Довлатов Константин – Три ключа к гармоничным отношениям

 

 

Содержание

Об авторе 5

От автора. Почему я работаю именно так 6

Ключ первый 8

1. С чего начать восстанавливать гармонию в отношениях? 8

Любить себя - наш долг? 8

В поисках любви к себе її

Если отношения зашли в тупик 13

Где черпать любовь к себе? 18

2. Способы восстановления любви к себе 21

Работа с триадой Родитель-Ребёнок -Взрослый 21

Возвращение достоинства 30

Два аспекта проработки достоинства 32

Понимание того, чего ты хочешь 37

Не даём себя унижать 40

Домашнее задание і 41

Выбираем сторону любви 41

О медитации калибра 42

Учимся ставить и удерживать границы 49

Умения, которые для нас важны 55

Домашнее задание 2 62

Ключ второй 63

1. Взаимоотношения - залог вашего роста 63

Эго. Нужно ли нам оно? 65

Дыхание огня (упражнение на устранение эго) 69

Производить хорошее впечатление или оставаться самим собой? 75

Общение с маской 78

Запрос, выдаваемый партнёру 80

2. Основные потребности человека 85

Анализ общения 95

Зоны нашей ответственности 103

Учимся делать запрос 115

Методы безответственности 125

Несколько слов о наших телах 130

3. Методики для упрощения процесса сознательного общения 132

Молитва-аффирмация 132

Маленькая практика 133

Практика ассертивности 137

Домашнее задание3 150

Ключ третий 152

і.Общение на уровне душ 152

Что делают души на Земле? 152

Обретение своего пути 159

Что такое «осколки души» и как с ними поступать? 160

Способность жить по душе 165

Критерии выбора своего пути 167

2. Услышать голос души 169

Чёткое указание 169

Неконкретный призыв 170

Способы улучшения коммуникации 172

Как мы проходим уроки жизни 178

О знаках, суевериях, снах 182

Наше тело - одежда для души 185

Формирование группы поддержки. «Максимальная жизнь» - наша любимая тусовка 189

Повторим пройденное. Что нужно человеку? 190

Отличный инструмент для улучшения жизни 191

3. Высшие качества наших основных чакр 192

Небольшое введение в архетипы 196

Ответы на вопросы участников вебинаров и читателей: 201

Маленькое послесловие 222

 

 

Об авторе

Константин Довлатов - известный в Рунете спикер, тренер по развитию способностей и навыков, необходимых для здоровой и успешной жизни человека. В прошлом он долгое время работал программистом. Во время кризиса 40 лет, который принято называть кризисом среднего возраста, решил не только сменить профессиональную деятельность, но и сам образ жизни - пошел в йоги.

Обучаясь на инструктора кундалини-йоги, Константин Довлатов параллельно поступил в институт. Успешно закончив его за два года, получил второе высшее психологическое образование. Скоро он защитил кандидатскую диссертацию. А параллельно с обучением, как психолог, работал с людьми, изучал и применял множество самых разных эффективных техник. Чаще обращался, к, так называемым, краткосрочным терапевтическим психологическим техникам - тем, что позволяют получить быстрые результаты. Активно использует их в настоящее время.

 

От автора. Почему я работаю именно так

Классическая психотерапия - это долговременная работа. А современный мир не терпит слишком длительных усилий. Мы живём очень скученно, темп жизни постоянно растёт. И если у человека нет быстрого результата от какой-то работы, он бросает это занятие. Когда психолог, тренер помогает получить результат почти сразу, за ним идут. А если такого, очевидно быстрого результата нет, то люди от него уходят и больше уже, как правило, не возвращаются. Даже если человек будет получать подписки, рассылки от тренера, читать их всё равно не станет. Потому что поймёт, что предлагаемая информация для него не сработала.

Я же на протяжении нескольких лет собираю такие методики, которые именно работают, причём очень эффективно. Практика показывает, что они необходимы людям, действенны для них. Конечно, существует много эффективных методик, а я собираю самые лучшие, те, что несложно применить. И естественно пробую все техники на себе. На ком же ещё это отрабатывать, как не на себе любимом? Вы, наверняка, слышали о том, что «в психологи идут только серьёзно больные люди»? Они надеются с помощью психологии вылечиться. Те, кому это удалось, перестают быть психологами и становятся бизнесменами (или «бизнесвуменами»). Мне повезло - я вылечился. От многих проблем. По крайней мере, от того, из-за чего пошёл в психологию. Например, свою кандидатскую диссертацию я защищал по теме работы с травмой с помощью колоды Коуп из Метафорических карт. Собственно, тем, чем занимаюсь, на ту тему и написал.

Этак книга посвящена теме отношений. Я разделил её на три большие части. В первой мы рассмотрим отношения с собой. А во второй и третьей - отношения с другими людьми.

 

Ключ первый

1. С чего начать восстанавливать гармонию в отношениях?

Любить себя - наш долг?

Отношения с собой - это основа основ. Могу сказать, что немного встречал в жизни людей, которые полностью себя любят и принимают. Большая часть из нас (это 99, 9999... процентов) не знает, что значит любить себя. Конечно, им известно, что есть такое понятие. Они слышали о нём много раз, так как им часто говорили «ты должен любить себя». Но спрашивается: кому человек должен и почему? Вы же никому ничего не должны. Но нам не уйти от любви к себе - той основы, которая проецируется на всё, что происходит с нами в этом мире.

Скажите, пожалуйста, насколько вы себя любите? Считаете

 

ли вы, что любите себя недостаточно и могли бы больше? Понятно, что многие люди хотели бы любить себя сильнее.

Ругаете ли вы себя по нескольку раз в день? Дайте ответ на этот вопрос, прежде всего, себе. Чтобы вы осознали, что, хотим мы того или нет, но себя поругиваем.

Например, так: «Ой, чёрт, сделал что-то не то! Болван!» Или другим подобным

образом. И потом

добавляем: «А мог же сделать лучше! Мог сделать хорошо!». У многих поругивание себя приобретает самые разные формы. Например, формы перфекционизма: «Я должен делать всё идеально!». А это невозможно. Идеально даже Бог не творит. Для того чтобы система развивалась, Бог изначально закладывает в неё, это самое неидеальное состояние, иначе система начнёт работать сама на себя, войдёт в состояние стагнации. После чего развитие закончится. Поэтому идеальным не может быть даже Господь Бог. А мы вот хотим! И, очень стараясь, к этому стремимся. Что же получается, когда мы этого не достигаем?

Чаще всего мы говорим себе: «Так как я не смогу быть идеальным, на всякий случай просто не буду ничего делать, авось, пронесёт». И проносит! И всё сходит с рук человеку. Да, он ничего не сотворил, зато не опозорился, не упал в собственных глазах - полдела сделано, уже хорошо. Знакомое состояние, не правда ли? Вы замечали за собой, читатель, стремление делать всё идеально? Судя по моему общению со слушателями на вебинарах, подобных людей немало.

Если у нас нет любви к себе, что же тогда происходит? Мы начинаем активно искать любовь у других. Такого человека, который подойдёт и скажет нам: «Ты хороший, у тебя всё

получается. Ничего, что ты не любишь себя, зато я тебя люблю». Фактически, это идеальный родитель, которого мы все ищем. Но идеальных родителей тоже не бывает! Они все обычные, состоящие из мяса, костей и самых разных мыслей, и эмоций. Да, все родители - обычные люди, которые не в состоянии стать богами и любить нас так, как это делали бы боги. Но нам этого мало, нам недостаточно обычных людей, потому мы ищем идеальных. И начинаем из всех подряд выжимать и выбивать любовь, буквально её выколачивая: «Ты меня любишь, ты меня уважаешь?». 90 процентов проблем в отношениях - это поиск в людях того, что мы не можем дать себе сами.

