Что делать тем, кто еще не в браке

Но эти рассуждения о прощении и принятия нужны только тем, кто уже забраковался и теперь испытывает нерадостные переживания по этому поводу. Мы еще не раз будем возвращаться к этой теме, но уже во второй части книги.

Если же приятный момент вступления в брак для вас еще не наступил, то рекомендации будут несколько иными. В своих рассуждениях мы исходим из того, что любой человек имеет право принимать любые решения -это в его власти. Мы просто хотим, чтобы эти решения принимались хоть немного осознанно - не зря же мы называемся «Ното sapiens» - человек разумный. То есть хотелось бы, чтобы, совершая такой серьезный поступок, как вступление в брак, вы реально оценивали свое будущее, а не пребывали в розовых грезах, что «все устроится», «он станет лучше» или «я сделаю из него человека». Не сделаете. Никому, кроме Творца, это еще не удавалось, особенно если ваша «переделка» сопровождается негативными эмоциями, то есть осуждением.

Поэтому мы рекомендуем заранее приготовиться к тем обстоятельствам и ситуациям, которые может создать вам близкий и любимый сегодня человек. Это обязательно произойдет, особенно если в основе вашего брака лежит не истинная взаимная любовь и полное принятие друг друга, а что-то еще. А теперь давайте подведем первые итоги.

ИТОГИ.

Большинство людей не задумываются над тем, какими мотивами они подсознательно руководствуются при вступлении в брак. То есть, часто они совершают неосознанный поступок. Поступок, который будет иметь серьезные

последствия.

Желательно осознавать все мотивы вашего вступления в брак, чтобы затем не испытывать разочарований и претензий к партнеру по семейной жизни.

Долговременными и счастливыми являются те редкие браки, где супруги прощают друг другу их недостатки и больше обращают внимание на положительные стороны.

Бели истинным мотивом вашего вступления в брак является не желание идти рука об руку с любимым и близким вам по духу человеком, а что-то еще, то вам нужно приложить усилия по отношению к себе (не к нему!!!), чтобы адаптироваться к своему избраннику и создать с ним комфортные отношения. Это, впрочем, в полной мере относится и к тем, кто искренне влюблен.

1.2 Почему любовь зла?

Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену.

Может, вы сами козел.

Н.Козлов

«Когда ты женился на мне, ты был совсем другим» - в порыве разочарования кричит женщина в халате и стоптанных тапочках.

«Когда я ухаживал за тобой, ты была не той, что сейчас» - с сожалением вздыхает мужчина в майке, одетой наизнанку.

«Любовь зла, полюбишь и козла» -гласит народная мудрость. Это звучит, как приговор розовой мечте о вечной любви и согласии. Но разве кто-то хотел или планировал влюбляться в того, которого потом сам же стал величать «козлом» или какими-то еще неласковым словом? Конечно, нет.

Объявление

Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»

 

Почти все влюбляются в Мужчину или Женщину своей мечты, которые затем почему-то меняются и обнаруживается их «истинная» (с вашей точки зрения) сущность.

Причем эта закономерность касается не только отношений мужчины и женщины. Она действует во многих (а точнее, во всех) сферах нашей жизни.

Разочарование. Обман ожиданий. Разбитые надежды на лучшую жизнь. Полоса неудач.

Можно ли как-то избежать этих ужасных изменений?

Можно. И мы расскажем, как это делается. Только это будет не совсем то, что вы ожидаете. А чтобы вы поняли, почему же так получается, давайте немного отвлечемся от этой темы и поговорим о Жизни в целом.

Как все начинается

А начинается все очень просто. Рождается человек. Мальчик или девочка. Это маленькое создание еще не знает, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. У него есть только то, что дала ему Природа - рефлексы и инстинкты.

Но у этого человечка есть родители. Их функция - адаптировать его к внешнему миру и научить жить, по крайней мере, безопасно для него. Мозг новорожденного похож на большой, но пустой ящик (простите за прозаичное сравнение) И вот в этом ящике постепенно начинают формироваться полочки. Их создают родители. Есть, например, такие полочки, как: хорошо-плохо, можно-нельзя, красиво-некрасиво, возможно-невозможно, мужчины-женщины, работа, деньги, семья, любовь, родители. Есть там и полочка под названием «Я».

Что могут сообщить ребенку родители о мире? Только то, что знают сами. И то, в чем сами заблуждаются. То есть, они сообщают ему свою картину мира. И ребенок принимает ее, потому что это единственное, что есть в его жизни. В голове у него образуется большая картотека. На все основные жизненные вопросы там есть ответы.

Потом, помимо родителей, появляются и другие источники информации, которые отвечают на вопрос «каков этот мир?».

