Вот для чего я затеял написание этой книги. Я хочу поддержать мужчин и женщин.

Помню, как мы беседовали с отцом моего луч­шего друга.

— Знаешь, а ведь у меня теперь появилось новое
имя, — вздохнув, пожаловался он.

— Какое имя?! — не понял тогда я.

— Меня теперь зовут Тыбы, — усмехнулся он.

— Что за Тыбы?

— Обращаясь ко мне, жена говорит: «Тыбы схо­
дил..., Тыбы принес..., Тыбы купил...». Так что, теперь
меня зовут Тыбы. А когда-то у меня было совсем
другое, очень красивое имя, — вновь вздохнул он.

Вот так! Мужчина все время кому-то что-то дол­жен. Все время за что-то ответственен. Дорогие женщины, вы думаете, это легко?!

Нет-нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что мужчина спит и видит, как сбросить с себя груз от­ветственности (и перекинуть его на жену — слышу, как подсказываете мне вы). Я хочу сказать, что он вправе рассчитывать на достойное вознаграждение. И в первую очередь от своей спутницы. Он прино­сит к ее ногам все трофеи. А она вместо восхище­ния просит его сделать какие-то незначительные дела, и даже не называет его при этом по имени! «Тыбы» — разве это имя?!

Мужчина все время служит. Служит женщине, матери, родителям, государству, начальству, детям. Он все время на посту. Он постоянно должен оправ­дывать чьи-то надежды и соответствовать ожидани­ям. Представляете, какая нам нужна для этого сила?

Но нам, мужчинам, это нравится. Нам нравится достигать результата, зарабатывать много денег,

обладать властью, влиять на ход истории и умы со­граждан. Нам нравится побеждать, учить, брать на себя ответственность, строить хитроумные комби­нации по отъему денег. Нам нравится постоянно быть в тонусе, быть в деле. В этом состоянии драй­ва, предвкушения победы и заключается для нас Ценность каждого дня.

Мужская психология лежит в основе социальных отношений. Почему мужчине для развития необхо­дим конфликт; каковы этапы становления мужествен­ности; как воспитывать мальчика и поддерживать мужчину в его трудный период; какие архетипы жи­вут в мужском бессознательном; как мужчина может понять женщину, а женщина мужчину— об этом нам с вами предстоит увлекательный разговор.

Глава первая

Главная интрига мужской жизни

Некоторые женщины уверены, что мы живем в период скрытого матриархата. Действительно, не зря же говорят, что «муж голова, а жена— шея, куда по­вернет, туда голова и посмотрит». Да, это так, одна­ко... патриархат еще никто не отменял! Почему? Потому что объяснением того, что происходит в мире, установлением законов, стандартов, эталонов и пра­вил социальной игры занимаются мужчины. Или жен­щины, по своей внутренней сути похожие на мужчин.

Да, в социуме господствуют мужские законы, мужская модель мира. Давайте разберемся, как это все работает.

Начнем с истоков. За что был ответственен древ­ний мужчина? Вы правы, за выживание. Ради этого он охотился, строил убежище и жилище, боролся с врагами и стремился осеменить как можно больше женщин, чтобы его вид активно распространялся. Чтобы все это получилось, мужчине нужно было быть первым, быть лучшим, быть сильнейшим.

Согласитесь, насколько непросто быть первым в мире, где все хотят того же самого. Но в этом и заключается главная интрига мужской жизни — в борьбе за самоутверждение, первенство.

Быть сильнейшим в мире, где действует Закон Силы, — вот оно, особенное предназначение мужчины. Будешь сильнейшим — получишь право на утвержде­ние собственной индивидуальности. Более того, твоя индивидуальность станет эталоном для остальных.

Если ты— «слабак», то тебя сомнут, подомнут, за­ставят работать на себя. Твоя индивидуальность ни­кому не будет интересна. Твое семя не захочет носить в себе ни одна женщина.

Такова жесткая мужская реальность. Основа ее — конфликт, борьба за существование, за право быть сильнейшим, лучшим.

Если ты— сильнейший, ты устанавливаешь свои правила жизни, формируешь обязанности для осталь­ных. Более слабые примут их и будут подчиняться.

Все было бы хорошо, если б в природе мог ос­таться только один сильнейший. А если их оказыва­лось несколько? Что делать, если силы равны или почти равны?

Только одно — договариваться между собой!

Итак, договариваться между собой, распределять территории, сферы влияния, устанавливать правила жизни могут позволить себе только сильнейшие. Остальные должны либо подчиниться, либо стать изгоями, либо умереть. Все просто, или, как сейчас принято говорить— «на уровне здравого смысла».

Так законы человеческого общежития дополни­лись правами для сильных и понятием здравого смысла. А в мужской мир вошло понятие договора.

Мужчина не станет договариваться со слабым. К более слабому возможно три варианта отношения.

12

13

В лучшем случае— покровительство, обычно— об­ложение данью и обязанностями, в худшем — унич­тожение.

Договариваясь друг с другом, сильнейшие созда­вали свои государства. Однако договоренности со­хранялись до той поры, пока кто-то не набирал боль­шую силу. Почувствовав себя чуть более сильным, мужчина прекращал перемирие, нарушал принятые договоренности и вновь вступал в борьбу.

В древние времена основная мужская ставка де­лалась на силу физическую. Но социальные отно­шения развивались, усложнялись, и для победы тре­бовались новые ресурсы и способности. Так сила физическая дополнилась силой ума, творческой силой, силой духа, силой самоограничения, наконец. Быть лучшим стало возможным не только на охоте или войне, но и в ремесле, торговле, познании мира, заботе о женщине, исследовании самого себя. Спектр проявления мужской силы стал более слож­ным. У современного мужчины уже есть достаточно большой набор «социальных ниш», в которых он сможет ощутить свое первенство.

Итак, в социальной жизни, в мужской жизни дей­ствует Закон Силы. Побеждает сильнейший. Слабый должен спрятаться, замаскироваться или следовать

законам и правилам, устанавливаемым сильным. Война идет постоянно, скрытая и явная, пассивная и активная. Для того чтобы стать победителем в социальной реальности, мужчина должен чего-то добиться: положения, денег, уровня образования, власти. Потому он испытывает удовлетворение, ког­да контролирует ситуацию, может влиять на нее, когда его уважают, признают его заслуги, когда он побеждает, когда оказывается лучшим. То есть ос­новное условие мужской удовлетворенности — это ощущение собственной социальной силы.

Вот так, дорогие друзья. На основе действия Закона Силы мужчина может с уверенностью утвер­ждать: «Жизнь — это война!»

