Подготовка. Написание доносов.

СТРАТЕГИЯ

Пишет, пишет царь германский

Пишет русскому царю:

«Всю Рассею завоюю,

Сам в Рассею жить приду»

Из песни.

Страсть кого-нибудь победить, желательно в войне, глубоко заложена несовершенной людской натуре. Но поскольку любая война есть величайшее из зол, то человечество уже давно выработало способы удовлетворения этой потребности в виде социально-приемлемых форм. Например, игра в футбол-это тоже войнушка, где вражеская крепость - ворота, артиллерия - ноги, а мяч – пушечный снаряд. Но это не единственная модель войны. Есть другие игры в виде «войн по­нарошку». Со времен достопамятной пионерской «Зарницы» их разработано и проведено несметное количество. В лагерях проводят «индейские», «средневеко­вые», «десантные» и прочие «войны». На мой взгляд, у всех этих игр есть пара существенных, но все же постоянно воспроизводимых недостатков: малая насы­щенность событиями и чересчур серьезное вживание в предлагаемые обстоятель­ства «войны».

Боевые отряды очень долго (иногда по нескольку суток) совершают маневры в лесу, часами сидят в засадах, изредка выполняют учебные команды типа «Воздух» и «Газы». Но боевые контакты с противником в этих «войнах» крайне редки, В результате, такие игры у участников прочно ассоциируются с долгой, утомитель­ной и пустой беготней. К тому же, далеко не всегда педагогическим эффектом таких мероприятий является воспитание отрицательного отношения к войне, как к мерзости. Да, патриотизм, да, любовь к отчизне, да, быть готовым ее защитить. Но это отнюдь не отменяет таких категорий, как любовь к ближнему и ценность каждой человеческой жизни.

Никак не могу вспомнить название одного фильма, который потряс меня до глубины души. Действие происходит в пионерском лагере, где идет «Зарница». Сначала это игра, но постепенно «воюющие» заражаются вирусом агрессии; все больше звереют, все больше жестокости и «крови». Два сильных парня напа­дают на маленькую девочку, чтобы сорвать с нее погон - «убить». Она плачет, просит сохранить ей «жизнь», потому что она очень мало играла, но парни с сади­стским наслаждением все же «убивают» ее. Заканчивается фильм кадром, в кото­ром дети с бумажными погонами идут в атаку, а среди них рвутся уже настоящие военные снаряды, разнося детские тела в клочья.

Игра СТРАТЕГИЯ разработана таким образом, чтобы, во-первых, довести по­вод к войне и ее атрибутику до полного идиотизма; а во-вторых, заполнить два часа времени таким количеством эпизодов, чтобы хватило на много дней воспо­минаний и пересудов. К тому же, в этом варианте «войны», в деле достижения победы первостепенное значение имеют не столько быстрые ноги и физическая сила, сколько умные головы, стратегические таланты и мастерство командиров подразделений.

В СТРАТЕГИИ все глупо, все абсурдно и только очень внушаемая личность будет всерьез воспринимать эту игрушку. Остается потом диву даваться: почему среди детей нет ни одной не внушаемой личности, настолько всерьез, настолько до конца они в нее погружаются.

О, загадочная детская душа!

 

Повод к войне.

СТРАТЕГИЯ начинается с того, что каждый отряд делится пополам. Одна половина с этого момента начинает именоваться, например, Рукосуями, а вторая, тоже например - Шибинннками,

Дурацких названии для таких, с позволения сказать, народов можно придумать сколько угодно: Блямлямчики и Цуршюпики, Ландухи и Гусееды, Архижмурики и Бармаглоты, Мухосрамцы и Крыжопльчане...

Рукосуи собираются в одном конце лагеря, Шибинники - в другом. Им дается двадцать минут на митинг для того, чтобы подогреть военные страсти.

Проследим подробно за тем, что происходит в армии, скажем, Шибинников (у Рукосуев все аналогично).

Допустим, толпа Шибинников скапливается на футбольном поле. На возвы­шение взбирается Самый главный Шибинник (т.е. командующий армией) и про­износит пламенную речь:

«Высокоумные Шибинники! Вот уже много лет под мудрым правлением ве­личайшего из Повелителей, глубочайшего Теоретика и страстного Практика, бо­готворимого и обожаемого Гениалиссимуса - мы живем во взаимной любви и полном согласии с нашими братьями - Рукосуями. Однако, в последнее время в их светлых умах произошло досадное помутнение. В какой-то момент они решили, что благороднейшее слово «матрац» нужно писать - вы только подумайте! - с буквой «С» на конце, то есть «матраС-С-С!» (Крики негодовании.) Ну не смешно ли это?! (Общий смех.) Можем ли мы согласиться с этой ересью? (Крики: «Нет! Никогда!») Мы долго мирно спорили с Рукосуями, во всем им уступая. Но их бо­лезнь зашла слишком далеко. Они категорически отказываются писать в слове «матрац» благороднейшую букву «Ц». Осталась последняя надежда вразумить их. Предлагаю, сейчас же, всем идти к резиденции великого Гениалиссимуса и лозун­ги, которые мы будем скандировать».

