Глава 18. Страх рецидива болезни и смерти

Все пациенты, участвовавшие в нашей исследовательской программе в Форт-Уорте, поступали к нам в центр после того, как врачи определяли, что их болезнь неизлечима и что им осталось жить не более года. Несмотря на то, что большинство этих больных пережили отведенный им срок, а у многих и до сих пор не выявлены никакие признаки болезни, у них постоянно существует вероятность рецидива заболевания с летальным исходом.

Все онкологические больные боятся возвращения болезни, и для этого есть основания: нередко после курса лечения состояние пациента значительно улучшается, а затем заболевание возобновляется. Больные, применяющие наш метод лечения, переживают это особенно сильно, поскольку рецидив ставит под сомнение и сам метод, и их способность добиваться необходимых для поддержания здоровья изменений. Мы поняли, что справиться с этими страхами можно лишь в том случае, если мы будем открыто обсуждать с ними возможность рецидива болезни и смерти, продолжая поддерживать в своих пациентах веру в выздоровление. Очень важно объяснять больным, что психологические изменения, ведущие к выздоровлению, почти никогда не происходят гладко. Могут быть ухудшения и улучшения.

Кроме этого, для любых изменений необходимо время, у нас нет точных научных данных о том, сколько времени нужно, чтобы изменения на психологическом уровне превратились в физиологические сдвиги, ведущие к выздоровлению. Поэтому пациенты должны понимать, что любые изменения, которые будут происходить в их организме в ближайшие месяцы - и положительные, и отрицательные - представляют собой важную информацию для выбора пути к здоровью.

Рецидив болезни

Если человек заранее готов к возможности возвращения болезни, это помогает значительно снизить страх рецидива. С самого начала нашей работы с пациентами мы вместе исследуем их самые худшие ожидания относительно возвращения болезни и разрабатываем план действий на тот случай, если это случится. Мы рассказываем им о том, что обычно происходит, когда пациенту сообщают, что его болезнь вернулась. В таких случаях человек обычно переживает растерянность и смятение, ему начинает казаться, что "все кончено". Многие говорят, что в этот момент "почва уходит из-под ног", и это ощущение может держаться в течение недели, а то и месяца, в зависимости от той эмоциональной" поддержки, которую больной получает от окружающих. За это время пациент может пересмотреть свое отношение к данному методу лечения и даже вовсе от него отказаться. Мы настоятельно рекомендуем нашим больным в этот период не ждать от себя слишком многого.

Им нужны силы, чтобы просто это пережить. Мы просим, чтобы они постарались запомнить две вещи.

Во-первых, в этот период надо непременно обратиться к кому-нибудь из окружающих - к домашним, друзьям или врачам, - чтобы те поддержали их своей любовью, своим пониманием, даже в тяжелые моменты перепадов их настроения. Эта поддержка даст пациенту силы справиться с охватившим его отчаянием.

Во- вторых, мы просим не делать серьезных выводов относительно того, чем в конце концов закончится их заболевание. Если пациент придет к выводу, что в будущем его ждут такие же страдания, как сейчас, он может на эмоциональном уровне отказаться от борьбы, а это будет способствовать ухудшению физического состояния. Во время рецидива мы убеждаем рассматривать этот болезненный и страшный период как временное явление.

Потрясение и растерянность непременно пройдут, и, когда это произойдет, они смогут начать спокойно и взвешенно оценивать происходящее и думать о будущем.

Как только пациенты сообщают, что этот наиболее тяжелый период позади и они полны сил и решимости взглянуть на то, что происходит, мы начинаем вместе анализировать ситуацию. Мы рассматриваем рецидив не как поражение, а как имеющий важное психологическое значение сигнал организма. Он может означать следующее:

1. Пациент не смог справиться со стоящими перед ним эмоциональными проблемами и бессознательно принял решение сдаться. Рецидив служит сигналом того, что ему необходимо обратиться за помощью к психотерапевту, для того чтобы разрешить эти проблемы.

2. Пациент еще не научился удовлетворять свои эмоциональные потребности иначе, чем с помощью болезни. В данном случае важно пересмотреть "преимущества" заболевания и постараться найти новые способы удовлетворения потребностей.

3. Возможно, пациент пытается произвести слишком много изменений в своей жизни одновременно. Это само по себе может стать источником сильного физиологического стресса, и организм хочет показать ему, что необходимо снизить темп и предъявляемые к себе требования.

4. Пациент сделал какие-то важные изменения, но затем расслабился и впал в состояние благодушия. Многие из наших больных рассказывали, что, как только непосредственная угроза миновала, им становилось трудно продолжать следовать по пути изменений. И это легко понять: человеку свойственно быстро реагировать на непосредственную опасность, но трудно поддерживать новый тип поведения, если он не вошел в привычку. Привычка приобретается только в результате регулярной практики и самодисциплины.

5. Пациенты не прислушались к своим эмоциональным потребностям. Их поведение продолжает быть направлено на саморазрушение, и организм напоминает им о необходимости обратить внимание в первую очередь на эмоциональные потребности и здоровье.

Комментарий: В разделе "Психологический фактор" (третье испытание) мы сообщаем главную причину рецидива заболевания. Причина эта заключается в том, что морфогенетическое поле сознания обладает способностью гравитации (способностью постоянно воздействовать) на сознание и характер поступков человека. Иными словами, успешно пройдя курс лечения, и приобретя новые черты характера, человек в последующей жизни очень медленно под воздействием этого поля вновь "втягивается" в прежний и привычный для него образ мысли и образ действий, который и является для него источником болезни. Все силы после прохождения курса лечения человеку нужны для поддержания и сохранения своей "новой формы" - нового образа мысли и действия, но к сожалению это не означает того, что человек становится бессмертным. Это означает то, что он приобретает новое качество сознания и знание того, что он спсобен силой своей воли влиять на свою жизнь и своё здоровье, но естественная смерть для него по-прежнему остаётся неумолимой.

