Сатори через грязную обувь 7 страница

- Ну, хорошо, Серега, про жену ты не хочешь рассказывать, теща у тебя тоже оказалась святой, а деньги-то хочется, поди? – спросила у дурака Ксива.

- Хочу, - буркнул тот, даже не подняв головы.

- Ну, тогда мы даем тебе последний шанс! Давай рассказывай нам, как ты калечишь своих детей, если ты, конечно, не передумал работать у нас посмешищем. Денежки-то ждут, представь, какую пользу ты можешь принести своей семье, - сказала Элен, хитро посмотрев на дурака.

- Как это я калечу своих детей, я наоборот, им помогаю! – опять стал оправдываться Сергей.

- Не-е-е-е-т, Серый, ты просто их уродуешь, обращаешься с ними как со скотом, - обрадовал его Гну.

- Вы что такое говорите? Я все даю своим дочерям, ни копейки на них не жалею, - развыступался придурок, нервно дергая ногами и тряся в воздухе руками.

- Да ты же не отец, а свинопас, - заявила Ксива, с отвращением посмотрев на психопата.

- Это почему это я свинопас? – от возмущения Сергей начал брызгать слюной.

- Ты выращиваешь своих дочерей как скот, - подключилась к веселому обучению Аза, - ты их кормишь, держишь в тепле - на этом все твое воспитание заканчивается, но точно также выращивают любую скотину.

- А они же у тебя все-таки люди и в них есть еще и духовная часть, которую нужно развивать. Тебе сколько раз уже Рулон говорил, что ты должен учить своих дочерей духовности, объяснять, что и как в жизни происходит, - сказала Элен, одевая красивое ожерелье, искоса поглядывая в зеркало на дебильное отражение долбаеба.

- Не-е-е-т, духовности я их боюсь учить, - признался Сергей, - вдруг попадут в какую-нибудь секту или ненормальными станут, все это опасно, пусть лучше живут жизнью нормальных людей.

-Ну, ладно, Серега, фиг с тобой, не хочешь дочерей учить духовности, ты бы их хоть презерватив научил одевать, это для них будет самая высшая истина, - дал мудрый совет Гну, - а то что же получается, в проститутки их толкаешь, а презерватив не научил одевать.

Все весело заржали, и только Сергей покраснел как вареный рак, не зная, в какую дыру себя деть от стыда.

- Вы что такое говорите, какие проститутки? - развозмущался папа хренов.

- Ты же их заставляешь «5»-ки в дом приносить? – спросила Ксива, не в силах сдерживать смех.

- Конечно, любой хороший отец хочет, чтобы его дети учились на «5»-ки, - с серьезным отождествленным ебальником заявил урод.

- Так значит ты учишь своих детей становиться проститутками, ой как не хорошо, ай-я-я-я-яй- прикалывался Гну. - Теперь здоровые жирные профессора будут заставлять твоих дочерей рассасывать их грязные вонючие хуи за каждую пятерку, вот как удобно.

- А ты бы лучше их сам научил хуй сосать, а то ведь они безграмотные совсем растут, - сказал Нандзя, кое-как сдерживаясь от смеха, увидев позеленевшую от стыда морду Сергея.

- Как вы только можете говорить о таких гадких и мерзких вещах, - занервничал еще больше идиот, не успевая стирать ручьями льющийся от волнения пот. - У меня растут порядочные умные девочки.

- Откуда они у тебя будут умными, если учатся у всяких дураков и долбаебов, - спросил его Сантоша, стругая себе очередные бамбуковые нунчаки.

- Вот, если ты будешь преподавать им урок хуеведения, тогда они действительно поумнеют, - не успокаивались жрицы.