Репетируются и пишутся на транспарантах лозунги типа; «Це» на конце!», «Вразумить невразумленных!», «Ну, вы и придумали!», «И где ж это видано?», «Воля Гениалиссимуса - как кол!»

Толпа Шибинников устремляется к резиденции Гениалиссимуса. Резиденция представляет собой балкон второго этажа корпуса, на котором висят плакаты: «Гениалиссимус. Резиденция», «Не докучать!», «Я занят, занят!», «Приходите не сегодня!», сушатся пара носков и полотенце, болтается надутый шарик и протес. Одновременно с Шибинниками к резиденции подходит толпа Рукосуев с плака­тами и лозунгами противоположного содержания. Некоторое время, все очень бурно дискутируют за предмет спора. Из толп выходят ораторы, приво­дят неотразимые аргументы, под аплодисменты единомышленников и язвитель­ный смех оппонентов.

Командующие армиями должны строжайше предупредить: во время дискус­сии всячески избегать агрессивных выкриков и оскорбительных «обзываний». Дискуссия должна носить исключительно филологический характер. Тот, кто по­горячится в терминологии, до игры не допускается. Но парочка грубиянов все-таки найдется, которая будет примерно наказана, а потом прощена. А что делать?

После бесплодных споров, все решают обратиться к Гениалиссимусу. Толпа скандирует: «Ге-ни-а-ли-сси-мус! Ге-ни-а-ли-сси-мус!» Дверь балкона открывает­ся и неожиданно выходит неизвестная девица в коротком халатике и бигудях: «Чего надо?» Толпа требует Гениалиссимуса... «Занятые Они!» Толпа беснуется. Девица зевает и нехотя соглашается доложить. Наконец, на балконе появляется Сам в домашнем халате, шлепанцах и с чашкой в руке, восторженно приветствуе­мый. «Отчего беспокоят меня темпераментные Рукосуи и горячие Шибинники?» Толпа просит рассудить их спор. «Некогда мне, я еще кофею не пил!» Все про­должают Его настойчиво просить и, наконец, Он смягчается: «Подготовлены ли письменные аргументы с обеих сторон?» Его уверяют, что подготовлены.

Первым зачитывает свой манифест Самый главный Рукосуй.

Манифест Рукосуев.

Высокоумнейшие Рукосуи! Озаряемые светлой задней мыслью Его, крепким словом Его и выразительным жестом Его, шествуем мы самой известной доро­гой в самое известное место.

Наши возлюбленные братья по интеллекту, достопочтеннейшие Шибинники, будучи народом горячим и любвеобильным, видимо в этом деле слегка перенапряг­лись. А перенапрягшись, допустили досадный уклон в области правописания. Их сверхтемпераментные утверждения о том, что слово «матрас» следует писать не с буквой «С», а с буквой «Ц», вызывают у всякого простого интеллектуала гомерическое хихиканье. Ибо всякому очевидно, что верною буквой на конце мат­раса может быть только ласковое «С», а не злобное плюющееся «Ц».

Еще в пятом веке до нашей эры, римский философ Тивий Пущий, возлегши на.мягкое ложе, восклицал: «А матрас-то, пожалуй, помягче будет, чем газета. Исторически достоверный факт: у Тивих Пупиия не хватало переднего зуба, вы­битого в пьяной драке с ассирийскими философами. Следовательно, букву «Ц» он не мог произнести, как ни старайся. Поэтому всегда говорил только «матраС-С-С!» Что можно противопоставить этому аргументу? Ничего нельзя противо­поставить, если нечего поставить.

Однако мирная дискуссия с нашими уважаемыми и, где-то в отдельных мес­тах, любимыми оппонентами дала нулевой результат, что свидетельствует о временной победе тьмы над светлыми умами наших братьев Шибииников.

В связи с этим, сообщество Рукосуев бухается в лужу перед великим Гениалиссимусом с просьбой, чтобы он волею своей, окончательно узаконил в слове «матрас» лучшую букву алфавита, то есть букву «С».

Да здравствует Гениалиссимус!

Да здравствуют чувства между Рукосуями и Шибинниками!

Матрас и «С.» навеки вместе!

Рукосуи сопровождают каждую фразу манифеста восторженными воплями, Шибинники улюлюкают. Затем, к балкону выходит Самый главный Шибинник и зачитывает:

 

Манифест Шибинников.

Блистательнейшие Шибинники! Воля Гениаяиссимуса, дело Гениалиссимуса, тело Гениалиссимуса - с этими тремя понятиями как ложатся так и встают славные Шибинники. Возлюбив, как себя самого, собратьев Рукосуев, всякий Шибиинник ныне скорбит и постукивает себя пальцем по лбу. Только помутнением рассудка от виночерпия во славу Гениалиссгшуса, можно объяснить полный чер­дак в умах наших уважаемых оппонентов.

