Тринадцатый подвиг Геракла 24 страница

Договорить Дику было не суждено. Ханка, все это время подкрадывающаяся к нему сзади, сделала резкий выпад и замахнулась дуршлагом. Дик услышал звук и резко обернулся назад. Его тело механически, отточенным до совершенства приемом иша-цу схватило Ханку за кисть и резко и сильно заломило ее. Дуршлаг выпал у нее из рук и со звоном повалился на пол.

- Ой-о-ё-ё-ё-ей! - Завопила Ханка во весь голос. Что ты делаешь?? Совсем озверел что-ли.

Дик неожиданно опомнился, отпустил руку и виновато опустил голову.

- Прости дорогая! Это не я!

- А кто же еще?! - Выла толстая дурища, потирая растянутую кисть.

- Это он!

- Кто он!

- Навык.

- Какой еще такой навык?!

- Навык многолетних тренировок. - Оправдывался уродец. - Понимаешь, я тут ни при чем. Мое тело само реагирует на ситуацию. Я ничего с этим не могу поделать. Ты так лучше со мной больше не шути!

- А я че? Я просто у тебя за спиной стояла. И ничего плохого делать не хотела.

- Да?! А это что такое? - Гневно воззрился Дик на дуршлаг.

- Это? - Невинно спросила Ханка. Дуршлаг со звоном выпал из ее рук и покатился по полу.

- Что это такое? Что это? Что?! - Неистово орал Дик, махая дуршлагом перед ее шнобелем.

- Я не виновата! Я не виновата! - Гнусавила она.

- Не виновата я?! Он сам пришел?! - Орал Ане себя от ярости Дик.

Ханка как испуганный ребенок не знала куда бы спрятаться от этого кошмара. Рыба смотрела на все это со стороны и про себя кумекала:

«И вот ента хуйня называется семейным счастьицем? Да они же как кошка с собакой цапаются! Вон одна только краснющая рожа Дика чего стоит! Это лицо любящего чучека что-ли? Да уж, ну и ну!

А Ханка? Тоже мне, любящая женщина! Че ей не сидится на месте?! Какого хрена она к нему доебывается?! Вот уродица Божня! А, впрочем, оба они хороши: что он - что она! Два сапога пара! Да, клево они прокололись с этой любовью! С этим семейным счастьицем! Ох и дураки же, бля!»

- А ты че задумалась?! - Вывел ее из забытья потусторонний голос Блэка.

_ Да вот, на семейную идиллию засмотрелась!

- Ну ты прикалываешься! Да-а-а!... Я вообще-то их уже давно знаю.

- И они все время так?

- Как?

- Ну, дерутся.

- А, сначала они просто на секции У-шу познакомились, поженились А потом пошло-поехало. Она в каратэ пошла, чтоб его в семейных стычках переплюнуть. А он - не будь дураком в айкидо пошел.

- А в «айки-после» он не был? - Съязвила Рыба.

- Нет! - Захохотал Блэк. - После… После Ханка в кунг-фу пошла. И он тоже туда увязался.

- А что такое кун-фу? - Удивилась Рыба.

- А ты лучше у него спроси. Он лучше тебе все разъяснит.

Рыба повернулась к разбешенному Хенку, который поучал Ханку, забившуюся в угол кузни:

- Ну что, поняла?! Радуйся, что я с тобой еще по-хорошему. А-то… - Дик, приблизился к Ханке, замахиваясь на нее дуршлагом.

- Не надо! Не надо! - Истошно орала она. - Поняла-поняла-поняла!

- Ну вот! То-то! Смотри у меня!

Тут в разговор вмешалась Рыба:

- Скажите, Дик, а что такое кун-фу?

- Хм! - Самодовольно усмехнулся он. - В пе5реводе это значит - «искусство убивать».

- Убивать?! - Ошарашено вытаращилась на него Рыба. - А какое же в этом может быть искусство?! И вообще я слышала от мамы, что убивать - это плохо!

- Плохо? - Пожал плечами Дик. - Да ничего плохого я в этом не вижу. Что естественно, как говориться, - то не без оргазма! Ха-ха-ха!

- Но я не въезжаю: какое в этом может быть «искусство».

