Хорошая мина при плохой игре

Введение

Чем отличается прямое воздействие от непрямого? В непрямом считается, что у человека есть сознательное сопротивление, и его нужно всячески стараться обходить. Отвлечь и потихонечку капать внушения.

 

У некоторых господ, обчитавшихся того же Карнеги или кого-то ещё из этой темы, присутствуют следующие характерные поведенческие признаки. Вот эта постоянная наигранная улыбочка, вот эти бесконечные «как дела?» и другие «добрые» вопросы, пожимание руки не одной рукой, а двумя, как делают политики. Некоторые люди настолько недополучают похвал в свою сторону, что они ведутся на любую, даже самую низкокачественную, лесть.

 

Но вот людей поумнее такая «доброжелательность» откровенно бесит! У умных людей такая «псевдодоброжелательность» сразу вызывает яркий негатив Умному человеку сразу становится понятно, что такой «Карнеги» чего-то от него хочет. Это в принципе нормально! Люди вообще друг от друга всегда что-то по умолчанию хотят. Это естественно. Другое дело, что когда человек чего-то хочет, прикрываясь этой

«псевдодоброжелательностью», то становится как-то противно. Создаётся ощущение, что от тебя что-то хочет какая-то мерзкая жаба! Это воспринимается, как попытка подмазаться и что-то поиметь за какое-то «спасибо» и двойное рукопожатие. И сразу для себя ставишь галочку: «У, какой хитрожопый!». И в дальнейшем тщательно фильтруешь всю информацию, которая исходит от этого человека.

 

Квинтэссенция всего этого такая, что имеет смысл с разными людьми вести себя по- разному. Как это ни странно, но с большинством людей имеет смысл быть «хитрожопым» и «псевдодоброжелательным». А с остальными можно открыто и директивно. Им импонирует такой подход. Есть люди, коих всё же меньшинство, которые вообще в один миг пресекают все «пробросы», «намёки», «метафоры», лесть и просто говорят: «Ты мне конкретно скажи, что ты от меня хочешь!». А вот с некоторыми эта прямота и открытость не прокатит. У них в крови сидит вот эта «хитрожопость» и что: «НЛПеры никогда не говорят ничего прямо, они воздействуют только завуалировано и косвенно и на 22-м слое обязательно должно быть непрямое внушение, которое дам. А то внушение, которое я только что говорил, это на самом деле не внушение, а предикат, который последует после того внушения, которое я скажу потом».

 

Есть цифровые компьютеры, а есть аналоговые. Программное обеспечение с цифровых компьютеров не аналоговое никак не поставишь. И при воздействии на человека то же самое. К каждому человеку свой подход. Кого-то проще сразу прямо о чём-то попросить. Причём лучше даже не здороваться и уж тем более не спрашивать «как дела?». А вот некоторые люди, например, с Востока этого не поймут. Им обязательно нужна «личная» составляющая, а не только деловая. Как в арабских странах проходят переговоры? Люди официально сидят часа 2, могут в это время обсуждать вопросы протокола, заседания и прочие формальности. А потом они идут куда-нибудь в парную и начинают грузить друг друга намёками. А вот более «западному» человеку может быть абсолютно наплевать, нравится ли ему человек лично, или не нравится, если он дело говорит. Если он что-то хочет и тот ему это даёт, то ему абсолютно пофиг на раппорт, личные симпатии, и поздоровался ли он, назвал ли по имени и спросил «как дела?». А «как дела?» воспринимает, как пустую трату драгоценного времени, потому что этим можно заняться в специально отведённое время за чашечкой чего-нибудь.

 

История одного из наших учеников:

Насколько моя мать интриганка! Мы уже с ней неделю не разговариваем. Потому что я как-то пришёл, и сказал: «Ну, до чего же ты двуличная!». А она обиделась.

Потому что она искренне не может этого понять. Она на самом деле искренняя! Только с одним она одна «искренняя», она действительно верит в то, что она делает, с подругой она тоже «искренняя», но уже другая. Т.е. не то, что она со мной одну маску надевает, с подругой другую, а сама она совершенно другая! Нет! Она действительно в трёх ипостасях, что называется. Сама по себе она одна, на работе совсем другая личность, с сыном она третья, с его подругой она четвёртая! Причём совершенно искренне! Тут можно невольно удивиться, как так можно вообще жить? Потому что это вроде как уже даже не раздвоение личности, а «разчетверение». На самом деле это нормально.

 

Как это понимать? Вот есть соло-гитарист. Он выйдет на сцену, сыграет, все аплодируют. А если его впихнуть в ансамбль, он и ансамбль развалит, и концерт медным тазом накроет. Потому что для ансамбля главное - слаженность. Так же и в отношениях. Чем более человек мужественный, неважно мужчина это или женщина, тем более директивным образом он себя ведёт. Мужчины в принципе сами по себе гораздо директивнее женщин. Женщина тащится не от того, какую она «сыграла партию» сама по себе, а как она это сделала вместе со всеми.

 

 

Перебивание собеседника

Как это бывает

 

У вас бывало так: вы разговариваете с человеком, и чувствуете, что что-то не то, он несёт какую-то ерунду, и вы хотели бы, чтобы всё было не так, но в то же время слушаете его, потому что вроде как так положено из «приличий», «моральных норм» и т.д. При этом вы чувствовали, что где-то в теле у вас свербит. Это неизменное чувство есть у каждого человека, можно назвать это интуицией, предчувствием, как угодно. Смысл его в том, что вы отчётливо чувствуете: ЧТО-ТО НЕ ТО. Вы прислушиваетесь не к словам собеседника, а к своим внутренним ощущениям. Ваше тело никогда не лжёт. Оно всегда будет стараться увести вас подальше от раздражителя. В данном случае от собеседника. Или же повоздействовать на него каким-то образом, чтобы сменить дискомфорт на комфорт. Бывает даже так, что появляется ощущение дать в глаз! J Но из «приличий» вы, тем не менее, продолжаете делать вид, что слушаете человека, при этом активно погружаясь в транс. Этими действиями вы сами позволяете собеседнику вешать себе лапшу на уши и грузить вас всякой ерундой.

 

Если к вам подойдёт бомж на улице и начнёт что-то бубнить, то вы или отвернётесь или просто уйдёте. Однако есть такие люди, к мнению которых вам прислушиваться всё же приходится. Это ваши близкие друзья, коллеги, начальники, т.е. те люди, отношениями с которыми вы дорожите. От них просто встать и уйти вы не можете.

 

К примеру, вашему собеседнику нравятся IT-технологии, ну или Фен-Шуй. И вот он долбит вас этим феншуем, потому что ему, к примеру, нужно продать вам какой-нибудь

«оберег» или другое спасение души. Или знакомый бухтит о своих отношениях с

очередной девицей. Или кто-то начинает вам рассказывать о высоком искусстве, о судьбе интеллигенции в государстве воровском, о судьбах родины и о Боге. А вам оно абсолютно не надо! Вы уже полностью распластались в кресле и активно зеваете. Ещё 5 минут, и уже будете спать. По жизни приходится встречаться с людьми, мнение которых для вас важно. А этот человек разводит кактусы, или узамбарские фиалки. Вам до этих узамбарских фиалок, мягко говоря, до лампочки, но расположение человека вам важно.

 

 

Хорошая мина при плохой игре

 

Когда люди друг с другом общаются, они, как правило, говорят что-то «своё». Если это его

«своё» вам действительно нужно, то у вас на душе всё хорошо, комфортно. Если же это его «своё» настолько «своё», что вас вообще не касается, то у вас возникает ощущение дискомфорта в теле.

 

Например, в случае если ваш начальник разводит сицилийских тараканов и может часами рассказывать каких они бывают видов, какой у них был приплод в прошлом году, сколько они получили медалей на выставках, и т.д. и т.п., то вам через некоторое время станет дискомфортно, неприятно его слушать, просто потому, что эта тема не ваша.

