Ты говоришь точно, ясно, доходчиво, используя понятные собеседнику слова.

Тема: Эффективное общение.

Говоря об информационной (коммуникативной) стороне общения, прежде всего, имеют в виду обмен различными знаниями, представлениями, идеями, чувствами, установками и т.п.

Социолог Гарольд Лассуэлл, анализируя общение между людьми, создал модель коммуникативного процесса:

1. Кто (передает сообщение) - Коммуникатор

2. Что (передается) - Сообщение

3. Как (осуществляется передача) - Канал связи, средства общения

4. Кому (направлено сообщение) - Реципиент (слушатель)

5. С каким эффектом - Эффективность

Кто владеет информацией, тот, как говорится, владеет миром. А тот, кто умеет грамотно передавать информацию, владеет тем, кто владеет миром. Грамотная речь во все времена ценилась в человеческом обществе и значительно превышала статус того, кто ей обладал.

Казалось бы, что может быть проще разговора? Какое тут ис­кусство? Захотелось - взяли да и поговорили, было бы с кем. Ведь не зря даже про лентяев неодобрительно отзываются: «Ему бы только не работать, а болтать!» Быть может, это и так, если речь идет о бессодержательном разговоре просто для то­го, чтобы убить время. Но есть много случаев, когда разго­вор - это и искусство, и труд. И в нем, как и в любом другом искусстве и труде, могут возникнуть различные сложности.

Разговаривать надо умеючи. Давайте разберемся, при соблюдении каких условий люди начинают слушать и понимать друг друга:

1) Ты вежлив с собеседником.

Быть может, тебе еще с детства надоедали разговорами о вежливости. Но, вероятно, самого важного тебе и не сказали: вежливость необходима не столько по моральным требовани­ям и предписаниям культуры поведения, сколько потому, что быть вежливым — это в твоих собственных интересах.

Сказать человеку несколько приятных слов - примерно то же самое, что в случае с кошкой нежно погладить ее. Она и шипеть перестанет, и ушки поднимет - слушать начнет. В психологии существует специальный термин - поглаживание. Он подразумевает те фразы, которые челове­ку приятно услышать от окружающих. Этакий «бальзам на уши». Слова «пожалуйста», «спасибо», «будьте добры» и по­добные им ничего не стоят, а дать тебе могут очень многое. Одной тактичной просьбой ты добьешься от окружающих большего, чем десятком ругательств. И свои нервы тоже сохранишь.

Вы готовы общаться и хотите слушать друг друга.

Люди готовы разговаривать не всегда, не со всеми и не на все темы. И это их право.

Если ты начинаешь навязывать человеку беседу, когда он не готов тебя воспринимать, рискуешь спровоцировать кон­фликт. Представь себе такую ситуацию: ты сидишь, закрыв­шись в своей комнате, и мечтаешь о том, к кому ты неравно­душен, и тут к тебе без стука входит кто-нибудь из взрослых и начинает назидательно расспрашивать об уроках. При­ятно ли тебе будет?

Вот и человек, который в данный момент не готов с тобой разговаривать, чувствует нечто подобное. И какие бы точные слова ты не подбирал, они проле­тят мимо него.

Готов ли человек тебя слушать, можно определить, на­блюдая за выражением его лица и позой, понять, занят ли он сейчас, посмотреть, в каком он настроении. Или спросить об этом. Если разговариваешь с чужим для тебя взрослым, хотя бы поинтересуйся: «Сможете ли вы сейчас уделить несколько минут времени для разговора со мной?» Если в ответ будет сказано «нет», еще не все потеряно: «А ко­гда вы сможете уделить мне время?»

Ты говоришь точно, ясно, доходчиво, используя понятные собеседнику слова.

Чтобы состоялось взаимопонимание, важно умение вы­ражать свои мысли в словах понятным и доходчивым обра­зом. В разговоре существенным оказывается то, что собесед­ник фактически воспринял и понял в твоих высказываниях, а не то, что ты хотел ему поведать.

-Официант, не найдётся ли у вас что-нибудь перекусить?

-Конечно, месье! Медный провод Вас устроит??

И все же, подбор верных слов еще не гаран­тирует, что у слушателей возникнет именно такая эмоцио­нальная реакция, которой ты ожидаешь.

Чтобы учиться говорить понятно и убедительно, помни о том, что ясной и доходчивой речь делают такие ее качества:

1. Точность. Слова должны выражать смысл таким обра­зом, чтобы их можно было понять однозначно.

Есть ли разница в высказываниях: «она грустит», «она пе­чалится», «она обиделась», «она расстроена», «она тоскует»? Для кого-то все они «на одно лицо», однако на самом деле обозначают разные состояния! В русском языке существуют десятки синонимов, которые различаются небольшими смысловыми нюансами.

Кроме синонимов, существует и еще ряд языковых аспек­тов — например, связанных с порядком слов в предложении. Сравни три фразы:

В магазин пойдешь ты.

Ты пойдешь в магазин.

В магазин ты пойдешь.

