Одноцветные взаимоотношения

Построение взаимоотношений на одной черте человека может принимать множество форм. Некоторые основывают свою любовь к другому на способности получать удовольствие друг от друга в социальном плане. Как сказал мне один разведенный человек: «Нам было так хорошо вместе, и мы так весело проводили время, встречаясь на свиданиях, что это было похоже на любовь». Нет ничего необычного, когда пара полагает, что, поскольку им так хорошо вместе, они, наверняка, влюблены. Что ж, вы можете фантастически весело провести время с шимпанзе, но это не значит, что вы должны пожениться! Беда такого типа взаимоотношений состоит в том, что, когда появляются сомнения и ощущается неудовлетворенность, требуется нечто большее, чем веселье вместе, чтобы в этом разобраться.

Как я упоминал раньше, учась в аспирантуре, я встречался с девушкой по имени Паула. Мы были очень похожи по натуре и веселились вместе, но со временем прекратили свои свидания. Мы поняли, что того, что у нас было, недостаточно для построения долговечного и интимного браками что мы позволили нашему совместному веселью заменить черты, отсутствовавшие в наших отношениях.

Некоторым людям становятся скучны их партнеры, если они не делают что-нибудь увлекательное вместе. Зрелая любовь любит другого таким, каким он или она является, а не только за весело проведенное время.

Другие же основывают свою любовь на духовной стороне взаимоотношений. Они делают вывод, что если молятся вместе, с удовольствием изучают Библию вместе и Бог использует их для того, чтобы приводить других ко Христу, то это — любовь. Из того, что они живут осмысленной, благочестивой жизнью и имеют одинаковые духовные стремления и идеалы, они делают вывод, что созданы друг для друга. В их глазах любовь к Иисусу равна любви друг к другу.

Значит ли это, что, поскольку я люблю Иисуса и Билли Грэм любит Иисуса, мы должны пожениться? Люди, которые основывают свою любовь на духовной близости, упускают из виду тот факт, что Иисус провозгласил добрую весть не только для спасения душ человеческих. Он учил и задавал вопросы, чтобы заставить работать их разум, и исцелял их тела. Его волновали межличностные отношения других людей, их страхи, их надежды на будущее. Иисуса интересовала цельная личность. Духовный аспект жизненно важен, но он не является основой долговечного брака.

Брак по расчету

Есть и такие, кто строят свои отношения, учитывая только финансовую сторону. Один молодой человек пожаловался невесте: «Я думал, во мне было нечто, что тебе нравилось». Она ответила: «Было, но ты все потратил».

Д-р Говард Хендрикс метко замечает, что «в настоящих любовных отношениях вы делаете полнее жизнь другого. В отношениях такого типа человек, который был женат тридцать или сорок лет, по-прежнему увлечен своей женой и даже больше, чем в первую ночь медового месяца. Почему? Потому что он женился не на теле. Если бы это было так, это чувство выгорело бы давным-давно. Он женился на личности и с прошествием каждого года эта личность станопится богаче. Поэтому их взаимоотношения обогащаются.

Подумайте о несчастном парне, который женился на девушке только из-за красоты, но, по прошествии некоторого времени вдруг обнаружил, что у нее прекрасное тело, но она — тупица. Он даже не мог разговаривать с ней. Духовно она была ребенком и ее ничто не волновало. Социально она являлась инвалидом. Он осознал, что заключил невыгодную сделку, независимо от того, насколько привлекательной она казалась вначале. Как это отличается от встречи с человеком, интересным вам со всех сторон! Он может казаться непривлекательным кому-то другому, но для вас он в высшей степени красив».

В поисках правды

Задайте себе такие вопросы: нравится ли мне, как этот человек ведет себя на людях? А как он выражает свои мысли? Смогу ли я быть счастлив, зная, что мне придется вести разговоры с этим человеком до конца своей жизни? Нравится ли мне, как она (он) реагирует, когда у меня плохое настроение? Если бы меня пригласили па прием в Белый Дом, был бы я горд тем, что этот человек сопровождает меня в качестве супруги (супруга)?

Многие браки часто заканчиваются катастрофой из-за того, что отношения строятся не на полной самоотдаче друг другу как цельной личности. Без этой полной самоотдачи любовь незрела и неполна.

Однако мы должны быть внимательными и отличать личность от его (или ее) деятельности. Моя жена любит меня но за то, что я — лектор и писатель. Она помогает мне в том, что я делаю, но любит она меня за то, что я есть. Мужчина не должен жениться на женщине за то, что она отлично готовит, и женщина не должна выходить замуж за мужчину, потому что он предоставляет ей важные социальные контакты. «Брак — это соглашение между двумя людьми не для того, чтобы обмениваться продуктами или услугами, а для того, чтобы вообще избежать психологии обмена. Каждый партнер принимает другого, как цельную личность, в первую очередь за то, чем он является, а не за то, что он соглашается делать».

Дотти говорит, что наши отношения отличались от ее предыдущего жизненного опыта. «С Джошем я ориентировалась на цельную личность. Меня влекло к нему физически, но меня также привлекали его ум и манеры. На меня производили сильное впечатление его умственные способности, его выбор, его духовная глубина и та дружелюбность, которую он проявлял к каждому человеку, оказывавшемуся в радиусе восьмидесяти ярдов от него». Это — полная реакция на цельную личность.

Знание человека должно подкрепляться нашими привычками периода юношеских свиданий. Мы должны планировать свидания, создающие для нас ситуации, которые помогут лучше узнать другого человека. Мы должны видеть качество нашего общения. Одной из величайших моих задач было узнать Дотти интеллектуально. У нее острый ум, и она, вероятно, является одним из лучших моих редакторов.

Кто-то из консультантов сказал, что существует только один путь, гарантирующий сохранение общности интересов в браке, и это — построение взаимоотношений. Как? Посмотрите на своего друга в самых различных обстоятельствах. Сыграйте с ним в «Монополию» или шахматы и посмотрите, как он реагирует, когда вы у него выигрываете. Вы можете обнаружить, что у этого Ромео действительно горячий нрав. «Хочу ли я провести с ним всю оставшуюся жизнь?* — спрашиваете вы себя.

Зрелая любовь ориентирована на цельную личность. Это означает не только то, что вы любите и принимаете другого как цельную личность, но и то, что вас любят и принимают за того, кем вы являетесь во всех областях. Некоторые могут дать эту полную любовь, но не могут заставить себя раскрыться и быть полностью любимыми, даже если они этого хотят. Не быть любимым в качестве цельной личности означает голодать. Не любить другого в качестве цельной личности означает задыхаться.

Вопросы для размышления

• Почему опасно строить отношения на половом влечении?

• Что значит любовь, «ориентированная на личность целиком»? Дайте конкретный ответ.

• Каковы наиболее важные элементы брака и почему?

• Что вы можете сделать, чтобы узнать цельную личность в период свиданий?