Человек смотрит телевизор, слушает радио, читает газеты и журналы. Из них он знает, как ненадежен и суров наш мир. Постоянно где-то происходят катастрофы, стихийные бедствия, аварии, войны, теракты и другие ужасные события. Слава Богу, что вас это серьезно не коснулось, вы живы, практически здоровы и хотите построить счастливую жизнь. Это замечательно. Но от Жизни невозможно спрятаться ни за какими стенами, поэтому нужно все же учитывать ее влияние на нас. А оно происходит в любой момент времени, независимо от того, хотим мы этого, или нет.

В общем, мозг человека к 15 годам подобен большому шкафу, полки которого на 90% заполнены разной информацией. Или это большой компьютер, в котором много файлов, картинок.

Как работает этот компьютер? Когда из внешнего мира поступает информация, какой-то факт, мозг быстро начинает искать в своих картотеках файлы. Его задача - ответить на вопрос «что это такое?» или «что происходит?». Он находит какую-то картинку, созданную ранее (родителями, другими людьми или случаями из жизни) и мгновенно выдает ответ: «Это XXX».

И человек, получив от своего мозга сигнал, начинает иметь дело не с реальностью, а... с картинкой, которую нашел мозг. И эта картинка, заметьте, может не иметь (и чаще всего, не имеет) ничего общего с реальностью.

Предположим, молодой человек встречает девушек. Его мозг включается и выдает соответствующие файлы. Но вот одна из девушек оказалась похожа на какую-то картинку, которая живет в голове этого юноши. Может быть, она похожа на маму (или на ее противоположность), может быть, на собирательный образ молодой красавицы, может быть, на вожделенную подругу его сестры, может быть, она произнесла слова, которые вызвали его волнение (опять же, какая-то картинка активизировалась), в общем, мозг выдает ответ: «это Она».

И молодой человек, окрыленный судьбоносным чувством, начинает общаться с горячо любимой... картинкой из своей же собственной головы. Он имеет дело не столько с реальной девушкой, сколько с ее образом, который отпечатался в его сознании. Он влюблен в ту картинку, которая живет в его голове. Реальная девушка остается как бы не причем. Да и зачем ему она? Ведь у него же есть прекрасный образ! (Со стороны девушки, кстати, происходит тоже самое).

И потом, спустя месяцы (или годы) они вдруг замечают, что изменились. И их отношения уже не те, что прежде. Вот тогда и оказывается, что она полюбила «козла», а он... стало, быть, козу.

На самом деле он недоволен не своей избранницей, а той разницей, которая обнаружилась между ней и его внутренней картинкой, фантомом, который однажды нарисовало его воображение. Она имеет претензии не к нему, а к тому прекрасному Принцу, который жил в ее голове и вдруг «ни с того, ни с сего» оказался козлом.

Мы имеем дело не с реальными людьми, а с теми образами, которые есть у нас в воображении. Каждый живет в своей виртуальной реальности, и думает, что она объективна.

Все самые большие драмы и трагедии возникали оттого, что реальность коренным образом отличалась от виртуальной картинки!

Причем эти картинки у нас в голове обладают завидной стойкостью. Мы порой готовы пожертвовать чем угодно, лишь бы не расставаться с ними. Мы готовы пожертвовать отношениями, семейным счастьем, любовью, нервами, здоровьем, жизнью, в конце, концов, лишь бы остаться при своей картинке. Несмотря на реальные факты, человек бьется до последнего.

Непридуманная история

Светлане 38 лет. Она пришла на психологический тренинг, чтобы изменить свою жизнь. Она 15 лет замужем. Из них - 8 лет на грани развода. Вышла замуж по любви. По ее словам, муж совсем не любит ее. Он не уделяет ей внимания, ему дороже его досуг: друзья, выпивка (и возможно, другие женщины) К тому же, он постоянно врет. Он каждый день на протяжении последних пяти лет обещает ей, что выходные они проведут вместе, а сам исчезает неизвестно куда.

Света же каждый раз верит ему, и каждый раз бывает жестоко обманута. Единственный вопрос, на который она не может найти ответа: ну почему он такой и как она могла так ошибиться в человеке?

 

Как видим, Света не хочет признать реальность уже 8 лет. Она все еще держится за ту картинку, которую нарисовала себе давно. И ненавидит мужа за то, что он не такой, каким она сама его и нарисовала. А он искренне не понимает, что он делает не так. Он доказывает ей, что он всегда был таким, и что она сама его выбрала и согласилась за него выйти замуж (ведь он ее не тащил в загс насильно!).

Света же самоотверженно бьется за образ честного и ответственного мужа уже 8 лет. Реальность, как говорится, и не маячила перед ней.

Она готова потерять последнее здоровье, но не расстаться со своими ожиданиями.

Отсюда берут начало все претензии, осуждения, обиды, гнев и злость на наших ближних, а там и до болезней недалеко.