В поисках любви к себе

Мы обижаемся на людей именно в тот момент, когда ожидаем, что они будут любить нас всем сердцем. А они - ай-я- яй такие! - начинают предъявлять нам встречные иски, говоря: «А когда ты меня любить будешь?». «А я не подписывался!». - Отвечаем мы все. И дальше начинаются разборки по принципу, кто и что кому должен, как будем раздавать и каким образом возмещать долги.

В зависимости от того, в какой фазе находится ситуация такого «перетягивания каната» между собой и теми людьми,

I Сѵ$

Ш ^м| 1

которые с вашей точки зрения должны вам восполнять нехватку вашей собственной любви к себе, вы испытываете разные чувства. Допустим, обиду - «он не такой, каким я хочу его видеть», «он действует не так, как я хочу, и кто он после этого? да просто гад!». Если обида начала расти, то включились агрессия, взаимное предъявление претензий - «ты должен», «ты должна», «почему ты не делаешь?», «нет, ты должен!». И дальше с человека начинают буквально выбивать ответы, действия, согласие.

Что происходит, когда отношения доходят до такой странной фазы? Человек, в общем, соглашается, хотя ему больно и обидно из-за всех этих претензий. Их же не просто так предъявляют, а сопровождают «громом и молнией». И как следствие этого выбивания, - человек боится, что, если не выполнит того, что от него требуют, ему станет хуже, он не сможет адекватно восстановить отношения. А потом вообще произойдёт что-то ужасное: он вынужден делать то, с чем совершенно не согласен, чего выполнять не хочет; и каждый раз принуждает себя к этому действию, уничтожая себя морально за то, что это делает.

Складывается ситуация, когда два человека, войдя в отношения, вроде бы изначально хорошие, через какое-то время начинают друг друга активно ненавидеть, принуждать и мучиться.

Причём мучаются они оба, и, понятно, что удовольствия от этого никто не получает.

УІ \

Если отношения зашли в тупик...

С чего начать разруливать подобную ситуацию? Вот уже сложилось так, что есть пара. И в этой семье ребёнок. Отношения родителей зашли в тупик. Взаимные претензии переросли все возможные границы. Хотя любовь, которая когда-то была, эпизодически вспоминается. Что касается интимных отношений, то примерно раз в месяц исполняется супружеский долг. Прямо, как в том анекдоте: уф, супружеский долг за октябрь-ноябрь выполнен! И что делать в такой

 

 

ситуации? Заменить мужа? Жену? Развестись? А есть ли в том смысл?

Эти двое в нашем примере разведутся, потом образуют союз со следующими партнёрами. И какие отношения они получат с ними? Думаю, несложно догадаться, что такие же, как и были у них прежде, только теперь всё произойдёт с ускорением. Ничего не поменяется. Всё будет по той же схеме, но гораздо быстрее. Потому что душа человека будет настаивать на том, чтобы оперативно получить этот опыт с «дорогим супругом».

Вас не пугает слово «душа»? На всякий случай, попробую дать небольшое объяснение, что это такое. Это та часть нас,

каждой новой

жизни. То есть сейчас мы живём, набирая опыт,

воплощение. Она является носителем

опыта, какой мы получаем при

которая переходит из воплощения в

который наша душа перенесёт в следующую жизнь.

Так вот, душа на нас влияет. На вебинаре мне написали: «Лучше не заводить ни жены, ни мужа. Тогда верняк». Да, тогда, конечно, - живёшь только сам с собою, и страдаешь от собственных комплексов. Думая при этом, не завести ли попугая вместо жены, чтобы повторял твои слова. Или кота вместо мужа, чтобы ходил налево. И тогда муж не нужен. Да, и случается у такого человека внезапный прилив любви раз в год. А изводит он себя при этом последовательно.

Душа не позволит вам долго сидеть в одиночестве, обходясь без мужа или жены. Она активно будет приводить к вам людей и призывать: «Давай действуй! Научись, наконец, налаживать отношения. Ты же можешь! Сделай это!». Но человек, включив свой эгоизм, часто говорит: «Нет-нет! Это не тот человек. Уберите его от меня!».

А если учесть тот факт, что мы сюда приходим для некоторого духовного роста, то он в одиночестве просто невозможен. Духовного роста не может быть в одиночестве! Он происходит тогда, когда ты, натолкнувшись на чью-то реакцию, что-то в себе проверяешь, вырос ты или нет? Ты отражаешься в некоем зеркале, которое тебе показывает, что у тебя происходит. И тогда можно действительно расти. Без обратной связи рост невозможен.

Известно, что раньше, в истории развития человечества, активно продвигали разного рода школы, монастыри, где всегда был наставник, настоятель. Там учеником занимались, колотили его почём зря, чтобы он, наконец, начал делать то, что должен. Сегодня это, пожалуй, не очень популярно и потому не слишком распространено. Население Земли увеличилось, а монастырей осталось столько же. Отсюда, в процентном соотношении число посетителей монастырей значительно уменьшилось. Усилились многие социальные процессы, как и те, что существуют в парных отношениях. Мир стал очень нестабильным, и, как следствие, отношения между людьми начали развиваться гораздо быстрее, чем это было каких-то два, три десятилетия назад.

Вспомним, как жили в России при патриархальном укладе. Тогда женщину учили тому, что она ни на что не имеет права. Мужчинам же объясняли, что он на что-то право имеет, но об этом никто не должен знать.

Хоть что делай, но дом ты должен содержать, обеспечивать, и так далее. Тогда был домострой, а сейчас этого нет.

Современные мужчина и женщина имеют равные права и возможности.

Долгое время думал, что есть все же такие виды спорта, что не подвластны женщине. Но когда увидел женщин - штангисток, то понял, что больше таких видов спорта не существует. Теперь наши женщины способны делать всё.

В~ _ *-»

итоге, основной центр духовного развития сейчас переместился в семью. Хотим мы того или нет, но каждый раз, попадая с кем-то, в достаточно длительные отношения, мы включаемся в ситуацию духовного роста. Правда, большинство людей пытаются её избежать, и всячески сделать так, чтобы этого с ними не произошло. И вот, факт роста не состоялся. Тогда судьба начинает, как говорится, закручивать гайки и заставлять человека расти как-то иначе.

I Сѵ$

Ш ^м| 1

Обычно те, кто достаточно развиты для того, чтобы видеть проблемы сразу, прежде чем они станут непоправимыми, решают их, как только они появились. У таких людей происходит очень быстрый процесс роста. Те же, кто спасаются всеми способами от того, чтобы посмотреть на проблему и решить её, усугубляют свою ситуацию. А ситуации, как я уже неоднократно рассказывал на вебинарах и семинарах, развиваются очень просто. В первый раз нам дают мягкое предупреждение. Во второй - спокойное предупреждение. В третий раз - грубое предупреждение. В четвёртый раз будет предупреждение уже с лёгким физическим воздействием. В пятый - с физическим воздействием средней лёгкости. Потом - уже среднетяжёлое. Далее - тяжёлое. И, в конце концов, на человеке ставится такой, знаете, крестик могильный - вот и всё, ты не справился, твоя игра закончена. Что-то можно повторить, когда случится новое рождение. И будет дана следующая попытка. Не счастье, а лишь попытка.

