Маленькие трагедии большой души

Карина Шадымова

Моноспектакль.
В трёх действиях.

Действующие лица: Девушка от 20 до 25 лет.

Действие первое.
Детство.

На сцене по краям стоят два канделябра для трёх свечей, по центру стоит канделябр для пяти свечей. Так же стоит не большой журнальный стол и стул. На столе лежит ежедневник, ручка и стакан с водой. (стаканом с водой можно воспользоваться в любой момент, по мере необходимости)
Свет приглушён, в зале почти темно. Раздаётся мелодия «К Элизе». На сцену выходит девушка, в белом, воздушном балахоне который скрывает её фигуру. (во втором действии балахон должен быть красным, так как там будет рассказываться о её любви, в третьем действии красный балахон заменяется на чёрный, так как эта часть (по мнению автора) более трагична) Лицо бледное. Волосы распущены и ниспадают на плечи и спину. В руках у девушки подсвечник с одной горящей свечёй. Она подходит сперва к правому канделябру и поджигает там все свечи, затем подходит к левому канделябру и поджигает все свечи на нём, затем подходит к центральному канделябру, поджигает все свечи и на нём.
Потом поднимает глаза в зал. Музыка становится тише и постепенно замолкает совсем. Тем временем девушка начинает свой монолог.
Она садится за стол, ставит на него свечу, открывает ежедневник почти с середины и начинает делать в нём какие-то записи…

ДЕВУШКА – Дорогой, мой дневник, вот я решила поделиться с тобой своей болью, своей тоской, своей печалью… печалью (она на миг поднимает голову, смотрит перед собой, подносит ручку к губам и замирает, буквально на несколько секунд, девушка как бы обдумывает что написать дальше, потом она вновь наклоняется к ежедневнику и продолжает писать) да, именно печалью, ведь радостных дней в моей не долгой жизни почти нет. Что представляет из себя моя жизнь?! Ни чего. Пустоту… В пустую прошедшее время… А ведь я столько всего могла сделать…

Она медленно закрывает свой дневник, кладёт ручку, берёт свечу, выходит в центр сцены, ближе к краю, поднимает свои глаза на зрителей, обводит каждого взглядом, лицо не выражает ни каких чувств или эмоций. Монолог ведётся со свечой в руках.

ДЕВУШКА (обращаясь к зрительному залу) – Вы пришли сюда и я этому несказанно рада. Только вот, я не знаю, зачем вы все сюда пришли, да и сами вы, верно, не знаете, что вас всех сюда привело. Наверное, вы все пришли сюда пожалеть, меня, бедную, несчастную и одинокую, может кто-то из вас пришёл сюда посмеяться над тем, от чего я хочу плакать, кому-то из вас мои переживания покажутся пустыми и никчемными, а кто-то может, пришёл сюда для того, что бы позлорадствовать над тем, что у кого-то дела обстоят хуже, чем у вас самих…
Как бы то ни было, вы все пришли сюда, а значит вам это зачем–то надо.
Да, я не слишком молода и не слишком стара, мне нет и 25 лет, но моя жизнь проходит мимо меня… Такое ощущение, будто я наблюдаю за своей жизнью со стороны, я хочу принять в ней какое-либо участие, но она… (девушка замолкает, как бы подбирая нужные слова) она упорно оставляет меня в стороне – простым наблюдателем. Я к этому уже привыкла, и уже не пытаюсь предпринять попыток для того, что бы внести какую-либо лепту, в свою же собственную жизнь.
Вы, верно, ждёте от сегодняшнего вечера чего-то особенного, непредсказуемого, неожиданного, но всё будет просто и банально. Я приглашаю вас на мой диалог с моей душой, я приглашаю вас, на своё откровение не только перед вами, но и перед самой собой, ведь когда ты один, всегда сложно признаться кому-то в чём-то, но ещё сложнее признаться в чём-то самому себе, сегодня, вечер откровений. Я открою свою душу, в первую очередь самой себе…

Очень тихо играет «К Элизе» и на фоне этой мелодии девушка продолжает свой монолог.

