Как создать идеальную семью.

Данный очерк не касается темы любви, т.к. это отдельная большая тема для обсуждения, поэтому здесь я предлагаю вашему вниманию обсудить рационалистическую позицию по теме создания и поддержания семьи.

Согласно Берту Хеллингеру существуют 3 условия счастливого брака, из чего состоит семья: привязанность, порядок (структура отношений, которая будет устраивать обоих супругов) и баланс давать и брать.

Как это применительно к семье?

Брак по расчёту удачен только тогда, когда расчёт верный. Что Вам нужно рассчитать?

1. На стадии выбора создавать семью необходимо найти человека для семейной ситуации. Если вы будете всё время желать объект, вы будете выживать с этим ранее желанным объектом, если вы будете твёрдо намерены построить семейную ситуацию, тогда всё будет нормально. Ответить себе на вопросы: Чего вы хотите от жизни, чего хотите получить от создания семьи? Какую семейную жизнь Вы хотите построить? Каким образом? Где? Когда? С кем?

Если Вы себе её представляете, тогда вставьте туда объект (потенциального мужа/жену) и посмотрите, что получится.

2. Семья появляется только тогда, когда исчезают две системы «Я»(мужчина) и «Я» (женщина), а появляется система «Мы».

3. Необходимо мужчине и женщине составить психологический контракт между собой (расписать, что они имеют права делать, а что они не имеют права делать по отношению к друг другу).

Как это сделать?

Для начала надо вспомнить труды Эрика Берна с его трансактным анализом. Учёный утверждал, что существуют в человеке три Эго-состояния и типология по ним:

· Ребёнок (хочу) – типы: свободный, контролирующий

· Родитель (должен, надо) – типы: контролирующий, заботливый

· Взрослый (стоит делать или не стоит) – типов нет.

В целях построения благополучной семейной жизни, необходимо, чтобы все три эго-состояния будущих супругов были довольны друг другом, а также границы дозволенного, установленные типами эго-состояний не нарушались.

Давайте подробно разберём, что означают границы эго-состояний и к чему приведут их нарушения. В связи с этим какие пункты психологического контракта должны соблюдаться, чтобы семья была крепкой и благополучной.

1) Контролирующий родитель поддерживает структуру семьи – запрет на разрушение структуры семьи:

· Запрещено бросать семейную работу не при каких обстоятельствах (супруг бросает семейную работу и идёт обижаться в другое место).

· Виснуть на партнёре (супруг просит решать проблемы за него, прикидываясь маленьким ребёнком)

· Отказываться от своих обязательств (супруг демонстрирует отказ приобрести оговорённые ранее материальные ценности для другого супруга)

· Пренебрегать целостностью семьи (я - это я, ты – это ты), установленным порядком, традициями, гигиеной (зубы чистить, мыться).

· Постоянно угрожать разорвать отношения (если так пойдёт и дальше будет развод).

2) Заботливый родитель – это контракт о защите:

· Запрет на то, чтобы один из супругов говорил другому, чтобы тот сам разбирался со своими проблемами.

· Супруги должны оберегать друг друга от лишней тревоги и боли.

· Смягчать ожидание стрессовых ситуаций (настрой на позитивный исход ситуации)

· Супруги должны обеспечить друг друга поддержкой и информацией (не должно быть ситуаций, когда один из супругов должен догадываться, почему другой обижается).

· Избавлять друг друга от болезненной ревности, от стыда, излишнего гнева (канализировать свой гнев в другом месте), от неопределённости (молчать о том, что не нравится в супруге, игнорирование).

3) Взрослый – это контракт об открытости. Взрослые живут в чувствах, а не в эмоциях как дети или родители.

· Обсуждать все разногласия в день их возникновения.

· Не позволять себе оскорбительный или снисходительный тон в процессе общения.

· Не перебивать друг друга.

· Не отклоняться от темы (ссылаться на родственников как причину возникновения разногласий)

· Выполнять правила открытости: поднять тему, обговорить ему, завершить тему и закрыть тему.

4) Свободный ребёнок – дарить друг другу удовольствие.

· Удовольствие в сексе

· Открыто просить супруга о том, что вы хотите, чтобы он сделал (нельзя допускать намеков и вынуждать другого догадываться о ваших желаниях).

· Делать супругу то, что ему нравится.

· Соглашаться на посещение новых мест по требованию супруга.

· Открывать в собственной индивидуальности другие грани, не превращаться в человека-футляра.

· Играть и играться (изобретать новые совместные игры в постели, в других сферах совместной жизни).

5) Контролирующий ребёнок – контракт о гибкости во взаимоотношениях.

· Супруги должны быть готовы уступать в спорах.

· Не настаивать на собственной правоте (вы можете быть правым или счастливым)

· Сохранять мир ценой уступки (уступают сильные и умные, а слабые будут изображать свою непокобелимость)

· Давать возможность супругу самостоятельно проверять веру в себя, его выбор одежды, выбор друзей, не настаивать на своей правоте.

 

 

Если вы чувствуйте, что все 3 эго-состояния с их типами у вас полностью развиты, тогда эти правила вам не нужны, т.к. вы и так живёте по ним, на интуитивном уровне соблюдаете их.

Если всё-таки думаете, что какие-то эго-состояния в Вас недостаточно развиты, используйте эти правила и тогда даже в самые тяжёлые времена совместной жизни и удержите «лодку любви» для того, чтобы не разбить её о быт и об собственную глупость.