Давай без этого. Докладывай.

2016.

НАД НАМИ НЕБО.

Он, откинув занавеску, сел на подоконник, согнув ноги в коленях, задёрнул штору и прислонился спиной к стене. За стеклом раскинулось небо. Если, конечно, посмотреть вниз, то различимы дороги, дома, какие-то редкие прохожие. Но зачем смотреть вниз, если перед тобой небо. Ночь. Звёзды, словно жемчуг, разбросаны по тёмно-синему, почти чёрному холсту, как будто кто-то сдёрнул со своей шеи жемчужное колье и эти бусинки раскатились по полу, а потом что-то произошло, всё перевернулось, и пол стал небом. Он смотрел вверх. Смотрел в глубь, в сердцевину, в суть неба мимо и между звёзд. Она тоже в это время не спала. И тоже так же смотрела наверх. Межу ними были километры, тысячи, десятки тысяч километров. Но они были вместе. Всё равно вместе. Не смотря ни на что. И они были рядом, даже сейчас. Почему? Да потому что небо одно на всех, оно не разделено стенами, перегородками, колючей проволокой. Всё едино. И если смотреть туда в одной точке мира, назовём её А, и смотреть туда же из другой, точка Б, то получается мы будем видеть одно и то же. Один и тот же холст. Один и тот же простор. Если, например, нарисовать прямую и поставить в разных её местах такие же точки, то они будут лежать на одной линии, можно сказать, что они будут рядом, в одном месте. А вот если будет две прямые, и на каждой по точке, это уже плохо и не будет ощущения близости. Но я к чему, к тому, что у нас-то одна прямая, одна линия. Они вместе. Вместе. Вместе. Не смотря на эти чёртовы нули после единицы или другого первого числа. Вот он смотрит на небо и она смотрит на небо. Их взгляды пересекаются и становятся одним и тем же. Они рядом. Небо одно на всех, все мы под ним. И все мы едины. На нём не возвести стен, не отделить себе кусочек. И не важно кто ты, богатый или нищий, преступник, убийца или святой, здоровый или больной, известный или нет. Не важно. Всё не важно, когда есть небо.

То же самое можно сказать про землю. Все мы ходим по одному настилу, и вибрации от наших шагов разносятся под коркой на многие километры незаметными сигналами. И если он сейчас слезет с этого окна вместе с ней, если они оба выйдут в ночь, если они вместе пойдут, побегут, то они будут тоже рядом. Та же прямая в пример.

И аналогичным образом един воздух, все мы дышим одним и тем же. И нет разницы кто ты и где ты. Воздух движется. Он выдохнул, она это вдохнула. Они вместе. Они рядом. Например, если в банку положить что-то на дно, а что-то прикрепить к крышке, то получится, что эти вещи в одном пространстве, в одном вакууме. Так и мы в этом мире, всего лишь вещи на разных расстояниях. Но мы вместе. Мы едины.

Да какое может быть разделение, зачем его вообще создавать. Какой идиот это придумал. Все мы одинаковые, все мы люди, все мы равны. У нас одно на всех небо, одна на всех земля, один на всех воздух. И не существует расстояний, и получается, что не существует разлук, мы рядом и мы вместе, повторяю в который раз, мы вместе.

И если вдруг в голове начнут роиться мысли о километрах между, станет грустно и слёзы начнут размножение, просто позвоните тому, по кому скучаете, предложите посмотреть одновременно на небо и сразу станет легче. Оно одно на всех и все мы рядом.

И даже если человека уже нет, умер, всё равно он здесь, он вместе со всеми, просто смотрит на землю, точно так же, как мы смотрим на небо, вместе с тем, по кому скучает. Там ведь тоже есть километры.

Не скучайте. Над нами пространство встреч, над нами единая материя на всех, над нами отсутствие расстояний, над нами жизнь, над нами небо. Небо.

 

2 января. 2016 год.

 

ЛЮДИ.

 

