Определение степени пригодности клиента

 

Цель: выявить насколько глубоко данный клиент в данном твоём сеансе может погрузиться в гипнотический сон. Это ещё не сам гипноз, а элементы оного, так что работай спокойно.

Вообще, предварительная разбивка на безобидные этапы для последовательного освоения любого нового (а потому страшно-сложного дела) есть самый оптимальный путь избежать невроза в процессе обучения (кошек уже убивал? И я о том же!). Моя версия высказывания Милтона Эриксона (который не всегда был недирективным, кстати, а имел мощную базу КГ – почитай его биографию) звучит: «Решение обучаться – сознательное… И в процессе обучения Вам придётся преодолеть Ваш невроз!». С оным и увязана «когнитивная блокада», кстати (интересно – смотри [96], а я пока продолжу).

Так вот. Твоим первым клиентом будет пустой стул! Что? Ты уже «как на кассете» загрузил соседку, и она сбегала тебе за пивом, сама не поняв, зачем это сделала? Ещё и плохо помнит сие событие? Ещё и взяла за свой счёт?! Ты супер! Читай дальше.

Гипноз в большей степени есть «самогипноз». Твоя задача, тестируя клиента, перевести его внимание внутрь и на уровне подсознания дать ему обратную связь, что всё, что ты говоришь, работает, а значит есть истина. Это фундамент сеанса! Большие объёмы таких техник даны у Евтушенко [2, 6], будешь расти дальше – прочитай и сделай. Сейчас самое простое и надёжное для наилучшего старта.

Представь на этом конкретном стуле виртуального клиента (можно реальное лицо – это используется при подготовкам к серьёзным отработкам, но чаще при работе в «техниках фантома»; они тебе пока не нужны – далее опишу, но оные из «Высшей школы»).

«Как Вам удобно, чтобы я к Вам обращался?… Угу. На «ты» или на «Вы»?… Хорошо» Познакомились? Ты посмотри, он больше тебя со страху трясётся! А ты то что дёргаешься? Это же стул!

Помни! Имея в руках Искусство, используй где и как угодно, это меня не интересует (ты большой мальчик, и у тебя есть собственная голова): «Я даю вам нож. Ножом можно резать колбасу; ножом можно резать человеческих существ. Для исполнителя процесса технической разницы нет, разница только этическая. Нож же вообще не при делах!». Науку не запретишь! Она «вертелась, вертится и будет вертеться до скончания веков», как бы то не напрягало тупую грязную погань! Твоих эмоций шваль недостойна, вот и не растрачивай энергию попусту: либо забудь, либо разрушь! Занавес!

Теперь тебе следует успокоить клиента, что обеспечит расслабление его крупных мышц. Для чего?! Перечитай предыдущую главу! Расслаблению крупных мышц способствует предложение расположиться удобно, комфортно (пусть «тащится, как последняя падла» в том кресле, стуле, стогу, сиденье автобуса и т.п.); поставить ногу с колена на пол (когда он рубанётся, нога ахнется об пол, и тебе это может помешать); а также проведение предварительной беседы. Вспомни твой эксперимент и пойми, что клиент на максимуме своего вдоха тебя просто не слышит!!!

Есть в арсенале ЭГ «техника перегруза» (она же «техника словесной окрошки», она же «техника словесного поноса»), но здесь и сейчас мы не о том.

«Техники присоединения» в НЛП и ЭГ возведены чуть ли не в ранг религии. Забавно смотреть, как на семинарах НЛПерцы краснеют, пыжатся и задыхаются, пытаясь говорить в периоды выдохов клиента, пока не научатся делать сие непроизвольно! В КГ мы делаем наоборот: говорим примерно в одном ритме, причём удобном нам, и клиент, чтобы слышать сие, вынужден сам к нам «присоединяться»!

Так что не грузись излишне по этой теме, главное расслабь собственные крупные мышцы, и без спешки расскажи в общем и понятно, что такое гипноз и что ты сейчас (так и быть, из уважения к клиенту) собираешься производить.

Притом, я исхожу из предположения, что голос у тебя хотя бы «ухо не режет»; в противном случае начинай с постановки голоса [3]… Не получается совсем – залезь на дерево, зажав в пасти кусок сыра, и жди клиента… Жди клиента… Жди кли… Не пришлось? Тогда общее содержание твоего выступления примерно такое.