Выйти из этого замкнутого круга можно лишь через себя. И в первую очередь наладить любовь к самому себе. Потому что, если этого не сделать, ничего хорошего у человека не случится. К сожалению, это так.

 

УІ \

Где черпать любовь к себе?

V

Каким образом можно полюбить себя? Например, читать аффирмации:

- Я люблю себя.

- Я очень люблю себя.

Но надо сказать, что этот способ действенен примерно для 5-6

 

I Сѵ$

Ш ^м| 1

процентов людей. Да, так мало тех, на кого влияют аффирмации. В принципе, этих людей можно определять через гороскоп.

Какие ещё есть способы наладить любовь к себе? На самом деле, эффективных способов мало. Быстрых способов - единицы.

Я пробовал разные методы. Например, работал с людьми с помощью загрузок. Не работает такой метод. Так как задача эта серьёзная, она касается души каждого человека. Поэтому волшебными способами любовь к самому себе не создастся. Принять себя можно, и постепенно, через это принятие, расширяя его до размеров мира, наконец-то, полюбить себя. Что займёт, в лучшем случае, года три. Конечно, если вы будете каждый день принимать себя и всё то, что с вами происходит.

Наверняка, многие читатели на одном из моих марафонов узнали о технике принятия себя через отпускание в любовь Творца всего, что с нами происходит. Если вы её применяли,

 

I Сѵ$

Ш ^м| 1

то, несомненно, уже получили хороший результат, другого просто быть не может.

Есть и более быстрые техники, что не требуют трёх лет. Для эффекта после выполнения их требуется всего несколько дней. Но здесь нужна хорошая, как мы говорим, плотная работа. А самое главное - она должна быть самостоятельной. В чём разница между загрузками и другими техниками, которыми я владею и какими с удовольствием делюсь? В том, что самостоятельно выполняемые техники действительно работают, потому что душа в них получает опыт. Загрузки я делаю за слушателей своих семинаров и вебинаров. Точнее, это делается через Высшие силы, как бы, само собой. И при этом у участников загрузок не происходит ни осознание, ни получение опыта. А ведь опыт - это пища души, та энергия, которая позволяет нашей душе жить.

Почему, к примеру, самоубийство считается самым большим грехом? Потому что самоубийца лишает душу возможности получить опыт. Человек решил, что ему тяжело и уничтожил своё тело. А душа его спрашивает: «Ну и чего? Я вообще не поняла, зачем ты это сделал?». И за такое, как бы злодейское действие, она начинает нести на себе клеймо самоубийцы, а этот опыт потом отрабатывается очень долго.

Щ ТРИ КЛЮ ЧА К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

\

еіТго / ■ 1 \

<Y \ http:Итак, dowlatow. ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

2. Способы восстановления любви к себе

Работа с триадой Родитель-Ребёнок-

Взрослый

чг

Какие способы восстановления любви к себе я предлагаю? С моей точки зрения, самым оптимальным способом

является некая триада Родитель-Дитя-Взрослый. Это взято из транзактного анализа.

Но если вы будет работать в классическом транзактном анализе, то зависнете в проблеме на долгие годы. Более того, сам основатель транзактного анализа, Эрик Берн понимал, что у него самого внутренний Ребёнок недоработан. Осознавая,

что сам себя уничтожает, он не мог остановиться, и потому довёл это дело до конца.

Мы с коллегами скрестили транзактный анализ с

Метафорическими картами.

Метафорические карты - это

I Сѵ$

Ш ^м| 1

картинки, на которых изображены рожицы. Например, такие есть в колоде «Персона». Эти рожицы нарисованы так, что разные люди видят в них совершенно непохожие эмоции. Карт здесь очень много. Соответственно, и разных эмоций представлено огромное количество. Мы можем эти карты применять, как заместителей в Расстановках. Надеюсь, что о Расстановках по Хеллингеру не знает только ленивый. Или это такой человек, который никогда не сталкивался с психологией. Подозреваю, что среди моих читателей таких нет.

Вот я взял, к примеру, очень грустный портрет на карте. Здесь и сарказм, и боль, и печаль, и грусть, и тоска, и страдание, и депрессия - чего только нет. Понятно, что это негативные эмоции, но какие именно - каждый человек, взглянув на карту, расскажет про себя. То есть это будет ваш вариант негатива. Потому что мы замечаем только то, что способны увидеть.

Когда соединяешь работу Метафорических карт и троицу Родитель-Дитя-Взрослый, то получается совершенно потрясающая вещь.

Что такое Дитя? Многие знают, что это - та наша субличность, то состояние, при котором мы радуемся жизни. Дитя - это субличность, способная радоваться, творить, хотеть самого важного. У неё есть желания, а этого больше нет ни у одной субличности. Дитя умеет играть, может наслаждаться и радоваться всему, что происходит. Это та субличность, что способна заниматься сексом, продавать, торговаться, привлекать к себе внимание, быть яркой. В общем, это всё

I Сѵ$

Ш ^м| 1

хорошее, что вы можете рассказать о человеке, в тот момент, когда он пребывает, как говорится, в живом состоянии. Всех людей можно разделить на две группы - живые и неживые. Нам сразу заметно, когда человек живой. У него энергия переливается через край. Неживые - они как бы сидят в совсем другой фигуре.

У большинства

Ребёнок не очень здоровый. Что

происходит, когда он нездоров? Ребёнок испытывает боль,

разочарование, обиду и начинает мстить.

Причём, он мстит всем подряд. И, как нормальный ребёнок, делает это очень изощренно, сильно и больно. Так, как, в общем, взрослый

сделать не сумеет. Если ребёнок отомстил, то так, как говорят, что мало, никому не покажется. И от этого страдают все вокруг, и может, даже он сам. Более того, когда Ребёнок очень задавлен, и настолько, что у него не хватает сил на месть, тогда он начинает мстить самому себе. То есть разрушает себя. Возможно, кто-то из моих читателей замечал за собой подобные формы мести. Это уже та запущенная стадия, на

Щ ТРИ КЛЮ ЧА К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

\

сіТго

Ѣ.Э І O_rif

«У ^м| V

которой нужно что-то срочно делать, так как начался процесс самоуничтожения. Такие женщины говорят (думают): «Я бы хотела отомстить мужу, но, как человек хороший, не могу себе этого позволить, поэтому отомщу себе. Я себя уничтожу».

Или, как говорится в известной украинской поговорке, выбью себе глаз, чтобы у свекрови была невестка кривая. И задавленный Ребёнок начинает действовать именно так: начинает себя уничтожать.

Здесь он действует так же цинично, сильно, изощрённо, хитроумно, что никто не сможет подкопаться. И хотели бы ему помочь, а вот не получится - ситуация нерешаемая.

Если говорить о Родителе, то если он нормальный и здоровый, то это существо, которое защищает, оберегает и поддерживает. Хотите, чтобы вас поддерживало собственное существо? То есть, чтобы вы сами себе давали поддержку. Надеюсь понятно, что значит для нас, людей осознающих, поддержка и что она очень важна. Родитель даёт поддержку, Родитель даёт защиту. Но он не всегда здоров и не всегда адекватен. Чаще всего Родитель диктует: «Я заставлю тебя жить правильно, по уму». И затем кулаком по столу - хрясь! А

I Сѵ$

Ш ^м| 1

Ребёнок пугается: «Я в домике, меня нету». Далее начинается процесс регулярного рукоприкладства внутреннего Родителя к внутреннему Ребёнку. И всё, что говорит такой озверевший родитель, это - надо, должен, нельзя. В итоге получается, что «мне ничего нельзя, и я всё должен».