- Короче, Серый, учись, пока я жив, - активно начал говорить Гну, - собери своих дочерей и скажи: «Слушайте, доченьки, вашего папу, папа сейчас вам все объяснит. Вот эта резинка называется гандон», - при этих словах Гну достал откуда-то использованный гандон и стал им трясти прямо перед охуевшим ебальником Сергея. Рулониты не могли спокойно держаться на ногах от распирающего смеха. А Гну тем временем продолжал с комично умной рожей, махая гандоном. - «Протыкать ее не надо, штопать тоже не надо. А теперь мы будем учиться ее применять, - с этими словами Гну вытащил из кастрюли вареную морковку и ловким движением руки одел на нее гандон, - вот так, раз и все готово, теперь вы пробуйте». А потом, ты должен будешь им сказать, - увлеченно объяснял Гну Сергею, который с выпученными шарами таращился на него, все больше охуевая от всего происходящего: «Когда с мальчиком в подвал пойдете, и он захочет свою письку засунуть в вашу, вы скажите: «подожди, подожди, у меня есть вот это», и достанете резинку и оденете ее ему на письку, как я вам это сейчас показал на морковке». Вот тогда, Серега, - похлопал очумевшего дурака по плечу Гну, - твои дочери будут спасены от необходимости перенаселять землю. И тогда мы будем называть тебя добрым отцом, а так ты - злой отец.

- Давай, Сергей, приводи сюда своих дочерей, добрый дядя Гну всему их обучит, - угорала Элен.

- Да, пусть хотя бы придут, поедят торты, мороженое, фрукты, - весело сказал Сантоша.

- Нечего, без тортов обойдутся, бабушка им пирожки испечет с капустой, и все будет хорошо, а тут у вас нехорошо, все матерятся, мужчины, парни какие-то чересчур раскрепощенные собираются, - забубнило зомби. - А моей старшей уже 16 лет, скоро замуж отдавать, а вы ее тут испортите, а младшей совсем рано еще о таких вещах знать.

А про себя Сергей подумал: «Старшая дочь у меня уже половозрелая, поэтому ее я должен особенно беречь от улицы, от этого ужасного братца, который может научить ее Тантре, майтхуне, всему на свете, это страшное для нее знание, она вообще ничего не должна знать о сексе».

- Что, Сергей, все боишься, что Гуру Рулон будет с твоими дочерями проводить половую воспитательную работу? – прочитала его мысли Ксива, расчесывая свои шикарные волосы. - И после этого ты говоришь, что не калечишь своих детей. Вместо того, чтобы сейчас заниматься нормальной половой жизнью, они мечтают о каких-то принцах, о драчунах, пьяницах, которые в их же классе подрастают.

- И глумливо посматривают на них, думая, как бы посильнее ударить, или устроить еще какую-нибудь пакость, - поддержала разговор Аза.

- Боишься, что если твои дочери сюда попадут, то уже никогда не станут свиноматками, - в точку попала Элен.

Но Сергей уже настолько забуферировал, что не хотел ничего больше слышать и, просто уставившись в одну точку на полу, сидел с бессмысленным ебальником.

- Нандзя, а почему Сергей так боится, что его дочери что-нибудь узнают о сексе? – шепотом спросил Сантоша, подобравшись к Нандзе, который что-то выпиливал.

- Потому что так легче искалечить человека, сделать его полным уродом и зомби, - ответил Нандзя. - Представь, если бы тебе не давали смотреть телевизор, читать книжки, слушать радио, ты бы вырос полным дураком. И так же нас воспитали в плане секса, сделав полными уродами. Или, если бы нас не заставляли двигаться, ползать, прыгать, то двигательный центр у нас бы не развился, - то же самое произошло в плане секса. Поэтому Гуру Рулону приходится сейчас всех переучивать, никто не знает даже элементарных вещей: ни как гандоном пользоваться, ни как хуй сосать, ничего, о каком тут Парабрахмане может дальше идти речь, тем более что у баб одни пьяницы на уме, а у мужиков - их незыблемое величие.

- Слушай, Серега, а говорят, ты десантником был и каратистом крутым? – решил перевести разговор на другую тему Нандзя.

- Ну да, было дело, - гордо сказал Сергей, немного повеселев от мысли, что хоть чем-то он может похвастаться.

- Ну, тогда давай, мы сейчас тебя проверим, - набросились на него жрицы.

- А что вы будете делать? – недоверчиво спросил Серый.

