Н.А. Окулич. О гармоничных отношениях в семье

(Материалы выступления психолога на родительском собрании для родителей десятиклассников)

Здравствуйте, уважаемые родители. Сегодня мы все собрались здесь, чтобы побеседовать о самой важной и неотъемлемой составляющей нашей жизни – о семье и отношениях в ней.

Как сказал классик, «все счастливые семьи счастливы одинаково». Другими словами, для каждого человека ощущение счастья связано с переживанием душевного благополучия, достижения успеха, радости жизни. Семейное счастье складывается из гармоничных отношений между всеми членами семьи – из согласия, созвучия супруга и супруги, родителей и детей, их слияния в единое целое под названием «Семья». В этом аспекте гармония семейная подобна гармонии музыкальной – это многоголосие, основанное на одновременном звучании двух и более равноправных мелодичных линий или одного главного голоса и нескольких сопровождающих, оттеняющих его голосов, что порождает богатую музыкальную палитру конкретного произведения как целого.

Чтобы ответить на вопрос: «Как устанавливать и поддерживать гармоничные отношения в семье?», – необходимо ответить на вопрос: «Что такое семья?».

В социокультурном контексте семья – это группа совместно проживающих и ведущих общее хозяйство родственников, отношения между которыми, регламентируются и регулируются системой норм, санкций, прав, обязанностей в рамках выполнения членами семьи конкретных ролей: мужа, жены, матери, отца, сына, дочери, брата, сестры и др. С этой точки зрения семейные узы – это объективные связи между людьми, основанные на факте супружества-родительства-родства.

В психологическом контексте семья – это, прежде всего, пространство совместной жизнедеятельности людей, которые эмоционально включены в жизнь друг друга, интересуются друг другом, выстраивают взаимоотношения (эмоционально откликаются друг на друга), созидают свой быт, т.е. получают возможность для удовлетворения своих личностных потребностей: в привязанности, безопасности, достижениях, самоутверждении и важнейшей из них – потребности в принадлежности как быть нужным другому человеку. Последняя выражает сущность семьи и является главным условием ее благополучия: семья – это не просто единство мужчины, женщины и ребенка, а уникальная среда для развития и удовлетворения жизненных, личностных потребностей каждого из них.

Известный семейный психолог и психотерапевт В. Сатир сравнивала семью с весами: для того, чтобы система функционировала, необходимо, чтобы все ее элементы уравновешивали друг друга. Последнее, как мы отмечали выше, и есть гармония – соразмерность частей семьи (ее членов) друг другу и семье как целому. Проблемы в детско-родительских отношениях возникают именно из-за того, что перевес чаши семейных весов происходит либо в сторону родителей, либо в сторону ребенка – когда удовлетворяются потребности только одной из составляющих семейной системы, считающей себя более весомой (значимой). Чтобы проиллюстрировать это более наглядно, рассмотрим ситуацию, когда родители навязывают ребенку свой выбор в отношении его будущей профессии, друзей, стиля в одежде или когда ребенок постоянно отсутствует дома, отказывается подчиняться семейным правилам, требует от родителей не вмешиваться в его жизнь, но обеспечивать его материально. В первом примере чаша семейных весов ощутимо перевешивает в сторону родителей, во втором, как ни парадоксально, тоже. Почему? Потому что ребенок исключил себя из семейной системы – он удовлетворяет большинство своих потребностей вне семьи, и чаша весов проседает под грузом неудовлетворенных родительских потребностей: в признании со стороны ребенка, в его любви, внимании. Как говорила героиня одного известного всем мультфильма, «семья – это когда все дома».

Быть семьей мы учимся с детства у своих родителей, часто бессознательно перенося их образцы поведения в семье на собственные семейные отношения. Соответственно, став родителями, мы собственным примером учим детей тому, что значит быть семьей. Поэтому ответственность за гармонизацию отношений в семье в большей степени лежит на родителях. Сначала отцу или матери как главному голосу в семейной симфонии следует научить ребенка откликаться на родительскую мелодию и поддерживать ее (эпоха детства). Затем им важно перейти с сыном или дочерью на отношения двух равноправных партнеров, умеющих слушать и слышать друг друга, аккомпанировать друг другу (подростково-юношеский возраст 12–17 лет по Дж. Биррену). Наконец, родители должны поверить в своего ребенка, научившегося хорошо аккомпанировать близким людям и готового солировать, т.е. самостоятельно выводить мелодию своей жизни, и отпустить его от себя, признать его взрослость (ранняя взрослость 17–25 по Дж. Биррену).