 

Что обычно в этот момент делает человек? Так как принято у нас в обществе: «Быть вежливым» и «Не дай Бог обидеть человека!». «А вдруг я его обижу? А что он обо мне подумает?», то, как правило, собеседник продолжает слушать эту поднадоевшую чихуйню.

 

Какое ещё убеждение присутствует у нас в обществе: «Надо слушать старшее поколение!». Дескать, жизнь прожили, всё знают. А то, что они 70 лет от сохи не отходили, это как-то в расчёт не берётся. И начинается вот это: «Сынок, ты меня послушай, я старая, жизнь прожила! Вот ты где работаешь? Что, вообще не работаешь? Как же так? Я обеспокоена! У тебя нет внутреннего стержня! А вот мой племянник работает в автосервисе и содержит три семьи!»

 

Существует такая изумительная книга Дейла Карнеги. Вся она сводится к тому, что

«Улыбайся!!» Даже если человеку охота «дать в бубен» или ещё куда-нибудь, то всё равно

«Улыбайся!!» Как показывает жизнь, те, которые вот так улыбаются – на них все ездят. Культура, которую дают с детского садика, в школе – она сводится к тому, что «делайте хорошую мину при плохой игре».

 

Если вам некомфортно, то это значит, что вам «продают» что-то такое, что вам или не надо или даже будет во вред. Это не обязательно товар. Это могут быть какие-то идеи, убеждения, взгляды, мировоззрение. Но в результате навязанного в обществе воспитания, у человека появляется такое убеждение, что эти ощущения надо в себе подавлять, если собеседник человек старше или просто «из вежливости». Если вы идёте на поводу у этих стереотипов, навязанных вам «приличным» обществом и «нормальными» людьми, то чаще всего получается так, что это оборачивается одновременно и против вас и против вашего собеседника.

 

 

Что делать

- 5 -

Итак! Что же делать, когда человек бухтит всякую чушь, которая вам совсем не нужна? При этом ваша цель – всё же получить от него что-нибудь, а не просто послать его. Можно перехватить какое-нибудь его слово и мягко и ненавязчиво перевести разговор в удобное для вас русло. Это очень хороший способ! Есть хорошие люди, которые понимают такие намёки и перестают талдычить своё и начинают говорить то, что удобно обоим. Однако, существуют люди, которые не понимают, когда мягко и ненавязчиво пытаешься перевести разговор в конструктивную тему. Такие «дубы». С ними нужно грубее. «По-доброму» они не понимают. Несколько раз перехватываете, видите, что они не понимает, как бухтел, так и бухтит про свои узамбарские фиалки.

 

Таких нужно перебивать! Причём делать это нужно правильно. И вот как: вы слышите, что человек начинает сообщать главную мысль. Он подходит плавно и издалека и уже видно, что вот-вот и он уже скажет про свои узамбарские фиалки. Вы чувствуете, что вот сейчас он начнёт по теме! Люди, как правило, не говорят то, что они хотят сказать в самом начале. Редко можно встретить людей, которые прямо говорят, что хотят. Вначале собеседник льёт воду, начинает слева, справа, подмазывается и всё такое прочее.

 

Так вот, перебивать надо на ¾ основной фразы. Лучше всего словом «ТАК!!!». Как варианты: «Короче!», «Хорошо!», «Ок!». Т.е. человек вам что-то бормочет, и вот когда он уже подходит к основной мысли, вы его резко прерываете: «В четырёхразрядном процессоре на основе наномикронных технологий, количество транзисторов 120 миллионов, но компания Intel сказала что может уменьшить количество…

– ТАК!!! Сколько стоит?

– 3000 рублей...

– Хорошо, до свидания»

 

Есть такие люди, которые бредят вообще без мысли. Которые просто любят «побредить». Они не ведут разговор в каком-то определённом русле. Они просто бредят. Это их постоянное перманентное состояние – бредить. Как с такими? У человека есть короткие фразы, а есть длинные. Он вдыхает воздух и начинает говорить на выдохе. Так вот перебивать надо на ¾ выдоха. Дыхание у человека заканчивается, и видно, что сейчас он сделает очередной вдох и продолжит бредить. Поэтому перебивать таких товарищей удобнее всего к концу фразы. Всё это примерно конечно! Не надо измерять с секундомером длину его фраз, надо приблизительно прикидывать интервалы. (бля, Тима, удалённое мной предложение было классическим образчиком бреда, про который идёт речь в этой главе)

 

Говорить нужно достаточно громко, чтобы собеседник вас услышал. Когда человек говорит, он находится в своём внутренне-ориентированном трансе. Если вы будете говорить тихо, то в потоке своего голоса человек может вас просто не услышать. Но слишком сильно повышать голос тоже не следует.

 

Перебивать надо резко и чётко, находясь при этом в тонусе. Говорить суховато и по деловому. Если вы будете говорить в дружеском тоне, то человек не воспримет это как какое-то препятствие. Если вы будете говорить это агрессивно и сделаете устрашающую мимику, то человек может просто отморозиться. Те люди, которые действительно умеют перебивать, они никогда не говорят с наездом, и очень редко говорят в такие моменты по- дружески. Они переходят на специфический деловой тон.

 

Слово «Так!», как показала практика, оказалось самым удачным для прерывания. Оно не несёт в себе никакой эмоциональной нагрузки. Здесь фишка заключается в том, чтобы

- 6 -

перебить таким словом, чтобы человек не знал, что от вас ожидать. Слово «Так!» в данном контексте наиболее подходящее.

 

«А что если…»

 

У некоторых присутствует такой страх на уровне копчика: «А если я его перебью? А не отразится ли это потом на мне?» Как показывает практика, «а если» – быть не может! Смысл заключается в том, что перебивать надо не с наездом, типа «ТЭЭЭК!!», и строить угрожающую мину. Тогда у человека возникнет желание дать вам по одному месту. Перебивать надо «по-доброму». Спокойно, без агрессии. Относиться к этому надо как к игре. Это всё игра, и вы так развлекаетесь. Вы не разговариваете, вы играете в разговор. Вы «бредите». И он «бредит». Но ваша задача пропихнуть ему свой бред, а не наоборот, потому что всё же выгоднее свой бред, чем его.

 

Все люди бредят. Это к слову о том, что «Каждый человек это неповторимая личность в своей сугубо обширной индивидуальности являет собой цветок вселенной, душа, духовность и т.д.» Это всё выглядит, конечно, красиво, особенно у многих товарищей, которые любят писать эзотерическую макулатуру. Но, как показывает практика, к реальной жизни это имеет мало отношения.

 

Перебивайте человека вовремя! Не ждите того момента, когда он начинает вас напрягать уже до клокотания. Только вы отследили, что начинается что-то не то, сразу пресекаете! Как только начинают появляться самые первые ощущения – сразу перебиваете! Если вы дотянете до того момента, когда у вас уже появилось раздражение и злоба, когда у вас уже появляется личная составляющая и антипатия, то значит, вы затянули с перебиванием. В следующий раз делайте это вовремя.

 

В этот момент желательно иметь индифферентную мимику. Не нужно улыбаться, особенно «извиняющейся» улыбкой. Не нужно сжимать губы. Вы не испытываете никаких эмоций к собеседнику, ни хороших, ни плохих. Он для вас пустое место. Механизм. Шестерёнка. Когда вы выключаете радио, вы не испытываете к нему ни злобы, ни раздражения. Вы просто подходите и выключаете. Вы настраиваете механизм. Ничего личного. Относитесь к человеку как к барахлящему радиоприёмнику! В этот момент перед вами не человек, а машина.