ДЕВУШКА – Сегодня я раскрою не только свою душу, но и помогу вам, заглянуть в свою, ведь, готова поспорить, вы не так уж часто это делаете.
Я долго не могла понять, кто я – святая или грешница, ангел или дьявол, дитя порока или добродетельница, пока не поняла, что я актриса. Я ориентируюсь по ситуации, где надо я ангел, где надо – я дьявол, где-то я монахиня, а где-то проститутка, я была кем угодно, но я никогда не была самой собой… Нет, конечно, когда-то очень давно я была самой собой, пока не поняла, что я такая ни кому не нужна, каждый стремился переломить меня по своему, каждый хотел переделать меня именно так, как считал это нужным…

Девушка подходит к столу и ставит на него свечу. Берёт свой ежедневник и достаёт от туда фото маленькой улыбающейся девочки.

ДЕВУШКА(показывая фото в зал) - Да это я, девочка с открытой душой и глазами полными надежд… надежд… надежд на что? На то, что всё у меня будет лучше всех, на то, что я буду самой счастливой, на то, что я буду любить и буду любимой?! О, Боже, я даже уже и не вспомню на что я надеялась тогда… Но ведь я во что-то верила, к чему-то стремилась, чего-то желала… а сейчас? Куда всё это делось?! Всё это разрушено, разрушено вами, вами людьми…

Девушка запрокидывает голову назад, как будто пытается спрятать появившиеся на глазах слёзы… потом опускает голову вниз, волосы скрывают её бледное лицо и она продолжает монолог, вновь подняв лицо к публике.

ДЕВУШКА (кладёт фото на стол и вновь возвращается на середину сцены, но уже без свечи, так как руки её должны быть свободны для жестов, которые будут выражать её боль и отчаяние.) - да, правду говорят, что нет ни чего страшнее детской жестокости. О, о ней я знаю, к сожалению не понаслышке, я с ней столкнулась лоб в лоб (делает глубокий вдох и замирает, глядя куда-то в сторону, как бы не надолго мыслями уходя в то прошлое) Я научилась читать в четыре года, я везде носилась с книгами, газетами, журналами, в общем, со всем тем, что содержало буквы. Я выходила на улицу с книгой в руках, хотя, тогда я не читала книги, все мои мысли были в 10 метрах от меня, на детской площадке, там, где играли в куклы и устраивали пикники мои сверстницы, они ни когда не брали меня к себе, сколько бы я к ним не просилась… Однажды, моя мама подарила мне набор красивых, ярких, диснеевских книг, о, тогда они были большущим дефицитом, и достать их было практически не возможно, но она достала… Счастью моему не было предела. Я вышла вместе с ними во двор, как обычно села на свою скамеечку и принялась рассматривать яркие картинки. Тут ко мне подошла одна из девочек игравшая в 10 метрах от меня, она была немного старше нас всех и пользовалась большим уважением у нас – малышей. Она подошла, поприветствовала меня и предложила присоединиться к ним, но поставила передо мной два условия. Первое заключалось в том, что я дам посмотреть им свои книги, а второе – я должна была быть их служанкой. Служанкой… на тот момент я была согласна стать не только служанкой, но и цепным псом, который должен был сторожить их дом. Я готовила, убирала в их игрушечном домике, забирала кукол-детей из детского садика… настало время обеда, я приготовила салат, намазала маслом хлеб и стала ждать прихода «хозяйки» и её подруг… Боже, как тогда я была счастлива, ведь я была частью их вымышленного мира, частью их игры, пусть не большой частью, а всего лишь служанкой, но всё же, я была там. Когда «хозяйка» пришла с подругами, я падала им обед, а сама покорно встал около «хозяйки», и ждала её реакции. Но её лицо было прекрасно и холодно как мрамор. Вдруг одна из её подруг предложила мне сесть и отобедать вместе сними, я, было, собралась сесть, но тут, прозвучал голос «хозяйки». Она встала и сказала, Служанке, за хозяйским столом не место, её место там! В этот момент она кинула мне корочку хлеба намазанную маслом и рассмеялась, так не по детски, зло и жестоко… у меня до сих пор стоит в ушах её смех… я собрала свои книги и убежала домой, дома я дала волю слезам, с тех пор я больше ни когда не выходила во двор без бабушки, я боялась насмешек от девочек которые как всегда играли в подруг на том же самом месте. Знаете, может это и смешно, но я до сих пор не могу, есть белый хлеб, намазанный маслом…
Ещё, в детстве у меня был лучший друг – Олежка, он всегда защищал меня от жуков, ос, пчёл и прочих крылатых монстров (девушка улыбается, глаза её и лицо светлеют при этом тёплом воспоминании) Мы с ним проводили очень много времени вместе, смотрели мультики у него дома и уплетали пирожки с ливером, которые жарила его бабушка. Но в один прекрасный день всё изменилось. Я пришла к нему в гости как обычно. Но Олег уже не так радовался моему приходу. Мы пошли гулять, и тут на меня напала оса, я заверещала, ожидая, что Олег как всегда спасёт меня от полосатого монстра, но Олег прошёл мимо, как будто не слышал моего визга (Девушка усмехнулась своим детским воспоминаниям) потом, я отбила атаку монстра самостоятельно. Я подошла к Олегу, заглянула в его глаза и спросила, почему ты не спас меня как обычно, его ответ поразил меня в самое сердце, он сказал мне Извини, но я буду теперь защищать новую девчонку, она недавно переехала и у неё есть германский велосипед, у тебя же ни чего нет. И он ушёл…
Вот тогда я впервые разочаровалась в мужчинах (эту фразу девушка произносит с лёгкой иронией в голосе и усмехается)