Горячие поцелуи шёлком по бёдрам. Твои конвульсии счастья и волны радости. Ты хочешь. Я тоже. Мы растворяемся. По чуть-чуть. По капле. Струится время песком меж пальцев. И мне хорошо. Тебе тоже. Ночь стирает границы и миллиметры. Мы впаяны друг в друга. По траектории поднимаюсь выше. Мы едины. Молекула. Рот в рот. Губы в губы. Не разорвать. Соединение. Есть контакт. И буря, буря, буря. Дождь, град, снег, лавина, шторм, гроза, ветер. Всё сейчас. И всё будет потом. Так всегда. Мы вместе. Между нами любовь. И нет ничего. Мы оба обнажены. Беззащитны. Внутренне и внешне. Сердца срослись. Сетка из сосудов между нашими телами. Аорта в аорту. Пульс один на двоих. Мы под влиянием страсти. Мы не нормальны. Больны. Друг другом. Плевать, просто плевать на всё. Никого вокруг, даже если метро. Даже если час пик. Есть только ты, и есть только я. И между нами связь. Мы соединены. И сейчас космос. Звёзды зажигаются и гаснут. И так снова и снова. Одеяло наш дом. Ничего не надо. Соприкосновение тел. Огонь. Пламя. Шторм повторяется. Землетрясение. Вулкан. И лава потоком и заливает по горло, по края. Мы тонем в любви. Нежность и резкость. Жёсткость и пух. Температура всё выше и выше. Ртуть кипит, стёкла лопаются. Пот реками в наше пространство. Вокруг наша тишина и пустота. Вокруг мы и в нас любовь. Мы рождаемся, чтобы любить. Мы живём, чтобы любить. Мы умираем, чтобы любить. Что может быть важнее любви? Небо, и мы тонем в нём. На запястьях нацарапаны слова. В них любовь. Смотри между вен. Мы друг для друга наркотики. Мы под кайфом каждый раз, когда вместе. Уносит. Камера любви и туман в глаза. С пылью в лёгкие и в самые конечные альвеолы. Внутрь. В самые мелкие клеточки занесён вирус любви. Никакой терапии. Не надо. Лечение зло и здесь ни к чему. Отдайтесь полностью. Пусть всё по течению. Неважно, что дальше. Есть только сейчас. Здесь. И мы вместе. Взлетаем и падаем. Вниз по перилам и снова вверх на батуте. Хрустом яблока, скрипом дверей разрывает любовь тишину. На сегменты, на кусочки, на крошки. И всё вокруг в дыму. И нет ничего больше. И мы лежим на спинах. И мы плывём. На одной льдине по огромному океану Жизнь. Два выброшенных из мира человека. И эта ночь расстрелом. Ночь счастья. Ночь, в которой растворились я и ты. Он и она. Люди. А дальше сон один на двоих и любовь, любовь, любовь.

 

8.03.

Весна. Страсть. Порыв. Состояние.

 

МНОГО/МАЛО.

 

Так много машин и так мало людей.

Так много людей и так мало живых.

Так много веселья и так мало счастья.

Так много денег и так мало ценностей.

Так много знаний и так мало знающих.

Так много знающих и так мало образованных.

Так много законов и так мало послушных.

Так много признаний и так мало искренности.

Так много любви и так мало верности.

Так много влюблённых и так мало любви.

Так много любителей и так мало гениев.

Так много популярных и так мало талантливых.

Так много здоровья и так мало здоровых.

Так много времени и так мало жизни.

Так много друзей и так мало настоящих.

Так много врагов и так мало друзей.

Так много вымысла и так мало правды.

Так много правды и так мало честности.

Так много смеха и так мало смешного.

Так много встреч и так мало открытости.

Так много расставаний и так мало встреч.

Так много поводов для счастья и так мало счастливых.

Так много людей и так мало человеческого.

Так много веры и так мало верующих.

Так много верующих и так мало веры.

Так много машин и так мало людей.

Так много людей и так мало живых.

 

Почему?

 

12.03.

 

ОН УШЁЛ…

Он ушёл, оставив непотушенную сигарету в старой консервной банке, которую весь двадцать второй этаж использует как пепельницу. Стоит она на подоконнике и плюётся дымом в стекло, за которым шумит дождь. А он ушёл. Куда? Домой.

Это было утро, самого обычного дня, вырванного из жизни ближе к концу недели. Он не пошёл на работу, позвонив минут десять назад начальнику и сказав ему, что заболел. Мужчина почти не соврал. Потому что со здоровьем у него было действительно не всё хорошо. Стоп, будет точнее, если всё-таки сказать, что это всё же, в возрастном плане, парень, юноша, молодой человек, три года назад окончивший самый обычный университет, где он получил самую обычную специальность. И ещё, со здоровьем у него было хуже, чем просто не всё хорошо. Да и заболел он не сегодня, а давно. Узнал, правда, только вчера. Анализы пришли. Так в него ворвалась осень. Ещё недавно она приходила к нему в образе красивой, красочной, весёлой девушки, а вчера в чёрном плаще в футляре грязной, страшной, злой старухи. У него есть несколько месяцев, а может недель, а может даже дней. Не известно. Известно только то, что точно в запасе нет больше ни одного года. Исправить ничего нельзя. Слишком поздно.

Осень. Дождь штурмует дома. Взяв с собой зонт, он пошёл гулять. Один. Выйдя на улицу и раскрыв зонт, молодой человек понял, что это уже не важно, и выкинул его в лужу. Он не стал звонить своей девушке. Уже даже невесте, свадьба через три недели. Родителям уже не позвонить. Почему нельзя брать с собой туда телефоны? Ну, или хотя бы посылать наверх телеграммы? Он один. Сейчас в капсуле дождя. А может и в жизни. он пошёл в парк, потому что больше не знал куда. Бары, рестораны? Ему они не нужны. Клубы, магазины? Тоже. Идти некуда. Надо бы позвонить, сообщить, подумал он. Но как ей это сказать? «Милая прости, но скоро меня не будет. Может до свадьбы, а может после». Нет, так нельзя. «Нам надо расстаться, прости». Можно так, пусть живёт и радуется жизни. Но так слишком жестоко. Да и люблю я её. Лучше написать письмо. И не одно. Он быстро пошёл назад, недалеко от дома зашёл в магазин, купил конверты, бумагу, ручку и направился домой. Придя в квартиру, доставшуюся от родителей, приняв душ, выпив пару чашек чая и выключив телефон, он сел за стол. И начал писать.