 

Нас с детства учат относиться к людям «по-доброму» и «с душой». Если в этот момент вы будете относиться к нему «с душой», то вы и себе навредите, и этому человеку тоже. Потому что там, где появляется личная заинтересованность или личная антипатия, ваш собеседник это сразу же чувствует. И к вам уже будет негативное отношение. Поэтому перебивайте без эмоций и без мимики. Не ставьте мимических зацепок на своего собеседника. Если вы будете перебивать собеседника эмоционально, то у него потом останутся эмоции, притом чаще всего отрицательные. Вам это надо? Чтобы этого негативного «осадочка» не оставалось, вот для этого надо выбирать нейтральное слово

«так!», говорить его без особой мимики, сухо, по-деловому и без всяких эмоциональных нагрузок. Вы всё делаете индифферентно. Вы же не сворачиваете ручку приёмника, когда выключаете его. Вы подходите, и просто выключаете.

 

Наезжать на человека не надо! Привыкайте воздействовать сухо и по-деловому. Эмоции это слишком затратная штука, чтобы тратить свои нервы на кого-то там. Да и потом может возникнуть ситуация, что этот человек может оказаться вам полезен. Не надо рвать отношения! Сразу вспоминайте сломавшийся приёмник. Вы же не будете пинать его ногами, если он сломается. Скорее всего, вы просто воспримите это как факт, спокойно

- 7 -

позвоните мастеру, и не будете кричать в трубку какое у вас несчастье, что этот дурацкий ящик не показывает. Мастер просто приезжает, чинит, и всё нормально. Вот точно так же нужно и с людьми! Привыкайте решать ситуацию технологично! Не надо особо затрачивать эмоции. Не надо всех этих посторонних манипуляций, «астрального карате» и

«энергетической защиты». Если вы часто будете затрачивать эмоции, вы просто пережгёте самого себя. Людей много. А нервная система у вас одна.

 

Не надо пытаться извиниться перед человеком. Многие люди начинают пытаться

«подсластить пилюлю», дескать «извините уж, мы вас вот тут слушать, наверное, не будем, нам идти надо». Представьте себе хирурга, который на операционном столе начнёт испытывать жалость к своему пациенту! Он его там зарежет просто-напросто! Прерывая человека, вы на самом деле делаете хорошо не только себе, но и ему. Потому что вы экономите его время, которое он может потратить на более полезные дела.

 

 

Всё на самом деле игра

 

Помните, что общение – это просто игра. Вы, на самом деле играете, вы не общаетесь. Собеседник ваш бредит. Вы бредите. Ни один бред не лучше. Он не ближе к Богу, к чёрту или к кому-то ещё. Ни лучше и ни хуже другого. Ваше общение определяется сугубым прагматизмом. Человек хочет вам что-то «впарить», не обязательно материальное. Свою идею, своё мировоззрение. Если вы чувствуете, что это мировоззрение принесёт вам пользу, вы его принимаете, причём искренне. Искренность в этом случае включается автоматически (для НЛПеров подстройка по ценностям и убеждениям). Если вы чувствуете, что человек брюзжит вам как-то неестественно – вы просто-напросто спокойно его перебиваете. Ни мама в детстве, ни воспитательница в детсаде, ни учительница в школе, не обязывали вас быть «вежливым». Если вы чувствуете, что человек бредит, то смело его перебивайте. Если вы его перебили, он не оскорбится, не обидится, а воспримет это просто как смену деловой беседы.

 

В том случае, если вам неохота слушать бред вашей подруги про её проблемы, то вы можете просто сказать «Так, сейчас я об этом слушать не хочу, у меня нет настроения об этом говорить!». Т.е. вы просто вежливо ей отказываете и сводите разговор в какую-то другую тему. И тем самым вы сохраните дружелюбные отношения с этим человеком, и в то же время вы сохраните своё хорошее настроение. Нежели вы будете слушать человека из «вежливости» и копить в себе злобу.

 

Полезно уважать и своё время, и время вашего собеседника. Если человек бубнит о том, как космические корабли бороздят просторы Большого Театра, то в каком-то контексте это интересно послушать. Но если у вас в этот момент есть какие-то другие цели и желания, то имеет смысл в этот момент его мягко пресечь и перевести разговор на тему интересную вам, либо прекратить это переливание из пустого в порожнее и уйти, сохранив тёплые и дружеские отношения, для того, чтобы потом через какое-то время вернуться и продолжить беседу с чистого листа.

 

 

Перебивание с инструкцией

 

Когда вы перебиваете собеседника словом «Так!», он может впасть в ступор на несколько секунд. Поэтому вы перебиваете человека, и сразу даёте инструкцию. Чтобы он сделал

какую-нибудь мелочь. Пусть, например, он что-то бухтит. Вы говорите: «Слушай, передай, пожалуйста, кружечку, вон там стоит!»

 

Это фишка по смене фокуса внимания на другую тему. На что-то постороннее и совершенно не относящееся к вашему нынешнему взаимодействию. Передать кружку, закрыть окно, проверить, не вскипела ли вода, посмотреть туда-то и т.п. Вы сменили тему. Он закончил бухтеть. У него слова кончились. Он сместил своё внимание на что-то другое и забыл, о чём до этого говорил. Фактически, он перестаёт бредить и переключается. И тут очень уместно: «Кстати говоря! Я тут на днях…»

 

Слово «пожалуйста» говорить можно. Но, опять таки, без заискивания. Говорите нейтральной интонацией, как само собой разумеющееся. Инструкции надо давать по- деловому. Если давать невнятно, то человек так же невнятно будет её выполнять, если вообще выполнит. Вы же, по сути, берёте на себя ответственность за действия этого человека. А человек спихивает ответственность за своё поведение на вас.

 

Смешение фокуса внимания может быть представлено в любом виде. Просто, как показывает практика, действие, совершённое человеком, смещает фокус внимания с достаточной степенью достоверности. Фишка в том, чтобы «загрузить» человека чем-то. Образами, мыслями или действиями. Самое оптимальное, чтобы человек совершил именно какие-то действия. Этим самым вы занимаете и его мысли и шаловливые ручонки, чтобы они не где-то там копались, а чтобы конструктивно действовали.

 

Вы слушаете, ловите себя на ощущении, потом выбираете момент, перебиваете каким-то словом и даёте простую инструкцию. Если сказать: «Так! Давай снимай трусы и бегай по комнате!», естественно, это прозвучит как-то дико. Все эти «таки» и инструкции это по сути дела разрыв шаблона и наведение транса. Простые инструкции наводят транс и человек охотно их выполняет. Если приказать снять трусы, то из транса собеседник выбьется, но делать ничего не станет. Надо говорить что-то такое, что человек может сделать легко и ненапряжно. Если вы действительно знаете, что человеку ненапряжно снять трусы, или станцевать джигу, то можно и это говорить. Но лучше всего давать такие инструкции, про которые вы достоверно знаете, что большинство людей их точно выполнит. Т.е. обыкновенные бытовые инструкции.

 

Можно дать инструкцию: «Сходи в банк, сними все деньги со своего счёта и отдай их мне!». Вы понимаете, что человеку достаточно трудно это сделать. А вот, например:

«Альберт, передай мне, пожалуйста, блокнот!». Альберту ведь не сложно передать блокнот. Поэтому ему субъективно как-то проще передать блокнот, чем сходить в банк и снять все деньги. Инструкции должны быть простыми и легко выполнимыми, находящимися при этом в контексте ситуации. Такие, бытовые. Сиюминутные. Чем инструкция проще, тем она эффективнее.

 

Ваша цель – это эффективное управление. Вы просто управляете. И не особо важно чем - механизмом или другими людьми. Не надо совершать каких-то лишних движений. Не надо напрягаться больше, чем это нужно. Без суеты, спокойно! Не надо тужиться, пыжиться и строить из себя кого-то. Вы просто управляете, спокойно и непринуждённо. Если у вас появится в поведении вот эта лёгкая непринуждённость, то люди не будут напрягаться от ваших инструкций. Развивайте в себе эту лёгкую непринуждённость! И тогда, даже если вы придёте в новый коллектив, и начнёте управлять, то люди воспримут это не как «чего это он тут раскомандовался!» а «он всегда себя так ведёт, это нормально». Стремитесь к этому! Чтобы люди воспринимали ваше поведение как само собой разумеющееся, естественное.

