Найти своё зеркало Всем женщинам мира с любовью 1 страница

Анатолий Александрович Некрасов

Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

 

Мастер психологии –

 

 

 

Анатолий Некрасов

Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

 

 

Предисловие

 

Жизнь состоит из одних вопросов, а хочется, чтобы она состояла из одних ответов…

Кинофильм «Гараж»

 

 

Уважаемые читатели, перед вами новая книга Анатолия Некрасова «Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах». И как следует из названия, состоит она не только из вопросов.

Автор более тридцати книг, некоторые из которых переведены на семь языков, предлагает ответы на самые животрепещущие вопросы, которые задаёт нам сама жизнь.

Те из вас, кто уже знаком с творчеством Анатолия Некрасова, наверняка обратили внимание на то, что, анализируя прошлое и настоящее своих респондентов, он не использует учение о карме. Тому есть вполне логическое объяснение. В основе его философской позиции – анализ прошлого, поиск причин и устранение их. Иначе говоря, не профилактика последствий, а лечение причин.

Собственно говоря, в аналогичном направлении развивается психология вот уже более ста лет, делая, однако, основной акцент на последствиях. Но в этом случае нужны годы для их устранения, и человек вынужден постоянно работать над собой.

И поэтому первый вопрос от Некрасова: когда же жить счастливо?

Автор не оставляет его без ответа. Основная мысль – ПРИОРИТЕТЫ. Ибо главное преимущество честного отношения к себе – осознание ответственности за всё происходящее с человеком и вокруг него.

Ответственность избавляет от обид и претензий, предоставляет искать причины явлений или событий внутри себя, заниматься собой, учиться любить и уважать себя, развивать в себе упущенные где‑то в процессе саморазвития качества, восстанавливая, таким образом, равновесие и культивируя самодостаточность.

Главное – честность по отношению к самому себе. Только с помощью честного разговора с самим собой, так сказать, «по душам» определённые, когда‑то осознанные качества перестают быть постыдными и презираемыми.

В своей новой книге Анатолий Некрасов анализирует типичные проблемы семейных отношений. Автор не побоялся развенчать постулат‑эпиграф Льва Николаевича Толстого к бессмертному произведению «Анна Каренина» о счастливых и несчастливых семьях, вполне убедительно, последовательно и на конкретных примерах доказывая то, что все несчастливые семьи типично несчастны.

Толстой, позиционируя себя человеком не слишком счастливым в браке, хорошо представлял себе хитросплетения семейных неуспехов. Счастливая семья виделась ему недостижимой, яркой и ровной, без нюансов. Но оттенки всё‑таки существуют, и, чтобы их увидеть в этом ярком свете, надо в нём находиться, а для этого необходимо, собственно, быть счастливым.

Ощущая себя, в связи со своими идеалистическими представлениями, глубоко несчастным, Толстой пытался помогать другим, искать путь к счастью. Как такое возможно, когда в душе дисгармония, дискомфорт? И следовательно, уважаемый Лев Николаевич пребывал в глубоком заблуждении. Хотя, скорее всего, это и не заблуждение вовсе. Ведь не секрет, что каждая эпоха вносит свои коррективы…

В книге предлагаются некие направления саморазвития. В частности, выход из родового пространства, обращение к собственному «я». Любовь к себе первична, только при этом условии возможна любовь к ближним. Кроме того, полюбив себя в своём зеркале, можно надеяться на ответные чувства со стороны других.

Беда всех людей на планете – страх быть естественными. А между тем нужно «быть», а не «казаться» I Однако устоявшиеся стереотипы мешают постигать это, хотя факты, казалось бы, налицо.

Согласитесь ли вы с этими позициями – решать вам, уважаемые читатели!

От издательства

 

Найти своё зеркало Всем женщинам мира с любовью

 

Посвящается женщинам, примерившим на себя алкоголь, наркотики, ожирение, одиночество, невостребованность и болезни, как одежду, которую навязали носить

Вы никогда не думали, что слово «зависимость» очень точно определяет суть. Речь о зависимости не от чего‑то, а сначала от кого‑то. Я – продукт своей эпохи, в которой, к сожалению, лидерство во многих сферах жизни принадлежало и принадлежит мужчинам. При этом, как ни парадоксально, с одной стороны феминизация женщины, а с другой – её полное угнетение.

