Детские слезы и взрослая жизнь

Я всегда буду помнить тот денькогда мы с тобой повстречались, -у тебя в руках был кораблики цветные карандаши...У меня в руках был мячи потрепанный плюшевый заяц...Ты спросил меня: хочешь конфету? -Так мы стали с тобой дружить... Ты при мне никогда не плакал.Так откуда тогда мне известно -какова твоя боль изнутри,каковы твои слезы на вкус...Может, это - далекая память?Может, это - память из детства?Из тех дней, когда мы делилипополам: и радость, и грусть... Я храню твое детское фотов тайнике своей взрослой комнатыЯ храню твои детские слезыВ глубине своей взрослой душиЯ всегда буду помнить тот день,когда мы с тобой познакомилисьМы не знали тогда, что нас ждеточень сложная, ВЗРОСЛАЯ жизнь... сентябрь 1999 г

Капельки

Я для тебя нарисую картинутонкою кисточкой на полотнеМожет, я плохо рисую, простиНо рисовать - очень хочется мне Я не владею изяществом линийМне не смешать краски в правильный тон...Что, если я нарисую картинуиз маленьких капелек разных цветов?... Желтые капельки солнечных бликов -теплые пятнышки счастья и лета...Тихая нежность будет разлита -в розовых, как облака на рассвете Капли зеленые - свежесть вобрали, -листья и травы на влажной земле...Капли прозрачные - капли печали,слезы дождя на холодном стекле... Капельки алые, бусинки крови -я соберу под израненным сердцемКапли молочные - те, что покроюттеплые губы грудного младенца... Синие капли - разбрызгает морев память о чайках, свободе и ветреЧерные капельки - выплеснет горе,капельки страха, капельки смерти... Жаль только, что не могу завершить яэтот этюд, хоть был замысел мудрым, -мне не хватает КАПЕЛЕК ЖИЗНИ, -нет среди красок моих - перламутра... Незавершенность так ощутимаЗамысел - не воплотился, а впрочем...Я подарю тебе эту картину,может быть, ТЫ ее сможешь закончить... 30.07.1999 г

Обезьянки

Обезьянки строят гримасы, -их закрыли по разным клеткам...Одевай виртуальную маску,за щекой размести конфетку... Выбирай цветовую гамму,составляй алгоритм превращений...Представляю к каким берегамунесет тебя воображение... Обезьянки жадно вцепилисьв безысходность, - в прутья решетки...Им понятно, что их разлучилиНе понятно - зачем и на сколько?.. ПРЕДСТАВЛЯЕМЫЙ МИР- прекрасен:нет преград и нет расстоянийТам тебе не придется ни разуобмануться в своих ожиданиях... Обезьянки клянут небеса,стонут в ярости и обиде, -им теперь завязали глазаи они друг друга не видят... Мне бы очень хотелось хоть разпосмотреть как ты делаешь это, -как скользишь по запретным мирам,языком лаская конфету... Обезьянки валяются в лужахи скулят и дрожат от испуга, -им заткнули ватою уши, -они больше не слышат друг друга... Грейся в вымышленных лучахЗамерзай в придуманном снегеМне б хотелось, чтоб ты закричалНе от боли... Не в страхе... Не в гневе... Обезьянки бьются в истерике, -их вдобавок распяли за лапыОбъективная данность потеряна,но остался волнующий залах... Выбирай неистовый ритм,экстремальные направленияМир иллюзий тебя удивитзапредельностью ощущений Обезьянки устали от этойизощренной дезинтеграции, -они спят и ищут ответа,они спят и друг другу снятся... Хочешь - вместе одну конфетку?Хочешь - вывернем мир наизнанку?Для того и придуманы КЛЕТКИ,чтоб учились МЕЧТАТЬ обезьянки... сентябрь 1999 г

