Беседа вторая. Психология добрачных отношений

 

Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения

в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне

духа, души и тела.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается,

что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая,

богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

 

Построение счастливой семьи возможно в том случае, если молодые люди не допустят ряд ошибок до своего вступления в брак. Это во многом определяется и качеством добрачных отношений.

Добрачные отношения – это отношения между людьми до брака, когда есть желание создать семью, но конкретный человек еще не найден. Добрачные отношения включают в себя еще ряд аспектов, на которые следовало бы обратить внимание. Буквально все до брака желают создать счастливую семью, однако до брака ведут себя таким образом, что это мешает им в создании действительно счастливой и крепкой семьи. Какие ошибки здесь подстерегают молодежь?

Первая типичная ошибка, что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам. Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками,а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные...

В психологии есть такое понятие как виктимность – поведение «жертвы», почему наменя все набрасываются? Существует разрыв между тем, как человек себя оценивает, что ожидает от ситуации, и как он себя оформляет. Фактически такая одежда символизирует: «я ищу сексуального партнера». Слова – одни, внешность – другая. Этому способствует и реклама, которая раскрепощает женское мышление, женщина теряет свое достоинство, сама себя обесценивает. Мужчины четко считывают информацию, а потом начинаются бесконечные проблемы... Мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет себя с ним вести. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Кстати, одна из причин изнасилования – ношение такой сексуальной одежды. Во всем должна быть мера.

Привлекательная, умная, женственная – вот именно то, что привлекает мужчин. Важно помнить, что когда у девушки хорошее настроение, у нее появляется улыбка, если же настроение плохое, то лицо перекашивается, искажается. Следует обратить внимание на себя, подумать о своем будущем.

Если же мужчины огромное внимание уделяют моде, оформлению своей внешности то в данном случае вступает в силу компенсаторный механизм, свидетельствующий, прежде всего, о том, что молодые люди несостоятельны духовно.Увлекаясь своей внешностью, молодой человек теряет возможность духовного совершенствования, что, как следствие, очень быстро проявляется в семейной жизни. Молоденькие девушки, рановыходящие замуж за таких красавцев, вначале с придыханием говорят: «Он такой красивый!», однако, со временем начинают понимать, что красота уходит на второй план. Это лишь красивая обертка [1].

Вторая типичная ошибка, это установка молодежи, что от жизни надо брать все. Один из атрибутов такой установки – это частая смена сексуальных партнеров. Некоторые при этом руководствуются суждением, что таким образом ищут человека, который бы подходил сексуально.

Промискуитет[6] – направлен на установку «бери от жизни всё» и напоминает урну, которая все подбирает. Интересно отметить, что в жены таких использованных женщин ни один мужчина брать не хочет, их просто используют. Если про мужчин говорят: перебесятся, то женщинам такое не прощают, т. к. к ним уже формируется специфическое отношение. Обманывают себя и те девушки, которые думают о том, что сексуальные отношения являются выражением любви. В данном контексте уместнее было бы привести образный пример. Возьмем скотч. Если его несколько раз использовать (приклеить и отклеить), то он с каждым разом начинает терять свои свойства. Так и с «гуляющей» девушкой: возникает некое отупение, привычка, включается сравнение первого с третьим и т. д. Биологи, медики давно отметили, что женский организм подстраивается на уровне микрофлоры к мужскому. Так, одна девушка живет половой жизнью с одним, затем с другим и в итоге её родовые пути начинают загаживаться, терять защитные свойства (это напоминает мусорный бачок – прим. автора). В итоге развивается бесплодие. Чтобы быть счастливым, надо подумать головой. Когда начинаются сексуальные отношения, девушка становится более зависимой от мужчины («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Опросы показывают, что ребята ищут себе в жены как правило девственниц, а некоторые из самих девчат подчеркивают, что «использованная девушка никому потом не нужна, а с мужчин спроса никакого» [4].

Некоторые парни с установками «бери от жизни все» и «жизнь надо прожить весело» настроены на то, чтобы, не напрягаясь, развлекаться. Им очень выгодно, манипулировать другими; посмеяться, взять от девушки всё, а потом бросить её как «использованную». В нашей культуре у ребят больший простор для деятельности, именно поэтому в народе говорят «он - перебесится», а про девушку - «на ней клеймо стоит».

Такого рода отношения представляют собой создание пробных браков. У людей действует установка, что мы поживем друг с другом совместно и если сексуально подойдем друг другу, то может быть, поженимся. Внешне выглядит вроде бы убедительно. Что же потом получается?

Во-первых, в таких отношениях нет абсолютно никакого равенства. Здесь любви по определению быть не может.

Во-вторых, как только начинаются сексуальные отношения, то женщина в психологическом плане становится более зависимой от мужчины. Более того, когда цель достигнута, на смену ей приходят будни, когда изо дня в день происходит одно и то же. Наступает привыкание, у женщины возникает зависимость, а у мужчины происходит притупление чувств, особенно если женщина начинает вести себя капризно. Что происходит дальше?

Женщина подводит мужчину к браку (он – на троне, а она вокруг него, вытягивая из него решение). Женщины терпят-терпят, а потом переходят к стимулированному браку, когда она забеременивает. В итоге – мужчина чувствует себя пойманным, обманутым, а женщина – глубоко несчастна, чувствует себя обиженной.