Однако есть еще один жизненный тезис: «Что наша жизнь? Игра!» Он оформился благодаря тому, что мужчины привнесли в социальную жизнь принци­пы охоты. Это придало мужской жизни особую инт­ригу и ценность. Когда есть охота — скучно не будет. На кого можно охотиться, спрашиваете вы? О, по­тенциальной добычи сколько угодно! Это женщины, конкуренты, информация, деньги, возможности. На основе принципа охоты распределяются основные

социальные роли: охотник— добыча, преследова­тель— жертва, победитель— побежденный. Жизнь вовлекает мужчину в круговорот игры.

Он умело расставляет ловушки, раскладывает приманку, ждет в засаде, провоцирует, интригует, шантажирует, манипулирует, комбинирует. В насто­ящей социальной охоте уже не так важна сила фи­зическая, сколько сила интеллектуальная, Сила Творческая. Настоящий охотник мыслит нестандар­тно, умеет предугадать поведение добычи, быстро анализирует создавшееся положение и отыскивает из него выход.

Социальная охота предполагает также умение маскироваться, «работать под прикрытием». То есть пускать пыль в глаза, создавать о себе миф, впечат­ление, образ. Такой миф, как защитный окрас у ха­мелеона, позволяет охотнику проникнуть в логово добычи, сделать так, чтобы жертва сама сдалась ему без боя.

По тому, насколько они грамотно действуют в социальной жизни, мужчин можно разделить на две большие категории — «Охотники» и «Добыча». «Охот­ники» намечают жертву, ищут к ней подходы, рас­ставляют сети, подбирают соответствующее оружие, манипулируют, играют. «Добыча» живет собствен­ной жизнью, якобы ничего не подозревая, надеются на лучшее (иногда на «авось»), ожидает милости от природы и государства, работает, растит детей, испытывает страх. Если у «Добычи» появилось что-то, полезное для «Охотника», — считайте, что «се­зон открыт».

Каждый мужчина в разные периоды своей жизни может быть и «Охотником», и «Добычей». Иногда од­новременно. Допустим, он в состоянии «Охотника» заработал приличное состояние, перехитрил многих, победил конкурентов. Несмотря на то, что он про­должает охотится в мужском мире, он становится «Добычей» для женщин-охотниц. Еще бы, ведь он — завидный жених! Она расставит для него такие сети, какие ему, «Охотнику» со стажем, даже не снились!

Или другой пример. Мужчина Чья-то Добыча ве­дет размеренный образ жизни. Ходит на работу, живет «под каблуком» у жены, смиренно выдержи­вает критику ее и начальства, не дает себе право мечтать о красивых женщинах, собственном доме и высоком положении в обществе. И вот его повзрос­левшая дочь начинает встречаться с молодым чело­веком. В душе нашего Мужчины Чьей-то Добычи происходит переворот, в нем просыпается Охотник. Он искренне уверен в том, что друг дочери прохо­димец и горит желанием вывести его на чистую воду. Так начинается его охота. Он берет отпуск, начина­ет следить за возлюбленным дочери, собирает на него компромат; провоцирует его, знакомя с краси­выми девушками. Его звездный час как «Охотника» наступит тогда, когда он изложит дочери неопро­вержимые доказательства виновности ее возлюб­ленного во всех смертных грехах.

Каждый мужчина должен побыть и «Охотником», и «Добычей». Конечно, «Охотником» быть почетнее и приятнее. Однако понимание того, что он, являясь самым умным, стал-таки добычей, подстегивает

16

мужчину к активным действиям. Он злится, но в этом состоянии может быть весьма продуктивен.

Всевозможные сценарии мужских социальных игр и поединков уже описаны в мужских сказках, мифах, легендах, кинофильмах. И каждый день нашей жиз­ни вписывает новую страницу в книгу мужских исто­рий. Может быть, именно благодаря этому мужчина ощущает ценность каждого дня?

А теперь позвольте снова вернуться к вам, доро­гие женщины. Я не сильно вас утомил мужскими от­кровениями? Хочется верить, что больше чем уто­мил— заинтриговал. Я слышу, вы говорите, что в моих рассуждениях не учтено место Женщины в жиз­ни Мужчины. Действительно, мужчины борются меж­ду собой, расставляют ловушки, достигают резуль­тата и вроде им и не до женщин вовсе! Однако...

Не верите, что ради женщины?! Мы просто это искусно скрываем. Истина в том, что мы хотим быть выбранными вами.

Каждый мужчина желает, чтобы его выбрала луч­шая женщина. Он хочет оправдать ее ожидания и надежды. Причем так, как он считает правильным. Но в подобных желаниях проявляется его слабость. Поэтому он поворачивает ситуацию по-другому, бе­рет ее под свой контроль и стремится внушить вам, дорогие женщины, что выбор делает он, мужчина. Именно он выбирает самую красивую, заботливую,

сговорчивую, талантливую, перспективную из вас. Это элемент нашей мужской игры. Не отбирайте ее у нас, пожалуйста. Сделайте вид, что все зависит от нашей воли, но при этом помните, что мы служим вашим желаниям. Но служим так, как считаем целе­сообразным.

Возмущаться, говорить нам о том, что женщина лучше знает, что ей надо, — все это бесполезно. Вы же знаете, что многие из мужчин искренне уверены в том, что женщина сама не знает, чего хочет. Я же вас предупреждал — все это часть нашей мужской игры. Не стоит с ней бороться — ведь в борьбе всегда побеждаем мы. Лучше подыграйте— не пожалеете!

Итак, где же место женщины в жизни мужчины? Тс-с-с! Об этом не говорят вслух! Забыли?!

Давайте вернемся с вами к мужской природе, обозначим основные ее свойства и особенности.

Во-первых, типичный мужчина принимает и ут­верждает только ту действительность, которая ре­ально существует, прежде всего социальную дей­ствительность. Этим мы сильно отличаемся от жен­щин, которые склонны создавать вокруг себя удоб­ную для себя реальность, или иллюзию действитель­ности. Мужчины подобный женский подход называ­ют «искажением реальности» на основе «женской логики».

Однако на самом деле это не искажение реаль­ности, это уже другая реальность, тонкая, фантазий­ная. Дело в том, что у женщин лучше «работает» об­разное мышление, воображение. Сталкиваясь с не­совершенством окружающего мира, женщина не

всегда может активно изменить то, что ей не нравит­ся. «Если вы не можете изменить ситуацию, вы може­те изменить к ней отношение», — говорят психологи вслед за англичанами. Чтобы изменить отношение к ситуации, женщина подключает свое воображение. Что-то дорисовывает, на что-то закрывает глаза, что-то придумывает, что-то домысливает. В результате — она получает некое иллюзорное представление о си­туации, в которой ей удобно и защищенно.