Гончарный круг

Я - еще не рожденный ребенокМой отец - экстаз, мать - агонияЯ - кусочек послушной глинына твоем гончарном кругу...Я с надеждой и страхом вращаюсьмежду теплых твоих ладонейЯ хочу воплотиться в НЕЧТОЯ НИЧЕМ - больше быть не могу... Я - набросок твой, твой эскиз,незаконченное творение...Гениальнейшая из идей -а с такими всегда нелегкоТолько ты сможешь все воплотитьЯ живу твоим вдохновениемСотвори меня, дай мне имяИ тогда - обретешь покой... Трудно ждать разрешенья аккордаТрудно жить в недостроенном храмеТрудно быть незаконченной мыслью,оборвавшись на полустроке...Очень трудно быть полумертвымэмбрионом из клеточной тканиДай мне жизнь, надели меня сердцем,оно бьется в твоей руке... Кто я?... Твой нерожденный ребенокТвой экстаз и твоя же агония, -незаконченный образ из глинына остывшем гончарном кругуТы в сердцах столкнешь меня на пол,уничтожишь своей же рукою.Разобьюсь я на мелкие частии ничем уже стать не смогу... 10.09.1999 г

Так всегда

Очень низко летит самолет,мы следим за его огнями...Что-то светлое произойдет,что-то важное, но не с нами Ты опять не поймешь мою больТы опять не услышишь мечту моюТак всегда я г тобой -говорю не о том, что думаю... Ты, наверное, хочешь домой -В парке холодно, сыро и пустоТак всегда... Когда я с тобой -улыбаюсь, хоть мне очень грустно В темном небе над старой соснойспят больные сентябрьские звездыТак всегда... Когда я с тобой -каждый миг равен знаку вопроса Ты опять невпопад мне ответишь,ты опять не о том меня спросишьИ холодный пронзительный ветерпринесет к нам на крыльях Осень Заплачу я реальной тоскойза свою виртуальную смелость...Так всегда... Когда я с тобой -я не сделаю то, что хотелось... Я боюсь нарушать твой покой,я легко впадаю в прострацию...Так всегда... Когда я с тобой -очень трудно - встать, попрощаться... Впереди нас ждут холодаи зима с неизвестным сюжетомТак, мне кажется, было всегдаТолько мы забывали об этом... 05.09.1999 г.

Летаргический сон

В этом нет твоей вины...Только мне - ничуть ни легчеТяжесть мертвой тишиныснова ляжет мне на плечи Знаю, что легко набратьв темноте неверный номерЯ не буду уточнять...Мне, по правде, все равно Если этой ночью тысчастлив... Что ж, и слава БогуХоть кому-то, хоть на мигпусть не будет одиноко Я не буду задаватьбольше никаких вопросовПравильней - тебе не знать то,насколько все серьезно Лучше б мне теперь уснутьвот над этими стихамиНавсегда лишиться чувствПотерять навеки память... Стать холодною внутриПозабыть как люди дышатРазучиться говоритьИ в особенности - слышать Как жестока тишинаКак же холодны объятьялетаргического сна, -никогда не рассказать мне Может, завтра я проснусьот твоих "реанимаций"Но, по правде, лучше б мненикогда не просыпаться В этом нет твоей вины...Только мне - ничуть не легчеЯ в плену у тишины -абсолютной, безупречной... 05.08.1999 г

Я притворяюсь

Не верь мне, я притворяюсь, -я не смогу воскреснуть...Не верь в мой веселый голос, -мне больно с тобой говорить.Приблизившись, я отдаляюсьА если я вдруг исчезну, -значит я очень близко, -Не РЯДОМ, а где-то ВНУТРИ... Не верь мне, я притворяюсь...О, маскарад беззаботности...Не верь, когда я смеюсь, -мой смех не вполне здоровИ если мой вид внушаетзаряд оптимизма и бодрости, -не верь, это запах не мой, -просто хороших духов... Не верь мне, я притворяюсь...Выдумываю объяснениятому, что нельзя объяснить,тому, что нельзя предвидеть.Не верь, если я улыбаюсьНе верь моим мягким движениям, -если мой мозг разорвется, -я не подам и виду... Не верь мне, я притворяюсь...Я - ангел без прав на БлаженствоЯ - голубь без прав на НебоЯ - опыт без прав на Удачу...Не верь в то, что я утверждаю, -улыбкой, словами и жестомВся правда в моих глазах,но я их обычно прячу... Не верь мне, я притворяюсь...Мне очень легко воскреснуть...Мне все равно о чеммы будем с тобой говоритьНе верь, если я отдаляюсьНе верь, если я исчезну, -значит я очень близкоИщи меня где-то ВНУТРИ... сентябрь 1999 г.