Я прошла достаточно долгий путь к себе и предлагаю вам его пройти. Если вас заинтересовало что‑то в моей повести – слово, фраза, даже воздух вокруг, – она именно для вас.

Меня зовут Ирина, и я не скрываю своё имя. В переводе оно означает «Мир», в смысле планетарного масштаба. Хотя не претендую на весь мир, но хочу подарить женщинам, девушкам, девочкам путь свободы!

Вам не приходилось задумываться, почему столько несчастных женщин и мужчин? Несчастливых браков? Найти счастливую женщину несоизмеримо труднее. Среди моих знакомых, во всяком случае, я таких не знаю.

Более того, почти все мои подруги либо пережили развод, либо так и не вышли замуж. Правда, есть исключения, но не среди близких знакомых.

Как была написана эта повесть? Честно говоря, я её будто и не писала вовсе, она писалась сама по себе. Я просто записывала в течение недели все мысли, которые долгое время мне не давали покоя. Примерно год назад я подала на развод, надо сказать, под давлением мамы, хотя и с моей подачи. Но что‑то не складывалось в моей картинке, будто в мозаике не хватало элементов. И в этот же день мне попалась на глаза книга Анатолия Некрасова «Брак умер. Да здравствует семья!». После неё я прочла все его книги. И ещё множество других. Заявление о разводе забрала. Однако вновь подала, но вполне осознанно. Мне все последние годы не давал покоя вопрос: почему в моей жизни вообще появился алкоголь? Валерий Синельников говорит, что нужно благодарить свой организм за каждую его реакцию, особенно если вам плохо. Это свидетельство того, что жизнь вам подаёт знак о том, что в вашей реальности что‑то не в порядке. У меня, можно сказать, вообще физическая непереносимость алкоголя. Я по электронной почте обратилась за личной консультацией к Анатолию Некрасову, на что получила ответ, что всё дело в прерванной родовой женской энергетике.

Сразу оговорюсь, я не согласна с утверждением, что всё зависит от женщины. Женщины, запомните, когда вам говорят, что всё зависит от вас, это означает, что вы, и только вы должны взять ответственность и за себя, и за мужчин. А вы этого хотите? Я изучила множество книг, кстати, почти все они написаны мужчинами. Они не лишены истины.

Для того чтобы понять причины неудач в моей жизни, мне пришлось проанализировать свой жизненный путь. Думаю, таких женщин, как я, много, мы все дети одного времени и проблемы у всех схожие. Кроме того, моя история связана с самыми близкими людьми – мамой и мужем. Эта история показательна для многих женщин, поскольку тема любви, доверия и семьи всегда актуальна. Однако ближе к теме. Мне говорили, что я время от времени превращаюсь в алкоголичку. Я почти безоговорочно в это поверила и стала бояться алкоголя как огня. Спросите, кто тот прозорливец и как это произошло? Не поверите, самые близкие и родные люди. Зачем пишу об этом? Хочу предостеречь вас от заблуждений, которые внушили вам люди. Они преследуют свои, зачастую корыстные цели, чего‑то от вас хотят. Чего? Потрясающе интересный вопрос. Анатолий Некрасов пишет, что просто любви. Я с ним полностью согласна. Только, наверное, у меня женский взгляд на вещи. А теперь представьте, вы должны дать любовь, которой у вас в помине нет. Ну, как нет. Есть, конечно, но видоизменённая. Любовь уже давно для вас превратилась в обязанность. Вот, должны вы, и всё тут. Спросите – кому? Да всем. Безусловно, у женщин избыток любви, только направлена она на кого угодно, только не на себя, любимую.

Моя жизнь была запеленгована мужем и мамой, самыми близкими мне людьми. Думаете, они виноваты? Ни в коем случае. Представьте, что и моей вины здесь ни на йоту. Но о том, чтобы представить подобное, не могло быть и речи.

Когда я начала прикладываться к бутылке и как долго это тянулось? Ровно столько, сколько от меня хотели. Как?