 

Как только вы начинаете замарачиваться: «А выполнит ли человек, если я его сейчас попрошу? А не возникнет ли у него такого состояния антипатии ко мне в результате того, что я его о чём-то попросил? А не даст ли он мне в репу половником, если я его о чём-то попрошу?», вот тут у вас могут начаться проблемы с воздействием. Будьте спокойны и всё получится!

 

На самом деле, эмоции здесь это непозволительная роскошь. Если вы их себе позволяете – тело вас выдаст, и ваш собеседник это увидит. В контексте именно «Прямого воздействия» мы склоняемся к тому, что нужно делать без эмоций и по-деловому. Почему? Потому что это всё же более или менее универсальный метод! Если вы, конечно, красивая девушка, то вы можете делать по-другому, например, флиртовать. Флирт сработает, если мужчина уже на вас ведётся. Если он рангом посильнее вас, то он может перебить ваш флирт простой фразой «А что мне за это будет?». И всё, вы уже погрязли в этой дискуссии. А если перед вами вообще не мужчина, а завистливая тётка? А если вы девушка, но не особо красивая? А если вы вообще не девушка?

 

Прямое воздействие даёт практически универсальный навык управления людьми. Такой навык, когда вы просто говорите и человек делает. Причём любой человек, неважно какого он пола! Если вы красивая девушка, а ваш начальник женщина, то вы перед ней особо не пофлиртуете. А «чётко и по-деловому» действует на всех!

 

 

Инструкция с объяснением

 

«Потому что»

 

Как показывают многочисленные наблюдения, людей, у которых действительно есть мощное сознание, т.е. тех, которые действительно знают, чего хотят очень мало, 5-10%. А 90% людей сами НЕ знают, чего хотят. Это люди, которые постоянно сомневаются (а может так, а вдруг так не получится), долго принимают решения, долго думают. Нерешительные мямли. Вы можете сказать такому человеку: «Пойдём, попьём кофе», на что он ответит: «Ну не знаю, … холодно, … то, сё …» Если и вы будете сомневаться, а нужно ли – в итоге ничего и не будет! Поэтому нужно просто сказать: «Так! Поднимай свою задницу и пошли пить кофе!» Это прямое воздействие. Если в этом случае начать воздействовать намёками, например «Некоторые люди при определённых обстоятельствах любят пить кофе в тёплых помещениях», то лет через 10 такой хрен может и разродится.

 

Здесь очень интересная хохма состоит в том, что для 99,999% людей самая большая трудность заключается не в том, чтобы что-то сделать, например, оторвать свою задницу от стула и пойти что-то сделать. Для большинства людей самая большая трудность заключается в принятии какого-либо решения. Т.е. вплоть до того, что человек будет лежать на диване, одна половина тела затекла, но он будет лежать и думать «Твою мать! Повернуться же надо, а то пролежни образуются! А если я перевернусь, что будет? А надо ли? А может не надо? А что будет, если я этого не сделаю?». Начинается вот эта вот умственная «мастурбация». Труднее всего – принять решение что-то сделать! 99% умственной энергии тратится именно на принятие решения.

Почему во время пожара у людей начинается паника? Потому что «стая» не знает, что делать. Нет вожака. Каждый человек сам боится принять решение. 90% людей застряли именно на этой детской стадии. Именно поэтому люди будут вас слушаться, потому что они будут рады, что кто-то взял на себя тяжкое бремя принять за них решение. Этим самым они спихивают ответственность на вас, и вместе с этим они передают власть над самими собой. И этим нужно пользоваться!

 

Прямое воздействие даёт экономию времени. С людьми, которые целеустремлённые, которые чётко знают, чего они хотят, вот с ними применять прямое воздействие не совсем целесообразно.

 

Мямли любят, когда за них принимают решения. Тем самым они спихивают ответственность за собственные действия на другого. Они любят это делать. Они рады, когда за них берут ответственность. И если вы будете это делать, то они будут вам бесконечно благодарны.

 

Вроде как считается что «Неправильно говорить людям, что делать, потому что у каждого человека есть своё мнение, которое он придерживается и которое надо уважать. Каждый человек это личность». Каждый человек это личность, но в своих узких пределах. А основной массой людей нужно управлять, или хотя бы направлять её.

 

Когда вы даёте человеку какие-то прямые инструкции – он их выполняет зачем-то. С какой-то целью, пусть и субъективной. На самом деле он это делает, потому что вы за него выполнили всю самую тяжёлую работу, какая только есть в этом мире. В основной своей массе люди это инертные, тупые и ленивые скоты. Каждый по отдельности может из себя что-то и представляет, но в общей массе именно так. Поэтому они на подсознательном уровне будут рады, если кто-то за них сделает их работу, чисто из-за своей лени. В данном случае эта работа заключается в том, чтобы ответить самому себе на вопрос «Зачем?»

 

Поэтому нужно «объяснять» свои инструкции. «Дай ручку» и «Дай ручку, а то побью» вещи разные. Во втором случае мотивация у человека дать ручку резко повышается. Фишка заключается в том, чтобы «объяснить» человеку, замотивировать его на вот это действие объяснением «потому что». Создать такой контекст, в котором самое адекватное, что он сейчас может сделать, это передать вам ручку, например. «Передай, пожалуйста, кружечку, а то у меня во рту пересохло, говорить сложно». Или: «Налей мне, пожалуйста, вино. Я, не могу. У меня руки заняты. Ты же ближе всех к нему сидишь, тебе удобнее всего!».

 

Объяснение может быть как длинным, так и коротким. Обычно хватает пары фраз. Можно и двумя-тремя предложениями сказать объяснение, главное быстро говорить.

 

Фишка всего этого заключается в том, чтобы заполнить мыслительную паузу, которая у человека неизменно возникает после того, как вы дадите ему какую-то инструкции.

 

 

Бред

 

Хохма заключается в том, что неважно, как вы объясняете свои инструкции. Вот как цыгане говорят: «Позолоти ручку». Почему я должен её золотить? «А потому что жизнь будет белая! А не позолотишь – порчу наведу!».

Люди особо не контролируют и не оценивают насколько правдиво ваше обоснование, т.е. слова после «потому что». Что характерно, в 99% люди проглатывают любое ваше обоснование. Вплоть до псевдообоснований. «Передай, пожалуйста, кружечку, а то у меня что-то в горле першит, я тебя слушать не могу». Казалось бы, как связано «першение в горле» и «невозможность слушать»? Маразм! Полный! Но ведь работает!

 

Объяснение может быть бредовым. По сути, все объяснения бредовые. Начиная с того, что

«жизнь будет белая», «энергия течёт» и, заканчивая «ты же хороший человек». Или «я далеко сижу, поэтому налей мне». Казалось бы, человеку по-барабану, где ты сидишь, сам встань и налей. Но он берёт и наливает.

 

Все объяснения это бред. Главное, говорить их не так, как будто они бред, а как будто это очень важно. Вы то знаете, что это бред, и внутри посмеиваетесь, но при этом делаете вид, что это всё серьёзно, у вас серьёзные намерения. Не важно, какое объяснение. Они все бредовые. Главное, чтобы оно было.

 

На самом деле любой бред и маразм сработает в 99% случаях. Главное, как вы это скажете! Если вы будете говорить чётким и уверенным голосом, то будет работать даже

«Сними трусы и потанцуй на месте, у тебя от этого карма будет лучше! Ты уже чувствуешь, как улучшается твоя карма, в то время пока ты снимаешь трусы?» Можно говорить любой бред, главное делать это серьёзно. Мы тут «серьёзные» люди с

«серьёзным» отношением к жизни, поэтому о маразме мы тоже говорим «серьёзным» тоном. Мы бредим «серьёзно»! По-деловому. Тогда у человека может возникнуть

«когнитивно-перцептивный диссонанс», потому что он будет слышать полный бред, произнесённый взрослым человеком серьёзным тоном. Неважно, ЧТО вы говорите. Важно, КАК вы это говорите! Содержание вторично, а форма первична! Вы даёте понять степень правдивости обоснования своего бреда своим состоянием. Т.е. «серьёзной» мимикой, или вообще отсутствием мимики. Отсутствие мимики это, фактически, тоже мимика. И под этим соусом вы можете «пропихивать» всё что угодно.

