Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


„резмерна€ зависимость супруга от родителей




 

¬ число поводов обращени€ одного супруга в консультацию вход€т жалобы на несамосто€тельность партнера, зависимость от родителей, неспособность независимо строить и развивать супружеские отношени€. „асто такие жалобы возникают, когда контакт с родител€ми супруга действительно очень тесен Ч молода€ семь€ живет вместе с родственниками мужа или жены, родители принимают активное участие в воспитании детей супругов и т.д. ѕоводом дл€ жалоб могут быть ситуации, в которых предпочтение отдаетс€ мнению родителей, а не супруга или тот факт, что он/она проводит слишком много времени со своими родственниками, сверх меры посв€щает их в семейные проблемы и т.д.

ƒалеко не всегда эти и подобные им претензии объективны. “ак, например, в услови€х совместного проживани€ с родител€ми попытки супруга УсгладитьФ какие-то ситуации, про€влени€ вежливости или помощь им в быту могут восприниматьс€ как УпредательствоФ. Ѕезусловно, психолог не может решать, что €вл€етс€ чрезмерным, а что достаточным в отношени€х человека со своими родител€ми: в каждой семье Ч свои нормы отношений и поведени€, поэтому ответить на вопрос, насколько адекватны претензии клиента, невозможно, в то врем€ как дл€ определени€ общего хода терапии это бывает важно. ¬ св€зи с этим следует попробовать разобратьс€, что именно требует клиент от партнера: большего внимани€ по отношению к собственной семье, просто большей самосто€тельности и независимости в жизни или же родители супруга представл€ютс€ конкурентами в борьбе за внимание и любовь жены/мужа.

 онсультанту может помочь разобратьс€ простой и часто неожиданный дл€ клиента вопрос: Уј чем, собственно говор€, вам мешает зависимость вашего супруга от своих родителей?Ф. Ќередко реакци€ на этот вопрос оказываетс€ очень проективной, вскрывающей собственные проблемы клиента, пришедшего с жалобой в консультацию. Ќапример, встречаетс€ такой ответ: УЌо € же не отношусь так к своим родител€мФ, что нагл€дно свидетельствует о том, что за претензи€ми к супругу в числе прочих сто€т проблемы с собственными родител€ми, обида на них, зависть к более благополучному варианту развити€ детско-родительских отношений.

—уществует и еще один важный момент, на который следует обратить внимание в самом начале беседы. ¬ступа€ в борьбу с родител€ми супруга, клиент часто сам претендует на их место, то есть стремитс€ завоевать авторитет и позицию старшего по отношению к партнеру, которыми обладают родители. »менно поэтому и средства борьбы за супруга, используемые клиентом, часто оказываютс€ весьма пр€молинейными Ч унижени€, критика, насмешки. ¬ такой ситуации супруг оказываетс€ в позиции УдичиФ, за которой гон€тс€ два охотника: с одной стороны Ч родители и с другой Ч партнер по браку; в конечном же счете предпочтение отдаетс€ тому, кто более привычен, то есть родител€м. ≈сли подобные тенденции про€вл€ютс€ в рассказе клиента о своей семейной ситуации достаточно €вно, консультант может сразу же перейти к их обсуждению. Ёто означает, что самосто€тельность партнера не €вл€етс€ столь важной, как разрешение собственных авторитарных тенденций. “ак, прежде чем работать с ситуацией как с внутрисемейной проблемой, консультанту необходимо помочь клиенту разобратьс€ в неоднозначности и противоречивости собственной позиции, в авторитарных, собственнических тенденци€х по отношению к партнеру. »ногда эта тема становитс€ основной в беседе, затмева€ собой первичный повод обращени€.

ќбсужда€ семейный контекст происход€щего, важно разобратьс€ в том, каковы отношени€ самого клиента с родител€ми супруга, как он/она относитс€ к ним, а также каковы отношени€ между самими супругами. Ќередко вы€сн€етс€, что отношени€ в супружеской паре не сложились, им не хватает близости и теплоты. Ќе получа€ этого в собственной семье, супруг начинает ориентироватьс€ на семью своих родителей, которые в св€зи с этим оказываютс€ врагами и конкурентами клиента, поскольку они дают жене/мужу то, что он/она не может получить в собственной семье. ѕыта€сь найти какие-то оправдани€ дл€ себ€, клиент начинает рассматривать отношени€ жены/мужа с родител€ми как про€вление чрезмерной зависимости, снима€ с себ€ таким образом ответственность за создавшуюс€ ситуацию.