- Ты будешь просто лежать и ничего не делать, а мы будем тебе делать массаж просветления.

- А, ну это я запросто, - решил Сергей, - подумаешь, какие-то девчонки меня поколотят.

Но как только Сергей лег, семеро агрессивных жриц напали на урода и со всей силы стали ему мять спину, кто-то стучал кулаками со всей дури по голове, кто-то скручивал пальцы на ногах, да так, что «десантнику» мало не показалось. Не прошло и минуты, как Сергей стал вырываться.

- А-а-а-а, отпустите меня, я больше не могу, вы же меня убьете.

- А ты отрешайся от тела, - дал ему дельный совет Гну, поигрывая на гитаре.

- Ну, знаете ли, как-нибудь в другой раз, - вскочил уже обозленный Сергей.

- Эх ты, каратист хуев, - презрительно сказала ему Элен, - и неужели так и будешь жить таким ничтожеством?

Но в доску обиженный Сергей уже не воспринимал никаких реплик в свой адрес. И надутый, поволокся в прихожую за своей курткой. Этого-то момента как раз все ждали весь день, так как только один Сергей еще не подозревал, какой ждал его сюрприз. Все ученики рассосались по комнатам, чтобы не привлекать внимания. А Сергей напялил свою покоцанную куртку, застегнулся, вышел на улицу и, решив посчитать, хватает ли ему денег на электричку, засунул руку в карман.

- О, Боже, а это еще что? – нащупал он среди всякого барахла в кармане листок бумаги в чем-то скользком.

Когда Сергей достал свернутый вчетверо тетрадный листок, резкий запах обалденных дорогих духов ударил ему в нос. Весь лист был усыпан разноцветными блестками и со следами от губной помады, явно было, что его кто-то целовал. Ничего не соображая, Сергей дрожащими руками развернул листок и быстро прочитал каллиграфично вырисованные буквы:

«Дорогой Сергей Дмитриевич, я по тебе очень скучаю, я без тебя не могу! Моя жизнь потеряла смысл, давай мы с тобой встретимся во вторник в 19-00 по адресу: ул.1905 года, дом.52, кв.6. С нетерпением жду и крепко целую, Киса».

Сергей почувствовал, как какая-то будоражащая энергия захуярила в бошку, он суетливо стал думать:

«Наверное, это она, - представил дурак перед глазами возникший образ Толстожопой с голыми сиськами, - наверняка это она… Но сегодня среда, - вертелись хаотично мысли, - какой же вторник, либо я опоздал, либо у меня еще в запасе целая неделя».

Со знаменитого стриптиза Толстожопой Сергей никак не мог найти себе места, и когда сейчас ему предоставлялась еще одна возможность повторить те ощущения, он испугался, что может ее упустить, и потому стал судорожно думать, что же предпринять.

«А вдруг она здесь где-то, наверное, мне стоит переночевать». И тут же, забыв о своих обидах, о грозной жене, Сергей снова завалил в дом.

- Если вы не против, я решил у вас переночевать, а то уже поздно, - сказал дурак.

По похотливому взгляду урода жрицы все поняли и не могли удержаться от смеха.

Вечером все рулониты радостно побежали купаться в речке. Вместе со всеми поплелся и Сергей.

- Ты че, Серега, стоишь? – крикнул ему Гну, выныривая из воды. - Давай прыгай, вода отпадная.

- Да я че-то не хочу, - замялся Сергей, придвигаясь к костру.

- Да у него, наверное, плавок нет, - догадалась Ксива, - да, Серега?

Сергей покраснел от стыда, а потом пробурчал:

- Ну-у-у, в-общем да, нету.

- А куда ж ты их дел? – поинтересовался Сантоша.

- Да никуда, просто маленькие стали, - ответил придурок.

- Ха-ха-ха! Как это маленькие, ты че до сих пор растешь или толстеешь? – прикалывалась Элен, глядя на усохшего Сергея.

- Да нет, просто последний раз я купался лет 10, а может 15 назад, - признался урод.

И все рулониты покатились со смеху.