Внимайте мне, я сейчас буду аргументировать.

Кому и когда шибанет в голову писать в слове «матрац» букву «С»? Никому и никогда не шибанет. Ссылки на вечно пьяного псевдофилософа Тивия Пупция с его лжеучением - несостоятельны. Ведь другой римский ученый - Люмений Кацапций утверждал обратное. Он часто говаривал, сидя в задумчивости: «Что на газету, что на матрац - не все ль едино?» Люмений Кацапций не употребляя спиртосодержащие жидкости, так как был язвенником. Он не желал знаться не только с пьяницами ассирийцами, но и вообще с кем бы то ни было. А от того - зубов у него был полон рот, поэтому и слово «матрац» он произносил как должно т.е. «матраЦ-Ц-Ц».

Но не чувствуют никаким местом пашей железой логики братцы Рукосуи.

Проливая слезу досады над заблудшими агнцами, сообщество Шибинников не устает веровать, что воля великого Гениалиссимуса прольет свет истины на временно потухшие умы!

Да здравствует Гениалиссимус!

Да здравствуют объятия и поцелуи между Шибинниками и Рукосуями!

Наш девиз: «Це» на конце!»

Толпа беснуется. Каждый народ кричит свои лозунги, гвалт, хаос, ничего не разобрать. Гениалиссимус некоторое время важно молчит, затем мановением руки побивается тишины и изрекаег: «Выслушав обе стороны и поразмыслив над всем долго и тщательно, я принял решение, да будет воля моя». И обращается к девице в бигудях: «Отпечатано ли мое гениальное решение по поводу этого спора?» Де­вица со словами: «Еще вчера» - протягивает ему свиток, который Гениалиссимус долго-долго разворачивает к. наконец, зачитывает:

 

Воля Гсниалиссимуса.

Неизвестно чьею милостью мы: многомудрствующий всуе великий Стратег. Вселенной, почетнейший Святой в Нирване, всесующий Любвеобильник и Муж, ядерный Пингвин, все озаривший, а также Гениалиссимус сверху назначенный, благодатью послеобеденной озаренный и прочая, прочая, прочая...

Повелеваю!

Так как спор детей моих: Рукосуев и Шибинникок не может быть разрешен средствами привычными, то есть сначала - в ухо, а потом - по шее, то обоим надлежит немедленно провести меж собой нерукоприкладные военные маневры, именуемые «Стратегией».

По итогам оной, та сторона, коея одержит в сей баталии над оппонентом поверхность, изничтожит три базы, изорвет все фантики, испепелит, развеет по ветру и сумеет поставить его в угодную себе позицию, будет считаться в споре правой, и слово «матраС-Ц» обретет букву, любезную взору победителя навеки веков.

Смотр войск назначаю сразу же после вечерней трапезы.

Играйте честно, да помогу вам Я!

Оба народа славят мудрость Гениалиссимуса и расходятся в разные концы ла­геря готовиться к параду и непосредственно к войне: пришивать знаки отличия, делиться на подразделения с назначением командиров, продумывать тактику и стратегию маневров.

Командующий армией ставит перед командирами подразделений конкретные задачи, а также напоминает всем Шибинникам о бдительности.

Дело в том, что Самый главный Рукосуй еще на митинге подослал в армию Ши-бйнников двух разведчиков. Они, будучи хорошо законспирированы, никак себя не выдавали. Громче всех кричали «Це» на конце!», и возможно, даже сумели выбиться в командиры отделений. Поэтому бдительность, и еще раз бдительность! Разведчики могут первыми бросаться в бой, давая сорвать с себя драгоценные фантики; могут незаметно исчезать, чтобы передать командующему армией Рукосуев ценные сведе­ния; могут увести всю армию «в болота». В общем, много чего могут.

Но оснований для пессимизма нет. Дело в том, что предусмотрительнейший Самый главный Шибинник, тоже подослал к оппонентам двух разведчиков. По­этому, если во время столкновений кто-то из оппонентов крикнет: «Не подходи, пожалеешь!», знайте, это наш брат Шибинник. «Не подходи, пожалеешь» - па­роль. Имитируйте с ним столкновение и внимательно слушайте, что он вам ска­жет. Быть может, он передаст бесценные сведения.

На этом подготовительный этап заканчивается.

Обе армии торжественным маршем выходят на площадь (очень тут подходит музыка Прокофьева «Бал у Капулетти») и выстраиваются друг против друга. Бу­рей восторга встречают Гениалиссимуса, разодетого, как петух, в немыслимо иди­отскую военную форму. Командующие армиями сдают рапорты:

«Умнейший из Красивейших, Руководящий из Бесподобнейших, Величайший из Скромнейших, все готово!»