- А! Погоди, ты ничего в этом не понимаешь! Знаешь, убивать ведь тоже можно по-разному: Ну, например, взять лом и проломить башку кому-нибудь.

- Ой! Мама, не надо! - Пискнула Рыба.

- Да подожди. Слухай сюда! Вот… А можно нежно и ласково ручками сонные артерии надавить и он в отрубе. Но это еще что! А вот недавно к нам приезжали ребята из Вильнюса - так они там преподавали стиль «лапа тигра» называется.

- А это еще что за хреновина? - Встряла Ханка.

- Да сама ты хреновина! Че, не видишь, я с человеком разговариваю! - Взбесился Дик.

- Ну и разговаривай, пожалуйста. Я тебе не мешаю! - Надулась Ханка и отвернулась.

«Так! Не успели помириться, а уже опять грызться начали! - Промелькнуло в голове у Рыбы. - Ну и нашли же они семейное счастьице!»

- Ну вот, слухай дальше, - ткнул Рыбу пальцем в плечо урод. - Они берут так руку, делают как лапу тигра, основанием ладони наносят удар по телу, а пальцами сдирают с человека кожу и мясо. Хочешь, покажу, как это делается?

- На ком? - Струхнула Рыба.

- Ну, на тебе, например.

- Ой, не надо! Пожалуйста! Я боюсь! - Заскулила Рыба.

- Да не ссы ты. У меня еще плохо получается!

- Все равно не надо!

- Ну, не хочешь - как хочешь. А вот у ребят неплохо это получается. За минуту из человека могут скелет сделать.

- Да ну.

- Правда-правда! Они один удар в секунду делают. Шестьдесят таких ударов - и ты покойник! Вот это круто!

- Да-а-а?!

- Да! Я бы не прочь такую технику освоить!

- Но зачем?

- Прсто потому, что это круто. Че тут думать? Знаешь, как клево себя ощущать таким вот сильным и всемогущим! Да, я бы подучился у этих ребят!

- Но ведь убивать - это плохо! - Бунтовала Рыба.

- А я никого еще пока и не убил! - Невозмутимо отрезал Дик. - Я же тебе повторяю: я это делаю для ощущения собственного превосходства и крутизны! Вот так!

Рыба сокрушенно вздохнула. Она поняла, что спорить с этим отморозком бесполезно. Он кичился своей собственной крутизной, но сам не мог даже справиться со своей другой - женой. Такой он был растяпа и лох, что его же собственная жена ему устроила «яичницу в штанах».

- Ну хорошо, а ты какой стиль предпочитаешь? - Перевела Рыба стрелки.

- Я? Ну… это… как его? … М… А!!! Домашнее кун-фу! Вспомнил! Я сам его изобрел, практикую и могет быть даже и преподавать его буду. М-да!

- А это еще че за хреновина такая?

- А это коды в ход идет все, что попадается под руку, ну то есть вся кухонная утварь: ложки, вилки… вилки, пожалуй не нужно, а то, как говориться, «не бойся ножа, а бойся вилки: один удар - четыре дырки» Ну там, полотенца всякия, подушки, скалки ухваты, кастрюли, сковородки и так далее.

- А зачем все это нужно? - Со скучающим видом спросила Рыба. Я-то по себе семейную жизнь как идиллию представляла. А тут вот драться нужно.

- А, ничего ты не понимаешь! - Бесился Дик. - Если я сейчас открою школу домашнего кун-фу, да ко мне же толпы повалят баб, которых в семейке их мужья избивают. И я тогда смогу сказочно озолотиться!

- Но ведь так не должно быть!

- А мне плевать на это, что должно быть, а чего нет! Я просто буду так делать - и все тут! И скоро, очень скоро я сказочно озолочусь! Вот так, бля!

Дик продолжал рассуждать о своей несуществующей секции, а Рыба смотрела на него и думала: «да, в мыслях все так легко и просто. Каждый в мечтах - уже наполеон, папа Римский, Христос и кому что вздумается. А на самом - то деле все в жизни обстоит иначе. Вон, Ханка за его спиной стоит и оглядывается по сторонам: что бы еще схватить и огреть этим его. Он даже с женой не может справиться, а в мечтах он - уже тренер целой лиги, а может быть и даже всего мира! И надо же, как звучит! Родоначальник нового вида боевых искусств … нет! Лучше единоборства… э-э-э… нет!… Многоборья - домашнего кун-фу! Ура! -а-а-а!!!