Этот список, безусловно, далеко не исчерпывает всех возможных вариантов, и, для того чтобы выяснить значение каждого конкретного рецидива, может быть очень полезна помощь психотерапевта. Однако без активного участия самого пациента вряд ли удастся полностью разобраться в процессах, происходящих у него в душе.

Очень большую пользу в этом может оказать беседа с Внутренним Наставником (этот метод был подробно описан в главе 15). Мы рекомендуем пациентам хотя бы раз в день во время сеанса визуализации обращаться к своему внутреннему источнику мудрости и спрашивать его: "Какое значение имеет этот рецидив? Что он хочет мне сказать?"

Еще одно полезное упражнение в этой ситуации - постараться исследовать период, предшествовавший возвращению болезни. Какие события или изменения произошли у вас за это время? Что нового было в вашем поведении или деятельности? В ответе на эти вопросы большую помощь может оказать объективное мнение друзей или родственников, работа с психотерапевтом. При анализе значения рецидива нередко выясняются очень важные вещи, полезные с точки зрения борьбы человека за свое здоровье. Это самое время для того, чтобы попробовать оценить свои усилия, направленные на возвращение здоровья, и подумать о том, не стоит ли в них кое-что изменить.

Смерть

Вероятно, из всех жизненных проблем самой эмоционально тяжелой и пугающей является проблема смерти. Смерть вызывает у человека такой страх, что в нашем обществе эта тема, по существу, является запретной. Не имея возможности открыто обсуждать - или даже просто признавать - смерть, мы тем самым, способствуем усилению ее власти над нами, подкрепляем неопределенность своего отношения к ней. Как мы уже отмечали, большинство онкологических больных не столько боятся самой смерти, сколько того, что с этим связано. Их пугает перспектива медленного умирания, которое истощит родных и друзей как эмоционально, так и материально. Они с ужасом думают о предстоящих месяцах в больнице, вдалеке от близких, о бессмысленном, одиноком и полном страданий существовании. В их семьях нередко стараются избегать даже упоминаний о смерти. Когда больной только пытается заговорить о ней, он чаще всего слышит: "Не говори так! Ты не умрешь! " И поскольку человек не может обсудить проблему смерти даже с самыми близкими людьми, его страхи, не находя выхода, продолжают копиться и расти (в следующей главе мы подробнее остановимся на том, насколько важно открыто говорить о смерти).

По словам одного из ведущих специалистов по вопросам смерти и умирания Элизабет Кублер-Росс, несмотря на всеобщее стремление избежать разговоров о смерти и дети, и взрослые всегда инстинктивно чувствуют, когда смерть неминуема. Кроме того, Кублер-Росс заметила (и мы, исходя из собственного опыта, можем это подтвердить), что довольно часто люди не дают себе разрешения умереть. Они продолжают держаться за жизнь, потому что кто-то из близких или даже борющихся за их жизнь медиков не может смириться с их смертью. Эти люди испытывают двойную нагрузку - с одной стороны, они знают, что умирают, а с другой - чувствуют, что нельзя показывать вида окружающим.

В самом начале своей работы нам пришлось пережить несколько тяжелых ситуаций, болезненных как для нас самих, так и для наших пациентов. Это заставило нас пересмотреть свое отношение к смерти и показало необходимость открыто говорить с пациентами об их праве отвечать не только за свою жизнь, но и за смерть.

У некоторых из наших первых пациентов возникло ощущение, что мы дали им ключ к стопроцентному выздоровлению. Они думали: "Конечно! Я готов с этим справиться! ", а затем, как выяснилось позже, чувствовали себя виноватыми в том, что им этого не удалось. Эти пациенты приезжали в Форт- Уорт примерно 3-4 раза в год, проходили недельные курсы психотерапии, а затем возвращались домой. Мы поддерживали с ними связь и иногда во время своих поездок по стране навещали их. В какой-то момент они вдруг переставали нам звонить, а через некоторое время приходило сообщение от кого-нибудь из их близких, что они скончались.

Поскольку мы принимали в этих людях большое участие, нас удивляло и обижало то, что их последние дни проходили без нас. В конце концов нам передавали их слова: "Скажите Карлу и Стефани, что, несмотря ни на что, их метод работает" или: "Передайте им, что это не их вина". И тогда нам стало ясно: наши пациенты чувствовали, что, поскольку мы стремились помочь им выздороветь, они были обязаны оставаться жить, чтобы доказать правильность нашего метода. Смерть таким образом для них означала, что они подвели и себя, и нас. Со временем мы поняли, что раз пациенты могут влиять на течение своей болезни, направляя его к здоровью и жизни, то следует признать, что они могут - и имеют полное право - если захотят, направлять его в сторону смерти.

Как начать говорить о смерти

Теперь в рамках нашей программы мы стараемся освободить своих пациентов от этого чувства вины и помочь им разобраться со своими страхами и представлениями о смерти. Когда люди могут открыто взглянуть на возможность смертельного исхода, это не только снижает уровень их тревоги, но, по-видимому, и уменьшает физическую боль, связанную со смертью. Более того, теперь редко кто из наших пациентов умирает мучительной и болезненной смертью. У очень многих из них активность снижается только за неделю или две до смерти, и многие из них умирают в окружении близких дома или в больнице, куда поступают буквально за несколько дней до конца. Мы объясняем это изменение "качества" смерти возможностью честно и открыто взглянуть на связанные с ней страхи и признать ее приближение, когда человек чувствует, что смерть уже недалеко.

Мы начинаем разговор о смерти и возможности рецидива болезни на групповых занятиях в течение первой недели курса лечения. Мы говорим о том, что, возможно, в будущем кто-то из больных решит, что пришло его время умирать, и просим их сообщать нам о таком решении, заверяя, что будем поддерживать и заботиться о них в период умирания не меньше, чем поддерживали и заботились во время их борьбы за жизнь. Они имеют полное право перестать бороться и отказаться от жизни.

Мы обращаем внимание наших пациентов и еще на одну очень важную вещь: вне зависимости от того, умрут они от рака или нет, им уже удалось улучшить качество своей жизни - или качество своего умирания - и проявить невероятную силу и мужество.

