Хеппи бёздей – вечно молодой, вечно пьяный

Начала я отмечать своё день рождения за два дня, и закончила…. Не, я ещё не заканчивала! Всё нижеизложенное мне рассказывали внешние наблюдатели, так сама я мало что помню. Ну, так вот…

С 27 на 28 я как раз работала на открытой площадке в Алапаевске. Погода уже вторую неделю ужасная, а нас на улицу выставляют работать! Ну, нас собралось четыре девочки, самые близкие подружки на работе, и дали мы там жару! Я шампанского набрала – мама не горюй! И давай их там спаивать! Потом на видео смотрела – все пьяные, на ногах не держатся, но работают! Потом последний номер, а мы работали по двое. Я и сказала другим девочкам, мол, не уходите, последний номер вместе доработаем. Мы с Викой выходим в садо-мазо, Вика меня на цепи выводит, я естественно с плеткой, а другие девочки ждали нас в костюме школьниц! Ну, мы им там устроили мясо! Народ визжит от радости, на телефоны снимает. Охране за это втык дали, потому что они тоже на нас пялились. А я потом ещё давай плеткой по телефонам лупасить, а народ всё равно визжит от радости! Ну, потом, уходя, я ещё два раза упала, сначала на сцене, потом когда по ступенькам спускалась.

Потом продолжили на квартире одного ди-джея. Потом меня пьяную загрузили в автобус до моего города. Я приехала, поспала три часа, встала, накатила водки с перцем, прослушала рассказ о вчерашнем и стала собираться на концерт Ляписа Трубецкого. Вызвала своего байкера, далее следует его рассказ – выходит из подъезда пьяная Рыжая в рваных джинсах и кроссовках и говорит: «Да, я бухая, мне снова 19, так что можно!». Потом садится на байк, обнимает меня сзади руками и ногами и орет: «Поехали!».

Я же, когда приехала, с видом пьяной королевы прохожу мимо охраны, и мне в зале попадается мальчик, с которым я познакомилась на одной байк-тусовке. Дальнейшее мне рассказывали он и моя мамка, которая тут же позвонила.

- Доча, ты там отмечаешь?

- Ага!

- А чего голос трезвый?

- Не, это я притворяюсь, я уже пьяная на концерте! Я впервые на рок-концерте без каблуков! Ну, я им сейчас покажу!..

На этом телефонный разговор прервался, видимо, я пошла «им показывать». Вот, потом следует рассказ того знакомого мальчика. «Смотрю – ты идешь в своём прикидоне. Заняла место у перил (ну, надо было же найти подобие шеста!). Взяла пиво… одно, второе, третье…(это после водки-то!). Пока на разогреве кто-то выступал, ты спала, потом вышел Ляпис – и я первый раз в жизни видел, чтоб на рок-концерте так танцевали! Мне казалось, что тебя туда работать пригласили! И когда я пытался к тебе подойти во время его выступления, ты корчила рожи, мол, вали от сюда, и продолжала джазить. А потом взяла, и сама исчезла!..»

А мне на концерте запомнилось единственное. Когда я, как обычно, осталась в одном купальнике, ко мне подошел охранник и гнусавым голосом попросил меня одеться, или он меня выведет из зала. «Из зала», понимаешь! Да если он собирался меня вывести, то только из себя! Это он мне, Великой и могучей Стриптизёрше сообщает! Сволочь, настроение испортил. Но ненадолго. А ещё помню, что на выходе ко мне, как водится после всяких концертов, по доброй традиции, подошла парочка и спросили: «Девушка, вы так хорошо танцуете! Вы наверно в каком-то клубе работаете?». Приятно, блин! Мастерство не пропьёшь!

А потом я поняла, что сюда меня довезли, а обратно-то нет! И тогда я, как пьяная дура, решила пойти домой пешком по трассе. По дороге я встретила принца на чёрном джипе, который меня и подбросил, пьяную, в драных джинсах. Сейчас-то что мужиков во мне привлекает!? Всё равно, спасибо тому доброму дяде!

Прихожу домой, ложусь спать, и через два часа меня будят парни, мои соседи. Мы с ними напиваемся… Короче, вечно молодой, вечно пьяный! Ну, вот так простенько и со вкусом, прошло моё третье девятнадцатилетие!

