Как я воспитываю собственных детей?

Внешность возраст, характер женщины для мужчины не важны.

Кто думает иначе, советую посмотреть на Вупи Голдберг, на жену Пирса Броснана, на нынешнюю супругу Вуди Алена. Список можно продолжить.»- уверяет психолог ведущий серию тренингов личностного роста и бизнес-тренер Тюлин Виктор.

Родился:14февраля1972 в далекой уральской глуши в Пермской области горнозаводском районе. С.Теплая Гора.

Семья: четверо детей.

Образование: окончил психологический факультет Московского открытого социального университета (специализация «социальная психология»).

Карьера: работал школьным психологом в г.Березники, преподавал общую психологию в Соликамском пед.институте, предмет «введение в профессию», а также «психогигиену и психопрофилактику» в Березниковском филиале Пермского гос.университета. Работал семейным психологом в Березниковском дворце молодежи, вел клуб молодых семей.

В настоящий момент занимается психологической практикой и консультированием молодых людей и людей попавших в кризисную ситуацию. Проводит обучающие бизнес-тренинги для работников салона красоты.

Люди любят винить в своих проблемах родителей. Например, недавно в консультацию обратилась пожилая женщина, которая связывает неудавшуюся личную жизнь с тем, что в младенчестве их с мамой оставил отец. Насколько на самом деле важны детские воспоминания?

-Не все так однозначно. Предположим, папа в детстве тушил о вас окурки, а мама загоняла иголки под ногти, но невротиком вы стали вовсе не по этому. Просто в два месяца вас на три дня отправили с тяжелым заболеванием в стационар, и там вы оказались в закрытом боксе среди посторонних людей. Это и стало психотравмой. На одном из моих семейных тренингов женщина рассказала: «Да мать тушила об меня окурки». Потом я привожу пример про ребенка в стационаре, и она встает и уточняет: «Мне не два месяца было, а три, но провела я там неделю и до сих пор помню то детское ощущение ужаса». В конце она добила всю группу участников тренинга и меня, рассказав, как будучи беременной, ждала неотложку--открылось кровотечение, а мать не открывала дверь врачам. Говоря что такие, как она, не должны жить.

Если у вас не складываются отношения с противоположным полом или вы не можете реализовать себя, годами торчите на нелюбимой работе, родители тут не причем. И пока вы считаете их и других людей причастными к вашим проблемам, вы, условно, не можете перерасти пятилетний возраст. Ведете себя как пятилетний ребенок. Нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и примирится с родителями. Не принимая их, вы не принимаете себя.

- Существует мнение что в психотерапевты зачастую идут люди, пытающиеся разобраться с собственными проблемами. Какая проблема актуальна для меня и моей семьи?

-В детстве у меня подозревалась болезнь, называемая СДВГ-синдром дефицита внимания и гиперактивности. Это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? С помощью психологии и соответствующих таблеток я эту проблему решил.

Преславутый кризис поколений также существует и в моей семье, этот кризис благополучно гасится с помощью простых и действенных психологических методов.

Работать я начал с 15 лет. Первым местом стало губахинское лесничество, я занимался тем что высаживал саженцы елок в ровные грядки, именно там я научился разводить костер с одной спички, и замечать малозаметные приметы наступающей ненастной или солнечной погоды, читать следы лесных зверей, затем хозрасчетный ремонтный участок в котором я был подсобным рабочим, строили гаражи, ремонтировали квартиры и офисы.

Психологом я стал намного позже. Всю сознательную жизнь посвятил работе в правоохранительных органах, вырабатывал стаж. Но на пятом десятке понял и осознал что это не совсем то что мне нужно.

Впервые начал практиковать как психолог учась еще на третьем курсе института. Активно проводил диагностику школьникам, педколлективу и своим коллегам. Устроился на полставки психологом, с головой окунулся в школьные проблемы и задачи.

- На моих тренингах люди часто жалуются на нелюбимую работу и страх ее потерять. Немудрено: очередной кризис на носу.

-Многие наемные работники- тревожные люди. Из тех, что всегда переживают за результат, все по десять раз перепроверяют сдают отчеты раньше времени и никогда не уйдут от своего работодателя, даже если что то давно им не нравится. У них заниженная самооценка, страх не найти новую работу. Такие люди могут всю жизнь обслуживать собственные страхи.

Что касается страдающих на нелюбимой работе, то эти люди, которые привыкли страдать. Они переживают из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Вот в чем разница между здоровыми людьми и невротиками? Первые тоже беспокоятся, испытывают негативные эмоции, но это всегда реакция на реальные жизненные ситуации. А невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная боятся смерти, болезни, развода, потери работы, денег. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся. Конечно, работа может быть нелюбимой. Ну так поменяйте ее! Что мешает? «Работа не родина, ее иногда и меняют».