Вы не из тех, кто про себя знает, что у него такой Родитель, который говорит вам, что себе - ничего нельзя? Но при этом «ты должен, должен, должен, должен...».

Должен детям, мужу, компартии, всей стране, работе.

Налоги должен, кредит банку должен, и далее до бесконечности.

Если судить по ответам на этот вопрос на вебинаре, то людей с таким деспотичным Родителем среди нас немало.

Помню себя самого пару лет назад. У меня было такое состояние, что «я все должен делать». У меня висело 150 задач, которые я должен сделать сегодня. При этом я ещё должен и с ребёнком посидеть, погулять, и деньги заработать, и жене время уделить, и со старшей дочкой уроки сделать. И вот когда это всё успеть? А сам-то я чего хочу? Хочу ли что-то ещё, кроме

Щ ТРИ КЛЮ ЧА К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

\

сіТго

http://mak.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya.

как лечь и сдохнуть? На тот момент ответ был однозначным - нет. Вот лечь и сдохнуть - это то, что, казалось, спасёт. Та самая ситуация, которая спасёт ото всех «долженствований». Это означало, что внутренний Ребёнок задавлен капитально, остался только внутренний Родитель, который погоняет сам себя, фактически направляя человека в могилу.

Иногда встречается и обратная ситуация. Внутренний

Ребёнок нормальный, а Родителя нет. Да, его просто нет! Тогда общество получает, как говорится, совершенно отвязного типа, который манипулирует всеми окружающими. Такого, кто тащится от всего, от чего только можно. И страдает в итоге игроманией, наркоманией, сексоманией - в общем, манией любого рода. Остальные на него смотрят и думают: «Вот же, полной жизнью человек живёт!». Но это вовсе не жизнь. И он рад бы остановиться, но не может. У него нет контролирующего центра, нет внутреннего Родителя. Такого человека просто несёт по жизни. Только вот куда? Куда-то, конечно, рано или поздно, занесёт. И если он не остановится сам, то это сделают внешние силы.

Как написала одна слушательница вебинара, «что должна - написано в налоговом кодексе, что не должна - в уголовном,

?иО I Сѵ#

Ш ^м| 1

остальное - на моё усмотрение».

Поздравляю тех, кто считает, что «никому ничего не должен». Молодцы. Это правильный подход. Мы действительно никому ничего не должны. Даже себе! Идеальный подход здесь будет таким: человек, который любит себя и всё делает из любви, из удовольствия. «Я заставляю делать себя зарядку, от которой всё болит, потому что я себя люблю». И для этого я прямо сейчас заставлю себя, включу своего внутреннего Родителя, потому что знаю, к чему это приведёт потом.

Какова разница между внутренним Родителем и внутренним Взрослым? Это совершенно разные наши ипостаси. Если Родитель - тиран, либо защитник, либо отец родной, то Взрослый подобен компьютеру, он не наделён эмоциями, но на равных, очень хорошо умеет налаживать контакты. Когда Ребёнок, например, налаживает контакты на уровне игрушек, и что-то продаёт (покупает), то у него появляются эмоции: «А-а- а! Хочу! Какая классная штучка!» А Взрослый объяснит всё спокойно, детально расскажет все тактико-технические характеристики того или иного объекта, опишет все выгоды и недостатки ситуации. Он во многом информатор. К тому же является буфером между Ребёнком и Родителем. Это тот, кто позволяет Родителю не слишком топтать Ребёнка в случае, если у человека что-то происходит не так.

Зачем я обо всём этом рассказываю? Дело в том, что на Метафорических картах можно разложить фигуры Родителя, Ребёнка и Взрослого. Под каждого из них выбираются

I Сѵ$

Ш ^м| 1

портреты и раскладываются каким-то образом в пространстве. Между ними происходят какие-то взаимодействия. И с помощью, например, техник РПТ, можно проработать каждую из этих карт. Тогда получается, что у них начинают меняться выражения лиц, общее состояние, общее расположение. И, приняв какую-то совершенно другую конфигурацию, они могут измениться. Когда, наконец, это происходит, то возникает очень интересное состояние - перестают биться между собой разные субличности, прекращая друг друга подавлять, принуждать к чему-либо и мучить. Между ними устанавливаются дружеские взаимосвязи, консолидация. И человек в результате становится более цельным.

Хотите попасть в такой процесс, пройти и реализоваться в нём? Конечно, он не одноразовый, его надо повторять по мере того, как ваше восприятие становится более тонким. Когда человек погрузился в такой процесс впервые, то у него происходит очень сильный сдвиг во всех ощущениях текущего состояния. Но только через какое-то время он начинает чувствовать, что то, что ему казалось идеалом, или близко к нему, вовсе не идеал. Есть ещё куда двигаться и что углублять в себе.

Меня спрашивают, почему в колоде «Персона» такие грустные образы? Вообще, мы создаём и новую колоду, где будет грустных лиц и не очень 50/50. А почему так много грустных образов в «Персоне», это же понятно. Мы же прорабатываем с помощью карт свою невесёлую часть, то, что нам мешает, то, что не хочет быть в союзе с другими состояниями.

?иО I Сѵ#

Ш ^м| 1

Что конкретно человеку мешает быть здоровым и

жизнерадостным? Заряды, эмоции, травмы. Всё то, что когда-то случилось с нами, всё то, что мы вобрали в себя - те образы ребёнка, которые не сделали своими, те образы взрослых, которые не переняли. Наш внутренний Взрослый - он же возник не

на пустом месте. Это вставлено в нас вполне конкретными людьми. Например, папой, который вечно хмурился и говорил «оставь, не трогай!», когда ваша ручонка тянулась к чему-то. Или мамой, замотанной на двух работах, которая прибегала домой, где её ждала ещё третья работа - приготовить, накормить, обстирать семью. Естественно, вы втянули эти картинки в себя. И теперь живёте с ними.

Стоит понять, что, не проработав Родителя, Дитя, Взрослого, к сожалению, претендовать на хорошую жизнь у нас особенно не получается. По крайней мере, я пока не встречал позитивных результатов без этой работы. Но могу сказать, что у тех, кто проработали свою внутреннюю троицу, в жизни произошли и происходят глубокие изменения. Потому что когда у нас появляется поддержка и радость, то жизнь не может остаться такой же скучной и серой, какой была до такой проработки.

'iSJp.

 

\ http:llmak.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

Возвращение достоинства

т

Невозможна любовь к себе без достоинства. Некоторые из моих читателей, наверное, уже слышали об этом. Я проводил большой вебинар о том, как восстановить достоинство.

Даже имея поддержку, ощущение того, что может радоваться, что он живой и у него много энергии, но, не обладая достоинством, человек вечно влипает в ситуации, в которых ему бывает не очень хорошо. Он идёт наперекор своим желаниям, своей душе, наступая на горло собственной песне. Человек, у которого сильно развито чувство достоинства, не поступается ими, а всегда находит такие способы поведения и действия, когда в первую очередь сохраняет себя, свою целостность. И действует, исходя из своего достоинства так, как хочется ему, но уважает при этом достоинство других людей.