Итак, мои хорошие, слушаем внимательно, особенно девочки, воспитанные на чувстве вины и стыда. Как же долго нам внушали, что хорошо, что плохо. Что делать можно, что нельзя. А если что‑то делаешь не по схеме – туши свет. Ты просто обязана быть как все, иначе и быть не может. Ты обязана всем, поэтому должна слушать советы и делать как люди. Хотелось бы, правда, узнать, а все люди – это как? Своего мнения иметь нельзя, если оно не совпадает с мнением большинства. Более‑менее ничего, пока не появляются дети, тут зависимость материальная прямо пропорциональна душевной. Понятно, что дороже маленького ребёнка ничего нет. Чтобы внушить, используются различные средства: «Ты уделяешь мне мало внимания. Мне нужен твой совет». И пошло‑поехало: «Я тебе всё даю, а ты»… Интересная ситуация: я, женщина с высшим образованием (это не показатель), с массой достоинств, превращаюсь в груду мусора. И что мне с этим мусором делать? Понятное дело – выносить, иначе этот мусор съедает тебя. Алкоголь, как и избыточная еда, «смывает негативную информацию», вбирает в себя. Организм наш совершенен, а вы нужны миру, и он даёт вам возможность остаться в живых и не сломаться под грузом претензий, на вас наваленных. Спросите, почему мы принимаем все претензии на себя? Об этом дальше.

Принять душой информацию, которую вам внушили, никак нельзя. Это смерть для вас. Организм ищет выход. Но я же такая хорошая. Я должна всем помочь. А как же? Таким образом и наслаивается информация, потом вступают в силу вина, стыд (а как же дети?), а все так волновались. Бред! Никто не волновался ни о ком всё это время. Многие люди испытывают в жизни дискомфорт, у них ослаблена энергетика, но они, угадывая момент, забирают энергию от вас именно тогда, когда вы начинаете «страдать». Близкие люди – не исключение. Чем больше вы слушаете других, чем больше эмоций выплёскиваете, тем больше они получают. Так устроен мир, это не хорошо и не плохо. Всё понятно и взаимосвязано. Особенно если главным критерием в вашей жизни и жизни ваших близких является общественное мнение, вы обречены на неудачи.

Итак, я знала и была уверена, что достойна всего самого лучшего, потому в течение года изучила невероятное количество литературы, по крупицам собирая и анализируя весь свой опыт, прилагая к полученной информации. Не зря говорят: вы уничтожены чужим опытом, пока ваш собственный не раздавит вас катком и не даст понять, что это уже ваш путь и опыт, а вы – свободны. Всё кажется тривиально простым. Человек – энергетическое существо, следовательно, живёт не только разумом, но и энергетикой. Всё в мире взаимосвязано. Самые чудесные произведения искусства созданы энергией, потому и захватывают дух. Все энергетические связи во Вселенной построены по принципу противоположности, это ясно даже математикам. Самые основные энергии в человеке – Инь и Ян, мужчина и женщина. Если они не гармоничны, разрушается жизнь. Если из поколения в поколение у предков происходила разбалансировка энергий, то грядущему поколению приходится разгребать завалы предков. Такой вот снежный ком. Так устроен мир, хотим мы этого или нет. Ибо без противоположных энергий нет продолжения жизни. День и ночь, солнце и луна, мужчина и женщина. Это целый океан энергии, при наличии гармонии. Но природа не прощает нарушения гармонии и пытается восстановить её всеми способами. Она всегда идёт по пути наименьших энергозатрат. Любое происшествие с вами, любая болезнь, травма направлена прежде всего на то, чтобы вы обратили внимание на свои возможности и привели в гармонию свою жизнь.

Весь мир держится на энергетических связях, сам человек – энергия. Согласно определённой модели построения мира ваши энергии собираются в более обширные образования (эгрегоры), или маятники. Примеров таких маятников много: религии, общественные организации, криминальные группировки, сферы государственного устройства и т. д. Все мы знаем психологию толпы, она может сотворить невообразимые, казалось бы, вещи.

Отдельный человек также может быть маятником, создавать и аккумулировать энергетический потенциал. Например, политики, бизнесмены, популярные люди, финансовые олигархи и т. д. Для поддержания жизни многих энергетических образований было введено понятие «общественное мнение», которое призвано обеспечивать постоянный приток энергии. Человек становится зависимым, как жертва от насильника, но привыкает, и ему уже кажется, что по‑другому он не может. Мой рассказ о влиянии пресловутого общественного мнения на жизнь человека.