Лабиринт

Я брела по холодному лесу,сочиняя стихи о скитальцахМои ноги промокли в лужах,а лицо расцарапали ели...Я устала и сбилась с пути,я замерзла до кончиков пальцев.Я мечтала о скромном ужине,теплой ванне и мягкой постели... И когда в непроглядной тьме,среди ночи - сырой, безучастнойпод нависшим туманным пологомменя вывела в поле тропа, -Я увидела дом на холмеи подумала: это - счастье...Может, я не умру от холода?Может он мне не даст пропасть? Я к нему приближалась с улыбкойМеня звал он своими огнями...И в окно заглянуть пытаясь,Я застыла вдруг, изумленная -На диване лежала скрипка,а в камине - мерцало пламя...Ты сидел у огня и читалоткровения Латрэамона... Я вздохнула - согреюсь теперь,повстречаюсь с вещами знакомыми,прикоснусь к тонким струнам скрипичным,отдохну от назойливых рифм.Я мечтала - открою дверь,попаду в освещенную комнату...Оказалось, твой дом - необычныйОказалось, что в нем - лабиринт... Мое сердце так громко стучалоМои губы шептали молитву, -столько дней без тепла и сна,столько дней вселенского холода...Быть не может такого счастья, -твоя дверь оказалась открытой...Но за нею - была стена,снова дверь...А за ней - еще одна... Я бежала сквозь сотни дверей.попадая все в новые комнатыЯ запуталась в море бесчисленныхповоротов и тупиков...Но чем дальше, тем было темнейи ничуть не менее холодно...Это было нелепо, немыслимо -ты так близко и так далеко... Мрак и холод слились в поцелуеЯ ослепла - глазами и сердцемТьма избрала меня своим зрителемна ближайшие тысячи лет...Я сижу на холодном полуЯ уже не пытаюсь согретьсяЯ уже не мечтаю найти тебя, -Я боюсь, что ты выключил свет... Коридоров: числа не счестьИ дверей... Да не тех, что надоТвой театр - сплошные кулисы, -не увидеть, не подойти...Это страшно - знать, что ты ЕСТЬЭто больно - знать, что ты РЯДОМГде-то рядом и очень близко,только мне тебя не найти... Я зову темноту твоим именемТвое имя - как точка опоры...Если можешь - не засыпай, -надо мной сгущается страх...Если можешь - приди, отыщи меняв этих черных пустых коридорахПодними с холодного полаи к огню отнеси на руках... Я не буду в твоей судьбени осмысленностью, ни бессмыслицейМне уже никогда не достатьдо твоих недоступных небесЯ устала бродить в лабиринте,помоги мне хотя бы выбраться,покажи мне дорогу назад,я вернусь в свой холодный лес... 01.09.1999 г

Обрили наголо

Они меня обрили наголоОни меня раздели донагаОни мне заломили руки за спину,чтоб привязать, к "позорному" столбуЯ возвышаюсь на центральной площадикак памятник людской незащищенности,как символ непомерной уязвимостиМне страшно... Но я все еще живу... Они мне выжгли на плече клеймоОни зажгли в моих ногах костерЯ задыхаюсь от стыда и дыма,что застилает неба синеву...Я здесь - на осмеяние толпыЗа что? - мне непонятно до сих порМои ступни уже почти обугленыМне больно... Но я все еще живу... Они меня обрили наголоЯ выгляжу уродливо-больнойОни меня раздели донагаНо разве платье - то же, что и честь?Они мне заломили руки за спинуНо все равно, я остаюсь самой собойОни зажгли в моих ногах костерНо все равно, я остаюсь такой как есть... Я напишу печальные стихиДля тех, кто сном забылся беспробуднымДля тех, что прятали свой взгляд в толпеДля тех, кому довериться нельзяДля тех, кто слепо обривал мне головуДля тех, кто раздевал меня прилюдноДля тех, кто вывернул мою больную душуДля вас, мои бесценные "друзья" сентябрь 1999 г