То, что ей удобно в своей реальности, — это са­мое главное для женщины. Поэтому, уважаемые муж­чины, давайте будем снисходительны и терпимы к этой женской особенности. Ну живет она в иллюзор­ной реальности, ну и слава Богу! Главное, чтобы ей было хорошо. Ведь мы же с вами сами иногда «под­кидываем» ей информацию для создания иллюзии. Представляете, что будет, если женщины, так же как и мы, станут видеть реальное положение дел?!

Ничего хорошего не будет, я вам точно говорю. Они разнервничаются, будут донимать нас бредо­выми идеями, рваться принимать ответственные решения, словом, делать все совсем не так, как нам надо... И это далеко не все! Так что, Бог с ней, с «женской логикой» и «искажением информации». Со своими иллюзиями женщины так очаровательны! Главное, что мы-то, мужчины, видим реальность такой, какая она есть на самом деле.

Во-вторых, мужчина обладает гениальной муж­ской логикой. То есть он может путем последова­тельных логических операций нащупать и раскрыть некоторый общий закон, действующий в реальности.

Когда он находит объяснение происходящему, по­нимает, какой закон действует в той или иной ситу­ации, ему становится ясно, что с этим делать. Если он может изменить ситуацию, утвердив свое пре­восходство, он ее меняет. Если он понимает, что при сложившихся обстоятельствах это невозможно, то он либо теряет к ситуации интерес, либо готовится к долговременной охоте. Это одна сторона мужской логики.

Другая сторона мужской логики проявляется в стремлении мужчины найти некую закономерность, формулу, которая бы объяснила ему законы реаль­ности. Помните графа Калиостро— как мучительно он пытался обнаружить формулу любви? Для муж­чины оказывается чрезвычайно важным создать свою теорию, которая бы объясняла и устройство мира, и его развитие, и законы взаимоотношений, а также то, кто такая женщина и каково ее место в жизни мужчины.

Поэтому основные теории создаются мужчина­ми. Без теории нам сложно ориентироваться в мире. Без теории, без формулы вокруг образуется хаос, он начинает наступать на нас. В схватке с хаосом мы можем победить только вооружившись надеж­ным Мечом Логики и Щитом Теории.

психотерапевт Альфред Щеголев, например, так и говорит: «Умственная модель мира часто становит­ся (для мужчины) более значимой, чем сам мир». Да, это так! Когда теория красива, очень жаль с нею расставаться.

Поэтому, когда к нам приходит новая информа­ция, нам нужны дополнительные доказательства, подтверждения имеющимся фактам. Я знаю, что это раздражает некоторых женщин. То, что женщина постигает интуитивно, то, что кажется для нее оче­видным, для нас, мужчин, — спорно и нуждается в доказательствах.

Если вы смотрели замечательный фильм Барба­ры Стрейзанд «У зеркала два лица», то вы могли в полной мере насладиться описываемой мною осо­бенностью мужчин. Главный герой, профессор ма­тематики, неуспешен в любовных отношениях с жен­щинами. Строго говоря, сексуальные отношения с ними сводят его с ума, мешают думать и жить. Про­блема заключается в том, что женщины, в которых он влюбляется и испытывает сексуальное влечение, бросают его. Тогда он создает собственную теорию взаимоотношений мужчины и женщины.

Согласно этой теории, если между мужчиной и женщиной нет сексуального влечения, их отношения становятся безболезненными, духовными и стабиль­ными. Реализуя свою теорию, он знакомится с геро­иней Барбары Стрейзанд. Она профессор филоло­гии, не очень молодая и не очень красивая женщина. Но творческая и гармоничная. Она соглашается на брачный союз «без секса», потому что чувствует, что

нужна этому мужчине. Однако через некоторое вре­мя их совместной жизни она, влюбившись в своего мужа, предлагает ему вступить в сексуальные отно­шения. Он пугается. Его теория разрушается. Он уве­рен, что те «высокие отношения», которые установи­лись у него с женой, будут разрушены.

Я не буду рассказывать всю коллизию сюжета. Посмотрите, не пожалеете. Вам будет интересно по­наблюдать, как главный герой цепляется за свою те­орию «до последнего», пока чувства не одерживают над ним верх. Жизнь и любовь побеждают мужскую логику и теорию. Это и неудивительно, ведь режис­сер и исполнительница главной роли — женщина!

Но что поделаешь, если от природы нам, мужчи­нам, дана более развитая и тяжелая кора головного мозга? Потому-то я и обращаюсь к вам, дорогие женщины. Пожалуйста, будьте терпимы к нашей ге­ниальной мужской логике и желанию создавать те­ории, объясняющие жизнь! Еще раз спасибо вам.

В-третьих, эмоциональная жизнь мужчины суще­ственно отличается от эмоциональной жизни жен­щины. Мужчина понимает эмоциональное состояние другого человека, если может объяснить себе ис­точники, причины эмоций. Когда мужчина не нахо­дит объяснения эмоциям другого человека, он либо паникует, либо вообще отрицает право эмоций на существование, либо пытается найти причину их воз­никновения. Особенно если дело касается женских эмоций.

В этом отношении показательно отношение муж­чин к женским слезам и истерикам. Как реагирует

мужчина, когда женщина начинает плакать? Чаще всего — раздражается. И это, когда ей так нужна его поддержка и забота! Она ожидает от него великоду­шия, которое проявится в утешении и защите. А он видит в ее поведении обыкновенную женскую мани­пуляцию и отчаянно противостоит ей. В это время она чувствует, как рушатся их взаимоотношения. А он доказывает ей, что все, что она чувствует,— полная ерунда и давно пора взять себя в руки и пойти, наконец, приготовить ужин.

В чем проблема?

Мужчина объяснил себе причину женских слез так: «Она, на самом деле, хочет добиться от меня чего-то. Может, захотела пригласить свою маму на выходные? Но слезы в этом случае неэффективны. Чего плакать-то, когда добиться своего она может с помощью вкусной еды и сексуальной одежды?!»

Что чувствует в этот момент плачущая женщина? «Он меня разлюбил, — в отчаянии думает она..— Да и не любил он меня вовсе! Если бы любил, то понял, что мне нужно всего лишь, чтобы он обнял и при­ласкал меня, сказал, что все будет хорошо. Ему на меня наплевать! А может, у него появилась другая?!»

Вот и скажите мне, пожалуйста, где логика в этих женских эмоциях и рассуждениях?! Да, нельзя ис­кать логику там, где царствует Любовь.