Хм, а я чем лучше? Меня мать наебла по полной программе, а я как тупая овца верю во все это! Бе-е-е! Тупая овца! Принцы тебе, дифирамбы, цветы? Сантиментики? А вон посмотри, как люди живут. Уже не знают, как друг от друга защититься, что еще придумать. А ты что, лучше что-ли бы жила? Да тебе самой бы в пору записываться в такую секцию! Надо же, как звучит! Домашнее кун-фу! Да, в семейной жизни оно бы здорово пригодилось! Незаменимейшая вещь была бы.

В голову Рыбе пришла презабавнейшая картина: «Вечер. Тишина. В однокомнатной квартирке хлопочет женщина. В ее руках работа «спориться». Однако ее усталый вид, мешки под глазами и опухшее лицо говорят о том, что она очень сильно устала и в голове у нее только одно: «Как бы доползти до постели!»

Но вот, наконец, суп доварен, квартира «вылизана», простыни доглажены, некогда обхезанные штаны и облеванное пальто мужа приведены в приличный вид.

Женщина гасит свет и, не раздеваясь, прямо в рваном халате ложиться в холодную одинокую постель. Но она не засыпает тут же сладким сном. Нет! Она с любовью и нежностью поглаживает, как вы думаете что?... Не место, где должен лежать, пригревшись ее суженный и даже не свои собственные груди, промежность и клитор, а… самодельные нунчаки, сооруженные ею из двух картофельных толкушек, которые она заранее спрятала под подушки. Но это еще не все. Перед засыпанием она делает себе специальный аутотренинг. Самовнушение. Она заранее почувствует приближение своего собственного супруга и проснется еще тогда, когда он даже не успеет войти в подъезд. Она встрепенется и будет напряженно ждать его приближения. И когда он пьяный и злой вломиться в дверь ее комнаты, и, приблизиться к ней, она внезапно вскочит и набросит нунчаки ему на шею и начнет душить. Но не сильно! Стоит ему только потерять сознание, от передавленных сонных артерий, как тут же она схватит бельевую веревку, свяжет его, бессознательного и привяжет к кровати. Конечно же, бережно накроет его одеялом, дабы объект ее любви не замерз. И так, он проспит до утра, пока не протрезвеет. Она, конечно же, будет ночевать у соседки. А на утро она развяжет узлы, не снимая с него, сонного веревки и «тихой сипой» ушмыгнет на работу, дабы избежать семейной разборки. А весь следующий день будет думать чего бы еще придумать, чтобы предстоящий вечер или ночь не стали для нее последними…

Как нужны, будут такой женщине - знания Дика, его гениальнейший стиль! Подумать только! Как звучит - «Домашнее кун-фу».

- Эй, а ты чего задумалась?! - Прервал ее молчание Дик.

- Да, так ничего! - Вернулась Рыба из забытья.

- Давай лучше я тебя прямо сейчас здесь поучу всем премудростям моего искусства! Ты знаешь, ты классная девчонка! Мне сразу понравилась!

При этих словах лицо Ханки позеленено от злобы.

- Ну давай! - Бессмысленно согласилась Рыба.

- Эй, стой! - Взбесился Блэк. - Эта телка моя и учить ее буду только я!

- С чего это? - Не въехал Дик.

- А с того! Вдруг ты ее таким приемам научишь, что я потом с ней не справлюсь? А?! Кто тогда будет виноват?

- Да не ссы ты, Блэк. Не научу!

- А вдруг научишь?

- Да ты мужик или нет, твою мать?! В конце концов против каждого приема есть контр-прием…

- Но ведь ему научиться надо!

- Ну вот ты и учись, чем тебе еще заниматься?!

- Да иди ты!

- Ну, Блэк!

- Я сказал иди!!! - Теряя терпение процедил сквозь зубы Блэк.- Я вообще-то ленив и ничего изучать не хочу. Тех приемов, которые я знаю, мне достаточно. А вы извращенцы просто!