На всём пространстве бывшего СССР женщин и мужчин не было. Были товарищ, коллега, друг, человек. На протяжении нескольких поколений ситуация усугублялась. Все работали на благо страны. Но не на своё. И что ему вы с вашей энергией, она нужна только ему. Но наступила эра Водолея, которая принесла энергетические перемены. От них не уйти, как бы вы ни старались. Мир сегодня показывает, что совершенство в самом человеке, каждый из нас творец, а не раб. Мне пришлось пройтись по генеалогии, чтобы выявить пробелы проявления женских и мужских энергий в своём роду.

Я верю, что у каждого человека (души) свои задачи на Земле, собственная причина пребывания здесь. Эта возможность настолько уникальна для каждой души, что жизнь просто не позволяет ей сбиться с намеченного пути. Сбивая свой план, она вносит дисгармонию в мир и мешает другим. Смею предположить, что мой приход на планету состоит в том, чтобы стать счастливой женщиной. Только истинная женщина может дарить свет своим детям, мужчинам, другим женщинам. Я пришла в семью не случайно со сбитой женской линией. Наверняка выбирала самый короткий путь, чтобы просветить не только себя, но и, по возможности, других.

В семье по маминой линии все женщины тянули на себе всё, включая мужчин. Бабушка по маминой линии воспитывалась мачехой. Налицо нехватка ласки, нежности, что характеризует женщину. Что она могла дать моей маме? Она не умела выразить любовь. У моей мамы до сих пор язык не поворачивается, и она не разумеет, как это маме можно возразить. Итак, маятник (эгрегор) запущен, можно манипулировать. Долг стране, колхозу, людям и т. д. «А как же я?» – кричит душа. А что, ты только должен. Всем по очереди. Детям, мужьям, людям, работе, другим странам на Красный Крест. Моя мама в семье взяла мужские функции. Дед был председатель колхоза, говорят, жестокий, рано умер, бабушка отдала отца на воспитание в интернат. Нехватка матери, отца, всё вкупе притянуло мою сердобольную мать. Она и стала ему мамой. Они не смогли раскрыться как мужчина и женщина. Эта отяжелённая наследственность перешла ко мне и брату. Сразу скажу, брат сильно пьёт, но очень добр к другим в ущерб себе. Моя мама очень хорошая и добрая женщина, просто жила в непростое время. Из колхоза в учителя пробивалась сама. Всю жизнь в ней сидит неуверенность и некоторая боязнь. С таким же комплексом жила много лет и я, как бы спрашивая: ничего, что я тоже живу?

Знаете, моя мама очень боится за детей. Она почему‑то уверена, что мы сами просто не можем жить хорошо, надо опекать. Брат привык и жить без мамы не может. Двойственная ситуация. Мама была очень обижена на моего отца за то, что всю жизнь прожила без опоры. Я не знаю, простила ли она его. Он просто был таким, каким был. Не мог быть другим, как, впрочем, и мой супруг. Надо помнить только лучшее в человеке, а остальное отпускать. Быть может, это они пришли к нам, чтобы мы разобрались в себе. Откуда нам знать истинное предназначение мужчин в нашей жизни? Я, например, благодарна мужу, он многому меня научил, дал жизнь моим детям, это уже много. А то, что не оправдал моих ожиданий, не его вина. Это я не знала себя, не видела. Быть может, мой брат реализует программу матери с её худшими ожиданиями? Быть может, свою?

Но здесь присутствует один момент, о котором я не могу не упомянуть. Забота о других, в своём роде, служит оправданием жизни мамы. Вроде не зря живу, нужна ещё. Такой вот перекос и нелюбовь к себе самой. Я вспоминаю фильм «Похороните меня за плинтусом», поставленный по автобиографической повести Павла Санаева. Такое навязывание собственной значимости и развитие болезней у дочери и внука в угоду собственной несложившейся судьбе.

Итак, я выросла в небогатой семье с пьющим отцом. Мать моя – очень хороший человек. Она работала учителем, одна тянула дом и семью. Во мне настолько сильно было впечатано слушать старших, даже в голову не приходило, что может быть иначе. Общественное мнение для моей мамы самый важный показатель правильности жизни. Я настолько была приучена на него опираться, что даже мороженое на улице съесть не могла. Я окончила школу с золотой медалью, поступила в вуз, на втором курсе забеременела. Мне было совершенно непонятно, как я буду жить дальше. Денег не хватало, и лучшим выходом из сложившейся ситуации для меня стало замужество.

