Запись: сделана при перепросмотре книги

Предыдущая запись очень точно передаёт моё состояние того времени. Смесь любви, депрессии и тяги к прекрасному.

Я упал духом. Уволился с работы, нет денег, нет семьи, есть только безответная любовь и никто меня не понимает. Видимо, этот этап проходят большинство молодых людей. Жутко даже сейчас перечитывать свои записи.

Спустя несколько лет всё выглядит таким глупым. Почему я грустил, даже не знаю. Постоянные удары судьбы требуют большой выдержки. Но ведь точно известно, что после неудач приходит белая полоса, надо только подождать и потерпеть.

Хотя в такие моменты хорошо анализировать себя и своё поведение.

 

Я увидел свой огромный комплекс, или, точнее сказать — я понял, что моё мнение о самом себе не соответствует действительности. Я боюсь, что о моих внутренних переживаниях узнают, я боюсь показаться каким-то скучным, замкнутым и т.д. А ведь на самом деле практически всем людям на планете абсолютно без разницы, что происходит с каким-то отдельно взятым человеком, о чём он думает и о чём он переживает. Это моя «маска», надетая на меня, так больно прилипла и шепчет о том, что это моя личность, и о том, что я должен её защищать и оберегать. Ни в коем случае не показывать, какой ты есть на самом деле, и никогда не раскрываться — это чувство «собственной важности». Когда тебе говорят обидные слова, и ты обижаешься — это потому, что ты соединил своё настоящее «Я» с тем образом, который мы носим с детства.

Для решения этой проблемы я начал вести свой дневник в сверхоткрытой форме. Начал писать о самом больном, обо всём, о чём только переживал и стеснялся рассказать. А потом взял и выставил все в Интернете. Я думал, что так смогу сломать свой внутренний комплекс. Если все узнают о моём внутреннем мире, пусть даже наплюют туда, но тогда мне нечего будет скрывать и защищать. Может, тогда я освобожусь от своей маски и обрету дополнительную свободу действий и исчезнет барьер между миром внутренним и миром внешним.

Полного облегчения тогда я не ощутил, но в чём-то такой метод помог мне раскрыться и лучше понять свою суть.

Когда требуемый эффект был достигнут, я удалил всё, что мне показалось слишком личным. Но не потому, что я стесняюсь своих чувств или переживаю о своей «неприкосновенной» личности, а только потому, что книга написана для людей, которые хотят освоить состояние осознанного сновидения и астральных путешествий.

Правда, оставил много переживаний, но только те, что связаны с событиями снов, и те, что оказали воздействие на моё дальнейшее поведение. В надежде, что, может, кому-то они помогут справиться и со своими комплексами, и внутренними проблемами. Дело в том, что без очистки внутреннего пространства невозможны накопление энергии и чистота мышления.

 

Запись: 19.06.00

Утро. Сквозь полузакрытые глаза проглядывает солнечный свет. Медленно проступает изображение. Я вижу землю, на ней растут небольшие кустики травы. Сквозь сонное, туманное сознание я понимаю, что нахожусь на втором этаже и никакой травы видеть не могу. Наверное, я вижу сквозь пол, или это сновиденческое изображение! Перевожу резкость, подбираю нужную дистанцию. Медленно изображение проявляется. Это эффект дальновидения, но откуда это изображение? Травка, земля... Когда проснусь, надо будет посмотреть, может это реальное изображение моего огорода.

Может мне отлететь подальше, посмотреть вокруг?

Ощущение движения. Меня пронзает осознание происходящего. Пролетает мгновенная мысль, даже не воплощенная в слова, — «я вне тела, я могу им управлять!» По всему телу стремительно проходит поток волнения. Мгновенное воссоединение с телом. Всё, я полностью проснулся.

Очень раннее утро. Интересно, солнце уже взошло? Поворачиваюсь в сторону восхода. Горизонт ещё покрывают красные, багровые тучи, но солнце уже вышло. Сколько же времени уже? — подумал я, — ещё 5:10, слишком рано.