Гениалиссимус, выслушав рапорты и здравицы в свою честь, зачитывает ос­новные правила игры. Под торжественный марш армии расходятся в разные сто­роны к местам своих начальных дислокаций.

 

Война.

Каждому «воину» на плечо пришивается эполет определенного цвета с целью отличатся чем-нибудь от противника. На грудь, при помощи булавки, прикрепля­ется бумажная полоска - фантик, длиной 20 см и шириной 4 см. Пока этот фантик на этой груди болтается, воин боеспособен.

«Уничтожая» противника, фантик срывать не нужно. Противник обязан отдать его сам, если будет осален. Я настаиваю, чтобы при осаливании нападающий не­пременно произносил: «Прошу извинить».

Игру лучше проводить в лесу, но можно в поле и даже на территории лагеря, если он достаточно большой. Как уже было сказано выше, я не вижу необходимо­сти во время военной игры пробегать многие километры для того, чтобы всего один разок столкнуться с противником. Для игры СТРАТЕГИЯ, вполне подойдет прямоугольник со стороной от 200 до 500 метров в зависимости от численности армий и физических данных воинов.

Площадь для игры делится примерно пополам флажками, воткнутыми в землю на расстоянии видимости друг от друга, т.е. таким образом, чтобы ни у кого не было сомнений, на чьей территории он находится: своей или противника.

Если ты на своей территории - ты охотишься за противником, стараясь его догнать и осалить. Осаленный оппонент отдает свой фантик и следит, чтобы ты его уничтожил, а не присвоил себе в качестве «запаски». Стоит тебе только пере­сечь границу, и ты уже неуловимый Джо, которого всякий пытается уловить.

На каждой половине в глубоком секрете от вражеской разведки строится по три базы. База представляет собой круг радиусом 5 метров. Граница круга может быть легко обозначена воткнутыми в землю веточками или (при богатом сборе) флажками. В центре каждого круга (базы), воткнут один большой флажок, и десять маленьких флажочков. И еще там сидит совершенно нейтральный ко­миссар с большим запасом фантиков и точно идущими часами.

Его задачи:

а). Следить за правильностью взятия базы;

б). Каждые пять минут доставать из заветной коробочки пять новых фантиков и вручать их любому «убитому», то есть тому из армии, оборо­няющей данную базу, у кого фантика на груди нет.

Таким образом, база - это завод по производству фантиков, который функцио­нирует, пока база не уничтожена.

А как же, скажем, храбрым Рукосуям уничтожить базу Шибинников? Очень просто. Нужно ворваться на территорию круга неосаленным противником (т.е. с фантиком на груди). Если Рукосуя никто не сумел догнать - заставить отдать фан­тик (осалить), и он благополучно вступил в круг, то комиссар тут же вручает ему маленький флажок в обмен (увы) на фантик. Этот флажок Рукосуй приносит сво­ему Главнокомандующему, чтобы тот имел информацию о состоянии баз Шибинников.

Как только десять маленьких флажков покидают базу, в руках противника, ос­тается один большой флаг. И вот, когда уже он будет вынесен за пределы, круга, база считается уничтоженной, и комиссар, на ней дежуривший, свободен. Больше этот завод фантиков не производит. Представляете, насколько тяжелее придется воевать, если поступление свежих фантиков резко сократится? Хотя далеко не все потеряно. «Не числом, а уменьем » - учил великий полководец Суворов.

 

 

 

	3 база

 

3 база

Кстати, вполне может оказаться, что последний, большой флаг возьмет никто иной, как шпион, коварно и терпеливо дожидавшийся своей минуты, а до этого что-то слишком часто требовавший себе все новые фантики. Бдительность, бди­тельность!

Вы спросите: а что если уже час игры прошел - а еще ни одна база не взята?

Такого не будет, потому что мудрый Гениалиссимус внимательно следит за игрой и за часами. Если игра слитком затягивается, то он дает команду: убрать из каждой базы штучки по три маленьких флажка, если развивается слишком ди­намично – подбросить штучки по три. Он может также распорядиться начать вы­давать на базах не по пять, а, скажем, по десять фантиков каждые пять минут. Та­кими нехитрыми манипуляциями он может задать игре конкретную продолжи­тельность во времени.

Эту войну, безусловно, выиграет не тот, кто своего противника перебегает, а тот, кто его передумает. Тактическая мысль командиров, умение сосредоточить силы на решающем направлении неожиданно для противника - вот залог успеха.

Опять же корректный способ «уничтожения» фантиков (вместо, например, срывания погон) почти исключает проявления горячности и грубости. Ну, осалили меня на чужой территории, ничего не поделаешь, придется фантик отдать.

Итак, как только третий флаг одного цвета пересечет границу, комиссар, де­журивший возле нее, подает звуковой сигнал об окончании войны (очень тут хо­роша ракетница). Ликующие победители и скорбящие побежденные устремляются к Гениалиссимусу.