О муже. Совершенно не приспособленный к жизни человек, как и я, в то время казался мне самым лучшим и самым любящим. Это сейчас, с позиции сегодняшнего опыта, понимаю, что я была самым лучшим выходом для него. Ему в принципе было всё равно, кто за него возьмёт ответственность, он выбрал вариант собственной значимости. Мама – директор школы, я – умница‑красавица, на этом фоне он казался себе красавцем. Просчитал, как мной можно манипулировать. По принципу: ты бедная, ты ничего мне не дала. Мы, как дуры (я и мама), из кожи вон лезли, чтобы как‑то оправдаться. Воспитанные на чистоте помыслов и совести, не могли взять в толк, что это чистой воды расчёт. Таких людей называют манипуляторами. Он в душе гордился, как хорошо всё сложилось.

Как я притянула этого человека? Я уже говорила ранее: мне в жизни нужно было восстановить прерванные женские начала. А ему – обесточенную мужскую энергетику. Вот жизнь и столкнула нас лбами. Могло всё получиться. Он не плохой и не хороший, он такой, какой есть. Очевидно, я приписывала ему качества, которых он не имел изначально. Вырос в семье, где мать была всегда виноватой. Она из детского дома. Первый муж его матери умер. Она осталась с дочкой на руках. Первый её ребёнок – сын – тоже умер. Тут появился мужчина, который взял замуж с таким грузом. В этом браке родились две дочери и долгожданный сын – мой муж. Болезненный в детстве, выхоженный старшей сестрой по матери. После родов у матери начался мастит, отец в это время пошёл налево. Понятно, что жену как женщину он просто не мог уважать, бил. До того доходило, что сами дети ходили к любовницам, отпрашивали папу. Да и это не всё. Его отец – уголовник. Начиналось всё с грабежа вагонов с продовольствием и мылом. Затем ещё несколько ходок, был приговорён к высшей мере наказания за убийство при отягчающих обстоятельствах, но взял групповое на себя. Его вытащил криминал. Вот с таким набором ко мне пришёл супруг. Стоит ли говорить, сколько задач предстояло решить нам, потомкам. Мужу нужно было не только восстановить мужскую энергетику, но и разобраться с криминальной энергетикой отца. Теперь я думаю, понятно, почему люди опасаются брать детей из детского дома. Воспитание в данном случае не будет играть определяющей роли, дети должны решить свои задачи. Хорошо, если взрослые, понимая это, им помогут. Зачастую всё наоборот.

В детстве мать холила, пестовала, ни в чём не отказывала своему сыну, моему мужу. Она жила только для детей, во всём себе отказывала (как и моя мать), что потом сказалось на жизни сестёр. Все они отказывали себе в питании, женственности, жили для детей. В итоге у обеих из трёх сестёр мужа тяжёлая онкология. Жизнь дала знак: обрати внимание на себя или умрёшь. Отец умер, когда ему было около шести лет. Мать мужа умерла от тяжёлой онкологии во время его службы в армии. Он вернулся из армии в пустой дом. У сестёр свои семьи. Куда деваться? Ему так нужна была мама. Но если взглянуть более пристально, можно увидеть, что наши интересы совпадали. Я решала свою задачу через него. Перешла от мамы к мужу, так сказать. Таким образом, два психически незрелых человека стали строить семью. Мне было восемнадцать, ему – двадцать один. Моя дочь выступает против ранних браков. И она права. Впрочем, может получиться, если вместе пройдут трудности, не упрекая друг друга.

Как оказалось, к самостоятельному выбору решений и обеспечению семьи муж был не готов. Тут жизнь поставила условие: становитесь взрослыми, и всё. Девочка родилась с гемангиомой в области лица, и она прогрессировала. Это сосудистая опухоль. Определить наши врачи не могли, говорили, подрастёт, пройдёт. Вот здесь я и повзрослела. Всё взяла на себя. В конце концов добралась до клиники челюстно‑лицевой хирургии в областном центре. Там мне и помогли, опухоль остановили. С одного месяца до года каждый месяц я возила ребёнка в клинику. Стоит ли говорить, что я, например, и думать больше ни о чём не могла, кроме неё. Мы победили. Остался шрамик возле губки. Думаю, тоже неспроста, жизнь и ей подсказывала. Надо верить в себя.