Повалялся ещё пару часов. Что мне сегодня снилось? Ничего не помню.

Опять начинаю анализировать своё душевное и физическое состояние:

— Всё идёт периодами, а значит, пройдёт и это. Хочу жить полной жизнью! Но почему-то не получается. Почему всё так сложно? Я хочу всё перевернуть, стать тем, кто я есть на самом деле. Вывернуться изнутри и всё изменить. Если ничего не получится в этом мире — уйду полностью, с головой, в мир магии. Может тогда стану интересен окружающим, и жизнь начнёт набирать новые обороты, наполнится глубиной и разнообразием...

Что-то я слишком ушёл вглубь себя. Нужно сбросить это депрессивное состояние и хоть немного развлечься. Так сильно охота съездить в горы на недельку-другую. Но не по путёвке, а так — «дикарём». Взять палатки, еду, а самое главное, — побольше новых друзей, которые смогут отогнать и развеять моё упавшее состояние духа.

Родители и близкие родственники для этой цели не годятся. Необходимы новые приключения, иначе я совсем загнусь. Всё дело осложняется тем, что друзей, способных просто так взять и сорваться на несколько недель в горы, у меня нет. Но самое сложное в этой затее — деньги. Все мои ресурсы на полном нуле.

 

Запись: 24.06.00

Вчера ходил на праздник. На стадионе провожали в «последний путь» выпускников школ. Был салют, все танцевали, радовались и т.д.

Было неплохо, но чего-то не хватало. Я потратил часть своих последних оставшихся денег. Теперь-то я безработный, надо экономить. И не напился, и внутренне не смог расслабиться, отдохнуть. Внутри, конечно, что-то меняется, когда видишь радостные лица, но это не то.

Лёг спать поздно. Неплохой вечер, но я так и остался в напряжённом состоянии.

Мне приснился интересный сон. В нём мой стиль поведения сильно отличался от обычного. Я был настолько раскован, что меня это удивило: я был абсолютно без комплексов и стеснения.

Проснувшись, я отчётливо понял, где моя ошибка, как выглядит ещё один мой комплекс. И когда я успел их нацеплять?

Вот из чего вытекает моё напряжение и внутренняя замкнутость. Я постоянно видел раскованных людей. Я их замечал, они хорошо выделяются. Но внутренне понять, что такое раскованный человек, — это совсем другое. Сон, в этой ситуации, сильно помог. Теперь я по крайней мере увидел, как выглядит то, с чем нужно бороться.

Нужно заняться переделкой себя изнутри. Для меня всегда это было сложным. Я могу продумать всё до мелочей, всю стратегию своего поведения, но, в конце концов, ничего не делаю, так как боюсь, стесняюсь или ещё по какой-то причине. Я одновременно как бы хочу, стремлюсь, но не делаю того, что хочу. От этого создаётся внутреннее напряжение и сильная потеря энергии. Раскованное поведение не подразумевает такой внутренней борьбы. Её просто нет. Хочешь делать — делай, в чём причина! Но для этого надо иметь что-то внутри.

Надо вывести все свои недостатки на поверхность, принять такими, какие они есть — и победить их. Сейчас я понял это интеллектуально, но, думаю, со временем смогу понять и принять внутренне. Так было с моим внутренним постоянным страхом, так будет со всеми моими недостатками, которые я вычисляю. Вся жизнь — это борьба.

Когда мы имеем какое-то постоянное внутреннее ощущение, то перестаём его замечать, оно становится нашим фоном. Но это всё лишний груз, который нужно выкинуть. Уничтожив чувство страха, я понял, насколько стало легче жить. Я не говорю, что я совсем перестал бояться. Совсем не боятся только дураки. У меня бывают импульсы страха, но внутренний фон его встал на нулевую отметку. То, что неизбежно — прими как должное, то, что существует — прими как есть. И необходимость постоянно ощущать страх отпадёт. Это просто кайф!