Девушка начинает ходить по сцене, как бы мерить её шагами, при этом руки её опущены вдоль тела, она как каторжница просто шагает по сцене, не прерывая монолога.

ДЕВУШКА - Детство… я не люблю воспоминаний о нём, что в нём было?! Ничего!!! Единственным человеком, с которым у меня связаны самые тёплые воспоминания это моя покойная прабабушка. Помню как сейчас. Зима, недавно выпавший снег. Мы с прабабушкой вышли на улицу и стали играть в снежки, прабабушка всё время промахивалась, а я била в цель и всегда попадала, я считала себя по меньшей мере Робин Гудом в юбке (девушка улыбаясь смотрит куда-то поверх зрительного зала. Ведь она снова там, снова в детстве, снова с прабабушкой, снова зима и снег!)
А потом… (улыбку на лице девушки сменяет тоска, горечь и боль) потом её не стало, она решила оставить меня одну в этом мире взрослых… мне тогда не было даже пяти лет, когда я осознала что жизнь не вечна, да, верно сказано в фильме «Ворон» «Детство кончается в тот момент, когда ты понимаешь, что умрёшь…» Я поняла, что я теперь волчонок – одиночка. Да, меня окружала моя семья мама, бабушка, дядя, но я не чувствовала с ними такого единства, как с моей прабабушкой. Я помню смех моей прабабушки, когда на душе мне становится совсем - совсем плохо я вспоминаю её. И в самые трудные и тяжёлые минуты моей жизни я веду незримый диалог с ней…

Девушка встряхивает головой, как будто пытается прогнать грустные мысли. Останавливается в центре сцены и смотрит в зал.

ДЕВУШКА - Вы, вероятно, спросите, а где же мой отец. Отец, папа… (девушка произносит эти слова с трепетом в голосе, произносит их так, будто эти слова имеют какую-либо силу, власть, будто это самые святые слова на земле) если бы вы знали, как я хочу произнести это слово «папа»… а кому? Моя мама развелась с отцом, когда мне было всего пол года.
Знаете, а ведь я до шести лет думала, что моя бабушка, это моя мама, а моя мама – моя старшая сестра, ведь я всё время была с бабушкой, мама всё время была на работе, я её практически и не видела, она уходила на работу – я ещё спала, она приходила с работы, а я уже спала. Помню, однажды бабушка посадила меня на колени и сказала, ты уже довольно взрослая девочка и должна знать всю правду, я не твоя мама, я твоя бабушка. Мир для меня поменялся полюсами. Чёрное стало белым, а белое чёрным. Я спрыгнула с её колен со словами, ты всё лжёшь, и кинулась на кухню, под раковину, забилась в самый угол и начала рыдать. Бабушка прибежала следом за мной, обняла меня и попросила прощения, сказав, что всё это она выдумала… (девушка закрывает глаза и сглатывает ком в горле, ей не легко переживать те минуты)
Время шло. Я взрослела. Я приняла настоящую правду, я даже уже и не помню, как мы вновь начали тот разговор про то, что моя старшая сестра это моя мама, а моя мама это моя бабушка, но я приняла это, всё стало на свои места, мама мамой, а бабушка бабушкой, всё складывалось просто замечательно. И вот мама решила вновь выйти замуж. Мне тогда было 6 лет, она познакомила меня с высоким и худым мужчиной. Я почти сразу начала называть его отцом. Мама любила этого человека, да и мне он ни чего плохого не делал…
Конечно, не скажу, что с его появлением у нас всё стало ещё лучше, но и хуже не было. Многих вещей я уже и не помню, а если даже и помню, то лучше бы мне их забыть.
Потом родственник отчима умер и оставил ему в наследство частный дом, мы переехали туда с благоустроенной квартиры. Стали делать ремонт, и создавать уют. После окончания ремонта я пошла в школу, в первый класс.
Я ждала, что найду там новых друзей. Но их там не оказалось, мир детства – жестокий мир. Я не нашла ни друзей, ни подруг… да, я общалась с одноклассниками, но всё это было не то, я ожидала чего-то большего!
Потом, на уроке физкультуры мы тянули канат, я стояла самая последняя, мы выиграли, я ощутила победу на себе… все те, кто тянул канат, рухнули на меня, я упала, сильно ударившись головой о бетонный пол…
Потом, потом, потом (девушка как бы пытается вспомнить, что же было потом, при этом она ходит по сцене и заламывает пальцы, пытаясь вспомнить, потом хватается за голову, продолжает ходить) потом я частично потеряла зрение, я плохо видела и врачи запретили мне читать! О, для меня это было страшнейшим приговором. Лишить меня книг было всё равно, что лишить меня какой-либо части тела… (на лице девушки испуг, она вспоминает эти моменты с ужасом) Но назло врачам, на зло всем, я читала, я читала всё подряд, я не могла без книг, я читала ночью, когда все спят…