 

 

Боевые единицы.

Контрразведка. Как известно, в каждой армии по два-три законспирирован­ных разведчика, которые при достаточной фантазии могут принести очень суще­ственный, если не решающий урон. Так вот, их можно вычислить. Например, на территории Рукосуев, недалеко от баз, стоят воткнутые в землю несколько веток, на который болтаются привязанные конверты. Рукосуи не имеют право этих кон­вертов касаться, а вот Шибинникам до них (конвертов) добраться нелегко, ибо находятся они в местах наибольшего скопления Рукосуев. В каждом таком кон­верте часть зашифрованного текста. Текст этот содержит информацию о конкрет­ных приметах тех Шибинников, которые прикидываются Рукосуями. Итак, задача контрразведки: достать с территории противника все конверты, расшифровать текст и обезвредить (шпионов,

Артиллерия. Это игрок, на груди и спине которого очень крупно и отчетливо выведена буква «А». В руках у него футбольный мяч. Артиллерист не имеет права никого осаливать рукой, а только пущенным мячом. Попал - хорошо, промазал – беги за мячом. На территории противника он обычный игрок.

Защитники и Атакующие. Иногда мы уничтожаем границу, а воюющих разде­ляем на Защитников и Атакующих. Последним на груди рисуется щит и они не­уязвимы.

Танк. Это должна быть самая маленькая и самая небыстроходная девочка, на груди и на спине которой, крупно и отчетливо выведена буква «Т». Танк неуяз­вим для пехоты. Уничтожить его может только артиллерия.

Конница. Два мальчика, на груди и спине которых очень крупно и отчетливо выведена буква «К». На своей территории один игрок вскакивает на спину другому, и этот тандем пересекает границу. Всадник не может атаковать базу, но он может осаливать противника на его территории. Уничтожить конницу нельзя никак, от нее можно только убегать. Конница с конницей не воюет.

 

За мир и дружбу.

С огромным трудом командующие армиями заставляют своих, разгоряченных пылом игры подопечных, построиться на площади напротив друг друга. Гениалиссимус объявляет победителя. Победители весьма эмоционально выражают свое ликование. Скорбь побежденных безмерна. Наиболее отличившийся в игре участник из стана победителей, торжественно подходит к транспаранту со словом «матра_» и приписывает любезную его сердцу букву. Отныне и навсегда, это слово пишется так.

Командующие армиями выступают с речами. Они не жалеют комплиментов в адрес своих оппонентов. Восхищаются их мужеством, находчивостью и благода­рят за доставленное наслаждение. Из радов выходят разведчики, которых криками и рукоплесканиями приветствуют их родные армии. Им психологически пришлось очень трудно, поэтому разведчикам надо воздать в полной мере.

Игра СТРАТЕГИЯ очень насыщена событиями и мало предсказуема, поэтому часто эмоции берут вверх, несмотря на полную бредовость повода. Иногда быва­ет, что выстроившиеся друг напротив друга армии очень чувствительно обвиняют друг друга в нечестной игре. Слова, которыми они друг друга награждают, обид­ны и несправедливы. И вот тогда вперед выходит Дежурный комиссар и говорит следующее: «Уважаемые участники сбора! Только что закончилась игра, которая открыла вам глаза друг на друга. До сих пор вы были убеждены, что все ребята из вашего отряда - милые и душевные люди. Но война отчетливо показала, что вто­рая половина вашего отряда - это жуликоватые подлецы, которые воевали бесче­стно и с которыми нет больше смысла знаться. Поэтому есть предложение: сейчас же переформировать отряды по-новому, т.е. сделать три отряда, сформированных из Шибиншков, и три отряда из Рукосуев... Приступим... Что, что?.. Не понял, почему такой гвалт?.. Не хотите что ли?.. Вы что, готовы и дальше дружить с эти­ми канальями, прохвостами, архиплутами, рокалиями, надувайлами и протобе­стиями, на которых, только что показывали пальцем?.. Ах, готовы... Ну, так обни­мите же друг друга!!!»

Обе армии, раскрыв объятия, срываются с мест... И это надо видеть, сколько всеобщей любви и нежности выплескивают друг на друга бывшие непримиримые соперники.

 

Нет более дурацких Рукосуев и Шибинников. Куда-то исчезли портреты Гениалиссимуса, а транспарант со словом «матра…» валяется под ногами.

Из-за чего воевали?.. Из-за чего кипели все эти нешуточные страсти?.. Ради каких великих целей мы бываем порой готовы положить миллионы жизней?.. Сбор, дай ответ!.. Не дает ответа.

 

СУД

Подсудимый полностью оправдан,

но повесить все-таки надо...

А. Курицын

Во время СУДА самые попу­лярные и обаятельные дети сбора становятся объектами милых, дружеских шуток.