 

МЕЧТА ВСЕХ БАБ…

Поездка в Тобольск началась с истерики, потому что день был бешеный. Бывают такие дни, что косяк за косяком! Сначала пришлось из своего кармана за билет доплачивать, почти тысячу. Потом у меня посреди улицы босоножка прямо посередине сломалась! Я как заору на всю ивановскую нецензурное слово на букву Б! Сняла нафиг её и по центру города в одной босоножке, вторую в руке несу, а лицо такое, будто кому-нибудь зашибу по лицу этой босоножкой!.. Ладно, думаю, зато вагон купейный, отдохну хоть.… Так нет же, там целый семейный вагон с мелкими детишками! Господи, я вышла из купе, чтобы они от меня отстали. А в коридоре их на меня ещё больше налетело. Не, ну чего, я им медом, что ли намазана?! Ужас! Ну, ладно, пережила...

Приехала в Тобольск. А там, в зале, сидел мэр дальнего востока и ещё куча каких-то шишек. А ещё симпатичный футболист сидел, я ему после привата даже свой номер дала! А тут ещё столько мужиков понабежало, которые не в постель зовут, а всерьёз под венец! Один профессиональный эквелебрист, второй ДПСник, третий ФСБшник. Ну, циркач-то меня заинтересовал тем, что он из Питера и предлагал совместно работать воздушные номера, он там какой-то победитель Монте-Карло, короче, крутой. Ну, я же дура недальновидная, потому как он меня не зацепил.

Второй, ДПСник, познакомился со мной, когда я ночью по городу гуляла. Прикинь, выпросил телефон, а пока я прошла один квартал, он подъезжает на мерсе с букетом цветов, включает медляк и приглашает меня на танец прямо посреди дороги! Не, ну скажи, ведь мечта всех баб!.. но не моя! Вот… А третий, ФСБшник, вообще на вокзале познакомился. И сразу все факты, глядя мне в глаза, выложил. Кем я работаю, мой рост, вес, возраст, я офигела! Но они все зовет меня ЗАМУЖ! Я что, похожа на ту, которая хочет замуж? Я вообще другого принца жду!..

 

О ФОТОСЕССИЯХ

И хоть мой фотограф проявляет ко мне неоднозначный интерес уже не просто как к модели, бросать его мне не резон, мы с ним такие фишки мутим, дух захватывает! Сначала замутили фотосессию на лошади. А так как эта скотина наотрез отказывается фотографировать меня одетой, то естественно я была обнаженной на всех фотографиях. И лошадь тоже. Ну, то есть без седла и прочей ерунды. Как у меня потом болели бёдра! Эта сволочь, которая «косит лиловым глазом» сначала спокойная была, а потом как пошла вприпрыжку, а мне ж держаться абсолютно не за что! И я как героиня американской комедии, схватила её за шею и ору: «Лошадушка, родненькая, стой, пожалуйста!!!». Народ ржет надо мной. Их бы так посадить! Зато фотографии классные получились!

А сейчас расскажу тебе вообще фурор! Одной девочке нужно было снять пару кадров для какого-то конкурса, а она вообще ни в каком месте не модель. Стикс нашел какой-то полузаброшенный завод, и мы туда полезли. А лезть надо было на высоте третьего этажа по каким-то бетонным плитам с дырами, без страховки да ещё под наклоном! Короче, экстрим! А там всё ржавое, обшарпанное, короче, как я люблю! Он эту бедную девочку чуть не довёл до слёз:

- Ну как ты стоишь! Ну что ты делаешь! Ну, поиграй хоть чуть-чуть! Нет, я не могу так работать!

Даже я испугалась. Насилу быстренько отснимали, что ей там нужно было, и только собрались идти, я ей говорю, мол, иди, переодевайся, а я быстренько пару кадров соображу. Ну и начала так и сяк там сниматься! У Стикса те же самые эмоции, только на другой лад:

- Ну, вот же! Вот умеют же некоторые работать! Вот он, класс!

Я постаралась всё-таки его успокоить, девочке же всё равно обидно. А фотографии получились супер!