Девушка успокаивается, вспоминая, что всё это в прошлом, её шаги становятся медленнее и спокойнее.

ДЕВУШКА - О школе пришлось забыть, состояние здоровья не позволяло посещать школу. Но я не радовалась этому, я училась дома, благо мама преподаватель, она учила меня по школьной программе.
К началу нового учебного года я была готова, я знала всю положенную программу первого класса. Мы с мамой пришли к директору, но она по каким-то причинам не приняла меня во второй класс, а повторно посадила в первый. Да… мне было безмерно скучно изучать изученное, поэтому уроки я слушала в пол-уха, иногда объясняла урок вместо учителя, учителя меня за это жутко не любили… одноклассники кстати тоже…
Так шло время, медленно и монотонно, мне было скучно в классе, на уроках и я развлекала себя тем, что писала стихи.

Девушка улыбается. Останавливается по середине сцены, окидывает публику взглядом, как бы пытаясь прочесть по их лицам их душу. Затем, поправляет волосы и продолжает свой монолог.

ДЕВУШКА – Потом, когда я училась уже в третьем классе, моя мама перешла работать в другую школу. И меня забрала с собой. Да, новый класс меня не принял, но это не было для меня большим открытием. Я была несказанно рада трём друзьям – двоечникам, нас за глаза называли «Дартаньян и три мушкетёра», я училась хорошо, нагрузка здесь была намного сложнее, чем в прошлой школе, и это меня безмерно радовало. Мой дневник алел от замечаний учителей, но, тем не менее, там стояли только четвёрки и пятёрки.
Мама, решила отдать меня в театральную студию, которая находилась через дорогу от школы, и всё ради того, что бы я была занята делом после уроков, а не пакостила… (ухмыляется… затем её лицо расцветает, она вспоминает театральную студию) О, Боже (возводит глаза к потолку и облизывает пересохшие губы. Продолжает улыбаться) это было чудом, мы учили стихи, скороговорки, учились держаться на сцене… я до сих пор помню тот божественный запах кулис (девушка закрывает глаза и вдыхает воздух, как будто она вновь там за кулисами, на лице её блаженная улыбка), скрип половиц той сцены, моей первой сцены… (на лице у девушки блаженство, она охвачена волшебными воспоминаниями). Какие это были чудные мгновения, я с нетерпением ждала окончания уроков, что бы поскорее очутиться там, там, где горят бледным светом рампы и софиты, там где тяжёлым водопадом спускаются кулисы, туда где ты уже не ты, а добрая фея или злая мачеха, туда, в мир чуда, волшебства и представлений, о, Боже, даже сейчас, при воспоминании об этом у меня бегут мурашки и кружится голова… (девушка делает круг вокруг своей оси, раскинув руки в стороны, как птица во время полёта, но надо быть очень осторожной, ведь можно задеть горящие свечи) ах, театр, театр, с тех самых пор как я пришла в театральную студию, он завладел моим разумом, моим сердцем, моей душой…