В-третьих, если идет частая смена половых партнеров, то вследствие захламления родовых путей ребенок рождается с осложнениями, а в большинстве случаев возникают серьезные проблемы с зачатием детей. Ведь мать должна быть чистой, и ребенок подобно ей, должен рождаться в чистоте. Это не говорит о том, что мужчине дозволено вести себя как хочется, но особая роль при этом у женщины, потому что в ее теле происходит вынашивание ребенка. Следует серьёзнейшим образом задуматься, опомниться: как может ребенок чистый находиться в грязном?

Пробный брак, промискуитет – это блуд, это грех, а значит благодать отходит. Затем человека несет по жизни, как ветер несет сухой лист. Это больно, очень тяжело, потому, что сухой лист бьется обо все на своем пути, он вообще может рассыпаться на множество частей. Причина такой жизни – в грехе.

Другая крайность – это домоседство, причина которого не столько в скромности, сколько в унынии, что тоже является грехом. Человек сам с унынием относится к жизни, сам себе портит жизнь, и не дает другим людям к себе отнестись хорошо. Все взаимообусловлено.

Человеку неспроста даны Заповеди Божьи, они не просто так записаны, это – ориентир для создания счастливой жизни. Однако человек утверждает, что они меня не устраивают, я сам знаю, как свою жизнь устроить. В итоге – слезы, разочарования, искалеченные судьбы...

В этой связи становится закономерным вопрос: а где найти подходящего мужа или жену? Где же следует знакомиться? Удивительно, но даже на этот вопрос у наших предков был дан достаточно очевидный ответ, что нашло свое выражение в русском фольклоре. «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», «Глупый – смотрит на ноги, а мудрый смотрит на руки» – вот некоторое примеры народных пословиц и поговорок. Искать надо не в ресторанах и дискотеках, не на немиговских концертах, а в местах духовной тишины, т. к. в браке важны не танцы и гулянья, а терпение и усердие.

При выборе спутника жизни хорошо бы воспользоваться рядом фильтров.

Первый фильтр – это возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются коллеги по работе, сокурсники, друзья, вовлеченные в совместную деятельность.

Второй фильтр – это отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д.

Третий фильтр – определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально-психологическому миру.

Четвертый фильтр – учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, вопросов веры, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей.

Пятый фильтр – определяет способности будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга (потребности любви, безопасности, самореализации и др.).

Шестой фильтр – социальная готовность к браку. У мужчин социальные «часы» определены 27–28 годами, у женщин это время наступает в 22–23 года.

Использование этих фильтров и определяет период добрачных отношений. Наблюдения показывают, что наиболее счастливыми являются те семьи, в которых добрачные отношения длились от 1 до 2-х лет. Это оптимальный период для того, чтобы лучше узнать друг друга и не питать иллюзий относительно друг друга. За этот период, согласно поговорке, жених и невеста успевают съесть пуд соли. Если этот период сократить (добрачные отношения около полугода или менее) то очень резко возрастает вероятность ссор, конфликтов, а соответственно и несчастного брака [5].

Также до брака желательно присмотреться к своему добрачному партнеру в 4 ситуациях:

1. Как он (она) общается со своими друзьями или подругами (друзья знают давно, а их тон будет свидетельствовать об уважительном или пренебрежительном отношении; «скажи кто твой друг, и я скажу кто ты»).

2. Какое отношение к нему (ней) на работе («трудяга» или «паразит»).

3. Как он (она) ведет себя со своими родителями (есть ли любовь, уважение, или хамство, пренебрежение; видно каков человек в семейной жизни не по праздникам, а в буднях).

4. Как он (она) ведет себя в трудностях (паникует, прячется, клянет других или спокойно их преодолевает) [3].

Семья предполагает единение («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/), а не вранье. Рассчитать особенности брака невозможно, т. к. семейная жизнь очень разнообразна: одно дело – отношения до брака, а другое дело – жизнь в браке.

Следует четко запомнить следующую формулу:

	Брак – это всегда компромисс

 

 

Если вы не согласны с этим утверждением, то ответьте себе честно: вы – идеальный человек? Каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки. У каждого есть свои особенности: кто-то над ними работает, а кто-то нет.

Психологи отмечают, что очень часто в предбрачных отношениях мужчина и женщина проговаривают сценарий своих брачных отношений, как бы шутя, а в итоге – все реализуется на полном серьезе. Исследования показывают, что в добрачных отношениях могут проявиться следующие факторы риска:

1. Идеализация семейной жизни (как в сказке, создание воздушных замков).

2. Легкомысленное отношение к браку (безответственное отношение).

3. Вынужденный брак (стимулированный).

4. Расхождение во взглядах (установках) на устроение семейной жизни (бескомпромиссность).

5. Расхождение во взглядах на проведение свободного времени (с друзьями, с пивом, с компьютером и т. п.) [2].

Также психологи выделяют благоприятные факторы создания семьи:

1. Осознание ответственности за свою семью.

2. Наличие навыков ведения домашнего хозяйства.

3. Благословение (согласие) родителей (они лучше знают своих детей и что им необходимо в браке) [2].

В народе есть такая замечательная поговорка: влюбленные до брака должны смотреть друг на друга широко раскрыв глаза, а после создания семьи держать их полузакрытыми. Очень важно до брака присмотреться к своему избраннику, а после брака не замечать его недостатков.

При вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.

 

ЛИТЕРАТУРА:

1. Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. – СПб., 2001.

2. Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: Институт социологии РАН, 2008.

3. Дмитриев П. И. Слово о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.

4. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

5. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.