Первое письмо начиналось со строк: «Если ты сейчас держишь в своих тёплых руках этот лист бумаги, значит меня уже нет. Интересно есть кольцо на безымянном или ещё нет. Надеюсь, нет, не хотел бы я оставить тебя вдовой в двадцать семь лет». Дальше тоже были слова, сложенные из смешных и нелепых букв, они становятся такими, когда остаётся жить чуть-чуть. Всё вокруг становится нелепым и смешным, когда жизнь заканчивается. И люди такие неидеальные, такие хрупкие. Мир такой маленький, незнакомый до конца.

Второе и ещё несколько писем были о любви. Град признаний, откровений. Искренность до слёз. Обнажение до самых тонких сосудов и клеточек.

Было письмо и с результатами обследования.

Дальше мысли и разговоры, стихи и рассказы, молитвы и истории. Всё то, чем он не успел поделиться с ней.

День, вечер, ночь – он всё писал, рисовал. Потом раскладывал по конвертам, в некоторые укладывал какие-то небольшие вещи на память. Работа закончилась часов в десять утра. Вышло около ста писем. А может ещё больше. Не известно. Он сложил их в чемодан. Его закрыл и на крышку приклеил лист бумаги, написав на нём: «Здесь много конвертов, вначале возьми тот, на котором написано №1, а дальше в любом порядке, и читай письма, что спрятаны внутри, желательно раз в неделю, чтобы хватило их на долгое время».

Он оделся, взял чемодан, позвонил невесте и пошёл к ней домой. Сегодня выходной, поэтому она дома.

- Привет. Я тебе вчера весь вечер звонила, ты где был? Я переживала.

- Привет, любимая. Прости, рано уснул, телефон разрядился и выключился. Ты как?

- Я хорошо, вот только встала. Чайник поставила. Давай раздевайся и проходи.

- А я тебя люблю!

- И я тебя, очень. А зачем ты чемодан принёс?

- Сейчас всё расскажу.

Улыбнувшись, поцеловавшись, они прошли на кухню.

- В общем смотри. Это чемодан сюрприз. Я оставлю его тебе. Он закрыт на ключ. Не пытайся его открыть раньше времени.

- А когда придёт время?

- Узнаешь. Может скоро, а может нет.

- Нууууу, я хочу посмотреть, что там внутри.

- Всему своё время. В общем, ключ будет у меня. В спальне в нижнем ящике комода. Когда придёт время, возьмёшь его от туда. И откроешь чемодан.

- Хорошо.

- Только обещай, что не будешь его ломать раньше срока.

- Обещаю, иди, положи его под мою кровать, пока я чай наливаю.

- Ага.

Позавтракав, они любили друг друга, будто предчувствуя, что это их последний раз. Что-то между ними вспыхнуло с невероятной новой силой, затмив все мысли. Долго. А потом кино. Еда в кровать. Любовь. Вино. Ночь.

А утром он пошёл домой. Кстати, дождь лил не переставая с пятницы. Сегодня воскресенье. Она собиралась на работу. Гладила одежду, готовила еду. Поэтому, чтобы не мешать ей, он вернулся к себе. Принял душ. Убрал ключ. Лёг спать.

И так прошла неделя. Всё по кругу. Дом. Она. И вместо занятий любовью долгие разговоры, они были необходимы им обоим. Что-то внутри предчувствовало. До свадьбы осталось две недели.

Время бежало, обгоняя сознание, приближая столкновение. Столкновение счастья и горя.

Завтра свадьба. В 17.00. Ночь перед этой датой они провели каждый у себя. И день тоже.

Ему не спалось. Ей тоже. Они вгоняли в себя алкоголь. А он ещё глотал горький дым.

Утро…

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.

Тук. Тук. Тук. Тук.

Слюна куда-то вниз с тихим шелестом раз в полминуты.

Тук. Вдох. Тук. Выдох. Тук. Густая смола рта по гортани в бездну. Тук. Тук. Тук. Ту… Т…

Он ушёл, оставив непотушенную сигарету в старой консервной банке, которую весь двадцать второй этаж использует как пепельницу. Стоит она на подоконнике и плюётся дымом в стекло, за которым шумит дождь. А он ушёл. Куда? Домой.

Он не пришёл на свадьбу. Телефон не отвечает. Слёзы. Она бежит к нему. Скорая помощь. Белое платье. Соседи.

- Что случилось???? Чтооооооооо???? Ответьте мне кто-нибудь….. Чего вы молчите??????? Ну же. Говорите, блядь. Сукккккиииииии. Чтоооо случилось????? Чтооооо?

Она упала на лестничной площадке. Содрав кожу с колен. И на белом платье проступила кровь.

- Здравствуйте!