Всё было просто изумительно до тех пор, пока мы не решили поставить «Сашу Гребешкову», что тут началось, это был настоящий террариум, началась война, битва не на жизнь, а на смерть, мы все бились за право играть главную роль, в итоге нас осталось двое, я и девочка Настя, которая училась тогда в пятом классе. Наш руководитель ни как не могла выбрать, кто же будет играть Сашу. Выбор, помог сделать ей человек, который вкладывал в наш спектакль деньги – спонсор. Было это так. Мы собрались на репетицию в воскресенье, ведь это был единственный день, когда мы могли посвятить себя театру без остатка с утра и до позднего вечера. Я приехала за целый час до начала занятий, я была так счастлива, я парила! Потом я прошла за кулисы и услышала два голоса, первый голос я узнала сразу, он принадлежал нашему руководителю, второй узнала чуть позже, это был наш спонсор (девушка делает вид будто прислушивается к голосам, и переходит на шепот) они говорили о спектакле. (голос девушки становится прежним, спина выравнивается и она продолжает) спонсор сказал следующее «Уважаемая, Татьяна Леонидовна, мне плевать на то, что у кого-то там есть талант, я вкладываю сюда деньги только потому, что моя дочь сюда ходит, согласитесь, что она красивая, а зачем талант, когда есть красота, а вашей ПРОТЖ с её внешностью необходимо играть ведьм, кикимор, да бабок - ёжек». Татьяна Леонидовна согласилась, у неё просто не было выбора. Услышав всё это я ушла, что бы уже ни когда не возвращаться. Так я столкнулась с очередной суровой правдой жизни, всё в этом мире решают деньги и связи.
Но театр всё равно не отпускал меня, он жил во мне. Я устраивала спектакли дома, перед зеркалом, перед родителями, я была и сценаристом, и режиссёром и актрисой. Театр не отпускал меня.
Затем, мама вновь вернулась в старую школу и я вместе с ней, я вернулась в свой старый «добрый» класс (на слове добрый делает интонационное ударение, она как бы хочет сказать, что встретили её там не с распростёртыми объятьями) я была со всеми и в то же время абсолютно одна.
И тут я впервые примерила маску, это была маска отчаянной и безбашенной хохотушки, у которой не жизнь, а сплошное веселье, все меня любят, я становлюсь душой компании. Ни кто даже и не мог предположить, что я играю… (она произносит это с горечью и одновременно с радостью)
Вскоре у меня появилась младшая сестра, мне тогда было десять лет, а ещё через пять лет у мамы появилась ещё одна дочь.
Отчима на тот момент с нами уже не было... его убили, когда моя мама была на втором месяце беременности.
Я помогала как могла. Продавала в школе открытки к праздникам, не просила ни чего покупать, носила то, что отдавали чужие люди. Дай Бог им всем здоровья и долгих лет жизни...
Как бы тогда мне не приходилось тяжело и трудно, я всё время играла, играла так, что мне верили и рукоплескали!!!

Гаснет свет. Антракт

Действие второе.
Юность. Любовь.

На сцене всё остаётся без изменений, только в канделябрах стоят новые свечи и новый стакан с водой (если прежний был использован).
Девушка выходит в таком же бесформенном балахоне, но только уже красного цвета. Выходит и в том же порядке зажигает свечи в канделябрах.
Монолог начинается так же с сожженной свечой в руках.

ДЕВУШКА – Любовь ворвалась в мою жизнь в виде сердцееда одноклассника. Это сейчас я понимаю, что это была просто первая серьёзная влюблённость, а тогда... тогда это было неповторимое чувство. Но как и положено первая любовь была безответной. Да если быть до конца откровенной ни одна моя любовь до сих пор не была ответной, либо я любила, либо меня, но ни когда не любили «мы» (ухмыляется)
А что вообще такое любовь??? Знает ли хоть кто-нибудь какая она?!
Мне очень нравится стихотворение моей любимой поэтессы Ахматовой на тему любви...