 

Специфика ситуации

 

Например, если вы говорите человеку: «Эй, передай листок…», но при этом слова произносите вяло, невнятно, негромко, и при этом собеседнику самому не нужно передавать вам листок, то он думает так: «Ну, ему, наверное, тоже не особо нужно. Чего я буду напрягаться, если ему это не нужно». А если вам на самом деле нужно, то он сделает!! Говорить и просить нужно так, чтобы человек видел, что вам это действительно нужно!

 

Если вы даёте инструкции, которые вам особо не нужны, то другому человеку они тем более не нужны! Если вам это действительно нужно, то и просить вы будете так, что он таки это для вас сделает!

 

Вы не словами просите. Вы просите своим состоянием. Если вы просите дать вам вяло, то естественно вам никто не даст. Если вы просите авторитетно, то человек видит, что вам это действительно надо, и он вам действительно даст. Отсюда плавно можно перейти к разговору о сильных самцах. Инструкцию вы даёте своим состоянием, импульсом, телесным тонусом. Если вы по жизни будете растекаться дерьмом по древу, то никто в вас не увидит ни сильную личность, ни человека, который действительно знает, чего он хочет. Нужно давать инструкции, будучи в тонусе. «Чтобы не быть в анусе, надо быть в тонусе!».

 

Если человек знает, чего он хочет, ну, например, в туалет ему надо. Он знает, что он сейчас туда пойдёт. И если вы ему говорите: «Забеги в столовую, купи мне беляш, потому что я есть хочу», то он скажет «Иди на! Я в туалет хочу!». Он знает, что если он пойдёт покупать беляш, то просто наделает в штаны. Ему не до беляшей. В случае естественных потребностей все люди знают, чего они хотят. Есть, пить, спать, быть в тепле, ходить в туалет.

 

Прямое воздействие не сработает, если вы предлагаете пойти поесть пиццы человеку, который до этого пять дней не ходил в туалет. Потому что он точно знает, что он пиццу не хочет, а совсем даже наоборот!

 

Физиологические потребности относятся к тому разряду, который никак нельзя

«перебить». Если человек хочет в туалет в этот момент, то вы его можете приглашать хоть куда и обосновывать хоть как, но в этот момент он твёрдо знает, чего он на самом деле от жизни хочет! Любой человек. В ситуациях удовлетворения первостепенных потребностей даже самая последняя мямля и тряпка становится сильной и целеустремлённой личностью с внутренним стержнем!

 

Если у человека всё в порядке с желудком, ему не холодно и не жарко, то в большинстве случаев эти «внутренние стержни» особо не наблюдаются. И такими людьми можно легко управлять.

 

В большинстве случаях человек не хочет ни есть, он не замерзает, он не танцует на месте, потому что штаны уже отвисают, у него не сосёт под ложечкой, потому что у него с утра маковой росинки не было. Он не на 40-м дне голодания. Когда человек в таком состоянии он уже как зомби, и тут уже неважно, прямо воздействовать, непрямо. Ему уже фиолетово будет до вас и вашего воздействия. Он твёрдо знает, что он хочет - поесть. Мы рассматриваем ситуацию, когда вы с человеком изначально не на ножах, когда он, в общем-то, готов и вина налить и ручку передать.

 

Кого-то достаточно просто попросить. Если вы чувствуете, что этого человеку мало и что нужно в довесок бросить ещё что-нибудь, то в этом случае вы используете «потому что».

 

Что такое Прямое воздействие? Прямое воздействие применяется тогда, когда у человека нет какого-либо сопротивления вашему воздействию! Непрямое воздействие применяется, когда сопротивление есть, и нужно его обойти различными обходными манёврами. А здесь сопротивления нет, или почти нет. Есть лишь «мелкие шероховатости», и в этом случае такие фишки, как «потому что» они как раз таки и направлены на утилизацию всех этих побочных эффектов. Т.е. это методы не по пробиванию стен головой, это методы по убиранию паутины, мешающей пройти. Чтобы у человека не возникало вопроса «А почему я должен передавать кружку?», то после инструкции вы тут же объясняете, не дав ему даже подумать об этом: «Потому что у меня в горле пересохло».

 

 

«А я пока…»

 

Ещё одна фишка, которая заключается в повышении обоснованности своего требования по отношению к человеку. Состоит она в том, что вы говорите человеку то, что он должен сделать, и тут же добавляете «А я пока сделаю вот то-то».

«Ты делай это, а я пока сделаю это». Это создаёт у него ощущение того, что пока он занят, вы не дурака валяете, а важным делом занимаетесь. Он занят важным делом, и вы заняты важным делом. Объяснение в духе «Не хочу» человека вряд ли устроит. А вот «Я тут пока с Богом общаюсь» это уже совершенно другое.

 

«А я пока …» это то же самое псевдообоснование, но под другим соусом. При использовании этой фишки инструкции могут быть уже посложнее. Из серии: «Выброси мусор, а я пока тут пыль протру». Как жёны любят говорить мужу: «Ты пока протри полы, вынеси помойку, сходи в магазин, а я пока здесь посуду помою».

 

Ещё хорошая фишка: «Ну, давай!». «Так, ты делай это, а я пока тут посижу за столом и что-нибудь поделаю, давай, давай! Всё давай, иди!». Придаёте человеку ускорение.

 

 

Вы даёте человеку инструкцию делать то, что вам крайне не хочется, спихиваете на него

«грязную» работу, а сами делаете вид, что заняты важным делом, при этом выбирая это важное дело, исходя их ненапряжности. Всё, что делать не хотите – спихиваете на человека. Главное, создать иллюзию занятости. Люди любят иллюзии. Не обязательно, чтобы это было на самом деле. Не обязательно быть «честным». Достаточно сделать вид.

 

Как иногда бывает на вечеринках? Люди приходят. Купили еды, собираются тусоваться. Никто не знает, что делать. Каждый говорит своё мнение, «надо это, надо то», спорят. Один человек говорит: «Так, ты делаешь то. Ты пока это, а ты пока это. А я пока сделаю то-то». Он всем даёт инструкции, что конкретно делать. Все перестают слоняться из комнаты в комнату, давать советы космического масштаба как всё надо сделать, прекращают спорить и процесс потихоньку идёт. Всем хорошо. И лидеру хорошо. Потому что он тоже занят, он принимает решения. А остальные умеют только сомневаться и выполнять. Либо вы будете что-либо делать, либо вы будете принимать решения.

 

Наверняка многие наблюдали в больших компаниях следующую ситуацию, а некоторые, может быть, и сами бывали в таком положении. Какой-то человек, обычно это девушка, такая вся «воздушная» стоит где-нибудь сбоку и смотрит «грустными глазами» как все веселятся. «Чужая на этом празднике жизни». В этот момент очень легко войти в контакт с этим человеком и понравиться ему. Как? Попросить его о чём-нибудь! Почему? Потому что человек в это время просто не знает, что ему делать и чем заняться в незнакомой компании. Его кто-то позвал, и про него забыл, и он остался один, не зная никого, и никто к нему не подходит. И человек начинает замарачиваться: «Вот, тут все такие весёлые, а я тут, наверное, никому не нравлюсь…» Это типичный пример, когда человек сам не знает, чего он хочет. В силу каких-то комплексов он не может, например, пойти и положить себе салат, спокойно поесть, выпить шампанского, поговорить с кем-нибудь и спокойно уйти домой. Он не знает, что ему делать. Стесняется и ждёт, пока к нему кто-нибудь обратится и что-нибудь предложит. В этот момент вы можете несказанно осчастливить человека, нагрузив его какой-нибудь просьбой, что потом он про вас всем будет говорить «такой добрый замечательный человек!».