Сзади к ней подошёл врач. Соседи удалились в свои норы.

- Вы знаете молодого человека из этой квартиры?

- Да.

Она вытерла фатой нос, лицо, смазав тушь.

- Он умер.

- Каааааааааааааааааааааааак??? Неееееееееееееееет. Этого не может быть….

Она снова упала в бетон. Слёзы рекой, дождь аналогично. Потоп. Смерть. Она похожа на него, а ещё на лавину.

- Вставайте, поехали в больницу.

Он стал её поднимать.

- Этого следовало ожидать, разве вы не знали? Он болел. Исход изначально был неблагоприятным. Никакой надежды не было. Только время.

- У нас сегодня с ним должна была быть свадьба…

Они уехали в больницу.

Гости разошлись.

Дождь тоже прекратил своё существование.

Через день похороны. Она открыла чемодан. Последний его сюрприз, последние его слова, последние дни его жизни в её руках.

Отпели. Земля впустила его в себя и укрыла плотным одеялом из чернозёма и дёрна.

Она проводила его. Родители встретили.

Он ушёл. Куда? Домой…

Через несколько дней она пришла к нему на могилу, чтобы сказать:

- Привет. Любимый, у нас будет мальчик. Я назову его в честь тебя…

И где-то запел соловей…

 

14.04.; 22.37; любите. и не теряйте время. его слишком мало.

 

МНЕ ХОРОШО...

 

Я люблю когда, лето стремится к осени. Когда на отрезке времени точка настоящего приближается к конечному пункту. Ветер становится прохладным со вкусом коньяка и пряностей. Дождь священной водой окропляет происходящее. И так хорошо внутри становится. Хочется жить и дышать. И в животе приятное тепло разливается, задевая, наверное, какие-нибудь нервные окончания, что появляется такое приятное щекотание. А ещё, время от времени, выходит солнце и согревает шерстяным одеялом все ткани. Хочется любить и влюбляться. Я очень люблю, когда до самых кончиков пальцев пронизывает чувство приближающейся осени. И скоро листья сухие будут под ногами шуршать, и станет ещё холоднее, и станет ещё прекраснее. Дожди станут жёстче, станут злее. Но любовь войдёт в кульминацию, и будет экстаз. Это такое волшебное время, с такими хорошими ощущениями. А потом зима, и временная кома моего организма, притупление чувств и ощущений. Новогодняя романтика ничто по сравнению с праздником дождя. Никакие метели и снега не сравнятся со смертью листьев на тротуарах, с охлаждением воды в реках и озёрах. Подбрось вверх снег и умри, подбрось вверх охапку листьев и взлети птицей. Это моё. Это моё восприятие мира на острие. Тонким шёлком окутывает меня переход лета в осень. Я живу и дышу, как в последний раз. Мне так хорошо. Внутри меня музыка, которую ещё никто не сыграл и не записал, которая только во мне. Там, где-то за слоями кожи, толщей мышц и каменистой структурой костей живёт оркестр, живут музыканты. И они постоянно что-то играют, под блюз ветров исполняют джаз, под транс выпадающего снега - какие-то электронные мотивы, под классические мелодии солнца - рок-н-ролл. Иногда всё меняется и всё звучит в унисон, иногда постоянно транслируется рок с привкусом панка, а иногда вечный саксофон плачет под стук сердца в тишине. Только когда дождь все молчат, потому что нет виртуознее музыканта, чем он. Они учатся у него. Постоянные ноты, разные интонации. Господи, мне так хорошо. Я так счастлив. Я понял, почему день рождения меня особо не волнует. Потому что каждое утро для меня как праздник, даже если я посылаю будильник и рассвет, я всё равно счастлив. Я рад новому дню, даже если зима в оргазме морозов или лето, задыхающееся от жары, или весна, вылезающая из под снега вся в грязи. Мне хорошо. Грустно лишь от того, что время слишком быстро идёт. Слишком быстро. Год за годом приближаются мои последние зима, весна, лето и прекрасная осень. Всё имеет финал. Всё имеет свою форму. Всё когда-нибудь закончится. Всё, включая всех нас.

А сейчас за окном лето, но с таким неотразимым запахом и привкусом осени, что я задыхаюсь от счастья. Мне хорошо...

 

12.06.

 

ВНУТРИ.