- Кто извращенцы? Повтори, что ты сказал! - Взбесился Дик. - Да я тебе сейчас такое устрою!

- Стоп-стоп-стоп! - Неожиданно воскликнул Блэк. - Вы в чьем доме находитесь?!

- Ну, в твоем, - уже менее уверенно пробубнил Дик, - а что?

- Да ничего. Если бы в моем доме, то кто здесь хозяин?

- Ты… - повесил голову Дик.

- Значит, как вы должны вести себя?

- Как в гостях. Спокойно, рассудительно.

- Ну так, извольте, милейший! - Уже повышая голос, изрек Блэк.

- Ты это… Блэк… ну извини нас… мы… я… я не хотел… я совсем не это хотел сказать. - Начал «затыкать жопу пальцами» Дик.

- А что же?

- Я хотел все наоборот сказать, что ты - клевый парень! Я таких еще не встречал! Ты мне с самого первого раза понравился, как только я тебя увидел!

Блэк стоял с невозмутимым видом и, как видно не собирался смягчаться. Поставив руки «феризом», он стоял как статуя посреди кухни.

- Ну слушай, Блэк, продолжал скулить подхалим, - давай-ка лучше мы с тобой пыхнем. И тебе и мне лучше-ж станет! А? Блэк, ну давай курнем! Вот, смотри, и косячок уже забит.

- Курнем говоришь? - Уже более мягко произнес Блэк. - Изволь, коли не шутишь.

Тут проснулась Ханка:

- Ия! И я! Меня-то не забудьте! Я тоже хочу!

- Ия, Ия! - Передразнил ее Дик. - Головка…

- Ну че ты обзываешься?! Блэк, скажи ему. Че, он меня обижает?

- Ну ладно, садитесь все! - Сменил гнев на милость Блэк. - Разрешаю! Ха-ха-ха! Рыба, а ты чего в стороне стоишь?

- Да я…

- Сегодня не день трезвенника. А ты - у меня в гостях. Так изволь уж, как говориться.

- ну ладно. Все курят и я тоже курну. - Проблеяла овца.

- Ну вот, так-то лучше. Ха-ха-ха! Все в пропасть - и я в пропасть! Хо-хо-хо!

- Ну че ты прикалываешься?

- Ладно-ладно, садись, пока пращуры не нагрянули. Кайфуй, пока есть возможность.

Все дружно уселись за кухонный стол, над которым очень низко свисал фиолетово-лиловый абажур. В его свете все стали видны как на арене цирка. Дик старался полнее набить косячок, хотя он уже был переполнен до отказа. Руки его тряслись от предвкушения удовольствия. Блэк был более спокоен и сидел на стуле, развалившись в ленивой позе. Ханка нервно следила за каждым движением Дика, теряя терпение от ожидания. Ее короткий, вздернутый, курносый нос стал в этот момент казаться еще меньше и смешнее.

Рыба тоже тупо таращилась на косячок. И уже была в предвкушении сладкого мига, как вдруг… в своей голове она почувствовала до боли знакомое ощущение. Кто-то сильно и больно укусил ее в затылок. Появилось характерное зудящее ощущение и Рыбе захотелось чесать-чесать-чесать укушенное место.

«Что это? - Подумала она. - Неужели у меня воши завелись?! Неужели у меня насекомые? А-а-а! У меня вши! У меня вши!»

Тут же пришли на память все пионерские лагеря, куда погань засылала Рыбу на сезон-другой, чтобы избавиться от нее и хорошенько погулять. И найти очередного алкаша, с которым она надеялась сколотить семейку. Но алкаш оставался алкашом и «папа в семью» из него ну никак не выходил, и погань, как всегда, оставалась одна, матерью-одиночкой, а Рыба привозила полную башку вшей. Погань орала: - А! Немедленно стричь! Стричь налысо! Опять вшей притаранила!

Рыба принималась ныть: «Ну не надо! Ну не надо!» Но потом поганая успокаивалась и начинала терпеливо выводить Рыбе всех вшей и гнид. Эх, ничего-то она в этой жизни не понимала! Ни как от вшей дочь уберечь - ни где приличного мужика искать. Ничего-то ей было не известно, темнота!

- Эй, а ты чего задумалась? - Неожиданно вывел из забытья Дик.