 

Мимо таких «ватных» людей жизнь проходит мимо. Вместо того чтобы вынуть голову из задницы и заняться чем-нибудь полезным, например, открыть бизнес, такие люди сидят дома, смущаются, стесняются и боятся. Такие девушки не звонят парню первыми, потому что это «неприлично» и «что о ней подумают!».

 

 

Альтернативный вопрос

 

«Дожимать» людей можно ещё при помощи такой фишки, как «альтернативный вопрос». Естественно, что этот т.н. «альтернативный» вопрос на самом деле никакой альтернативы не предполагает. Почему? Потому что предложение уже сразу говорится в интонациях требования. Но для того, чтобы смазать вот то самое прямое внушение, которое в него войдёт – нужно смягчить. «Принеси, пожалуйста, попить! Хорошо?». Вначале даётся инструкция в утвердительной форме, а потом в вопросительной форме ставится риторический вопрос. Такого рода междометие позволяет человеку легче проглотить инструкцию. Вы делаете вид, что не даёте никаких инструкций, а просто спрашиваете. Человек НЕ воспринимает ваше внушение, как такую жёсткую интервенцию. Не воспринимает ваше предложение как наезд. Вы этим вопросом нивелируете то внутреннее напряжение, которое может возникнуть. Если вы всё уже обосновали, уже было применено и «потому что» и «а я пока», но человек, тем не менее, не показывает явно уловимых признаков желания выполнить таки ваше указание, то в этом случае желательно добавить альтернативный вопрос.

 

«Дай номер своего знакомого директора! Ага?»

«Пошли, попьём кофе завтра днём! Угу?»

«Познакомь меня вот с тем мужчиной! ОК?»

Не перегибайте палку!

 

Нельзя перегибать палку. Применять директивное управление нужно в разумных пределах. Если вы станете таким человеком, человеком, который только принимает решения и ничего не делает, то люди это увидят. Они не бараны. Да, они не любят принимать решения. Это тратит 99% умственной энергии. Но, тем не менее, не надо держать людей за быдло. Может случиться, что просто будут ненавидеть.

 

Бывает так, что когда человек только становится лидером, в процессе какой-то деятельности, и постепенно он начинает брать на себя инициативу. Он становится лидером в каком-то коллективе. Многие лидеры при этом забывают о том, что нужно ответное одобрение со стороны вот этого коллектива. Такие лидеры сразу начинают командовать в духе «Давай, давай, давай». Как-то одна женщина устроилась на руководящую должность. Она сразу сказала, что она руководитель и делать ничего не должна. Ей ответили, что так нельзя, ты только гоняешь менеджеров, а сама ничего не делаешь. Она сказала, что она руководитель, она приказы отдаёт и ничего делать она не должна в принципе. В итоге менеджерский отдел при ней он пал полностью. Люди её не ставили ни во что!

 

Есть один принципиальный момент: нужно поощрять за хорошее поведение. Можно при этом самому ничего не делать, а просто сказать: «Молодец, классно, супер!». Не стоит озвучивать, что вы ничего не делаете. Молчите, и делайте вид, что что-то делаете. И так все знают, что вы лидер и что к тебе будут за советом обращаться.

 

У некоторых людей есть какая-то патологическая «искренность». Всё, что они думают они говорят. Это из той серии, что есть люди, которые считают, что они всегда правы и их бред всем нужен. И что сам этот человек нужен всем остальным. Помалкивайте о своём бреде. Говорите только тот бред, который ведёт к каким-то значимым результатам. Если ваш бред не ведёт ни к каким результатам, зачем он вообще нужен? Можете думать, как угодно, только не надо всем говорить об этом. Хотя сказать можно, за кружечкой пива, когда вы

делитесь своим мнением об устройстве вселенной и т.д. Можно. Только не на работе. Держите в голове цель. Если цели нет, значит, вы пришли и просто расслабляетесь.

 

Хотя если у вас есть цель повыпендриваться перед другими, то можно бредить в открытую. Хотя, странная цель какая-то. Бывает такое, когда человека гнобили в детстве и теперь он хочет почувствовать себя шишечкой на ровном месте. Он приходит и говорит:

«Я здесь главный! Я начальник!». Инструкции давать можно. Принимать решения за других людей можно. Они вам будут за это благодарны. Но трубить об этом не стоит. Скромненько нужно. Серые кардиналы в жизни имеют гораздо больше чем подставные директора.

 

 

Дрессировка

В чём смысл?

 

Вы дрессируете людей. В конечном счёте люди вам за это будут благодарны. Потому что они избавляются от 99% своих сомнений. Вы людей не лишаете «свободы». Её у них итак нет. Они сами ходят по жизни, и думают, кому бы её вообще сбагрить. Люди не стремятся к свободе. Люди стремятся к комфорту. Те, кто стремится к свободе, их буквально 4-5%. Это лидеры. Остальным 95% эта свобода не нужна! Хотя все, конечно, громко кричат

«Свобода, демократия!», а на самом деле она им не нужна. В реале людям нужен комфорт. Принимая за людей решения, начиная от «бумажечку подать», и заканчивая «Так, сейчас ты идёшь, устраиваешься вот туда вот на работу, работаешь 10 лет на этой работе, после этого тебе следует повышение туда-то». Люди будут вам благодарны. Для многих людей будет лучше, если вы распишите человеку всю его жизнь, он вам за это будет только благодарен. Он спихивает с себя ответственность. Да, здесь могут возникнуть ситуации:

«Ты же за меня принял решение, а получилось…». Вы всегда можете сказать: «Я тебе говорил сделать вот это и вот это, а ты не сделал этого, и вот поэтому ты не получил того результата о котором мы договаривались». Не бойтесь принимать за людей решения. К тому же и за себя тоже смело принимайте решения. Смело. Спокойно.

 

Принимая за человека решение, вы выполняете 99% его работы. Вы благо делаете для человека. Вы облегчаете ему жизнь. Он вам будет за это только благодарен. Принимайте решения за людей. Им это нравится.

 

 

Начинайте с малого

 

Дрессировать нужно постепенно. Никогда не стоит давать человеку сразу каких-то серьезных инструкций. Велик риск того, что он их не выполнит. Т.е. если вы ему сразу скажете: «Пойди туда, там найдешь Ивана Иваныча, Ивану Иванычу скажешь, что ты от Марфы Петровны, он тебе даст карточку, с этой карточкой ты пойдёшь к Марку Антонычу, и дашь эту карточку». Велик шанс, что человек это не выполнит, если вы ему сразу скажете.

 

Вы начинаете человека дрессировать, просто в своём окружении. «Дай, пожалуйста, ручку, дай, пожалуйста, листочек, передай, пожалуйста, стаканчик водички». Дрессировка начинается с малого. «Положи, пожалуйста, сумочку туда». «Вот здесь раздевайтесь, пожалуйста. Вещички можно сложить туда» «Сядьте на этот стульчик. Подержите пока листочек» Давая мелкие инструкции, вы приучаете человека к тому, что он вас будет

слушаться. И когда вы ему скажете: «Слава, дай, пожалуйста, телефон, позвонить» и тут же объясняете: «У меня деньги на моём закончились, а мне сейчас очень нужно позвонить. Это очень важно. Понимаешь, Слава?». И Слава уже даёт свой телефон. Т.е. если бы вы просто подошли к Славе и сказали бы «Слава, дай телефон!!», он бы мне сказал «А зачем тебе?». Здесь, когда вы Славу уже «натренировали», Слава уже и руку подержал, и бумажку, и то, и то. И теперь дать телефон ему уже не сложно. А потом и денег в долг.

 

Таким методом постепенной дрессировки пользуются профессиональные мошенники. Начинается всё с «подержи кружечку», а через три месяца человек уже вносит деньги

«потому что он сказал!». Нужно не только управлять самому, но и отслеживать когда кто- то пытается управлять вами. Осознание того, что кто-то пытается вами манипулировать это лучшая защита. Если вы можете это отлавливать, то вы сможете это контролировать.