Фактически, достоинство - это топливо максимальных отношений между двумя людьми. В отношениях, которые я описал выше, достоинства нет. А только масса претензий,

Щ ТРИ КЛЮ ЧА К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

\

сіТго

http://mak.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya.

обид, разочарований, возмущения, гнева, агрессии. Нет там достоинства. Вспомните, к примеру, как общались аристократы. У этих людей достоинство было. У них оно шло от рода. И неспроста в годы Октябрьской Революции и последовавшей за ними Гражданской войны уничтожали именно людей с достоинством. Считалось, что они слишком негибкие, сломить невозможно. Меня в своё время потряс тот факт, что когда большевики пытали белогвардейских офицеров, то ничего не могли добиться от них, потому что на все телесные муки офицеры

реагировали абсолютно спокойно.

Да, им было больно, но личное достоинство не позволяло им потерять лицо и выдать своим мучителям нужные сведения. Но аристократы не выдерживали пыток, когда представители рабочекрестьянского класса переходили на нецензурную брань. Потому что для офицеров царской армии, их среды это было абсолютным табу. Человек с высоким достоинством не мог произносить подобных слов. И просто для того чтобы поток матерщины прекратился, они были вынуждены выдавать нужную большевикам информацию. Поначалу от этого факта я был в недоумении. В то время, когда я узнал о таком свойстве царских офицеров, я был ещё ребёнком, и брань разного рода слышал регулярно. И думал тогда: ну и что с того, что кто-то

ругается? Мало ли, сам иногда поругивался. Почему же господа офицеры на отборную брань тяжело реагировали? Но потом с возрастом понял, что у них действительно был очень высокий уровень внутреннего достоинства.

Достоинство, которое было у аристократов, в нашей стране буквально вырезали. Оставляли лишь тех, у кого не было такого качества. Поэтому у большинства из нас, к сожалению, генетически его нет, нам надо взращивать своё достоинство, если мы хотим по-настоящему любить себя. Без достоинства любовь к себе невозможна.

Проработка достоинства упирается в два существенных и очень крупных аспекта. Это - проработка отношений с родителями (потому что именно эти люди попирали вас в первую очередь), и проработка отношений с государством. Так как государство наложило отпечаток, как минимум, на три ваших предыдущих поколения. Это три поколения ваших предков - ваши родители, дедушки и бабушки, и очень возможно, что ваши прадедушки и прабабушки. Пока отношения между вами и государством не разрешены, точнее между вашим родом и государством, к сожалению, говорить о личном достоинстве не приходится. Его можно стараться

?ъО j Сѵі?

\ http:Итак.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

взращивать, но генная память тянет назад, и как только наступает опасная ситуация, человек с достоинством просто принимает её лицом к лицу, а человек без достоинства опускает голову, прячется, чтобы спасти свою жизнь. Потому что жизнь ему дороже, а достоинство он ощущает, как нечто эфемерное.

Если взять тех же японских самураев с их кодексом бусидо, смерть для них была обычным явлением. Если тебя оскорбили, ты должен был убить себя, чтобы смыть собственной кровью нанесённое

оскорбление. Потому что раз тебя оскорбили, значит, ты был неидеален в своих действиях, и позволил себя оскорбить. А это уже твоя недоработка. Для европейца такое правило, может быть, странно, но для японца - абсолютно нормальное явление.

Разъясню на личном примере, что означают «отношения между родом и государством». Вот мой род по отцу. Прадед мой был интеллигентом, преподавателем университета. Во время революционных событий его выгнали из университета. И затем ему пришлось жить, как придётся. Сын прадеда (мой дед) был достаточно деловым парнем. К моменту Октябрьской революции ему исполнилось примерно 26 лет. Примкнув к большевикам, он очень неплохо устроился в жизни, довольно активно продвигался во власть. Но, несмотря на это, его отец (мой прадед) всё равно жил в нищете. И, в конце концов, умер он в один год с сыном - в 1937-м. До того деда, как человека,

I Сѵ$

Ш ^м| 1

занимавшего высокий пост (что было естественно по тем временам), посадили в тюрьму. Его уничтожили, а семью заставили отречься от родного человека и поменять фамилию. Поэтому фамилии у моего прадеда, деда и отца разные.

Так мой отец вырос безотцовщиной. На момент ссылки моего деда ему было всего 4 года. И он получил все, вытекающие из данного события сложности: голод, отношение окружения, как к сыну врага народа. Но позднее всё же смог устроиться в жизни, пошёл работать в науку. И ему многое удалось. Мне, в общем-то, тоже. Но! Претензии деда к государству, на которое он положил 20 лет жизни, и в итоге получил пулю в лоб, претензии прадеда к государству, что оставило его без любимой работы и заставило вести нищенскую жизнь - они присутствуют в нашем роду в генной памяти.

Или - мой род со стороны матери. 1920 год, идёт Гражданская война. Её дядя и тётя - зажиточные люди. Однажды приходят к ним красноармейцы и говорят:

- Так, мы знаем, у вас собственный карьер, значит, у вас должны быть деньги. Отдавайте!

- Нет денег, уже все забрали!

- Нам всё равно! Отдавайте!

- Ах, нет денег?! - И начинают пытать бабушку.

После чего дедушка отдаёт все деньги. Тётю и дядю убивают. Всё происходит на глазах моей бабушки.

V) jOrif

http://mak.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya.

Естественно, что и у вас, мои читатели, в роду пережиты похожие последствия коллективизации. И были раскулачивание и Гражданская война. Это наложило свой отпечаток на каждый род.

По личному опыту могу сказать, что пока не проработал ситуацию с бабушкой, которая наблюдала за тем, как убивают дядю и тётю, я не мог получать хороший доход. Сидел, как говорится, тихо, и зарабатывал примерно столько же, сколько окружающие меня люди. Место, где я живу, это не Рублёвка, а обычный спальный район. Местное население зарабатывает обычно тысяч 50-60. Вот и у меня было столько же. Чтобы не выделяться, я не мог поднимать уровень моих финансов. Потому что подсознание диктовало: выделишься - застрелят. Поэтому сиди тихо. Не высовывайся. Кукарекнешь - в суд попадёшь.

У каждого из нас это есть. И всякий раз, когда начинаешь упираться в какую-то ситуацию, где какой-нибудь мордоворот в погонах начинает тебя, как говорится, гнуть и прессовать, то

у большинства из нас включается эта рабская философия. И она, так сказать, прошита в генах - ты человек, у которого нет достоинства! Поэтому мы без борьбы соглашаемся: «Да, да, нате вам денежку! Только оставьте в покое, не

?иО I Сѵ#

Ш ^м| 1

домогайтесь».

Но есть и другие люди, которые протестуют: «А ты докажи! Докажи мне, что имеешь такое право! Расскажи, на каких основаниях это делаешь?!». И далее начинается такой процесс: у кого больше мощности, кто кого передавит. Моё ли достоинство победит или его хамство, что защищено погонами?

Я сталкивался с людьми, у которых очень хорошее знание законов. На вопрос «а откуда ты так хорошо знаешь законы?», он отвечает: «Жизнь заставила. Я защищал себя в суде на протяжении четырёх лет. Сам. Адвокат сливался. Я был вынужден штудировать всё по законодательству. Зато теперь я играюсь этими законами, как хочу». И в самом деле, человек управляет своей жизнью, зная, на какие рычаги он может надавить, чтобы заставить социум повернуться к нему нужной стороной. Его очень не любят все власть предержащие, потому что он нагло пользуется всеми возможностями, которые ему даёт наше законодательство.