Из историй пациентов

Приведенные ниже факты показывают весь спектр переживаний, которые испытывали наши пациенты в связи с проблемой смерти.

Фредерик

В главе 16 мы уже рассказывали о Фредерике, который начал работать с нами, когда летальный исход казался неминуем. В начале он принялся за работу с большим энтузиазмом и за первую неделю, проведенную в нашем центре, достиг больших успехов в изменении своего эмоционального состояния. Но к концу недели стало ясно, что многие его трудности так и остались неразрешенными, и мы ожидали, что, когда он вернется домой, ему будет тяжело и психологически, и физически.

Он позвонил нам через два дня после приезда домой и продолжал звонить каждые два дня. Фредерик находился в подавленном и тревожном состоянии, его здоровье постоянно ухудшалось. Четвертый разговор состоялся у нас примерно на десятый день после его возвращения домой. Фредерик был очень слаб и близок к смерти. Он ничего не ел и переживал эмоциональное истощение и подавленность. Постоянно требуя от себя каких-то значительных психологических свершений, он еще больше способствовал ухудшению своего состояния. Мы предложили ему на некоторое время прекратить борьбу, попробовать просто плыть по течению и посмотреть, что будет. Мы, конечно, понимали, что если он ослабит борьбу, это может ускорить приближение смерти, но он и без того уже ускоренно двигался в этом направлении.

В течение следующих трех дней Фредерик находился в полубессознательном состоянии и почти все время спал. Позже он рассказывал, что понимал тогда, что смерть очень близка, но несмотря на это был спокойнее, чем раньше. В этом состоянии Фредерик пережил нечто, похожее на сон, когда он должен был сделать сознательный выбор между жизнью и смертью. Он выбрал жизнь и тут же пришел в себя, повернулся к жене и впервые за три дня заговорил с ней нормальным голосом. Он попросил ее включить магнитофонную запись упражнения на расслабление и визуализацию и сразу же начал его выполнять. На следующий день он чувствовал себя немного лучше и начал есть. Мы продолжали поддерживать с ним постоянную связь по телефону. Фредерик стал намного активнее, начал ходить в церковь, плавать в домашнем бассейне.

Через четыре месяца после того, как он побывал на грани смерти, Фредерик возобновил свою медицинскую практику. Но несколько недель спустя, когда ему позвонили из страховой компании и сообщили, что перестают выплачивать страховку по инвалидности, он очень расстроился. Этот телефонный разговор и связанные с ним переживания, по-видимому, послужили толчком для рецидива. Здоровье Фредерика быстро ухудшалось, злокачественные новообразования появились вновь, и очень скоро после этого он скончался.

Комментарий: Данный пример наглядно демонстрирует, что длительность той отсрочки, которую можно получить у смерти зависит от силы духа, воли и непоколебимости намерения человека. Если под первым же испытанием судьбы человек ломается, болезнь и смерть вновь напоминают ему о себе.

Ким

Этой женщине было чуть меньше 40 лет, и у нее был рак молочной железы с множественными метастазами. Она с большим энтузиазмом отнеслась к нашей совместной работе и добилась хороших результатов в разрешении важных для нее эмоциональных проблем. В течение года состояние ее здоровья улучшалось, но вдруг болезнь вспыхнула с новой силой. Во время очередного посещения нашего центра она вновь обратилась к решению имевших отношение к ее болезни психологических проблем.

Вернувшись после этого домой, она почувствовала, что не в состоянии мобилизовать необходимую для борьбы с заболеванием энергию. Дни стояли ветреные и холодные, и ей было трудно заставить себя выйти на улицу и заняться физическими упражнениями. Она перестала общаться с большей частью своих друзей. Болезнь прогрессировала, и вместе с ней росло ее отчаянье.

Однажды Ким позвонила нам и сказала, что у нее не осталось ни капли веры.

Она забыла, что значит "быть здоровой", как же она может представлять себе, что она "становится здоровой"? Так же как и Фредерику, мы посоветовали Ким попробовать перестать бороться и посмотреть, что будет, если просто плыть по течению. Ким сказала тогда, что после наших слов почувствовала большое облегчение.

Во время того же телефонного разговора мы открыто обсудили вероятность смерти в том случае, если она перестанет бороться. На следующий день у нее было много дел - она сделала все, что полагалось по хозяйству, сварила обед и пообедала в кругу семьи. После обеда, сказав, что у нее болит голова, она поднялась к себе в комнату и легла отдохнуть.

Через некоторое время кто-то из родственников заглянул к ней и увидел, что она тихо умерла во время сна.

Комментарий: Этот пример демонстрирует такой феномен человеческой психики, как внутреннюю усталость. Многие чувствительные и ранимые люди, осознавая реальную бессмысленность внутренней борьбы и неизбежность смерти достаточно часто принимают для себя внутренне решение...умереть. Если это решение является осознанным и согласованным со всеми внутренними персональностями сознания, смерть наступает очень быстро, безболезненно и даже непредсказуемо. Это также работа силы воли и силы человеческого намерения.

Селеста

Во время нашей работы с 32-летней Селестой мы, пожалуй, ближе всего смогли соприкоснуться с процессом умирания. Наша совместная работа длилась два с половиной года, с того самого момента, как у Селесты была обнаружена запущенная лейомиосаркома. За это время Селеста пережила несколько периодов эмоциональных подъемов и спадов, ремиссий и рецидивов болезни.

Примерно год тому назад у нее обнаружили метастазы в легких. Селеста позвонила нам и сообщила, что у нее сильные боли и скоро она умрет.

Оставив все попытки повлиять на течение болезни, она стала готовиться к смерти. Несколько дней Селеста пролежала в постели, принимая обезболивающие, а ее друзья приходили к ней прощаться.