А вот эмоции мужчин всегда логичны и предсказу­емы. Мы испытываем злость, когда что-то идет не по-нашему, когда нам мешают, учат жить, или кто-то оказывается лучше нас (особенно если этот «кто-то» — женщина), или забираются на нашу территорию. Мы

испытываем интерес, если появляется красивая жен­щина, возможность заработать или когда кто-то изла­гает реалистичную технологию достижения социаль­ного успеха. Мы испытываем нежность, когда люби­мая женщина, ребенок или животное дает нам воз­можность оказать им покровительство. Мы испыты­ваем радость, когда приносим трофеи к ногам воз­любленных, когда достигаем результата и можем вли­ять на ход событий. Мы испытываем удовольствие и восторг, когда занимаемся сексом, поглощаем вкус­ную еду и достойные напитки, когда нами восхищают­ся и признают нашу гениальность, когда мы преодо­леваем препятствия и обстоятельства становятся под­властными нам. Мы иногда испытываем страх, когда есть опасность потерять значимое и ценное; мы оби­жаемся, когда не признают наших достижений.

Видите, дорогие женщины, все логично и обосно­ванно, все имеет рациональную и познаваемую при­чину. Вы говорите, что хотите от нас сопережива­ния? Но как мы можем со-переживать с вами эмо­ции, источник которых непознаваем? Это будет уже имитация, игра. Вам это надо? Иногда, говорите вы. Тогда научите нас! Не плачьте, не обвиняйте нас в черствости и жестокости, расскажите нам о своих чувствах, обоснуйте их. Тогда нам станет ясен ис­тинный источник ваших эмоций. Это будет отправ­ной точкой для со-переживания.

Вы говорите, что есть мужчины, тонко чувствую­щие женщин. Это мужчины с сильной Анимой. Но они — редкость. И в социальном мире им непросто достичь большого влияния. Да, он вас будет тонко

понимать и чувствовать, но будете ли вы с ним как за каменной стеной? Сможет ли он защитить вас от грубиянов, обеспечить вам безбедное существова­ние и достойное образование вашим детям? Да, ваша душа будет удовлетворена, но что делать ва­шему Эго?

«Так что же, все так плохо?! — слышу я ваши го­лоса, дорогие женщины. — Что же, нет мужчин тон­ко чувствующих нас, сопереживающих, понимающих, любящих и способных защитить нас?!» Милые дамы! Давайте отделять мух от котлет! Не стоит ожидать от одного мужчины и материнской любви, и роман­тического ухаживания, и военных трофеев. Вы нас перегружаете своими ожиданиями.

Просите от нас защиты, давайте нам возможность оберегать вас, не демонстрируйте излишнюю само­стоятельность, — и вы почувствуете себя защищен­ными. Постарайтесь понять источник своих чувств и расскажите нам об этом — и вы получите понимание и поддержку. Ощущайте силу своей красоты и при­влекательности, показывайте ее нам — и вы получи­те нашу любовь. Все просто, если не делать женско­го коктейля из эмоций и чувств. Извините, если ра­зочаровал вас, — я лишь вносил ясность в ваши пред­ставления о мужской эмоциональной жизни.

Один мой знакомый как-то сказал: «Мужчина при­сягал служить Женщине, а не супруге. Супруга — это

семейный равный партнер. Мужчина станет бескон­фликтно служить супруге, если для общения с ним она будет становиться женщиной!»

Что это значит, спрашиваете вы? Это значит, что женщине, особенно замужней, придется каждый день, каждый час противостоять обыденности и привычке жить с мужчиной. Как? Заботясь о своей красоте, внутреннем Саде, голосе. Поддерживая в себе состояние, в котором хочется и можется быть тонкой и ласковой.

Ведь для мужчины очень важно, каким тоном, с какой интонацией вы к нему обращаетесь. Скажете ему: «Сделай то-то и то-то!» — это вызовет у него протест. Попросите то же самое по-другому: «Люби­мый, можешь ли ты мне помочь? Пожалуйста, сделай то-то и то-то, мне самой не справиться. Спасибо!» — и мужчина бросит все дела, выполняя вашу просьбу.

И еще — называйте своего мужчину ласково, по имени. Это очень важно для его эмоциональной жизни.

В-четвертых, важно понимать, что женщина от­вечает за качество потомства, а мужчина за количе­ство. Поэтому Она выбирает лучших, а Он — мно­гих. Пожалуйста, не сердитесь! Так заведено не нами, а самой Природой. А ее законы, как известно, нарушать нельзя...

Вы спрашиваете, почему я ничего не говорю о мужской любви, перевожу разговор на «природные механизмы»? Позвольте я вновь обращусь к питерс­кому психотерапевту Альфреду Щеголеву. Он пишет: «Душа мужчины спит, и он видит «объективные» сны до тех пор, пока не врывается в его жизнь, взрывая

все его существование, либо драма любви, либо бе­зысходное отчаяние, либо восторг красоты, либо мучительный парадокс мысли, либо жестокие откро­вения инобытия, либо безграничная жалость, либо бездна человеческой боли и страдания».

Мужчина ощущает, переживает любовь иначе, чем женщина. Влюбленная женщина переполняется ра­достью, а влюбленный мужчина — ответственностью за возлюбленную. Влюбленная женщина желает больше времени проводить с возлюбленным, а влюбленный мужчина готов отправиться в дальние края и пережить разлуку ради того чтобы принести любимой трофеи и дары. Любящая женщина готова простить измену, а влюбленный мужчина может ока­заться одержимым ревностью и местью. Предчув­ствуя уход любви, женщина грустит, а мужчина ищет новый объект...

Мужчина и женщина очень разные. И в этом со­стоит главная интрига самой Жизни...

Глава вторая

Испытание для настоящих мужчин

Мальчишки чаще всего мечтают о приключениях. В Приключении есть все— выбор дороги, встреча с друзьями и врагами, борьба и победа, тайна, сокро­вище, восторги, восхищение женщин и толпы; есть предательство и месть, есть восстановление справед­ливости и наказание подлеца, есть торжество соб­ственной силы. Словом, в Приключении есть Жизнь.

Хотя... известный американский сказочник Тер­ри Пратчетт говорил о приключении иначе: «Приклю­чение! Люди говорят о нем как о чем-то стоящем. Между тем это всего-навсего смесь из плохого пи­тания, постоянного недосыпания и абсолютно не­знакомых людей, с необъяснимой настойчивостью пытающихся воткнуть в различные участки вашего тела всякие заостренные предметы»². Но в этом-то и состоит особая притягательность Приключения.