Что происходит??? Тишина. Все вымерли? Или просто страхом кровоточат виски. Где все? Почему так мало? Эпидемия рвёт в клочья, глотает и внутри себя оставляет гнить людей. Деградация бешеной собакой несётся по улицам, кусая прохожих. Где вы? Где вы молодые и мудрые? Где вы будущая гордость всего мира? Тупые видео бьют по глазам и глупая музыка, расплавленным свинцом, затекает в уши. Странные игры разрушают мозги и убивают остатки интеллекта. Социальные сети доламывают. Всего несколько компонентов и урод готов. Инвалид 21 века. Калека. Бездушный шарик, который лопнет, стоит лишь что-то нарушить в его привычной цепи. (Несмотря на то, что я сейчас это выложу, в этот вк, всё равно в мире всё движется по наклонной. Вниз. Вниз. Вниз.)
А вот совсем недавно появился новый вирус в организме нашей планеты - Pokemon Go. Честно? Надо быть полным, да простят меня все приличные люди, долбоёбом, чтобы начать в это говно играть. И вот вирус внедрился, распался и всё, нет больше человека, есть муляж, марионетка, кукла, бездушный придурок, деградант. Да это так! И не надо спорить и говорить красивыми словами. Пусть как есть. (И вообще русский мат это часть нас, да-да интеллигенты). Катиться наш мир по трубам канализации в ямы всеобщих отходов. И стыдно. Стыдно перед Богом. Он создал нас, да, не идеальных, но думающих и мыслящих. А вы. Что сделали вы? Да обосрались по полной. Не вынесли тяжесть соблазнов. Накинулись, как мухи на дерьмо, на все эти социальные сети, игры, жвачки для мозгов - пожуй видео и аудио для тупых и выплюнь и существуй дальше. (Я выложу это и выйду, брошу кость на полотно экрана и всё. Может хоть кто-то подумает над собой и миром. Или нет?)
Как же обидно, что так много людей забыло о книгах, о хороших книгах, а не о бумажках для сортира, которые печатаются в год по 500 разных экземпляров миллионными тиражами. Забыли. Лишь несколько процентов из всей кучи народа могут обсудить прозу Достоевского и стихи Цветаевой. Да и вообще теперь больше одного поста в интернете в 25 строк всем западло читать. Мне уже кажется, что и до сюда немногие дочитают. Да?
А музыка. Классиков не знают, настоящих музыкантов не слушают. (Похоже на брюзжание старого динозавра на лавочке возле дома, да? Да и похуй!)
Вместо мелодий в уши заливают однообразный стук копыт тупых коров.
И всё это люди, которые родились, чтобы достойно прожить. А на деле что? А на деле сровняли себя с говном. Клубы и дешёвые понты - вот сказка нынешних ребят. Слушают отстой, смотрят херню и гордятся этим. Чмошники. Да!
Мне не страшно это говорить.
Я знаю, что сила в правде. (И ведь не все уже знают этот фильм).
Вообще хороших фильмов мало кто теперь знает, любит и смотрит. Искусство не восстребовано. Практически никому не нужно. 90% быдла снимает помойку для такого же контингента людей. Нет нелюдей.
До сюда, кроме меня наверное никто уже не дочитает, поэтому надо заканчивать.
Что случилось с нами? Почему мы, умные и посланные Богом, становимся никем. Превращаемся в пепел. По-моему пора остановится! Бог видит всех. Но от того что происходит, ему всё чаще и чаще хочется закрыть глаза и уйти. Одумайтесь не выгоняйте Бога, не превращайте его мир в ад.

P.S. #не_позорь_наш_мир #начни_жить_заново

P.S. Купите книгу, если что могу подсказать достойную. Скачайте/купите фильм, например, любой из творчества Тарковского. И конечно же слушайте музыку! Она прекрасна! Посоветовать?

P.S. А ещё сегодня день памяти Михаила Горшенева, 19 июля 2013 он ушел из жизни.

19.07.

 

СМЕРТЕЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ.

 

бей меня. бей. бей. бей. пинай до синяков и изнеможения. я буду корчиться на кафельном полу и кричать. я буду кричать - люблю тебя, люблю. надень свои любимые ботинки и с размаху. с разбега в живот, по рёбрам, по лицу. бей. бей. бей. пусть сочится сквозь мои стоны любовь. а дальше возьми туфли. те, которые на высоком каблуке. и прыгни. прыгни в меня. пинай, бей, топчи. но я не пророню ни слова о ненависти. я буду любить тебя также. всегда. бери скальпель и режь вдоль моих вен. медленно и плавно. я буду кричать - дуррррррррррррррррррррррра, я тебя люблю, я тебя так люблю. режь. пусть кровь растекается, собирается в лужи и ручьями течёт сквозь нас. вонзи скальпель в меня. замени его на кухонный нож и между рёбер скользи им. перережь все межрёберные мышцы, и я всё равно не скажу, что я тебя ненавижу. даже в этот момент не крикну - убирайся. из меня будут извергаться мат и стоны. из меня будет рваться любовь. спички. зажигай и к коже. всё ближе и ближе. к ранам. сжигай кровь. купи сигареты и туши их об меня. пусть пеплом забьются все поры. я люблю тебя. накинь петлю мне на шею. затяни. и выбей табурет из-под ног моих. я до последнего глотка воздуха, до последнего выдоха буду любить тебя. правда. бей. бей. бей.

 

27.07.

 

СЧАСТЬЕ В ТЕБЕ.