- Приведу хрестоматийный пример, человек любит порученное ему дело, работает за себя и за того парня, а начальство не спешит поощрять материально, как намекнуть на премию или прибавку к жалованью?

-Ответ прост: приходите к начальнику и озвучивайте сумму, которую хотите получать. А дальше молчите. Как правило, люди тут же бросаются объяснять, почему им нужно прибавить зарплату: «Я у вас 10лет работаю, на мне обязанности нескольких человек, у меня кредит, дети, ипотека..»- и так далее в этом духе. Объяснения превращаются в оправдания и жалобы, за которые никто и гроша ломанного не даст. На вопросы начальника отвечайте: «Я считаю что достойна этих денег». Но вы должны быть готовы уйти с этой работы, если на ваши условия не согласятся, иначе во второй раз в ваше топанье ногой не поверят. Одна девушка на тренинге рассказывала что, таким макаром хотела добиться увеличения зарплаты на 30%, в итоге ей прибавили на 50!

- У меня есть тренинг который я активно продвигаю в педагогической школьной и родительской среде под названием «Счастливый ребенок». Все хотят знать этот секрет. Тем не менее на наш взгляд что самое важное в этом процессе?

-Принимать детей такими, какие они есть.

Это вообще одно из понятий любви- принятие человека целиком.

Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок и не требуете от него, чтобы он справлялся и оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. Многие чуть ли не с роддома норовят отдать ребенка в конно-спортивный-бальный клуб, и чтобы с пеленок на английском и немецком говорил, хотя ученые давно доказали бесполезность раннего развития. Не нужно заставлять детей делать то, чего они не хотят. Не стоит, чуть что водить по психологам- сначала со своей головой разберитесь.

Ко мне как –то родители привели подростка наркомана. До серьезных наркотиков дело еще не дошло, но подросток начал чем-то баловаться. Я решил поговорить с ним с глазу на глаз.Спрашиваю: кто, мол, оплатил твой приход сюда? Он: «Родители, я же школьник. Откуда у меня деньги, дядя?».А я понимаю: от того, что его сюда за ручку будут приводить родители толку не будет. Если человек сам не осознает своих проблем, все бесполезно. Я говорю парню, что не буду с ним работать: не хочу, что бы за него платили. Он в недоумении уходит. Вернулся через несколько месяцев с мешком железной мелочи, которую сам насобирал! И проблема стала решаться.

Как я воспитываю собственных детей?

- Я не всегда был «нормальным».В свое время был нетерпимым человеком: мне казалось, что все вокруг, условно, ненормальные. На самом деле, когда человек кого-то не принимает, он в первую очередь не принимает себя, своих детей я обожаю, при этом не всегда как мне кажется вел себя терпимо и педагогично. С их взрослением наши отношения понемногу меняются. Я начинаю принимать их такими какие они есть. Единственное, до сих пор не могу свыкнуться с тем какую музыку или игры они предпочитают.

Надеюсь они вырастут успешными и продвинутыми людьми.

-Хорошо им: у них есть папа которые изредка появляется дома из-за большой нагрузки на работе и мгновенно отвечает на кучу самых разных и неожиданных вопросов, и порой дети воспринимают психологов за добрых волшебников..

-Я действительно предлагаю методику, которая способна изменить жизнь. Это шесть правил, и, если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже не важно, какие психотравмы были в детстве,- человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому.

Правила следующие:

1.Делать только то, что хочется:

2.Не делать того, что не хочешь;

3.Сразу говорить о том, что не нравится;

4.Не отвечать, когда не спрашивают;

5.Отвечать только на вопрос в свой адрес;

6.Выясняя отношения, говорить исключительно о себе..

-Возникает вопрос. Первое правило ставится под сомнение и здоровую критику.

-Не все понимают смысл первого правила. Часто спрашивают: «А если я захочу поубивать всех вокруг, мне можно ни в чем себе отказывать?». Если вы хотите всех расстрелять, вам к психиатру, я психолог. Правило же о другом: даже когда вы стоите перед бытовым выбором, что надеть, что сьесть, выходить ли замуж за этого мужчину, всегда необходимо честно спрашивать себя, чего я хочу на самом деле. Не как будет лучше для кого то, полезнее, целесообразнее и так далее, а чего хочется мне. Многие женщины хотят похудеть и при этом любят поесть. Встает она с утра и заваривает ненавистную овсянку, кипятком –объясняя себе,что е нужно есть, что бы похудеть, что бы понравится кому то и выйти замуж. Обычный махохизм и рассуждения жертвы. Нет, если вы убедите себя в том, что вы обожаете овсянку на воде,ради Бога. Внешность, вес, возраст, не имеют никакого значения для успеха в личной жизни.