Тусовались как- то с байкерами, и чего нам вдруг ударило в голову посниматься, а время два часа ночи. Теперь слушай тему! Мы берём у знакомого мини-фургон, я надеваю свои пуанты, мы едем к оперному театру, на меня накидывают одеяло, подводят к главному входу, скидывают одеяло, а под ним я в одних пуантах! Мы за одну минуту делаем 20 кадров, на меня снова накидывают одеяло, уводят в фургон, и мы уезжаем в неизвестном направлении! А всё это проходило на центральной улице, где летней ночью полно народу! Там все просто остановились, повскакивали с лавочек и смотрели!

Потом мы разворачиваем фургон и подъезжаем к одному университету. Я одеваю вместо пуантов стрипы, беру в руки книжки и мы всё повторяем! Я иду до дверей и обратно всё в том же неглиже! Фотосессия называется «Теперь точно поступлю!».

А самый кадр в том, что на следующий день по областному телевидению показали съёмку с мобильного телефона, как я хожу возле университета! Слава богу, моей рожи там не разглядеть! А потом мы подумали и решили в таком стиле сделать путеводитель по нашему городу. Следующие места бомбёжки это вокзал и администрация. Знай наших! А что, если жить скучно и хочется движухи!

 

 

ПОДАРОК С БАНТИКОМ

Пришел к Аньке её мужчина, ну и они трахаться начали. Я же не буду сидеть, и слушать, хотя мужчина был бы не против. Дай, думаю, пока полезным делом займусь, письмо на почту отнесу, а время два часа ночи. Иду, а погода давно уже не заладилась, поэтому народу на улицах не было. Дошла до почты, опустила письмо. Думаю, ребята ещё развлекаются, и пошла на площадь. Села на памятник Ленину, скрестила ноги по-турецки и стала любоваться ночным городом. Охранники посмотрели на меня как на подозрительный объект, покрутили пальцем у виска, но ничего не сказали. И тут фонари выключаются, и обламывают весь кайф. Пришлось домой в темноте идти.

Выступала на очередном байк-фестивале. Опять пьяная, но что-то соображала. А выступали мы с самими хед-лайнерами, какой-то немецкой группой. И у нас была фишка, нас заматывают в фольгу и сверху перематывают ленточкой, типа подарки. Выходим мы по разные стороны сцены, к зрителям задом, полпесни тупо стоим, а потом с нас срывают фольгу, а мы все такие в стиле садо-мазо! И начинается мясо!.. Я там думала, как мне с этой сцены не грохнуться, потому как я бухая, меня штормит, а мы стоим на краю сцены, высота которой два метра. Но как-то обошлось, все остались в жутком восторге!..

 

ЗАПИСКИ АЛКАША

Больше всего в людях меня раздражает тупость и идиотизм (эту фразу можно будет использовать для моей автобиографии)! Даже другие грехи тают перед человеческим тупизмом!..

А теперь к очередной главной новости! Наши вчера сделали сборную Уэлса!!! ААААА!!! 3:1!!!

Сначала скулила в подушку, потому как игра была ночью. Но видимо я скулю так же как и ору, потому как Анька всё равно проснулась и я начала уже полноценно орать охрипшим ещё с той игры голосом. Ты не представляешь, чем я отмечала победу! Снежком! Потому как я сейчас не пью! Вообще не пью!

12.09.09. Не удержалась, выпила-таки полторы бутылочки пива… Ну ничего, сегодня можно. Во-первых, и так уже целых пять дней не пила, а во-вторых – сегодня официальный день борьбы с алкоголем! Так что, как говорится, водка - наш враг, и мы его истребляем! Не, ну люди реально идиоты! Проводить день трезвости в пятницу! У нас весь клуб, блин, «не пил»! Все ТАКИЕ трезвые были, от ветра только что-то качались… Блин, читаю сейчас это всё и думаю, просто записки алкаша… Всё, я снова не пью!

Вчера ко мне приехала Лерка, и в связи с этим мой Локомотив выиграл Кубань со счетом 4:1! Оле-Оле и всё такое. Короче, приехала она с каким-то своим мальчиком. Мальчик ничего такой, но я даже не покушалась! Вот такая я правильная! Завалились они ко мне вечером, а у нас ещё ди-джей постоянно тусуется… Короче, весь мой наполеоновский план под название «Не пью до 5 сентября!» полетел в тартарары, приехала очередная партия алкашей!