 

 

Мямли

 

Допустим, вы звоните кому-нибудь и говорите: «Привет, приходи на вечеринку». Он вам отвечает, чуть ли не следующее: «Ты понимаешь, вот если бы ты мне лет 10 назад позвонил бы, я бы подумал все эти 10 лет, может быть, пошёл бы». А вы говорите: «Значит так! Сейчас ты выходишь из дома, садишься в машину, едешь, и чтобы ровно в 11.00 ты был здесь. Понятно? Понятно!»

 

Мы рассматриваем сейчас вариант, когда человек: «Ну, я не знаю…холодно как-то на улице, ну я, конечно, хотел бы прийти, но мне же ехать надо целых 30 минут, ну не знаю…». Мы рассматриваем именно такие ситуации. Потом начинается: «Ну, мне это, наверное, не надо, могу и без этого…». И так во всём. Даже сходить в магазин. Или просто в соседнюю комнату сходить за пледом, укрыться, т.к. в квартире температура 10 градусов, начинается «а может не нужно, и так потерплю».

 

Прямое воздействие работает с теми людьми, которые сами особо не знают, чего они хотят. Поэтому если вы тоже не будете знать, чего вы хотите, если у вас нет конкретных целей, то вас будут использовать для достижения чьих-то чужих целей. Вы управляете для того, чтобы добиться чего-то своего. Соответственно это «своё» должно быть вам нужно! Потому что если вам это не особо то и нужно, то зачем вам вообще Прямое воздействие? Оно действует на эти 95% людей именно потому, что эти люди сами толком не знают, чего они хотят. У них нет чётких желаний! Они постоянно теряются, думают, сомневаются. «А может быть так? А вдруг не так? А если так? А вдруг не получится? А что обо мне подумают другие?» Чтобы с вами самими того же не было – чётко знайте и понимайте чего вы вообще хотите! Твёрдо принимайте решения! Будьте уверены в себе, как говорится!

 

Жизнь по Карнеги

 

Некоторые страдают болезнью «как бы не обидеть собеседника». Например, просишь знакомого о чём-нибудь: «Зайди, пожалуйста, по пути туда-то и возьми для меня то-то». Даже не важно, что просишь! Если человека это реально напрягает, или он просто физически не может это сделать или банально не хочет, то он почему-то не скажет:

«Слушай, меня ломает не по-деццки! Ну, не хочу я!». Вместо этого он начнёт растекаться дерьмом по древу: «Нууу, … не знаю, … надо подумать …»

 

У нас в обществе слово «не хочу» не является достаточно веским аргументом для того, чтобы объяснить своему собеседнику, что ты это делать не будешь. Людей так воспитывали. Почему многие обещают, но не делают? Потому что боятся в открытую отказать. Они полагают, что отказ может «обидеть» собеседника. А так, вроде как есть шанс спустить это дело на тормозах, что потом собеседник про это вроде как и забудет. Но, на самом деле, это очень часто оборачивается тем, что собеседник ничего не забывает и у него в сознании остаётся: «А, это то Петя, который туканил меня полгода!». У него останется «осадочек» о том, что Петя большой туканщик. И если уже Петя его о чём-то просит, то уже его будут туканить, причём сознательно, и специально же делать подлянки. Что называется «передай добро по кругу».

 

Как обычно многие делают? Они даже говорят не «ну не знаю», а «постараюсь»,

«наверное, сделаю». Их просишь, на них рассчитываешь, что они это сделают, и думаешь, что, ага, это будет сделано, завтра мне результаты представят. Но, почему-то, завтра никто результаты не предъявляет, никто не звонит, и ты звонишь сам и спрашиваешь.

 

Тебе говорят:

- Ну, ты понимаешь, я был занят… то, сё…

- Ну ладно, сделай завтра.

На завтра повторяется то же самое:

- Ну, ты понимаешь… ко мне тут приехали родственники… и хомячок приболел…

На это ты уже несколько так удивляешься и говоришь:

- Слушай, что такое? Ты же мне пообещал, что ты сделаешь!

- Ну… войди в положение… тут же такое дело…

В итоге делаешь сам, потратив кучу времени и нервов. Человек просто не хочет это делать. Его банально ломает. Но он не скажет прямо: «Я не хочу это делать». И начинаешь сам искать варианты. На этого рассчитывать не будешь. Этот не может сделать, ладно следующий. Вася не может, попрошу Петю. Когда профессору Преображенскому предлагали купить журналы в пользу детей Германии, он просто сказал: «Не хочу». Если бы он начал растекаться дерьмом по древу: «Не знаю… я подумаю… зайдите ко мне завтра…», получился бы геморрой и пустая трата времени и той и другой стороне.

 

Мы не говорим, что вот это «растекание дерьмом» плохо по умолчанию. Мы лишь пытаемся донести, что лучше его не использовать, там, где это неуместно. Друзей, близких и хороших знакомых, с которыми вы в хорошем раппорте, смысла вот так динамить и прокидывать нет. Опять таки с теми же деловыми партнёрами тоже нет. Там вам просто рано или поздно придёт «кирдык», причём скорее рано, чем поздно. Есть бизнесмены серьёзные, а есть очень серьёзные, которые и «несчастный случай» на дороге могут устроить, если не выполнить обязательства. В бизнесе такое сношание в мозг обычно оборачивается нехорошими последствиями. Хотя, радует тот факт, что такие люди в бизнес в принципе не идут. Они фильтруются на входе, если даже попытаются им заняться. Если, конечно, им их папик фирму не подарил. Вот тут уже конечно или бежать от такого «бизнесмена», либо «несчастный случай» ему устраивать, потому что по- другому такой «расписной красавец» не понимает и понимать не хочет. Он же «царь и бог».

 

Поэтому, господа и дамы, не страдайте такой фигнёй сами. Говорите конкретно! Если дали обещание, что сделаете, то делайте! Или не давайте обещаний. Если вы знаете, что вы это не сделаете, или вам лень, или вы не уверены, что сможете это сделать, то прямо так и скажите. В крайнем случае можно сказать: «Я, конечно, постараюсь, но я ничего не

обещаю! Ты на меня не рассчитывай! Если у меня получится, я сделаю. Не получится, не сделаю». Но всё же лучше говорить конкретно!

 

 

Задавание тона

 

 

Бывает, человек себя ведёт с вами так, как вам не совсем нравится. Люди обращаются с вами так, как вы им позволяете это делать. Если вам не нравится, как кто-то себя ведёт, потому что он элементарно вам мешает, то нужно ему об этом прямо сказать. Вы дрессируете людей для их же блага. Хотя бы для того, чтобы вы на них не злились. Чтобы вам было с человеком комфортно общаться. Чтобы другие люди не позволяли себе поступать с вами так, как вам не нравится.

 

 

История одного из наших учеников:

Моя начальница крикливая и она ничего не может объяснить нормально. Она грязнет в мелочах и не ставит конкретных целей. Я теряюсь и не знаю, что делать.

Здесь нужно ей объяснить следующее:

– Эмма Петровна, вам как начальнику неплохо было бы вообще разбираться в том, что первостепенно, а в том, что второстепенно. То, что вы мне тут рассказываете – это мелочь! Я могу до них дойти своим умом. Вы мне конкретно объясните свою задачу в общем виде, так чтобы мне было понятно. Потому что это ваши должностные инструкции. Вы здесь начальник, а не я. То, что вы мне объясняете это мелкие шаги. Я до них додумаюсь самостоятельно. Не надо меня учить в мелочах! Вы мне объясните конкретно в общих чертах, что от меня требуется! Если вы сами не способны это сделать, давайте пойдём к вашему начальнику. И тогда уже ваш начальник будет объяснять мне в обход вас то, что на самом деле должны объяснять мне вы.

Вы не оскорбили Эмму Петровну. Вы лишь показали ей, что её должностные обязанности это донести до подчинённых конкретные чёткие задачи. Вы ей не сказали «Вы взбалмошная сука, которая вообще ничего не соображает и вам надо дать пинка под зад!». Человек будет идти на конфронтацию только в том случае, если его задели за личное. Что называется «взяли за зихер», за больное место.