Информацию мы воспринимаем только тогда, когда способны её понять. Вот слова Ошо, которые до этого дня я бы не понял:

«Где-то нужно начать. Каждое начало неизбежно будет ложным, но начинать нужно. Через фальшь, ошибаясь, вы находите дверь. Тот, кто хочет начать только с правильного, вообще никогда не начнёт. Даже ложный шаг ведёт в нужном направлении, потому что он — шаг, начало. Во тьме вы начинаете нащупывать дорогу, и, двигаясь на ощупь, находите дверь».

Это то, что мне предстоит проделать. Это победа над нерешительностью. Нужно всегда делать шаг. Пусть даже ложный, но шаг в нужную сторону. Таким образом, вычисляя ложные пути, находишь истинный. И этот истинный путь — только твой. Другой пойдёт им, может заблудиться, ведь он до тебя шёл другим путём, а значит, у него другая дорога. Можно смотреть на вместе идущих путников. Все они идут к одной цели, но все они идут немного разными дорогами. Даже если пойти абсолютно той же тропой, вы не можете пройти в то же самое время. Изменяется растительность, обстановка, эту тропу переходят другие звери, там уже другая погода и т.д. Конечно, я говорю метафорически, но то же самое применительно и к жизни.

Иногда кажется, что ты остановился. Это ошибка. Ничто не может остановиться, кроме как «ничто». Если ты действительно остановился, то, значит, ты достиг бесконечности, а это не так. А потому, если ты живёшь — ты движешься, вопрос только — в какую сторону. Если кто-то просто хочет достичь просветления, значит, он уже движется туда. Да, можно отойти назад от намеченной цели. Но нельзя отворачиваться от неё. Когда увидишь новую цель, более правильную, а это случается постоянно, то старая сама забывается. При развитии цели всегда меняются, но путь остаётся прежним.

 

Запись: 27.06.00

Вечер. Я сидел и читал книгу. Когда закрыл её и положил на компьютер, уже наступила полночь. Выключил свет в комнате и пошёл спать в другую. Уже почти неделю я сплю не в своей комнате. На старом месте мне почему-то неохота спать. Просто неохота и всё, без каких-либо естественных причин.

Спускаюсь вниз по лестнице на первый этаж своего дома. Свет нигде не зажигаю, все родные уже спят. Окна закрыты. Луны нет. Ни один источник света не попадает в эту комнату. Я вышел из хорошо освещённой комнаты, глаза ещё не успели привыкнуть, — и погрузился в кромешную тьму.

Вот он, принцип ничего не преобразовывать в слова. Всё воспринимается так, как оно есть на самом деле. Моё сознание не может перевести увиденное в мысль, в комнате абсолютно темно.

Я остановился и сел на лестнице. Практически полная тишина и полная темнота. Внутренний диалог останавливается сам по себе, и я погружаюсь в отсутствие пространства. Это какая-то активная медитация. Я всё чувствую, ощущаю, но вокруг ничего нет. Периодически страх пытается подойти ближе.

Когда человек сталкивается с неизвестным, это вызывает страх. Вот так и со мной: я нахожусь у себя дома, в привычном месте, но ощущения-то не привычные. Но я не боюсь, я расслаблен, я готов увидеть то, чего никогда не видел. Я открыт для неизвестного.

Встал. Прошёл в зал. Включил свет. Проявилась реальность.

Интересно наблюдать за вещами, которые ты делаешь каждый день и которые довёл уже до автоматизма. Постелил постель. Лёг спать и практически сразу провалился в мир сна.

 

Снится сон. Я нахожусь на улице возле дома. Я пытаюсь закрыть все окна, так как надвигается ураганный ветер. Закрывая окно кухни с внешней стороны, сильно стукаю форточкой. Раздаётся звук удара и бьющегося стекла. Я вижу, как на землю падают осколки разбившегося окна.