Муж стал уезжать на заработки, всё вроде бы стало налаживаться. Главная ошибка всех женщин – желание во что бы то ни стало построить крепкую семью. Чего бы это ни стоило. Вы раскачиваете маятник в обратную сторону. Если жизнь предъявляет вам слишком большой счёт, бегите от этого как от огня. Всё должно происходить легко и без особых усилий. В дом приобреталась мебель, вещи. Он меня тогда полюбил, во всяком случае, он так говорил. Он стал заботливым мужем и отцом. Где‑то для вида, а где‑то и в душе. Но скорее для собственной значимости. Семья служила ему прикрытием от собственной жизни. Я так старательно создавала ему имидж, что все поверили, а прежде всего он сам. Его сестра тоже поверила и совершила ошибку. Она стала думать, что я его недостойна. Плохо за ним ухаживаю, все деньги забираю и т. д. Он стал прислушиваться, начались упрёки. Только сестра не подумала, что работает он пять месяцев из семи. А я – всё время и хорошо зарабатываю для женщины. И всё в доме сделано моими руками. Его всё устраивало. В семье он практически не жил. Здесь ведь имидж устроен. А другая жизнь? С одной стороны, простой работяга, но гонору… Вам встречались мужчины нарисованные? Они сами себя рисуют, но претворять в жизнь разговоры нет намерения. И он из этой оперы. Рисовальщик, сказочник, фантазёр. Смысл один – человек без намерения. Но знаете, я ведь тоже пыталась учить его, воспитывала, он называл это выносом мозга. Молодая была, не понимала: ничего это не даёт, а только унижает человека. Так что с моей стороны неуважение тоже присутствовало. Человека нельзя изменить – или принимаешь, или нет.

Все женские и мужские дела мне приходилось решать самой. Стоит ли говорить, как бытовая неустроенность убивает женщину? Когда нет туалета, ванной, нужно каждый день носить дрова для отопления, а дрова сырые, навеса нет. В общем, даже не хочу вспоминать свои бытовые условия. Но делала вид, какой он молодец. Женской энергетики вдали от дома не хватало, можно было вернуться к семье, задуматься о своём месте под солнцем, помогать жене в решении вопросов. Есть мужчины, которых похвалишь, у них крылья растут, они стараются. Мой же всерьёз поверил в то, что он всё сделал сам. В общем, с моей же подачи стал героем. Можно было научиться, а зачем? Всё готово, он всё для себя устроил.

Есть несколько признаков, по которым можно определить, что ваш супруг ведёт двойную игру. Во‑первых, вы постепенно изолируетесь от близких вам подруг и знакомых, маски могут быть разные. Во‑вторых, у вас прекращается дружба с другими парами. Он ходит к своим друзьям и в компании один. Вы посещаете необходимые вам мероприятия тоже в одиночестве. Для чего? Он рисует свою собственную сказку, и реальной действительности здесь не место. Со своими родственниками предпочитает общаться только сам, вам здесь не место, и не дай вам бог высказать претензии в его адрес в его отсутствие. Такая удобная формулировка. Зато он при ваших родственниках сколько угодно может поливать вас грязью, благо родственники слабы: вечно беспокойная мама, дочка‑подросток и брат‑алкоголик. Гениально! Схема проста до безобразия. Только увидеть её взращённой на благих побуждениях практически не представляется возможным. Вы только смутно догадываетесь и ощущаете пресловутый душевный дискомфорт. При этом вся эта смесь разбавлена «натуральным продуктом» – небольшая толика правды, совсем чуть‑чуть. Такое хитросплетение паутины, ловушки. Знаете, в мелочах он бывает иногда честен, что и сбивает, запутывает. Однако в грандиозном спектакле главенствует другая идея, потому отступлений и параллельных сюжетных линий может быть несколько.