Держи себя под контролем.
Строгостью пропитай своё тело.
Душа пусть будет свободна и растворится в радости.
Дари свою красоту окружающим.
Запусти свой мир в клетку с войной.
Окружи себя пеленой тайны.
Создай магию и твори добро.
Не объясняй, а делай.
Не слушай и иди вперёд.
Будь красивым для всех.
Пусть запомнят тебя Человеком.
Будь им.
Животных вокруг полно.
Не стань одним из стада.
Не поддавайся пастухам.
Не слушай рвотные позывы из центрального мясоперерабатывающего комбината.
Ты Человек!
Не дай наклонить себя.
Не вставай на четвереньки.
Не превращайся в робота.
Их штампуют теперь в избытке.
Будь собой.
Плюнь на всех и всё.
Будь верным себе, оставаясь красивым для всех.
Стань примером.
Не падай.
Я знаю, что это трудно.
Каждый день раздаются стрельба и взрывы.
Каждый день нас пинают.
Но всем назло.
Против всех законов.
Оставайся собой.
Оставайся человеком.
И в этом давно уже не демократичном пространстве.
В этой клетке.
В этом царстве лжи обмана и размазанного по полу и потолку дерьма.
Сохрани в себе гордость.
Сохрани себя и своих предков.
Открой глаза.
Стреляют метко и больно.
Смертельно.
Посмотри вокруг.
Создавая красоту и мир в себе, построй новый дворец любви на камнях старого ада.
Никогда не падай на колени перед ними.
Только перед Господом.
Они даже не ангелы.
Они грязь.
Не падай в неё.
Живи вкусно и красиво наперекор всем.
Покажи другим, что это возможно.
Живи так и тебя будут помнить и гордиться тобой.
А работников нашего мясоперерабатывающего комбината забудь.
Не слушай их слов от дьявола, не смотри в их демонические глаза.
Будь собой.
Разбуди в себе красоту внешнюю и внутреннюю.
Я с тобой.
Мы вместе.
Счастье в тебе.

10.08.

 

СЛОВА №14.

 

Давай кричать?

Ночь. Пустынные, одинокие улицы. Случайные единичные встречные. Фонари. Все спят. Почти все. Кое-где горит свет. Давай будем бегать и кричать. Петь песни до хрипоты. Давай будем всех будить. Зачем спать в такое время? Зачем спать в день рождение лета? Давай звонить в домофоны, стучаться в двери домов, давай кричать под окнами. Побежали.

 

_______________

Ещё в начале года.

 

И ВЫБОР ЗА ТОБОЙ.

 

Он меня убил. Ровно в 23.59. Я в это время повернулась к часам на холодильнике. Электронные пластиковые часы чёрного цвета на белом холодильнике. Спина обнажена и доступна. Он этим воспользовался и всадил мне кухонный нож чуть правее левой лопатки. Я им ещё два часа назад разделывала кролика на ужин. А теперь этим кроликом стала я. Влажная, липкая от пота ладонь дохлой рыбой с крючком во рту зацепилась за дверцу холодильника. Вторая следом. Тело стало падать, соскальзывая в пропасть. Вдох. Вдох. Вдох. И всё. Туман. Коридоры. Страх. Ночь. Наглая луна в окне. И нет выхода и нет выдоха. Он меня убил. Он меня убил кухонным ножом. Этим кухонным ножом была измена. Я стала жертвой, кроликом. Хотя кроликом был он. Чёрт возьми. Как всё сложно. Он меня убил.

Я её убил. Ровно в 23.59. В это время она повернулась к часам на холодильнике. А рядом стояла чужая помада. Обычная помада. Чёрный пластиковый тюбик, флакончик, не знаю, как правильно называется каркас скрывающий красный грифель, без крышки с торчащей из него головкой. Пошло? Ну да есть не много. Она зацепилась глазами за помаду. В тишине, не произнося ни слова, произошёл немой диалог в течение нескольких секунд.

- откуда здесь эта вещь? Я не пользуюсь помадами, тем более такого пошлого цвета.

- извини, мне давно следовало признаться тебе в том, что я…

- в том, что ты, что?

- в том, что я тебе изменяю и подаю на развод.

- сука.

- нас больше нет.

И тут эти слова стальным ножом вошли, как в масло, в её тело. И кровь потекла по нежной коже, не знающей грехов. Она стала проваливаться вниз, обретая крылья. Я стал пониматься вверх, всё больше опускаясь вниз.

- я тебя ненавижу.

- не волнуйся, я тебя тоже.

Они меня убили. Ровно в 23.59. Она посмотрела на электронные часы, стоящие на холодильнике. Это мой первый осознанный подарок им на годовщину свадьбы в прошлом году. Не верил я в приметы, а предупреждали – не дари часы. Он посмотрел на её спину, поднял взгляд вверх. Их общей точкой стали не часы, а помада. Помада папиной коллеги по работе. Шлюха. Опять пока мама была на работе, а я в школе, они приходили обедать. Но я-то знаю, что скрывается под словом «обедать» в данном случае. Просто однажды я вернулся из школы раньше обычного. Обед был в самом разгаре. Но папа убедил меня и материально, и по-отцовски, и по-хорошему, чтобы всё это осталось между нами и стало маленьким мужским секретом. Он клялся, что обедать больше не будет, поэтому я пошёл ему на встречу. И из школы раньше не возвращался, страшно напороться на предательство. Всё-таки, в глубине души, я ему не верил. Стены имеют уши, стаканы им помогают. Так я в своей комнате. Так они в своей кухне. И всё совпало.