«Ну надо же! Вчера мне приснился вещий сон!» — говорю своему брату. — «Мне вчера приснилось, что я разбил форточку, и вот я её разбил. А потом мне приснилось, что прикатились зимние саночки». Только я это сказал, как они тут же прикатились. Я продолжил разговор. Прикатились вторые саночки.

У меня появилось подозрение, что я нахожусь во сне. Вот если сейчас прикатятся большие сани, как у Деда Мороза, и я на них смогу летать по воздуху, то, значит, я точно во сне. Стоило мне об этом подумать, как прикатились такие сани. Я в них сел и взлетел над огородом.

Можно сказать, что у меня в голове загорелась лампочка. Это сон! Ни слова об этом я не произнёс, даже в мыслях. Всё нормально. Просто я стал ощущать, где нахожусь, и появилось осознание. Я сидел в санях, летел по воздуху и рулил туда, куда мне надо. Это даже круче, чем летать самому. Я сделал петлю над своим огородом и полетел в выбранном направлении.

Пролетел свой участок, участок соседей, перелетел через дорогу. Я просто разглядывал, как я лечу, и сравнивал, соответствует ли местность подо мной той реальности, которую я знаю. Правильно... правильно... стоп, пошла не та местность!

Всё началось по кругу. Пролетев парочку соседей, я опять вернулся назад, к своему дому.

О, чёрт! Я так и не попаду, куда хотел долететь. Мой сон закрыт в своём объёме и никак не соотносится с физической реальностью. Надо отделить своё тонкое тело и тогда я окажусь в том мире, который я знаю.

Безо всякого сожаления я отпустил картинку сна. Она сразу исчезла. Я перенёс сознание в ощущения тонкого тела и попытался взлететь. Я не знаю, отделился или нет, — ничего не ощутил. Решил, что попытаюсь двигаться. Представил человека, к которому хочу попасть, но не внешние данные, а те чувства, которые я испытываю к нему. Начал движение. Ощутил полёт. Остановился. Может, уже прилетел? Вокруг полная темнота. Что делать? Может, я уже проснулся? Открыл глаза. Вокруг меня тоже только темнота. Какая тёмная ночь!

Почему-то я немного вспотел. В груди лёгкое, неприятное ощущение — небольшое жжение. Перевернулся со стороны на сторону, покрутился, порастягивал мышцы. Ну вот, теперь всё в норме.

Как интересно, это же надо вспомнить во сне свой вчерашний сон! Два события изо сна в сон повторились — и это дало повод для осознания. Жаль только, не получилось полетать по физическому миру. И осознание было полным, я даже не заметил разницы между состоянием сна и тем, когда уже проснулся: мыслительный процесс не изменился.

 

Запись: 28.06.00

Утро. Ощущаю, что уже выспался, но вставать неохота. Времени уже около 7:30.

Сквозь туманный сон, больше похожий на воображение, проступает другая картинка. Я лежу на диване и вижу предметы так, как будто смотрю сквозь поверхность воды. С этой стороны воды — физический мир, с той стороны — сон. Аналогия с водой возникает ещё из-за того, что изображение немного покачивается, будто от волн на воде.

Изображение мутное, но периодически качество улучшается. Оно изменяется обратно пропорционально моему усилию думать. Если я погружаюсь в сон, то качество улучшается, и наоборот, если я начинаю думать, то качество значительно ухудшается. Я вижу комнату — это не моя комната. Я вижу только отдельно стоящий стул. Изображение поворачивается. Теперь вижу швейную машинку очень старого образца, ещё с ручным приводом.

Я помню другой случай, когда я был в подобном двойном состоянии сна. Тогда я встал с постели и оказался в той мнимой картинке. Я подумал, что можно и сейчас проделать то же самое.