- Да так ничего, - Почесывая шею, пробурчала Рыба.

- Давай-ка, курни немного! Нештяк травка!

- М-м-м! - Протянула Рыба, затянулась и тут же закашлялась.

- Ха-ха-ха! - Весело заржали все над ней! - Сразу видно - никогда ты не курила, овца! Ну че, косячок в руках держишь - пускай его дальше, не переводи добро!

Рыбе стало вдруг как-то странно хорошо, восприятие дрогнуло, пошатнулось и все поплыло перед ее глазами. Мир стал казаться углубленным, предметы - какими-то осмысленными и емкими. Люди стали казаться Богами, а комната - сверхъестественным храмом наивысшего Божества. Неизвестно сколько Рыба пробыла в этом состоянии.

- Эй, че ты тут зависла? - Неожиданно громовым раскатом прогремел голос одного из них у нее над ухом.

Рыба подняла на него взор и с изумлением увидела, что это Блэк.

«О! Как он преобразился! - Подумала Рыбеха. - Прямо совершенство какое-то!»

- Че молчишь, контуженная? - С удвоенной силой прогремело «божество».

- Я?

- А кто же?! Головка от хуя!

- Что случилось?

- Свинья опоросилась! Ха-ха-ха. - Даже сейчас Блэк казался Рыбе каким-то божеством и смысл его слов не обижал Рыбу. - Пошли»!

Блэк резко рванул Рыбу за руку. Она по инерции потащилась за ним в другую комнату. В ней был такой же раскидон, как и в первой

- Так, - осмотрел Рыбу с ног до головы Блэк, ты меня кажется о чем-то просила.

- Не помню. - Вытаращилась на него Рыба.

- Не ври. Ты просила, чтобы я научил тебя приемам самообороны.

- А-а-а?! Да-да! - Въехала Рыба. - Это как раз мне поможет от насильников!

- Ха-ха-ха! - Зафадно усмехнулся Блэк. - Вот смотри, как надо делать. Берешь - подходишь к мужчине, делая вид, что ты такая вся согласливая и доступная. Он при виде этого размякает, распускает слюни. А тебе как раз этого и надо. Давай, попробуй так сделать.

Рыба, маршируя, стала подходить к нему.

- Стоп! Стоп! Стоп! Ты что, на демонстрации что-ли? А ну давай назад и по другому попробуй!

Рыба попятилась, а потом с радостным визгом бросилась на Блэка, повисла на его шее и оба они с грохотом брякнули на пол.

- Ты че, дура, совсем что-ли? - Выкарабкиваясь из под нее, заорал Блэк. - Ты че, из баскетбола что-ли? Че ты тут прыгаешь? Я тебе не сетка, блин, баскетбольная! Уродина! И где вас, таких наделывают?

 

ЧАСТЬ 6. РУЛОНИСТИКА (NEW)

Глава 1.

В Мусарне

 

- О, бля, круто! Мудя, слышь, Рулон сказал мне мемуары писать, – прыгала Подстилка, повизгивая от восторга. – Прикинь!

- Ага, - бессмысленно ответил Муд, пялясь в монитор в надежде отыскать в километрах кода маленькую паршивенькую ошибочку, которая не давала ему покоя уже двое суток, так как тормозила выполнение задания Рулона.

Поняв, что от Муди нихуя не добьешся, Подстилка поперлась в свою конуру, воображая на ходу: «О, бля, круто, теперь я прославлюсь!!! Мои мемуары обойдут весь мир!», - пиздела Подстилкина гордость, воображая, как она опишет, какая она крутая, бля, не в рот ебать, два пальца обоссать.

«Ага, прославишься ты, - злорадно ответил долбоебический ум, - надо же про себя все говно писать, всю правду».

«Во, бля в натуре, - приуныла Подстилка. - Может не писать тогда? Не, нельзя, сама же напросилась, че теперь про меня подумают. Во бля, во бля», - погрузилась дура в свою любимую чмошную атмосферу.

«Пошла нахуй, сука!», - вдруг забесилась она на мамашкин голосок в репе и яростно застучала по клаве.