Но через некоторое время Селеста вдруг увидела, что происходящее не совсем совпадает с той величественной картиной смерти, которую она себе рисовала. Она лежит в полусознательном состоянии, принимает наркотики, которые не снимают боли, но из-за которых ей трудно соображать, ее мучает запор. Внезапно она поняла, что ей очень не хотелось бы, чтобы ее четырехлетний сын стал свидетелем такой смерти. Селеста вспоминает, что сказала себе тогда: "Нет, черт возьми, так умирать я не хочу! ", прекратила принимать все лекарства, встала с постелии, вернулась к своим делам и начала подумывать о том, чтобы слетать на неделю в Мексику. Через несколько дней она уже сидела в самолете, практически не испытывая боли.

После возвращения домой на протяжении четырех месяцев Селеста была в достаточно хорошем физическом состоянии. Затем болезнь вспыхнула вновь. За некоторое время до этого скоропостижно скончался ее отец. Она тяжело переживала эту потерю и все выпавшие на ее долю хлопоты по поводу наследства. Почти сразу вслед за этим пришло сообщение, что у ее матери тоже обнаружили рак.

Недавно Селеста снова позвонила нам, чтобы сообщить, что опять готова умереть. Она добавила, что все еще верит в то, что могла бы выздороветь, но у нее просто не осталось на это сил. Она поблагодарила нас за совместную работу и сказала, что те эмоциональные изменения, которые произошли в ней за это время, позволяют ей теперь умереть спокойно. После того как мы поделились своими чувствами и попрощались, она закончила разговор словами:

"Но я хочу, чтобы вы знали, что если произойдет какое- нибудь чудо, я все-таки буду ему рада и с удовольствием снова поправлюсь".

Увидеть свою жизнь и смерть

Все три человека, о которых мы только что рассказали, научились пониманию того, что могут бороться за жизнь или оставить эту борьбу и начать двигаться по направлению к смерти. Очень важно, что каждый из них открыто рассматривал возможность своей смерти и, по-видимому, сам решал, когда был готов умереть.

Чтобы вам было легче сформулировать свои представления о смерти и умирании, мы приводим ниже упражнение по визуализации (можно было бы назвать его "направляемой фантазией"), которое даст возможность более широко взглянуть на жизнь и ее закономерное завершение. Это упражнение - не "репетиция" смерти, оно скорее направлено на то, чтобы провести "общий обзор жизни" и человек мог увидеть то важное, что он еще может осуществить. Оно поможет вам отказаться от старых предрассудков, представлений и поведения и будет способствовать формированию новых установок и чувств, новых способов отношения к жизни.

Это упражнение используется в психотерапии не только в связи с угрожающими жизни человека болезнями, и поэтому мы приглашаем вас выполнить его, даже если вы не больны раком. Оно поможет вам выяснить, является ли для вас рецидив заболевания синонимом смерти, есть ли у вас определенное представление о том, как вы умрете, как, по-вашему, будут реагировать на вашу смерть друзья и близкие и что произойдет после смерти с вашим сознанием.

Поскольку понятие смерти для многих людей связано с определенными религиозными представлениями, мы старались составить инструкции таким образом, чтобы они не предполагали и не навязывали никаких конкретных религиозных установок. Постарайтесь перевести наши указания на язык своей веры.

Как и всегда при визуализации, можно попросить кого-нибудь медленно прочитать эти инструкции вслух или заранее записать текст на магнитофон.

1. Выберите тихую комнату, сядьте поудобнее и начните с упражнения на расслабление.

2. Когда вы почувствуете, что полностью расслабились, представьте себе, что врач сообщает вам, что у вас рецидив ракового заболевания (если у вас нет рака, представьте себе, что вам говорят, что вы умираете). Представьте все чувства и мысли, которые это сообщение у вас вызовет. Куда вы пойдете? С кем будете говорить? Что скажете? Не торопитесь, постарайтесь представить себе все это в мельчайших подробностях.

3. Теперь представьте себе, что вы постепенно умираете. Мысленно нарисуйте подробную картину ухудшения вашего здоровья. Постарайтесь сосредоточиться на всех подробностях процесса умирания. Осознайте, что вы потеряете, когда умрете. Дайте себе возможность в течение нескольких минут пережить все эти чувства и тщательно в них разобраться.

4. Представьте людей, окружающих ваше смертное ложе. Постарайтесь увидеть, как они будут реагировать на то, что теряют вас. Что они говорят, что чувствуют? Не спешите, подробно представьте себе все, что происходит, включая момент вашей смерти.

5. Теперь вообразите, что присутствуете на своих похоронах или на церемонии прощания. Кого вы там видите? Что чувствуют пришедшие люди? И снова не спешите, дайте себе возможность пережить все в подробностях.

6. Представьте себя мертвым. Что происходит с вашим сознанием? Пусть оно попадет туда, где, по вашей вере, находится сознание после смерти. Оставайтесь там какое-то время и все прочувствуйте.

7. Дайте возможность вашему сознанию отправиться во вселенную и встретить там то, что, как вы считаете, является источником или первопричиной вселенной. В присутствии этого источника оглянитесь на прожитую жизнь и вспомните ее во всех подробностях. Не спешите. Чем, из того, что было сделано, вы остались довольны? Что сделали не так? Какие обиды носили в себе в течение жизни? Какие из них живы в вас до сих пор?

(Попытайтесь провести такой обзор своей жизни и задать себе эти вопросы вне зависимости от того, что, по вашим представлением, происходит с сознанием после смерти.)

8. У вас теперь есть возможность вернуться на землю в новом теле и начать жизнь заново. Выберите ли вы тех же родителей или найдете новых? Какими качествами они будут обладать? Будут ли у вас братья и сестры? Это те же самые братья и сестры или другие? Какую профессию вы выберете? Что самое главное из того, чего вы хотите добиться в этой новой жизни? Что будет для вас важно? Тщательно обдумайте все новые возможности.

9. Осознайте, что этот процесс смерти и перерождения в вашей жизни непрерывен. Каждый раз, когда вы меняете что-то в своих представлениях и чувствах, вы умираете и вновь рождаетесь. Теперь, пережив смерть и новое рождение в своем воображении, вы можете увидеть, как это происходит и в вашей реальной жизни.