Приехали они часов в восемь, а мне к десяти на работу, поэтому мы сразу технично начали потреблять водку, потом я технично поползла на работу бухая. Там меня оповещают, что у меня 4:1. Я радостно отплясываю четыре часа, рядом со мной радостно отплясывает Анька, которая повадилась, ходит со мной. А пока нас не было, эти две сволочи, завалились спать! Ну, я естественно перед нашим возвращением несколько раз позвонила им. Мальчик, надо сказать, молодец. К нашему приезду была помыта посуда и сварены пельмени. А Лерка спала! Ну, я зашла, и начала громко петь «вставай, страна огромная!». «Страна огромная» сползла с дивана, глянула на меня как на татаро-монгольское иго и мы пошли отмечать победу!

Кадр был, когда мы с Анькой шли ночью бухие и она на весь район рассказывала, читай – орала, что её просто бесит, когда мужики носят белые и обтягивающие трусы. Со стороны это слышалось приблизительно так: «Я ему который раз объясняю, сними ты эти долбаные трусы, у тебя что, денег на новые нет?! Так нет же! Ему надо напялить эти долбанные белые трусы в красное сердечко, да ещё и грязные! Ну сколько можно повторять!..» Я представляю, как офигевали люди, которые могли это услышать! Ну вот, мы дома отметили, Анька пошла дрыхнуть, а мы ещё смотрели «Стиляги» и потом разбрелись по комнате. Я как всегда со своим любимым спальным мешком. Саша, ну этот мальчик, по-видимому, несколько по-хорошему охренел, как в принципе и многие, кто со мной знакомится. «Ты что, в спальном мешке спишь?!» - спросил он. Так я еще и при первой встрече исполнила – они заблудились, и я пошла их встречать. Первая фраза, которую я произнесла очень громко, когда их увидела: «Вам еб…ть или как?!». Саша спросил: «А от неё не дождёшься просто – привет?».

Но самый кадр был утром. Я всех разбудила, бегая по комнате, заставила пожрать, а потом сказала

- Ну, всё, сейчас можно продолжать спать!

А сама пошла в спортивный магазин. Дальше вообще прикол. Еду с этого самого бодуна в трамвае и мне по бегущей строке попадается новость: «Голодные миноги нападают на людей!» Я охренела! Ну, думаю, нельзя так много пить! А саму на ха-ха прёт! Как потом оказалось, миноги – это змеевидные рыбы, но нафига такую фразу в эфир пускать людям с бодуна? Короче, я решила поделится этой новостью с Анькой и написала ей смс. Ответ не заставил себя ждать: «Кто? Миноги? Ты там совсем уже еб…сь?». Я еду, ржу. Потом вышла из трамвая и тут, естественно, начался дождь! А до Динамо, куда я собственно собралась, идти минут двадцать. Ну, вот иду я такая мокрая курица, продолжаю ржать над миногами. Дошла до Динамо злая как черт, зашла туда,… а там закрыто! Я подхожу к охраннику.

- То есть вы хотите сказать, что сегодня спорт-магазин не работает!?

- Нет, конечно, сегодня же воскресенье…

- Зашибись! Я так рада!!! А чего ж вы тогда мне вчера сказали, что он работает?!

- Меня здесь вообще вчера не было…

- Ну, не вы, ваш второй охранник!

- Не знаю…

Короче, мужик прифигел. А я выхожу из здания, встала на крыльце и на всю ивановскую:

- Охренеть! То есть я перлась сюда полчаса под дождём, чтобы мне сказали, что здесь закрыто! Нет, такое могло произойти только со мной!

 

МИЗАНТРОП

Я – дура. Ко мне не то, что сложно, а в принципе, невозможно практически привыкнуть и любить меня, наверно, можно только на относительно близком состоянии, то бишь, если только жить со мной. А отношения со старыми подругами меняются потому, как люди всё-таки склонны к переменам… А я вот не хочу взрослеть. Как говорил персонаж «Покровских ворот»:

- Господа, я ещё ребёнок, у меня ветер в голове! Но ведь это замечательно! Помните, не успеете вы оглянуться, как я повзрослею и изменюсь, причем не в лучшую сторону…

Вот и я надеюсь, что моя молодость захватит большую половину моей жизни!