Многие юноши хотят прожить жизнь как приклю­чение. Это Великая Мужская Мечта. Но... есть Ее Величество Реальность, которая требует, чтобы муж­чина служил ей верой и правдой. А именно: выполнял принятые в обществе правила и нормы поведения, отслужил в армии, обучился доходному ремеслу и принялся зарабатывать деньги, на которые можно содержать себя самого, родителей, будущую жену и

детей. Если ты не служишь Реальности, не играешь по Ее правилам, ты будешь объявлен слабаком и станешь изгоем. Но если ты подчиняешься правилам, то у тебя появляется шанс стать Вожаком, человеком с особыми привилегиями.

Вот вам и три дороги, которые отходят от Камня Распутья во многих мужских сказках³.

• Первая дорога — Путь Верящего в Жизнь как
Приключение.

• Вторая дорога — Путь Вожака, Путь Сильней­
шего.

• Третья дорога — Путь Слуги Ее Величества Ре­
альности.

Как тут выбирать, когда толком не знаешь ни о перспективах, ни о рисках каждой из дорог? Вот оно, испытание для настоящих мужчин — выбор своего Пути.

Конечно, можно идти от противного, выбрать ту дорогу, по которой «никогда не пойду». И что же это за дорога? Да чаще всего это дорога «налево повер­нешь— обычную жизнь познаешь». Редкий мужчина по своей воле, сознательно согласится положить свою жизнь на служение Ее Величеству Реальности.

_______________________________

³ Мужская сказка— это история, главный герой которой мужчина. Кстати, во всех сказках у Камня Распутья перед вы­бором из трех дорог оказываются только мужские персонажи.

Слепо следовать законам?! прозябать?! опустить руки?! жить как мои родители?! Да никогда! «У меня будет все иначе! Я сумею покорить мир, он поздно или рано все равно прогнется под меня!» — говорит юноша самому себе и покидает родительский дом. Сейчас ему просто необходимо мир посмотреть и себя показать. С этого начинается его Приключение.

Что же делает Мир⁴, когда юноша на него смот­рит и себя показывает? Мир, по традиции, стремит­ся повернуться к мужчине задом, демонстрируя свою жестокость и несовершенство. И знаете, зачем он это делает? Да, вы правы — чтобы проверить жиз­нестойкость юноши. «Вот интересно, — думает ок­ружающий Мир, — сломается этот чудак или выжи­вет? Делайте ставки, господа! Приглашаются все желающие— Боги, Сильные Мира Сего, а также простые люди — Удачники и Неудачники! Смотрите, еще один чудак желает прожить свою жизнь как Приключение! Посмотрим, что у него получится!»

И что же оказывается в реальности? Лучшие ме­ста давно разобраны и расписаны. Честно зарабо­тать приличное состояние невозможно. Люди при первой возможности стараются вырвать то немно­гое, что тебе принадлежит, прямо изо рта. Самые красивые девушки, прежде чем подарить любовь, оценивают твою платежеспособность и перспектив­ность. А тайны?! Нет тайн с поиском древнего клада и спасением принцесс. Есть тайны, основанные на человеческом пороке, интригах и грязном белье.

_____________________________

⁴ Под «Миром» в данном случае понимается окружающий мир, социальный мир, общество, реальные жизненные ситуации.

Хочешь выживать— присоединяйся к одной из стай, клану, корпорации. Служи лично Вожаку или его вассалам. Служи самозабвенно, верой и прав­дой, не задавай лишних вопросов, не размышляй слишком много, выполняй приказы. Тогда у тебя появится шанс сделать карьеру в избранной стае.

Видите, как изменилось существо выбора? Вме­сто выбора Своего Пути перед мужчиной встает жесткий социальный выбор — с кем быть, на кого делать ставку, кому служить, чтобы выжить и занять положение в обществе. Мужчина должен выбрать тех, с кем он пойдет по жизни. Автоматически он выбирает и врагов. Мир разбивается на два лагеря. В одном — те, вместе с которыми я борюсь. В дру­гом — те, против которых я дерусь.

Смотрите, вроде бы дорога выбиралась «от про­тивного», а выбор оказался в пользу отвергаемого пути... Так бывает, к сожалению, чаще, чем хотелось бы. Ее Величество Реальность не потерпит от муж­чины пренебрежительного отношения или отверже­ния. Реальность мстительна и эгоистична. Об этом, собственно, рассказывается во всех мужских мифах.

Я уже слышу глубокий вздох матерей, заботливо растящих своих сыновей: «Неужели все так жесто­ко? Как же мне уберечь своего сыночка от печалей? Как защитить его? Как подстелить соломку на пути испытаний? Да и вообще, кто придумал эти дурац­кие испытания?!» Ах, если бы я знал, кто их приду­мал! Но я точно знаю, что они есть и к ним нужно быть готовым. А также я знаю, что подготовка за­канчивается примерно к 15-16 годам.

Милые женщины, матери, жены, подруги, не пе­чальтесь! Поймите, мужчине это надо пройти. Ина­че он не будет чувствовать себя Мужчиной.

Жизнь каждого мужчины — это действительно При­ключение. Но начинается оно с познания реальности.

Некоторые задерживаются в этом периоде на всю жизнь, другие идут дальше. Реальность испытывает мужчину огнем, водой и медными трубами. И толь­ко утвердившись в социуме, заняв определенное положение, приобретя необходимый ему объем вли­яния и власти, мужчина может позволить себе ду­мать о таких тонких вещах, как общечеловеческие ценности и любовь.

Вы спрашиваете, а как же монахи, свободные художники, бунтари? Они уходили от социальной реальности, игнорировали ее, боролись против ее законов. Да, уходили. Да, игнорировали. Да, боро­лись. Но... таков их специфический способ прохож­дения испытания.

Способов познания законов социальной реаль­ности, способов прохождения испытаний много. Одни подчиняются, другие протестуют. Одни актив­но получают образование, другие ищут надежных покровителей. Одни демонстрируют свое пренеб­режение к правилам, другие активно подыгрывают тем, кто их устанавливает. Одни борются с врагами,

32

33

другие призывают к компромиссу и сотрудничеству. Выбор способа прохождения испытания социальной реальностью — это тоже мужской выбор. И этот выбор существенно зависит от того, чему мальчика учили до 15-16лет. Видите, опять мы с вами при­шли к раннему детскому и подростковому опыту. Ведь это первый раунд испытания для Настоящих Мужчин, предусмотренный Ее Величеством Реаль­ностью.

Испытание для настоящих мужчин состоит из семи раундов⁵. Пришло время подробно поговорить о нем. Что ж, в путь! Предупрежден, значит, вооружен.

