Кризис двухлетнего возраста

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается...

Эта тема постоянно всплывает в конференции "Ребенок от 1 до 3". Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать - кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать...
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью...
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает...

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется... (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде... Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые "истерики", на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать - корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи "Этот ужасный манипулятор" из журнала "Эго".

"Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему".

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."

Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать". (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать". (Irkin)

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

"Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми".

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

"Не пытайтесь отвлечь и "уболтать" ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится".

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права... но не большие!"