- Вот это да-а-а-а, - удивился Нандзя, - а чем же ты все это время занимался, дружище?

- Как чем? На барахолке стоял, деньги зарабатывал. Семью же надо кормить, - с постной миной пробурчал Серый.

- Ну, ты даешь! Чем так жить, лучше сразу гроб заказывать, - сказала Аза, - тем более тогда, давай ныряй и отдыхай.

- Да, не-е-е-е, я лучше посижу, - бубнило уебище.

- Че ты боишься, Сергей? – снова закричал Гну. – Иди, в «семейках» залазь, сейчас же темно, никто тебя не увидит.

- Или вступай в общество нудистов, - предложил ему Нандзя, - это даже лучше.

Но как бы Сергея ни уговаривали, урод так и не пошел купаться.

- Многое ты потерял, Серый, - похлопал его по плечу Гну, заходя в дом, - ну ладно, хуй с тобой. Короче, во дворе стоит огромный джип «Форд», можешь в нем переночевать, там места много.

- Ой, спасибо, спасибо, - залебезил урод, готовый теперь на все, лишь бы увидеть Толстожопую. Но, переминаясь с ноги на ногу, никак не мог выйти из дома.

Увидев смятение на лице Сергея, проницательный Нандзя сказал:

- Ты что-то хотел спросить, Серега?

- Ну-ну-ну, - еще больше занервничал придурок, а потом, собравшись с духом, очень неуверенно, заикаясь, спросил:

- А-а-а-а ме-ме-ме-ня н-н-н-н-никто не-не-не искал?

Жрицы так и покатились со смеху, видя похотливую, отождествленную харю сексуального маньячка.

- Да вроде, нет, - сказала Ксива, делая недоуменный вид, - а что, должны были?

Тут герой совсем разволновался и задергался.

- Д-д-д-да н-н-н-н-нет, я просто т-т-т-т-ак спросил. И только Сергей хотел ломануться из дома, как вдруг со второго этажа спустилась Венера, закричав:

- Подожди, подожди, Сергей! Мы тебе совсем забыли передать одну вещь.

Подойдя поближе к уроду, Венера протянула ему красивую бархатную коробочку ярко бордового цвета в виде сердечка, из-под ювелирных украшений. Вся коробочка была усыпана точно такими же блестками, как письмо, которое Серый недавно нашел в своем кармане, и благоухала теми же дорогими духами.

- Этот подарок просила передать Толстожопая тебе лично в руки, - сказала Венера на полном серьезе, наблюдая за нездоровой реакцией похотливой свиньи.

Сергей, не помня себя от счастья, не веря своим глазам, буквально впился взглядом в красивую миниатюрную коробочку, не заметив, как его рот открылся, и из него потекла слюна.

Рулониты покатывались со смеху над идиотом. Но Сергей в эти минуты ничего уже не слышал, не видел и был не способным что-либо понимать. Дрожащими руками урод резко вырвал коробочку из рук Венеры и, засунув ее в свой рваный карман, ломанулся к выходу.

- Э-э-э-э, подожди, куда это ты намылился? - хором остановили его жрицы. - Давай, здесь смотри свой подарок, нам же тоже интересно.

Бедолаге деваться было некуда и, заранее зная, что жрицы просто так от него не отстанут, Сергей вернулся, бережно достал коробочку и аккуратно все такими же трясущимися руками стал ее открывать. Дураку казалось, что его сердце не выдержит и выпрыгнет от волнения наружу.

И вот настала долгожданная минута. Сергей открыл коробочку и увидел перед собой использованный тампон с аккуратно сложенной веревочкой красного цвета. Тут же его поэтичный ебальник сменился на сморщенную морду.

- Фу-у-у-у, - протянул урод. И все снова закатились.

- А что, очень даже ценный подарок, - заметил Гну сквозь смех, - ты теперь, Серый, можешь им заваривать чай, как вампиры это делают.

Рулониты еле стояли на ногах от бурного веселья, а Сергей, казалось, еще чуть-чуть и лопнет от обиды и расплачется от досады.