И вы думаете, что это просто так проходит? Как можно себя любить, когда мы боимся всего? Мы боимся наказания. Этот страх наказания идёт как раз из рода.

Хочу спросить, а не боитесь ли вы свою половину? Очень многие мужчины своих жён боятся. Не потому что жена у них сильная, а потому что она, как «включит лесопилку» и, как говорят, пошла на пролом. Им легче поддаться супруге, чем дожидаться, пока всё это у неё включится.

I Сѵ$

Ш ^м| 1

Есть ли такие люди, у кого всё отлично с достоинством? Думаю, что их крайне мало. Человек, наделённый достоинством, не будет реагировать, как бык на красную тряпку, на любую манипуляцию. А если вы так реагируете, то это как раз больной вопрос для вас.

Да, наверное, есть такие, кто ничего не боятся. Но большинству, наверное, стыдно признаться, что на самом деле им часто бывает страшно.

Понимание того, чего ты хочешь

С чем мы ещё сталкиваемся в попытках восстановления любови к себе? Пока тебе неизвестно, что есть вокруг, ты не знаешь, чего хочешь.

Есть хороший анекдот о девочке, которая поймала золотую рыбку.

Поймала она золотую рыбку, а та говорит ей:

- Девочка, исполню три твоих желания! Только отпусти! Девочка в ответ:

- Ну, давай ты сделаешь мне вот такой нос.

- Девочка, ты хорошо подумала?

?иО I Сѵ#

Ш ^м| 1

- Ну да.

- Хорошо, готово.

У девочки стал большой нос, какой попросила.

- Девочка, у тебя осталось два желания. Подумай очень хорошо, что ты ещё хочешь.

- Ну, давай ты сделаешь мне вот такие уши.

- Девочка, ты хорошо подумала?

- Ну, да.

- Готово.

У девочки стали уши, какие попросила.

- Девочка, у тебя осталось последнее желание. Очень-очень хорошо подумай, чего ты хочешь!

- Ну, давай ты мне сделаешь хвост.

- Ты очень хорошо подумала?

- Ну да!

- Хорошо. Готово.

У девочки появился хвост!

Девочка отпускает рыбку, а та уже из воды спрашивает:

- Что ж ты не попросила счастья, ума и красоты?

- А что? Можно было?

Так и в нашей жизни - большинство из нас, к сожалению, не

I Сѵ$

Ш ^м| 1

понимает, что именно можно. Вроде бы, можно то, сё, пятое, десятое. И поэтому люди живут в режиме ограниченных запросов. Потому что они убеждены, что это можно, то можно, а вот то, наверное, нельзя. А любовь к себе подразумевает отсутствие запретов. То есть, когда я себя люблю, то просто иду и воплощаю это. Я вижу, что вокруг меня хорошего есть и что из этого могу использовать в своей жизни. Если я сделал что-то такое, что вызвало нарекания в мой адрес - хорошо, я исправлюсь. Но это у меня произойдёт без чувства вины, подавленности и унижения. Просто пойду и исправлю.

У того человека, о котором упоминалось выше и что самостоятельно выиграл судебный процесс, была очень интересная история. Вот что он рассказал мне.

В городе запрещено наносить надписи на асфальте. Но он, нарушив этот запрет, всё равно сделал на асфальте свою рекламу. Причём, по всему городу. В том числе и в исторической его части. После чего поднялась шумиха: налетели журналисты, и, как говорится, давай

полоскать его имя. Он порадовался - это же потрясающая, бесплатная реклама его делу! В этом году этот человек опять нанёс надписи на тротуар. И снова его действия вызвали шум. Но на этот раз уже надо было заплатить некоторую сумму и смыть надписи. В любом случае человек остался не в накладе.

Потому что за такие деньги сделать рекламу по всему городу сложно. А тут тебе - раз и широкомасштабная реклама готова! Я ему посоветовал надписи не смывать, и, либо закрасить, либо отскоблить от асфальта. Он мне говорит, что отскоблить - это хороший вариант. На асфальте потом останется след - как бы выгравированная реклама. А потом, если что, её новым асфальтом закатают так аккуратно, чтобы реклама оказалась над новым асфальтом, на фоне старого.

Ведь это классный ход! Человек решил посмотреть, запрещено такое или нет. Сделал, узнал, что запрещено. А потом подумал: хорошо, я ещё поиграю! И теперь просто наслаждается этой игрой. При этом он человек абсолютно бесконфликтный и позитивный. Готов рисковать и просто радуется жизни. Кстати, он мой выпускник.

Очень сложно любить себя, когда вас регулярно ставят в ситуацию, где вас что-то унижает.

Если вы идёте на унижение, если соглашаетесь на него, то тогда это будет не совсем любовь.

0 ТРИ КЛЮ ЧА К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

\

«у ^м| V http:llm.ak.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

Домашнее задание і

Предлагаю вам выполнить такое полезное задание - выпишите, что вы вынуждены делать из того, что вас действительно напрягает и унижает. Постепенно надо переходить на договорные отношения с теми, кто вам даёт такие задания.

Во второй части книги я буду говорить о том, почему нас напрягают те или иные вещи. А пока не будем забегать вперёд.

Выбираем сторону любви

Следующее действие, которое мы активно внедряем в свою жизнь, - это выбор той стороны, где находится любовь. То есть каждый раз, когда вам что-то говорят, и у вас поднимается какая-то эмоция, у нас есть примерно две секунды на то, чтобы сознанием решить, что будет дальше. Мы можем «открыть варежку», и издадим истеричный либо злобный рык, который подавляет оппонента и заставляет его стать на то место, «которое ему предназначено природой». То есть, «около моих ног». По известному принципу: «Люблю, когда муж рядом.

Я сказала рядом!». Но так же можем выбрать сторону любви. И вместо вышеописанных действий, подойти, обнять и сказать

I Сѵ$

Ш ^м| 1 http:llm.ak. dowlatow. ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

что-то доброе. Потому что человек ругает вас не просто так. Что бы ни происходило, какую бы претензию вам ни предъявляли, все эти придирки об одном - тот человек чувствует себя нелюбимым. Ему больно, обидно, тоскливо - словом, на душе неспокойно и тяжело. И он просит о любви теми способами, которые у него есть - ругает и обвиняет. Потому что по-другому не умеет. И мы можем реагировать на другого человека, например, так: «Фу, ты манипулятор! Уйди отсюда!». А можем реагировать иначе: «Тебе плохо? Скажи напрямую - чего бы ты хотел? Может, мы это сделаем?». И это будет - шаг в сторону любви, а не взаимной обиды.

Предлагаю вам сейчас сделать шаг в сторону любви. И посмотреть, что происходит, когда мы действуем с открытым сердцем. Можно посмотреть и что получается в том случае, когда делаем что-то из корысти.

О медитации калибра

'Т

Хочу предложить вам то, что некоторые из моих читателей, наверняка, видели и слышали. Вы уже выполняли медитацию калибра? Если нет, то не беда - потому что сейчас вы узнаете, где её можно получить совершенно бесплатно. И передайте её, пожалуйста, как это сделал я, безвозмездно тем, кто вам не безразличен. Просто напишите: ребята, вот вам замечательная

ЗаО I Сѵ#

Ш ^м| 1

медитация, мне сказали, что она поможет.