Первый раунд.

Детство, ранняя юность: подготовка

Весь жизненный путь мужчины во многом опре­делен тем, как он жил, что он видел, с кем общался, кто его воспитывал в детстве и юности. В это время закладывается фундамент его личности и представ­лений о мире. Неслучайно все современные теории личности подчеркивают особую роль раннего детс­кого опыта в жизненном сценарии.

_______________________

⁵ Во всяком случае, нам удалось выделить именно семь, исследуя мужские мифы, сказки, притчи разных народов. Мо­жет быть, их значительно больше или, наоборот, меньше, но мы решили остановиться на этом счастливом числе.

Для мальчика важно понять, что «правильно», что «неправильно»; что «эффективно», что «неэффектив­но»; что приводит к успеху, что влечет за собой пора­жение. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кро­ха, что такое хорошо, что такое плохо?», — говорил Владимир Маяковский. Действительно, дать четкое определение, классифицировать явления для маль­чика чрезвычайно важно. Никакой неопределеннос­ти, должна быть предельная ясность. Почему? Может быть, потому, что принцип мужского начала — актив­ность — предполагает расходование энергии? Чтобы грамотно расходовать, нужно знать, куда и как. По­этому неопределенность для мужчины губительна — энергия расходуется вхолостую.

Все, что мальчик запоминает в детстве, отклады­вает отпечаток на его взрослую жизнь. Все ранние знания о жизни «упаковываются» в некие модели, с помощью которых можно объяснить мир. И в пер­вую очередь мальчик выделяет те модели поведе­ния, с помощью которых можно достичь успеха, стать первым.

Если он видит, что побеждает более сильный фи­зически, а над слабым потешаются, он будет старать­ся «качать мускулы». Если он видит, что побеждают хитрые, он будет совершенствовать свое искусство обмана. Если он видит, что лидирующее положение занимает умный, он будет стремиться развивать соб­ственный интеллектуальный потенциал.

Альфред Адлер писал о том, что движущей силой развития человека является его «комплекс неполно­ценности». Замечу, что особенно это характерно для

мальчика, юноши, мужчины. Если он видит, что ему чего-то недостает, в чем-то он проигрывает осталь­ным или лидеру, у него пробуждаются силы. Он стре­мится доказать всем и самому себе, что он не хуже лидера, не хуже других. Он — лучше, он способен улучшить результат лидера, принизив тем самым достижения соперника.

Мальчику очень важна оценка его возможностей. Насколько сильным, насколько «крутым» его воспри­нимают девчонки и сверстники. Мальчик видит, как ведут себя люди вокруг него; отмечает, успешны они или нет, анализирует, стремится объяснить причины неудач и успехов. Прекрасно, если рядом с ним бу­дут опытные наставники, которые расскажут о стра­тегиях достижения успеха, о типах противников и специфике борьбы с ними, о том, как находить меру в удовольствиях и выполнять свой долг. Тогда у маль­чика будет сформирована «библиотека» моделей успешного поведения.

Поэтому в процессе развития и воспитания маль­чика так важно показать ему как можно больше «муж­ских» моделей. Мальчики и сами их жадно впитыва­ют. Смотрят боевики (современные «мужские» сказ­ки), занимаются спортом, тянутся к познанию «муж­ских» форм проведения досуга. Они стремятся по­пробовать свои силы в разных областях и создают ситуации угрозы собственной жизни. Мужское на­чало требует риска, проверки собственных сил; оно ищет сферы приложения собственной активности, жаждет приключения.

Для мальчика важно обладать всеми атрибутами социального успеха: принятием со стороны сверст­ников — здесь желательно занимать если не лидиру­ющее, то заметное положение; иметь успех у дево­чек; обладать деньгами и собственной территори­ей. Он должен научиться побеждать врага, выживать, добывать деньги и обращаться с ними, анализиро­вать собственные действия, победы и ошибки и, главное, — ощущать свою силу изменять окружаю­щий мир.

Первым ключевым понятием развития мальчика является «я могу». Вторым — «я должен». Я могу выбирать, преобразовывать, планировать, воздей­ствовать. Я должен быть первым, должен оправдать надежды тех, кто меня любит и кто в меня верит; я должен брать на себя ответственность, я должен подчиняться существующим правилам. Для многих мужчин понятия «могу» и «должен» впоследствии сливаются в одно— «я могу исполнять свой долг». Причем у каждого мужчины имеется собственное содержание понятия «долг», а также представление о том, перед кем он должен его исполнять.

Довольно часто с понятиями «могу» и «должен» входит в противоречие состояние «хочу— не хочу». Во многих культурах мужчину воспитывали так, что­бы он хотел того, что должен и может. Наверное, это и есть ключевая идея воспитания мальчика.

Однако что-то мы с вами увлеклись мыслями о высоком, но не сказали о самом главном человеке в жизни мальчика— матери. Если мужская сила про­является в стремлении к первенству, исполнению

долга, конкуренции с сильнейшим, то мужская сла­бость проявляется в отношении к матери. Она

единственный человек в мире, кто может им управ­лять. Только ей позволено унижать, диктовать, но также и любить.

От матери у мальчика нет защиты. Ее настрое­ние, отношение, мысли, чувства, ожидания, пред­ставление о мире, — все это он впитывает безоце­ночно, некритично. Да, став постарше, он может быть грубым с матерью, протестовать, активно про­являть свою волю. Но... это видимость. Влияние матери на мальчика намного сильнее его протест-ных, мужских реакций.

Поэтому так важно матери понимать, как она на самом деле относится к своему сыну. Она действи­тельно видит в нем сына? То есть человека отдель­ного от нее и способного выбрать свой путь в жиз­ни? Она действительно верит в его возможности и способность выдержать все испытания? Или она видит в нем мужчину, который мог бы оправдать ее нереализованные ожидания от других мужчин? Она видит в нем своего спасителя от убогой старости? А может, она видит в нем только маленького мальчи­ка, неспособного самостоятельно принимать реше­ния? Или она видит в нем обузу, требующую внима­ния и корма? Не переносит ли она на своего сына собственное разочарование в других мужчинах? Не говорит ли она своему сыну: «Только не будь таким гадом, как твой отец»? Не требует ли она повышен­ного внимания к себе, неизменно напоминая сыну: «Никто не будет любить тебя больше, чем я»?

Да, быть матерью сына очень непросто. Я вам больше скажу, быть матерью сына — это самый на­стоящий женский подвиг. Подвиг Девы Марии. Она отдала своего Сына миру, предполагая, предчувствуя, какой непростой, трагичной, но в то же время вели­кой будет Его судьба.