 онечно же, такой вариант возникновени€ проблемы €вл€етс€ далеко не единственным, и дл€ обсуждени€ его с клиентом психолог должен собрать достаточно много материала о том, как складывались отношени€ супругов в начале семейной жизни, всегда ли отношени€ партнера с родител€ми были УтакимиФ, всегда ли клиенту казалось, что партнер слишком зависим. “от факт, что когда-то было иначе, а потом произошли определенные изменени€ в системе родственных отношений, чаще всего свидетельствует о том, что УблизостьФ с родител€ми €вл€етс€ результатом осложнени€ межличностных отношений в паре. “аким образом, оказываетс€, что локус жалобы у клиента УсдвинутФ Ч вместо того чтобы говорить с консультантом о собственных трудност€х во взаимоотношени€х с женой/мужем, клиент пытаетс€ обсудить с консультантом фиктивную проблему Ч зависимость супруга от родителей. ќсновной задачей в этой ситуации €вл€етс€ демонстраци€ клиенту его реальных проблем и работа над их разрешением.

Ќо нередко случаи, когда супруг действительно чрезмерно зависим от родителей (по крайней мере, рассказ клиента дает достаточно оснований, чтобы рассматривать это как реальную проблему в процессе консультировани€). Ќаиболее убедительным свидетельством справедливости этого могут быть следующие особенности ситуации: отсутствие у клиента глубоких, личностных претензий к родител€м жены/мужа; достаточно спокойное и зрелое отношение к ним; то, что отношени€ родителей и супруга были близкими всегда, независимо от характера супружеских отношений; соответствующее поведение супруга: неконтролируема€ откровенность в рассказах о собственной семье, уверенность в правоте родителей всегда и во всем, предпочтение их интересов интересам собственной семьи и т.д.

ќднако даже когда зависимость супруга от родителей представл€етс€ очевидной, сам клиент обычно вносит немалый УвкладФ в ее развитие и укрепление. ¬ этом вкладе можно условно выделить два момента: объективный и субъективный.

  моментам, объективно укрепл€ющим зависимость супруга от родителей, можно отнести опору на их помощь и совместное проживание с ними (в сущности, зависимыми при этом €вл€ютс€ оба Ч и супруг, и сам клиент, поскольку помощь обычно оказываетс€ семье в целом). ¬ этом случае ориентаци€ супружеской пары на раздельное проживание с родител€ми, на самосто€тельное зарабатывание денег и уход за детьми может в значительной мере уменьшить существующую зависимость.  ак ни странно на первый взгл€д, но часто на пути подобной ориентации на самосто€тельность сто€т не только объективные обсто€тельства, но и взгл€ды и представлени€ клиента, УратующегоФ за независимость. “аково, например, распространенное представление о том, что лучше жить с родител€ми в ожидании собственной квартиры, чем снимать квартиру и тратить на это деньги.  онечно же, консультанту не следует УдавитьФ или УпроповедоватьФ какие‑либо взгл€ды, но иногда стоит лишний раз продемонстрировать клиенту, что, Уэконом€Ф, он/она тер€ет своего супруга. –азумеетс€, можно найти массу возражений Ч сн€ть квартиру трудно и необычайно дорого, так же трудно или дорого устроить ребенка в детский сад и т.п. ¬се это правда, но, пасу€ перед жизненными обсто€тельствами, клиент в конечном счете демонстрирует собственную неприспособленность к жизни, стремление полагатьс€ на кого-то и быть зависимым.   тому же, как ни парадоксально, клиенты, предъ€вл€ющие подобные жалобы, часто, как вы€сн€етс€ в ходе беседы, имеют или могут получить необходимые средства или помощь со стороны, дл€ того чтобы более независимо устроить свою семейную жизнь, но просто не прилагают к этому необходимых усилий. » вопрос, почему они этого не делают, может стать предметом специального обсуждени€ в процессе консультировани€.