«Состояние гипнотического сна не является аналогом естественного ночного сна. В данном случае, слово «сон» – дань многовековой традиции и даёт лишь приблизительное представление о процессе, которое человек может совместить с тем, что имеет в своём опыте. Итак, естественный сон не есть аналог гипнотического. Однако, аналогом гипнотического сна являются фазы засыпания и просыпания обычного сна. Вспомните, как Вы засыпаете? Ну, возможно, появляются некие образы; ощущения… Вы расслабляетесь и погружаетесь в естественный сон. То же с просыпанием, и часто в обратном порядке – ведь никто не просыпается мгновенно. И в сеансе гипноза я специальными методами ввожу человека в состояние засыпания и растягиваю оное во времени, только и всего. И когда ко мне приходит клиент и спрашивает: «А я смогу войти в состояние гипнотического сна?», то я обычно интересуюсь: «А Вы ночью спите?» – «Конечно, все спят!» – «Значит сможете!». Ибо невозможно загипнотизировать только человека, зачатого пресловутым пьяным зачатием, и это не его вина, это его беда… Перед сеансом я специальными методами протестирую эту позицию, и, если всё нормально, мы можем работать. Если результаты окажутся неблагоприятными, то я честно скажу Вам: «Вы не мой клиент. Обратитесь к другому специалисту!»

Всё сие ты излагаешь, сидя на соседнем стуле рядом с клиентом, под углом примерно 45 градусов на расстоянии, на котором он от тебя не отклоняется (т. е. не влезая в «личное пространство»; смотри, например, [26]), либо на стуле напротив (либо рядом на лавке, сиденье автомобиля, паре кресел автобуса; напротив – рядом – под углом за столом на кухне; лёжа на софе в борделе и т. д.).

Помни! Если ты начнёшь «пропускать через себя» проблемные базы своих клиентов, то максимум через год получишь «синдром профессионального выгорания», и гипнотизёр понадобится уже тебе, причём безотлагательно.

Твоя задача в сеансе – создать убедительную иллюзию эмпатии (сопереживания [24]) и делать своё дело. В помощь и предлагаю единственный, но железный моральный принцип (заодно поможет предотвратить бури на твоём уровне ценностей и убеждений): «Оплативший – неприкасаем!»

И кто там проблеял, что я не высокоморальная личность?! Знаю, что не ты. А, это вон та группа рогатых, что собрались вокруг пациента с диагнозом «острый живот» и оказывают ему неоценимую помощь, активно сочувствуя бедняге (неоценимую – потому что платить тут не за что). Когда это быдло досочувствует до перитонита и криков: «Мы его теряем!», то сия крысиная свора влёт по норам разбежится, ломая лапки и стеная: «Я сделал всё, что мог! Но я же не хирург!». Так не лезь, животное! А, жрать хочется?! Так кто тут аморален?!

И счастье для клиента, если вовремя придёт хирург, который компетентно и ответственно (ибо хорошие деньги платят только за хорошую работу, а оплативший – неприкасаем) сделает операцию (размышляя при этом о вещах абсолютно посторонних, ибо умеет делать операции)!

А потому как я умею работать, то в «Значке Хорошего Малого» [47] не нуждаюсь! Занавес!

Уф-ф! Вот вся предыдущая бодяга и была изложена для благополучного развития темы раздела. Пора определять пригодность клиента. А, ты уже Евтуша прочитал! И что понял?

А теперь всё же попытайся понять: данная работа уникальна тем, что я последовательно преподаю вещи, о коих другие молчат! Главное же в обучении любому делу – это наличие функциональной методики подготовки (тем и отличается, например, хороший тренер по боксу от плохого, ибо в технике бокса ничего нового не придумано)!

Итак: используемые мной в базе речёвки и технические ходы, и сведение материала с «разбором полётов». Не нравится – не ешь!