Каждый сын осознанно или неосознанно будет стремиться реализовать ожидания матери. Она (воз­можно, и неосознанно) не отпускает его, хочет, чтобы он постоянно был с ней, — он сделает все возможное, чтобы не жениться. Она хочет видеть его социальный успех и верит в его силу — он сделает успешную карь­еру. Она подспудно боится того, что он станет таким, как его отец-алкоголик— он сорвется и попадет в ал­когольную зависимость. Она уверена в том, что явля­ется самой лучшей женщиной для своего сына, — он ни с одной девушкой не сможет построить по-насто­ящему глубоких и гармоничных отношений. Мать умна и мудра — у сына будет большой соблазн жить ее умом. Она Очень Хорошая Мать— у него сформируется ог­ромное желание остаться только сыном навсегда.

Одни мужчины точно выполняют материнские ожи­дания, другие— сопротивляются им. При этом влия­ние матери и ее трансляций не становится меньше. Чувствуете, к чему я клоню? Да-да, дорогие матери, ваша главная задача — быть честными перед сами­ми собой, осознавать свое истинное отношение к сыну и ожидания от него. В этом случае многое мож­но откорректировать.

Еще одна важная сторона отношений мальчика с матерью — это обласканный психоанализом эдипов

комплекс. Весь мир узнал о его существовании бла­годаря Зигмунду Фрейду и его последователям. Да, он есть, и он гораздо серьезнее, чем мы о нем ду­маем. Давайте с ним разберемся.

Мать для мужчины — первая женщина. Она явля­ется источником любви и защиты. На нее направле­на любовь мальчика. Она недосягаема, она совер­шенство, она божество. Но этим божеством, оказы­вается, можно обладать. Но это дано не тебе, а тво­ему отцу. Вот он, первый любовный треугольник.

Неосознаваемый эдипов треугольник: он любит ее (сын любит мать), она его тоже любит, но принадле­жит другому (то есть отцу). Но этот другой ее любит не так, не правильно, не как она того достойна. И она от этого наверняка страдает. А если не страдает, если ей нравится, то любит ли тогда она меня? Появляют­ся сомнения, возникает стремление развенчать миф о совершенстве матери. Может, она лжива? Может, она не любит ни меня, ни отца? Женщин ведь не поймешь. С другой стороны, мальчику хочется получ­ше узнать отца. Интересно, за что она его любит? Чем таким особенным он обладает? Появляется кон­куренция с отцом — я лучше, я сильнее его, я больше достоин ее любви, чем он. Я докажу ей, что я лучше.

Примерно такие иррациональные рассуждения проносятся в подсознании мальчика. Впоследствии все это переносится во взрослую жизнь. Только вме­сто фигур отца и матери появляются фигуры Сопер­ника и Возлюбленной.

Как влияет выраженный эдипов комплекс на сексу­альную жизнь мужчины, сегодня уже, наверное, знают

все. Общая проблема — мужчина испытывает слож­ности в сексуальных отношениях с женщиной, кото­рую любит. Ее фигура сливается для него с материн­ской, а по отношению к матери существует глубинный запрет на инцест (кровосмесительные сексуальные отношения). Поэтому мужчина может самозабвенно любить женщину, но сексуальные отношения при этом не клеятся — возникает проблема с потенцией, страх, паника. Он не понимает, что с ним происходит, поче­му возбуждение сопровождается у него паническим страхом и агрессией по отношению к женщине? Он находит женщину, к которой не испытывает ничего, кроме сексуального влечения, и у него все получает­ся. «Что со мной происходит? — спрашивает он себя. — Почему с моей любимой я становлюсь импо­тентом, а с малознакомой Феклой — я герой?!» Во всем виноват эдипов комплекс.

Многие мужчины разделяют эмоциональное и сексуальное отношения к женщине. Положительное эмоциональное отношение, именуемое любовью, они испытывают к матери. Она недосягаемое боже­ство, и с ней нельзя иметь сексуальных отношений. Но есть женщины попроще, не обладающие выра­женными признаками божественности, вот с ними как раз можно вкусить радость секса и почувство­вать себя героем.

Поэтому некоторые мужчины выбирают себе жен более низкого социального статуса, уровня образо­вания и культуры, нередко эгоистичных и стервоз­ных. «Странно, — вздыхают родственники, — по идее, он должен был выбрать жену, похожую на мать, а

женился на ее полной противоположности». Ничего удивительного — эдипов комплекс! Зато у него (на первых порах) нет проблем с потенцией. А дальше... это уже другая история.

Прекрасно, если мать является для мальчика имен­но Матерью. Заботящейся о себе, идущей своим путем, любящей себя и своего возлюбленного; веря­щей в силу и звезду своего сына; понимающей, что он— отдельный от нее, самостоятельный, успешный человек. В этом случае, возможно, над мужчиной не будет висеть дамоклов меч эдипова комплекса.

А теперь позвольте мне обратиться к молодым девушкам. Пожалуйста, выбирая себе спутника жиз­ни, вооружитесь Здравым Смыслом и внимательно присмотритесь к тому, как ваш возлюбленный стро­ит отношения со своей матерью. Этот сценарий вза­имоотношений разыграется и в вашей будущей се­мье. Конечно, не сразу. Но после 30 лет мужчина будет склонен строить отношения с вами так же, как с матерью. Он будет неосознанно ожидать от вас действий и реакций, какие демонстрировала его мать.

Посмотрите, если ваш возлюбленный постоянно ругается с матерью— знайте, и в вашей совместной жизнь есть угроза того, что конфликт будет случать­ся на ровном месте. Если вы видите, что мать и сын прекрасно понимают друг друга, поддерживают друг друга, и ваш возлюбленный просто ее обожает, — не дай вам Бог в совместной жизни с ним критиковать или выражать недовольство его матерью. Вы просто разрушите отношения. Вам придется полюбить свек­ровь всей душой (или хотя бы демонстрировать это).

Допустим, вы видите, как мать манипулирует сыном, то есть уже не просто ее сыном, а вашим возлюбленным. Постоянно жалуется на здоровье, нехватку внимания, а потом просит его купить ей какую-то дорогую вещь. И что самое невероятное — он выполняет ее просьбу! Знайте, тот способ, кото­рый демонстрирует его мать, самый эффективный для того, чтобы получить от вашего возлюбленного желаемое. Вы говорите, вам противно так себя ве­сти? Что ж, десять баллов в вашу пользу, как чело­веку и достойной женщине. Но я же сейчас говорил об эффективности воздействия.