Я – мизантроп! Мне вообще противопоказано общение с людьми! Я так полагаю, что вообще буду жить одна в своей однокомнатной квартире, но…одна я при этом никогда не буду, потому что у меня будут постоянные гости. Кстати, мужа своего я, наверно, тоже не вынесу и выгоню его из дома, выбросив в след ему из окна чемодан. Но самый прикол будет, если я его всё-таки найду! Это ж каким надо быть больным на голову, чтобы жить с такой, как я! И сколько же ему терпения надо будет иметь! Наверно, я выйду замуж за слона – я его буду бить, а ему будет всё равно… А то, что кто-то меня хочет убить и размазать по стене, так это не удивительно, далеко не удивительно! Таким синдромом страдают те, кто со мной знаком!

Дома опять жрать нечего… Сижу, доедаю Анькину кочерыжку от капусты. Это, конечно, реально может показаться смешным, однако так оно и есть – именно доедаю кочерыжку! На завтрашнее утро ещё полпачки снежка осталось. Да не бойся, не бомжую я…. Завтра зарабатывать поеду…

 

СЕМЬ ДНЕЙ…

Пишу из очередного Мухосранска. Прикинь, это город занимает первое место в Ямало-ненецком автономном округе по СПИДу. Я, конечно, и так не собиралась здесь ни с кем трахаться, а сейчас и тем более!

Проснулась после очередной пьянки на квартире, где живет ди-джей, два охранника и я. Проснулась от звонка домашнего телефона. Беру трубку – молчание. Только кладу – звонок. Опять беру – молчание. Опять кладу – звонок. Ну, я задолбалась, думаю, хотят баловаться – пожалуйста, и тупо положила трубку рядом с телефоном. С утра рассказываю всё это ребятам. Они смотрят на меня во все глалза и говорят, мол, какой телефон, он же не работает. Я им – не, я ж не курила, чтобы у меня глюки были! Идём в комнату, они поднимают провод – теперь у меня глаза на лоб полезли, провод оборван! Короче, я в шоке! Дожили… Ещё бы оставалось, чтобы мне из трубки тогда сказали- семь дней..!

Валяюсь на полу от смеха! Прикинь, я только что услышала звук этого телефонного звонка! Это оказывается дверной звонок!!! Ну, я лох! Как всегда в своем репертуаре!

А ещё, я танцую здесь в клетке посреди зала, как опасный для общества элемент!..

А перед отъездом я работала в Берёзовском. Едем мы от туда обратно на машине. Нас тормозят менты, типа повышенная преступность на дорогах, всех проверяют. Светят в моё распрекрасное личико своим прожектором, мол, выходите, девушка и сумочку с собой захватите. Я выхожу с сумкой, ставлю её на капот.

- Что в сумке?

- Костюмы.

- В смысле?

- В прямом!

- Откройте, пожалуйста, сумку.

Я открываю, а у меня там все костюмы в пакетах.

- Достаньте вещи из пакетов.

Я достаю свой леопардовый костюм…

- Всё, спасибо! Употребляете что-нибудь для увеселения?

- Нет, - ржу я.

- А в бутылке что? – указывает женщина на мой йогурт.

- Йогурт!

Ну, думаю, менты читать не умеют!

- Откройте.

Я открыла. Думаю, может, проголодались, бедняжки, на посту. Хотела им предложить йогурт, но потом передумала… Они пробовать не стали, посветили в мой йогурт фонарем и успокоились. Ну, думаю, не подкопаешься!

- Теперь откройте маленькую сумочку. А вот из неё придется всё достать.

- Вы издеваетесь! Я же обратно потом всё не запихаю!

- Ну, девушка, надо. У нас повышенная преступность из-за того, что мы женщинам мало внимания уделяем. А они и являются главными распространителями опасных объектов.

Ну, думаю, спасибо за комплимент. Сами вы опасные объекты, сволочи. Открываю сумочку, достаю от туда паспорт, кошелёк и носовой платок. Больше ничего не стала доставать, потому что реально потом это всё назад не запихаешь! И тут началось.

- Господи, это что?

- Электрошокер.

Женщина цыкнула. Ну, думаю, цыкай-цыкай.

- А это вам зачем? – достала она военную нашивку.

- Друг подарил.

- А ложка вам зачем?!

Блин, так захотелось двинуть по этой тупой роже! Не, ну это надо такое спросить! Я понимаю, что ложка в сумочке смотрится несколько странно, но ЗАЧЕМ ОНА НУЖНА?! Это реально надо быть тупой!

- Чтобы есть.

- И всё?

Я там чуть не падала со смеху!

- А это что?