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почует на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Ведь это, правда, мы все любим, потому что так должно быть, нам с детства внушают, что мир без любви рухнет, возможно, они и правы, а возможно глубоко ошибаются, я думаю, что мир не рухнет оттого, что кто-то не будет верить в любовь...
Да, я влюблялась, это были и короткие увлечения и долгосрочные, да, была у меня и безумная любовь, ради которой я терпела всё, переступала через собственное «я», через свою гордость... но что я получала в замен??? Боль, унижение, шрамы на сердце. Я играла тогда, когда меня бросали, но я ни когда не играла тогда, когда любила, а может быть зря?
Может, надо было играть, менять маску за маской, быть то мягкой как плавленый сыр, то становится жёсткой как кремень, унижать первой, чтобы не унижали меня???

Девушка ставит подсвечник на стол и продолжает монолог.

ДЕВУШКА - Я помню свою первую любовь, именно любовь, не влюблённость и не страсть!
Он был старше меня на четыре года, с отличным чувством юмора, симпатичен, но не красив...
Мы познакомились в январе 2005 года, он предложил мне начать встречаться. О, Боже, как я была счастлива, ведь я тогда наивно верила, что это была взаимная любовь.
Я растворялась в нём без остатка, как сахар в горячем чае.
Я делала вид, что не замечаю измен, я терпела то, как он вытирал об меня ноги, я терпела и молчала, так как очень сильно любила.
Так мы встречались до марта месяца. Однажды он позвонил мне и сказал, что очень болен и попросил приехать. Я примчалась. Дверь была открыта. Я закрыла за собой дверь и вбежала в комнату к любимому. Он лежал в постели, для больного он выглядел слишком хорошо... он попросил поставить ему градусник, и когда я наклонилась к нему, он схватил меня за волосы, потянул к себе... я не сразу поняла что происходит, мой разум боялся поверить в то, что самый дорогой, самый любимый человек пытается причинить мне боль (голос девушки дрожит от слёз, она готова в любой момент разреветься, она начинает ходить по сцене, при этом руками обнимая саму себя, как маленького ребёнка, она пытается защитить себя от собственных же воспоминаний) что происходило потом, я точно вспомнить не могу, мозг очень надёжно спрятал от меня это тяжёлое воспоминание, помню лишь нашу не равную борьбу, в которой преимущество было явно на его стороне. И тут я потеряла сознание. Помню потом как он сказал «очухалась, ну слава Богу. Собирай вещи и шуруй домой» если честно не помню как я добралась домой, но переступив порог, я вспомнила, что я актриса, и я вновь одела маску счастливой, любящей и любимой... днём мне хоть не надолго, но удавалось забыть об этом ужасе, а ночью... я просыпалась в холодном поту и от собственного крика. Ночью я не могла убежать от этого ужаса.
И даже после этого, я оправдала его в своих глазах, потому что любила. Я звонила ему, мы разговаривали, но не так долго как раньше, потому что у него находились какие-то важные дела, он обещал перезвонить и пропадал снова, и вновь, я первая звонила ему...
Это теперь я многое понимаю, а тогда, я отказывалась верить в то, что я не нужна, в то, что об меня просто-напросто вытирают ноги...
Однажды я позвонила, а его старшая сестра сказала, что он уехал, навсегда, что бы я забыла их адрес и номер телефона.
Тогда я впервые решила покончить жизнь самоубийством. Я набрала тазик горячей воды, опустила туда руку, и уже было взмахнула бритвой для решения своих мук, но меня что-то или кто-то остановило. Я положила бритву, вылила воду. И села писать стихи... стихи вот что меня спасало от всех бед.
Потом у меня было множество мимолётных романов, где любила только я, но я ни когда так не страдала, как в тот раз. Теперь все не удачи я переносила легко, я плакала, горевала, писала стихи, но ни кто и ни когда этого не видел.
Да, много же я пролила слёз о своей любви, я даже сбилась со счёта, сколько раз я открывала перед людьми свою душу и сколько раз убирала грязь после них. Но я открывала её всем вновь и вновь, и каждый раз говорила, больше мне туда не нагадят, ведь это же другой человек, не такой как предыдущий, но новый оказывался хуже старого, и так всегда...
Я лечу как мотылёк на огонь, ведь он знает, что это опасно, что он может не только обжечь свои крылья, но и сгореть сам, но он летит, летит рискуя всем, ради этих чудных мгновений, так и я, бросаюсь в очередной любовный омут с головой, точно зная, что из этого ни чего не выйдет...
Не даром говорят «Бодливой корове, Бог рогов не дал», так вот это про меня, не смотря на то, что я на каждом углу готова кричать о том, что любви нет, что это всё сказки, я хочу любить, я хочу быть любимой!!!

