М и т и н г в з а щ и т у с о б а к

Газета Возрождение милосердия

 

 

 

В поисках съестного я протиснулась в толпу, собравшуюся в городском саду. ‘’Собак тут еще не хватало!” - услышала я. Кто-то наступил мне на лапу, но я даже не почувствовала боли, заслушавшись выступавшую на трибуне. Как страстно она говорила! Стиснув кулаки, женщина в черном вскидывала руки, прижимала их к груди, поднимала впалые в темных кругах глаза к небу - и зорко переводила их на толпу.

-Как жесток мир! Как несправедливы люди! Как немилосердны они к братьям нашим меньшим!- восклицала она пронзительным голосом. Весь её облик выражал решимость к действиям. - -Да я за собак всем пасть порву! Удушу! Зарою! Это я вам как общественный деятель говорю!-

выкрикивала она в облепившие её камеры, рассекая воздух арматурным прутом.

От охватившей преданности слёзы навернулись на мои глаза. Я не сводила их с оратора. Наконец-то появился настоящий защитник угнетенных собак, готовый за нас пойти в неравный бой и даже умереть! От жалости к себе и признательности к выступавшей я стала тихонько подвывать.

Ораторы сменяли друг друга. Многие смахивали слезу, говоря о нашей нелегкой судьбе, выражая решимость помочь.

-Мы потребуем от губернатора денег на строительство приютов! Мы обеспечим собачкам достойный уровень жизни! - сучил кулачком очередной оратор.

-Мы бросим на это лучшие силы нашей оппозиции! - поддержал приглашенный на митинг бородатый депутат какой-то партии. - Голосуйте только за нас! Все на выборы!

На трибуну снова заскочила общественница, но была уже в темных очках.

-Наш город нельзя назвать цивилизованным, если в его парламенте нет представительства от меньшинств, в том числе и братьев наших меньших. Долой дискриминацию! Объединим наши усилия! И потребуем помощи у Международного валютного фонда. Но только под моим контролем!

Её сменила грудастая девица в шиншилловой шубе, широко известная в узких деловых кругах.

-Вступайте в наши ряды! Мы создаем ассоциацию "Со всего мира по нитке’’ для сбора средств голодающим собачкам. Контроль гарантируем.

И тут же получила затрещину от очкастой.

-По прокуратурам затаскаю! Только под мой контроль! Это прерогатива моей организации ‘’Пра-

во на беспредел’’! Грудастая, огрызаясь, убежала.

-Наше общество ‘’Хвосты и копыта’’, - делился опытом нервный молодой человек, позируя

перед многочисленными камерами, - ежедневно устраивает до сотни собак и больше.

Митинг зааплодировал. Сквозь аплодисменты прорвалось: ‘’Свободу дикому зверю! Всех из клеток на волю! Каждой лошади по спонсору!’’

Перебивая друг друга, к трибуне пробивались ухоженная дама с блестящей брошкой на меховом

жакете и особа неопределенного возраста, очень неряшливо одетая, бубнящая:

-Как ветеринар, любящий лошадей...

-Я первая сказала! - Мне спонсора! - Нет, мне!

Но их оттеснил кто-то в огромной кепке и огромными плакатами на груди и спине ‘’Срочно

собираем на приют ‘’Избушка на курьих ножках’’, монотонно повторяющий:

-Как единственный член Международной организации…

-А члены нашей организации “Чистые руки” вообще не содержит животных ни дома, ни в

приютах, - громко чеканил по-военному подтянутый красавец, пытаясь дотянуться до микрофона. - Зачем подкармливать бездомных собак? Только время и силы терять - все равно помрут! Но мы животных не едим! Мы все наши силы направляем на борьбу за их права!

От него упоительно пахло дорогой колбасой, и этого не мог заглушить даже запах роскошного парфюма.

В борьбу за микрофон вступили два дюжих молодца из благотворительного фонда “Провал”.

Но микрофоном всё-таки удалось завладеть вертлявым странного пола, жующего всеми

челюстями жвачку.

–Как представитель Интернет-сообщества предлагаю…

Но предложить не удалось. Микрофоном снова завладела очкастая.

-А я предлагаю всех кобелей кастрировать вместе с их хозяевами. Во-первых, это красиво. А

во-вторых, надежно. Как способ борьбы с бездомностью. Чтобы были нужны только друг другу!

Но главная новость: именно сейчас в далекой Адигонии идет митинг в поддержку нашей

акции по поиску Козла отпущения. Назвали Юрой. А, ну, на ‘’три-четыре’’ хором:

-Долой Главного стрелочника! Где менты? Я их сейчас шугану! Ну, что…опять пьяные, небритые,

в грязных формах? Видите, как испугались! Главное, - вовремя замазать!

Очкастая перешла на визг.

-Во всем виноват Главный стрелочник! Это он денег не дает! Уволить! Под суд его! Эх, маузер бы мне!

Митинг забился в экстазе поддержки, а потом спросил у очкастой, где же всё-таки взять деньги.

-Об этом пусть думает правительство, - парировала общественница.

-Можно, например, узаконить штрафы на отсутствие нецензурной брани в общественных местах, - добавила она, щедро снабдив последнее ненормативной лексикой такого масштаба, что обеспечила бы себя от штрафов лет этак на двадцать-тридцать, коснись, если бы это предложение узаконили.

Вдруг её зоркий взгляд заметил меня.

-Господа-товарищи! На нашем митинге присутствует Друг человека! Сейчас он гавкнет пару слов о немилосердии людей! - услышала я её голос и почувствовала, что в морду мне тычут микрофоном, а со всех сторон наезжают, как косматые пауки, камеры-чудовища. Я похолодела, вдруг вспомнив «А потом про этот случай раструбят по “ БИ-БИ-СИ”». Всё, прощай, Петербург! Приглянусь кому-нибудь, и увезут меня за кордон в какой-нибудь тайный виварий или же сожрут с китайскими приправами. Нет, я уж лучше в свою подворотню!

Я стала вырываться из толпы, которая бурлила как смола в котле. С трибуны неслось:

-Улучшим качество собачьей жизни!

-Всем собакам по ошейнику со стразами!

-Всем собакам по иномарке с мигалкой!

-Руки прочь от Яндекс-кошелька!

-Правильно! Евреев долой из правительства! Сформируем свое собачье правительство!

Откуда-то из-за ограды сада донеслось: “Да знаем мы вас!” Я вздрогнула. Запахло жареным. В затылок мне дышало морозным паром НЕЧТО-многоголовое, многоголосое, многоугрожающее. Лавина стала разворачиваться к выходу, оттесняя стайку бледных женщин с иконой наперевес и транспорантом “Даешь альтернативную службу!” Зареяли знамена всех цветов. Спасая свою жизнь, старушки стали перелезать через ограду. Я бросилась наутёк во весь опор, с трудом обогнав бородатого депутата. Вдогонку неслось:

-Создадим свою партию!

-Всех согласных на фонарные столбы!

-Всех несогласных к стенке!

Митинг набирал обороты. Я уносила ноги, и уже издалека доносилось:

-Кони…Люди… Даёшь…

-Телефон…Телеграф…Почта…