Эмоциональная палочка-выручалочка

Эмоциональная палочка-выручалочка поможет нам вы­членить, какие же эмоции испытывают наши сыновья и чего они на самом деле хотят. Чувства истинное и прикрывающее образуют два конца этой палочки.

 

	Плохо	Хорошо
Норман Джек Элизабет Стэн	Гнев_______________________________ Гнев/ боль__________________________ Гнев_______________________________ Забота, собственное мнение___________	Угодливость Паясничанье Печаль Гнев

Когда поведение мальчика проблематично и когда он говорит об одних и тех же чувствах снова и снова, а они при этом не ослабевают и не изменяются, то это значит, что он застрял на фальшивом конце палочки. Его пове­дение и очевидные эмоции лишь прикрывают истинные чувства и желания. Если просто назвать настоящее чув­ство (другой конец палочки) в спокойной, принимающей манере, то оно может достичь пика и разрешиться в яс­ное сознание, и тогда будет найдено множество вариан­тов решения проблемы. Норман понял, что если ему очень хочется угодить кому-либо, то на самом деле он сердится на этого человека. Элизабет выяснила, что ее непрестан­ная печаль означает лишь сильное недовольство чем-ли­бо. Когда Джеку хотелось подурачиться, он знал, что его что-то сильно задело, и в его праве решить, говорить об этом или нет.

Нет списка подобных сочетаний, верного на все слу­чаи жизни. У каждого человека эмоции сцепляются, за­висая на концах палочки своим особым образом, помогая тем самым человеку справиться с трудностями взросле­ния. Психолог Кен Вильбер в своей книге «Никаких гра­ниц» пишет, что «найти свою тень (ту часть себя, кото­рую мы потеряли, т. е. внутреннюю систему управления) — значит перевести любой симптом (скрытое чувство или тип поведения) в исходную форму».

В таблице, приведенной ниже, Вильбер дает список сим­птомов, которые мы предпочитаем называть прикрыва­ющими чувствами и формами поведения, и соответству­ющих им исходных сокровенных форм, или, как мы на­зываем, подлинных чувств.

Таблица 1. Обычное значение различных прикрывающих симптомов (словарь для перевода симптомов в исходные сокровенные формы)

 

 

Симптом

Исходная сокровенная форма

Давление Отвержение («Никто меня не любит») Вина («Вы заставляете меня чувствовать себя виноватым») Тревожность Осознание себя («Все на меня смотрят») Импотенция/ фригидность Страх («Они хотят обидеть меня») Печален Уход Я не могу Обязанность («Я должен») Ненависть («Я ненавижу тебя за...») Зависть («Вы та-а-ак великолепны»)

Побуждение «Я не дам им ни минуты покоя!» «Меня возмущают ваши требования» Волнение «Я больше заинтересован в людях, нежели они во мне» «Я не хочу доставлять ему(ей) чувство удовлетворения» Враждебность («Я сердит и нападаю, не знаю из-за чего») Взбешен! «Пошли все прочь» «Я не буду, черт побери!» Желание («Я хочу») Автобиографические проблемы («Я не люблю...в себе самом») «Я чуть-чуть лучше, и знаю это»

 

Но имейте в виду: каждый из нас создает для себя с вои собственные формы прикрытия. Далее Вильбер оп­ределяет симптом как сигнал о наличии неосознаваемого, или исходного, чувства. Вот пример. Эду кажется, что на работе на него давят. Поскольку это состояние для Эда является сигналом, он, исследуя свое чувство, может понять, что заинтересован в своей работе гораздо больше, чем думает или хочет признать. Вероятно, он даже себе не хочет сознаться в своем отношении к работе, потому что ему нравится производить впечатление человека, вы­нужденного работать долго и упорно на пользу своим на­чальникам, или он потерял контакт со своим честолю­бием и желанием выполнять работу хорошо и с энту­зиазмом. «Какова бы ни была причина, — утверждает Вильбер, — симптом угнетенности является надежным признаком того, что вы увлечены сильнее, чем хотите признать. Таким образом, вы можете перевести симптом в его исходную корректную форму. И тогда "я должен" превращается в "я хочу"».

Упражнения

Большинству из нас не хочется повторять ошибок, сделан­ных нашими родителями. Чем глубже мы понимаем, что натворил Прокруст в нашей прежней жизни, тем созна­тельнее мы можем подойти к воспитанию своих детей. Сейчас вам представится возможность выяснить, что же лежит в вашем собственном чемодане эмоций. На рис. 9 нарисованы три прямоугольника с надписями «Я», «Мой партнер по воспитанию» и «Сын». Возьмите еще один листок бумаги и нарисуйте, если хотите, прямоугольни­ки для остальных детей и других людей, играющих важ­ную роль в вашей жизни. Сначала просто перечислите чувства, которые в вашей семье считалось допустимым хранить в чемодане эмоций, и впишите их внутрь пря­моугольника «Я». Затем снаружи прямоугольника за­пишите эмоции, считавшиеся недопустимыми. Закончив со своим прямоугольником, поразмышляйте над чемо­данами эмоций сына и своего партнера по воспитанию детей. Если сумеете, объясните им эту процедуру и по­просите заполнить свои прямоугольники. Тогда обсуж­дение будет более интересным.

 

 

Теперь рассмотрите чемоданы эмоций членов своей семьи. Может случиться так, что то, что находится внут­ри вашего прямоугольника, у вашего партнера оказалось за его пределами. Поразительно, насколько часто нас при­влекают партнеры, содержимое чемодана эмоций кото­рых прямо противоположно нашему. За пределами пря­моугольника оказались, очевидно, те эмоции, по поводу которых вы чаще всего «сталкиваетесь лбами» с сыном или супругом.

Затем при помощи эмоциональных склеек (пало­чек-выручалочек) проанализируйте, можете ли вы вер­нуть чувства, оказавшиеся вне прямоугольника, к ис­ходной форме. Иногда они напрямую соответствуют эмоциям, попавшим в прямоугольник, а иногда нет. То же самое нужно проделать с эмоциями сына и су­пруга.

В следующей части упражнения вы должны записать каждую эмоцию прикрытия и или тип поведения (те чув­ства и формы поведения, которые попали в прямоуголь­ник как «хорошие») и соответствующие им «плохие» эмо­ции, которые вам кажутся исходными (другой элемент склейки). Затем подыщите приемлемый для себя способ выражения реального чувства. Проанализируйте следу­ющий пример.

Моя схема

 

Чувство прикрытия или форма защитного поведения	Исходное чувство	Новая форма выражения
Попытка угодить	Несогласие	Высказать свое мнение

 

Схема моего сына

 

Чувство прикрытия или форма защитного поведения	Исходное чувство	Новая форма выражения
Злюсь, что отца нет дома	Горюю/ тоскую	Сказать папе, что я без него скучаю