10. Спокойно и не торопясь возвращайтесь обратно в настоящий момент времени. Будьте готовы снова вернуться к обычной жизни.

Комментарий: Данное упражнение - находка наших коллег, является очень сильным по своему эмоциональному и энергетическому воздействию на сознание и психику, поэтому мы рекомендуем выполнять его под контролем опытного психолога или психотерапевта. Главная цель его для осознания пациента - дать ему возможность (сознанию) "оторваться" на мгновение от всех своих "привязанностей" и взглянуть на свою жизнь и смерть с некоторой абстрактной точки зрения (новой точки восприятия). Это упражнение позволяет разрушить некоторые страхи и стереотипы сознания и увидеть новые качества жизни и смерти.

Последствия мысленного переживания процесса умирания и перерождения

Вряд ли стоит говорить о том, что люди реагируют на приведенное выше упражнение по-разному, но есть в их реакциях и кое-что общее. Часто пациенты сообщают, что их переживания собственной смерти оказались не столь болезненными и тяжелыми, как они предполагали раньше. Нередко во время этого упражнения им в голову приходят очень важные и глубокие мысли относительно того, что бы они могли сказать своим близким для облегчения им неизбежной боли и горечи утраты. Мысленно представляя свои похороны, человек обычно с облегчением убеждается, что жизнь его друзей и близких продолжается, несмотря ни на что. К тому же ему нередко удается составить представление о том, какими бы он хотел видеть свои похороны.

Обычно и для больных, и для всех других людей, выполнявших это упражнение, наиболее полезной оказывается та его часть, в которой они оглядываются на прожитое. Это помогает человеку понять, каких изменений в своей жизни он хотел бы добиться. Мы всегда стараемся обратить внимание наших пациентов на то, что у них еще есть время, чтобы, воспользовавшись полученными во время подобной визуализации знаниями, кое-что изменить в своей жизни. Тогда им не придется жалеть о том, о чем они сожалели во время воображаемой смерти. Представляя себе человека, которым бы они хотели стать, если бы получили возможность родиться заново, люди на самом деле решают, что бы им хотелось в себе изменить. Мы стараемся, чтобы наши пациенты попытались найти способ, чтобы стать таким человеком сейчас, в этой жизни.

С помощью этого упражнения мы надеемся показать, что путь к здоровью на самом деле является процессом перерождения. Разбираясь в том, что в вас происходит, исследуя возможности воздействия на состояние своего организма, вы тем самым способствуете отмиранию старых, неконструктивных представлений и создаете условия для рождения новых, положительных установок, новой жизни, даете себе возможность стать тем человеком, которым действительно хотели бы быть.

Глава 19. ПОДДЕРЖКА СЕМЬИ

В нашем центре в Форт-Уорте существует правило: все пациенты, которые собираются принимать участие в нашей программе, должны приезжать вместе с мужем или женой, а если их нет - то с самым близким членом своей семьи.

Иногда мы работаем с детьми пациентов или их братьями и сестрами. Это правило продиктовано двумя очень важными обстоятельствами. Во-первых, когда мы просим пациентов изменить свое отношение к болезни, начать регулярные сеансы визуализации, заниматься физическими упражнениями и т. д., поддержка мужа, жены и всей семьи часто определяет, насколько пациент сможет со всем этим справиться.

Другая, не менее существенная, причина состоит в том, что супруги и семьи больных часто нуждаются в поддержке не меньше, чем сами больные.

Трудно придумать ситуацию, в которой бы человек чувствовал себя менее растерянным, обескураженным и так же не находил в себе достаточно понимания и сострадания, как когда он видит, что кто-то, кого он любит, болеет угрожающей жизни болезнью. И в то же время этот опыт, как ничто другое, способен обогатить ваши чувства, дать возможность глубоко пережить ощущение человечности. В какие-то дни вы можете испытывать радость чистой любви и близости, а в другие -чувствовать невыразимую досаду и злость.

Понимание чувств больного и своих собственных

Главное, о чем мы бы хотели сказать в этой главе, - это необходимость понимать и принимать весь калейдоскоп возникающих чувств. Как для вас, так и для близкого вам человека это будет время, заряженное эмоциями, и не все из них будут казаться вам "достойными" и "приемлемыми". Вы можете почувствовать в себе злость, поймать себя на мысли, что "уж лучше бы он умер! " или испытать острое желание убежать куда-нибудь подальше. Очень важно и очень трудно научиться не осуждать себя за эти чувства. Попробуйте вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не обвинять себя за это.

Когда люди сталкиваются с такой грозной болезнью, как рак, их чувства не могут быть "приличными"или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми".

Это просто чувства. Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что вы "должны" чувствовать. Ваша задача заключается в том, чтобы научиться реагировать на эти чувства так, чтобы это приносило наибольшую пользу вам и любимому вами человеку. Первый шаг в этом направлении - осознавать свои чувства и чувства больного и понимать, что эти эмоции необходимы и уместны в борьбе с возможной смертью.

Все знают, что к больному необходимо относиться с пониманием, терпением и состраданием. Постарайтесь применить те же принципы и в отношении к самому себе. Так же как вы принимаете страх, отчаянье и боль близкого человека, постарайтесь принять и свой страх, свое отчаянье и свою боль. Невозможно переживать болезнь и смерть любимого человека и при этом не думать о том, что и вы сами когда-нибудь будете умирать. Примите себя такими, какие вы есть, не судите себя строго.

Люди по-разному переживают кризисные ситуации. Ваша реакция на известие, что у близкого человека - рак, скорее всего будет похожа на то, как вы реагировали на тяжелые ситуации в прошлом. В этой главе мы бы хотели поддержать родственников онкологических больных и предложить им способы, которые помогли бы им справиться с некоторыми трудностями. Мы далеки от мысли описывать идеальную картину того, как семья "должна" вести себя в этой ситуации, или намерений вызвать у кого-то чувство вины за то, что в предыдущий раз, когда кто-то болел, им все было сделано "неправильно". С нашей стороны было бы по меньшей мере неразумно предполагать, что в условиях большого потрясения вы сможете полностью изменить привычные для себя способы реагирования на кризисные ситуации. Мы стремимся лишь помочь родным больного понять и оценить трудности, с которыми им приходится сталкиваться, и предлагаем некоторые способы их преодоления.