Встаю с кровати. Изображение темнеет, расплывается, но я его стабильно удерживаю в своём сознании. Немного прохожу по этому дому, и изображение восстанавливается. Это сон, но метод входа в него отличается от того, когда осознаёшь сон, уже непосредственно в нём находясь. Сначала это было похоже на воображение, которое медленно набрало видимые очертания и объёмы. Затем я встал и вошёл в это изображение. Теперь окружающая реальность не отличается от обычного сна.

Я прошёлся по дому и вышел на улицу. Светит солнце, улица хорошо освещена. На ограде зелёная травка. Во сне присутствует мой дядя, который понимает, что мы сейчас во сне, и подсказывает мне, что делать. Такое поведение человека во сне говорит, что это может быть другая осознающая сущность.

Я не обращаю на его слова внимания. Он как бы живёт в этом доме и за его пределы никогда не выходит, потому что не может. Как только он покидает пределы ограды, то сон исчезает. А я собираюсь выйти и погулять, у меня даже не возникает мысли, что сон может исчезнуть. Мой дядя со мной на улицу не идёт.

Выйдя на улицу, я оказываюсь на дороге возле своего дома. Ну, отлично! Сколько раз я уже тут ходил, походим ещё разок. Я пошёл прямо по улице. И как всегда здесь всё по-другому. Другие дома, другая местность. Всё так сильно изменяется. Стоит только немного отойти, как это уже другая местность. Но если я начинаю возвращаться, то местность этого сна не меняется. Одни объекты сна расплываются, когда я их пытаюсь рассмотреть, другие — наоборот — имеют потрясающее качество изображения.

В некоторых домах видны люди, занимающиеся обычной работой. Рядом по дороге проходит женщина. Я могу её детально рассмотреть. Если бы я не знал, что нахожусь во сне, мог бы спутать с реальностью. Ещё немного прохожу по дороге. Осознание начинает теряться, и я ощущаю своё тело.

Правая рука лежит на голове. Она затекла и стала немного холоднее. Сдвигаю её с места, начинает восстанавливаться кровообращение. Перевернувшись на другой бок, засыпаю обычным сном.

 

Запись: 29.06.00

Утро. Наверху в комнате мамы пикают электронные часы. Она собиралась ехать в Краснодар и установила будильник. Проходит минута, часы автоматически отключаются: значит, мама их не услышала и проспала. Мне тоже неохота вставать, медленно ухожу в сон.

Я даже не сплю, просто думаю образами. Я воображаю объект и он проявляется. Создаю всю обстановку сна и погружаюсь в него. Все образы трёхмерные и осязаемые. Такой сон не крепкий, он поверхностный, но полностью осознаваемый.

Сон тонкий и связь с физическим телом достаточно сильная. Произнося фразу вслух проходящим мимо пацанам, я думаю о том, как бы не заговорить в реальности. И вообще, двигая рукой или ногой, мне кажется, что я запросто могу двигать при этом и физическим телом.

В одном из сюжетов сна я падаю с высокой скалы в море. Я точно знаю, что не разобьюсь, но то, что я должен ощутить при падении — не знаю. С большой скоростью ударяюсь об воду и ухожу на большую глубину. Стоит подумать о том, что вода холодная, как сразу ощущаю холод. Надо задержать дыхание, чтобы не задохнуться. Останавливаю дыхание, и мне кажется, что я на самом деле прекратил дышать. Всплываю очень медленно, до поверхности воды ещё далеко, а желание вдохнуть уже большое. Я терпеливо держу дыхание. Наконец-то всплываю и делаю большой вдох.

Сон переходит в бредовое состояние. То размывается, то переходит в бессознательный, периодически возвращается сознание. Просыпаюсь уже утром. Мне показалось, что я долго спал. Посмотрел на часы, только 8:15. Прошло всего пару часов. Немного повалялся и встал. Я уже полностью выспался.

Такой незначительный сон можно не записывать, но при написании восстанавливается и тренируется память сновидений.