Также, милые девушки, присмотритесь к той роли, которую играет мать вашего возлюбленного в се­мье. Она — хранительница кастрюль или домашний диктатор? Легкокрылая бабочка или гуру? Женщи­на, которая позволяет себя любить, или самоотвер­женная Мать Тереза, ежечасно заботящаяся о благе всех членов семьи? Она — рабочая лошадь с авось­ками или светская львица? Она Добрая Мама или Вечный Ребенок?

Будьте внимательны, не торопитесь с выводами — матери иногда совмещают роли. Понаблюдайте за будущей свекровью в различных ситуациях— в этом случае вы получите бесценную информацию о нео­сознанных ожиданиях вашего будущего мужа от вас. Да, он будет ожидать такого поведения от вас не с первого дня брака, но через год-два — точно.

И еще — побольше говорите с будущей свекро­вью о детстве вашего возлюбленного. Очень инте­ресно, как мать рассказывает о своем сыне. Она его

поругивает, выставляет в смешном свете или по­стоянно подчеркивает таланты сына. Это также бес­ценная информация для вас. Если мать рассказы­вает о том, каким глупым или смешным был ее сын, — знайте, наступит момент, когда ваш возлюб­ленный захочет оказаться перед вами и другими в глупом и смешном положении. Это желание ирра­ционально. Если мать восторженно рассказывает о сыне как о талантливом мальчике (хотя вы сомнева­етесь в таком объеме его талантов), знайте, ваш будущий муж будет желать того, чтобы вы восхища­лись им, делали комплименты. Он будет очень не­доволен, если вы станете смотреть на него без ро­зовых очков, которые всякий раз надевала его мать, глядя на него.

И последнее. Узнайте, каким домашним делам на­учила ваша будущая свекровь своего сына. Именно эти дела он будет выполнять дома. Если у вашего возлюбленного вообще не было никаких обязаннос­тей по дому, все делала мать, — через пару лет с вами будет то же самое. Поэтому сразу, еще до свадьбы, ставьте вопрос о пожилой домработнице ребром. Иначе всю домашнюю работу придется выполнять вам. Причем супруг даже не оценит вашего подвига, это будет для него само собой разумеющимся. Так делала его мать.

Узнайте, научила ли ваша будущая свекровь сво­его сына обслуживать себя — стирать собственное белье, аккуратно складывать вещи. Если нет— об­служивание мужа свалится на ваши плечи. Лучше примите это как данность прямо сейчас.

Одна женщина рассказывала мне, что ее свек­ровь так любила своего сына и была помешана на чистоте, что в детстве постоянно гладила ему даже носки. Став взрослым, сын иронизировал над такой изощренной материнской заботой, со смехом рас­сказывал об этом молодой жене. Та, по молодости, искренне смеялась вместе с ним. Но вот прошло десять лет их совместной жизни, и как-то раз муж спросил: «А почему ты не погладила мои носки?» Женщина была в ужасе. Через некоторое время они расстались, причем муж сказал ей, что она была плохой женой и хозяйкой, не умела заботиться о нем. После развода он с горечью добавил: «Я был тебе настолько неинтересен, что тебе даже не хотелось погладить мне носки!»

Я вас напугал? Разочаровал? Вы теперь не знае­те, хотите ли выходить замуж за этого человека, так как понимаете, что истинным вашим партнером бу­дет его мама? Не стоит принимать все так близко к сердцу! Просто к вашей любви нужно добавить не­много Здравого Смысла и женской мудрости — тог­да решение о браке будет более грамотным. Когда Душа женщины наполнена любовью, Инстинкт стра­стно желает близости, голос Эго почти не слышен. Но именно Женское Эго позволит внимательно на­блюдать за взаимоотношениями возлюбленного с матерью⁶.

___________________________

⁶ О женских Эго, Инстинкте и Душе шла речь в нашей пре­дыдущей книге «Тайна Женственности, или Как женщине рас­крыть свою силу и стать Хозяйкой собственной жизни».

Пожалуйста, наблюдайте, осторожно делайте вы­воды, но главное, — примите своего избранника та­ким, какой он есть. Он молод, он еще в начале пути. Возможно, он не идеален, но зато вы любите его, а он — вас. Путь мужчины существенно отличается от пути женщины. Читайте дальше, и, надеюсь, вы ста­нете понимать своего возлюбленного тоньше.

Итак, две значимые фигуры есть в жизни мальчи­ка — Мать и Отец. Мать — воспитывает его первые 4года жизни, дает ему любовь, заботу, защиту и... отпускает. В первые четыре года жизни происходит психологическое рождение, отделение от матери. С 4 лет начинается социализация. И здесь приори­тет в процессе воспитания нужно отдать отцу. Имен­но он научит сына быть мужчиной. Смелым, умею­щим за себя постоять и добиваться своего.

Отец может быть жёсток, даже жестбк. Но ему все простится, ведь он— тренер. Он тренирует сына, готовит его к серьезным соревнованиям, именуемым мужской жизнью. В этих соревнованиях проигрывает тот, кто отдает предпочтение «телячьим нежностям».

Некоторые матери, став свидетельницами «кру­тых мужских разговоров» отца с сыном, тут же бро­саются на защиту своего отпрыска.

— Почему ты так грубо разговариваешь с ребен­
ком?! — кричит жена мужу, нередко при сыне.

— Мы с ним нормально разговариваем! Не ме­
шай! — отвечает муж.

— Какое же это «нормально», когда мальчик чуть не
плачет?! Это насилие! Да в Скандинавских странах он
бы на тебя уже мог подать в суд за жестокое обраще­
ние! — в отчаянии кричит жена.

— Иди и не мешай! — муж угрожающе встает.

— Все, так больше продолжаться не может! —
испуганно заявляет жена. — Мальчик мой, иди со­
бирайся, мы уходим от этого изверга!

— Делайте вы что хотите! — машет рукой муж. —
Воспитывай тогда его сама, вырастишь слюнтяя,
который будет все время держаться за мамину
юбку! — говорит он, приняв решение больше не уча­
ствовать в воспитании сына.

Чем заканчивается эта история? Мать, обняв сына, рыдает в углу; отец нервно курит и принимает не­сколько раз по сто граммов; по телефону звонит теща и выговаривает зятю все, что она думает о нем, как о неудачнике, испортившем жизнь ее дочери...

Да, я сознательно сгустил краски. Хотя такое быва­ет в жизни гораздо чаще, чем хотелось бы. Но что же с нашим мальчиком, какой урок получает он? Мама — моя единственная защитница, отец— неудачник, от­ношения с ним я строить не хочу и не умею. Скажите, есть в этом поль