Смеющиеся лягушата

Он сказал мне: "Как этоомерзительно!.." и я смрачной улыбкойподумала о том, чтотеперь, черт возьми,у меня естьдостаточныйповод делать это...снова и снова... Когда слова утрачивают смысл,застыв на кончике карандаша, -я улыбаюсь Бездне и рисуюсвоих друзей - забавных лягушат Мне нужно их заставить улыбаться,ведь в лягушатах, главное - улыбкиЯ создаю цветные иллюстрациисвоих иллюзий - призрачных и зыбких Я забываю о реальном мире, -он слеп, он опьянен самим собоюСлова в нем - ничего, увы, не значатВ нем даже слезы - ничего не стоят Я не хочу творить, я - грустный Бог,создавший мир веселых лягушатЯ плачу, чтоб они могли смеятьсяЯ мучаюсь, чтобы они могли дышать Я прячу их от посторонних глазСкрываю, словно страшную бедуИначе - меня ждет непонимание,пощечины или холодный душ Да и зачем? - Мне утром станет легче,я приведу в порядок свои мыслиЯ вспомню о Возвышенном и Вечном,придут слова, исполненные смысла Но если мир опять, в одно мгновеньеприльнет травинкой к лезвию ножа, -я снова буду улыбаться Безднеи рисовать веселых лягушат... 13.09.1999 г

Планета боли

(Сломанные игрушки) Ты можешь меня научить,хоть я уже многое знаюТы можешь меня наполнить,хоть я - далеко не пуста...Ты можешь меня приручить,хотя я и так - ручнаяТы можешь мне сделать больно,хоть мне уже больно и так... Ты можешь мне все рассказать,я знаю о том, ЧТО ты скажешь:ты все у меня отнимешь,хоть нечего и отнимать...Ты можешь меня наказать, -меня все равно накажутТы можешь забыть мое имя, -его я не помню сама... Ты можешь меня уколоть,хоть я уже - сплошь исколотаНаверное - неизлечимавовеки моя душа...Ведь мне не бывает теплоВедь мне даже летом холодноМеня обжигает солнце, -но я продолжаю дрожать... Ты можешь меня отрезвить,взбодрить под холодным душем,сказать мне, что ты недоволен,сказать мне, что ты устал...Что ты не обязан чинитьсломанные игрушки...Только не делай мне больно, -мне уже больно и так... сентябрь 1999 г

Парчовый барабан

Вряд ли ты когда-нибудь увидишьэтот мир через мои очки...Мир сквозь плексиглас моей болезниМир сквозь призму моего безумияВряд ли ты когда-то пожелаешьприслониться к Дереву Тоски,побродить в Лесу Противоречийи поплыть сквозь Океан Абсурда... Вряд ли ты когда-нибудь захочешьсвое ухо приложить мне к сердцуТы - не кардиолог... не хирург, -чтоб сшивать края открытых ранЕсли искры попадают в снег, -вряд ли они смогут разгоретьсяДа и как ты мог меня услышать? -Я ведь бью в парчовый барабан... Может, это все в твоих глазахвыглядит бессмысленным, конечно, -барабан не издает ни звука...Есть ли смысл в него и дальше бить?...Ты не знаешь: как мне тяжело, -Я ведь отправляю Письма в ВечностьЭто - страшно... Каждым своим словомя могу в ней что-то изменить... Здесь, сейчас, сегодня, в ЭТОМ миревряд ли что-то может изменитьсяВ этом - смысл моих стихотворенийВ этом - смысл моих открытых ранЯ не в силах что-нибудь исправитьЯ не знаю: ЧТО должно случитьсяЧтобы ты услышал мое сердцеЧтоб запел парчовый барабан... сентябрь 1999 г

* * *

Небопроколото шпилямидревнихцерквей и соборВечностьнеобъятными крыльямискроетзасыпающий город...Небо...оно отражаетсяв серыхкуполах одиночестваЗнаю,что все завершаетсяЗнаю,но все-таки хочетсяверить,что мы снова встретимсяс темикого так любили...Там,в синеве, над соборами,в небе,проколотом шпилями... 1988 г

Смерть или вечность?