Значение всех различается. В первой фразе акцент сделан на том, что пойдешь именно ты, а не кто-то другой. Во вто­рой - на том, что ты пойдешь в магазин, а не на рынок или в ресторан. В третьей - что в магазин ты пойдешь, а не поедешь.

Чем богаче словарный запас человека и чем лучше он вла­деет всеми этими языковыми приемами, тем точнее будет его речь.

2. Конкретность — использование не обобщающих, а конкретных слов там, где это возможно. Ка­кие из приведенных выражений более конкретны?

«Во дворе стоит огромное дерево» или «Во дворе стоит огром­ный дуб»?

«У нее есть крутой прикид» или «У нее есть платье от Верса­че»?

«Я люблю сладкое» или «Я люблю мороженое и шоколадные конфеты»?

Конечно, убедительнее вторые варианты высказываний. Почему? Потому, что они вызывают в сознании человека вполне конкретный образ. Попробуй представить дерево или платье «вообще», а не конкретный вид или фасон — сразу убедишься в этом.

Возможен и другой вариант: в ответ на такое слово с обоб­щающим значением у человека все же рождается конкретный образ, но только неадекватный. Например, если сказать «большое дерево», то один человек представит гигантскую новогоднюю елку, украшенную гирляндами, другой — вну­шительную пальму в кадке. А тот дуб во дворе, который подразумевал собе­седник, вполне вероятно, никто и не представит.

3. Разделение фактов и оценок. Частая ошибка, соверша­емая в процессе общения, — неумение различать в высказываниях факты (реально наблюдаемые события, действия людей) и их оценки (выводы и заключения, к которым мы пришли). Сравни:

• «Марина перешла на крик в последнем разговоре» или «Марина - стерва и хамка».

• «Я видела, что она побледнела и задрожала» или «Я видела, что она очень сильно испугалась».

• «Я разозлилась, когда ты так сказал» или «Ты так нарочно говоришь, чтобы меня разозлить».

Чем отличаются эти высказывания? В первом случае, со­беседник говорит о фактах — т. е. только о том, что он непо­средственно слышал, видел или чувствовал. Во втором его утверждения — это не более чем домыслы, которые могут со­ответствовать действительности, а могут и не соответствовать.

Если девушка в разговоре повела себя недостойно и пере­шла на крик, еще не следует, что она всегда ведет себя, как стерва. Быть может, это был единичный конфликт. Если чело­век побледнел и задрожал, это может свидетельствовать об испуге или о горе, а может — и о нарушении здоровья (напри­мер, расстройство желудка). А если ты на кого-то рассердилась, это вовсе не значит, будто вызвав­ший эту эмоцию повел себя таким образом специально, чтобы рассердить тебя!

Люди, легко умеющие находить взаимопонимание с окру­жающими и общаться без конфликтов, избегают использова­ния в речи ряда высказываний. Вот некоторые.

А) Категоричные оценки.

• Не«Ты всегда будешь вести себя так!», а «Сейчас (в таких ситуациях, при общении с незнакомыми, на уроках, и т. п.) ты ведешь себя так».

• Не«Ты никогда никому не помогаешь!», а «В этот раз ты мне (или кому-то другому) не помогла».

• Не «Меня никто не понимает», а «Мои родители (такая-то подруга, учитель и т.д.) меня не понимают».

Категоричная оценка редко бывает верной, ведь люди склонны вести себя по-разному в разных ситуациях. Психологи установили, что даже самое точное описание личности позволяет предска­зать реальное поведение с вероятностью не более 30%. На остальные 70% поведение зависит от самой ситуации.

Вообще, умеющие грамотно общаться (да и просто умные) люди избегают частого употребления таких предельно обоб­щающих слов, как «всегда», «никогда», «абсолютно» и т.п.

Б) Советы.

• Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.

• Мой тебе совет — прекрати сейчас же!

• Не советую тебе меня злить.

Если тебя попросили о совете — совет следует дать. Но в дру­гих случаях советы воспринимаются очень насто­роженно и часто вызывают чувство протеста.

В) Приписывание окружающим каких-либо намерений, мыс­лей или эмоций.

Откуда ты можешь знать, что другой человек думает или чувствует? Ты что, великий экстрасенс? Обосно­ванно говорить возможно только о собственных чувствах или мыслях, от первого лица (в психологии такие фразы называ­ются «Я-высказывания»).

Люди для вас ничего не значат!

Ты меня в могилу свести хочешь!

Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!

Нужно избавляться в своей речи от таких высказываний:

• Не «Ты меня злишь, когда...», а «Я злюсь, когда ты...».

• Не «Ты меня обидел тем, что...», а «Я обиделась, когда ты...».

Партнер оказывается в очень сложном положе­нии: оспаривать эти аргументации — значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с этим тоже не резон.

4. Четкость. Понять собеседни­ка будет трудно, если его речь невыразительная и слиш­ком быстрая, речь-скороговорка или речь с большим количеством звуков-паразитов.

Попробуй прочесть своим друзьям какое-нибудь стихотворение. Причем первый раз прочти его выразительно, второй — монотонно, односложной как можно быстрее, а третий — медленно, вставляя после каждого слова звуки-паразиты (например, «Гм-м» или «И-и»). Спроси, что понравилось им больше.