Следует отметить, что в отношениях со своими детьми вы как родители находитесь в том периоде, когда очень важно уметь слушать и слышать друг друга, оказывать взаимную поддержку и доверять, чтобы подготовить ребенка-старшеклассника к переходу во взрослую жизнь, правильно его сориентировать в выборе своего собственного будущего. Но именно в этом периоде семейные отношения испытывают на себе дисбаланс родительских притязаний (требований) к взрослеющему ребенку и личностных потребностей сына или дочери. Внешне этот дисбаланс проявляется в том, что мать, отец нуждаются в подтверждении своей значимости для ребенка, желают сохранить свою власть над ним, его зависимое от взрослых положение. А юноша, в силу особенностей возраста, осознает себя как личность, стремиться самоутвердиться в своей непохожести на других, избавиться от детских отношений зависимости и готов сознательно строить собственную жизнь. Если чаши семейных весов не уравновесят друга, то в скором будущем это приведет к накоплению у родителей и ребенка взаим-ных обид и эмоциональному взрыву в виде обвинений: «Вы испортили мне жизнь!» или «Мы так и знали, что из тебя ничего хорошего не выйдет!».

Как же соблюсти в семье баланс потребностей и интересов родителей и их повзрослевших детей? Ответить на этот важный и сложный вопрос помогут известные всем нам из школьной программы законы.

1. Закон Архимеда – тело, погруженное в жидкость, выталкивается с силой, равной весу вытесненной жидкости: F=pgv, где F – сила выталкивания, в нашем случае – неудовлетворенные личностные потребности (в безопасности, любви, быть значимым), отдаляющие ребенка от родителей, выталкивающие его за пределы семьи (в дворовую компанию, в социальные сети и т.п.); p – плотность жидкости, в нашем случае – качество, прочность связей между всеми членами семьи (их эмоциональная вовлеченность в жизнь друг друга); g – ускорение свободного падения, одинаковое для всех тел вблизи Земли; в нашем случае это то, что притягивает любого человека, ребенка или взрослого, к семье, возвращает его в семью: общность интересов, совместная деятельность, ценностное единство, т.е. возможность в семье удовлетворить свои личностные потребности; v – объем тела, т.е. статус ребенка в семье, степень его значимости для родителей и других членов семьи.

Следовательно, чем теснее связи между родителями и детьми, чем больше они интересуются личностью, внутренним миром друг друга, делятся своими эмоциями, мнениями относительно происходящего вокруг и в их жизни, порой спорят, пытаясь убедить другого в своей правоте, признавая при этом важность его аргументов и значимость его как партнера, родного человека, личности, тем большая сила потребуется для того, чтобы надолго (навсегда) разорвать семейные связи.

Из данного закона следует, что родителям старшеклассников не нужно бороться с ветряными мельницами в виде опасений «Из-за новой компании я его потеряю» или «У него на все свое мнение, ничем ему не угодишь», а просто однажды выкроить время и познакомиться с этой компанией, поинтересоваться этим самым мнением, вступить в полемику, используя систему аргументов и доказательств, поделиться собственными воспоминаниями из подростково-юношеского периода своей жизни, вместе сходить на шопинг, в парикмахерскую, на концерт или поиграть в боулинг – создать подлинную силу семейного притяжения – взаимный интерес. И знайте: отношения зависимости между детьми и родителями – это лжесила семейного притяжения. Не поучайте и не осуждайте, но предоставьте старшекласснику возможность быть собой, поверить в себя и проявить себя, и если он совершит ошибку, это будет его личный опыт и результат его собственного выбора. Только так человек взрослеет и учится брать на себя и нести ответственность за свою собственную жизнь.

2. Второй Закон Ньтона – чем больше сумма приложенных к телу внешних сил, тем большее ускорение приобретает тело: F=ma, где a – ускорение, в нашем случае тенденция роста, развития ребенка; F – внешняя сила, т.е. усилия, прилагаемые родителями для создания необходимых для благополучного развития ребенка условий; наконец, m – масса тела, т.е. задатки и способности ребенка. Соответственно, a=F/m, т.е. достижения детей в учебе, в спорте, в творчестве, а в будущем и в карьере, напрямую зависят от того, насколько родители сумели предоставить условия для познания, развития и реализации ребенком своих способностей (а не силой толкали его вперед).

Впереди у вашей семьи важный период – профессиональное самоопределение вашего сына или дочери. Как любой родитель, вы желаете для своего ребенка лучшего будущего. Но знайте: успех – продукт затраченных человеком усилий, результат его кропотливого труда. Следовательно, путь к успеху обусловлен, прежде всего, знанием цели и способов ее достижения. Поэтому юноша или девушка должны заранее узнать обо всех особенностях той или иной профессии, перспективах ее развития, предъявляемых к личности работника требованиях. Чтобы помочь старшекласснику самоопределиться в профессии, в выборе своего дела в жизни, предложите ему пройти профориентационную диагностику, проконсультироваться со специалистами по профотбору, посетить колледж или вуз для ознакомления с царящей в нем атмосферой, условиями поступления, качеством образовательных услуг, взвесить все «плюсы» и «минусы» каждого из возможных вариантов будущего, чтобы сделать окончательный выбор и начать осознанно, целенаправленно готовиться к поступлению.