Если ты отчетливо понимаешь, чтосовершенно не властен над собственными поступкамиЕсли ты больше не в силахотвечать за принятые тобой решенияЕсли ты хочешь сдатьсячему-то большому, черному и засасывающемуили чему-то большому, белому с резким медицинскимзапахом - напиши стихотворениеи отвези его своему другу. Вряд ли получится хорошо..."Смерть или Вечность?"...Глупей названия - и не придумаешь...Вряд ли твой друг вообще тебя поймет... Но, может быть,ты выиграешь какие-то восемь часов...Может быть, ты, таким образом, обманешь себя в отношениитого самого большого черного и засасывающего илибольшого белого с резким медицинским запахом...А стихотворение... Каким бы глупым оно тебе ни казалось теперь -не уничтожай его, ведь оно спасло тебя.И не стоит даже размышлять - от чего именно... 21 июля 1999 года

Адреналин

Разрывая цепьследствий и причинпламенем в лицобьет адреналин...Кто спасет мой мир,сорванный с петель?О, мой ангел, где ты теперь? Крылья за спинойне расправить мнеЗнаю я одно -мне больше не взлететь...Не видеть мне распахнутых небесМой ангел, ты меня оставилИ я уже не верю, что ты естьИ к небу глаз не поднимаю Выплесни словакислотой в глазаЭтих слов нельзябудет взять назадЕсть ли смысл верить?Есть ли смысл ждать?Лучше притворюсьмертвой навсегда... Крылья за спинойне расправить мнеЗнаю я одно -мне больше не взлететь...Не видеть мне распахнутых небесМой ангел, ты меня оставилИ я уже не верю, что ты естьИ к небу глаз не поднимаю Я отдам тебесвой последний вздохДля того, чтоб тыникогда не смогОтделить меняот сырой земли.Я отдам тебесвой адреналин... Крылья за спинойне расправить мнеЗнаю я одно -мне больше не взлететь...Не видеть мне распахнутых небесМой ангел, ты меня оставилИ я уже не верю, что ты естьИ к небу глаз не поднимаю. 1996 г

Прощальное письмо

Попробуй завязать глазаПроникнуть в темный мир слепыхЗабудь о том, о чем нельзя забытьОдень наушники, включикассету с мертвой тишинойИ если можешь - смейся над собой Пусть дождь ему напишетпрощальное письмоТы ничего исправитьуже не сможешьЗдесь нет твоей вины, -слова оборвались...Чтобы не ждать ответа -пошли в конверте чистый лист.. Попробуй проглотить языкЗаклеить пластырем устаЧтобы нельзя было и звук издатьПопробуй прекратить дышатьЧтоб навсегда о нем забытьПопробуй сердца стук остановить Пусть дождь ему напишетпрощальное письмоТы ничего исправитьуже не сможешь...Здесь нет твоей вины, -слова оборвались...Чтобы не ждать ответа -пошли в конверте чистый лист 1999 г

Сквозняк

Утренний сквозняк,смятая постель...Нужно все менятьименно теперь...Ты уже дрожишь, -это не смешно...Если хочешь жить,затвори окно... Порядок словпора менятьуже давно...Твоя любовь -сплошной сквозняк, -закрой окно... Уже давнопора менятьпорядок слов...Закрой окно, -такой сквозняк...Твоя любовь... Мы тебя спасем,сохрани билет...Ты еще не мертв,просто - заболелНе вставай сейчас,больше не кури...Вызови врача,Окна затвори... 1999 г