- Оставьте это себе, - обиженно сказал дурак, взяв тампон за веревочку. Положил его на стол, а коробочку забрал себе.

- Вот черт, руки измазал, - заметил Сергей на своих пальцах размазанную кровь от тампакса.

- А ты их оближи, - посоветовал ему Нандзя, - знаешь, как вкусно! - И все снова заржали.

В очередной раз оставшись в обломе, урод поперся в джип.

Это была самая мучительная ночь в жизни героя. Мало того, что дурак никак не мог удобно улечься, пытаясь усесться между креслами: то боком, то задом, то на карачках, то клубком. Плюс ко всем его мучениям подарок Толстожопой не давал ему покоя. Сергей то и дело доставал коробочку, нюхал ее, а затем засовывал обратно.

«Любовь моя, где ты, когда же мы встретимся с тобой? – бредил идиот. - А может я зря оставил этот тампон. Вдруг это действительно ее подарок. Я где-то слышал, что вампиры пьют кровь у мертвецов и таким образом через флюиды крови устанавливают астральную связь с умершими. Может быть, Толстожопая специально преподнесла мне такой подарок, чтобы я сильнее ощутил ее присутствие, - заерзал между кресел придурок, почувствовав, как его пипетка в очередной раз начинает расти. - А как интересно я могу использовать для этих целей тампон? – загрузился урод. - Ну, например, я могу его нюхать, могу просто смотреть, могу его обсосать, могу в жопу засунуть. Н-да-а-а, в этом действительно что-то есть! – еще больше возбудился маньяк. - Решено! Завтра же, во что бы то ни стало, я верну подарок!» - с несвойственной ему решительностью подумал Сергей. И, проворочавшись еще часа три, гоняя яркие образы, как он может использовать драгоценный подарок, урод, несколько раз обкончавшись, наконец-то уснул.

На следующий день, выбегая на утреннюю пробежку, Гну увидел, как Сергей весь помятый с недовольной пачкой вылазит из огромного джипа.

- Ну, что, Серега, как спалось?

- Хуже не бывает, - заныл урод.

- А что же так?

- Да я всю ночь не мог уснуть, я уже и калачиком сворачивался и сидя пробовал - все тело как побитое.

- Ха-ха-ха, а ты раскладывать диваны не пробовал? – от души повеселился Гну над такой нелепостью, ему даже и в голову не могло прийти, что Сергей настолько тупой, что не догадается разложить сиденья в джипе.

- Да, во всем ты такой неудалый, бытие у тебя совсем что-то слабое, о просветлении даже и мечтать не приходится, - подытожил Гну.

Но Сергей как всегда пропустил все мимо ушей, так как на данный момент его беспокоила только одна вещь, которую он и поспешил исполнить. Залетев в дом, придурок подбежал к Элен и протараторил запыхавшимся голосом:

- Я тут подумал и решил все-таки забрать у вас свой подарок.

- Ха-ха-ха, долго, наверное, думал, - прикололись жрицы, выйдя на новое представление.

- Можешь взять, если найдешь, - кивнула Аза на мусорное ведро.

Сергей, даже не задумываясь, со скоростью ракеты бросился к мусорке и стал отождествлено искать драгоценный подарок, роясь руками во всякой параше. Докопав почти до самого дна, он все-таки отрыл вонючий тампон и, быстро спрятав его за пазухой, вывалил из дома Силы, провожаемый презрительными взглядами рулонитов.

Направившись к электричкам, Сергей решил все-таки заглянуть на речку.

«Ну, теперь ради праздника, можно и искупаться», - радостно думал дебил, спускаясь по отвесной скале вниз.

«Кисонька моя родная, скоро мы с тобой обязательно встретимся, - погрузился придурок в похотливые мечты, скидывая с себя шмотки. Сергей настолько уплыл в своем сексуальном воображении, что даже не посмотрел, что на противоположном берегу речки рыбачат пацаны. Увидев, как пожилой дядя абсолютно голый, с неестественно радостным ебальником заходит в речку, они стали тыкать в него пальцами и глумиться. Но Сергей в прикиде Адама пытался все глубже зайти в воду, представляя, что он идет навстречу своей Кисе, но почему-то вода выше колен никак не поднималась. Пройдя еще несколько метров, дурак споткнулся об какую-то корягу на дне речки и ебнулся, что и заставило его прийти в себя.