* * *

Когда Мудя с Подстилкой с истошными криками «Здесь просветляют!!!» ломанулись из Рулон-холла, жизнь сразу же повернулась к ним своей вонючей задницей. Иначе не могло и быть.

- Вот блядь, у нас осталось десять рублей, - бесился Мудя, неистово ковыряя в носу и считая мелочь, - вот с-с-сука, завтра жрать нечего будет. А ну, давай, пошарь по карманам, может у тебя че есть.

Подстилка покорно стала выворачивать все возможные карманы на штанах, на кофте, куртке, на сотый раз перетрясла свою замызганную сумку и даже в трусы заглянула, но, кроме засохших огрызков, крошек и прочей хуйни, ничего не нашла.

- Надо что-то делать, твою мать! – еще больше приходил в бешенство Мудя, расхаживая туда-сюда по маленькой комнате метр на метр, - это ты во всем виновата, свинья тупая!

- Почему? – зачморенно спросила Подстилка, заранее сжавшись от страха, ожидая очередной гычи.

- То, блядь, ей булочку купи, то, нахуй шоколадку, то еще какую-нибудь хуйню, а теперь хоть с голоду подыхай!

- Но ведь вы тоже много всего кушали, - попыталась возразить Подстилка жалобным голосом.

- Ты че охуела, дура, ну-ка заткнись, лучше бы подумала, как мы теперь жить будем!!!!!!

«Да-а-а, раньше об этом думать надо было, когда от Рулона решили свалить - как всегда несвоевременно подумала про себя Подстилка, - в Рулон-холле мы жили как у Христа за пазухой: жри – не хочу, кучу шмоток покупали, проблем не знали, думали, что так будет всегда. А вот теперь самим крутиться надо. А как? Хуй его знает. А ведь Рулон всегда говорит, что прежде чем сделать какой-то шаг, нужно хорошенько подумать, все взвесить, увидеть не только хорошие стороны, но и плохие, чтобы не обольщаться, а реально видеть, что тебя ждет, если ты это сделаешь. Но ни я, ни Мудя не хотели смотреть правде в глаза, не хотели слышать то, что говорит Рулон, а просто пошли на поводу своей поебени, а теперь пальцы сосем. Вот, блядь, говно!»

- Короче, надо срочно открывать свою школу, тогда у нас будет куча бабла, - нервно говорил Мудя, буквально уже выворачивая свой нос наизнанку от волнения.

- А как мы ее откроем? – зачморенно спросила Подстилка, удивленно поглядев на своего хренова прынца.

- Молча. В Инете! Так нас никто не будет знать, нам никуда особо ходить не надо, будем дома сидеть и бабки только получать, поняла? – зыркнул на нее своим звериным взглядом Мудя, а затем резко ринулся к стопке книг по компьютеру и стал тщательно их рассматривать.

- Так это же надо хорошо Интернет знать, компьютер, - промямлила Подстилка.

- Не дурак, сам знаю. Хули, бля, я че зря красный диплом имею. Ща накупим с тобой кучу книжек по компу, я их быстренько изучу, и начнем денежки клепать.

- Так на что же мы их купим, если у нас только десять рублей осталось? – удивилась Подстилка.

- Н-да-а, и правда, - немного приостыл в своем вспыхнувшем энтузиазме Мудя, - интересно, а что бы Рулон сказал в этой ситуации делать?

- Наверное, просить у кого-нибудь денег, - неуверенно промямлила Подстилка.

- Ага, вот ты сейчас пойдешь сама и будешь просить, - тут же взорвался Мудя, понимая, что просить он просто не способен, - я че, лысый что ли просить, нахуй надо. Да и у кого просить, у этого пидора отца что ли? Да я лучше сдохну, чем у этого старпера че-то попрошу, пусть он подавится своими копейками, - завелся не на шутку Мудя так, что Подстилка пожалела, что об этом заикнулась.

«Не-е-е, уж просить-то я точно не стану, - заговношился Мудя про себя, - уж сильно сложная для меня эта практика, - вспомнил он жуткий дискомфорт, который наваливался на него не так давно во время «страшных костров», когда ему надо было проситься в туалет, пожрать, и он ничего не мог сделать, потому что мать такому никогда не учила, а, наоборот, готова была до гроба из ложечки кормить, тварь поганая, - я че, долбоеб что ли, только смылся от этих практик, и тут я еще буду у мышей просить. Ну, нахуй».