Часы. Помада. Он. Она. Нож. Холодильник. Круговорот.

- что теперь будем делать?

- ничего. Я уйду вместе с сыном, а ты оставайся со своей тварью.

- может вернёмся назад и сделаем вид, что ничего не случилось?

- да пошёл ты на хуй. Ты меня убил. Раз и навсегда.

- стой. Куда ты?

- за ножом. Держи. Убей лучше меня по-настоящему. Это не так больно, как измена. Ну же, бери, бери нож. И убей. Убей. Убеееееееееееееееееееееееееей.

- прекрати. Сын спит. Не надо его будить и тыкать во всё это дерьмо.

- а может, я хочу, чтобы он видел твоё дерьмо. Может, я хочу, чтобы он видел, как ты обосрался. Как ты убил меня. Хочуууууу.

- нет смысла продолжать этот разговор. Утри свои сопли и иди спать. Я сегодня здесь не ночую. Завтра спокойно всё решим.

- что ты собрался решать, что?

- я собрался решать, где, когда и во сколько будет развод.

- сука.

Они убили друг друга. Ровно в 23.59. Их больше нет. Три брошенных, обречённых человека без будущего, с истекающим кровью прошлым. Несколько хороших воспоминаний упакованных в гробы на кладбище опостылевшей жизни.

Ей 30.

Ему 35.

Сыну 12.

Они умерли такими молодыми. Они сгорели так рано. Их квартира разрушена. Под обломками трупы и жизни. Их больше нет.

Развод произошёл на 9 день. Тихо. Все были в чёрном. И небо блевало дождём. Она забрала сына, миллион рублей, уехала в город X и их больше никто никогда не видел. Он остался в квартире, его бросила та самая, забывшая помаду и он утопил себя в алкоголе и наркотиках. Его после всего этого тоже никто не видел. Он исчез.

А на 40 день светило солнце, и жизнь навсегда вычеркнула их из своей памяти. Всё началось сначала.

Любовь и измены. Встречи и расставания. Всё также. Всё те же грабли и помады. Всё те же ножи и такие же глупые смерти. Какие же мы дураки. Ничему нас не учит жизнь. Все рвёмся к своим шишкам и ссадинам, как магнитом нас тянет упасть в открытый люк на середине дороги. Но самое страшное, не дуэты убийств, а то, что в результате всего этого страдают дети. Дети – это любовь. И больно смотреть, как убивая друг друга, они убивают эту любовь. Измена. Измена вырезает глаза из орбит, вырывает язык изо рта. Ножом рассекает межрёберные мышцы, запуская в темноту грудной клетки свою лапу, и забирает сердце. И здесь уже нет пути назад. Здесь уже происходит ритуальное сожжение своих останков. В этот костёр начинают насильно затаскивать плоды своей бывшей любви. И хрустят кости, и горит кожа. И стоит вокруг нестерпимая вонь. Крематорий жизни работает круглосуточно. Не ходите дети гулять по этим тропам. Не ходите мамы, не ходите папы. Держитесь друг за друга, не падайте вниз, в пропасть на обросшие мхами острые камни.

Они убили друг друга и исчезли.

А вы? Зачем вы повторяете их ошибки? Остановитесь, стойте! Если измена ещё не разрезала грудь и не вырвала сердце, можно всё вернуть. Есть прощение. Прощение сквозь боль. Прощение, вот ключ к шифру от смерти. Воспользуйтесь им. Так будет лучше. А ещё лучше – не рискуйте. Любите.

Любовь есть жизнь. А измена ровняется смерти. И выбор за тобой…

 

4.10.16

 

ПОПСА.

Объясню. Ехал в маршрутке. На весь салон какая-то леди пела по радио. Типичная тема, глупые слова и тупой голос. Я задался вопросом - кто и зачем пишет такое? И решил сам попробовать набросать на эту тему пару строчек. Просто как стеб. ''Просто-тупо-по-приколу'' - видимо за этим это и *рочат (''ст'' или ''д'' вместо звёздочки ставим на своё усмотрение).

Итак, представьте СК ''Олимпийский'', в данном случае Сельский Клуб. И туда с гастрольным туром приезжает некая поп-блондинка. Губы, как у коровы, ну чтобы деревенским попривычнее было. Сиськи, извините, но НЕ груди, силиконовые шары для боулинга. *огти (''н'' или ''к'' вместо звёздочки ставим на своё усмотрение). Розовые тряпки. Фонограмма. И, погнали...

Мне не нужны бриллианты и шелка,
Пусть держит только крепкая рука
Твояяяяя
Меняяяяя.
Давай с тобой укроемся от всех
И сделаем красивый, долгий секс.
И будет нам с тобой так хорошо,
Ведь у тебя он там такой большой
Оооопыт.
В шооооке
Яяя, твоя.
Тооооком
Бьёёёт меня
Любовь.
О-о.