Что такое калибр? Кто знаком с оружием, знает, что калибр - это диаметр ствола. А если говорить о душе и личности, то вы сами тоже имеете какой-то калибр - это масштаб ваших действий. Калибр может быть маленьким, и ваши действия очень локальны: они касаются вас, вашей семьи, не более того. Когда вы начинаете увеличивать свой калибр, то своими действиями охватываете большее количество людей. Как следствие, повышается масштабность ваших дел, бизнеса (если он у вас есть). Растёт масштаб тех задач, какие вы решаете в рамках работы. И в итоге суммы сделок увеличиваются.

Один человек на вебинаре написал мне, что его хватило только на 2 недели этой практики, но хороший результат у него всё же был: работодатель пошёл на выставленные условия повышения оплаты подчинённого. Или вот другой отзыв о медитации калибра: «Делаю каждый день. Спокойствие. Радость. Любовь». Супер!

 

I Сѵ$

Ш ^м| 1 http://mak. dowlatow. ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

У данной медитации есть хорошие, если можно так сказать, побочные эффекты. После 40-дневной практики нервная система входит в хорошее стабильное состояние и становится спокойной. Она будет до такой степени непробиваемой, что у вас как раз появится возможность в те 2 секунды сделать нужный выбор, в какую сторону вам будет лучше двигаться. Если вы бизнесмен, в таком случае, для вас калибр не то, чтобы обязателен, он, я бы сказал, вам железно необходим. Потому что, проделав его всего за какие-то 40 дней, вы резко увеличите масштаб своих деяний. Вырастут, как я уже сказал выше, суммы ваших сделок и вы увеличите напористость, необходимую бизнесмену. Если раньше вы рассуждали «сделаю вот это одно, и, глядишь, денежек на том заработаю», то после 40 дней калибра ваше мнение о собственных перспективах в бизнесе поменяется. Вы уже будете думать по- другому: «Мелко плаваем, товарищи! Надо выходить на западные рынки!». И после этой практики деловые люди выходят именно туда. Да, как бы по щелчку - раз! и начинают расширять бизнес в сторону западных партнёров. Есть у меня несколько таких выпускников, которые проделывали эту практику и добились отличных результатов в своём деле.

Где взять медитацию калибра? Пройдите по ссылке на мой сайт, и вы обнаружите там эту бесценную практику http://mak.dowlatow.ru/wppaae/kalibr meditanion/. И я очень вас прошу: с открытым сердцем раздайте её всем, кому вы хотите добра. Это будет вашим вкладом в их жизнь. Позвольте себе проделать медитацию калибра все 40 дней - она занимает от трех и до 11-ти минут максимум. Добавляйте примерно по

I Сѵ$

Ш ^м| 1

минуте раз в неделю. То есть, если в первую неделю вы выполняете её только з минуты, то в следующую уже 4, затем 5, и так, постепенно доводите до 11 минут.

Сколько дней максимально можно делать эту медитацию? Год или 365 дней. А вот минимально 40 - это то количество дней, при котором вы можете получить уже хороший результат. После 90 дней вы получаете стойкий результат и становитесь мастером более крупного калибра. По мере выполнения медитации, у вас пойдут изменения по всем сферам жизни. Потому что не может человек большего калибра сидеть в той же нише, в какой он находился, будучи, так сказать, мелкокалиберным. Он просто не умещается в прежние рамки! Чем больше людей будут с высоким калибром, чем большее их число будут ставить себе огромные задачи, тем более крупные результаты получит наша страна, наша родина, весь мир, вся Земля в целом.

Вообще кундалини-йога - очень интересная и весьма полезная. А данная медитация как раз из этого направления йоги. Кундалини-йогу можно назвать йога магией. Вы делаете какие-то простые, элементарные вещи. И если выполните их правильно, то получите хороший результат. Причём этот результат заранее известен. Например, на тренинге «МАКсимальная жизнь» в качестве пробной версии, мы делаем по 2 подобных медитации в день. Они разные, и мы практикуем одну из них утром, а другую вечером.

Вот перечень медитаций, которые мы выполняем на тренинге за 8 дней.

$іпЭ I Сѵ$

Ш ^м| 1 http://mak. dowlatow. ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

1) калибр

2) медитация «Преодоление выдуманных недостатков, выдуманных слабостей»

Если бы вы знали, сколько у нас выдуманных слабостей - их просто гигантское количество. И мы с ними пытаемся бороться, что не является нашим недостатком. Нам кто-то сказал, что наше достоинство - на самом деле недостаток. Мы поверили в это и начали себя принижать, чем занимаемся уже на протяжении многих лет. А когда выполняешь эту медитацию, то постепенно то, что ты считал недостатками, начинает уходить.

3) медитация «Внутренняя помощь»

Внутренняя помощь - состояние, при котором вы получаете помощь от своего внутреннего, высшего Я. Оно начинает создавать такие вариации вашей жизни, каких у вас ранее не было. То есть к вам подтягивается нужная ситуация, события, приходят люди. И это происходит всего лишь после одной медитации.

4) медитация для развития интуиции

Те, кто её делал, на интуицию не жалуются, а просто ею пользуются.

5) медитация «Доступ к источникам силы»

Источников силы вокруг нас имеется огромное количество. Но мы считаем, что их нет, и потому страдаем. Говорим, что, мол, я ленивый, у меня нет сил. Делаешь медитацию - и доступ

I Сѵ$

Ш ^м| 1 http://mak. dowlatow. ru/wppage/garm.onich.nye otnosheniya

к источнику силы у тебя уже постоянный. То есть «энерджайзер» совсем не заканчивается.

6) медитация исцеления физического, ментального и духовного тела

Это хитрая медитация, которая соединяет три тела в одно,

и, синхронизируя их, позволяет человеку стать цельным. Хотите такую медитацию? Медитация, которая делает вас целостными. Есть люди, которые платят за это бешеные деньги. А тут - щёлк! 40 дней делаешь что-то очень простое, занимающее всего 15 минут. И вот, у тебя уже отличный результат!

7) медитация освобождения от болезней

Перестраивает нашу энергетику так, что тело начинает само себя восстанавливать.

8) медитация освобождения от стресса

Если выполнять её каждый вечер, то стресс быстро уходит. Человек становится очень уверенным.

9) медитация остановки старения

Не скажу, сам не пробовал, продолжаю потихонечку стареть. Но люди говорят, что она работает.

10) медитация устранения страха перед будущим

Почти у всех есть этот страх. Даже у очень уверенных в себе людей. Они переживают: получится или не получится? Только их страх приобретает немного другие, контролируемые формы.

I Сѵ$

Ш ^м| 1

Но он всё равно имеется. А с этой медитацией убирается именно данный аспект восприятия реальности, страх перед будущим.

И ещё мы делаем замечательную физкультуру под названием «Проработка изначального существа». Цикл занимает 1,5 минуты. Но их можно делать любое количество. Когда выполняешь данную гимнастику, прорабатываются нервы, кровеносная, лимфатическая, пищеварительная, костная система. И, как ни странно, восстанавливается минеральный баланс, который позволяет нормально функционировать костям. Это всё за 1,5-минутный комплекс.

Да, это разные медитации. Но на тренинге «МАКсимальная жизнь» они давались по серии, для каждодневного просмотра. А затем всем участникам тренинга выдавались записи, чтобы они потом с утра и вечером могли делать это в личном режиме.