Как достичь отношений искренности и поддержки

Когда люди узнают, что они больны раком или каким-то другим угрожающим их жизни заболеванием, то у них могут возникать сильные колебания настроения. Страх сменяется гневом, жалостью к себе, ощущением, что они не в состоянии повлиять на собственную жизнь, и эти скачки настроения уже сами по себе могут пугать больного. Вначале, видя такую эмоциональную неуравновешенность любимого человека, окружающие тоже начинают испытывать страх, и вы, возможно, заметите, что стараетесь избегать общения с больным, поскольку оно может приносить боль и растерянность.

Несмотря на всю тяжесть этих переживаний, очень важно в первые несколько недель после постановки диагноза заложить фундамент искренних и честных отношений. Нужно, чтобы больной ощутил, что ему разрешают выражать свои чувства и даже поощряют это. И вы, и все остальные члены семьи должны быть готовы к тому, чтобы выслушивать эти излияния, даже если что-то в вас этому сопротивляется. Если больной будет лишен возможности обсуждать то, что его так тревожит в настоящий момент - страх, боль, смерть, то у него возникнет ощущение одиночества. Ведь когда человек не может высказать то, что является для него самым главным, тогда он действительно одинок.

Для того чтобы как-то облегчить этот тяжелый период, необходимо поощрять любое открытое выражение чувств, просто выслушивать их, не давая оценки. Принимайте ваши собственные чувства и чувства больного как нечто естественное и необходимое. Затем попытайтесь увидеть то, что за ними стоит, и постарайтесь по возможности наиболее полно откликнуться на эту потребность больного, не теряя при этом ощущения своей собственной целостности и не предавая интересов никого из членов семьи. Нет сомнения, что это потребует от всех необыкновенного терпения, чуткости и понимания.

Но, заранее зная, чего можно ожидать в подобной ситуации и как с ней лучше справиться, вы сможете легче ее пережить.

Поощряйте выражение чувств

Узнав о своей болезни, больные часто много плачут. Они оплакивают возможность собственной смерти и потерю ощущения, что будут жить вечно.

Они горюют о потере своего здоровья и о том, что больше не являются сильными и полными энергии людьми. Горе является естественной реакцией на данную ситуацию, и семья должна попытаться это понять и принять. Когда человек перед лицом смерти сдерживает свои чувства и не показывает вида, что ему больно, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут судить вас по существующим меркам, диктующим то, как вам "надлежит" вести себя.

Единственную, но очень важную помощь, которую в данной ситуации может предложить семья больному - это готовность пережить все эти трудности вместе с ним. Если больной не говорит, что хочет остаться один, будьте с ним, предоставьте ему как можно больше физического тепла, близости. Почаще обнимайте и дотрагивайтесь до него. Не бойтесь поделиться своими чувствами.

По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие происходящего, будут меняться и так называемые "недостойные" или "неправильные" чувства. Но они изменятся гораздо быстрее, если и вы, и больной, вместо того чтобы гнать их, позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства - это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Более того, ничто не способствует укоренению "недостойных" чувств больше, чем наши попытки избавиться от них. Когда сознание отвергает какое- то чувство, это чувство "уходит в подполье" и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

Какими бы ни были ваши чувства или чувства ваших близких, это нормально. Что бы ни чувствовал больной - это тоже нормально. Если вы замечаете, что пытаетесь повлиять на то, что чувствуют другие люди, - остановите себя. Это может привести только к боли и нарушению связи между вами. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой.

Слушайте и реагируйте, не поступаясь цельностью своей личности

Когда человек, которого вы любите, переживает эмоциональный кризис, вы готовы сделать все что угодно, лишь бы ему помочь. В таком случае лучше всего просто спросить больного: "Могу ли я тебе как-то помочь?", а затем внимательно его выслушать. Помните, что в этот тяжкий период люди часто неправильно понимают друг друга, поэтому постарайтесь за словами больного расслышать его истинную просьбу.

Если больной в этот момент испытывает к себе жалость, он может сказать что-нибудь вроде: "Ах, оставьте вы меня в покое! Самое плохое, что могло случиться, уже произошло! " Поскольку вам может быть не вполне ясно, что стоит за таким ответом, можно проверить, правильно ли вы его поняли, повторив: "Так ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое?", или: "Я не совсем понял, хочешь ли ты, чтобы я ушел или остался?" Таким образом и больной будет знать, как вы поняли его просьбу.

Иногда в ответ на вопрос вы услышите невыполнимые требования или просто взрыв накопившихся чувств. Тогда, спросив: "Могу ли я тебе как-то помочь?", вы получите в ответ что-то вроде: "Да, можешь. Можешь взять себе эту чертову болезнь, чтобы я смог жить, как все! " На это вы можете обидеться и рассердиться: вы предлагали человеку свою любовь и понимание и вам же за это досталось. В таких случаях у вас возникает желание ответить ударом на удар или замкнуться в себе.

Из всех возможных реакций такой уход в себя наиболее разрушителен для отношений. Сдерживаемая боль и обида почти неминуемо приводит к эмоциональному отчуждению, а это вызывает еще большую боль и обиду. В конце концов даже резкий ответ, который все-таки оставляет эмоциональную связь между вами, лучше, чем отчуждение. Попробуйте, например, ответить следующим образом: "Я понимаю, тебе очень тяжело, ты злишься, и я не всегда могу сразу предсказать твое настроение. Но когда я в ответ слышу такое, мне очень обидно". Этот ответ показывает, что вы принимаете чувства близкого вам человека и одновременно не скрываете ваших собственных переживаний.