- Ой, да тут совсем мелко, - вскрикнул идиот и стал обрызгивать себя, зачерпывая ладонями воду.

- Ха-ха-ха, дядя, подмой писю, - закричали ему пацаны с противоположного берега.

- Боже мой, откуда взялись эти чертовы дети, - опомнился Сергей и тут же попытался спрятаться в воду, но как бы он ни пытался, ничего не получалось: то жопа всплывала на поверхность воды, то сморщенная пипетка. Так Сергей и не смог словить кайф даже от купания и быстро, как попало напялив шмотки, дурак помчался на электричку.

На следующий день Гуру Рулон с ближайшими учениками решил навестить свою бабушку. Завалив огромной веселой толпой к 90-летней старушке, Рулон сразу же вошел в роль дебильного внучка, каким и привыкла его воспринимать бабушка.

- Привет, бабуин! – кривлялся внук.

- Все дурачишься. И когда за ум-то возьмешься! – причитала старушка

- Бабушка, а мы уже Бразилию, Америку закучили, всю Европу, скоро весь мир наш будет, - сообщили радостную новость жрицы.

- Ой-е-е-ей, все не набалуетесь, сколько же можно дурака-то валять, когда ж семью-то заведете, образумитесь, наконец, - не унималась бабушка, - тут вот Сереженька зашел, жалуется, что вы там над ним издеваетесь. Вы уж его не обижайте, ведь он взрослый, у него семья, - стала старуха поучать жриц.

Судя по кислой мине Сергея, сидевшего в углу, было видно, что он очень «рад» вновь видеть своего братца и его свиту.

Как обычно, жрицы стали очень быстро накрывать на стол, чтобы накормить Гуру Рулона. Каких яств там только не было: красная, черная икра, креветки, раки, всевозможные мясные блюда, пирожные, торты, экзотические фрукты. Увидев такое изобилие, Сергей, рано обрадовавшись, быстро придвинулся к столу.

- А ты куда полез? – набросилась на него как фурия Ксива. - Эта еда для Гуру Рулона, пошел вон!

Никак не ожидав такого выпада, Сергей позеленел от обиды и, казалось, что вот-вот лопнет от злости. Мерзкий урод тяжело засопел, чувствуя себя полным идиотом в сложившейся ситуации.

- Ох, ну что ж вы так, девчонки, - запричитала бабка, - разве ж так можно со взрослым человеком-то. Не обижайте его, у него же семейное положение.

- Ха-ха-ха, - заржали все хором.

- Ну, раз у него семейное положение, так пусть Лариса его и кормит, - сказала Венера, подливая в красивый бокал Гуру Рулона банановый сок, и все весело засмеялись.

Сергей же с серобуромалиновым ебальником со злостью и завистью смотрел, как его младший брат вкушает царскую пищу. Но его морда стала еще более вытянутой, когда он увидел, как Рулон радостно кормит красной икрой кошечку.

- Смотри, не захлебнись собственной слюной, - посоветовала придурку Элен, заметив его ебанутую реакцию, - завидуешь, подражай!

- А чего мне завидовать? У меня есть все необходимое, - пробурчал придурок Сергей, - а если вам деньги девать некуда, так это ваши проблемы.

Урод никак не хотел признавать свое ничтожество, крепко держась за него, потому дурак ничего и не мог достичь в жизни и тем самым обрек себя на скотское существование.

- Сергей, а ты видел Хаммер, который мы недавно купили? – спросила его Аза, чтобы продолжить веселье. Так как любое слово и реплика, вылетавшие из уст идиота, были до-смешного глупы.

- А где я его должен был видеть, интересно? – пробурчал придурок.

- Так он же прямо у крыльца стоит, - воскликнула Венера, искренне удивляясь, так как Хаммер, невозможно не заметить, тем более в России.