- Тампон.

- В упаковке?

Нет, блин, открытый валяется! Это называется – женщина проверяла! Ей богу, ладно бы мужик такое спросил! Потом ещё заставили вывалить все таблетки, соскребая которые обратно в сумку, я поцарапала капот ментовской машины! Так им и надо!

Ещё в этом Мухосранске реально скучно. Чтобы как-то развлечься, пошла в местную библиотеку. Читала про фараонов. Прикинь, у ни в древнем Египте бабы ссали стоя, а мужики сидя, короче, всё наоборот! А Тутанхамон при жизни вообще ничем не отличился. Ему только в 20 лет башку проломили, а шумихи было, как вокруг Ксении Собчак! Короче, хапнула я немножко знаний. Завтра надо будет ещё сходить, хочу буржуазное учение доктора Фрейда освоить хоть чуть-чуть…

 

ПОРШ-КАЙЕН

Кричит мне как-то Анька:

- А что ты мне на Новый год подаришь? Ты мне порш-кайен не хочешь подарить?

- Хочу… Я его каждый день хочу тебе подарить, только вот ограничивается всё лишь желанием!

- А что ты мне тогда подаришь?

- Открытку! Главное ведь не подарок, а внимание! Я ж не буду тебе дарить какую-то бездушную железную машину! Я тебе лучше открытку подарю, зато с душой!

- Действительно, на х… мне какой-то порш-кайен, открытка гораздо лучше!

И тут меня срочно вызвал на работу, а Анька куда-то убежала. Возвращаюсь я, дохожу до 4 этажа и вижу картину Репина «Приплыли»… Аккуратненько положив сумочку под голову, в своей шубке и сапожках, свернувшись калачиком, на лестничной площадке спит…Анька! Я ржала над ней минут пять, даже на телефон попыталась сфоткать!

- Аня, вставай!

Ноль реакции.

- С добрым утром, солнышко!

Тот же ответ.

Пнув её легонько под задницу, я получила кой-какую реакцию. Подняв голову, моё солнышко улыбнулось, и, припав к моей ноге, пролепетало:

- Мать… мать… Я тебя так люблю!

Кое как я её допёрла до квартиры и запихнула во внутрь. Короче, в нашем доме всё как обычно!

 

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ, НО…

Я, конечно, понимаю, что все люди разные! Но втолковывать другим свои принципы жизни – это сущая глупость! Просто приехала к Аньке подружка из Москвы… Анька-то меня предупредила об этом, но я надеялась на лучшее!

Короче, пришла я после работы, злая и уставшая, а они возвращаются с гулянки. Заходит эта Лена и началось:

- Да как вы в таком бардаке живете? Вы же девочки! Я от сюда завтра же уеду, потому что тут невозможно жить! Посуда немытая, вещи разбросаны, ужас!

У меня от всего вышесказанного сразу перекосило рожу лица. Первое желание было – дать в морду. И дала бы, не будь она Анькиной подружкой. Да если ты стандартизованный робот и настолько зависишь от госсистемы: родился – крестился – женился – сдох, так ты имей в своей тупой башке хоть одну извилину, чтобы понимать то, что все люди разные и у всех своя правда жизни! Но я далеко не против, живи так, но нахрена думать, что все люди ДОЛЖНЫ так жить! И всё-таки я малость не сдержалась и высказала ей это, но в более мягкой форме. А он до этого Аньку всё лечила на тему – как так можно жить. И после моего ответа Лена изрекла:

- Теперь я понимаю, почему Аня изменилась и не в лучшую сторону!

Мол, я Аньку испортила! Не, я не против – испортила, но, сука, твоего мнения здесь никто не спрашивал! Короче, меня трясло всю! А у нас в это время в комнате реально бардак был – я дожна была ехать на Север, да ещё на работу собиралась-торопилась, поэтому по комнате так и валялись костюмы, чемодан, вещи, гладильная доска, швейная машинка.… Но саамы кадр был, от чего все ржали, а Лена была в шоке – я «поставила» ёлку. Ну, просто я не нашла крепёж, чтобы она смогла стоять, и поэтому я её подвесила вниз макушкой за лампочку! Вот.… А вообще, учить меня жизни – этого понятия в природе вообще нет! Потому как я привыкла если уж учиться и кого-то слушать, то явно умных людей, а не понтовщиков…