- Что же мы будем тогда делать? – забеспокоилась Подстилка, наблюдая за нахмуревшейся пачкой Муди.

- А помнишь, ты рассказывала, что страдала клептоманией? – вдруг оживился Мудя.

- Ну, и что, - обиделась Подстилка, - это уже в прошлом, - Рулон же сказал, что воровать это плохо.

- Дура, блядь! Рулон говорил, что все понятия в мире относительны, то, что сейчас хорошо, может в любой момент стать «плохо», и наоборот, - разумничался Мудя, - так что в нашей ситуации воровать – хорошо. Ведь, если мы наворуем кучу книжек, то потом сможем создать школу. Со временем будем привлекать людей в Рулон-холл. И у самих бабло будет,в и Рулону поможем в распространении Знания. Разве это плохо? – с напором спросил Мудя, злобно посмотрев в глаза Подстилки.

- Хорошо-о-о-о, - промычала та, не зная, чему и возразить.

Так два урода, ловко оправдав свое ничтожество, поперлись в самый крутой книжный магазин в своей деревне.

«Главное, свою жопу сберечь, - нервно думал Мудя, идя быстрым шагом по направлению в магазин, - весь огонь пусть Подстилка на себя берет, тем более, у нее уже опыт есть в этом деле. Ща пришугну ее, как следует, и она все сделает как надо».

 

- Поняла!? – орал Мудя, дико вытаращив глаза на тупую пачку Подстилки.

- Ага, - беспечно кивнула та, размякше глядя на Мудю своими выцветшими глазенками.

- Запомни, сука! Я прусь до кассы затирать им очки, ты сразу за мной и выплевываешься из магазина с нашими книжечками! – Мудя гадко заржал.

- Ладно-ладно, идем, - нетерпеливо пропиздела ветреная тварь, не придавая словам Муди никакого значения. Набитая говном дура считала себя самой умной и не утруждала себя слушанием, считая, что она все знает лучше других. Если бы она тогда знала, что из-за этого ей придется провести веселые часы с ментами, то была бы повнимательней к словам Мудилы.

- Смотри мне!!! – погрозил принц Подстилки охуенным кулаком, который не раз припечатывал ее к стенке, размазывая сопли и кровь по ебалу. Но, привыкнув всегда залупаться, она сделала рожу кирпичом, которому все нипочем, и оттолкнув кулак, уверенно попиздярила в магазин. Сегодня она как никогда была уверена в своем величии и радостно представляла, как спиздит все, какие только можно книги.

В магазине было три книгопокупателя и две дебильные курицы-продавщицы, которых Подстилка обворовывала уже не раз, безбожно пиздя книжки, в которых теперь со страстью копался Мудя, пытаясь выучить, шо такое компухтер и с чем его едят. Эти книги теперь у него были даже заместо ебли, шо было весьма странно, и Подстилка тихо удивлялась и радовалась таким разительным переменам, так как теперь он не пытался напрыгнуть на нее раз в час, а просиживал целыми сутками за компьютером.

Подстилка поперлась по магазину, тупо пялясь на полки, заставленные книжками. Какого только дерьма тут не было: и педик Лермонтов, и блядун Пушкин, и шизофреники чинеллингисты, и учебники по всякому говну для малолетних выпердышей, прочитав которые выпердыши, по мнению ебанутых мышей, должны были стать умнее, но на самом деле становились только тупее, и горы книг для баб, как сделать жопу толще, сиськи больше, ноги длиннее, харю глаже. «Гы-гы-гы! – стебалась придурошная, рассматривая книгу, где была намалевана баба с охуенными дойками и надписью: «Хочешь такие?». Тупая с завистью разглядывала громадные сиськи, тайком под рубашкой ощупывая свои две дульки и воображая, как Мудя обрадовался бы, если бы у нее были такие охуенные шары. «Шлюха! И сиськи у тебя надувные», – оскорбила дебилка бабу, швыранув книжку обратно на полку и с гордым видом поперлась к Муде. А как же?! Она выполнила завет любимой мамы: «Кто красивее тебя – то шлюха и дура. Все красивые бабы – дуры».