Очень важно, чтобы вы старались сохранять верность самому себе. Если в ответ на предложение помочь вы получаете заведомо невыполнимую просьбу, необходимо дать больному понять, что ваши возможности ограничены: "Я хотела бы помочь тебе, но этого сделать я не в силах. Может быть, я могу помочь чем-то еще?" Такой ответ не закрывает возможностей для продолжения отношений и показывает, что вы любите и переживаете за близкого человека, но одновременно с этим вы определяете границы, в рамках которых вы можете и хотели бы действовать.

Еще одна трудность возникает в том случае, когда выполнение просьбы больного требует, чтобы были принесены в жертву интересы кого-то из членов семьи. Эту трудность нередко можно разрешить, если обе стороны с особой осторожностью разберутся в том, что стоит за предъявленной просьбой. Давайте в качестве примера возьмем разговор между взрослым сыном, которому приходится проехать 300 миль, чтобы навестить в больнице отца:

Сын. Папа, могу я тебе как-то помочь?

Отец. Можешь. Приезжай ко мне почаще. Мне гораздо лучше, когда ты рядом.

Возможно, сыну очень хотелось бы выполнить просьбу отца, но он прекрасно понимает, какой нагрузки от него это потребует. Дорога очень дальняя, да и дома будут тяжело переносить его частое отсутствие. Кроме того, разобраться в этом вопросе мешает неразрешенное чувство вины или обиды, которое почти всегда присутствует в отношениях родителей и детей. В данном случае следующий шаг - за сыном. Он должен поделиться с отцом своими трудностями.

Сын. Папа, я очень рад, что для тебя важно, чтобы я приезжал, и мне приятно, что ты чувствуешь себя лучше, когда я здесь. Скажи, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал? Я с удовольствием буду тебя навещать, но я не могу не думать о своей семье, а им не всегда просто переносить мое отсутствие. Поэтому мне приходится как-то учитывать и то, и другое.

Отец. Я вовсе не хочу быть тебе обузой. У тебя и без меня дел достаточно, так что можешь не беспокоиться. Чего там, я уже старик и, скорее всего, долго не протяну.

Здесь сын легко может отвлечься от главного вопроса и либо попытаться успокоить отца и убедить его в своей любви, либо разозлиться на эту очевидную уловку, направленную на то, чтобы вызвать у него чувство вины. Если он поддастся любому из этих искушений, основная проблема так и останется нерешенной. Поэтому сын должен не давать сбить себя с главной темы:

Сын (мягко). Папа, ты попросил меня навещать тебя, и мне бы очень хотелось выполнить твою просьбу. Но ты мне сильно поможешь, если скажешь, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал.

Отец. Ну, так часто, как сможешь. Тебе же лучше знать, когда ты сможешь.

На этом беседа может закончиться, и ни один из ее участников не останется довольным. Поэтому очень важно, чтобы сын снова вернулся к своему вопросу.

Сын (спокойно, но достаточно твердо). Папа, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал? Мне очень нужно это знать. Добираться сюда неблизко. Я серьезно отношусь к своим обещаниям, и поэтому мне действительно важно знать, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал.

Отец. Ну, я бы хотел видеть тебя, когда ты только сможешь... Я бы хотел - каждые выходные... Я знаю, ты очень занят... Ну хотя бы, раз в месяц... Трудно сказать... Думаю, что если бы ты смог приезжать раз в месяц - это лучше, чем ничего.

Сын. Сюда долго ехать, и каждую неделю я, наверное, не смог бы... Но я бы хотел навещать тебя чаще, чем раз в месяц. Давай договоримся на раз в две недели. Мне кажется, что пока ты в таком состоянии - это нормально. А через месяц - посмотрим. Думаю, к тому времени тебе будет намного лучше.

Но этот месяц я буду навещать тебя раз в две недели.

Отец. Ну хорошо. Я не хочу быть для тебя обузой. Думаешь, приятно болеть и заставлять всех менять свою жизнь?

Разговор может снова быть здесь закончен, хотя и в этом случае кое- что окажется недосказанным. Однако теперь уже стало понятно, что обидчивость и ворчливость отца отчасти объясняется тем, что ему трудно принять свою слабость и болезнь. Ему все еще нужны заверения, что его любят, и поэтому лучше всего было бы, если бы сын сказал следующее:

Сын. Папа, я понимаю, что тебе тяжело, но хочу, чтобы ты знал, как я тебя люблю и хочу быть с тобой. Для меня и для всех нас очень важно быть с тобой, пока ты болеешь. Это действительно требует от нас кое-каких дополнительных усилий, но для того-то и существуют родные люди. Я только хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и всей душой желаю тебе поправиться.

Разговор заканчивается на мажорной ноте. Никто из собеседников не испытывает обиды или чувства вины. Не осталось никаких недомолвок и недопонимания.

Для того чтобы общение было искренним и действительно помогало переносить трудности, необходимо проявлять чуткость к тому, что вы слышите и говорите. Ниже мы приводим некоторые советы, которые могут помочь вашим близким.

Старайтесь избегать фраз, отрицающих или отвергающих чувства больного, вроде: "Не говори глупостей, ты вовсе не умрешь! ", "Не надо так думать! " или: "Перестань все время себя жалеть! " Помните, что вы ничего не можете поделать с чувствами больного. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что вашему близкому человеку станет хуже, ибо он придет к выводу, что его чувства для вас неприемлемы.

Вы не должны искать решения проблем больного за него или "спасать" его от тяжелых переживаний. Дайте ему возможность просто выразить свои чувства. Не пытайтесь стать для своего близкого психотерапевтом: из этого он может заключить, что вы не принимаете его таким, как он есть, и что его чувства должны быть другими. Лучшее из того, что вы можете для него сделать, - это принять и признать то, что он чувствует. Если можете - кратко обобщите то, что он переживает, фразой вроде: "Тебя все это очень расстраивает" или: "Как это все несправедливо! " Даже простой кивок в знак согласия или что-нибудь вроде "Конечно, я понимаю" могут быть лучше, чем любые слова, из которых больной мог бы понять, что его переживания для вас неприемлемы.