- Не знаю, я что-то ничего не видел, - сказал идиот, - и вообще меня это все не интересует, все это баловство, детские забавы.

- Ха-ха-ха, конечно, куда важнее трусы на барахолке продавать и яйца морозить на 30-ти градусном морозе, - стали прикалываться жрицы.

Придурок Сергей настолько уже погряз во лжи, оправдывая свою неспособность жить хорошо, получать от жизни все самое лучшее, что теперь готов был голодать, стоять на барахолке, срабатываться до костей во благо ебучей семьи, только бы все шло по программе, лишь бы все состыковалось в его тупой репе. Но ведь он мог признать свое ничтожество, раскаяться в обольщении собой и миром, сказав себе: «Да на хуя мне все эти ебучие, мышиные установки, эта сраная мораль. Пошло все это нахуй. Никому я ничего не должен: я не должен быть примерным отцом семейства, не должен быть принцем, я не должен быть хорошим сыном и внуком. Я хочу жить для себя, делать то, что хочу я, а не то, что мне внушили. И раз мой младший брат просек эту жизнь, и знает, как нужно правильно жить, то я пойду у него радостно учиться, и тогда мне будет по-настоящему хорошо».

Но, к сожалению, в тупом и беспросветном ебле Сергея ни малейших признаков хоть на частично просветленную реакцию не было.

- А как у Вас дела, бабушка? Как наша кошечка поживает, попугайчики? – поинтересовалась Венера, понимая, что дальше с уродом разговаривать смысла нет.

- Ох, и бесстыжие же вы, - запричитала старуха, - сами, значит, уехали дурака валять в эту вашу, как ее, Америку что ль, а я тут за вашими зверьми должна убирать?

- Ой, ну бабушка, они же не буйные, не то, что отец был, – еле сдерживая смех, сказала Элен, - они ведь с ножом по квартире не бегают, рубль на водку не требуют. Спокойно, удобно.

- Не-е-е-т уж, они мне все нервы вытрепали, ух и жестокие они у вас, - причитала бабушка, - давайте, забирайте их сегодня же.

- А что они такого сделали, бабушка? – спросила Ксива.

Веселье стояло жуткое, только бабушка очень отождествленно с серьезной физиономией продолжала ворчать:

- Эта ваша кошка, черт бы ее побрал, нассала прямо под кухонным столом. Я за ней всю ее ссаку-то вытерла, по жопе-то ей, как следует, надавала, и что вы думаете? Она на меня обиделась и решила отомстить, - ворчала бабка, показывая на маленького белого пушистого котенка, безобидно лежащего на подоконнике возле цветка.

- О, как же это? – удивился внук, строя гримасы под веселый смех жриц.

- Я ж и рассказываю, - раздраженно продолжила старуха, - просыпаюсь я сегодня утром, чую запах какой-то не ладный, гляжу под одеяло, вроде ничего и нет, а вонь страшная стоит. Я с кровати-то встала, а там говно размазано, да так много, словно человек нагадил или собака. И что самое интересное, извините меня за выражение, попа моя тоже вся оказалась в говне измазана. Вот ведь зараза какая. И как только туда залезла, зверюга, - бесилась бабка на кошечку.

Услышав такое, жрицы чуть не ебнулись от смеха прямо на пол там, где и стояли.

- Да-а-а, видимо, у бабушки точно уже старческий маразм, не помнит, где и когда срет, - шепнула Венера Элен.

- Да уж. Сейчас мы у нее всех птичек и котенка заберем, она снова насрет себе в постель, а потом скажет, что домовой насрал, - прикололась Элен в ответ.