Хер стоял у своей любимой полки с книгами по компухтерам и че-то листал. Подстилка, корча умную рожу, принялась рассматривать книгу про Инет. «О-о! Нихуя!» – присвистнула она, вычитав, шо в Росии каждый день в мировую паутину вляпывается 1000-1500 свиней и шо число сетян в России в 5 раз больше, чем в Америке. Еще бы, Интернет – благодатная почва для выебывания и самоутверждения. Какая-нибудь замухрыженная серенькая мышь сидит в полуразвалившемся всеми забытом институте - никому не нужный Иванов Иван Иванович или Пронькина Мария Федоровна. А в Инете их бессмысленные прыщавые пачки нихто не видит, они себя называют шо-то типа Сексуальный монстр, Ванесса, Тарантул, Генриэтта, Дракула, Дон Хуан, Ебарь-террорист, Мадонна, принц Валуа Генрих 51-й и вперед там выебываться, трахать друг другу мозги и играть в любимую мышиную игру под названием «Кто круче». Пиздец! Тупые людишки думают, шо если они назовут себя Мадонной, то всё, бля, жизнь прожита не зря, они стали крутыми и великими, не в рот ебать. Но все это - большая хуйня и жопа, и Иван Иванович не станет богаче, если назовет себя Рокфеллером, а Мария Федоровна не выйдет за Киркорова замуж, если назовется Пугачевой! Богаче и круче они станут, тока если перестанут протирать штаны в задрипезных институтах и засыпать под мамашкин вой, а займутся нормальным делом, как учит Рулон!

Заебавшись пялиться в книги, мудачка шепотом спросила Мудю:

- Ну, че?

- Нихуя не надо сегодня, - тоненьким голоском пизданул в ответ Мудя, весь трясясь от страха.

«Во, бля, наложил, нахуй, в штаны, педрила! – подумала безмозглая дура. – Но ты-то не такая! – разыгралось сразу же хуевое воображение. – Давай, бери книги, и валим отсюда, оставим этих тупых кур с носом! Га-га-га!» – пиздел недоразвитый умишко. Дура стала шариться по полкам, думая че б полезного спиздануть, и увидела охуенную книженцию толщиной сантиметров 10, о которой она и Мудя давно мечтали. «Еб твою мать! Бери!», - скомандовал уебищный ум, и тупая зомби осторожно засунула книгу под рубаху. Мудя, увидев это, аж позеленел.

- Не ссы! – корча из себя блатную, кинула ему тупая свинья.

- За мной, - хрипло скомандовал Мудя, и попиздярил к кассе.

Бессмысленная харя дуры уже повернулась, шоб идти за ним, но на повороте туша замешкалась и на один шаг отстала от Мудозвона. Узрев такое дело и забыв все наставления, тварь тупо повернула обратно, решив обойти продавцов подальше через весь маг. Мудя чуть на жопу не сел, увидев в какое дерьмо Подстилка вляпывается.

«Сука!», - выругался он про себя и, весь трясясь от страха, подвалил к двум жирным свиноматкам-продавщицам и пидорастическим голоском стал спрашивать про диск. Двух тварей давно никто не ебал, поэтому они злобно накинулись на него, пиздя, шо нихуя они ему диск не покажут, пущай все на книге читает. Мудя совсем охуел от такого расклада и стал че-то там шептать, пытаясь отвлечь дур от дебилки, которая, обойдя весь магазин с книжкой под мышкой, которая торчала аж на метр, пиздярила к выходу из мага. Так как перетрухнувший Мудя своим пидорастическим голоском не мог привлечь к себе внимание двух охуенных коров, одна из них переключилась на магазин и заметила дуру, у которой шо-то странно топорщилось под рубашкой. Но так как безмозглая тетеря, нагло задрав голову, уже выходила из магазина, корова не сразу вдуплила, что почем. Коды ж Подстилка уже почти вышла из мага, курва вдруг позвала: «Девушка!»

Это слово оказало поразительный магический эффект на дуру. Она, словно загипнотизированная, медленно развернулась, вместо того чтобы сразу давать деру, как поступил бы любой нормальный хулиган. Дальше – хуже.

- Вы купили книги? – грозно спросила продавала.