Стоит ли говорить, что жизнь переключила его на других женщин вдали от семьи, где он казался героем реальным? Причём с самостоятельной женщиной он, по‑видимому, сойтись не мог. А где легко и просто? У доступных женщин. Ты платишь, чувствуешь себя состоятельным, получаешь что хочешь. Это его и погубило. Доступность за деньги, где она – товар, а ты – покупатель, не требует роста души. Внимание, забота, уважение были пущены под откос. Где их взять, когда в душе пусто? Чем больше проходило времени, тем сложнее ему становилось имитировать чувства дома. Его крутило, ломало, носило. В доме витало насилие. Надо мной, над дочкой. Прежде всего, оскорбления, потом началось рукоприкладство. Психологическое насилие гораздо страшнее физического. Он не состоялся в мире самостоятельных мужчин, не нашёл свой путь. На ком отыграться – сценарий понятен, на более слабых (женщины и дети). Потому он всё чаще пил, пропадал, искал другие жертвы. Когда мужчина проявляет садистские наклонности в постели с женой, это её ломает, таким образом программируя на то, что она – «шлюха, как все бабы». Энергия секса очень сильна, с её помощью можно сломать, если ты доверяешь, а он использует. Вначале я интуитивно почувствовала неладное. Затем начались разговоры, похожие на бред: как он ту, как он эту, причём со звериным блеском в глазах. Это стало повторяться всё чаще. Ещё на заре нашей совместной жизни я обнаружила, что он практически не может возбудиться без пьяного насилия. Он всеми силами хотел вернуться в прежнюю жизнь, но это не удавалось. Он просто стал другим человеком, хотя душа помнила и поцелуи, и нежность. Только теперь стало ему недоступно. Постепенно, не сразу, я поняла, что передо мной психически больной человек. Временами у него случались просветления, он радовался. Потом снова накрывало. Я поняла, что ложь и изощрения – это попытка скрыть неадекватное мышление. Он всё чаще ссылался на чьи‑то мысли и сам от себя прятался в алкоголе. По‑другому он не мог расслабиться и уснуть. Мозг не может круглосуточно держать оборону. Поэтому он и не работал, ибо расслабиться мог только со мной, я же под контролем. В какой‑то момент я вдруг почувствовала, что в таком состоянии он может и убить. Причём совершенно не отдавая отчёта в том, что делает. Перед его планируемым последним отъездом был момент, который мне показался застывшей во времени картинкой. Как будто кто‑то подсказал мне: «Оставайся в этом моменте, пока не поймёшь его суть». А было вот что – я захожу на кухню, муж режет лук и говорит: «Представляешь, один мужик, по новостям сказали, зарезал своих двоих детей». Я спрашиваю: «Пьян был?» Он в ответ: «Нет, он нормальный, тут другое». И я вдруг физически ощущаю его неимоверный испуг, испуг, который можно потрогать руками. Я поняла: это уже край. Он не может контролировать себя и себя же боится. Как поступить? Не знаю, что сработало в этот момент во мне, но я уже знала, что с этим человеком больше жить не буду. Но нельзя было дать ему ещё больше испугаться. Я засмеялась, волна сразу упала. Этот момент длился секунды и вечность одновременно.

Не зря я занималась именно практикой тенсегрити, она помогает увидеть то, что не видно, активизируя скрытые возможности человека. Нужно было во что бы то ни стало вести себя как всегда и сдать себя в аренду до его отъезда. Так вот я сыграла спектакль. Не с помощью разума, а неким чувством я лишь констатировала происходящее. В те дни разум чётко следовал инструкциям внутреннего голоса. Как произошло это перерождение? Когда виртуальный или ранее реальный мир вытеснил сегодняшнюю реальность? Трудно сказать. Существует теория, согласно которой мозг записывает момент наивысшего наслаждения. В пьяных жестоких групповых оргиях это наиболее возможно, подключается энергетика всех участников, и накладывается определённая программа. Далее мозг никак не может решить дилемму, как совместить любовь и семью и эти ощущения. Возникает некое раздвоение личности. И одна личность маскирует другую, строит громоздкие укрепления, чтобы не добрались до второй. Надо сказать, всё это время муж очень гордился и говорил, что умеет всё просчитывать, за что и получил кличку Стратег. Но укрепления рушатся, надо обязательно оболванить другого, особенно если ты помнишь его прежним, разум ещё не фиксирует произошедшие изменения, и ты доверяешь. Доверяешь, когда муж говорит, что хочется праздника, посидеть, поговорить, выпить. Но сам‑то знает, что мне будет потом ужасно плохо. Ты поддаёшься поразительному заблуждению – сохранить мир и семью. Затем тебя объявляют алкоголичкой. Это накладывает отпечаток на все остальные сферы жизни. Подобно зеркалу, ты отражаешь то, чего он хочет. Суть в том, что мы привыкли смотреться в зеркало мужчины. Разбейте его! Это не ваше зеркало, и вы не его отражение. Вы – это вы, будьте сами своим зеркалом. Вы пришли в этот мир как отдельный, свой собственный свет.