Гаснет свет. Антракт.

Действие третье.
Финальная точка.

На сцене всё остаётся только стол, центральный канделябр с новыми свечами, (два боковых убираются совсем), новый стакан с водой (если прежний был использован, не большой тазик (якобы с водой) стоит возле стола, предмет имитирующий бритву.
Девушка выходит в таком же бесформенном балахоне, но только уже чёрного цвета и капюшоном на голове.
Монолог начинается так же с сожженной свечой в руках и так же в центре сцены.

ДЕВУШКА – Этот монолог для меня будет самым тяжёлым. Не знаю, сможете ли вы сидящие здесь понять мою боль, но я просто обязана рассказать вам этот монолог... нет, не вам, я должна рассказать его в первую очередь себе.

Девушка ставит подсвечник на стол и продолжает монолог.

ДЕВУШКА – Всего лишь год назад я попала в больницу с непонятным диагнозом. Врачи не могли найти причины моих постоянных обмороков.
Меня они беспокоили меньше всего, на тот момент я совершенно не хотела жить, основной причиной была моя не объяснимая болезнь, я мучалась сама и мучила родных. Я хотела умереть, что бы этот кошмар наконец-то прекратился.
Я безжизненно валялась на кушетки и не могла понять, зачем мама всё это делает, тратит деньги на врачей и лекарства, ведь я умирала, и спасти меня могло только чудо... Врачи терялись в догадках.
Однажды после завтрака я решила прогуляться по больничному парку. Я прошла мимо ординаторской и услышала, как мой лечащий врач разговаривает с главврачом обо мне. Я остановилась и услышала самую страшную фразу в мире «РАК ГОЛОВНОГО МОЗГА». Это звучало как приговор. Я села на пол обхватив голову руками, казалось бы, вот то, чего я так долго ждала, вот то долгожданное избавление от мук. Но в этот самый миг, я безумно захотела жить!!! Жить ни смотря, ни на что, ни смотря на жестокость мира, ни смотря на прошлую, настоящую и будущую боль!!!
Жить – любоваться солнцем, следить за тем как сменяют друг друга сезоны. Как растут цветы, как идёт дождь, да и просто на просто я хотела дышать!!!
Я стала бороться за жизнь, я цеплялась за неё зубами, руками, ногами, я держала её и боялась отпустить даже на секундочку. Когда я поняла, что сил моих больше нет, что я не могу её удержать, я попросила помощи у своей прабабушки, я разговаривала с ней почти каждую ночь, я молила её о помощи, и она мне помогла... Врачи исключили рак, и были очень удивлены, ведь они были уверенны, что у меня именно рак, и что я вряд ли протяну хотя бы месяц...
Я вновь жила, я влюблялась и вновь страдала, но тем не менее я была счастлива!!!
Шло время дни были похожи один на другой. Моя средняя сестра стала превращаться из девочки в девушку, да на её фоне я явно проигрываю, когда мы идём с ней гулять я ловлю мужские взгляды не на себе, а на ней, она любимица в семье, ей всё и всегда прощается, а я, я всегда и во всём виновата...
Я боготворю своих сестёр, хотя со стороны, кажется, что я их ненавижу, но я ведь актриса, поэтому им только кажется...
Да, я завидую красоте и таланту средней сестры, я завидую тому, что это не она безответно влюбляется, а в неё. Да! Да! Да! Да! Я завидую ей, но я никогда не желала ей вреда, у меня ни когда не было к ней злобы или ненависти.
Я ни когда не испытывала ненависти к ней, даже тогда, когда узнала, что человек которого я люблю больше жизни с удовольствием предпочёл бы её мне, но он сдерживает себя только лишь потому, что она ещё ребёнок! Я её ни в чём не виню. Она не виновата, что родилась красивее и талантливее меня!