Правда, читка отдельных доносов сильно разочаро­вывает в отдельных детях. Но тут одно из двух: либо у писавших действитель­но подлая, тщательно маскируемая на сборе натура; либо просто еще не развито чувство юмора. Но, в любом случае, бежать сразу к реке топиться не стоит.

 

Подготовка. Написание доносов.

Во время отрядного времени отводится примерно полчаса, для того, чтобы ка­ждый ребенок отряда написал на кого-нибудь донос. (А еще можно повесить «Ящик для доносов» прямо в столовой с первого дня сбора и читать по вечерам проявления подростковой подлости.) Доносить можно как на своего ближнего по отряду, так и на своего дальнего из другого отряда. Писать донос каждый ребенок должен в интимной обстановке разборчивым почерком (лучше печатными буква­ми). Подпись под доносом не обязательна, но всенепременнейше должен стоять номер отряда доносчика. Написанные доносы сворачиваются и опускаются в «Ящик». После написания индивидуальных доносов комиссары отходят в сторон­ку, а дети сочиняют один-два коллективных доноса на своих и других комиссаров. Этим доносам также находится достойное место в упомянутом «Ящике».

Потом каждый отряд должен выдвинуть из своих рядов одного Адвоката для участия в будущем процессе. Понятно, что Адвокатом должен быть самый красноречивый и остроумный ребенок отряда. Он должен четко понимать свою истинную задачу: не столько убеждать суд в невиновности подсудимого, а больше развлекать почтеннейшую публику. И никакой железной логики не требуется.

Дети - натуры увлекающиеся и очень часто такие действа как СТРАТЕГИЯ и СУД начинают воспринимать всерьез. Был случай, когда одну девочку судили за шпионаж в пользу инопланетян, и мне пришлось волей Старшего комиссара пре­рвать процедуру, так как участники процесса стали не на шутку горячится и пере­ходить на личности: «Ты шпионка!», «От шпиона слышу». А еще помню, как ис­кренне, до истерики, возмущались девочки, когда судья не вынес оправдательного приговора одному симпатичному пареньку, обвинявшемуся в разбитии тридцати девичьих сердец. Комиссару-судье это припоминали еще года два после сбора. Но, все-таки это - исключения, предмет исследований господ психологов.

 

Примеры доносов.

Уважаемый господин Прокурор!

Доношу до Вашего сведения, что ребенок третьего отряда Вася является разбойником. Так, сегодня ночью, он обманным путем проник в спальню девочек четвертого отряда и потребовал у них еды. угрожая им не уйти до утра. Полу­чив желаемую булку, упомянутый Вася слопал ее, но не удовлетворился, и потому стая развлекать всех разговорами, вызывая нездоровый хохот и нежелание спать. Прошу осудить этого бандита, а то я сегодня ночью сам отправлюсь к девочкам.

Имя свое подписывать считаю лишним.

Г-н Прокурор!

Ленка из второго отряда ведет себя так, будто она красившее всех. Если суд с ней не разберется, то я с ней разберусь сама.

Клеопатра.

Уважаемый господин Прокурор!

Спешу донести, что вчера Рома из первого отряда, находясь в лесу, распил с собакой спиртной напиток (кефир), и по предварительному сговору с ней совер­шил бандитское нападение на зайчика, который вышел погулять. Гражданин Рома сделав это с помощью не установленного предмета, (ружья). Нанеся зайчи­ку три огнестрельных ранения, (а может и четыре), он попытался найти его с целью надругаться за обедом. Но не сумел. И поэтому, надругавшись.матом над собакой, скрылся с места преступления. А бедного зайчика подобрали пионеры, занимавшиеся в лесу юным натурализмом.

Активист общества борьбы с обществом по борьбе с зайцами.

Дарагой госпадин Пракурор!

Доношу до Вашева свединья, што Света из восьмого атряда постояна стро­ит гласки моему другу Коле. Это выводит ево из душевноео равнавесия и мешает отдаватци делу сбора са всем пылом. К тому же он двоешиик. Прайсу в судебном парятке принудить вышеупомянутою Секту прикратить иё преступную детеяь-ность- В конце катков, гласки строить можно и волне умным пацанам, например, мне.

С уважением.

Молчать не буду! Граждане! Наш прокурор взя-ятки бере-е-ет!

Попробуй поймай.

 

После этих актов доносотворчества проводятся другие мероприятия сбора, по­ка доносы читаются и редактируются.

 

Проведение.

Незадолго до начала СУДА в каждый отряд является судебный Пристав и гро­могласно спрашивает: «Кто из вас будет гражданин Рома?.. Гражданин Рома, Вы арестованы по обвинению в убийстве зайчика. Прошу следовать за мной!». Удив­лению мальчика Ромы, как правило, не бывает предела. Кто донес? В чем обвиня­ют?

Все арестованные доставляются в следственный изолятор, где их ждут Адво­каты. Там им, наконец, вручается текст доноса, подвергая в шок чудовищностью обвинений. Ознакомившись с доносом, Обвиняемый выбирает себе Адвоката, с которым обговаривает тактику поведения на процессе. В Адвокаты, боже упаси, нельзя выбирать членов своего отряда.