Обратите внимание, не больше ли вы говорите, чем слушаете, и не заканчиваете ли вы фразы за больного. Если это так, подумайте, не стоят ли за этим ваши собственные тревоги и не лучше ли будет, если вы дадите возможность вести беседу самому больному.

Если вы будете меньше говорить, в вашем общении могут возникать долгие минуты молчания. В описываемой ситуации у людей обычно происходит серьезная внутренняя работа, поэтому вполне естественно, что и вы, и больной время от времени будете погружаться в себя, причем это не означает, что вы неприятны друг другу. Такое молчание может даже иногда привести к тому, что обычно замкнутый человек начнет делиться своими давно копившимися чувствами.

Если вы не привыкли к таким периодам молчания при общении - а большинство из нас стараются как-то заполнить возникающие в разговоре паузы - молчание может вызвать у вас напряжение. Постарайтесь привыкнуть к нему и не испытывать неловкости. Когда люди не ощущают неудобства во время подобных пауз, они начинают больше дорожить беседой, поскольку не считают, что во что бы то ни стало должны разговаривать, и говорят только тогда, когда действительно чувствуют такую необходимость.

Помните, что ваши чувства часто отличаются от переживаний больного.

Вы можете быть озабочены практическими проблемами каждодневной жизни, а больной человек рядом с вами в это время весь во власти страха смерти и пытается найти смысл в своем существовании. Иногда у вас появляется ощущение, что вы начинаете понимать его чувства, и вдруг оказывается, что его настроение внезапно изменилось, и вы снова оказываетесь в полной растерянности. Все это вполне объяснимо: вы с вашим близким переживаете различные жизненные ситуации и, естественно, по-разному на них реагируете.

В некоторых семьях, когда люди одинаково на все реагируют, это считается чем-то вроде доказательства любви и преданности. И если муж воспринимает что-то не так, как жена, она может подумать, что он от нее отдаляется; когда реакция детей сильно отличается от реакции родителей, это может быть расценено как бунт. Требование, чтобы у всех были одинаковые, "приемлемые", чувства, всегда разрушительно влияет на отношения между людьми, но в период сильных эмоциональных потрясений оно становится практически непреодолимой преградой. Дайте возможность проявиться различиям.

Поддержка самостоятельности и инициативы больного

Каждая семья, в которой есть онкологический больной, хочет ему помочь и чувствует свою ответственность за его поддержку. При этом очень важно, чтобы родные больного не забывали о своих собственных потребностях и дали возможность больному самому отвечать за свое здоровье. Как вы уже знаете, в основе нашего метода лежит представление, что каждый пациент может активно влиять на свое выздоровление. Поэтому очень существенно, чтобы в семье к нему относились как к ответственному человеку, а не как к беспомощному ребенку или жертве.

Поддержка не должна превращать больного в ребенка

Насколько далеко должна распространяться ваша поддержка больного раком? Лучше всего, если вам удастся поддерживать больного, не превращая его при этом в неразумного ребенка. Когда родители считают, что их ребенок еще слишком мал, они не верят в его способность принимать решения и иногда могут его просто дезориентировать. Ниже приведен пример такого варианта отношения к больному.

Больной. Я боюсь этого лечения. Я его не хочу. Не думаю, что оно вообще мне поможет.

Ответ, умаляющий способности больного. Ну ты же знаешь, что это необходимо! Это совершенно не больно и очень для тебя полезно. И давай больше не будем об этом говорить!

Лечение, о котором идет речь, может быть достаточно болезненным, поэтому такой ответ является заведомой неправдой, он унижает больного, делает из него неразумного младенца и предполагает, что мы не верим, что он в состоянии сам распоряжаться своей жизнью.

Когда больной или кто-то из его близких испытывает страх, очень важно, чтобы они общались между собой как взрослые люди, реалистично и открыто обсуждая вероятность риска и возможную боль. Вот пример такой реакции на страхи пациента:

Ответ, поддерживающий больного. Я понимаю, тебе страшно. Я и сама побаиваюсь этого лечения и не очень разбираюсь во всех медицинских тонкостях. Но я - с тобой и буду с тобой все это время. Сделаю все что смогу, чтобы тебе было легче! Мне кажется, тебе стоит пройти этот курс. И еще мне кажется, что очень важно, чтобы ты, как и все мы, верил в то, что оно поможет.

Даже в тех случаях, когда раком болен ребенок, важно предлагать ему свою поддержку и не делать из него неразумного младенца. Если ребенок болен, это еще не означает, что он не в состоянии что-то решать. Кроме того, поскольку у детей чувства запрятаны не так глубоко, как у взрослых, и им не так свойственно осуждать себя за них, то дети часто гораздо лучше справляются с тяжелыми переживаниями, чем взрослые. Если вы не будете относиться к ребенку, как к маленькому, то покажете, что верите в него.

Поэтому если ребенок боится лечения, можно ему сказать следующее: Ответ, поддерживающий больного. Да, это может быть больно, понятно, что ты боишься. Но это лечение необходимо, чтобы поправиться, и я все время буду с тобой.

В этом последнем "Я буду с тобой" и заключается самое главное.

Никакие уговоры и добрые слова не идут в сравнение с тем, что вы будете вместе с близким человеком, вне зависимости от того, сколько ему лет.

Поддерживайте, не стараясь "спасти"

Желание относиться к онкологическому больному, как к маленькому, связано со стремлением стать его "спасителем". О роли "спасителя", которую бессознательно берут на себя люди, говорил основоположник транзактного анализа - Эрик Берн /6/ и его последователь - Клод Стайнер, автор книг "Игры алкоголиков" и "Театр живых". Мы часто принимаем на себя эту роль, когда общаемся со слабыми, беспомощными и безвольными людьми, не способными отвечать за собственную жизнь. На первый взгляд, "спасая" кого-то, вы помогаете этому человеку, но на самом деле вы лишь поощряете его слабость и бессилие.

Часто родственники больного попадаются в эту ловушку, поскольку тот нередко занимает позицию жертвы: "Я беспомощен и бессилен, попробуйте мне