А тот человек, я его люблю ни чуть не меньше, чем до его откровения, я ищу встречи с ним, звоню ему, пишу, он может нагло игнорировать меня, может сказать мне то, от чего мне станет так больно, как будто меня избили плёткой, а потом смазали удары уксусом, он знает о том, что мне больно, но продолжает мучить меня. А я... я всё вновь терплю, ведь я люблю... Я стала играть даже с ним, теперь, я надеваю маску иронии, надменства и высокомерия, я стала прятать свою боль за этой маской, но это я прячу от него, но не от себя! Сколько бы я не бежала вперёд, от себя убежать, никогда не получится!
Моя семья... мои любимые сёстры, мама, бабушка, я хотела бы попросить у вас прощения за всю ту боль, что я вам причинила, за все те слёзы, что вы пролили по моей вине (девушка становится на колени, складывает руки как для молитвы и смотрит в зал, её глаза полны слёз) Простите меня, если сможете!!! (продолжает стоять на коленях, но уже обращается к зрителю) Если бы вы знали, сколько бессонных ночей я провела возле постели моей бабушки, сколько слёз я пролила... Моя бабушка тяжело заболела и несколько дней пролежала в кровати, врачи поставили тяжёлое заболевание сердца. Бабушка всё время твердила, что хочет уже умереть, что бы нас не мучить. От этих разговоров я старалась спрятаться я не хотела даже думать о том, что в один момент её жизнь оборвётся (девушка встаёт с колен) Каждую ночь я молила Бога об её исцелении, я приходила к ней в комнату, слушала её не ровное дыхание, садилась возле её кровати и плакала, вернее не плакала, я скулила как щенок. Как это тяжело, осознавать, что ты ни чем не можешь помочь, что ты бессильна, что если за ней придёт Смерть, ты не сделаешь ничего!!! Я делала всё, что зависело от меня. Сейчас ей намного лучше. И я не престаю возносить хвалу Богу за это чудо!(подходит к столу, берёт свечу)Ну вот пожалуй и всё. Все маленькие трагедии большой души раскрыты. Кто я ангел или дьявол, монашка или проститутка, судить вам...(ставит подсвечник на пол, рядом с канделябром, выносит тазик в центр сцены, берёт «бритву»,ложит одну руку в тазик другую руку, заносит для пореза вен и обращается с мольбой к зрителям.) какой бы вывод вы не сделали, вы ни когда не поймёте меня до конца, какой бы вердикт вы мне не вынесли он ни один не будет верным. Я не святая и не грешница, я не гулящая и не тихоня, я – актриса!!! (ударяет бритвой по руке, всё будто замирает, девушка не шевелится некоторое время, гаснет свет, а потом, когда понимает, что зал её «похоронил» резко вскидывает голову и говорит) Я буду жить, пока зрители будут аплодировать мне и кричать «Бис»! (вскакивает, отшвырнув таз и «бритву» в строну, загорается яркий свет)
У актёра премьера раз в месяц
У меня же она каждый день.
Попадаю в мишени, не целясь,
И играть каждый день мне не лень.
Я могу быть рабой, королевой,
Быть Святой и распутницей быть,
Я могу быть и правой, и левой,
Ненавидеть могу и любить!
Я могу быть монашкой и дрянью,
Гением быть и тупой,
Я могу быть и штормом и гладью,
Быть лентяйкой, и быть деловой…
Я могу быть царицей и нищенкой быть,
Я могу быть блондинкой, брюнеткой,
Могу я так же су..й быть,
Или шальной кокеткой…
Могу быть другом иль врагом,
Здесь выбирайте сами,
Могу испортить жизнь кругом,
Иль сделать её раем.
Всё здесь решаешь только ты,
Ведь я – актриса, ты мой зритель.
Исполню я твои мечты,
Мой раб, мой повелитель…
И я играю каждый день
Сменив десятки лиц.
И мне играть совсем не лень,
Ведь все кричат мне «Бис!»
И я давно уж потеряла
Средь масок собственное «Я»
А может всё начать сначала?
Как говориться «Всё с нуля»?
Но не могу, не удаётся,
Так просто взять и так уйти,
И вновь, лицо моё смеётся,
Душа же воет от тоски…
Но выхожу я вновь на сцену,
И рукоплещет мне вновь зал,
Я знаю славы горькой цену,
Как же мне плохо, кто бы знал…
Но я играю, и лишь ночью,
Лицо подушкою закрыв,
Ни кто не слышит, знаю точно,
Рыдаю горько и навзрыд!
А утром, лишь рассвет забрезжил,
Улыбку счастья на лицо одев,
Аншлаг сегодня неизбежен,
На сцене я – всю боль преодолев…