А в это время у зала суда снуют назойливые репортеры, стоят полицейские. Готова скамья для подсудимых и пр. Арестованные проходят сквозь полицейское оцепление, на которое наседает бушующая толпа. Одна половина скандирует: «Все сядут!», вторая: «Свободу невиновным!» Зрители занимают свои места. Су­дебный Пристав объявляет: «Встать, суд идет!» Судья и Прокурор комиссары, все остальные - дети.

 

Порядок процедуры.

а). Прокурор зачитывает донос;

б). Обвиняемый и его адвокат занимают свои места;

в). Вопросы судьи к подсудимому;

г). Вопросы прокурора;

д), Вопросы адвоката:

е). Вызов свидетелей и их допрос;

ж). Речь прокурора;

з). Речь адвоката;

и). Последнее слово подсудимого;

к). Судья: «Суд удаляется на совещание... {задумывается на несколько секунд, глядя в потолок). Суд посовещался... Гражданин Вася, вы признаны виновным в разбойном нападении на спальню девочек и завладением булки сдобной. В целях пресечения подобного, вы приговариваетесь к публичному исполнению арии Кармен с булкой во рту. Приговор привести в исполнение немедленно»;

л). Исполнение приговора.

 

Приговоры у нас, как известно, выносятся еще до суда. Поэтому, при разра­ботке приговора, следует стремиться к разнообразию и шоу. Один раз подсудимо­го или свидетеля следует подвергнуть пытке. Путем исполнения ему песни безго­лосым ребенком.

Еще раз повторюсь. Ни прокурорам, ни адвокатам, ни судьям не нужно сильно докапываться до истины и соблюдать логические связи. СУД, повторяю – это шоу. И чем эмоциональнее и нелогичнее будут вести себя противоборствующие стороны, тем художественнее пройдет дело. Ошибка, которую могут совершать комиссары: они иногда увлекаются, звездятся сами, не давая детям слова сказать, сводя их роли к положению статистов. Это недопустимо. Практически все репли­ки Судей, Адвокатов и Прокуроров должны носить характер вопросов, тогда в центре внимания будут дети, а не комиссары.

Это дело иногда проходит очень весело, а иногда - не очень. Импровизация -она на то и импровизация, чтобы быть непредсказуемой. Но в этой непредсказуемости и есть его великая прелесть.

В конечном итоге, СУД - это просто капустник на местные темы. На протяжении всего сбора мы учим детей: брать объекты для творческого осмысления из окружающей действительности, а не паразитиро­вать на бесконечных пародиях на телепередачи.

СУД - это про свое, родное, смех здесь громче, заразительнее и здоровее!

 

 

КТД (Коллективно-Творческое Дело)

КТД, или Коллективное Творческое Дело - самое первое, отрядное мероприятие. Ничего сложного в придумывании и проведении КТД нет - я еще не встречал более или менее квалифицированного вожатого, который не справился бы с КТД.
В процессе КТД каждый ребенок проявляет себя, свой характер, способности к лидерству и, конечно, таланты. Во время КТД задача комиссара – смотреть во все глаза, анализировать и делать выводы. Опять же, КТД – это время, когда дети впервые общаются друг с другом "по поводу", и подлинное их знакомство друг с другом происходит именно тогда, а не во время игр на знакомство или ВЕЧЕРНЕГО ОГОНЬКА.
Подготовка и проведение КТД – это целиком и полностью задача Отрядных Комиссаров, которым, как уже было отмечено, я привык полностью доверять.
Суть мероприятия проста. Отряд постоянно делиться на несколько групп, по 3-4-5 человек. Каждой группе дается несложное творческое задание и 5-7 минут на его выполнение. Перед каждым новым заданием группы должны быть сформированы заново.
В идеале, за то время, пока идет КТД, каждый ребенок должен успеть пообщаться с каждым.
Ну а творческих заданий можно придумать великое множество.
Например:

• Инсценированный анекдот.
• Оживление картин великих художников.
• Веселые клоунады.
• Изобрази своих любимых учителей.
• Урок физкультуры в школе дистрофиков.
• Пародии на эстрадных звезд и телепередачи.
• Агитбригада против курения.
• Реклама ненужных вещей.
• Выступление в цирке дрессировщика и его зверей.
• Построение групповой скульптуры по предложенным названиям. ("Колхозники встречают вождя вилами", "Купание танков", "Явление комиссара отряду", "Очередь за Фантой", "Отличницы дают отпор турецкому спецназу" и т. д.)
• Рисование портретов друг на друга.
• Сочинение частушек на тему "Как нам здесь плохо".
• Показать гротескные сценки на тему уже прожитых событий на сборе.
• Бу-Ри-Ме.