- А эти ваши птицы-звери мне такой криминал устроили, - не успокаивалась бабуся, не всасывая, по какому поводу вокруг нее стоит такой ржач, - эти большие пернатые сожрали маленького, представляете, - вопила бабка, махая руками на клетку, в которой веселились два попугая и одна маленькая птичка «Амадин», - это ж ужас какой! Я как увидела это, так сразу ринулась к справочнику искать номер телефона милиции. Ох, еле-еле нашла: 03 или 06, я уж и не помню теперь. Звоню, значит, говорю: скорее приезжайте, тут убийство произошло. Они меня давай подробно выспрашивать, что, мол, и как, расскажите подробней. А я им: «Послушайте, это не телефонный разговор», - адрес им назвала и положила трубку. Я следы преступления-то не стала убирать и до клетки тоже не дотрагивалась, я же знаю, могу отпечатки пальцев оставить, они по ентой своей сложной системе-то меня вычислют и в тюрьму ещо посадют. Знаю я их, окоянных. Но не приехали они в этот день, чтоб их. Совсем никакого порядку! Сталина на них не хватает! А на следующий день-то явились голубчики. Шо, говорят, у вас стряслось? А я им: «Тихо. Идите сюда, здесь они - убийцы. Подвожу, значит, милиционеров к клетке, где эти двое сидят. Вот, говорю, полюбуйтесь, сожрали птичку и хоть бы хны и теперь на вторую покушаются. Нужно срочно их рассадить в разные клетки, а этих надо как-то наказать по справедливости». И вы что думаете? – не успокаивалась бабуся, как никогда активно и живо рассказывая о своих приключениях во время отсутствия в стране внука. Ни черта ведь не стали разбираться, сволочи эдакие.

«Вы что, гражданка, издеваетесь, - говорят они мне, - или у вас с головой что-то не в порядке? Это мы вас сейчас накажем по справедливости за то, что честную милицию отвлекаете от жизненно важных задач». Разозлились на меня ни за что, ни про что и ушли, хлопнув дверью. Так что, намучилась я с вашим зоопарком. Забирайте сейчас же своих убийц и сами с ними разбирайтесь.

- Ха-ха-ха, - угорали рулониты, выслушав веселую историю бабушки. Видя ее красную распаренную от отождествления физиономию, внук решил слегка порадовать любимую бабушку.

- Бабушка, а я тебе подарок принес, - придуриваясь, сказал Рулон и протянул ей фотографию.

- Ой, подожди, щас очки возьму.

Одев очки с толстой оправой, бабушка стала всматриваться в фотографию и разглядела Рулона, в руках которого лежал младенец, закутанный в пеленках.

- Бог ты мой, кто это?

- Енто мой сын, - радостно заявил Просветленный.

- Батюшки, неужели дождались, счастье-то какое, надо матери скорей звонить, у меня теперь есть правнук и от младшего внука, - прослезилась от радости бабушка. Но радоваться ей долго не пришлось. Все кое-как сдерживались от хохота. И даже Сергей не удержался, посмотрев на фотку.

- Бабушка, да это же кот, - разрушил он последнюю надежду старухи.

- Как кот? – охуела бабушка и, присмотревшись получше, увидела усатую кошачью морду, выглядывающую из пеленок. - Ну зачем же вы так со старым человеком шутите, нельзя же так? - запричитала старуха.

«Как все-таки страшно, что бабушка никогда уже не поймет истину,- подумала про себя Ксива, - это уже окончательно и бесповоротно завнушенная мышь. Надо же, внук у нее Просветленный Мастер, а она все лбом тычется в мертвую икону. Да, не зря говорят: «Не бывает пророков в своем отечестве». Как же все-таки невежественны люди. И, если я сейчас не буду работать над собой, не буду искоренять все мамкино говно, то и меня ждет такая же участь, как у этой старушки, и сын-алкоголик на шее, и муж- негодяй, а может еще похлеще».

 

Счастливая встреча

 

Настала долгожданная среда, которую Сергей ждал всю неделю.

«Пока Лариса не пришла, надо срочно смыться», - судорожно думал Сергей, дрожащими руками зализывая челочку и любуясь в зеркало своим помятым ебальником.

«Где-то у меня был мой старый свадебный костюм», - вспомнил Серый и радостно стал перерывать огромные сундуки со всяким хламьем. Кое-как отрыв дореволюционный костюм в полосочку, Сергей отряхнул его от многовековой пыли, выгладил и стал примерять.