И тут один из мужиков не выдерживает, берёт кувалду и.... наступает наш, русский *ец (''кон'' или ''пизд'' вместо звёздочки ставим на своё усмотрение).

19.12.16.

 

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО. ДЕЛО №44.

Ночь. Начало осени, может второе сентября. Окраина города F. Перед нами дорога, бегущая с юга на север, если верить компасу. На восточной стороне, то есть справа от вышеуказанной, заброшенная автомобильная заправочная станция, слева – среди крапивы, репейника, кустов, мусора, какой-то одежды стоит барак. Старый, расселённый ещё в девяностых двухэтажный дом. Глаза в нём выбиты, имею в виду окна, за исключением одного на втором этаже. Вход в этот барак имелся с другой стороны. Туда вела очень узкая линия, едва похожая тропу.

Итак, ночь. Фонарей нет. Точнее они есть, но не горят. Темно, одна луна, впитавшая в себя все звёзды, на небе. В уцелевшем окне свет, вырывающийся из-за штор. Он вышел из старого авто, может ВАЗ 2106, чёрного цвета, захлопнул за собой дверь, включил фонарик и направился в сторону одноглазого дома.

Комната. Стол в центре, на нём настольная лампа, пишущая машинка, пепельница, в которой дымится окурок, листы бумаги, ручки, карандаш. За столом человек, мужчина лет шестидесяти, в освещении вышеуказанного источника света сосредоточен, пытается что-то напечатать, а точнее продолжить уже начатый текст, который был такого содержания:

Он – метр семьдесят восемь рост, не худой и не толстый. На взгляд килограмм семьдесят – восемьдесят. Возраст - 33 года 2 месяца и 11 дней. Пропал без вести 30 августа нынешнего года. Вышел из больницы через окно палаты №15 предположительно поздним вечером или может ночью около двух часов по московскому времени. Был одет в чёрные джинсы, рубашку тёмно синего цвета, на ногах кеды. Волосы русые, стрижка полубокс. Лицо худое, нос заострён, губы тонкие, глаза болотного оттенка, пигментных пятен на лице нет. Родных в городе N не имеет. Семейное положение: холост. После окончания школы отслужил в армии под городом F, вернулся домой, поступил на филологический факультет, но был отчислен через полгода за систематическое не посещение и долги по учебным предметам. В это время получил права на вождение автомобиля. Вновь поступил в институт, но уже на факультет политологии. Успешно его окончил. В течение полутора лет проживал с девушкой, которая была старше его на три года. Расстались по взаимному согласию. После смерти родителей попадает в больницу с нервным срывом. Но вскоре оттуда сбегает. Друзья не предполагают, где он может находиться. Так же известно, что была угнана машина ВАЗ 2106 из гаража у Его соседа по палате, мужчина хранил ключи в верхнем ящике прикроватной тумбочки. Всё это даёт нам право предположить, что Он уехал на угнанном автомобиле в неизвестном направлении.

Через несколько минут Ему удалось преодолеть преграды из сорной растительности и мусора, и Он оказался возле дверного проёма. Сделав шаг внутрь, половицы заскрипели, и кто-то промчался из-под Его ног, может мыши или крыса. Он двинулся вверх по кривым ступеням, быстро поднялся, посветил кругом фонариком, обнаружил, две двери на лестничной площадке. Слева была заколочена, а справа её вообще не было, туда Он и повернул, пройдя до конца коридора, как Ему было сказано, постучал три раза в деревянную дверь. Прошло секунд тридцать, после чего послышался женский голос:

- Открыто. Входи.

Он вошёл. Было тепло и даже уютно. Комната в десять квадратных метров была оклеена тёмно зелёными обоями с листочками, справа стоял комод, чуть дальше кровать, над которой висел ковёр; слева был шифоньер, лежали какие-то сумки; у окна стоял круглый стол, рядом с которым два стула; на полу – линолеум. На одном из стульев сидела Она и, не поднимая головы и не смотря на вошедшего, произнесла:

- Наконец-то, я думала, ты передумал, хотела уже идти одна. Проходи, попьём чая и вперёд.

- Если можно то лучше кофе.

- Хорошо.

Она встала и пошла в сторону выхода.

- Ты куда?

- На кухню, ставить чайник. Там есть газовая плита, и чудом уцелевший в газовом баллоне газ. Сейчас вернусь.

- Ага. Хорошо.

Через несколько минут Она вернулась с чайником, поставила его на стол, достала две кружки, насыпала растворимого, дешёвого кофе, залила горячей жидкостью и села напротив гостя.

- Пей.

- Спасибо.

Наступила тишина с ароматом кофе, которая продлилась минут семь. Первым её нарушил Он.

- Я скучал.

Здесь Она впервые за всё время посмотрела на Него, глаза в глаза, и сказала

- Я тоже.

Слова с примесью грусти, любви и запахом всё того же кофе изменили молекулы атмосферы вокруг, она стала теплее, мягче, приятней.

Комната. Стук в дверь.

Да-да, прошу.

- Разрешите доложить, товарищ…

Давай без этого. Докладывай.