 

 

АПТ (А Понаехали Тут)

Дети отводятся на большую поляну и делятся на команды по 7-12 человек (методом жребия). Каждой команде предлагается посовещаться несколько минут и придумать себе название и девиз. Ведущий предупреждает, что название и девиз должны потрясти всех своей оригинальностью и, самое главное, названия должны быть максимально длинные, а девизы донельзя короткие. Например:

Команда	Девиз
"Имени Величайшего мастера комедийного жанра, артиста всех времен и французов мсье Луи де Фюнеса"	Ха-ха!
"Непримиримые борцы за сохранение Нашего Зеленого Друга, а также его защиты от вырубки, пожаров и прочих вредителей"	Стой! Стреляю!
"Метасинхропозиклинифазобиквадратион"	Рискнем!

Кроме того, во время совещание каждой команде нужно выбрать их своих рядов:

ü Интеллектуала

ü Красавицу

ü Силача

ü Певца и композитора.

Затем на поляне, где проходит АПТ, начинается сам конкурс.

1-й конкурс. За лучшее название.
Первая команда скандирует свое название и девиз. Неожиданно Ведущий предлагает всем остальным командам снова посовещаться и задать первой команде по одному Каверзному Вопросу. После того, как на все вопросы получены ответы – наступает черед второй команды и т. д.
В конкурсе побеждает не та команда, которая придумала самое интересное название и остроумный девиз, а задавшая наиболее каверзный вопрос. Капитану команды-победительницы вручается ценный приз – сосновая шишка с бантиком.
Определять победителя могут:

Специальное жюри.

Мудрейший Дуб (т. е. комиссар, наряженный соответствующим образом).

Сам ведущий по своему вкусу.

Каждая команда называет победителя данного конкурса (разумеется, после себя). Кого большее число раз назвали, тот и победил.

2-й конкурс. Соревнования интеллектуалов.
Каждая команда выводит на всеобщее обозрение своего Интеллектуала и всячески рекламирует его интеллектуальные способности.
После чего каждый Интеллектуал должен посоревноваться с другими гигантами мысли в следующих конкурсах:

• Бросание кирпича на дальность.
• Приседание на одной ноге на количество.
• Выжимание ведерка, до краев наполненное водой, на высоту.
• Выдувание шарика на размер.

По итогам Интеллектуалу-победителю вручается памятная медаль "Самому Апонаехавшему Интеллектуалу", а его команде – шишка с бантиком.

 

3-й конкурс. Парад красавиц.
Каждая команда превозносит внешние данные своей Красавицы.
Примечание. Одна из команд непременно нарядит какого-нибудь долговязого парня в платьице, накрасит ему губы, насует за пазуху имитатор бюста и заявит, что это и есть их "Красавица". Ничего не поделаешь – такой у детей "юмор". Эту "творческую находку" необходимо пресечь еще на стадии разъяснения правил конкурса.
Конкурсы для Красавиц:

• Попадание скомканной газетой в нос ведущему.
• Пуляние бумажного голубя на лучший пируэт.
• Забивание футбольного пенальти.
• Арм-реслинг.

Победительнице вручается памятная медаль "Самой Апонаехашей красавице", а ее команде - шишку с бантиком и вымпел с надписью: "Красота – страшная сила!"

3-й конкурс. Силачи на арене.
Команды прославляют физическую мощь своих Силачей, которые в процессе этого играют мускулами.
Конкурсы для Силачей:

• Произношение скороговорок. ("Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла").
• Демонстрация "на подиуме" последней модели телогрейки.
• Верчение обруча.
• Придумывание наибольшего количества слов на букву "Э".

Медаль "Самому Апонаехавшему Силачу" вручается победителю, а его команде - шишку с бантиком.

4-й конкурс. Певец в России больше, чем композитор.
Команды поют славу своим певцам.
Певцам и Композиторам предлагается сочинить текст песни "про любовь" по заранее предложенным рифмам. Пока Певцы и Композиторы пыхтят, всем остальным предлагается потанцевать под попурри из известных мелодий. Когда поэтические труды будут закончены, Певцы и Композиторы должны будут назвать мелодии, которые звучали во время танцев. Потом они могут прочесть свои шедевры, но победит тот, кто вернее перечислит названия песенок.
Примечание. Попурри надо записать так, чтобы одна мелодия сменяла другую буквально через каждые две-три песенных строчки.
Победителю вручается памятная медаль "Самому Апонаехашему Певцу и Композитору", а его команде... все её же.

5-й конкурс. Конкурс запасливых.
Каждая команда берет свои рюкзаки и чемоданы и старается выложить из них самую высокую кучу. Команде, сумевшей создать недосягаемую для других высоту, естественно, вручается шишка с бантиком.
Итак, сомнений нет, победительницей АПТ объявляется команда, предъявившая в финале наибольшее количество шишек с бантиками. Каждому участнику команды-победительницы вручается медаль "Самому Апонаехавшему".