Ќо возможен и другой Ч субъективный Ч вклад клиента в укрепление зависимости партнера от родителей. “ак, этому может способствовать недружелюбие, негативное поведение клиента по отношению к родител€м супруга. „асто такие отношени€ нос€т характер откровенной борьбы с родител€ми Ч их взгл€ды, поступки, высказывани€ подвергаютс€ регул€рной критике, согласие супруга с ними по любому поводу рассматриваетс€ как про€вление детскости и несамосто€тельности. ¬ такой ситуации партнер оказываетс€ вынужденным защищать Уобиженных и оскорбленныхФ родителей, демонстриру€ им верность и любовь, что в итоге служит лишь укреплению зависимости.  роме того, муж/жена клиента, чувству€ св€зь с близкими, начинает поневоле воспринимать высказываемые им претензии как относ€щиес€ и к нему самому. «ащища€сь от них, он/она начинает предъ€вл€ть претензии к клиенту и к его/ее родител€м, что, естественно, не может способствовать улучшению супружеских отношений и, в свою очередь, укрепл€ет зависимость партнера от родителей, которые в итоге оказываютс€ единственными понимающими и близкими людьми.

Ќо, к сожалению, большинство клиентов не задумываютс€ и не замечают такого парадоксального следстви€ своей борьбы. Ѕолее того, обраща€сь в консультацию, человек порой искренне высказывает консультанту свое удивление тем, что его/ее очевидные доводы не оказывают никакого действи€ на партнера.  онсультанту следует попытатьс€ переориентировать клиента на иное отношение к своему поведению, использу€ высказывани€ типа: Уј как вы думаете, при€тно ли было вашей жене/ мужу услышать, чтоЕ?Ф или Уј что вы чувствовали бы, если бы ваш муж/жена сказал/‑а/ нечто подобное о ваших родител€х?Ф.  лиенту важно показать не только то, что он/она неправильно ведет себ€, но и то, что пр€мым следствием его поступков €вл€етс€ не разрушение, а укрепление зависимости партнера.

”бедить клиента в том, что он неверно ведет себ€, отнюдь не значит решить проблему чрезмерной ориентации супруга на своих родителей. ќбратившийс€ за помощью человек должен пон€ть, что необходимое условие решени€ этой проблемы Ч наличие хороших, партнерских отношений между супругами. ”крепление и формирование таких отношений Ч специальна€ задача, которую следует подробно обсудить во врем€ приема. ” каждой супружеской пары есть свои возможности дл€ укреплени€ чувства партнерства, ощущени€ УмыФ Ч это и совместные походы в кино или театр, посещени€ выставок, активна€ помощь друг другу, доверительные разговоры и т.д.  онсультанту следует помочь наметить несколько возможных меропри€тий, реализаци€ которых может облегчить клиенту сближение с супругом.

“олько когда собственные отношени€ супругов достаточно укрепились, клиент может попытатьс€ предприн€ть специальные шаги дл€ уменьшени€ зависимости партнера от родителей. ’от€ бывает, что само по себе укрепление супружеских отношений снимает проблему зависимости от родителей с повестки дн€. ¬ этом клиенту может помочь откровенный и доверительный разговор с супругом, залогом успеха которого €вл€ютс€ хорошие отношени€. ¬ ходе такого разговора стоит попытатьс€ рассказать партнеру о собственных чувствах и переживани€х, св€занных с ситуацией, когда другой больше ориентирован на родителей, а не на партнера. „ем больше клиент сможет рассказывать о собственных чувствах и переживани€х, а не доказывать и предъ€вл€ть претензии, тем более убедительной и важной окажетс€ беседа супругов. Ћучше, если вообще не будут употребл€тьс€ такие слова, как Унесамосто€тельностьФ или УзависимостьФ, которые сами по себе звучат достаточно обидно.

 онечно же, консультант может оказать большую помощь клиенту в подготовке подобного разговора, а часто и целой серии бесед, поскольку дл€ решени€ этой проблемы необходимо немалое врем€. “ак, можно помочь клиенту разобратьс€ в тех чувствах и переживани€х обиды, брошенности, собственной незначительности и ненужности, которые он испытывает, когда супруг предпочитает или делает то, что предпочитают или делают родители, отверга€ таким образом партнера. „асто клиент сам недостаточно хорошо представл€ет себе, что стоит за его воинственными и агрессивными претензи€ми. ќбсуждение этого не только способствует нормализации общени€ супругов, но и позвол€ет человеку лучше пон€ть самого себ€, увидеть, что ему нужно, к чему следует стремитьс€ в отношени€х с другими и прежде всего с партнером.

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-23; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 397 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

ƒва самых важных дн€ в твоей жизни: день, когда ты по€вилс€ на свет, и день, когда пон€л, зачем. © ћарк “вен
==> читать все изречени€...

496 - | 460 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.009 с.