«Сейчас я войду в трансовое состояние, и мои ладони приобретут разную температуру. Как человек образованный, Вы знаете, что температура внутри тела человека около 38°С, температура же подмышки 36,6°С за счёт теплового излучения тела. Расширив кровеносные сосуды в одной руке, я вызову приток крови, вследствие чего ладони и приобретут разную температуру. Ваша задача: поставить свои ладони таким образом [покажи, что горизонтально перед собой на уровне солнечного сплетения, согнув руки в локтях; короче: «Мы не местные, подайте на пропитание для двух выросших оболтусов!»] и определить, какая из моих ладоней теплее. Разница будет примерно 0,3°С. Понятно? Хорошо, начнём… [«Подготовка» любым удобным тебе способом: от глубоких вдохов с закрытыми глазами и потиранием рук до исполнения «Танца огня» под там-тамы – главное, чтобы ты был конгруэнтен (убедителен, вызывая доверие); и накладываешь свои ладони на его]. Какая? [Я тут «давяще» смотрю в глаза, наклонившись к сидящему клиенту, но возвышаясь над оным. Кстати, заруби себе на… пороге: «Никогда не садись ниже клиента!»]… Правильно! [Какую бы ни ляпнул, главное, что «клиент успешно зреет»]».

Сейчас мы определяем уровень внушаемости клиента, коя с уровнем гипнабельности связана, и переводим внимание оного внутрь. Всё из вышеизложенного он уже где-то слышал и допускает возможным (Московский метрополитен обогревается тепловым излучением тел пассажиров, а тибетские монахи могут спать на снегу; а йоги босиком ходят по углям и стёклам – это, кстати, легко, но отколи такое православный митрополит, и его влёт объявят либо святым, либо безумным – к вопросу о сравнительном уровне квалификаций).

Расширить кровеносные сосуды в одной руке действительно возможно, однако, если сие не «завешано на триггер», то потребуется 5 - 10 минут. Но изменять температуру нам как раз и не надо! Я говорю: «Это так!», и если клиент признаёт (какую бы ни назвал – всегда: «Правильно!»), то он уже может быть интересен!

Если говорит: «Одинаковые!», то интерес уже начинает хилеть, что проявляется в моём поведении невербально («тупой ты, паря, и похоже, с низкой чувствительностью, а значит, тут уже пахнет пьяным зачатием…»).

«Фишку» насчёт пьяного зачатия придумал я и повторял настолько часто, что уже сам начинаю в то верить. На самом деле, наша задача заставить клиента сотрудничать в нужном нам направлении (это и есть манипуляция, завуалированная иллюзией самостоятельности решений и действий, что является исходной первоосновой процесса любой коммуникации); и кому же приятно почувствовать себя, любимого и несравненного, выкидышем алкоголика и проститутки!

Помни! Любая коммуникация в основе своей всегда и без исключений есть манипуляция. В этом Мире либо управляешь ты, либо управляют тобой, и третьего не дано! В контексте КГ сие проявляется более явно, в ЭГ менее явно, в контексте других коммуникаций завуалировано в той или иной степени.

Таким образом, в гипнозе под «сотрудничеством» понимается «активная готовность клиента отъехать», т.е. войти в состояние гипнотического сна (транса), ибо гипноз в большей степени есть «самогипноз». И тогда как в официальном наведении мы говорим о «готовности», то в полевой работе используется «склонность», что сути процесса по большому счёту не меняет. Занавес!

Другой используемый мной вариант – введение категории «интеллектуальный потенциал» («интеллект» не подойдёт: клиент может, например, иметь пару высших образований и в твои бредни не поверит). В этом случае ты свистишь следующее.

«Уровень гипнабельности человека зависит от уровня его интеллектуального потенциала, то есть от врождённой способности к усвоению и обработке информации. И чем выше потенциал – тем выше гипнабельность. Интеллект можно развить; интеллектуальный потенциал врождён. И бывает так, что потенциал человека огромен, притом интеллект может быть невелик; а бывает, что, на фоне низкого потенциала, человек развивает интеллект, насилуя собственную природу – это дорога в психушку. Потому, сейчас моя задача определить Ваш уровень интеллектуального потенциала для принятия решения о возможности с Вами работать. И я попрошу Вас поставить ладони…» и далее по тексту выше.

В данном случае мы играем на феномене, что даже самое распоследнее быдло с полным «наличием отсутствия» головного мозга считает себя умным! Субъективно на Гауссовой кривой «закона нормального распределения» [79] такое животное всегда располагает себя выше среднего значения, объективно находясь в точке разве что «олигофрена в степени дебильности». Сие и позволяет нам элегантно перекинуть внимание объекта внутрь и склонить к сотрудничеству, либо вчистую отказаться от работы в случае низкой гипнабельности оного.

Притом, «низкий интеллектуальный потенциал» причинно-следственно связывается с пьяным зачатием «как два пальца об асфальт», а заодно можешь добавить: «Уровень гипнабельности с «волей» не связан; человек со здоровой нервной системой всегда нормально гипнабелен, как и положено здоровому человеку! С волей связан уровень внушаемости, ибо истинно волевой человек «избирательно внушаем», только и всего».

Помни! Загипнотизировать в той или иной степени можно любого! Это только вопрос твоего опыта, арсенала, терпения и прочих составляющих «бочки пота» профессиональной квалификации. Так, автор метода «фракционный гипноз по Фогту» (смотри далее) прославился тем, что «сделал» упрямого клиента с трехсотого захода; вот только надо ли тебе сие? Любые цифры, касающиеся процентов гипнотиков в социуме, есть субъективнорожденная брехня, ибо пока всё тут зависит от Мастера!

Однако, когда к тебе приходит баран, явившийся что-то доказать тебе или себе, и вывести его на серьёзную работу не удаётся, то рациональней не тратить попусту время и силы, деликатно выпнув оного в статусе «психически больного выкидыша алкоголика и проститутки, по праву рождения обречённого на простой физический труд», нежели выслушивать визги: «Я не верю в гипноз!», проламываясь через его сопротивление. Это не ромашка («верю» – «не верю»); это Наука [1]. Науке же глубоко начхать, «верит» ли в неё какой-то сброд, ибо ускорение свободного падения у поверхности Земли составляет ≈9,8 м/с²; этому можно верить, а можно не верить – ускорению плевать, оно всё равно 9,8 м/с², и сие объективно.

А причём тут «вы можете вселить в человека комплекс», если оный не заплатил?! Пусть тот расходный материал радуется, коли я не вздумаю поработать в технике «фантома» с непредусмотрительно оставленным им окурком! Ежели вздумаю – вот тогда наверняка будет… Занавес!

От чего же по большому счёту и на самом деле зависит уровень гипнабельности человеческого существа – «тайна великая есть», и дальше описаний и предположений наука пока, увы, не продвинулась. Гипноз – огромный познавательный пласт, и его разработка потребует сотен лет усилий Мастеров-подвижников и обрушит не одну парадигму. Притом, архисложно человеку изучать самое себя, а значит, змея ещё долго будет пожирать собственный хвост на старых алхимических гравюрах, древних камнях и в сновидениях Мастеров…

Пример. В бытность довелось мне убедиться, что древняя символика – вещь весьма информативная, и на серьёзной стадии развития, накачавшись информацией и опытом, оную начинаешь воспринимать вне общепринятого содержания (заинтересует – почитай работы К.Г. Юнга, за коим стоял авторитет З. Фрейда, и только потому Юнг мог себе позволить данных тем «краешком коснуться»).

Скажем о происхождении медицинских эмблем я как-то работу накропал, когда обнаружил, что пачки макулатуры на эту тему оной не раскрывают близко и ничего, окромя пустых глюков, не содержат. Иллюстрации же к работе найти удалось только в старых учебниках истории медицины; видимо, ныне тема признана неактуальной (а скорее, табуированной).

На самом деле, ничего сложного там нет: исконными эмблемами медицины считаются «атрибуты Асклепия», а именно чаша, посох и змея. Чашу со змеёй ты видел на каждом углу, посох со змеёй входит в эмблему ВОЗ. Однако смысловое содержание воспринимается только в полном контексте, и ключом к восприятию, на мой взгляд (не терплю жлобского «наш взгляд» – либо самому сказать нечего, либо раздуло до «Мы, Николай II»; так же и кончит) является обычное изображение Асклепия (бога врачевания) совместно с Телесфором (богом сна)!

Разберём! Змея – единственное в природе живое существо, кроме человека, коему молва оправданно приписывает способность гипнотизировать; посох – символ власти («у меня палка (оружие) есть, у тебя нет – вот и не трепыхайся»; то же содержание имеет скипетр, жезл и т.п. – вспомни попугайски расфуфыренное ничтожество на дороге [89]; в ручонке всего-то жезл, а оно уже человеком себя чувствует!). Чаша может действительно символизировать фармацию, а также лечение теми же водами (в компании часто изображали Гигиею); а может относиться к вышеприведённым символам гипноза: на обнаруженной мной иллюстрации скульптурного изображения Асклепия с Телесфором чаша в левой руке Асклепия имеет наклон над головой Телесфора (это маленький мальчик, если ты не в курсе). Не исключаем, что в древности при возникновении осложнения в сеансе гипноза, именуемого «потерей раппорта» (смотри далее), пациента могли просто отливать холодной водой; сие, конечно, из области чистых предположений (притом, что восстановить раппорт легко), но во все времена предметы религиозного культа изготавливались высокоточно, в строжайшем соответствии с канонами, и «каждый штрих» нёс определённую смысловую нагрузку.

Итак, помня, что гипноз – высокоэффективный лечебный метод (а в третьей степени третьей стадии без проблем делаются любые полостные операции), очевидные общие выводы сделай сам… Ну, то, что врач, не владеющий гипнозом, есть дешёвый ремесленник – это, наверное, перебор, хотя…

Касательно высокой точности исполнения «предметов религиозного культа» достаточно вспомнить посланное нам с тобой из глубины веков предостережение, изображающее наглядно, чем заканчивает свой жизненный путь профессиональный гипнотизёр. Сколько копий сломано и крови пролито в «спорах»: одним гвоздём прибиты ноги того Мастера или двумя!

Кстати, ребятки, вы то тут причём, окромя того, что носите крестик на память о том, как распинали?! Это не ваша бандероль, положите на место – вы же в том всё равно ни хрена не понимаете, «мартышки с очками»! Когда научитесь в эстрадном сеансе, пусть и с заблаговременно отобранной публикой, внушать повальное ощущение сытости (что несложно), или хотя бы превращать воду в вино (что вообще «два пальца об асфальт»), тогда и будете «рассуждать на тему»!

Вообще, очень показательно освоение хождения по воде: сперва по волнорезу, как все (элементарно); затем осваиваем внушение группе положительных галлюцинаций реализации оного процесса (легко). А вот затем уже «Высшая школа»: самому поверить в возможность того в реалиях и осуществить на практике – при наличии «базы» ты можешь осуществить всё, что способен представить, и в возможность чего способен поверить; сие и есть Истинная Вера, ибо это Вера Через Компетентность – прерогатива Мастера. Остальным – объедки со стола Познания, большего не стоят.

Воистину: «Благословенны великие разумом, ибо оседлают они вихри!» [48]. Занавес!

Что? Нельзя пользоваться тем, что не имеет твёрдой теоретической базы и опирается на эмпирику?! Так давайте перестанем пользоваться электричеством, пока достоверно не выясним, что сие такое – и вернёмся в каменный век!

Кстати, о воде мы, оказывается, также не знаем ровным счётом ничего – то же хранение информации на уровне водяных кластеров ещё долго будет «тайной за семью печатями»; а не производим ли мы в сеансе гипноза перекодировку кластеров воды, из коей на 70 – 90% (в зависимости от возраста) состоит человек, – вопрос открытый. А значит, употребление воды и применение гипноза следует запретить до окончания исследований ввиду потенциальной опасности! И кто тут называл себя умным?! Так-то… Продолжим.

Дети примерно до 8 лет негипнабельны расхожими методами (думаю, ввиду ещё не устоявшихся связей между «словом» и «образом»), но часто даёт результат применение техник метафоры, «заговоров» и «Мессмеровских пассов». С «примерно 8» до «около 15» гипнабельны практически все.

Наблюдение, что обычно высокогипнабельны крупные мужчины высокого роста не лишено оснований, и это позволяет продуктивно работать с охранными структурами и преступными группировками (если ты видишь тут разницу). В моей практике было всего два выраженных исключения (один страдал редким видом миопатии, другой имел в анамнезе мощнейшую психотравму). Обычно же я говорю: «Естественно: крупные мужчины высокого роста – это лучшие образчики человеческой природы! Там практически исключено пресловутое «пьяное зачатие», что и обеспечивает высокую гипнабельность!» Поди, проверь!

Касательно тезиса о исходной высокой гипнабельности «красивых» женщин имею сомнения (что есть «красота» смотри [49], либо [79, 129]), ибо зачастую красота сочетается с беспросветной тупостью, работать же с глупцом сложнее; однако тезис полезен в контексте «либо сотрудничай, либо отвали, уродина» и утилизируется так же через «лучшие образчики человеческой природы».

Высокогипнабельны профессиональные военные любого рода и мусульмане, особенно регулярно молившиеся (тут можно предполагать связь с наличием большого трансового опыта и утилизировать через «исключено пьяное зачатие»; неужели это действительно коррелирующие (связанные) позиции?..). На том с обобщениями закончим и продолжим сеанс.

«Хорошо. Теперь попрошу Вас встать; повернитесь ко мне спиной [не «задом»!], поставьте ноги вместе [это важно]. Я размещаю свои ладони по боковым сторонам вашей головы… и начинаю Вас раскачивать… вперёд [на его выдохе]… и назад [на его вдохе]… вперёд… и назад… [женщина на каблуках оные должна предварительно снять]».

В основе фокуса факт, что человек, вдыхая, отклоняется назад, а выдыхая – вперёд (ты это всю жизнь делал; теперь подыши и обрати на сие внимание); в неустойчивой же позиции «ноги вместе» внимание клиента трудится на тебя ещё усердней. В работе [18] это не учтено, что делает из сносной компиляции макулатуру, особенно вкупе с выдачей примеров из трудов Самого С.А. Горина [24] за «наработки» автора; так что, имея дело с «источниками», будь внимателен и компетентно не доверяй огульно никому (мне можно, Штирлиц!).

Итак, вдох клиента – и твои руки, не касаясь головы, пошли чуть назад; выдох – чуть вперёд. В следующем цикле больше, потом ещё больше, и так объект можно, раскачав, уронить (назад – ловить удобнее: твои локтевые сгибы чётко входят ему подмышки), но в тестах я этого обычно не делаю (пакет вариантов смотри у Евтушенко [2, 6]), считая объём данных с двух тестов достаточным. Затем говоришь: «Сигнал идёт чётко [если его «болтало, как… цветок в проруби»], пьяным зачатием тут не пахло [его счастливый вздох]; можно работать». Какой «сигнал» у тебя там между ладоней через его череп «идёт» – вопрос его личных глюков, но при грамотно проводимой работе схавает влёт, потом ещё и красочно излагая, что он там при этом «сканировании каши, заменяющей ему мозги» в тыквочке чувствовал. На сие кивай с умным видом и угукай, как филин. Клиент сотрудничает, а значит к работе готов, ибо гипноз в большей степени есть «самогипноз»! Если клиента в этом номере твоей программы (особенно на фоне «одинаковой» температуры твоих шаманских ладоней) не колышет – он малоперспективен, и в общем случае имеет смысл отправить оного по широко известному в России адресу в не принятой тут деликатной форме, либо отработать в ЭГ или НЛП, буде запрос пустяковый.

Если вдруг случится чудо чудное, и он тоже читал мою непревзойдённую работу, и о том заявит с «междуушной» улыбкой конченного дегенерата, то сделай «стеклянные» глаза и спроси: «Коллега… Вы пришли доказать что-то мне… или себе?» Слышал, Доцент, о чём Мастер тебя спрашивает? Вот и не мешай работать!

В сложных случаях подготовка клиента может усиливаться, например, проведением пары тестов из эстрадного гипноза, применяемых для работы с залом [2, с. 64–67, либо 6, с. 198–200], а затем делаем «гипнопрогиб» [2, с. 94–96, либо 6, с. 224–226]. При «гипнопрогибе», отклоняя объект назад, локоть держащей под шею руки упри себе в кость таза, отставив ногу назад – сие создаст мощную опорную конструкцию, способную выдержать вес «снежного человека» (пока он будет убеждаться, что открыть глаза действительно не может, а ты проверять расслабление его рук).

Однако, всё сие – вопрос расширения арсенала («палитры техник»). В общем же случае достаточно теста с «нагреванием ладоней» и «раскачки». Начинать тренироваться «вживую» советую именно на клиентах, успешно выдержавших эти два испытания (дублировать в книге хорошо изложенный в других доступных работах материал далеко не первой необходимости не вижу смысла, ибо именно «на старте» важно «не распыляться»!).