Есть и для тех, кто этим интересуется, и медитация для улучшения секса. Точного названия не помню, но мы называем её «Батарейка». Это отличный комплекс, мало кто может его сделать, особенно с первого раза. Но когда практикующие доводят эту медитацию до необходимого срока и времени выполнения, то энергии получают, конечно, в избытке.

с ь ТРИ КЛЮ ЧА К ГАРМОНИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

\

сіТго

J I Gvsf

И ^м| \ http://m.ak.dowlatow.ru/wppage/garmonichnye otnosheniya.

Ж

Учимся ставить и удерживать границы

И последнее, что хочется назвать в перечне необходимых условий любви к себе, - это умение ставить границы.

Граница - довольно растяжимое понятие, так же, как и улыбка. Есть физические границы, которые показывают, насколько вы позволяете приближаться к себе разным людям, и насколько разрешаете, скажем так, запускать в себя их конечности. Кроме физических, существуют границы эмоциональные и ментальные.

я Нейтральная

территория

Здоровые границы

Пример ментальных границ. Их у нас часто пытаются нарушать. Этим занимаются разнообразные тролли в интернете. А на вебинарах, в том числе и моих, они регулярно вбрасывают какие- нибудь провокационные

высказывания. Я их вижу, но обычно на это не реагирую.

Я Ты

Нездоровые границы

Потому что не считаю нужным

- мои границы тролли сильно не нарушают, но, к сожалению, проходятся по границам тех, кто вынужден читать то, что

?иО I Сѵ#

Ш ^м| 1 http://mak.dowlatow.ru/wppage/garm.onich.nye otnosheniya

они пишут в чатах.

Каждый раз, когда наши границы нарушаются, а мы на это не реагируем, по той или иной причине, у нас накапливается заряд негатива. И уже с первого раза появляется внутреннее напряжение, небольшой стресс. Если во второй раз наши границы были попраны, мы опять получили стресс. В третий раз их нарушили - тот же эффект. И то же самое происходит в четвёртый, пятый, шестой раз... Через какое-то время стресс становится хроническим, и мы начинаем судорожно искать, на кого сбросить избыток накопившейся негативной энергии. И угадайте, на кого он сбрасываются? В основном, конечно, на наших домашних. Если не на супруга (супругу), так на ребёнка. А если не на ребёнка, так на собаку. А уж с кем человек в стрессе - разберётся, ему самому решать.

Для того чтобы границы можно было восстановить, к сожалению, приходится заниматься очень большим количеством процессов. Давайте рассмотрим, как ведут себя люди с попранными границами, если они нарушаются по разным чакрам.

Допустим, если человек имеет проблемы с первой корневой Муладхарой-чакрой, то при слабых границах он чувствует себя ничтожным, ощущая, что для него в мире ничего хорошего нет, что всего должен добиваться, постоянно прикладывая сверх усилия. И хороших результатов у него не будет, сколько бы такой человек ни старался. При подобном состоянии мир воспринимается юдолью печали. Ничего хорошего в нём быть не может, и остаётся только влачить жалкое существование.

I Сѵ$

Ш ^м| 1

Когда у человека нарушены границы второй чакры Свадхистханы, тогда он ощущает, что все, кто приходит в его жизнь, отбирают у него всё хорошее. Если первый вообще не получает ничего хорошего, то у второго всё хорошее отбирается. Да, приходят к нему и наглым образом забирают. Жизнь в итоге становится серой, блёклой, тоскливой, и ничего доброго не предвещающей. И всё потому, что в ней ничего хорошего просто не существует. Если человек в первом примере что-то замечает, вокруг него хорошее всё же есть, только оно ему не достаётся, то во втором случае хорошее отобрали и его уже не будет.

При нарушении границ, связанных с Манипурой-чакрой, человек пугается всего, как зайчик. Ему страшно, он ни на что не может решиться. И фактически впадает в состояние лентяя, потому что не хочет бороться за свои права, не желает ничего отвоёвывать в этом мире. Через какое-то время для него будет нормальным находиться на минимуме прожиточного уровня. Просто потихоньку существует, стараясь быть незаметным. Если не попал никому на глаза и его, как говорится, не съели, тогда счастье есть, день прожит не зря.

Если не соблюдаются границы сердечного центра, человек очень часто становится обидчивым, депрессивным, и обвиняет весь мир в том, что этот мир не такой, как ему хотелось бы. По его мнению, мир должен быть светлым и радостным, а он вот как-то выглядит иначе. «Это всё ты виноват!» - Тычет бедолага в кого-нибудь пальцем. У такого человека всегда находится тот, кого можно обвинить в своих несчастьях.

I Сѵ$

Ш ^м| 1

Проблемы с пятой чакрой, Вишудхой, означают то, что человек пребывает в состоянии неспособности что-либо делать. Он чувствует, что у него ничего не получится. «Я бы и хотел, - говорит он, - чтобы у меня что-то вышло, но нет сил, нет здоровья и связей. Вообще, ничего нет. У меня всё плохо».

Если граница нарушена по шестой чакре, тогда (хотя здесь может быть много вариантов, так как это как бы модель самого себя), человек считает себя рабом, тем, с кем можно сделать всё, что угодно. Это самый маргинальный случай. В более лёгких это будет ощущение, что всё не то, всё происходит не так. Человек говорит: «Я вас научу, как меня любить, я вам покажу, что со мной надо делать, вы всё делаете неправильно!». И всячески пытается всем насаждать свою точку зрения, в которой сам абсолютно неуверен. Если у него большая степень повреждения чакры, тогда он просто со всеми советуется, но никогда не следует этим советам. Зачем? У него своя голова на плечах. Так он считает. И, так сказать, энергетически обожрав всех через запрашивание советов, всё равно сделает так, как придётся. А потом обвинит человека в том, что ему дали неправильный совет.

Нарушение границ седьмой чакры мы не рассматриваем, потому что это бесполезно.

Когда все эти центры, сожалению, остаются несбалансированными, границы можно выстраивать очень долго. Например, один мой знакомый, посвятивший границам примерно 5 лет жизни (и не абы как, а активно изучавший этот вопрос), спрашивает меня по конкретному случаю: «А не будет

I Сѵ$

Ш ^м| 1 http://mak. dowlatow. ru/wppage/garmonichnye otnosheniya

ли здесь нарушения моих границ?». Я отвечаю ему: «Всё, что ты делаешь сейчас - это тотальное нарушение твоих границ. Так как перед тем, как подумать и что-то сделать, ты автоматически втягиваешь свои границы внутрь себя и действуешь с позиции «у меня нет границ, со мной можно делать, что угодно». Это неправильный подход! По крайней мере, для мужчины. Он говорит мне: «Да? Интересно! Пошел думать». Через месяц позвонил и сказал: «Слушай, ты был прав. Что делать?».

Я рассказал ему другую теорию границ. Но так как этот человек владеет техниками проработки, то не просто думает, а

ещё и прорабатывается. И сейчас у него границы совершенно другие, он о них разговаривать перестал, и начал действовать. Действовать там, где раньше, ради соблюдения собственных

I Сѵ$

Ш ^м| 1

границ активно топтался по границам огромного количества других людей.

На тренинге «МАКсимальная жизнь» у нас стоит отдельно, в продвинутом модуле, такая хорошая практика, как работа с чакрами. Она проходит с помощью загрузок. Каждый день мы отрабатываем по одной чакре. В первый день - Муладхару. Во второ