он сейчас, посмотреть, в каком он настроении. Или спросить об этом. Если разговариваешь с чужим для тебя взрослым, хотя бы поинтересуйся: «Сможете ли вы сейчас уделить несколько минут времени для разговора со мной?» Если в ответ будет сказано «нет», еще не все потеряно: «А когда вы сможете уделить мне время?»
Ты говоришь точно, ясно, доходчиво, используя понятные собеседнику слова.
Чтобы состоялось взаимопонимание, важно умение выражать свои мысли в словах понятным и доходчивым образом. В разговоре существенным оказывается то, что собеседник фактически воспринял и понял в твоих высказываниях, а не то, что ты хотел ему поведать.
-Официант, не найдётся ли у вас что-нибудь перекусить?
-Конечно, месье! Медный провод Вас устроит??
И все же, подбор верных слов еще не гарантирует, что у слушателей возникнет именно такая эмоциональная реакция, которой ты ожидаешь.
Чтобы учиться говорить понятно и убедительно, помни о том, что ясной и доходчивой речь делают такие ее качества:
1. Точность. Слова должны выражать смысл таким образом, чтобы их можно было понять однозначно.
Есть ли разница в высказываниях: «она грустит», «она печалится», «она обиделась», «она расстроена», «она тоскует»? Для кого-то все они «на одно лицо», однако на самом деле обозначают разные состояния! В русском языке существуют десятки синонимов, которые различаются небольшими смысловыми нюансами.
Кроме синонимов, существует и еще ряд языковых аспектов — например, связанных с порядком слов в предложении. Сравни три фразы:
В магазин пойдешь ты.
Ты пойдешь в магазин.
В магазин ты пойдешь.
Значение всех различается. В первой фразе акцент сделан на том, что пойдешь именно ты, а не кто-то другой. Во второй - на том, что ты пойдешь в магазин, а не на рынок или в ресторан. В третьей - что в магазин ты пойдешь, а не поедешь.
Чем богаче словарный запас человека и чем лучше он владеет всеми этими языковыми приемами, тем точнее будет его речь.
2. Конкретность — использование не обобщающих, а конкретных слов там, где это возможно. Какие из приведенных выражений более конкретны?
«Во дворе стоит огромное дерево» или «Во дворе стоит огромный дуб»?
«У нее есть крутой прикид» или «У нее есть платье от Версаче»?
«Я люблю сладкое» или «Я люблю мороженое и шоколадные конфеты»?
Конечно, убедительнее вторые варианты высказываний. Почему? Потому, что они вызывают в сознании человека вполне конкретный образ. Попробуй представить дерево или платье «вообще», а не конкретный вид или фасон — сразу убедишься в этом.
Возможен и другой вариант: в ответ на такое слово с обобщающим значением у человека все же рождается конкретный образ, но только неадекватный. Например, если сказать «большое дерево», то один человек представит гигантскую новогоднюю елку, украшенную гирляндами, другой — внушительную пальму в кадке. А тот дуб во дворе, который подразумевал собеседник, вполне вероятно, никто и не представит.
3. Разделение фактов и оценок. Частая ошибка, совершаемая в процессе общения, — неумение различать в высказываниях факты (реально наблюдаемые события, действия людей) и их оценки (выводы и заключения, к которым мы пришли). Сравни:
• «Марина перешла на крик в последнем разговоре» или «Марина - стерва и хамка».
• «Я видела, что она побледнела и задрожала» или «Я видела, что она очень сильно испугалась».
• «Я разозлилась, когда ты так сказал» или «Ты так нарочно говоришь, чтобы меня разозлить».
Чем отличаются эти высказывания? В первом случае, собеседник говорит о фактах — т. е. только о том, что он непосредственно слышал, видел или чувствовал. Во втором его утверждения — это не более чем домыслы, которые могут соответствовать действительности, а могут и не соответствовать.
Если девушка в разговоре повела себя недостойно и перешла на крик, еще не следует, что она всегда ведет себя, как стерва. Быть может, это был единичный конфликт. Если человек побледнел и задрожал, это может свидетельствовать об испуге или о горе, а может — и о нарушении здоровья (например, расстройство желудка). А если ты на кого-то рассердилась, это вовсе не значит, будто вызвавший эту эмоцию повел себя таким образом специально, чтобы рассердить тебя!
Люди, легко умеющие находить взаимопонимание с окружающими и общаться без конфликтов, избегают использования в речи ряда высказываний. Вот некоторые.
А) Категоричные оценки.
• Не«Ты всегда будешь вести себя так!», а «Сейчас (в таких ситуациях, при общении с незнакомыми, на уроках, и т. п.) ты ведешь себя так».
• Не«Ты никогда никому не помогаешь!», а «В этот раз ты мне (или кому-то другому) не помогла».
• Не «Меня никто не понимает», а «Мои родители (такая-то подруга, учитель и т.д.) меня не понимают».
Категоричная оценка редко бывает верной, ведь люди склонны вести себя по-разному в разных ситуациях. Психологи установили, что даже самое точное описание личности позволяет предсказать реальное поведение с вероятностью не более 30%. На остальные 70% поведение зависит от самой ситуации.
Вообще, умеющие грамотно общаться (да и просто умные) люди избегают частого употребления таких предельно обобщающих слов, как «всегда», «никогда», «абсолютно» и т.п.
Б) Советы.
• Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.
• Мой тебе совет — прекрати сейчас же!
• Не советую тебе меня злить.
Если тебя попросили о совете — совет следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень настороженно и часто вызывают чувство протеста.
В) Приписывание окружающим каких-либо намерений, мыслей или эмоций.
Откуда ты можешь знать, что другой человек думает или чувствует? Ты что, великий экстрасенс? Обоснованно говорить возможно только о собственных чувствах или мыслях, от первого лица (в психологии такие фразы называются «Я-высказывания»).
Люди для вас ничего не значат!
Ты меня в могилу свести хочешь!
Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!
Нужно избавляться в своей речи от таких высказываний:
• Не «Ты меня злишь, когда...», а «Я злюсь, когда ты...».
• Не «Ты меня обидел тем, что...», а «Я обиделась, когда ты...».
Партнер оказывается в очень сложном положении: оспаривать эти аргументации — значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с этим тоже не резон.
4. Четкость. Понять собеседника будет трудно, если его речь невыразительная и слишком быстрая, речь-скороговорка или речь с большим количеством звуков-паразитов.
Попробуй прочесть своим друзьям какое-нибудь стихотворение. Причем первый раз прочти его выразительно, второй — монотонно, односложной как можно быстрее, а третий — медленно, вставляя после каждого слова звуки-паразиты (например, «Гм-м» или «И-и»). Спроси, что понравилось им больше.