- Возникает другой вопрос, почему у нас так много женщин с неустроенной личной жизнью?

- Почему женщина одинока? Возможно, потому что она мужчин в принципе не любит. С одной стороны она хочет отношений, потому что вроде как надо, все подружки замуж выходят, но, если в реальности молодой человек на улице заинтересованно посмотрит на нее, она в ответ тут же отворачивается или корчит такую гримасу, что бедный мужчинка в ужасе отшатывается! А мужчина подходит к женщине только тогда, когда читает одобрение в ее глазах. Мужики, как дети, все считывают. Есть еще девушки, которые хотят, что бы люди в первую очередь оценили их богатый мир. «Меня никто не понимает, всем им нужно только одно!» Как правило, проблемы с общением у таких барышень со школы, а то и с детства..

Наконец, проблемные женщины. Это когда барышня на первом свидании рассказывает о том, как ей трудно живется, как она устала в одиночку воспитывать ребенка и как ждет, как мужчина разделит ее заботы.А для мужчины брак—всегда ответственный шаг. На который нужно решится. Поэтому не ищите того, кто бы помог вам с вашими проблемами. Сначала разберитесь с ними самостоятельно, а потом выходите замуж.
Есть женщины, которые отвлеченно хотят выйти замуж. Не за конкретного любимого мужчину, а просто замуж—потому что так надо! Другие годами вязнут в невротических отношениях или убивают время с женатыми. Если хотите выйти замуж, прекращайте с такими встречаться. Сначала будет тяжело, как наркоману во время ломки, потом отпустит. Вы здоровы, когда вам интересны женщины, которым интересны вы.

- Довольно часто, рассказывая своим клиентам как выйти из невротических отношений, я привожу в пример историю о том как спустя 10лет моя дальняя родственница бросила пить. Насколько это корректное сравнение?

- Одна и та же зависимость: в одном случае- от человека, в другом –от алкоголя. Откуда растут ноги невротических отношений? Часто такие люди испытывали нехватку родительской любви в детстве. Страдали, когда их, к примеру, отправляли на все лето в лагерь, или родители уезжали в другой город на заработки, или попросту мама с папой были холодными людьми. То есть у ребенка сформировалась жесткая связка: любовь есть страдание, переживание. И дальше ребенок растет и начинает бессознательно искать партнера, который также доставляет ему страдание. Ему кажется, что это и есть любовь. Избиваемые алкоголиками жены любят рассказывать, что когда мужик не пьет, он золотой: и с детьми поиграет, и полку повесит. Если же такой женщине встречается мужчина, который носит ее сумки из магазина и заботливо укрывает ночью одеялком, ей с ним скучно, он ее раздражает: «Как баба!»

Важно признать, что есть зависимость. Не любовь, а зависимость от человека. Моя родственница пила 10лет, ничего не пугало, начались проблемы со здоровьем. Когда она осознала что не любит пить, но есть зависимость от алкоголя, через месяц бросила. С тех пор ни разу не притронулась к рюмке.

Как действовать дальше? Приучить себя сразу говорить о том, что не устраивает. Как только почувствовали, что в поведении супруга или супруги что то не нравится—неважно, что именно: не сдержал обещание, голос повысил, пальто не подал,--сразу говорите об этом. Причем только один раз. Ситуация произошла вновь? Уходите.

И всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнутся, насильно понравится кому-то, включающаяся в себя, не дай Бог, походы к пластическому хирургу, что бы изменить внешность, лишь говорить о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем –то другим. Вас обязательно полюбят за то, какой или какая вы есть, просто потому, что кому- то вы подсознательно будете напоминать ее папу или маму. Любовь—это переживание детских эмоций и больше ничего. А характер, возраст, внешность тут никакой роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на вдову Д.Ленона Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана,--список можно не продолжать.

Возникает вопрос был ли я сам женат? Был и неоднократно.Брак закончился разводом, неудачей, но, конечно, я вполне могу представить себя женатым вновь. Другое дело, что я достиг состояния, при котором могу жить вместе с женщиной, а могу быть и один—мне хорошо и так, и так. Ведь одиночество—это не отсутствие жены или мужа, это когда человек неинтересен самому себе.

- Мужчинам в этом смысле проще.И в пятьдесят, и в семдесят можно завести ребенка, развестись с ровесницей и женится на спутнице в два раза моложе.

-Никто не разводился из-за того, что ему стукнуло пятьдесят и он вдруг захотел жениться на молодой. Это значит, что изначально отношения были ущербные, которые подошли к своему завершению. Кстати, моя бывшая жена, когда ей было около пятидесяти, вышла замуж в четвертый раз.Даже советовалась со мной, кого выбрать,--правда, все равно в итоге решила по своему. А Элизабет Тейлор, которая одиннадцать раз была замужем?