3. Третий закон Ньютона – сила действия равна по модулю и противоположна по направлению силе противодействия. Этот закон предупреждает: нельзя навязывать юношам или девушкам свое видение жизни, мира, свои или чужие образцы поведения, поскольку вы обязательно испытаете на себе всю силу их сопротивления, вплоть до разрушения отношений в семье или деформации личности вашего ребенка (он замкнется в себе или начнет лгать, вести асоциальный образ жизни, будет подвержен влиянию более сильных сверстников или найдет поддержку в религиозной секте). Нам всем, порой, кажется: «Со мной, моей семьей и моим ребенком такого никогда не случится!», и как же больно бывает осознавать, что ты наивно заблуждался.

Чтобы не спровоцировать семейные конфликты на почве непонимания, родителям важно знать следующие особенности юношеского возраста:

– познавая, открывая себя для себя, юноша играет множество ролей, экспериментируя с внешностью и стилем поведения: гота, панка, друга, лидера, бесшабашного молодого человека, – но он делает это не всерьез, а просто примеряет на себя новый образ; если какая-то из ролей родителям не нравится, не стоит браться за оружие – достаточно между делом констатировать факт: «образ шатенки тебе идет больше, чем блондинки» или использовать юмор: «быть крутым парнем – это хорошо для малолетних девиц, поэтому, пожалуйста, в присутствии наших друзей сыграй роль интеллигентного мальчика»;

– в интеллектуальном плане юноша склонен к теоретизированию (создает собственные политические, философские теории и формулы справедливости и счастья), поэтому он мыслит не о действительном, реально существующем, а о возможном; не спешите осуждать юношу, возвращать его в реальность и высмеивать его идей, а рассуждайте вместе с ним и, кто знает, может вы воспитали великого изобретателя, мыслителя, писателя-фантаста;

– именно в юношеском возрасте расширяется жизненное пространство личности, расширяется круг лиц, на которых юноша ориентируется как личность; не ревнуйте своего сына или дочь к друзьям, педагогам, а познакомьтесь с ними, узнайте, чем они так притягательны для него; будьте уверены – ваш ребенок хочет вас уважать, гордиться вами, поэтому уделите ему свое время, раскройте для него свой кругозор, в беседах с ним поделитесь своим опытом отношений с людьми, решения проблем, уважайте ребенка как личность и сами будьте ему достойным образцом для подражания, работайте над собой, совершенствуйтесь и самообразовывайтесь.

4. Теорема Пифагора – квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов. Рассмотрением этой теоремы мы завершим наше собрание, посвященное способам гармонизации отношений в семье. В преломлении к законам возникновения и развития межличностных отношений теорема Пифагора выглядит следующим образом: если в ваших отношениях со старшеклассником назревает конфликт интересов, не стоит идти напролом, отстаивая свои потребности – лучше примените проблемно-разрешающую стратегию. Для этого осуществите последовательно 5 шагов:

1) прояснение конфликтной ситуации: выслушайте ребенка и уточните, в чем тот видит проблему, не перебивая и никак не комментируя услышанное, затем спокойно, объективно представляя факты, изложите свое видение проблемы;

2) сбор предложений: сначала предложите ребенку изложить возможные варианты решения проблемы, фиксируя их на бумаге, а затем выскажите свои; всякая критика на данном этапе запрещена;

3) вместе оцените все варианты и выберите наиболее приемлемый для обоих: последовательно обсудите возможные пути решения проблемы, взвешивая все аргументы «за» и «против», выбрав окончательный вариант;

4) детализируйте принятое решение: пропишите в форме договора, кто, что и как именно будет делать для воплощения плана в жизнь, и впредь придерживайтесь его, чтобы подобных конфликтных ситуаций больше не возникало;

5) выполнение решения и его проверка: реализация разработанного плана на практике с разделенной между обеими сторонами ответственностью.

Знайте: всегда есть несколько вариантов решения проблемы и самый очевидный, прямой из них не всегда самый эффективный.

Итак, мы сегодня вели беседу о том, что есть семья, гармоничные семейные отношения и от чего они зависят, а также рассмотрели с вами законы построения гармоничных детско-родительских отношений в семье.

Благодарю вас за внимание и желаю благополучия вам и вашим детям, потому что гармония семьи – это произведение благополучий каждого из ее членов.

Приложение 1