 

В любом случае у вас есть отговорка. Даже если не дай Бог Эмма Петровна попрёт на вас танком при разговоре с тем же самым начальником, вы всегда можете сказать: «Эмма Петровна, я вас как-нибудь оскорбил(а)? Приведите конкретные мои слова, где вы нашли оскорбление в свою сторону».

 

Россия это такая парадоксальная страна, где со школы внушается такой бред под названием «не ябиднячей». Выдавливайте из себя этот детсадовский бред! Это всё оттуда. Из детского садика, со двора, от родителей. Если человек не справляется со своими прямыми должностными обязанностями, если ваш начальник настолько туп, что не может отделить первостепенное от второстепенного, если он не может донести до своих подчинённых человеческим языком, что от них требуется, а вместо этого показывает курсором всякую чушь на экране, то с какого перепугу он вообще получает свою зарплату? Как сказал профессор Преображенский: «Если я вместо того, чтобы оперировать, буду петь хором каждый вечер, то у меня в квартире будет разруха!». Что и

- 19 -

получается. Если конечно эта Эмма Петровна чья-то там родственница и ведёт себя полностью неадекватно, то может быть имеет смысл поменять работу?

 

Ставьте перед собой свои цели. Некоторые люди любят жаловаться на жизнь о том, как всё плохо, начальник на работе гнобит, сексуально домогается (или наоборот не домогается), работа радости не приносит, зарплата маленькая, подчинённые все туполобые бараны, то возникает такой вопрос – а что ты там вообще делаешь? И вот тут человека переклинивает. Потому что у них до этого вообще не возникало такого вопроса, и они просто бились лбом в бетонную стену. Если на вашей работе всего один дефективный элемент, то его имеет смысл исправлять. Если там большинство элементов дефективные, то имеет смысл уйти из этой системы и найти нормальную систему. Иначе рискуете сами стать дефективным. Система затягивает. Хотя, конечно, есть такие люди, которые практически в одиночку вытягивают всю систему на своём хребту. Но это люди с очень крутыми яйцами, да и то в большинстве случаев они потом всё равно надрываются. Стоит ли оно того, решать вам.

 

Это то же самое, что спросить: «Как мне так пойти на амбразуру, чтобы и самому выжить и амбразуру закрыть?» Не надо идти на амбразуру! Голова дана всё же не для того, чтобы шапку носить, а чтобы думать и дифференцировать, что вообще полезно и имеет смысл делать, а что нет. Не загоняйте себя в рамки, чтобы потом не приходить с вопросом: «Вот я в клетке, есть нечего, воды нет, света нет, что мне делать?» Не надо было в клетку заходить!

 

Многие люди лишены возможности сознательно выбирать, что им вообще делать в жизни. Подавляющему числу людей дали с детства пинок, и они катятся колбаской до самой Спасской. Некоторые очухиваются лет в 70, когда уже и жизнь прошла и поздно пить боржоми, потому что почки уже отвалились, и правая и левая. А они вдруг спохватываются. Имеет смысл делать это раньше. Просто задать себе вопрос «а своей ли жизнью я живу?» и покопаться в себе. Большинство людей живёт не своей жизнью. Они преследуют не свои желания. Навязанные родителями, обществом, школой, институтом, короче говоря, системой. Система сделана для производства отнюдь не индивидуальных личностей, а для «фарша». Производственный фарш для обслуживания нужд государства.

 

 

Правильные убеждения

 

Нет цели кого-то опускать и ставить на место. Всё во имя добра! Например, сидит какой- то человек, поставил ноги на батарею. Вот, казалось бы, какая вообще идея просто сделать так, чтобы человек убрал ноги с батареи? Как себе человек объясняет для чего ему воздействовать на того, кто поставил ноги на батарею. Убери ноги с батареи прямо сейчас, потому что, во-первых, это свинство, ставить в приличном месте грязные копыта на батарею.

 

Когда мы спрашивали моделируемых людей, почему ты воздействуешь – отвечали достаточно однотипно: «Я человеку делаю добро. Потому что, если я ему не скажу вот сейчас убрать ноги с батареи, он может где-нибудь в приличном заведении поставить ноги на батарею или в каком-нибудь клубе, или в другом присутственном месте, просто в силу привычки. Там ему не будут говорить, уберите, пожалуйста, ваши ноги с батареи. Могут просто подойти и дать в лоб. Причём сразу и резко. Я избавляю человека от неприятностей в дальнейшем. Лучше человеку сказать это сейчас, чем потом ему объяснят это популярно. Я ему жизнь улучшаю. Или если у человека есть привычка жевать жвачку во время разговора с другими. Я то ещё потерплю! Но, если он придёт на деловые

- 20 -

переговоры и там кому-то не понравится эта его привычка, то контракт подписан не будет. То, что я говорю человеку не жевать жвачку, тем самым я делаю ему хорошо!»

 

Такое убеждение, как показывает практика, очень ценно.

 

У вас же не возникает бешенства или злобы по отношению к ребёнку, который что-то делает не так. Вы к нему относитесь по-доброму. Это именно ключевой момент – по- доброму. Если вы так будете относиться к человеку – у вас не будет этой дикой невербалики. А чтобы относиться по-доброму – надо поправлять человека своевременно, когда ещё не закипело это масло внутри вас. А для того, чтобы делать это своевременно – нужно отбросить все те убеждения, которые вы получали в детстве о

«псевдовоспитанности». О том, что, дескать «перебивать собеседника – это некрасиво». Или то, что сказать человеку о его ковырянии в носу или жевании жвачки это некрасиво. Якобы может не воспринять. Какой нежный человек с тонкой душевной организацией! Сейчас не воспримет – потом получит куда-нибудь поддых. Вы-то может быть и потерпите, но жизнь его может наказать за это.

 

Убеждение о том, что людей нужно изменять для их же пользы тянет за собой то, что вы не будете ждать, когда в вас закипит всё это. То, что вы не будете ждать – это значит, что ваши убеждения о псевдовоспитанности исчезли.

 

Не бывает воздействия «плохого» или «хорошего». Есть только результаты, полезные или нет.

 

 

Отговорки

 

Человек – существо ленивое, если есть возможность сказать отговорку – он постарается это сделать. Что делать если человек начинает лепить отговорки? «Мороз 40 градусов, выходить из дома не хочу. Воспалился ноготь на пальце правой ноги. Хомячки воспаляются, прабабушки 10-й раз умирают».

 

Бывает, человек начинает лепить отговорки, пытается сделать так, чтобы вы «вошли в его положение». Типа: «Ну, войди в моё положение! Не могу я вот!». В этом случае задача заключается в том, чтобы не входить в его положение, а оставаться в своём положении. Грубо говоря, вам плевать, что он хочет, главное, что вы хотите.

 

1-я позиция:

–Я Иван Иваныч, хочу, чтобы ты Пётр Петрович пошёл и купил мне хомячка с рынка!

2-я позиция, вы ставите себя на место этого Никанорова Петра Петровича и понеслось:

– Ну, как же, мороз 34 градуса. Вот ты представляешь, Иван, вот я сейчас попрусь в этот мороз, тебе меня не жалко, ты не заботишься о моём здоровье, а я ведь почечки себе отморожу, тебе же будет не до хомячков тогда, ты будешь париться со мной, почечки мне лечить, отварами всякими поить меня, и т.д. и т.п.

Обычно люди выдёргиваются во вторую позицию. Т.е. – сделай то-то, а тот говорит: «я не могу, у меня дети, геморрой, мозоль на ноге, я устал, не могу, короче говоря». Человек думает – ну да, он, наверное, на самом деле устал, на самом деле не может, наверное, я поеду, сам сделаю всю его работу. Есть такие люди. Они сами себя перетягивают во вторую позицию, ставят себя на место человека. Например, женщина говорит своей

- 21 -

подчинённой: