Музей Микки-Мауса, экспонат № 36: сторожевой бот

 

Кирилл сидит на карусели. Появляется отец.

 

Отец. Сынок, ты помнишь, о чем мы говорили?

 

Кирилл. Так точно, папа.

 

Отец. Не ерничай: ты же не рядовой, а я не генерал.

 

Кирилл. Ты мне семь раз сказал, что самое страшное для мужчины - стать никем.

 

Отец. Так точно.

 

Кирилл. Ты не генерал, пап.

 

Отец. Ты ведь понял, что значит «стать никем»?

 

Кирилл. Да, пап. Это когда у тебя низкооплачиваемая работа, а твой начальник моложе тебя.

 

Отец. Вот именно, сынок! Как успехи в школе?

 

Кирилл. Второе место на городской олимпиаде по истории.

Отец. Второе? Но ты всё равно молодец. А кто победил?

 

Кирилл. Пап, это просто идиотская олимпиада – эпическая межпланетная битва за кусок картонки формата А4.

 

Отец. Это не картонка - это шанс. Ты же мечтаешь поступить на юридический факультет?

 

Кирилл. Да, пап, конечно, мечтаю.

 

Отец. Ну, значит, никаких проблем с историей не будет?

 

Кирилл. Так точно.

 

Отец. Ты же неглупый парень - ты многое можешь.

 

Появляется Света. На ногах у неё кроссовки с подсветкой. Кирилл и отец смотрят на Свету.

 

Света (о кроссовках). Мои новые кроссики. Папа подарил. Я неделю выпрашивала, даже ревела. А потом мама дала мне совет. Она сказала: «Зачем ты на него давишь? Не надо на мужчин давить. Надо действовать хитростью. Скандалом ты ничего не добьёшься».

 

Отец (Кириллу). А девушка у тебя есть?

 

Кирилл. У меня всё окей, пап. Честно.

 

Отец. Блондиночка? Это ты в меня пошёл.

 

Кирилл. Нет.

 

Отец. Брюнеточка? Симпатичная?

 

Кирилл. Ага. Похожа на Алана Рикмана.

Отец. Ну… а это хорошо?

 

Кирилл. Мне все завидуют.

 

Отец. Ну, наверное, у вас с ней общие интересы?

 

Кирилл. Мы вместе делали проект по биологии. О размножении одноклеточных организмов.

 

Отец. Мама говорит, тебе кошмары снятся? А я думаю, что это ерунда и ты просто должен взять себя в руки. Договорились? Ты же мужчина.

 

Кирилл. Наверное.

 

Отец. Что значит «наверное»?!

 

Света. А можно свет убрать? У меня вечеринка для новых кроссиков!

 

Свет гаснет. Света танцует в темноте под минимал-техно - видны только светящиеся подошвы её кроссовок.

Психолог. Кирилл!Ты мне так и не ответил!

Кирилл. Я ответил, что мне снится темнота! Что мне ещё отвечать?!

 

Психолог. А может, в ней что-то скрывается?

 

Кирилл. Окей, там скрываются трансцендентные уравнения! Всё, я ответил?

 

Психолог. Это очень интересно, Кирилл! А что это?

 

Света. Да просто уравнения, которые не являются алгебраическими!

 

Психолог (Свете). Спасибо.

 

Света (пожимает плечами). Википедия.

 

Психолог (Кириллу). И ты боишься, что они на тебя нападут?

 

Кирилл. Кто?

 

Света. Ой, да мы все боимся! Папа спросил, какая тема в школе мне сложно даётся! Я беру, короче, какую-то тетрадку со стола, открываю на середине - и говорю: «Линейные уравнения»! А их в пятом классе проходят! Но папа поверил – и дал две тысячи на антистрессовые мероприятия.

 

Макаров. Это когда мы на фуд-корте обожрались, и тебя в метро вырвало?

 

Света (Макарову). Ты удалил эти фото?

Макаров улыбается.

Света (Макарову). Подонок.

Музей Микки-Мауса, экспонат № 366: старая чёрная футболка с надписью «Great Road Trip»

 

День рождения Светы – золотые воздушные шарики и минимал-техно. Но вечеринка где-то в других комнатах: Кирилл сидит один, играет в птичек на телефоне. Входит Наташа (короткие волосы, серая футболка без надписей, тёмные очки). Она смотрит на Кирилла, потом подходит ближе.

Наташа (Кириллу). Эй. Скажи пароль от вай-фая.

Кирилл сосредоточенно играет.

Отец. Кирилл, посмотри - тоже девочка симпатичная.

 

Наташа (отцу). Спасибо.

 

Отец (Кириллу). Она на тебя смотрит – я думаю, ты ей понравился.

 

Кирилл. И что? Мне на голову встать? Блин, пап, отключись.

 

Наташа (сама себе). Кажется, сбой коммуникации.

 

Наташа машет рукой, привлекая внимание Кирилла.

Наташа (Кириллу). Эй, привет! Скажи пароль от вай-фая!

Кирилл. Привет. Спроси у Светки. Это её квартира.

 

Наташа. Светка – это которая «у-меня-всё-хорошо-только-день-рождения-летом-и-приходится-звать-всякий-шлак»?

Кирилл. Да.

 

Наташа. А ты тоже шлак?

 

Кирилл. Нет, я из категории «Отщепенцы». А ты, наверное, из категории «Сброд»: ты для шлака слишком симпатичная.

 

Наташа. Спасибо.

 

Кирилл. Не за что. Я констатирую очевидное.

 

Наташа. А ты почему не тусишь – ты отщепенец-социофоб?

 

Кирилл. Нет, у меня с головой проблемы – я боюсь впасть в неконтролируемую ярость и кому-нибудь навалять.

 

Наташа. А что, такое уже случалось?

 

Кирилл. Нет. Но очки у тебя крутые.

 

Наташа. Брат подарил. Но я тебе их не отдам, даже если ты мне наваляешь.

 

Макаров негромко свистит, Кирилл оборачивается.

Макаров. Она даже губы не накрасила – это плохой знак: ты ей неинтересен.

 

Наташа. Я не обезьяна, чтобы демонстрировать интерес таким примитивным способом.

 

Кирилл. Макаров, свали отсюда.

 

Макаров. Самое главное – уверенность в себе. Посмотри на меня: я уверен в себе. А теперь посмотри на себя - типичная поза горбатого неудачника.

 

Кирилл выпрямляет спину.

Кирилл. Пошёл ты.

Макаров. Короче, есть такой алгоритм, называется «сверху-вниз». Я сам изобрёл. Сначала говоришь – «блин, у тебя такие красивые глаза». Потом говоришь – «да блин, у тебя такие красивые плечи». И всё время отслеживаешь реакцию. Если она хихикает – можно двигаться вниз. И тут наступает самое важное – ты говоришь, что у неё красивая грудь. Если она начнёт вопить – ты быстро возвращаешься наверх и говоришь, что у неё красивые волосы. Понял?

 

Кирилл поворачивается к Наташе. Она поправляет очки. Кирилл соображает, что бы сказать. Наташа пожимает плечами.

 

Наташа. Похоже, у нас снова сбой коммуникации. Начинай констатировать очевидное, чтобы связь не прервалась.

 

Пауза.

 

Макаров (Кириллу, шёпотом). «У тебя красивые глаза»…

 

Кирилл. У тебя красивые глаза.

 

Наташа. Вообще-то я в очках, если ты не заметил. Но всё равно

засчитано. И что я должна ответить?

 

Кирилл. Ну… ты должна захихикать?

 

Наташа. Ага… то есть, как бы смутиться до паралича речевого аппарата?

 

Кирилл. Так утверждает Макаров - он изобрёл этот алгоритм.

 

Наташа. У меня тоже есть алгоритм. Вернее, теория. Она появилась десять секунд назад. Так вот, я почти уверена, что каждый человек в какой-то степени – музыкальный трек. Вот ты – минимал-техно: странная музыка, которую ставят на рипит инопланетяне на вечеринках.

 

Кирилл. Почему странная? Я что, веду себя как шизик?

 

Наташа. В общем-то нет.

Макаров. А я какой трек?

 

Наташа. Две циничные блондинки с песней о любви.

Макаров. Идиотка.

 

Появляется Света. На голове у неё картонная корона.

 

Света. А я?

 

Макаров. Ты не идиотка.

 

Наташа. Нет. Ты - пятая часть пятой симфонии Малера.

 

Света (Макарову). Ты слышал – я симфония. У меня кончился спрайт.

 

Макаров покорно уходит за спрайтом.

 

Света (Наташе). А это круто – пятая часть пятой симфонии?

 

Кирилл. Конечно. Ведь там вообще нет пятой части.

 

Наташа (Свете). Ага. Поэтому ты на неё и похожа.

 

Пауза.

 

Света (Наташе). А ты - музыка из рекламы майонеза!

 

Наташа (Свете). Ты не угадала. Но не злись - скажи лучше пароль от вай-фая.

 

Света. Если ты не в курсе, у нас вечеринка живой коммуникации в стиле двадцатых – так что никакого вай-фая. Вам придётся коммуницировать, детки.

 

Кирилл. Намеренное отсутствие вай-фая – это садизм.

 

Света. Возможно, но в прошлом году я пригласила одного странного чувака… про него говорили, что он вроде как параноик, и я его позвала, думала, будет весело...

 

Света. Он пришёл, сел в угол для интровертов, достал планшет и подключился… (пауза) И всё. Больше он не шевелился. Блин, он так в углу и заснул. Лицом в планшет. Но мы не поняли, что он спит! Макаров сказал, что он умер. И все разбежались! Бросили меня одну с трупом!

 

Кирилл. Но он же не умер.

 

Света. Но я же не знала! Я осталась одна в пустой квартире с трупом! Родители на даче! В углу сидит мертвец! Я не знала, что делать! Я закрылась в маминой комнате и всю ночь там просидела без сна! Всё время ждала, что сейчас ко мне начнёт ломиться зомбак! А утром я выхожу… ну, потому что я в туалет сильно хотела, извините, конечно, - я выхожу, а он встаёт! Труп! И говорит: «Перезагрузи роутер»! Блин, я чуть не поседела!

 

Наташа. Так он не умер?

 

Света. Конечно, нет! Он проснулся и пошёл домой! Так что на моих вечеринках больше никакого вай-фая. Коммуницируйте. Вам должно понравиться!

 

Возвращается Макаров со спрайтом. Света пьёт спрайт.

 

Света. Боже, это чудовищно, когда день рождения летом! Сегодня у меня в гостях три социофоба, два отличника, одна шизофреничка, два хоккеиста, а все остальные изучают японский язык!

 

Макаров. Но я-то в пределах нормы, детка.

 

Света. Ой, всё, не загружай меня (Кириллу и Наташе) Развлекайтесь. Коммуницируйте.

 

Света уходит. Макаров за ней.